101

Юрка

До службы в армии, Юрка был обычным пареньком. И до инцидента на посту, ничем не отличался от сверстников. А на посту, Юрку ударили арматурой по голове. Выручила зимняя шапка, и Юрка успел нажать на тревожную кнопку. Нападавшего успели задержать, и оружие не пропало, а вот с Юркиной головой что-то произошло. Правда, Юрку продержали в госпитале две недели, и выдали заключение, что он здоров.
Этот оптимистичный диагноз, был поставлен под сомнение в части, уже в первый день возвращения Юрки. На КПП, Юрка доложил дежурному: «Рядовой Тарасов, после двухнедельной самовольной отлучки, явился. Очень служить хочется!» Когда Юрку привели к дежурному по части, он предъявил документы из госпиталя. Вспомнив причину попадания в госпиталь, Юрку не наказали, но ротному запретили допускать его к оружию. Вот тут Юрка и учудил!
Во время тревоги, вся рота получила автоматы, и только Юрке его не выдали. Юрка вцепился в решётку оружейки, и начал требовать отдать ему его автомат. Так рота и убежала без Юрки, а он, сел в Ленинской комнате, и написал гневное письмо Министру обороны. Уже в обед, Юрку вывели за штат части, и перевели в строительную роту.
Строительной, рота считалась условно, в ней были собраны солдаты срочной службы, с девиантным поведением. Их залёты, не портили показателей части, а когда требовалось отправить в другую часть десяток лучших бойцов, отправляли этот сброд, с великолепными характеристиками. После таких отправок, численность роты не сокращалась, поскольку в нормальных ротах, кандидатов на перевод в строительную роту, было больше, чем высвободившихся мест.
Вечером, после перевода в строительную роту, Юрке объявили, что завтра он заступает в наряд, дневальным. Юрке не хотелось драить полы и сантехнику, и он заявил, что у него, любимая девка вышла замуж, и ему не хочется жить. И с этой минуты, Юрка даже в туалет ходил под присмотром. Но это не помешало ему продолжить подрывную деятельность. На рытье траншей под кабель, Юрка сумел переубедить старшего, что трасса должна пролегать, не вдоль дороги, а поперёк. Когда УАЗик командира части, на полном ходу клюнул, переезжая траншею, которая не была огорожена, командир части, разбил головой лобовое стекло…
С гауптвахты, Юрка вернулся через две недели. В общей камере, Юрка провёл только два часа. За это время, он организовал бунт, с требованием привести в камеру проститутку. Начгуб привёл курсантов, и дал им неограниченные полномочия. Бунт был подавлен, а Юрку, с отбитыми почками, поместили в одиночную камеру. Юрка было и там продолжил бунт, но курсанты били умело, и Юрка сломался. Ноющее тело, и испуг на любой шум в коридоре, исправили его озорной настрой. На время.
В части, Юрку сразу определили в санчасть. Моча была красноватого цвета, и Юрку начали лечить от пиелонефрита. Юрка и тут не успокоился, и стал предлагать другим солдатам, желавшим попасть в санчасть, свою мочу. Не бескорыстно. Очень скоро, свободных мест в санчасти не осталось, а с жалобами на боль в почках, продолжили обращаться. Информация о Юркиных услугах просочилась, и санчасть опустела. А Юрке, стали ставить клизму, два раза в день. И тут Юрка загрустил. В строительную роту, он вернулся выздоровевшим, и философски настроенным.
На каждую команду, Юрка разрождался философскими рассуждениями, чем начал доводить до белого каления офицеров и прапорщиков. А девиантные военнослужащие были в восторге. Например, когда Юрке вручали лопату, он начинал рассуждать, что экскаватор, выполнит работу быстрее и качественнее, чем он. Это, если вообще, а в частности: почему штык лопаты не наточен, им ведь горло врага не перебить с одного удара! Вдруг война? И окрашен штык в чёрный цвет, который демаскирует подразделение!
Когда Юрку отправили дослуживать в другую часть, наверно все офицеры части, перекрестились и выпили. А Юрка попал в сапёрный батальон. Сапёры бывают разные, и к взрывчатке, Юрка отношения не имел. Но автомат Юрке выдали. И он применил его на первом же учении. Десять холостых патронов, выданных ему, он выстрелил в толпу сослуживцев, с криками: «Партизанен! Рус Иван! Алес капут!»
Терпение командования закончилось, и Юрку комиссовали. Была поздняя осень, и родители, определили Юрку на рабфак. Там собственно, я с ним и познакомился. Юрка не хотел учиться в институте, и за восемь месяцев рабфака, не получил ни единой положительной оценки, только двойки. Чудить он опасался, поскольку не хотел лишиться стипендии. А вот за пределами института, Юрка развернулся. Не стану описывать его многочисленные хулиганские выходки, расскажу об одном эпизоде.
Ночью, Юрку разбудил звук взрыва, и колебания стен дома. Война – подумал Юрка, и решил быстренько выбежать на улицу, и пока не пришла взрывная волна от взрыва атомной бомбы, решил найти деваху, и заняться с ней сексом. Напоследок, так сказать. Мимо Юрки бежали люди, и он периодически хватал за руку приглянувшуюся ему деваху, говоря при этом: «Милая, пошли в кустики, потрахаемся перед смертью!» Никто не соглашался на Юркино предложение, и Юрка призадумался – почему? Ведь всё и так ясно. И тогда, Юрка пошёл за бегущими людьми. А вскоре выяснилось, что в соседнем доме, взорвался газ на кухне.
Рассказывая эту историю, Юрка перекрестился и сказал: «Бог меня удержал, а то ведь я уже хотел силком деваху взять».
А с рабфака Юрку отчислили, едва он успел заявить, что по его мнению, Закон Ома, звучит неубедительно…

Дубликаты не найдены

+1

Артур, не слушай никого,  пиши как получается,  читать интересно. Пиши почаще, а то ждать задолбался.

раскрыть ветку 1
+4

Хорошо! Большое спасибо! Посмотрите на Проза.ру, там всё моё творчество. На Пикабу часть выставили без меня и я запутался, что здесь есть.

+1

Всё почти так и было. Но потом я поглупел и пошёл служить по контракту.

+1

Напомнило "Похождения бравого солдата Швейка".

0
Ху-е-та
0

Башибузук во плоти)))

0
Зачетно) посмеялся)
0

Будь умным, не будь как Юрка.

Косить под дурачка не умеет.

0

Прям таки Клингер из МЭШа

0

Это твоё или буэра?

раскрыть ветку 2
+1

Я и есть Буер

раскрыть ветку 1
+6

О. Давно хотел тебе сказать. Сначала ты писал очуитительные рассказы, а сейчас какое-то говно. Давай исправляйся.

Похожие посты
705

Мишкины заветы

В рядовой средней школе прозвенел последний звонок, а в бывшем десятом классе начались дебаты: как отметить это событие? Девочки предложили пойти в кафе – мороженное, прямо в школьной форме, возможно в последний раз. Мальчишки предложили собраться вечером на берегу Волги, и отметить «по-взрослому», с алкоголем и купанием при лунном свете, можно в форме, а можно без. Было проведено голосование, и подавляющим большинством было принято предложение девочек, поскольку их в классе было больше. Но трое приятелей, в знак протеста, демонстративно пошли в сторону, противоположную от нахождения кафе - мороженного.


Мишка, Олег и Костик, дружили уже несколько лет. Мишка был лидером: высокий, статный, самоуверенный, и по-юношески вспыльчивый. Он старался вести себя как его кумиры – герои боевиков с видеокассет, презирающие законы, нормы нравственности и морали. А его приятели были тихими троечниками, плывущими по течению жизни. Глубоко в душе, они хотели пойти в кафе – мороженное со всем классом, но Мишка приказал голосовать «против». И теперь они шли, толком не понимая: куда и зачем. Ведь до вечера было ой как далеко!


- Я думаю, что пора сообразить на троих, - сказал сквозь стиснутые зубы Мишка, и смачно плюнул на асфальт.

- Точно! – обрадовался Олег, - давайте купим колу и пиццу?

- И я согласен, - ответил Костик с задержкой.

- Нееет, пацаны, купим бутылку водки, ведь мы уже взрослые! Чтобы потом не было стыдно вспомнить! – усмехнулся Мишка, - скидываемся!


Денег хватило на бутылку водки и сникерс. Сникерсов должно было быть три штуки, но приобрётший водку для ребят мужик, взял комиссионные. Укромное место выбрали на берегу Волги, и процесс пошёл! Мишка поделил сникерс на две части, и отдал Олегу и Костику, а сам решил занюхивать рукавом своего пиджака. Такой способ он увидел в каком-то фильме. Первым к бутылке приложился Олег. Он осторожно сделал крохотный глоток и тут же начал отплёвываться.


- Закуси, - усмехнулся Мишка, - я тоже вот так, когда в первый раз.


Мишка врал, ему впервые предстояло пить водку. Как её пить правильно – он не знал. Костик прижал плотно сжатые губы к горлышку и качнул бутылкой. Облизнув губы, он начал медленно жевать сникерс.

- Ну вы и пить! – пробормотал Мишка, - ладно, показываю как надо!

Мишка сделал два глотка и поперхнулся. Вкус водки ему не понравился, но статус лидера обязывал.

- Хороша, родимая! – улыбнулся Мишка и понюхал рукав.


Пить дальше, Олег и Костик отказались, сославшись на закончившуюся закуску. И Мишка пил в одиночку, пока наполовину пустая бутылка водки не выпала из его руки. Олег и Костик с любопытством наблюдали, как водка выливалась из бутылки. Им очень хотелось разойтись по домам, но они точно не знали, когда это можно сделать. А Мишка качал головой, и что-то невнятно говорил. А потом медленно завалился на спину и начал жадно вдыхать воздух. На нормального Мишка не походил, поэтому ребята забеспокоились:


- Мишка, ты чё? – поочерёдно спрашивали Олег и Костик.


Мишка не отвечал. И ребята решили оказать Мишке первую помощь. Они вдвоём побежали с бутылкой за водой. Побежали не сразу, никто не хотел оставаться с Мишкой наедине. Когда вернулись, никто не решался полить Мишкину голову водой из Волги, вода-то грязная. А Мишка ушёл в астрал, и прикрыв глаза, тихо постанывал. Ребята замерли в нерешительности.


- Костик, давай отведём его домой, пока он не заснул, - предложил Олег.


На счастье ребят, Мишка ещё держался на ногах, и мог идти. Доведя его до подъезда, в котором жил Мишка, ребята сильно вымотались, но подниматься на пятый этаж без лифта, не решились. Усадив его поудобнее на лавочку, ребята разошлись по домам.


Домой, Мишку привела его мама, возвращавшаяся с работы. Отец Мишки тоже частенько дремал на этой лавочке, не в силах поднять домой. И уже привычным движением, мама отвела сына домой. А дальше всё по техпроцессу: одежду на чистку, тело на диван, рядом тазик и полотенце. Дознание отложено на утро. Мама была шокирована, но она понимала, что рано или поздно это должно было произойти. Был бы жив отец, он бы поделился искусством пития, хотя…


Пробуждение Мишки было ужасным: так плохо, ему не было даже тогда, когда он температурил. Мама оценила ситуацию, и заставила Мишку выпить горсть активированного угля. А Мишка начал нести чушь:


- Всё, мать! Мне хана! Рано я оставляю тебя одну, но с Богом не поспоришь. Слушай мои заветы! И запоминай! Повторить не смогу! Времени может не хватить.

- Хорошо, сынок, а можно я запишу? – улыбнулась мама.

- Пиши! Какая ты у меня умная! Пышных похорон не надо! Деньги не транжирь, без меня тебе их будет не хватать. Теперь о тебе. Ты у меня красавица, разрешаю выйти замуж, ещё раз! Роди сына, но моим именем не называй!

- Почему? – не удержалась мама.

- Не хочу, чтобы он страдал как я.

- Хорошо, сынок!

- Мне бы самому тебе мужа найти, но сил нет. Ты уж прости!

- Прощаю! Сынок, может тебе рассолу?

- Не трать зря, он тебе нужнее, а мне уже не поможет…


Ещё долго Мишка нёс ахинею, входя в образ умирающего всё глубже и глубже, веселя маму. Потом Мишка замолчал, а по его щеке покатилась скупая мужская слеза. Мама смотрела на сына, и с трудом сдерживала себя, чтобы не рассмеяться.


- Мать, ты здесь?

- Да, сынок.

- Слушай дальше. Все мои вещи отдай Олегу и Костику!

- Так они маломерки! – изумилась мама.

- Подрастут, я их знаю! Магнитофон и кассеты отдашь своему новому сыну. Пусть слушает и благодарит братишку!

- А с велосипедом что делать?

- Продай, деньги тебе понадобятся! Все учебники отдай в школу, тетрадки – реши сама.

- Можно, я оставлю не память?

- Оставь! Вкладыши от жвачки не выбрасывай! Лет через сорок, они больших денег стоить будут!

- Спасибо, сынок! Ты так обо мне заботишься! – умилилась мама.


Вскоре пришла мамина подруга и прокапала Мишке Гемодез, после чего он уснул.

На следующий день, Мишка позвал к себе Олега и Костика, и задал естественный в такой ситуации вопрос: «Рассказывайте, как всё было? Я ничего не помню! Пузырь водяры в одиночку выпил, без закуси!» Ребята рассказали, как Мишка мужественно вёл себя. Мишка слушал, и снисходительно улыбался.


А листочек с Мишкиными заветами мама сохранила. И каждый год, когда Мишка приезжал к ней в гости со всем семейством, она читала их вслух…

Показать полностью
99

Валерка


Закончились летние каникулы и я пришёл в школу в восьмой класс. На входе меня перехватила математичка и отправила к завучу. Завуч огорошила меня новостью: - В нашей школе появился второй восьмой класс, и ты будешь учиться в нём. - Один?- Остришь, это хорошо. Класс из другой школы, закрыли её. Ты у нас год как отучился, и тебе будет легче адаптироваться в новом коллективе. Да и от твоих злейших приятелей подальше, надоело ваши драки растаскивать. А через год снова останется один класс, воссоединишься с однокашниками, если в девятый пойдёшь. Вопросы?- Нет, - уныло ответил я и подумал о неизбежных переменах. - Прекрасно, иди в кабинет физики, твой новый класс там. И личная просьба: ребята не знают где и что, и будут обращаться к тебе, давай без пошлых розыгрышей. Не надо отправлять класс в соседний интернат, где якобы находится класс химии. Договорились?- Конечно, за кого Вы меня принимаете?- За человека, который однажды увёл весь класс на Волгу, пообещав урок физкультуры на яхтах. Свободен…
Войдя в класс я поздоровался и пошёл на своё место, но оно оказалось занятым каким-то парнем. Оценив его потенциал, я буркнул:- Двигайся, это моё место.- Опаньки! А из чего это следует? На стуле портфеля не было и именной таблички тоже, - прогундосил парень. Ты кто такой?- Твой новый сосед, двигайся и не зли меня.- Ну и садись рядом, не занято.- Я не люблю около стенки, там жарко и тесно.- Боишься жир растопить? – намекнул на мою полноту парень.- Хамишь, парниша. А если я тебя за школу выведу?- Не советую. Получишь двоечку, а потом я убегу.- Боксёр?- Нет, но врезать могу.- Ладно, давай спички дёрнем. У кого короткая – того и место, - предложил я.- Давай!- Спички есть или мамка не разрешает?- Разрешает и даже курево покупает. Только спички зажму я, у тебя глаза хитрые – слюсишь.- Зажимай спички, раз больше некого, - сострил я, тоном бывалого мужика.
Паренёк повернулся ко мне спиной, покопошился и обернулся, протягивая кулак, в котором были видны две серные головки спичек. Хитрый блеск в его глазах навёл меня на нехорошие мысли:- Покажи спички! – прорычал я.- Сосед, Вы мне не доверяете?- Нет!Когда паренёк разжал кулак я увидел, что обе спички были длинными. Предварив мой вопрос, паренёк сострил:- Надо же, как она быстро подросла! Ведь только что сломал пополам!- А зубы у тебя растут также быстро? – прорычал я, едва сдерживая ярость.- А ты умный, уважаю! – попытался пошутить паренёк, - мы обязательно подружимся!- Как только тебя из больницы выпишут, - ответил я очень недоброжелательно, - ломай и зажимай. Могу проверить снова, и тогда прямо в классе получишь в бубен!- Какие грубые нравы в этой школе! – ответил паренёк и послушно зажал в кулаке две спички.
Поначалу я хотел снова проверить спички, а потом взял лежащий коробок спичек и чиркнул им по торчащим между пальцами серным головкам спичек. Они вспыхнули, парень заорал от боли и выбежал из класса. Я переложил на соседний стул его портфель и сел на своё место. А паренёк появился только на следующем уроке, с забинтованной рукой и примирительно сказал:- Предлагаю мир, меня зовут Валерка Морин. - Принимаю, Буер Артур.- Блин, ты такой здоровый! Тебя кулаком не прошибёшь, только коленкой между ног. Я в классе мазу держу, как будем жить?- Держи на здоровье, а меня не цепляй!- Лады, - ответил повеселевший Валерка.
Так я познакомился с Валеркой, этим неординарном хулиганом. Отец Валерки сидел за убийство, и этот факт был предметом его гордости. На уроке химии, Валерка мял в ладони коноплю, которую потом курил за школой. При этом он убедил химичку, что проводит индивидуальный эксперимент, о котором прочитал в журнале Химия и жизнь. А однажды, Валерка выложил на парту золотую фиксу. - Выпала? – спросил я.- Нет, это не моя.- Нашёл?- Выдрал. Вчера. У обкурыша.- Как это?- Захожу в свой подъезд, а там он стоит, стрельнул у меня семян, я чуток отсыпал. А ему мало. Добавил ему портсигаром в переносицу. Он выпал в осадок. Я наклонился и посмотрел, дышит или нет? Живой, фиксой сверкает. Я бегом домой за пассатижами, ну и выдрал. Я был в шоке, пока Валерка мне не признался, что фикса была из рандоля, и он её нашёл. Так Валерка шутил.
На почве любви к музыке, мы с Валеркой часто гостевали друг у друга. Мы с мамой жили скромно, и Валерка возмущался пустотой в нашем холодильнике. И он сразу тащил меня к себе. В его холодильнике всегда стояли бутылки с нарзаном, лимонадом и пивом. Тарелка с нарезанным сыром и колбасой всегда была полной, словно гостей специально ждали. И солидный ассортимент фруктов. Валеркина мама работала в магазине, и этим всё объяснялось.
Однажды мы стояли с Валеркой на его балконе с фужерами в руках. Мы пили лимонад и были счастливы. На сегодня мы запланировали поход на танцы, и Валерка пообещал познакомить меня с девахой, которая позволит в первый же вечер поцеловать её и помять титьки. Но наши планы расстроила женщина, вышедшая на соседний балкон:- Валерка, посиди с моим часок, а я в парикмахерскую сгоняю.- Тёть Зин, мы на танцы собрались, - прогундосил Валерка.- Да я быстро, а на танцы ещё рано. Там как на рынке: поначалу все девки полны оптимизма, а под конец – лишь бы кто проводил.- Мы на танцы не идём? – расстроился я.- Ша! Такие мелкие трудности только будоражат мою кровь! – оскалился Валерка. С мелким я разберусь!- Как?- Тресну головой о стенку, он и вырубится.- Ты охренел?- Шутка, я ему четвертинку седуксена, он и заснёт. Потом вручим мамаше спящего сынулю, - ещё спасибо скажет!
И действительно, Петьку как вырубило после седуксена, и мы успели сгонять на танцы, пообжиматься с девахами, и получить благодарность тёти Зины, в виде шарлотки.О последней неординарной выходке Валерки я услышал много лет спустя. Он вернулся из армии и его приняли в ГПТУ на должность воспитателя. Дембель как – воспитатель подростков в ГПТУ – это козёл в огороде. Что Валерка и продемонстрировал. Семнадцатилетние подопечные вели себя нагло, и даже осмелились послать Валерку в анальное отверстие. Валерка не стал жаловаться, а позвал однополчанина, закрыл группу в классе, и вдвоём они избили всю группу. Детки были в шоке, их родители тоже, а судья поняла Валерку, и он получил два года химии. После отсидки, Валерка устроился на работу в речное пароходство, где и работает до сих пор.
Вот таким был Валерка Морин, который днём в школе мог дать пощёчину девушке за дерзкую фразу, а уже вечером того же дня подраться, защищая её честь на танцах…

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: