13

Забеременела и "отключилась"

Всем привет. О том, как беременность убивает отношения.

Мне 35 (12 лет брака, ребенок), ей 31 (нет детей, не была замужем).

Повстречались 3 месяца - все было супер: путешествия, постель, покой, гармония, уют, всегда вместе. Мелкие ссоры.

Я ее люблю и хочу быть с ней. Не успел просто сделать предложение - залетели к концу 3го месяца знакомства, это было ожидаемо, не предохранялись, никто не был против этой возможности.

После того как узнали, у меня была пара срывов (срывов перестроения под факты). У нее тоже подавлено настроение все это время. Далее я ее "потерял".

Закрылась. Хочет быть одна. Ночует у себя, я у себя. 3-4 дня в неделю - вместе. Гулять не ходит, не хочет. Секса нет. Ласки, прикосновений, объятий нет. Разговаривает грубо.

Попыток поговорить избегает.

Мою позицию озвучиваю: люблю, хочу жениться, хочу быть вместе, хочу ребенка. Предлагаю диалог. Предлагаю вместе разобрать причины ее охлаждения (прямым текстом озвучиваю: другой был или появился?, гормональные изменения?, беременна от другого, к кому чувства не взаимные?, просто разлюбила меня из-за пары срывов слабости?, остыла из-за того, что "отнял свободу"?, болеешь чем?, давай к психологу сходим?, просто ненависть ко всему мужскому полу и мстишь, отрываешься на мне? - выросла в неполной семье с мамой)

Ее позиция и цитаты: не хочу думать, анализировать, не понимаю и не хочу разбираться, что происходит (это она об отсутствии влечения, постели, прикосновений и т.д.), не хочу жениться принципиально ("чтоб иные не думали, что по залету"), боюсь родов, боюсь, что теперь надо жить ради кого-то, не готова потерять свободу (это в 31 год!); я рождена по залету, мой ребенок тоже родится, отец не нужен - ничего страшного, 90% детей не запланированы; выращу сама, мне лишь сначала будет сложно; не уверена, что долго проживу с тобой (это в отношении меня), "нужен секс - найди бабу!"

Говорю: я так не смогу долго, мне плохо в замкнутом круге: плохо без тебя, и с тобой черт-знает-что, выдержу недолго, придется все бросить и уехать из города, чтоб не видеть тебя, что для меня больно

Ответ: перестань себя изводить, делай так, как лучше тебе; других мужчин в истории нет, делай тесты, если тебе нужно; "будем созваниваться и приезжать в гости по желанию, не хочу ни в чем копаться и разбираться, меня все бесит"

Чувствую, что она не любит.

Хочу ее понять, помочь ей разобраться, все же создать и сохранить семью.

Она не хочет ничего обсуждать. Какое-то невзрослое отношение.

Сижу теперь думаю, что делать дальше и как жить – то ли валить, то ли мучаться.

Дубликаты не найдены

Отредактировал Stern137 27 дней назад
+24

Есть у меня подружайка любимая одна. Поехала с парнем (другом, на тот момент) отдыхать. Переспали, забеременела. Месяца до 7го ходила такая же, как Ваша подруга. Замуж не пойду, жить будем раздельно и так далее. Он ей еще и по запаху разонравился совсем.


Он не пустил все на самотек, но и нервы ей не трепал. Тихонько, не навязчиво заботился о ней, как то: привезти/отвезти к врачу, на ее взбрыки так и отвечал: "Это и мой ребенок тоже, я хочу, чтобы с вами было все в порядке, кстати, на счет ЗАГСа не передумала? Ну нет, так нет", прикупить одежку для беременной, витаминки, фрукты и каждый раз: "может, все-таки распишемся? Ребенок должен родиться в полной семье", в общем, к середине 7го месяца уболтал на жениться, потом на съехаться. В итоге: 4ый год живут вместе, она те свои взбрыки вспоминает и говорит, что черт попутал и какой он супер-молодец, что так все обстряпал.


Любите? Хотите ее в жены и этого ребенка родить - дерзайте.


Девушку понять можно: чем старше, тем страшнее потому что мозгов и знаний больше, неполная семья у нее и мать перед глазами, которая свою жизнь так и не устроила.

+22

ну ё-мое, имхо, не предохраняющиеся в 30 лет люди это уже диагноз обоюдной безответственности.

раскрыть ветку 4
-2

Согласно текста автора,  для него не было неожиданно, сделал выбор и готов сделать предложение.

раскрыть ветку 3
+15

ну у тех кто планирует детей и совместную жизнь, перед всей этой свистопляской обычно происходят хотя бы минимальные обсуждения планов. Конечно его могли не волновать имеющиеся друг у дружки заболевания, родственники, материальное положение, особенности поведения и многие прочие нюансы. Например: а что мы будем кушать или моя мама и весь табор родственников будет жить с нами) Ну или, дорогой я каждые полгода лежу в психушке, или дорогая я закатываю истерику по любому поводу и могу побегать за тобой с топором)) Узнать друг друга получше, такие мелочи).

раскрыть ветку 2
+61
боюсь, что теперь надо жить ради кого-то, не готова потерять свободу (это в 31 год!)

А чего возраст смущает Вас? Да, и в 31 год можно тоже не хотеть терять свободу, потому что ребёнок заберёт львиную долю времени и сил.


Говорю: я так не смогу долго, мне плохо в замкнутом круге: плохо без тебя, и с тобой черт-знает-что, выдержу недолго, придется все бросить и уехать из города, чтоб не видеть тебя, что для меня больно

Так и сквозит эгоизм в Ваших словах. Подумали бы о девушке, она носит Вашего ребёнка, у неё, судя по тому, что Вы пишете, не самые радужные мнения о беременности и деторождении в целом, гормоны во время беременности шарашат дай боже, а Вас только интересует, каково Вам...


Она не хочет ничего обсуждать. Какое-то невзрослое отношение.

Делайте скидку на гормональные изменения, на её психологические проблемы. Попробуйте не долбить дятлом в одну точку, мол, вам плохо, вам секса надо, и.т.д. Спросите её, чего она хочет? Чем ей помочь?  И почему не хочет обсуждать - вон вы в тексте приводите её позицию, её ответы на ваши же вопросы. Просто они Вас не устраивают - а это уже другой разговор.


прямым текстом озвучиваю: другой был или появился?, гормональные изменения?, беременна от другого, к кому чувства не взаимные?, просто разлюбила меня из-за пары срывов слабости?, остыла из-за того, что "отнял свободу"?, болеешь чем?, давай к психологу сходим?, просто ненависть ко всему мужскому полу и мстишь, отрываешься на мне? - выросла в неполной семье с мамой)

А вот этими додумками можно только всё испортить. Из этой череды вопросов только один правильный - "к психологу сходим", а за "болеешь чем?" и "ненависть к мужскому полу, а мстишь мне?" прибила бы. Вот серьёзно.

раскрыть ветку 45
+43

Хоть один нормальный комментарий. И ведь нет, не хочет понимать, что для неё это огромные изменения, не как у мужчин, где он потерпел смены настроения и недомогания жены и потом получил ребёнка, которого видит потом по 4 часа в день.

Автор, вы не думали о том, что у неё сейчас совсем новый и неизвестный период, это у вас уже есть ребёнок, а она не знает, чего ждать. Точнее знает: изменение образа жизни кардинальное, здоровья, фигуры, характера - и это только на ближайшие месяцы. А потом боль, проблемы со здоровьем, ещё большее буйство гормонов и день сурка с существом, которое ей надо любить, которое полностью от неё зависит и которое подчинит себе всю её жизнь на ближайшие годы.

Да, не все хотят детей с детства. Да, не все мечтают о пелёнках-сосках-подгузниках. Для многих беременность это не милые фоточки в инсте и утимасенький, а болезненные схватки, роды, разрывы, опущение матки и геморрой, на которые плевать всем, потому что вот твой ребёнок, люби и заботься. Что? Плохо? А раньше в поле рожали.

Хотеть беременности и получить её - разные вещи.

А вам лишь бы потрахаться.

Ну и опять же. У вас был брак, прошу прощения, если с вашей супругой что-то произошло, но это исключение. В большинстве случаев это развод. А раз оставили одну семью, можете оставить и следующие. Вполне здравая логика женщины.

раскрыть ветку 14
+16

Тоже подумала об этом, что заводить ребенка с мужчиной, у которого уже был брак за плечами - довольно рискованная идея в принципе для женщин. Нет-нет, да и у самых уверенных закрадется мысль, что раз ушёл из той семьи, то может слинять и из этой.

раскрыть ветку 11
+2
Но позвольте, почему она тогда не предохранялась?
раскрыть ветку 1
+6

реально, ТС пытается выставить себя таким зрелым и понимающим, но инфантилизм и говно все равно прорывается. 

0
как ты так сделал, что слова автора бледного и серого цвета, а твои комменты четкие? Читать так удобнее
раскрыть ветку 2
0

Это с компа вроде как доступно: выделяешь текст, который хочешь процитировать и нажимаешь на появившуюся иконку кавычек

раскрыть ветку 1
-20

моя задача - понять, чем помочь обоим - в частности, ей .. я так и предлагаю: давай попробуем найти причину дискомфорта и отстраненности, чтобы обоим стать на верные дороги (пусть они идут не вместе), но сделать это своевременно, не попортив жизнь друг другу .. чего хочет она - главный вопрос, на который следует ответ дословно: "не знаю, чего хочу, не знаю, что происходит, не хочу копаться и разбираться" .. вот я хочу копаться, а она - нет .. вот и рассуждайте, кто эгоист и кто желает разобраться и наладить, а кто - закрыться, забить и не тревожиться о переживаниях рядом находящегося

раскрыть ветку 25
+14

Она хочет сейчас спокойствия и времени на осознать это всё самостоятельно. А вы такими разговорами давите, подгоняете и только дискомфорт доставляете. Позвольте ей самой с собой хотя бы разобраться. До вас дойдёт время.

+19

Пока то, что Вы пишете, больше там текста о Вас любимом, как Вам плохо.

Да, ей плохо, не хочет копаться и разбираться. Что можно сделать, чтобы помочь в такой ситуации? Согласиться и принять эмоции близкого человека:

"Я понял, что тебе дискомфортно сейчас и ты не хочешь разбираться. Если я могу ещё чем-то помочь, пожалуйста, сообщи, я буду рядом". После того желание открыться если не возрастает, то хотя бы человек не закрывается ещё сильнее. А Вы давите на неё своим этим "надо копаться, надо разбираться, мне плохо, нам плохо, ты что, мстишь через меня всем мужчинам?!" Копаться, раскрываться - она что Вам, устрица, которую надо вскрыть?

И вот опять "не тревожиться о переживаниях рядом находящегося" - а с какой стати она должна? Вы о ней не сильно по-настоящему печетесь, складывается впечатление. Скорее наоборот: Вас, судя по тексту и ответам, волнует её самочувствие только в качестве отношения к Вам, не более. Ну дык любовь, автор, это не всегда угождать и быть угодным партнеру, это и принимать его со всеми говнами, обидами и прочими тяготами.

Отключите свой Я-матюгальник и попробуйте без наезда и претензий узнать у девушки, что она чувствует. Не пропуская через призму своих "охутельных" догадок (про болячки, чужих мужиков, месть мужскому роду итд)

ещё комментарии
+4

Вам кажется, что беременность и роды это так просто, сидишь себе дома и делай что захочется. У всех по-разному, но каждой женщине в этот период необходима моральная поддержка, забота, любовь, внимание как никогда! Не мучайте ее сейчас этими глобальными вопросами, это только пугает, у нее сейчас меняется мировоззрение, ощущения, она сама меняется, нужно время, чтобы свыкнуться с этими мыслями и принять новую себя. Наберитесь терпения и проявите заботу, отвлеките ее, побалуйте чем-нибудь, говорите ей как она прекрасна в таком положении и все будет пучком! Ведь нет ничего прекраснее беременной женщины! Я это поняла только когда сама была беременной)

раскрыть ветку 1
+2

Мне кажется, что вы сразу хотите  решить все вопросы, а в этой ситуации, видимо, не получится. Попробуйте пока отстраниться от нее, дайте время ей самой все обдумать. Просто скажите, что готовы подождать. Необязательно всегда и на все реагировать, иногда полезно не реагировать)

0
Складывается ощущение, что она решила, что часики уже тикают, надо брать хорошего парня и рожать уже, а как все закрутилось, она поняла, что это все не ее, ребенка не хочет и вас не любит, но ребенка оставит, потому что человек в целом ответственный.
ещё комментарии
+37

> боюсь родов, боюсь, что теперь надо жить ради кого-то, не готова потерять свободу (это в 31 год!)

Да идите вы на хер все с этим! Можно подумать что в 31 год уже не человек и ничего больше не остается кроме как быть рожалкой и кухаркой. В 31 год! В 31-то год. Ужас какой

А я вам так скажу - это в 17 когда мозгов еще нет ничего не боишься, а в 31 уже осознаешь что есть что терять как раз

ещё комментарии
+6

ТС, даже если вы сойдетесь, эта дикая обида никуда не денется и вылезет потом.

1. Вы оба не предохранялись = допускали появление ребенка. Ок, она носит и собирается рожать, приняла свою ответственность, вы устраивали истерики - это ненадежность, даже ближе к предательству.

2. Вероятно, говорили, что любите. Так с любимыми женщинами не поступат. Т.е. не хотеть этого ребенка и сомневаться вы право имеете, а вот отрыгивать непереваренные реакции - нет. Ей без этого стремно и страшно. Решение, да или нет. Принятие ответственности. Предложение выхода из ситуации.


Нежелание близости это она самая, обида, вас перестали уважать и доверять.


Или будте рядом, помогайте без выдвижения требований (вы виноваты), или просто срулите.

+24

Предлагаю вместе разобрать причины ее охлаждения (прямым текстом озвучиваю: другой был или появился?, гормональные изменения?, беременна от другого, к кому чувства не взаимные?, просто разлюбила меня из-за пары срывов слабости?, остыла из-за того, что "отнял свободу"?, болеешь чем?, давай к психологу сходим?, просто ненависть ко всему мужскому полу и мстишь, отрываешься на мне? - выросла в неполной семье с мамой) (с) И вы вот это все на нее льете?

раскрыть ветку 8
+23

Вот тоже в осадок выпала с этого пассажа. Да уже за такое девушка автора могла послать его на все четыре стороны

А вообще, странная картина складывается:

@alexeyr02klg, вы совсем никак с девушкой не оговаривали момент беременности перед тем как перестали предохраняться? Просто в идеальном здравом мире обычно такие вещи взрослые люди обсуждают заранее. И что за срывы такие были у вас в сторону девушки? Не звучало ли там негатива типа " я не готов, давай аборт"? На пустом месте просто беременные женщины не сбегают)

ещё комментарии
+8
Какой душный чувак!

Вы и это жуткое поговорим о нас двоих. А по сути сводите к тому, что я недоволен и хочу добиться выгодных для себя условий.

Потом заканчивается терпение и начинается шквал претензий и ряд ультиматумов с шантажом типа если так, то давай расставаться.

Срывами подорвали доверие к своей надежности. Пацан сказал-пацан сделал, а вы сомневались и не один раз. Хотел бы женится, сделал бы предложение. Получил отказ и смог выяснить желания девушки, сопоставил.

Но, автор, это Вам не нужно, правда? За двоих жеж видите как лучше и своё навязываете.

Люди имеют свойство закрываться, когда им что-то навязывают и открываются, когда видят, что их слышат.

Совет, не выясняйте, говорите за себя.
- я скучаю, вы же скучаете,
- я хочу этого ребенка, если хотите
-я волнуюсь, как дела
-тебе нужна помощь-набери,
и т. д
Забудьте про мы и онас.
раскрыть ветку 2
-4

Чувак душный, а она не предатель, не? Она сейчас вообще кто ему? Если дорожит им, то пусть тоже идёт навстречу, а то выходит автор бегает за ней, зачем-то носится, а ей это не нужно. Он и делал предложение жениться, или вам нужно прям с цветами? Дело не в праздничности, он не теряя времени сразу объяснил, что он чувствует, вся эта праздничность предложения потом, когда все мило и спокойно в паре будет. А ей что? Да срать ей на него сейчас, она просто думает, что ничего не хочет, не готова, и пошли все нафиг, это моя жизнь. И его позицию она хорошо поняла, только ей ничего этого не нужно, и отношения с автором для неё не стоят того гемора (для кого-то гемор), который на неё свалится, о котором она думает. Потому что она не хочет терять свое время на детей, это не входило и непонятно сколько ещё будет не входить в её планы, она потом ещё родит и будет детям говорить, что не хотела их, зачем она нужна такая?

раскрыть ветку 1
+4
Смотрите, теперь Вы решили за них, что именно им полезно двоим+1, не зная даже их.
Активно и в жизни это юзаете? попробуйте вникнуть в мои слова, найдете в этом полезное для себя.

Автор: ..о том, как беременность убивает отношения. /Это соответствует тексту? Отношение убили его неопределенность. Потому что для них беременность была ожидаема и осознанная. Но осталась виновата, шикарно.

Мне 35 (12 лет брака, ребенок)/это что? он в разводе? в текущем браке? про неё все четко написал- детей нет, не была замужем.
Но Вы уже делаете вывод, что им вместе быть нужно и правильно так. А действующую жену не жаль?/

Автор не пишет, я сделал предложение, а она сказала мне- нет. Он торгуется, а если женюсь, я буду таки же счастливым как те три месяца.

У нас была тишина и гармония. Мелкие ссоры. /что-то белое чернеется в этой фразе. так тишина или ссорились по мелочи, или по мелочам/

мне плохо без тебя, с тобой плохой /бедная девочка беременной слушать эту кашу/
На что она говорит, поступай как считаешь нужным.

Автор, если хотите, поправить, то сделайте так, как не делали. Последуйте моим доводам, хуже не будет уже.

-пойдешь гулять? да/нет...
да? куда хочешь? все равно, пойдем туда-то... если услышали нет, то не спрашивайте Почемуу? хорошо, сейчас буду занят завтра наберу.
Не обижайтесь, не спрашивайте почему, не говорите что полезно для двоих. Вы это Вы, она это не ваш недееспособный ребенок.

-я сам всё испортил, но буду рад нашему ребенку. Оставишь его точно? Да? помогу, нет?, то без почему, просто мне жаль.
Вы даже не знаете её решения конечного, есть сомнения и страхи.

я хочу помочь ей, всё же создать и сохранить семью/ это блин что? вы создаёте или она есть семья. Девушка не понимает вашего присутствия и есть ли у неё семья с вами или нет/

«Невзрослое» отношение у вас к себе, виноваты кругом другие. Она не обременяет и не навязывается.
Любит или нет /девушка даже туфельки хочет от конкретного мужчины от Джимми Чу или Кристиана Лубутена, а уж ребенка точно от любимого. Она не случайно жеж залетела, а перестала предохраняться, от вас хотела ребенка.

Душный я называю Вас, потому что вы сильно сомневаетесь, как весы, то да, то нет, бесячий прям.
А вот почему, комментатор, вы так называете автора? со слов вы прямо человека с постов из соц. сети описали.
Тот же диагноз с автором.
+4

Хотите восстановить отношения - просто будьте рядом, поддерживайте, не давите и ждите. Она не может жать вам сейчас тепло и поддержку, вы ей - можете. Вам в любом случае стоит сейчас это сделать, станет она вам женой иди нет, матерью вашего ребёнка она будет и вам ещё много лет нужно взаимодействовать.

+9

Это похоже на невроз с вытеснением (основной действующий механизм некоторых расстройств).

Рекомендуется системная семейная психотерапия.
раскрыть ветку 1
0

Да какой ещё невроз?! Ей не нужен автор. Она хотела ребёнка и она его получила, о чём прямо говорит. И автор теперь будет их содержать.

+13
у меня была пара срывов (срывов перестроения под факты)

Рашен, ду ю спик ит? Какие блять срывы? Со скалы что ли? Какие перестроения? Через две сплошные? То есть ты снял шлюх и ей потом об этом сказал? Норм, чё, я бы на её месте тоже тебя нафиг послал.

это было ожидаемо, не предохранялись, никто не был против этой возможности

Один долбойоп это беда, а два уже апокалипсис.

не хочу думать, анализировать, не понимаю и не хочу разбираться, что происходит

Бабы, они такие. Через моск не пингуются.

не уверена, что долго проживу с тобой

Занудтвом своим достал её и анализами постоянными.

мне плохо в замкнутом круге: плохо без тебя

Ой, какой бедненький, на жалость давить вздумал.

Сижу теперь думаю, что делать дальше и как жить – то ли валить, то ли мучаться.

Искать хорошую работку на алименты.

раскрыть ветку 3
+7
да капец, особенно часть, где решили не предохраняться, так как не против беременности, а после того как узнали словили срывы и неврозы.

Как в сказке, где дед и баба били-били золотое яичко, а когда разбили, то заплакали.
+1

Постою здесь, тоже интересно, что за срывы. Вполне вероятно, что в них и причина...

раскрыть ветку 1
-3

ну постойте - уже многократно написал, что за срывы, все это обсудили

+11

что за срывы такие? Если ударил ее  - вали, даже не думай.

раскрыть ветку 13
+12

Тоже не поняла что за срывы

+1
Тоже интересно. С вами рядышком постою, послушаю, что за срывы за такие
-10

пальцем не тронул и не трону; эмоциональные словестные переживания лишь были ..

раскрыть ветку 10
+15

Свои переживания. а ее переживания, видимо, значения не имеют.

если действительно любишь - дай ей время. помогай и окружай заботой. через пару месяцев, когда ее организм попривыкнет к буре гормонов, все либо изменится, либо нет, тогда и решение примешь.

+2

вот, вот, о своих срывах-мимолетом, а ее срыв-это глобальная проблема.

+1

Я тоже замуж не хочу и пойду и тоже в 30 лет не готова терять свободу, в этом есть что то странное?

ещё комментарии
ещё комментарии
+3
Я не знаю, какие там у вас были срывы, лень читать. Но. Иногда голова так взрывается от происходящего, что жизненно необходимо взять паузу и плыть по течению. Не решать, не разбираться, не думать, а просто жить как живётся и усе. Авось, само рассосётся.
И хуже нет в такой ситуации, чем дорогая половина, занудно гундящая про "ты меня не люююбишь, давай поговорим". Невыносимо.
Я не знаю рецепта, как в таком случае сохранить отношения. Зато хорошо знаю, чего делать не стоит. Не стоит ходить по пятам и задавать кучу вопросов. Проверено лично мной дважды, и беременна при этом я ни разу не была. Теперь в анамнезе есть пара бывших мужей и пара кошек, они, к счастью, молчаливы))) А была бы беременна, глядишь, судимость прибавилось бы, ибо гормоны, перепады настроения, все дела.
Учитесь уважать чужое личное пространство, это качество бесценно.
раскрыть ветку 1
-2

Хорошо, спасибо,  злой кот, поплыли по течению ... ))

+3

Ух ты ж ё!!! Как буд-то про свое состояние во время беременности прочитала. С разницей только, что 3 года женаты с мужем были и беременность запланированная была и желанная. Но не смотря на это, в начале беременности крыша как уехала и вернулась только, когда сыну год был.

У вашей возлюбленной целый букет, который расцвел благодаря гармонам))) Вам надо убедить ее обратиться к психологу, могу ошибаться с названием, но вроде бы перенатальный психолог.

ТС, вы как ни старайтесь, но вы не поймете сейчас свою возлюбленную. Она сама себя не понимает, и поверте ей действитрльно плохо. Это у нее в голове. Берите ее и идите на первый сеанс вместе. Если вы не решите все это во время беременности, после родов вообще жесть начнется. Период лактации тоже гормональный процесс. И психомоматика тоже вещь сильная, на здоровье ребенка сказаться может.


Я понимаю, что свой опыт переношу на вашу ситуауию, но прочитала и в шоке от совпадений.


Попробую кратко описать весь пипец происходивший.

3 года брака по взаимной любви, обоюдное желание родить ребенка, сразу получилось забеременеть без каких-либо проблем, оба работаем, зп средние, но накопления есть т.е ничего не предвещало беды. Я не помню в какой именно момент крыша уехала, но помню, что несгладимое впечатление оставило то, что заперли меня на сохранение, при том, что до этого никогда в жизни не лежала в больницах. А потом началось, после 12 недели, сначала гачала бояться, что ребенок родиться больным, потом стала бояться, что куда нам ребенка денег нет, потом начало казаться, что и муж не очень любит. А потом просто истерики по непонятным поводам. Недоверие к мужу. И много много всего. Скажу, что в женской консультации видела доктор мое состояние попыталась со мной поговооить, посовеьовала обратиться к психологу, но было это воспринято все в штыки.  А потом преждевременные роды на 34 неделе. Врачи разводят руками и непонимают с чегт бы это по анализам я космонавт. Смешно, но физически я себя ощущала очень хорошо, мне все делали комплименты как я хорошо выгляжу, а вот с головой совсем беда. После родов меня на 3й день выписали, а ребенок в реанимации 3 недели. Потом еще много жести касательнь сына, но через год постоянных сор с мужем, больниц с сыном, осознала, что если дальше так пойдет мне одня дорога в психушку. Никому не говоря обратилась за помощью к психологу и за 5 сеансов мне навели порядок в голове. 5 сеансов и 2 года треша в жизни! И после всего этого мужа я еще сильнее люблю, как он не сбежал, не понимаю)))) Сейчас все хорошо)

раскрыть ветку 1
-1

Спасибо, что делитесь, - очень полезно

+3
Отлично. Два часа назад автор повторил пост и попросил не заниматься говноизлиянием и работой над лайками.
Друг, спасибо тебе за мои 4 плюса и оценку моих советов, размером с лист а4.

p. s вторая фото это моё субъективное ощущение
Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 20
-3

я попросил это, потому что многие переходят на личности и оскорбления .. это единственная причина .. за умные мысли спасибо .. пост повторил в другое сообщество лишь потому, что, предположил, там будут дополнительные мнения и больше людей ознакомятся с тем, как не надо делать на моем примере .. оказывается, читают одни и те же лица, не знаю, какой смысл в сообществах - потому что не знаю, как работает Пикабу ..

раскрыть ветку 19
+3

Ааа, соррян, но прозвучало это как-то агрессивно. Вам много мнений накидали, вы ищите что-то конкретное? какие из мнений участников попробовали на практике?

раскрыть ветку 15
+2

тут в панамку насовали, побежал к другим, думал там утешат?))

раскрыть ветку 2
+3

Первый триместр, что не видно внешне - ХГЧ бьющий по женскому организму, резкое снижение уровня гемоглобина (привет, ничего не хочу и общий упадок сил), токсикоз (не все блюют, но к определенным запахам начинается отвращение, постоянная тошнота тоже бывает - эдакое постоянное похмелье чтоб мужчинам стало понятней), а тут еще лезут в мозги с ложкой и поварешкой... Вы сами то многим готовы с похмелья заниматься?
Посоветуйте вашей барышне найти и почитать группу беременяшек со сходными неделями лучше - там во всяком случае она найдет понимающих или придет к мысли, что роды - это не так уж и страшно...

+4
Возможно она не хочет ребенка и понимает, что аборт делать в 31 год без детей это глупо. Сильный стресс? Просто у меня самой была похожая ситуация, забеременела, ребенка не хотела, в итоге оставила, крышу снесло конкретно, потом прошло. Может все же не рубить сгоряча? Возможно она запуталась, испугалась. Вряд ли прям чувств нет, спать и не предохраняться, она наверно понимала, что забеременеть может.
ещё комментарии
+4
В 31 год перестраиваться намного сложнее чем 25 и, тем более, в 18. Кажется, что все уже и так понятно, а тут такие изменения!
По поводу свадьбы - ох как понимаю. Хочется свадьбы, пусть скромной, но "глаза в глаза", а не прикрывая стыдливо подросшее пузико и прислушиваясь к обсуждениям за спиной.
Вполне ввозможно, что все это временно, но это не точно.
Уж слишком сложно подстраиваться под кого-либо женщине в 31 год, тем более, если не было такого опыта.
+8

Не стоит игнорировать желания другого человека. Сказал, что не нужен, значит не нужен. Будете пресмыкаться, клянчить любовь и семью - еще больше упадете в ее глазах. Может стоит еще раз сделать предложение и, если откажет, значит так тому и быть. Пусть сама со своими тараканами разбирается.

ещё комментарии
+2
"это в 31 год!.. чем позже беременность, тем тяжелее принимать ограничения, которые за этим последуют. Я родила в 33, сейчас ребенку 8 месяцев, так вот первые полгода я относилась к нему, как к тяжёлой ,но вынужденной ноше: о нем надо, заботиться. Просто надо, ничего личного.
+5

Вы вместе были три месяца. О чем тут говорить? Она залетела и поняла, что теперь вы, автор, будете до конца жизни рядом. Поняла и расстроилась. Потому что увидела вас реального, без розовых очков. А вы ещё и про болезни и измены. Надо же было догадаться... короче, таким отношением вы ее оттолкнули окончательно. А то что сначала «люблю не могу», а чуть позже в комментариях «думаю надо свалить, что бы одна осталась со своими тараканами» ну это прям фу. Понятно, почему ей не хочется видеть вас своим мужем. Вы и правда свалите при первом удобном случае, а ей потом расхлебывать. Так уж лучше вообще не начинать

раскрыть ветку 2
-3
Ну нихуя себе, это нормально, что девушку с ничего "чёрт попутал"? У них такой важный момент в жизни, и тс готов идти дальше, а принцессу на горошине что-то не устраивает.
-3

Свалит автор? А что она сделала уже? Не свалила разве? она вышла из отношений на 98%, причем первая

+5

Ну, как в 31 можно трахаться без презервативы, забеременеть, а потом "этож теперь жить ради кого-то придётся, я не готова и решать я ничего не хочу". Чистой воды инфантилизм, граничащий с идиотизмом

раскрыть ветку 7
+6

ну так другому 35 лет и 12 лет опыта брака, то же не особо задумался.

+2

Ну так может думала  что хотела  , а когда  это случилось , паника накрыла.

раскрыть ветку 4
+3

Паника накрыла автора, он в комментариях признается, что требовал сделать аборт вначале, а потом подуспокоился и никак не может взять в толк, чего это партнерша ему не рада.

раскрыть ветку 1
+1

Честно? Все равно. Надо уметь брать себя в руки и брать на себя ответственность. Если судить по ответам тс, то из этой ячейки общества просто получится очередная нервная хуйня. Но это их личный выбор

раскрыть ветку 1
-6

Я тоже парня поддерживаю. А что до других, пусть идут нафиг. В свое время я тоже больше трех недель уговаривал. И толку? Потом забил. Не хочет - не заставишь. Надо вот это ещё тюленем ходить по пятам дальше? И сколько так продлится? Как у кого-то в лучшем случае 7 месяцев? Жизнь очень короткая и изменчивая вещь и если девушка не думает о чужих чувствах и не отдает себе отчёт в будущем, не идёт на разговоры, то кто ещё тут больший эгоист? Все такие комментаторы повыше умные, я фигею. А то, что кого ни спроси, сейчас только девушки от кого-то уходят - это разве нормально? Мужчины не придаток для их хотелок и тараканов. Желаю удачи, автору.

ещё комментарий
+2

Парень много болтает и выясняет.


Сказал бы просто - с ребенком помогу и отстать от девушки. Купить витамины, набить холодильник и заняться своими делами. Если девушка захочет отношений - придет сама.


После рождения - тест ДНК, и по результатам - официальные алименты и помощь с ребенком, вне завивисмости от любит/ не любит.

раскрыть ветку 5
+4

Он хочет, что за него решение приняли.

Чтобы потом в любой ситуации этим козырять -"Ну, ты же сама решила остаться вместе!".

раскрыть ветку 3
+2
Предлагаю вместе разобрать причины ее охлаждения (прямым текстом озвучиваю: другой был или появился?, гормональные изменения?

Парень очень нудный.

раскрыть ветку 2
+1

Согласна, самый правильный  подход.

+1

Вам тут уже про это писали, но и я отпишусь. Может все таки поможет.

При обоих беременностях у меня был период, когда мы с мужем чуть не развелись. Он у меня не особо чуткий, а из тех, кто льет в огонь масло. А я обычно тихая и миролюбивая, но забеременев, мне тоже было все не так, и особенно муж. И все, что он делал. Все. Как и что говорил, что просил приготовить, его прикосновения в особенности. Я сейчас вспоминаю себя, и не доконца осознаю, что это было за такое .Мрак, конечно. А у моих знакомых такая картина была все 9 мес + несколько месяцев после родов. Иж семья еле выстояла, там родители помогли молодым не разбежаться.

Скорей всего ваша девушка тоже испытывает подобные "перегрузки". Слишком резко началось отчуждение. Если была бы объективная причина, то тревожные звоночки все равно бы в мелочах уже проявились.  А для беременности внезапность - постоянный спутник. Только что все было хорошо, раз и плохо. И резко прошло. Наберитесь терпения, если и правда она вам дорога. И идите не к психологам, а на курсы для будущих родителей)

+1
Мне кажется ей тупо страшно и пугает, что будет. Вам надо не добываться до неё с расспросами, а туто помогать и поддерживать. Показать, что любите её и не бросите. Показать, а не говорить. Мб лучше аборт?
+1

Мне кажется, что тут все в кучу.

Гормоны, беременность, ответственность, возможно предстоящее замужество.

Человеку абсолютно всё это в новинку, ей думаю совсем непросто сейчас. Резкие перемены в жизни, человек может был не готов к такому резкому повороту жизни. От вас наверное больше поддержка ожидалась, а в ответ куча догадок (вперемешку со всем подряд). Меня бы ваши доводы заставили бы задуматься о том, стоит ли продолжать отношения, раз человек сходу такое выкладывает.

+1

хз, человек может быть дезориентирован
может хотеть просто услышать что будешь с ней семьей и хочет поддержки
может хочет семью без детей
может хочет детей не сейчас
мало ли что там может быть

тут или узнавать или разбегаться, попробуйте на семейную психотерапию разок сходить, может так скажет

+1
Возможно у нее представление о семьи и детях не самое радужное.
Можно ссходить к психологу. Так же, покажите другое представление о семье. На своем примере. И как вы хотите, чтобы было.
0

Гормональный всплеск у нее на фоне беременности. Отсюда резкое снижение либидо(!!!), истерики, слезы.

А остальную ситуацию я вижу так: девушка не рассматривала вас кандидатом в мужья, может не была влюблена, может не рассчитывала на долгие отношения. Либо, она слегка поехала рассудком, что тоже вполне возможно. Теперь хотите вы или нет, она родит от вас ребенка. Если это так, то создавать семью с человеком, который вас не любит, ради ребенка - провальная идея. Оказывайте ей помощь посильную и ждите в сторонке. И на будущее, предохраняйтесь!!!!!! Дети ни разу не шутка(

-2

Ебать, мужские комментарии все заминусованы в хлам. Не, я конечно подозревал, что на пикабу работает лига обиженных на жизнь фемок, но теперь лично в этом убедился.

-3

Читаю комментарии и думаю: да что вы черт побери такое несёте???? Ты - мужик, она - баба. Вы живёте чтобы плодиться, больше от вас природе ничего не надо. Не хотите размножаться- не размножайтесь. Кто вас заставляет????если для женщины ребенок это страх потерять свободу ,тогда вообще не понятно чем эта женщина должна заниматься в жизни. Дети - это все, инстинкт материнства самый сильный, и если у вас его нет, мне вас жаль. Вам нужно просто умереть, потому что толку от вас ноль.

-3

Слишком много стелишься перед ней,не хочет -не надо. Ей 31 ,взрослая баба и должна понимать к чему ведёт когда раздвигаешь ноги. С учётом того,что не предохранялись. Или вообще в голове пустота????? На что надеялась??? Не хочешь рожать- предохраняйся, надо думать до, а не ходить потом как пришибленая дура и ебать мозги нормальному мужику. Вот всегда говорю: нет у женщин логики ...

-3

UPDT


Я за все время пробовал пару раз оставить ее в покое на 3-5 дней - сам уходил, не звонил, не писал. Но потом восстанавливал тоже сам - приходил поговорить, и на пару дней становилось легче.


Свежайший разговор с предысторией - добился на свою голову внятных комментариев :) :


Предыстория: примерно полтора года назад она потеряла ребенка на третьем месяце. Ребенок тогда был от мужчины моего возраста, женатого: они встречались, то есть, видимо, была любовницей. Его брак, с ее слов, распался во время их общения. Но она сама не увидела в нем партнера по жизни, ибо оба очень грубые и вспыльчивые были, и была инициатором их расставания. Я не знаю, как скоро после потери ребенка это случилось. Но у меня есть основания полагать, что какие-то эмоции к нему у нее остались (напрямую спросил - молчит). Рассказала откровенно, что он был для нее недоступен, ибо жил со своей семьей, то есть что они не существовали постоянно вместе. Полагаю, потому он был для нее интересен, в силу недоступности. Ему не особо, видимо, до нее было - наверняка занят семьей был.


Разговор почти что дословно: "ты меня преследуешь, ты достал, ты для меня слишком доступен; я не звоню тебе, когда ты уходишь, потому что знаю, что ты все равно сам придешь"; "тебе нужно научиться быть "толстокожим" и похуистом в отношении меня" - выдает, что я должен измениться, настойчиво выдает; "не знаю, говорит, можно ли этому научиться и сможешь ли ты измениться, но ты совсем не такой, как он" (это про ее того любовника, от которого была беременна)


Итого, она прямым текстом вслух сравнивает меня с ним. То ли чтобы просто больно сделать за мои неосторожные срывы, то ли чтобы специально отшить меня наглухо

-3
Чувствую, что она не любит.

Ооооосспаааади!

И зачем тут море слов, если все понятно и очевидно?

-3
Дай ей время, ты не баба и не ныиик если, отпусти не души своим "давай все вместе, женитьба и тд" отпусти, начни заниматься своими делами меньше пиши, меньше дергай дай ей побыть одной, может протйти и год, но если любишь дай ей время, ухаживай, отправь цветы просто так не ради чегото, позвони, спроси как дела и исчезни на 3-4 дня. Она очухается и все наладится.
-4
Остаться с женщиной, которая всеми силами пытается от Вас оттолкнуться - это будет самопожертвованием. И ни к чему хорошему не приведет.
Конечно, когда она сама родилась по залету и понимает, что ее ребенок будет жить теми же правилами, ей страшно. И вряд-ли она сейчас раскроется, покапается в свои мозгах и воспоминаниях, осознанно задумается о своем будущем.
-4
выросла в неполной семье с мамой)
Ее позиция и цитаты: не хочу думать, анализировать, не понимаю и не хочу разбираться, ... мой ребенок тоже родится, отец не нужен - ничего страшного, 90% детей не запланированы; выращу сама, мне лишь сначала будет сложно; не уверена, что долго проживу с тобой ...

может я слишком банально всё поняла, но ей как будто надо мамину судьбу повторить чего бы этого не стоило

-4
Простите за грубость, ну нахуй такие отношения! Было такое у меня, только без беременности. Человек просто не хочет сказать вам "свали от меня" хочет что бы вы сами ушли/разлюбили. Жизнь одна и разбираться с каждым неадекватным случаем очень долго и больно. А хороших свободных женщин полно...только понимаешь это спустя года.
еще раз извиняюсь за такие советы. Жизнь одна.
раскрыть ветку 7
+8

Охуенная позиция - заделал бабе ребёнка, порывался на ней, наговорил гадостей, обиделся, что она от него свалила, значит надо тоже свалить. Безответственность на марше просто. Жизнь у них, бля, одна. Жизнь одна - думать надо, куда суешь без защиты и оговаривать такие моменты заранее, а не сбегать, когда дров наломано

ещё комментарии
-4

Просто видимо вы ей не нужны. При чем она дождется, что вы её бросите, а потом обвинить вас в этом! Скорее всего она ждёт оттвас предложения избавиться от ребёнка, пока он не родился. А потом ещё и в этом обвинит вас. Какая разница в браке ребёнок или нет если он желанный обеими родителями и если родители счастливы друг с другом. Скорее у неё другие планы на жизнь

-4
Делай тест
-4

Понять женщину! Ооо...

-5

"не хочу жениться принципиально ("чтоб иные не думали, что по залету"), боюсь родов, боюсь, что теперь надо жить ради кого-то, не готова потерять свободу (это в 31 год!); я рождена по залету, мой ребенок тоже родится, отец не нужен - ничего страшного, 90% детей не запланированы; выращу сама"


Сливает чтоб родить "для себя". Прошивка такая, (детство отпечаток наложило) и/или мама + подруги херню напели.

-5
Вали оттуда подальше. Нафиг иебе жена с такими закидонами!
ну и конечно тест
-5

забей и обязательно сделай тест днк, далее - по ситуации.

-5

Просто "часики тикают" и решила родить для себя. Вы будете алиментщиком и ребёнка вам хер дадут видеть. В России типичная ситуация.

ещё комментарии
-6

Тобой просто воспользовались. Тест пусть сама делает если на алики подавать будет. Просто забей. Ибо там бабья яма.

-6

с чего ты решил что именно от ТЕБЯ она залетела?

ещё комментарии
-7

Дамы, вы в последнее время на пикабу как с цепи сорвались. Чего вы злые такие, ей Богу? Мужик у вас совета просит, а вы его отчитываете, как будто он знал, что так делать нельзя, и сделал. Я вам открою страшную тайну - мужики не экстрасенсы, к сожалению. Мы не живём эмоциями, мы живём логикой. Откуда мы знаем, какие вопросы у вас вызовут негативную реакцию, а какие нет? А вы ТСа сразу в эгоисты записываете. Вы посмотрите на картинку с его стороны - они фактически оба были не против беременности, а потом она раз и зажалась. Я вот нисколько не сомневаюсь, что если бы ваш мужчина начал бы себя вести так странно, как барышня ТСа, вы бы от него тут же свалили от греха подальше.


Что могу добавить от себя - мужик, крепись. Тебе непростая баба попалась. Тем более, росла в неполной семье. Дай ей время, но лучше готовься к худшему. Ну и деньги на алименты готовь - говорю искренне, без сарказма. Даже если она в дальнейшем будет говорить, что ей от тебя ничего не надо - не ведись. Ну и это - если есть сомнения, лучше проведи потом генетическую экспертизу.

раскрыть ветку 3
+7

Слушай, сочувствующий, прочитай ещё раз пост. И что мы видим? Он написан от лица мужчины. Мы не видим ситуацию со стороны девушки. Может там как раз долбоеб - тс. А учитывая, что он сначала сказал девушке: "я не готов, давай аборт", потом переобулся, потом походу опять тоже самое (раз пишет не про срыв, а про срывЫ), а потом нытье "она меня не люююююбит!", то товарищ явно не самый умный. Да и вопросы, почему женщина в положении ведет себя не так, он задавал скорее из-за неуверенности в себе. И ноет он опять же потому, что его не устраивает, как ситуация повернулась. Не думает о том, что девушке сейчас нужно переосмыслить свою жизнь. А сюда написал не за советом, а за тем, чтобы ему посочувствовали: "держись, мужик".

раскрыть ветку 1
-4

Он ищет сочувствия. Но нет, надо написать ему, какой он мудак.

Л - логика.

Вы или пройдите мимо, или напишите, что он сделал не так. А пилить своего мужа будете.

-6

Потому что видимо многие с такими тараканами как женщина автора."Хочу малины! Сейчас куплю! Хочу краденой!!!" если она в 31 год не готова лишиться свободы ,то она должна была думать о том,что они не предохраняются! Ни он! А она!!!! Ей потом няньчиться с ребёнком!!! А она не думала так же как автор,а плохой эгоист оказался только мужик! Виноваты оба!

ещё комментарий
-8

Чувствую, что она не любит.

А она и не любила, это был демо-режим.


Хочу ее понять, помочь ей разобраться, все же создать и сохранить семью.

Создавать, сохранять и поддерживать отношения это задача женщины, а не мужчины. Задача мужчины отбирать ресурсы у внешней среды и развиваться (вкладывая их в себя). За счёт этого и растёт благосостояние семьи (рода), повышается ранг мужчины, а с ним и ранг его женщины.

Без мужчины, она просто одна из многих участниц сексуального рынка. Причём в 31 год, уже на последних ролях.


Она не хочет ничего обсуждать. Какое-то невзрослое отношение.

Не взрослое поведение с вашей стороны. Вы ей не нужны и не интересны, она не видит в вас "элитного самца".

Если к вам на улице начнёт приставать какой-то школьник с вопросами поговорить с ним, провести с ним время, научить его чему-нибудь, так как вы выглядите "классным", то как вы к этому отнесётесь?

Вот и она примерно так к вам относится.


Сижу теперь думаю, что делать дальше и как жить – то ли валить, то ли мучаться.

Читаем Новосёлова "Женщина - учебник для мужчин", смотрим ролики Александра Бирюкова и канал Антона Сорвачёва "Мужская консультация", там даётся еще и юридическая оценка последствий.


Если кратко, то ей нужен был только ребёнок, которого она рожает для себя. У вас никаких прав на него и на неё нет, суд будет на её стороне и она будет принимать решение как и когда вы сможете его увидеть. Плюс вы будете обязаны содержать её и ребёнка, о чём она прямо вам и говорит:

не хочу думать, анализировать, не понимаю и не хочу разбираться, что происходит (это она об отсутствии влечения, постели, прикосновений и т.д.), не хочу жениться принципиально ("чтоб иные не думали, что по залету"), боюсь родов, боюсь, что теперь надо жить ради кого-то, не готова потерять свободу (это в 31 год!); я рождена по залету, мой ребенок тоже родится, отец не нужен - ничего страшного, 90% детей не запланированы; выращу сама, мне лишь сначала будет сложно; не уверена, что долго проживу с тобой (это в отношении меня), "нужен секс - найди бабу!"
раскрыть ветку 26
+5

не, ну новосёлова советовать - это уже диагноз)))

раскрыть ветку 1
-3

А что вас смущает?

Новосёлов пишет тоже самое, что и в данном посте.

-7

Судя по минусам бабьё подтянулось (не путать с женщинами).

раскрыть ветку 23
-4
я та женщина, что дарует плюс за ваше слово.
раскрыть ветку 22
ещё комментарии
-9

Может так попробовать автор?

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+3

После таких сообщений самое время передумать, чтобы потом не слушать от окружающих "бьет? Ну ты что, не видела, за кого замуж выходила?"

+2

ауешники подтянулись.

-9

Похоже на то ,что ребёнок не ваш , а тот от кого ,она ему не нужна ,вот она вся и в расстройстве, типа вся такая непонятная и неожиданная . но в 31 такой быть ...реально тинейджерство ныне затянулось

ещё комментарии
-10

О как получается, эгоистичная любовь, люблю пока получаю удовольствие (это я про девушку), как только источник иссяк (либо надоело, либо как у автора) и нужно держать ответственность, тут капризная душа, детская замкнутость, трагедия жизни, что кайфушек будет меньше. Если голова не поправится, хорошей матерью не станет, если откажется от брак с автором и помощи, хана ребенку будет (ребенок будет морально во всем виноват, в 90% случае так бывает), все таки хочу чтоб девица голову включила и создала семью и поддерживала ее  вместе с автором.



   P.S.   Дура что-ли!?

ещё комментарии
Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: