С. В. Лукьяненко о поездке в Иран
- Очень хорошо, что вы прилетели на нашу книжную ярмарку. Я люблю ваши рассказы.
- Вы их читали? А на каком языке?
- На фарси.
- Я не знал, что их издавали.
- Ну у нас же санкции. Мы не можем ничего купить, мы просто издаём.
- Постойте, мы едем по встречке?
- Тут меньше машин.
- Да, я заметил. Но мы же едем по встречке!
- Это европейские предрассудки.
- Зачем тогда вы нарисовали полосы движения?
- Потому что мы любим Европу.
- Но порой ездите по встречке?
- Ну все-таки не настолько любим.
- На самом деле мы обижены на русских.
- За что?
- Вы разрушили нашу великую Персидскую империю.
- Это было давно!
- У нас другая категория времени. Мы до сих пор обижены.
- А вы бы не разрушили Русскую империю?
- Конечно разрушили бы! Но не получилось.
- Жалко, что у вас алкоголь запрещен. Я бы чаще приезжал.
- Мы бы тогда сами редко уезжали. Но знаете, у нас некоторые пьют.
- И что?
- Если это узнают, то их наказывают. Отбирают алкоголь.
- А мы думали, что казнят.
- Ну если очень не повезёт, то казнят.
- Женщины у нас ездят в специальной части автобуса. И в специальных вагонах метро. Мужчинам туда нельзя.
- Строго. А женщинам можно в мужские вагоны?
- Можно. В час пик они туда идут, потому что им уступают место.
- Мы, конечно, очень сожалеем, что у вас теперь санкции, даже больше чем у нас. Но если честно, то мы рады.
- Почему?
- Русские будут чаще к нам приезжать. Бизнес. И у нас, переводчиков, будет больше работы.
- Деньги-то в стране есть. Но вкладывать их невыгодно, поэтому они не работают.
- А почему невыгодно?
- Ну вот я утром пошёл и купил доллары по 260 000 реалов. А вечером продал по 280 000 реалов. Ну во что их можно вложить, чтобы получать такой процент?
- В каждом иранском городе есть центр - это базар, мечеть и дворец. Базар - для дела, мечеть для души.
- А дворец?
- А чтобы власть за всем этим присматривала.
- Это баранина с косточкой на гриле. Называется шашлык.
- Какое знакомое слово. А это?
- А это баранина на гриле. Называется кебаб.
- В чем разница?
- Без косточки же!
- А у нас все называется шашлык.
- Очень бедный язык.
- Наша народная традиция - пить чай из самовара. Персидское изобретение.
- Самовар?
- Ну да. Бывает на щепках, бывает электрический.
- Это русское изобретение.
- Не верю!
- А что значит самовар?
- Да ничего не значит, просто слово!
- А по русский значит. Сам варит. Само-вар.
- Действительно. Как-то обидно даже. А вот специальная иранская посуда для питья чая из самовара, она называется истакан.
- Как-как?
- Истакан. Самовар и истакан - они всегда вместе используются.
- Скажите, а в русском интернете можно взять ваши книжки бесплатно? Мы бы заплатили, но мы под санкциями, и вы под санкциями.
- Да, к сожалению - можно... Вам написать, где именно?
- Нет-нет, спасибо. Мы знаем. Мы не спрашиваем где, мы спрашиваем можно ли.
- Россию сейчас очень много ругают в интернете. СМИ ужасные вещи про вас пишут.
- Вы знаете, вот никак не ожидал, что в Иране такое доверие к иностранным СМИ.
- Хорошо, что нашего великого поэта Есенина не пустили в Персию.
- Почему?
- Он шалун был. И красивый. А у вас девушки очень красивые.
- Да, наверное, хорошо, что не поехал. У нас как-то не складывается с вашими великими поэтами.
- Со времен Грибоедова?
- Вот, вы же сами все понимаете.
- Почему у вас валюта - реал, а цены пишут в туманах?
- Потому что туман - это десять реалов.
- Знаю. Но я и без того путаюсь в нулях. А тут совсем голова кругом идет.
- Это чтобы не так обидно было платить. Вот мы заплатили за обед миллион, а иначе пришлось бы платить десять.
https://vk.com/sergeylukyanenko?w=wall533470600_101658
Деньги заплатил, машину не забрал.
Сидит хохочет над вами дураками
а чтобы не смогли вернуть наверняка еще и специально умер! Вот такой вот приколист.
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы
остались.
А чё б над лохами не посмеяться? Я вон один раз посмеялся и сдох! Прям под комментами, прям насмерть!)
Так это тебя расстреляли, дедушка?
Я не понял шутку
Расстреляли. На восточной границе. Но он не сдался))))))
Здоровья погибшим!
Я так поняла ТС в итоге не выполнила своё задание - избавиться от старого хлама. И чо ей теперь, продавать второй раз эту машину? А вдруг первый покупатель таки воскреснет?
Ну так норм, 3 года на халяву на охраняемой стоянке машина простояла.
Блондинка решила съездить за границу. Она паркует свою машину прямо на парковке перед банком рядом с аэропортом и выходит со своими тележками. Затем она входит в банк и направляется к свободному менеджеру.
Блондинка:
— Здравствуйте, я хотела бы получить у вас ссуду в размере 1000 долларов.
Менеджер:
— Очень хорошо. Но нам необходимы кредитные гарантии, чтобы предоставить вам эту ссуду.
Блондинка:
— Как насчёт моей машины? Она стоит прямо перед входом в банк.
Менеджер смотрит сквозь стеклянную дверь:
— Отлично, эта машина достаточно ценная.
Блондинка и менеджер обмениваются ключами и ссудой. После этого блондинка уходит со своими тележками и садится в самолет.
Две недели спустя она возвращается в банк со своими тележками и видит менеджера, у которого она получала ссуду 2 недели назад.
Блондинка подходит к менеджеру и говорит:
— Здравствуйте. Я брала у вас ссуду в размере 1000 долларов и я хочу вернуть вам деньги и забрать у вас ключи от своего автомобиля.
Менеджер:
— Хорошо, я принимаю ваш платеж в размере 1000 долларов США - с дополнительными 5 долларами США - в качестве процентов. Если вы заплатите 1005 долларов, вы получите ключи от машины.
Блондинка и менеджер обменивают деньги на ключи от машины. Прежде чем блондинка уходит, менеджер задаёт ей последний вопрос.
Менеджер:
— Извините за любопытство, но почему вы оставили машину в обмен на эту небольшую сумму денег?
Блондинка улыбается и говорит в ответ:
— Потому что больше нигде нельзя парковаться так близко к аэропорту всего за 5 баксов в течение двух недель.
Может быть, мужик просто ушёл в запой и не может разговаривать с людьми. У меня такое было. Договорился с людьми о чём-то, оплатил, а дальше ушёл в запой, люди от меня что-то хотят, им нужно что-то отвечать, о чём-то разговаривать, да пошло оно всё нахер, когда из запоя выйду, тогда и придумаю какую-нибудь историю о том, что уезжал далеко в командировку и мне было не до этого. А сейчас просто лучше вообще ничего отвечать не буду... Бывает.
Это тоже не исключено, перекупы таких убитых машин нередко прибухивают.
- Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту Ленд Крузер!
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас. Ура!!! Леха, не ищи! Мы вчера деньги
не пропили! Мы машину купили!!!
— А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем?
кто?
Семён
Давайте выебем Олега
Кого? Спросили из толпы
Олега, повторил Олег
донесся голос из толпы
кого переспросили люди
вадима повторил вадим
Цитируй правильно.
Кричал на улице Олег.
И люди шли не глядя мимо,
Но каждый думал "А давай..."
Ты нахрена в пирожке знаков понаставил, дурик?
А, да, совсем забыл, иди.
Да и кричал там Илья внезапно
У редких анекдотов известен автор, в то время как авторов пирожков можно найти.
Можно.
Следующий!
Очко Олега Важно!
Все равно не рифмуется, какая разница.
оно и не должно рифмоваться.
но теперь это пирожок
Девушек в кровать подкинем, он засмущается!
- А не пропустить ли нам по рюмашке?
- Вы, если хотите, пропускайте, а я выпью!
Помню по молодости была алко игра - наливается три стограммовых стакана стакана.В двух вода, а в третьем водка.И игрок должен не глядя выбрать один и выпить залпом
Помню на студенческой свадьбе была такая игра - выбранные парни по очереди пьют из 4 стаканов и не должны показать где спирт, а где разбавленный спирт до водки. Так вот мне первым стаканом достался спирт, водка вошла как запивон и свадьбу я дальше особо не помню.
Вот смех смехом, а у нас на работе организатор корпоративов женщина с большим опытом при составлении меню всегда уменьшала количество порций блюд, следующих друг за другом)) закуска 100, горячее 90, десерт 50 к примеру. Я такая наивная спросила почему, а она усмехнулась и сказала, что не все доживут. И тут я как поняла)))
Ну я за собой давно подметил такую особенность - чем больше выпил, тем меньше хочется есть.
У меня на свадьбе друг дядю жены забанил хуком слева. За что собственно, многие были ему благодарны, т.к. дядя ещё до первого тоста уже был в сопли и докопался до половины гостей.
И один родственник, муж бабушкиной сестры, принял на грудь и начал говном исходить. Мол, юбиляр козел, подкаблучник, а вы все не мужики вообще, а так, говно. При этом сам он не служил, не имел определенной профессии и работал бомбилой, шапки бобровые у пьяных пассажиров воровал и перепродавал.
В общем допиздился он в тот вечер. Нет, его никто не бил. Просто во время очередного перекура на кухне, когда его снова понесло, сослуживцы дедушки просто открыли окно, выбросили его со второго этажа, после чего невозмутимо закрыли окно и продолжили перекур.
Граматный тамада вообще не делает из свадьбы алко-праздник.
Как сложно было прочитать это правильно! Несколько раз прочитал так: "Нахуярить гостей в говно, и ка́кая с этого радость?)"
Не вижу причин, почему бы двум благородным донам не устроить на пикабу олимпиаду имени Дитмара Эльяшевича Розенталя.
Ой, бля! Я завалю всё на этапе оформления титульного листа!
Чуть помедленнее, я конспектирую
Наверное самая эпичная свадьба виденная когда либо
https://www.youtube.com/watch?v=vHxhp6o7DAw&ab_channel=Порыбачим-Поедим!
Что за жесть😳 минут пять осилил только, когда невесто приподняв платье стоя ссать стала, это уже вообще мрак
Она ещё походу упоротая чем то, судя по тому как у неё скулы сводит 😆
Однажды на свадьбе участвовал в конкурсе: две команды по 3 человека. Перед командами по бутылке водки. Первый наливает, второй выпивает, третий закусывает. Я был вторым. Не помню, кто выиграл в конкурсе.
в 90-е у нас было так. Водка. И водка с Юпи.
пили водку, запивали водкой с юпи.
Времена были тяжелые, да.
Разбавленный спирт можно определить на вид. Спирт пьется достаточно легко.
В общем послал всех нахер и пошёл домой.
А внизу сосед гуляет с ребенком в коляске.
Ооо..! Я родом из Волгодонска - там тебя убить могла даже лавочка(скамья, по-питерски), а на Кавказе, куда переехал, вообще таких приколов нет - под окнами домов гуляют, по траве ногами ходят, бельё на улицу выходят вешать сушиться. Здесь тебя хотят убить только местные, но это мелочи.
Чтобы другим меньше досталось!
Говорят, что это не сложно и даже не затратно. 10 шотиков по 10 мл. расставить на полу до кровати. :)
Вообще нихера не помогает. А вот проблеваться хорошенько - это да.
3.
А смысл-то какой? Всех спать уложить побыстрее, побыстрее закончить вечеринку и общение?
Показать молодецкую удаль, мол сколько может выжрать и прочее в этом роде.Я в таких забавах не участвовал, но смотрел со стороны
продавала на Авито зу для авто, или не знаю, как это правильно называется. Чел перевёл деньги, обещал забрать до нового года и.....
тишина
Ещё и пол года её бесплатно паркует!
Мойша, ты таки не очень умный. Надо ж было не за автобусом бежать, а за такси - сэкономил бы трешку, а не шесть копеек
Как в том анекдоте:
—Прикинь, я таксиста наебал!
—КАК!
—Деньги заплатил, а сам не поехал.
Бесплатная парковка. Пока ставить некуда или покупателя не нашел.
Точно. Потом выставит иск за удержание его собственности .:))
Звучит как строка из КиШ
О, Жора. И тут тебя с ДР :)
Ты кто, я тебя кажись знаю. Ты в Дзене есть, если память не врет?
Да, только у меня там ник другой :)
Ммм... а вы связаны с наукой? Я просто кажись видел вас на "Клубе просветителей"?
Я и в клубе, и в дуркочате, и в литературном чате есть :)
Который про тишину в библиотеке.
Все, ты мне смутно знаком! Твой ник связан с живностью!
Нет, я не Австрораптор и не Аметист :)
Но ник, точнее имя, начинается тоже на А :)
Артур Комаровский, вы?
Мимо.
Подсказка: я фанфики карательные выкладывал :)
Александр, вы?
Бинго! :)
Мне кажется на Вашей аватарке его фотография
Вообще был такой прикол - околонулевая плата за хранение дорогого габаритного груза.
Это точно. Таких мошенников полстраны. Вообщем, попали вы по полной.
Диспетчер объявляет - такой-то такой поезд отправляется с третьего пути!!! Повторяю ...
Мужик:
- ну да ну да, отправляет она. Билет то у меня !
-Я кондуктора наебал
-Как?
-Заплатил и не поехал