34

Задачи, которые должен решить подросток

Здравствуйте, уважаемые Пикабушники!


Предыдущая статья про сепарацию подростков от родителей http://pikabu.ru/story/separatsiya_podrostka_ot_roditeley_op... вызвала много откликов и вопросов. Хочу поблагодарить вас за внимание к моим статьям. И, чтобы ответить на вопросы, которые возникли у многих читателей, давайте поговорим о том, какие же задачи должен решить подросток на этом этапе развития, чтобы стать счастливым, уверенным в себе, самодостаточным человеком, способным решать возникающие трудности.  


Отношения родителей с подростками зачастую складываются нелегко. У вас впечатление, что ваш сын или дочь задались целью свести вас с ума, разрушить все хорошее к ним отношение? Возможно, вы уже считаете дни, когда сын или дочь станут самостоятельными и покинут ваш дом, уговаривая себя немного потерпеть… Ну, пару лет, много ли это?


Сколько бессонных ночей проведено за думами, сколько бесед мы пытаемся проводить с нашими детьми! И зачастую мы понимаем, что все наши старания разбиваются, как горох об стену: наш сложный подросток бунтует, делает все с точностью до наоборот. И мы теряем покой и сон! Тот жизненный опыт, который имеют родители, совершенно обесценивается подростком и это очень обидно…


При этом невозможно заниматься никакими другими делами. Все наше внимание сосредоточено на ожидании: придет/не придет, в каком состоянии, с кем общается, чем занимается в свободное время, почему плохо учится, пропускает школу и так далее. Список тревог можно продолжать бесконечно!


Да, примерно с 11-13 лет до 16-18 лет (у всех эта стадия начинается по-разному) у ребенка наступает очередной возрастной кризис. Период, когда подросток начинает по-новому оценивать свои отношения с семьей и с окружающими.


Стремление обрести себя как личность порождает потребность в отчуждении от всех тех, кто привычно все эти годы оказывал влияние на него, и в первую очередь, это относится к родительской семье.


Это период, когда родители свергаются со своих пьедесталов, когда подросток вдруг понимает, что родители далеко не всесильны и не безгрешны.


Таким образом, заканчивается подготовка к жизни, которую составляет детство.


Что происходит с подростками  в этот непростой для всех период?


Подростковый период вообще очень сложный, во всех смыслах. Психологическом, физиологическом. Мы все знаем, что такое ПМС, и мы, женщины, даже требуем к себе в этот период особого отношения. В некоторых странах, например, в Англии, если женщина совершила преступление в период ПМС, это учитывают при вынесении приговора. А подросток перманентно находится в таком состоянии…Гормональные бури, перепады настроения, неуверенность в себе, непонимание того, что с тобой происходит. И мы, взрослые, должны об этом помнить и терпимо относиться к ребенку.


Рассмотрим задачи, которые, по мнению психологов, должны решить подростки в возрасте 12-19 лет.


= Принятие своей внешности и умение эффективно владеть телом.


В подростковом возрасте человеку свойственно чрезмерно беспокоиться по поводу своих физических данных: то рост слишком мал, то слишком велик, то веснушек очень много, то прыщи на лице… огромные уши, нестандартная внешность, избыточный вес – любому подростку мысли о внешнем виде не дают покоя.


Более того, те изменения, которые происходят с телом, подростку довольно сложно принять. Подростку необходимо принять свой физический облик и изменения, происходящие в организме, а также научиться заботиться о своем теле и сделать так, чтобы тело не подводило его в нужные моменты жизни.


Необходимо эффективно владеть им в таких видах деятельности, как физкультура и спорт, отдых и развлечения, учеба, повседневные дела.


Что мы можем сделать, чтобы помочь сыну или дочери максимально эффективно пройти этот этап становления?


Во-первых, категорически не позволять саркастических или даже шуточных замечаний по поводу внешности. Подростки крайне болезненно относятся к комментариям по этому поводу.


Во-вторых, подросток должен знать, что происходит с его телом и зачем. Здесь я имею в виду сексуальное просвещение. Не надейтесь, что об этом расскажут в школе. Если и расскажут, то, скорее всего, это будет лекция про тычинки и пестики, которая не даст ответы на вопросы, которые есть у подростка. И они пойдут искать информацию там, где придется. Интернет, улица, сверстники. А это предполагает некий риск.


Только родители смогут корректно, не травмируя психику, рассказать, что происходит с телом. Только вы сможете ответить на вопросы, которые возникают у ребенка. Хотя бы, потому что вы всегда рядом. Здесь важно не бояться обсуждать пикантные темы, не пугать подростка. Кстати, по мнению психологов, 12 лет – это возраст, когда ребенок уже должен иметь представление о развитии организма, об изменениях, которые предстоят. Естественно, для того, чтобы вести подобные беседы с подростком, необходим большой уровень доверия. И это доверие, как вы понимаете, не достигается в один день.


= Формирование новых и более зрелых отношений со сверстниками обоего пола.


Чтобы стать взрослым, необходимо научиться искусству общения. У подростков формируется интерес к собственной личности и положению в обществе. В этот период повышается уровень самосознания, появляется склонности к рефлексии.


Что ты за человек. Что можешь в этой жизни, а что нет. Что получается у тебя лучше, чем у других, а что — хуже... В чём ты уникален и неповторим?


И здесь нужна поддержка. Подросткам часто свойственна заниженная самооценка, и мы, родители, являемся причиной этому. Ищите в ваших детях хорошее, подчеркивайте достоинства, поддерживайте подростка в каких-либо начинаниях. Это важно, потому что, когда ребенок вырастает, ваши слова, типа «неумеха», косорукий, неуч и так далее будут звучать в его голове, как внутренний голос. Даже тогда, когда вас уже не будет на этой земле…И это будет сильно ограничивать ваших взрослых детей в жизни!


Подростку важен пример взаимоотношений в семье. Ведь впоследствии он будет строить свои взаимоотношения с противоположным полом, основываясь на вашем примере, на примере вашей семьи. Здесь нельзя не вспомнить фразу: «Это не мы воспитываем наших детей, это они воспитывают нас»


= Принятие мужской или женской роли.


Понять себя и свой пол. Понять, кто ты такой. Что означает быть мужчиной? Что означает быть женщиной? Как должен выглядеть мужчина, а как — женщина? Как они должны себя вести? Кем должны стать в жизни? Каков ты как будущий мужчина или женщина. Что есть женское и мужское в каждом из нас.


= Достижение эмоциональной независимости от родителей и других взрослых. Автономия.


Отделиться от родителей. Стать взрослым можно только через проявление собственной автономии.


Автономный — значит, способный опираться на себя, значит, принимающий собственные решения и несущий за них ответственность. Отделиться — значит, отвергнуть всё то, что насаждают и предлагают, и найти собственные решения и смыслы (даже если потом окажется, что они очень похожи на те, что предлагались ему родителями).


Подросток должен установить с родителями отношения, основанные на взаимопонимании, привязанности и уважении, но свободные от эмоциональной зависимости.


Подростки, восстающие против родителей и других взрослых и вступающие с ними в конфликт, должны научиться понимать самих себя и старших, уметь разбираться в причинах конфликта.


Здесь очень важно сказать о том, что многие взрослые смогли научиться принимать собственные решения, однако, не всем удалось  избавиться от чувства вины за то, что эти решения их собственные. Это очень важный момент сепарации: быть независимым и не быть виноватым за свою независимость.


= Подготовка к трудовой деятельности, которая могла бы обеспечить экономическую независимость.


Одной из первейших задач юности считается выбор профессии, подготовка к профессиональной деятельности и достижение экономической независимости, когда юноша или девушка способны самостоятельно обеспечивать себя.


Первая часть этой задачи заключается в том, чтобы выяснить, чего подросток хочет от жизни. Вторая часть — выбор профессии, обучение и начало профессиональной деятельности.


И вот здесь мы, родители, часто совершаем серьезные ошибки. Мы навязываем им свое сидение их жизни, навязываем им профессию, заставляем учиться тому, что им не интересно. Потом удивляемся, что они ничего не хотят. Конечно, ведь мы заставляем их жить нашей жизнью, зачастую заставляя их делать то, с чем сами не справились. И к их стремлениям, желаниям это не имеет никакого отношения.


Здесь важно быть рядом с подростком. Он должен понимать, что у него есть тыл, есть люди, которые любят его. Но вы не должны принимать за него решение. Да, кстати, это практически всегда бесполезно. Да, он получит то образование, которое вы захотите. Это будет пустая трата сил, времени и средств, потому что, даже если случится чудо, и ребенок завершит образование, он будет продолжать искать себя, свое дело, свое предназначение. Или, еще хуже - он будет страдать и винить в этом вас, родителей!


= Подготовка к вступлению в брак и к семейной жизни. Принятие своей сексуальности.


Для подросткового возраста очень важно принятие своей сексуальности. Испытание платонической любви - это основа для чувственных отношений во взрослом возрасте.


Большинство юношей и девушек стремятся создать счастливую семью. Уже на школьной скамье должны постепенно вырабатываться навыки дружелюбного общения с представителями противоположного пола, умение не только ухаживать, но и строить долговременные и прочные межличностные отношения.


Девушки присматриваются к жизненному опыту матерей, навыкам решения конфликтов в семье, уходу за детьми и ведению домашнего хозяйства, а юноши — к жизненному и социальному опыту отцов, умению зарабатывать деньги, содержать семью, брать на себя всю ответственность за принимаемые решения, быть сострадательным и великодушным.



И, важно, что


Выполнение этих задач совершенно невозможно без:


• Отрицания. Родители сброшены с пьедесталов.


Отрицать всё то, что предлагают взрослые, иначе не найдёшь собственные ответы, решения, смыслы;


Отрицается весь родительский опыт. Подросток пытается сам найти ответы на вопросы.


• Самостоятельности.


Пытаться решать что-то самому, даже если взрослые уже предложили самое мудрое из возможных решений;


• Изучения себя, самопознания.


Пристально вглядываться в свою внешность, понимая, что красота или привлекательность значительно увеличивают шансы быть принятым и любимым; Изучение себя: какой я, что могу, чем отличаюсь от других?


• Контактов с противоположным полом, пробы себя в отношениях.


Активно контактировать с противоположным полом, узнавая другие миры самыми разными способами;


• Экспериментов.


Искать себя и ввязываться в разные истории, чтобы проверить, насколько ты силён, способен и стоек;


• Принадлежности к группе.


Много общаться с себе подобными, понимая, что ты не один и у них все те же проблемы.


Исходя из сказанного, думаю, понятно, почему подростки становятся такими несговорчивыми, такими «колючими ежиками», порой несносными и с ними становится очень тяжело общаться? Думаю, да.


Видели ли вы когда-нибудь, как рождается бабочка? Метафорически можно сравнить выход в жизнь подростка с рождением бабочки. Ей тяжело, она прикладывает огромное количество усилий, чтобы выйти из кокона. Есть впечатление, что ей очень тяжело и что она страдает. НО, если мы поможем ей, избавим от этих трудов, раскроем кокон, то бабочка погибнет. Она будет нежизнеспособной. Также и у наших подростков.


Чем более полноценно подросток решит эти задачи, тем более счастливым, успешным и жизнеспособным взрослым он будет.


Другое дело, что поведение подростка необходимо поставить в некие рамки. Об этом мы обязательно поговорим чуть позже.


Наша задача, как людей более взрослых, и, несомненно, более опытных (кстати, не факт, что более умных) показать, предоставить веер возможных решений и возможные последствия принимаемых решений. Это все, что от нас требуется. Никакого навязывания, менторства. Только общение. Иногда это бывает сложно, иногда хочется запереть ребенка дома и никуда не пускать. Но это невозможно)))


Если у вас есть вопросы, вы можете написать в мою группу ВКонтакте https://vk.com/publicbureau Вступайте в мою группу, пишите, я обязательно отвечу.


Также я провожу консультации по скайпу spb_kirpicheva


Гармоничных вам отношений!

Дубликаты не найдены

+6
Читаю все это и понимаю, что почти ничего из этого у меня не было. Прелестно.
+2
Моей дочери 17. Только-только она заканчивает этот архисложный период. Архисложным он оказался для меня! Занимаюсь с психотерапевтом, разгребаю свои проблемы, потихоньку налаживаю отношения с дочкой. Если коротко - просто военные действия на протяжении 5 лет! Ужас.
Поэтому ваша статья просто подтверждает все, что происходило с ней на моих глазах. Плюсую.
+1
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку 2
+1

А из таких травмированных детей может выйти толк во взрослой жизни или они обречены быть неудачниками до конца жизни?

раскрыть ветку 1
0

Детство травматично по умолчанию. Даже самые прекрасные родители травмируют ребенка. Конечно, многие люди интуитивно находят решение. Саморазвитие, преодоление страхов, осознание причин - все это очень продвигает таких людей. Если совсем тяжело, можно обратиться к психологу или психотерапевту. Так что все далеко не так безнадежно)

0
Моим родителям бы это лет 15 назад
Похожие посты
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: