Загадочный покупатель

Последние десять лет я тружусь на одном крупном заводе продаваном всего, что заводу больше не нужно.

В прошлом году заключила договор на продажу старенького автомобиля с одним физлицом. Покупатель подписал договор, оплатил полную стоимость машины в июле и на этом перестал выходить на связь. По условиям договора заббрать должен самовывозом. Трубку не берет, на смс и электронные письма не отвечает. Деньги ему вернуть не могу, так как он акт сверки в почте игнорит.

При этом я вижу его активность на торговой площадке, он мониторит наши торги; в вотсаппе читает мои сообщения.

Теряюсь в догадках, что у него на уме.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
4858
Автор поста оценил этот комментарий
Он развел вас как лохов.
Деньги заплатил, машину не забрал.
Сидит хохочет над вами дураками
раскрыть ветку (146)
551
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

а чтобы не смогли вернуть наверняка еще и специально умер! Вот такой вот приколист.

раскрыть ветку (33)
316
Автор поста оценил этот комментарий
От смеха и умер
раскрыть ветку (18)
332
Автор поста оценил этот комментарий
Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы
остались.
ещё комментарии
70
Автор поста оценил этот комментарий

А чё б над лохами не посмеяться? Я вон один раз посмеялся и сдох! Прям под комментами, прям насмерть!)

раскрыть ветку (11)
40
Автор поста оценил этот комментарий

Так это тебя расстреляли, дедушка?

раскрыть ветку (8)
20
Автор поста оценил этот комментарий

Так это тебя расстреляли, дедушка?
Неее,только посадили... 

Предпросмотр
YouTube0:17
раскрыть ветку (6)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Сам шучу и сам смеюсь.
6
Автор поста оценил этот комментарий

Я не понял шутку

раскрыть ветку (1)
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Ну не совсем войной дедушка занимался.
22
Автор поста оценил этот комментарий
Божечки, там постоянно такое сейчас??
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
11
Автор поста оценил этот комментарий
Своя атмосфера
7
Автор поста оценил этот комментарий
мне показалось, или гоблин в конце начал дрочить?
1
Автор поста оценил этот комментарий

Расстреляли. На восточной границе. Но он не сдался))))))

2
Автор поста оценил этот комментарий
В новостях этот случай недавно показывали, там вся маршрутка умерла.
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Здоровья погибшим!

4
Автор поста оценил этот комментарий
Шут умирал пытаясь улыбаться
56
Автор поста оценил этот комментарий
С его акка кто-то торгует, а он сидит. Или умер. Какая разница?
раскрыть ветку (7)
54
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Я так поняла ТС в итоге не выполнила своё задание - избавиться от старого хлама. И чо ей теперь, продавать второй раз эту машину? А вдруг первый покупатель таки воскреснет?

раскрыть ветку (6)
50
Автор поста оценил этот комментарий
А вдруг первый покупатель таки воскреснет?
Будет с кого взыскать оплату стоянки. Девушку знаю, которая отогнала неисправный авто в салон по гарантии, а ей отказали в ремонте. Так она его им оставила года на 3. В итоге они ей письмо направили, что стоянка с первого числа становится платной, 1000+р сутки. Поехала забирать.
раскрыть ветку (5)
22
Автор поста оценил этот комментарий

Ну так норм, 3 года на халяву на охраняемой стоянке машина простояла.

раскрыть ветку (4)
49
Автор поста оценил этот комментарий

Блондинка решила съездить за границу. Она паркует свою машину прямо на парковке перед банком рядом с аэропортом и выходит со своими тележками. Затем она входит в банк и направляется к свободному менеджеру.

Блондинка:

— Здравствуйте, я хотела бы получить у вас ссуду в размере 1000 долларов.

Менеджер:

— Очень хорошо. Но нам необходимы кредитные гарантии, чтобы предоставить вам эту ссуду.

Блондинка:

— Как насчёт моей машины? Она стоит прямо перед входом в банк.

Менеджер смотрит сквозь стеклянную дверь:

— Отлично, эта машина достаточно ценная.

Блондинка и менеджер обмениваются ключами и ссудой. После этого блондинка уходит со своими тележками и садится в самолет.

Две недели спустя она возвращается в банк со своими тележками и видит менеджера, у которого она получала ссуду 2 недели назад.

Блондинка подходит к менеджеру и говорит:

— Здравствуйте. Я брала у вас ссуду в размере 1000 долларов и я хочу вернуть вам деньги и забрать у вас ключи от своего автомобиля.

Менеджер:

— Хорошо, я принимаю ваш платеж в размере 1000 долларов США - с дополнительными 5 долларами США - в качестве процентов. Если вы заплатите 1005 долларов, вы получите ключи от машины.

Блондинка и менеджер обменивают деньги на ключи от машины. Прежде чем блондинка уходит, менеджер задаёт ей последний вопрос.

Менеджер:

— Извините за любопытство, но почему вы оставили машину в обмен на эту небольшую сумму денег?

Блондинка улыбается и говорит в ответ:

— Потому что больше нигде нельзя парковаться так близко к аэропорту всего за 5 баксов в течение двух недель.

раскрыть ветку (2)
26
Автор поста оценил этот комментарий
Мы все помним хитрого азиата в этой байке.
6
Автор поста оценил этот комментарий
Надо было не 1000 брать а 100, за 50 центов бы запарковалась.
8
Автор поста оценил этот комментарий
можно сказать уже окупилась)
67
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Может быть, мужик просто ушёл в запой и не может разговаривать с людьми. У меня такое было. Договорился с людьми о чём-то, оплатил, а дальше ушёл в запой, люди от меня что-то хотят, им нужно что-то отвечать, о чём-то разговаривать, да пошло оно всё нахер, когда из запоя выйду, тогда и придумаю какую-нибудь историю о том, что уезжал далеко в командировку и мне было не до этого. А сейчас просто лучше вообще ничего отвечать не буду... Бывает.

раскрыть ветку (4)
31
Автор поста оценил этот комментарий

Это тоже не исключено, перекупы таких убитых машин нередко прибухивают.

раскрыть ветку (3)
52
Автор поста оценил этот комментарий

- Алло! Вы почему не забираете машину?

– Какую?

– Тойоту Ленд Крузер!

– А где?

– В автосалоне на Каширке!

– Минуточку! Я сейчас. Ура!!! Леха, не ищи! Мы вчера деньги

не пропили! Мы машину купили!!!

6
Автор поста оценил этот комментарий
Ну эти хоть прибухивают, а перекупы видеокарт и консолей вообще в жопу друг с другом ебутся.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Они не ебутся, а перманентно в уроборосе с хуем во рту и в жопе.

9
Автор поста оценил этот комментарий
прохвост*
109
Автор поста оценил этот комментарий
Пиздец конечно! Меня б кто так наебал
раскрыть ветку (75)
291
Автор поста оценил этот комментарий

— А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?

— А давайте лучше меня так разыграем?

раскрыть ветку (73)
88
Автор поста оценил этот комментарий
а вы знали что Семён амбидекстр?
кто?
Семён
185
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Давайте выебем Олега

Кого? Спросили из толпы

Олега, повторил Олег

раскрыть ветку (15)
79
Автор поста оценил этот комментарий
давайте выебем вадима
донесся голос из толпы
кого переспросили люди
вадима повторил вадим

Цитируй правильно.
раскрыть ветку (13)
35
Автор поста оценил этот комментарий
Может он Олег?
37
Автор поста оценил этот комментарий
"Давайте трахаться почаще",
Кричал на улице Олег.
И люди шли не глядя мимо,
Но каждый думал "А давай..."
раскрыть ветку (5)
13
Автор поста оценил этот комментарий

Ты нахрена в пирожке знаков понаставил, дурик?

раскрыть ветку (4)
19
Автор поста оценил этот комментарий
Я на автомате, извините. Просто грамоте обучен, а вот принципа "пирожков" не знаю.

А, да, совсем забыл, иди.
3
Автор поста оценил этот комментарий

Да и кричал там Илья внезапно

раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Уже смешно. Смешнее только размахивать "оригиналами" анекдотов.
раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий

У редких анекдотов известен автор, в то время как авторов пирожков можно найти.

9
Автор поста оценил этот комментарий

давайте выебем вадима
А можно не надо...?

раскрыть ветку (1)
9
Автор поста оценил этот комментарий

Можно.

Следующий!

3
Автор поста оценил этот комментарий

Очко Олега Важно!

ещё комментарии
11
Автор поста оценил этот комментарий

Девушек в кровать подкинем, он засмущается!

13
Автор поста оценил этот комментарий

- А не пропустить ли нам по рюмашке?

- Вы, если хотите, пропускайте, а я выпью!

17
Автор поста оценил этот комментарий

Помню по молодости была алко игра - наливается три стограммовых стакана стакана.В двух вода, а в третьем водка.И игрок должен не глядя выбрать один и выпить залпом

раскрыть ветку (54)
83
Автор поста оценил этот комментарий

Помню на студенческой свадьбе была такая игра - выбранные парни по очереди пьют из 4 стаканов и не должны показать где спирт, а где разбавленный спирт до водки. Так вот мне первым стаканом достался спирт, водка вошла как запивон и свадьбу я дальше особо не помню.

раскрыть ветку (31)
57
Автор поста оценил этот комментарий
Я таких свадеб не понимаю, хотя не раз на них был))). Нахуярить гостей в говно, и какая с этого радость?)
раскрыть ветку (22)
56
Автор поста оценил этот комментарий
Меньше съедят )))
раскрыть ветку (4)
5
Автор поста оценил этот комментарий
А что не съедят - то заблюют...
3
Автор поста оценил этот комментарий
Доширака
3
Автор поста оценил этот комментарий

Вот смех смехом, а у нас на работе организатор корпоративов женщина с большим опытом при составлении меню всегда уменьшала количество порций блюд, следующих друг за другом)) закуска 100, горячее 90, десерт 50 к примеру. Я такая наивная спросила почему, а она усмехнулась и сказала, что не все доживут. И тут я как поняла)))

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ну я за собой давно подметил такую особенность - чем больше выпил, тем меньше хочется есть.

39
Автор поста оценил этот комментарий
Грамотный тамада не всех подряд гостей хуярит, а потенциальных смутьянов превентивно банит так )))
раскрыть ветку (6)
16
Автор поста оценил этот комментарий

У меня на свадьбе друг дядю жены забанил хуком слева. За что собственно, многие были ему благодарны, т.к. дядя ещё до первого тоста уже был в сопли и докопался до половины гостей.

раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий
У меня когда у дедушки был юбилей, собрались его сослуживцы, военные люди, которые его очень уважали. Подарки, поздравления, теплые слова.

И один родственник, муж бабушкиной сестры, принял на грудь и начал говном исходить. Мол, юбиляр козел, подкаблучник, а вы все не мужики вообще, а так, говно. При этом сам он не служил, не имел определенной профессии и работал бомбилой, шапки бобровые у пьяных пассажиров воровал и перепродавал.

В общем допиздился он в тот вечер. Нет, его никто не бил. Просто во время очередного перекура на кухне, когда его снова понесло, сослуживцы дедушки просто открыли окно, выбросили его со второго этажа, после чего невозмутимо закрыли окно и продолжили перекур.
17
Автор поста оценил этот комментарий
Ой, вей, я видел такие ошибки) Смутьянам мимо эти дозы, а обычным гостям потом по стакану водки с соком).
раскрыть ветку (2)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Ну, это был неопытный тамада)
раскрыть ветку (1)
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
С неинтересными конкурсами.
3
Автор поста оценил этот комментарий

Граматный тамада вообще не делает из свадьбы алко-праздник.

9
Автор поста оценил этот комментарий

Как сложно было прочитать это правильно! Несколько раз прочитал так: "Нахуярить гостей в говно, и ка́кая с этого радость?)"

раскрыть ветку (4)
12
Автор поста оценил этот комментарий
У нас тут Пикабу, или олимпиада имени Розенталя?)
раскрыть ветку (3)
13
Автор поста оценил этот комментарий

Не вижу причин, почему бы двум благородным донам не устроить на пикабу олимпиаду имени Дитмара Эльяшевича Розенталя.

раскрыть ветку (2)
9
Автор поста оценил этот комментарий

Ой, бля! Я завалю всё на этапе оформления титульного листа!

раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Чуть помедленнее, я конспектирую

3
Автор поста оценил этот комментарий

Наверное самая эпичная свадьба виденная когда либо


https://www.youtube.com/watch?v=vHxhp6o7DAw&ab_channel=Порыбачим-Поедим!

Предпросмотр
YouTube19:49
раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Что за жесть😳 минут пять осилил только, когда невесто приподняв платье стоя ссать стала, это уже вообще мрак

раскрыть ветку (2)
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
И не говори. Умеют люди в веселье.
1
Автор поста оценил этот комментарий

Она ещё походу упоротая чем то, судя по тому как у неё скулы сводит 😆

1
Автор поста оценил этот комментарий

Нахуярить гостей в говно, и какая с этого радость?)
"В этом цель, в этом наша стратегия"

20
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
7
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Картинка со звуком)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Однажды на свадьбе участвовал в конкурсе: две команды по 3 человека. Перед командами по бутылке водки. Первый наливает, второй выпивает, третий закусывает. Я был вторым. Не помню, кто выиграл в конкурсе.

5
Автор поста оценил этот комментарий
Я так самогон самогоном запивал
раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий

в 90-е у нас было так. Водка. И водка с Юпи.

пили водку, запивали водкой с юпи.

Времена были тяжелые, да.

Автор поста оценил этот комментарий

Разбавленный спирт можно определить на вид. Спирт пьется достаточно легко.

раскрыть ветку (1)
4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
А с утра хлопнул стакан воды и весь день свободен.
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Похожая хрень была на работе, на 8 марта кажись. Я там водку чекушкой спирта запил, в общем тоже дальше не помню...
43
Автор поста оценил этот комментарий
У нас так на корпоративе (были времена) на 23 февраля я решил водку запить стаканом сока. Водка уже на тот момент плохо заходила в организм, но было нужно. И первый попавшийся под руку стакан с соком оказался на 80% с водкой. Когда я всё таки усмирил организм от попытки поделиться употребленным ранее с окружающими и смог открыть глаза увидел перед собой 2 коллег, которые с интересом на меня смотрели. И такие: - А мы тут гадаем, блеванёшь или нет.
В общем послал всех нахер и пошёл домой.
раскрыть ветку (18)
12
Автор поста оценил этот комментарий
Никогда не пей томатный сок на корпоративе, если только не ты его сам себе наливал)
7
Автор поста оценил этот комментарий
У меня был такой же случай. Но я блеванул! До балкона, правда, добежать успел.
раскрыть ветку (5)
11
Автор поста оценил этот комментарий

А внизу сосед гуляет с ребенком в коляске.

раскрыть ветку (2)
10
Автор поста оценил этот комментарий
Общежитие, какой долбоеб там под окнами гуляет?
раскрыть ветку (1)
16
Автор поста оценил этот комментарий

Ооо..! Я родом из Волгодонска - там тебя убить могла даже лавочка(скамья, по-питерски), а на Кавказе, куда переехал, вообще таких приколов нет - под окнами домов гуляют, по траве ногами ходят, бельё на улицу выходят вешать сушиться. Здесь тебя хотят убить только местные, но это мелочи.

2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Только он был остеклённым.
1
Автор поста оценил этот комментарий
А, так это я вас тогда видел! Стояли с товарищем на остановке, тут в ближайшем доме открывается балконная дверь, вываливается пьяный мужик, блюёт с балкона, дверь закрывается. Друг такой: "Прямо как часы с кукушкой!"
3
Автор поста оценил этот комментарий
Ой бля. Сам не раз ловился так. И стоишь такой,пытаешься глотать воздух ртом,и ровно дышать,чтобы перед всеми не стругонуть.
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Улыбка, даже фальшивая, подавляет рвотный рефлекс
6
Автор поста оценил этот комментарий

Водка уже на тот момент плохо заходила в организм, но было нужно.
зачем было нужно? В чем смысл насильно вливать в себя, если не лезет?

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Чтобы другим меньше досталось!

2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Блевать. В простыню. Что б вертолеты улетели.
раскрыть ветку (6)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Проверенное годами средство, но почему-то мало кто знает. От вертолёта надо "заземлиться". Т.е. спустить ногу с кровати на пол. Мозг ловит Землю и вертолёт пропадает.
раскрыть ветку (5)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Блять лайфхакеры подтянулись. Что теперь, выпивать до вертолетиков, чтобы проверить?!
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Говорят, что это не сложно и даже не затратно. 10 шотиков по 10 мл. расставить на полу до кровати. :)

4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Спускаешь ногу с кровати, она затекает, перевернуться и поблевать становиться проблематично. Если пришли вертолеты и ты не алкаш, то дальше по программе блевотрон.
3
Автор поста оценил этот комментарий

Вообще нихера не помогает. А вот проблеваться хорошенько - это да.

1
Автор поста оценил этот комментарий
Рука тоже пойдет. И гораздо удобнее
5
Автор поста оценил этот комментарий

три стограммовых стакана стакана
Тогда уж стакана стакана стакана.
3.

1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

А смысл-то какой? Всех спать уложить побыстрее, побыстрее закончить вечеринку и общение?

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Показать молодецкую удаль, мол сколько может выжрать и прочее в этом роде.Я в таких забавах не участвовал, но смотрел со стороны

12
Автор поста оценил этот комментарий
Меня не так конечно, но тоже наебали
продавала на Авито зу для авто, или не знаю, как это правильно называется. Чел перевёл деньги, обещал забрать до нового года и.....
тишина
19
Автор поста оценил этот комментарий

Ещё и пол года её бесплатно паркует!

14
Автор поста оценил этот комментарий
Может как в анекдоте? Мы деньги не пропили, мы машину купили!
13
Автор поста оценил этот комментарий
Билет купил, а сам не поехал!
раскрыть ветку (1)
9
Автор поста оценил этот комментарий

Мойша, ты таки не очень умный. Надо ж было не за автобусом бежать, а за такси - сэкономил бы трешку, а не шесть копеек

6
Автор поста оценил этот комментарий
Сплошные плюсы. За бензин не платит, страховку не оформляет, машина не ломается :)
17
Автор поста оценил этот комментарий
А днём ранее он кондуктора наебал - купил билет и не поехал.
раскрыть ветку (2)
4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
А таксиста ещё на бОльшую сумму наебать мог
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Самый крупный наёб был с Джеффом Безосом.
5
Автор поста оценил этот комментарий

Как в том анекдоте:

—Прикинь, я таксиста наебал!

—КАК!

—Деньги заплатил, а сам не поехал.

3
Автор поста оценил этот комментарий

Бесплатная парковка. Пока ставить некуда или покупателя не нашел.

3
Автор поста оценил этот комментарий
Это V.M.Varga. Они через год придут завод забирать.
Иллюстрация к комментарию
2
Автор поста оценил этот комментарий
Мошенничество чистой воды,лигу юристов призвать бы.
8
Автор поста оценил этот комментарий

Точно. Потом выставит иск за удержание его собственности .:))

3
Автор поста оценил этот комментарий

Звучит как строка из КиШ

раскрыть ветку (11)
1
Автор поста оценил этот комментарий

О, Жора. И тут тебя с ДР :)

раскрыть ветку (10)
Автор поста оценил этот комментарий

Ты кто, я тебя кажись знаю. Ты в Дзене есть, если память не врет?

раскрыть ветку (9)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Да, только у меня там ник другой :)

раскрыть ветку (8)
Автор поста оценил этот комментарий

Ммм... а вы связаны с наукой? Я просто кажись видел вас на "Клубе просветителей"?

раскрыть ветку (7)
Автор поста оценил этот комментарий

Я и в клубе, и в дуркочате, и в литературном чате есть :)

Который про тишину в библиотеке.

раскрыть ветку (6)
Автор поста оценил этот комментарий

Все, ты мне смутно знаком! Твой ник связан с живностью!

раскрыть ветку (5)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Нет, я не Австрораптор и не Аметист :)

Но ник, точнее имя, начинается тоже на А :)

раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий

Артур Комаровский, вы?

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

Мимо.

Подсказка: я фанфики карательные выкладывал :)

раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Я один раз мента наебал. Стою ссу в кустах, мент подходит и говорит-"Прекратить и убрать". Я убрал, но не прекратил
1
Автор поста оценил этот комментарий

Мне кажется на Вашей аватарке его фотография

1
Автор поста оценил этот комментарий
Подлец какой!
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Сажать таких
Автор поста оценил этот комментарий
Это же Азы!
Автор поста оценил этот комментарий

Вообще был такой прикол - околонулевая плата за хранение дорогого габаритного груза.

Автор поста оценил этот комментарий

Это точно. Таких мошенников полстраны. Вообщем, попали вы по полной.

Автор поста оценил этот комментарий
Сидит мужик на вокзале.
Диспетчер объявляет - такой-то такой поезд отправляется с третьего пути!!! Повторяю ...
Мужик:
- ну да ну да, отправляет она. Билет то у меня !
Автор поста оценил этот комментарий

-Я кондуктора наебал

-Как?

-Заплатил и не поехал

Автор поста оценил этот комментарий
Бесплатная стоянка, пока машина без надобности, не?
Автор поста оценил этот комментарий
Может потом доказывать, что машину не доставили, условия договора не соблюли
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку