103

Этапы развития ребенка: стадия идентичности и силы, от 3 до 6 лет.

Здравствуйте, уважаемые Пикабушники!


Предыдущие этапы были рассмотрены ранее:


стадия существования https://pikabu.ru/story/podrostki_yetapyi_razvitiya_rebenka_...


стадия действия https://pikabu.ru/story/yetapyi_razvitiya_rebenka_stadiya_de...


стадия мышления  https://pikabu.ru/story/yetapyi_razvitiya_rebenka_stadiya_my...


Задачи этой стадии – осознать себя как отдельную личность, установить идентичность собственной личности (проще говоря, понять, кто я есть), обучиться необходимым в обществе навыкам и выяснить свою роль и свою способность влиять, управлять внешним миром, власть в отношениях с другими.


Первые шаги к самостоятельности дети начинают делать значительно раньше, но именно в этом возрасте ребенок начинает осознавать себя как отдельную личность.


Для многих родителей этот период является одним из самых сложных в развитии ребенка. Действительно, период, когда малыш был вашей частью, когда ваш контроль не вызывал у него раздражения и протеста, подошел к концу. Это означает, что, если раньше за ребенка все решали родители, управляли и организовывали его жизнь, то теперь эти функции ребенок пытается отвоевывать себе. И это правильно: ведь если он не сможет научиться брать на себя ответственность за свои поступки, то во взрослом возрасте сделать это уже очень сложно.


Как же это происходит? Он вдруг понимает, что не является частью мамы, что он отдельная часть этого мира. То есть, есть мир и есть я. Стало быть, между миром и мной могут быть какие-то отношения, я могу выстраивать отношения с миром самостоятельно, я могу управлять миром, мир слышит (или не слышит) меня. Малыш начинает выстраивать эти отношения: у него появляется потребность управлять окружающим миром (как правило, МИР - это родители и близкие люди, которые находятся рядом с ребенком), он пробует свои силы в этом мастерстве.


Личность человека формируется только в отношениях. Естественно, что ребенок начинает экспериментировать, выстраивая отношения с окружением. Я могу влиять на этот мир или он влияет на меня? Как это можно сделать? В каких случаях это получается, а в каких нет? Это для родителей очень непросто, поскольку из послушного, управляемого ребенка он иногда превращается в маленького тирана, пытающегося добиться своих целей, отвергающего помощь, беззастенчиво нарушающего границы взрослых.


Здесь родителям очень важно:


Поддерживать детей в части исследования мира, людей, чувств


Быть терпеливым, отвечая на бесконечные вопросы малыша


Давать как позитивную обратную связь по поводу его поведения, так и негативную.


Быть последовательным


Давать ребенку информацию о мире и корректировать неверную


Корректно и аккуратно реагировать на открытие ребенка о различии полов, удовлетворять детское любопытство о различии полов, отвечая на вопросы, которые задает ребенок. Важно: отвечайте только в пределах вопроса, не надо развивать мысль дальше.


Обеспечивать приемлемые позитивные и негативные последствия поведения и действий ребенка.


Откуда ребенок может узнать, что он правильно/неправильно себя ведет, как не от родителей? Родитель дает ребенку информацию о мире, об отношениях между людьми, причем по большей части информацию ребенок получает из поведения родителей. Мы сколь угодно долго можем рассказывать, что пить пиво вредно и разговаривать с людьми матом нехорошо, но, если родители делают это, то и дети будут повторять за ними.


Есть такой анекдот. Разговаривают двое мужчин. Один говорит другому:

-Представляешь, мне сегодня воспитатель сказала, что моя дочь ругается матом.

Второй отвечает:

-Ничего себе! Откуда она знает такие слова?

-Да *уй ее знает! Я матом только с женой разговариваю.


Помните, что семья для малыша – это самая важная группа, самая значимая и для того, чтобы быть принятым в этой группе, нужно вести себя как член этой группы. Эти механизмы срабатывают бессознательно, дети не принимают осознанного решения вести себя как папа или мама – помните, мы говорили ранее - если семья не примет, то ставится под угрозу физическое выживание малыша. А принимают, как известно, с большей вероятностью себе подобных.


Кстати, этим и также объясняется неутолимая жажда ребенка в этом возрасте задавать вопросы: ему нужна информация. Именно от вас. Потому что он ищет ориентиры.


Мы можем понять себя и свои границы, только сталкиваясь с другими людьми. Ребенок исследует, кто его окружает, какие это люди. Это и есть установление собственной идентичности. Происходит формирование того, что в НЛП называют «картой территории». Если на предыдущих этапах ребенок только мог определить, кто является «его» человеком, отличая «своего» от «чужого», то на этой стадии он наблюдает, как ведут себя «его» люди, усваивает модели и стили взаимодействия этих людей, применяет эти знания на практике и делает выводы о своем месте в этом маленьком социуме. Именно на этом этапе начинает формироваться самооценка человека – то, что будет впоследствии влиять на отношения этого человека с внешним миром, то, что будет или не будет являться для него опорой, ресурсом в решении сложных жизненных задач. Жизнь никогда не бывает простой, в ней всегда есть сложные моменты, во время которых человеку необходима опора.


Здесь важно обратить внимание на баланс «сила-слабость». Очень часто родители совершают здесь ошибку, говоря примерно следующее: «Ну, раз ты такой большой, делай сам! Но потом не ной, что что-то не получилось». Ребенок все равно должен иметь право обратиться к вам за помощью, не испытывая при этом чувства вины, что не послушался вас, что сделал по-своему. В этом возрасте ребенку необходимо усвоить, что если ты просишь о помощи, это совсем не значит, что ты слабый.


Пробуя устанавливать новые отношения с окружением, усваивая модели и механизмы, регулирующие эти отношения, впоследствии он перенесет все эти модели в «большой мир», в мир социума. Этот период можно назвать генеральной репетицией, на которой он пробует, ошибается, пробует новые способы взаимодействия, достигает успеха и усваивает различные способы, с помощью которых он может влиять на этот мир.


На этом этапе родителям необходимо для начала принять тот факт, что ребенок становится отдельной личностью, со своим вИдением ситуации и людей, которое имеет полное право не всегда совпадать с вИдением родителя. Это начало сепарации, которая продолжится на этапе идентификации, сексуальности и отделения, когда ребенку исполнится 12-19 лет.


Одна из задач этой стадии для малыша: понять, что поведение имеет последствия. Здесь как никогда родителям необходимо проявлять последовательность в своих действиях, согласованность в воспитательных мерах.


Как только ребенок начинает осознавать себя, как отдельную личность, ему приходится принять, что эмоции, которые он испытывает, принадлежат ему. С этого возраста начинается скачок в эмоциональном развитии. Ребенок научается управлять своими эмоциями, влиять на эмоции других людей. Именно в этом возрасте происходит то, что называется подмена – когда одна эмоция подменяется другой. Например: ребенок смеется, при этом у родителя отвратительное настроение и он с трудом выдерживает хорошее настроение у малыша, говоря ему следующее: "Что ты здесь радуешься?!. Нечему радоваться!». Ребенок, конечно, доверяет родителю, слушается его и его радость сменяется на страх, если стало страшно, или на стыд. И тогда в следующий раз, когда ему будет радостно, к этой радости прибавится и страх. А если ребенку стало стыдно за то, что он веселится, когда родителю плохо, то в следующий раз, испытывая радостные чувства, ему может стать стыдно за это.


Ребенок начинает играть в эмоции и учится ими пользоваться.

Сложности:


-Перекладывание ответственности за свои эмоции: Это не я злюсь, это вы меня злите. Т.е мои эмоции – не мое поведение.


-Учатся скрывать эмоции: я не плачу, я не радуюсь, я не сержусь.


-Эмоции становятся шаблонными реакциями - формирование личности. Вместо разнообразия делаем типовое, например, обидеться.


Некоторые проблемы, которые могут «произрастать» из этого возраста:


Чрезмерный страх, тревожность


Социально неприемлемое поведение


Ритуалы вокруг пищи


Ночное недержание мочи, кошмары


Проблемы с обучением


Застенчивость, угрозы или агрессивность


Игнорирование своих чувств и потребностей


Любите и берегите своих детей!

Этапы развития ребенка: стадия идентичности и силы, от 3 до 6 лет. Дети, Воспитание, Как понять ребенка, Что происходит с ребенком, Этапы, Родители, Сложность, Длиннопост

Найдены возможные дубликаты

+4
Набор штампов. А итог то какой? Где практика?
Что сказать истерящей в магазине трехлетке? В угол поставлю! Или: вот тебе чупик рот заткнуть?
Что делать?!
раскрыть ветку 8
+6
Истерики в магазине надо игнорировать. Истерика не приводит к желаемому? - нет повода для истерики.
раскрыть ветку 5
+3
Мало приятного для остальных посетителей магазина чей-то истерящий и игнорируемый ребенок. Прежде чем приводить ребенка в социум, надо адаптировать его к правилам социума.
раскрыть ветку 3
0

Абсолютно согласна. Часто родители идут на поводу у ребенка (и он, кстати, об этом знает), когда родители боятся получить негативную оценку их как родителей от посторонних людей.

+5
Истерика используется только тогда, когда она приносит конкретную выгоду. Поорал - получил чупачупс - закрепил метод. В следующий раз захотел чупачупс - сделал что?
+1

Как минимум, не делать из этого трагедию. Переждать бурю, а потом объяснить, что таким поведением он ничего не добьется. Учить формулировать свои желания и озвучивать потребности тем способом, который вы готовы принять.

+1

что делать, если ребенок нарочно нарушает правила дома? Например: есть правило - придти домой, раздеться и сразу помыть руки - демонстративно отлынивает, играет около порога одетая, я уже начинаю свирипеть и тащу к раковине....Еще пытается во время еды сложить ноги на стол... И самое главное: я с ребенком основную часть времени. отец приходит поздно, вместе с дочерью кушают, она не дает с ним поговорить, перебивает постоянно

раскрыть ветку 6
+1

Эээ, я не психолог, а всего лишь папа. Но мне кажется, здесь просто надо проявить строгость, а не силу. Не обращать внимание на ее борьбу с вами, а не включать мультики, не кормить пока не разденется, не давать сладости. Все это с улыбкой без агрессии. И задумайтесь быть может она добивается таким способом вашего внимания ?

раскрыть ветку 5
+1

я думаю, конечно, она добивается внимания)) ну уж как мне его дать больше? Из сада забрала, погуляли, домой пришли, поели и спать скоро, я и так постоянно с ней нахожусь...блин, но вот отец приходит - слова не дает сказать! я уж говорю, будем говорить по очереди - тянет руку, а сказать нечего, не придумала еще

раскрыть ветку 4
0
Да. Нам всем сейчас очень сложно с четырехлетней, только вот она не "почемучка" а "хочуха" и мы все устали от её требований и желаний
раскрыть ветку 2
0
Загрузите её знаниями и интересами по самые уши, что б сил уже не было спрашивать))
Я со своими так и делаю. 5-6 часов занятий и творчества, танцы, уроки и все такое) между прогулками и физ.нагрузкой!
раскрыть ветку 1
+1
А когда родителям жить???
Похожие посты
381

Пять самых обидных фраз из детства (которые многие из нас говорят и своим детям)

Будучи родителями, мы неизбежно вспоминаем и оцениваем собственный опыт детства. И часто, сами того не желая, используем те же приемы воспитания, что наши родители применяли к нам. Частенько их нельзя назвать соответствующими современным представлениям о педагогике. Вспомнить хотя бы вот эти обидные фразы, которые мы могли слышать от родителей в разных ситуациях. К сожалению, многие молодые родители все еще применяют их на практике.

Пять самых обидных фраз из детства (которые многие из нас говорят и своим детям) Воспитание детей, Родители, НЭН, Дети

Тебя никто не спрашивает

Помните, как это всегда было унизительно? Только ты собрался высказать хоть какое-то мнение — пусть и по самому дурацкому вопросу — как тебя осаждали, не давая и слова сказать. А потом еще и предъявляли за то, что ты все чаще используешь в своей речи выражение: «Мне все равно». Так что давайте все же разрешим нашим детям высказывать свое мнение — тогда им, может быть, будет не все равно, за кого голосовать на выборах.

Твоего здесь ничего нет

Ох уж эта апелляция к отсутствию у ребенка каких-либо прав собственности! Вот что он должен сказать, когда узнает, что даже его любимый плюшевый кот — на самом деле не его, ведь деньги на него, оказывается, заработал папа? Конечно, ребенок должен знать, что все появляется не из воздуха и не просто так, и что взрослые прикладывают усилия к тому, чтобы что-то приобрести. Но знать, что на самом деле все, что у него есть, не принадлежит ему только потому, что он по объективным причинам не в состоянии себе этого позволить, это просто бред и безумие, знаете ли.

Мы тебе ничего не должны

Господи, ну конечно же, должны! Вы же родители! Вы должны ему хотя бы элементарную заботу, крышу над головой, еду и восемь обнимашек в день. А еще объяснять, что и у ребенка по отношению к вам и вашему (общему!!) дому могут быть обязанности, а не делать вид, что это «все твое воспитание».

Вот придет отец!

Отцовские фигуры часто оказывались (впрочем, и продолжают это делать) в тени, потому что так решали мамы, проводившие с ребенком гораздо больше времени и искренне полагавшие, что «мужики в этом все равно ничего не понимают». И поэтому из отцов можно было делать и страшных бабаек, которыми детям грозили в случаях особого непослушания. Неудивительно, что после всего этого многие не сформировали крепких отношений со своими папами — как-то не очень получается дружить с человеком, которого тебе регулярно представляли как потенциальную угрозу.

Все дети как дети, а ты…

Во-первых, конечно, непонятно, откуда у родителей такая информация о том, что «все дети как дети». Во-вторых, звучит это, кажется, обиднее всего остального — оказывается, ты не нравишься родителям, а все остальные дети кажутся им гораздо привлекательнее, хотя они понятия не имеют о том, что соседский мальчик отрывает жукам головы. Парадокс — чем же он лучше меня?

Ужас, да? И ведь мы действительно порой говорим своим малышам вот что-то подобное — в сердцах, не со зла, просто потому, что оно само всплывает в голове и попадается под горячую руку. Но тем внимательнее мы должны быть к словам, которые от нас слышат дети.

Источник: https://n-e-n.ru/itsinsulting/

Показать полностью
383

Дополнительное образование и свобода выбора

Я не очень хорошо знаю, на кой леший мою сестру понесло в музыкальную школу. А вот меня туда понесло именно вслед за старшенькой. Она сперва барабанила пальцами свои ноты по разрисованному под клавиши столу, а потом родители раздобыли где-то пианину. Звук пианины меня и очаровал. Я искренне захотела в музыкалку, готовилась к этому, переживала из-за вступительных экзаменов... Меня взяли. Слух хороший. Голос вообще никакой, но слух перевесил.

В музыкальную школу я ответственно отходила три с половиной года. Ненавидела хоровое пение, зубрила сольфеджио, удивляла преподавательницу по фортепиано своими длинными гибкими пальцами, которые категорически не желали попадать по нужным клавишам. Хороший слух вообще не спасает, если всё остальное как у кривого полена. Добило меня дирижирование. Оно началось на четвёртом году обучения. Я мирилась с ним полгода, а с января начала нагло прогуливать свою музыкалку. Я гуляла целую четверть, закономерно словив двойки по всем дисциплинам в конце четверти. Тогда настало время признаться родителям.

Собрав всю свою невеликую храбрость я оповестила маму с папой о том, что не желаю больше покорять олимпы музыки и твёрдо решила дезертировать с этого поля. Реакция родителей полностью сломала мою взрослеющую психику. Они пожали плечами и сказали "ну и ладно". Я помню, как пыталась донести до них весь ужас ситуации. А они мне отвечали в духе "не хочешь - не ходи". Ну вот как так-то?!

Все тогда ходили на доп занятия. Танцевали, играли на чём-то, подтягивались и играли в футбол. А вот я, умница-разумница, оказалась неприкаянная. Было как-то... стрёмновато.

Я записалась в юннаты.

Юннаты научили меня собирать барбарис (у нас там было несколько кустов возле обветшалого здания) и ухаживать за кроликами. Барбарис мне был в новинку, а вот кролики у нас были и дома, я несколько лет рвала им траву в компании сестры и ненависти.

В общем, в юннатах я протянула только четверть. Потом впала в первый в своей жизни кризис, осознав собственную бесполезность для мира. Родители начали уже похохатывать, продолжая гнуть линию: "Не хочешь - не ходи. Хочешь - добивайся".

Я страдала с полгода. Ходила смотреть на танцоров и пробоваться в их компанию. Убедилась в своей безнадёжной кривоногости. С лютой завистью возненавидела лёгкую атлетику. Отчаявшись в собственной никчёмности, я записалась в спортшколу на класс роликов. Я очень пыталась победить саму себя и найти в себе хоть что-то. Я ходила в спортшколу год. Высшим моим достижением стал круг по стадиону на роликах на разу не упав. Я прошла тот круг. И ушла из спортшколы.

Родители уже не без любопытства поинтересовались: "Что следующее?" И я сказала "Всё, хватит". То, что мне действительно было нужно, не предлагало ни одно дополнительное образование. Я не хотела тратить своё время на то, что мне было не интересно и не приносило удовольствия. Родители не гнались за необходимостью хобби, установленного рамками преподавателей. Мне потребовалось три года на то, чтобы осознать, что не обязательно быть как все другие сверстники и хвалиться дипломами и медалями за игру на ложках вприсядку. Пару лет спустя я стала лауреатом области по литературе, мои стихи опубликовали в газете и я получила первые заработанные деньги и приглашение в очень статусный на то время литкружок города. Литкружок возглавлял человек, писавший что-то вроде "взвейтесь-развейтесь" за пятнадцать рублей за публикацию. Я не пошла в тот кружок. Я не хотела туда идти. Я добилась результата и купила на него колечко и футболку.  Ох уж этот девятый класс, когда всё ещё далеко впереди... Больше мне за графоманство не платили)

Позже у меня появился интернет и возможность учиться чему угодно. Я убедилась в полной собственной бесталантности и с восторгом окунулась в покорение того, что мне хочется, пусть даже кривое и безнадёжное. Мне это до сих пор доставляет невероятное удовольствие. Сейчас вот пытаюсь освоить гитару. Третий год уже. Гитара, сволочь деревянная, не сдаётся.

Стать матерью на фоне всего вот этого было не лучшей идеей. Почти тринадцать лет материнства за спиной, а я всё ещё не уверена, что смогла дать основное, главное. А ведь счёт времени, когда для сына я - главный авторитет, на нашем с ним сроке исчисляется уже месяцами. Но я пыталась, правда. И были времена, когда меня захватывала лихорадка "правильного материнства". Последний раз меня это победило, когда сыну было пять лет.

Всё та же фигня. Всё также дети ходят на дополнительные занятия. Всё также пляшут, играют на чём-то, подтягиваются и играют в футбол. Я пихнула сына на танцы. Ему, пятилетнему глупышу, это тоже показалось хорошей идеей.

Он ходил на танцы полгода. Потом я обратила внимание на унылую рожицу сына. И поняла, наконец, простую мудрость своих родителей: "не хочешь - не ходи". Это, хоть ты тресни, не жизненная необходимость. Это не математика с химией и физикой, не чистка картошки, не мытьё полов и глажка рубашек. Это даже не ОБЖ. Увлечения должны причинять радость, а не вот такое. Где-то в жизни должно оставаться место "я хочу".

Потом была флейта. Сын сам захотел приобщиться к музыке. Год спустя стало понятно, что мой ребёнок, конечно, замечательный, но вовсе не музыкант. Мы дотянули до конца года и с чистой совестью покончили и с этим.

Единоборства сын отмёл сразу и категорически. Врождённый пацифист, чтоб его, бить людей противно его природе. Прочие спортзанятия полетели в ту же топку. Случайно полюбил лыжи, единственное, чем смогла увлечь. Ну и йогой со мной занимается с неудовольствием, но интересом.

Попыталась пихнуть сына на лепку. Он у меня лепит с трёх лет. Мне тогда в садике посоветовали увлечь сына пластилином для развития мелкой моторики. И с тех пор вот уже десяток лет я раз в неделю покупаю пачку пластилина. Теперь уже есть требования по типу пластилина и его производителю.

В школу лепки сын сходил один раз. Потом пояснил мне, что лепка вазочек в течении трёх занятий ему не особо поможет усовершенствовать фигурки со встроенным проволочным скелетом внутри. Он даже у учителя это уточнил. Я посмеялась: "не хочешь - не ходи". В конце концов, весь интернет к нашим услугам. Когда действительно зацепит - можно добиться. Если работать для этого достижения. Не в ежечетвертных грамотах и медальках за игру на ложах вприсядку счастье творчества и удовлетворение от содеянного.

Сын вписывается в конкурсы по культуре и истории. Иногда берёт призовые места. Чаще пролетает и злится. Потом приходит ко мне и требует пояснить ему за византийцев. Потому что хочет добиться.

Он сейчас лепит коллекцию оружия по Субнатике и второму Фоллауту, в квестах которого пока дико тупит и ворчит потом часами. Он убил своё лето на то, чтобы собрать рабочий арбалет из зубочисток и прищепок. Я перестала спрашивать, зачем ему ватные палочки/шуруповёрт/"Момент"/ацетон/изолента. Мы с его дедом сделали ему второй стол только для хобби, на котором я вообще ничего не прибираю, и четыре полки для выставок поделок.

Сыну скоро тринадцать, уже меньше месяца осталось. Он раньше меня дорос до этого простого "Не хочешь - не ходи. Хочешь - добивайся". Я до этого доросла только в пятнадцать.

Я искренне уважаю родителей и детей, которые посещают по три-четыре кружка в неделю. Думаю, они могут добиться многого.  Такая целеустремлённость всегда даёт результат. Дополнительное образование действительно открывает дополнительные возможности.  Я знаю, что есть дети, способные быть успешными во всех этих движениях и вынести из них пользу и цели. Просто я такой не была. Счастье, что мои родители это понимали. Сестра моя так и отстрадала все семь лет музыкалки, после чего мы продали пианино и она никогда больше не прикасалась к музыкальным инструментам. Я убеждена, что я обламываю сыну ряд возможностей, потакая его желанию не считаться с требованиями в увлечениях. Но... он слишком похож на меня.

И я очень надеюсь, что научила его не только "не хочешь - не ходи", но и "хочешь - добивайся".

Не знаю.

Но у меня только одна попытка. Время, великий уравнитель, покажет.

Показать полностью
18438

Бабушкины методы воспитания

Однажды маленький сын вернулся с «передержки» от бабушки притихшим. Весь вечер вел себя хорошо, не капризничал, съел весь ужин, послушно пошёл спать.
И, уже лёжа в кровати, прошептал:
«Мама, а правда, что непослушных мальчиков отправляют работать на фабрику заворачивать какашки в бумажки?»...

10633

Ответ Vihrevoj в «Это же ДЕТИ , они так играют» 

У меня была тоже интересная ситуация. Запускаю сына в детскую комнату, сажусь рядом пить кофе, слежу в полглаза. Сыну на тот момент было 3,5 года, причем есть в нем замечательная черта-при всей своей неконфликтности он не уступает до последнего, если его задирают. И какое то чудо, лет 5 начинает задирать и обижать других детей. Родители обиженных просят так не делать, громко зовут "родителей этого мальчика", но в ответ тишина. Работник комнаты в данный момент занят, причем чем то нужным, что нареканий не вызывало. Оставляя за собой груды плачущих тел хулиган подходит к моему сыну, и начинает сдергивать с него штаны, при этом находясь ниже (там типа такие большие ступеньки), растеряный взгляд моего сына мне в глаза заставил забыть весь вежливый бред, который я формулировал, моделируя такую ситуацию и крикнуть:" ariets junior, сынок, бей ногой в голову!". Что удивительно, сразу нашлись родители, причем полный комплект. Мама побежала за ребенком, даже не подумав разуться, а папа, поспешил ко мне, но не дойдя, развернулся и ушел... не ожидал он, что я на голову выше и раза в 2 шире. А я после этого как-то по другому стал смотреть на противостояние хамства и вежливости, ибо попытка договорится по хорошему, на примере других родителей, была воспринята как слабость.

2230

Как семилетнего меня мои родители от "секса" отучали

Дело было в военном городке (о нем я уже писал в одной из своих прошлых историй - см. Срываться на окружающих - крайне невыгодно!). Как я уже писал ранее, в/ч была удалена от населенных пунктов, и дети были вынужденны играть только с теми, кто жил в маленьком военном городке (16 семей). В том числе были вынуждены играть вместе мальчики и девочки. Но девочкам были интересны всякие дочки-матери, а мальчикам - войнушки. Потому был заключен договор - вначале половину времени все вместе играем в дочки-матери, после половину времени все вместе играем в войнушки. Вся эта идиллия продолжалась до тех пор, пока одна мелкая 5-летняя егоза (пусть будет Машенька) не проникла тайно ночью в спальню своих родителей. И очень внимательно все рассмотрела (и расслышала) что именно они там делают. Почему они ее не заметили? Да хрен его знает! Может, были выпивши, а может просто увлеклись. Дело то молодое!


На следующий день Машенька решила усложнить привычную игру "дочки-матери" новыми, подсмотренными в спальне родителей, социальными практиками. В качестве условного "мужа" был выбран, разумеется, я. Далее - со слов моего отца.


В тот день у них в части было какое-то совещание. Вышли с которого все офицеры вместе, но мой отец чуть опередил других военных. И, выйдя первым из офицеров в центр военного городка, он увидел картину маслом - его семилетний сын в песочнице "разложил" пятилетнюю дочку комдива и наяривает ее по полной. При этом Машенька издает характерные стоны и подмахивает. Вначале мой отец решил, что все это ему снится. Из-за нереалистичности  представшей перед ним картины. Но потом он заметил, что сексом ребятишки занимаются "по-детски", т.е. полностью одетыми в трусах и в шортиках. Он уж было расслабился, но тут Машенька что-то вспомнила из подсмотренного ночью, и, обвив меня руками и ногами, впилась в меня долгим сладострастным поцелуем. Мой отец вдруг резко вспомнил, что за ним идет комдив, и по-совместительству отец этой девочки, и пулей рванулся к нам. Он мгновенно нас разделил, Машеньку стряхнул от песка, меня сунул подмышку и бегом побежал к нам домой.


Дома у моих родителей состоялся целый научный консилиум. Вначале они меня тщательно расспросили на предмет "що це було". Узнав, что это не проявление сексуальных порывов их семилетнего сынули, а всего лишь неуемное любопытство Машеньки в освоение новых аспектов семейных ролей, они вроде как успокоились. Но встал вопрос, как быть со мной дальше? В этот раз им повезло, и мой папа нарвался на детишек, имитирующих половой акт на детской площадке, самым первым из их родителей. А если бы первым это безобразие увидел комдив?


Мои родители на полчаса закрылись от меня в зале и что-там обсуждали. Им нужно было объяснить мне новые нормы поведения. Но как? Про секс тогда они мне еще ничего не рассказывали. Но даже если бы они решились рассказать, то и это бы не решило проблему. Ибо надо было грузить всеми теми табу, что с этим сексом связано. А это - не одного дня работа. А Машенька могла "повторить" свою игру уже завтра.


Потом они опять вышли ко мне и еще раз расспросили уже в деталях, как все было. И поняли, что им "повезло". Родители Машеньки очень любили целоваться. Потому и Машенька начинала все свои имитирующие сексуальные игры с поцелуев. Потому они решили корректировать мое поведение, базируясь на уже имеющемся у меня понятии "поцелуи".


А далее было разыграно целое представление. Родители сели вокруг меня и очень задушевно поговорили. Они рассказали, что поцелуи возможны только между самыми-самыми близкими людьми. Если же целоваться с кем попало, то можно очень сильно заболеть (привет, профилактика ЗППП!). Я как раз переболел бронхитом, и боялся всяких там уколов. Они так меня запугали, что я разревелся. Они стали меня успокаивать, что мол сейчас они мне дадут таблеточку (в реале витаминку), и я не заболею. Но чтобы я больше ни с кем, никогда не целовался. Ну разве что кроме своей жены. Я дал зарок, что именно так и сделаю, поскольку болеть я сильно не любил.


Надо отдать должное, когда мне исполнилось 18 лет, отец рассказал мне все детали этой истории. И даже передо мной извинился. Мол психолога в степи тогда было не найти, а решение надо было принимать быстро. Конечно же, эта история повлияла на меня. Я долго не целовался с девушками. Даже после секса.


А как Вы считаете стоило поступить моим родителям в той ситуации? Я до сих пор не могу найти правильного ответа.

Показать полностью
7667

Ответ на пост «Это же ДЕТИ , они так играют» 

Я помню один из первых разов со старшим сыном гулял, когда он только сам ходить более менее начал. Решил он в песочнице поиграть, а я, значит, рядом совочек и ведёрко подаю. Тут какой-то малец чуть старше моего подходит, выдёргивает у моего совочек из рук, отворачивается и идёт в другой конец песочницы, видимо, что-то своё копать.


Дальше время замедляется, секунды растягиваются в минуты. Перед глазами встают все детские обиды: как меня задирал старший брат за то, что с моим появлением он перестал быть центром вселенной, как одноклассники с плохой успеваемостью отрывались на более мелком мне, потому что я пошёл в школу едва мне исполнилось шесть и учился лучше всех семилеток до самого выпуска. Я вдруг понимаю, что я – молодой отец не смогу защитить сына от всего, что так долго отравляло всё моё существование. Этот сопливый малец с нашим совочком для меня олицетворение всего зла и горя. Он грёбанный крестраж Волдеморта, с которым я не могу жить на одной планете. Жгучая, ослепляющая ненависть поднимается и заполняет меня до кончиков волос на голове. Если бы можно было ранить взглядом, то пацана расщепило бы на атомы.


Но не успеваю я открыть рот, чтобы сделать ему замечание, подлетает его мамаша, извиняется перед нами, ругает его, отбирает у него наш совочек и возвращает нам. Потом быстро уводит своего шалопая с площадки. Меня попускает и я немного нервно смеюсь над ситуацией, но окружающие всё равно смотрят на меня как-то странно...

15582

Это же ДЕТИ , они так играют

История эта произошла месяц назад, в октябре, на осенних каникулах. Мы с женой решили спонтанно полететь на отдых. И у меня, и у жены оставались дни отпуска.

У старшего(6, 5 лет) как раз начались первые каникулы в школе(1 класс), младшему всего 2 года, в садике можно и пропустить недельку. Выбор пал на Турцию. Уже не так жарко, а море ещё тёплое.


Не знаю как у нас так получилось, но дети очень дружны между собой. Нет, за игрушки они конечно могут немного поругаться, но если я ругаю старшего(что случается крайне редко) младший подходит ко мне и начинает меня кусать. В свою очередь, если я ругаю младшего, старший подходит к нему и начинает обнимать. Я честно не знаю, откуда это у них, конечно хотелось бы сказать что это правильное воспитание, но скорее всего это просто в крови.


Играем мы с младшим на пляже, строим городок из песка. Старший в море ловит рыбок, не смотря на то, что он хорошо плавает, я одним глазом за ним наблюдаю, море как никак, все бывает.

В момент, когда я смотрю за старшим, к нам подходит мальчик, лет 7-8, и улыбаясь, сносит ногой то, что мы построили.

Я немного в шоке, сначала на английском(хотя 90% в отеле были русские) а потом уже и на русском спрашиваю,какого лешего он делает. Тут подбегает его мама(И) и, видимо бабушка(Б) и начинается треш.

-Я : мальчик не стоит так делать, мы долго строили этот замок, а ты взял и без разрешения его сломал.

-М: ОЙ, прям замок им сломали, новый построите, руки не отсохнут,сложно что-ли.

-Я: дело не в том, сложно мне или нет, так вести себя просто не красиво.

-Б: Сашеньке так захотелось, он же ребёнок, зачем его ограничивать, он так проявляет себя, ищет внимания.

-Я: так займите его чем-то, куча игр есть, пусть сам что-то построить, весь пляж свободен.

Стоит отметить, что и Сашенька, и его мама с бабушкой, все как один: жирные, с наглыми лицами и надменным взглядом. Я вообще не понимаю, как можно довести, чтобы 7-8 летний ребёнок был с животом как у взрослого мужика.


-Я: следите пожалуй за своим ребёнком.

-М: поучи меня ещё, как сына воспитывать.

И тут это дытенько подходит к младшему (он сидел метрах в трех от меня) и выхватывает из его рук савочек.

Младший начинает плакать. Я на взводе. 

А Сашенька делает ход конём, и бьёт моего сына со всего размаха лопаткой по голове. Это произошло так быстро, что я даже не успел толком среагировать.

Младший уже орёт во всё горло, я сжимаю зубы, понимая, что ударить этого мелкого поца никак нельзя, хоть и очень хочется.

Забираю ребёнка на руки и говорю его мамаше, чтобы внимательнее смотрели за своим сыночком.

На что она мне с улыбкой отвечает:

-ну это же ДЕТИ, они так играют. Это нормально. Подумаешь лопаткой ударил, ничего страшного.

А Сашенька продолжает стоять с лопаткой в руках, смеяться и замахиваться на моего сына, который у меня на руках.


В этот момент из моря выходит мой старший и без единого слова пробивает Сашеньке классическую боксерскую двоечку прямо в лицо.


Немного отступлю, чтобы обьяснить: я сам много лет занимался единоборствами(тайский бокс), иногда смотрю соревнования, и срашему тоже нравилось смотреть.

В 5 лет я отдал его на бокс, т е к тому времени он занимался чуть больше года.


Таких криков я не слышал даже когда одному моему знакомому, в тайланде, сказали, что в баре он целовался не совсем с девушкой.

Бабушка и мама орали как резанные верешали и обещали все муки ада,даже спасатель прибежал.

Конечно не было ни крови, ни нокаута, но заплаканное лицо Сашеньки, который в тот момент осознал, что он может быть наказан и не всё ему будет сходить с рук, было бесценно.

Старший спрятался за мою спину от криков, спасателю я спокойно объяснил, что дети играли и не поделили игрушки, но, как говорится:

-ну это же ДЕТИ, они так играют. Это нормально.


П С

Со старшим мы поговорили вечером,  я долго пытался подобрать слова, чтобы объяснить, что драка это последний аргумент в споре. И занимается он, чтобы защищать себя и близких от хулиганов.

На что сын мне ответил, что мальчик первый ударил брата,а значит он хулиган.

Этой логике было сложно возразить.

Показать полностью
1854

Как сын из дому убегал

Старший у меня не то, чтобы хулиган... Парень он хороший, и стремится к хорошему, но постоянно ловит проблемы на свою голову из-за того, что совершенно не думает о последствиях своих поступков. Действует под руководством сиюминутного импульса, а потом раскаивается с искренними слезами.


К примеру, если дочка, вернувшись домой после первого дня в школе, восторженно заявила: "Хочу всю жизнь ходить в школу!" (уверен, много раз уже пожалела об этих словах), то первый школьный день сына ознаменовался вызовом родителей к директору: на продлёнке разбил однокласснику голову до крови игрушечной машинкой, предварительно положенной в носок. Физика, бессердечная ты наука.


Ну так вот, когда он был эдак в четвёртом классе, звонит мне на работу жена и испуганно говорит, что сын собирается уйти из дому. Всё серьёзно, даже письмо прощальное написал.

Как сын из дому убегал Воспитание, Воспитание детей, Побег из дома, Ночлежка, Записки, Прощальное письмо, Школьники, Дети, Родители и дети, Длиннопост

Понимаю, что где-то мы перегнули с воспитательным процессом и нужно срочно его деструктивное настроение направлять куда-нибудь в конструктивное русло. Прошу передать ему телефон и говорю примерно следующее:


"Сын, я понимаю тебя и уважаю твоё решение. Запрещать тебе не буду, но, возможно, помогу какими-нибудь советами. Поэтому предлагаю сейчас сесть и составить список вещей, которые ты собираешься взять с собой. Я вернусь с работы, посмотрю твой список и может посоветую взять что-то ещё, что может понадобиться".


В принципе, всё получилось примерно как я и ожидал. Вечером настроение у него уже было приподнятое, созидательный труд (планирование и составление списка) отвлёк его от негативных мыслей, изначально отрицательное решение незаметно начало трансформироваться в приключение, и мы смогли немного обсудить его дальнейшие планы.


Оказалось, что жизнь в городе в чём-то удобнее жизни в частном секторе. Если я в своём детстве планировал уйти из дому куда-нибудь в лес или на речку, жить в шалаше, питаться рыбой, грибами и предварительно насушенными сухарями, то у него уже на примете была пустующая бытовка в соседнем многоэтажном доме, где даже наличествовала бесхозная розетка! Цивилизация, в общем, уходи из дому -- не хочу.


Список вещей тоже приятно удивил. Жалею, что не сфотографировал, но в этом списке даже учебники были! Про тетради и ручки, впрочем, он забыл...


Оказывается, школу сын не планировал забрасывать. Более того, школьная столовая в его планах числилась как основной источник пропитания (я не стал ему говорить, что за столовую платим мы, родители). Последним пунктом списка числился набор Маусструментов. Сын сказал, что долго думал, что ещё добавить в список, ничего не придумал, а цифру для пункта уже поставил, вот и добавил Маусструменты ради шутки. Дитё, что с него возьмёшь...


В общем, список его я похвалил, дополнив некоторыми нужными предметами. Но отметил, что у него полностью отсутствуют такие вещи, как одеяло и подушка -- как он спать собирается-то? На улице-то уже холодно по ночам.


Оказывается, об этом он тоже подумал. Но не добавил их в список, потому что они много места занимают, не сможет унести. А в бытовке той есть батарея, так что там и без одеяла будет тепло. Ага, как будто я не знаю, как отапливаются технические помещения.


После этого вступила в действие завершающая часть моего плана. Предлагаю ему сейчас взять с собой только одеяло и подушку, сходить переночевать, в итоге понять, чего ещё не хватает, дополнить список и завтра уже окончательно уходить.


11 часов вечера. Сын уходит из дому, заполнив рюкзак подушкой и взяв в руки свёрнутое одеяло. Жена в ужасе пытается вмешаться, я останавливаю. Я знаю, что делаю. Я знаю, каково это: спать на холоде, на жёстком покрытии, да ещё и прислушиваясь ко всяким незнакомым звукам. :)


Хватило его на 3 часа. Вернулся замёрзший, слегка напуганный, отводит глаза в сторону:


-- А можно я пока с вами всё же поживу? Я буду хорошо себя вести...

-- Конечно, можно, мы тебе очень рады! -- и тоже глаза в слезах в сторону отводим...

Показать полностью 1
224

История моего друга или бить детей плохо

Сидели мы с другом и обсуждали что в современном мире идёт тенденция, что бить детей вовсе недопустимо. Он выразил свою точку зрения по этому вопросу:
-- Ну вот подумай, чтобы было не получи ты лишний подзатыльник дома в нужное время? Я себя помню в 13, когда папин подзатыльник объяснял вещи чётко и ясно, куда более понятно нежели логические доводы, с которыми можно просто согласиться и повторить процесс к этому приведший, не боясь его повторения.

И эта мысль действительно заставила меня задуматься. Меня не часто били в детстве, поэтому было легко вспомнить когда и за что я получал взбучку. 1 раз от мамы, за то что валялся в магазине требуя игрушку и устраивая публичные истерики. Второй раз второй раз от папы, когда без разрешения взял машину и въехал в дерево. Да, конечно, некоторые мелкие щелбаны подзабыты, но я до сих понимаю и полностью поддерживаю своих родителей за эти самые подзатыльники.

5201

В продолжение темы про инструкции

Увидел тут недавно пост про инструкцию к швейной машинке и вспомнил инструкцию к игре, которую дочке подарили на 1 сентября:

В продолжение темы про инструкции Инструкция, Родители, Дети, Воспитание, Юмор, Игры
237

Дедушка и воспитательный эффект

В очень юном возрасте, когда самое время познавать прекрасный и неизведанный мир вокруг всеми способами (включая и те, от которых родители хватаются то за сердце, то за голову, то за живот от смеха), частенько отправляли меня к дедушке на дачу. Уменьшить шило в попе трением о природу.

Исключая периоды "садим картошку!!!" и "собираем картошку!!!" на даче было просто зашибись - бегай-прыгай-играй до упаду, вот уж где я никогда не жаловалась на аппетит и мгновенно засыпала!

Разумеется, сразу после пробуждения обычно хотелось напялить быстро сарафан, проглотить вкусный завтрак и на солнечную улицу, а не кровать заправлять. В ретроспективе, ну что там делать - там расправил, сям подоткнул, подушку шлепнул сверху и готово.

Но для маленькой меня это было ужас какое нелюбимое занятие, так что я старательно пыталась отлынивать, но дедушка был строг и бдителен - пока рядовой постель не сдавал, к питанию допущен не был!

И вот однажды, решила я использовать против дедушкиного упорства суровую логику. Подумала-подумала, и эдак, торжествующе ему выдала:

- Дедушка! Но ведь заправлять постель утром бессмысленно - вечером все равно мы в нее обратно укладываемся!

Я была в этот миг так горда своим умом и сообразительностью, что посмотрела бы свысока и на Мисс Конгениальность. "Все", думаю, "Этот раунд остался за мной, ха!"

А дедушка мне в ответ невозмутимо:

- А зачем ты тогда сарафан надеваешь каждое утро, тебе же его вечером все равно снимать?

...чесное слово, если бы он поднял над головой сложеный кулак и улетел в небо как Супермен, это поразило бы мелкую меня меньше, чем такой безупречно логичный ответ! До сих пор (а времени прошло немало!) помню чувство "И нечем крыть..." соединеное с "Вот это дедуля умный!!!".

И знаете, годы спустя, каждый раз как подумаю "а может ну ее, постель эту, времени в обрез, заспалась, не хочу, на работу надо спешить!.." этот ответ его голосом всплывает в памяти, и руки сами заправлять тянуться.

Потому что неудобно же бегать с голой попой через бурьян, ну правда же!

151

Пластилин

Миша был настоящим пластилином, из которого родители и общество пытались слепить Человека. Папа отдал сына на футбол, лепил ему ножки, хотел, чтобы тот играл в его любимом клубе и был предметом гордости в разговорах с мужиками за сигареткой в обед.

Назло папе мама отдала сына в музыкалку, она лепила ему уши и пальцы, хотела, чтобы мальчик был известным аккордеонистом и играл на той самой сцене, где мама провела лучшие годы, пока не встретилась с папой.


Голову сыну, как правило, лепили всем миром. Учителя и тренеры учили дисциплине и уважению к их авторитету. Они лепили мальчику социальную ориентированность и чувство слабоумия.

Пацаны во дворе лепили Мишке сердце, учили дружбе, взаимовыручке и помогали не стать лохом. Правда, улицы и пацаны тоже бывают разные, потому понятие «лох» весьма абстрактно и не имеет четкого определения. Миша жил в районе педагогического института и тусовался в основном с отроками профессоров, архитекторов и филологов, что работали при институте и снимали жилье неподалеку от работы. Его друзья были начитанными и зарвавшимися интеллигентами, лохом для них считался любой, кто не мог назвать число Пи до шестого знака после запятой или процитировать Бродского.


Отец по жизни был неудачник и пьяница, он лепил сыну глазки, показывая своим плохим примером, как делать не нужно. Но свою роль в воспитании отпрыска он видел четко и считал ее необходимой, критикуя выбор дитя стать веб-дизайнером. Мужчина наседал на то, что работа должна быть «нормальной», желательно где-нибудь на промышленном предприятии. Мама пыталась вылепить из сына идеального во всех пониманиях мужчину, такого, за которого стыдно не будет (а стыдно не будет, только если он окончит вышку и во всем будет слушать мать).


Дабы угодить всем, футболисту-аккордеонисту сначала пришлось отучиться в ПТУ на фрезеровщика, а позже закончить физмат.


В конечно итоге из Миши вышло то, что можно охарактеризовать как концептуальное искусство или, другими словами, «без стакана не разберешь».


В любимый футбольный клуб отца Миша не попал из-за слабого удара левой. Правда, и правой Миша бил не очень, да и вообще драться не умел. В команде его не любили за музыкальный вкус и часто били.


По этой же причине его вытурили и из оркестра. Мишу просили играть Чайковского и Штрауса, но как Миша ни старался, получалась лишь «Коррозия металла».

Годы шли, а пластилин так и не мог принять окончательную форму и застыть.

С таким количеством навыков и талантов, как у Миши, карьеру он мог сделать только в одном месте — «Эльдорадо».


Магазин бытовой техники принял «универсала» с распростертыми объятиями, вручив ему бейджик с орфографической ошибкой в имени и трудовым договором на ближайшие десять лет.

Руки у директора были жесткие и волосатые. Они лепили из Миши все, что вздумается, в основном это были лепешки и шарики, напоминающие коровьи и козьи.


Парень не жаловался. Среди безмолвных бездушных холодильников и утюгов он чувствовал себя намного комфортнее, чем в обществе людей. Каждый раз, когда его пытались отыскать покупатели, он старался затеряться в электронных джунглях и ни при каких обстоятельствах не вступать с ними в диалог. Выручка у аккордеониста была самая низкая по филиалу, но на жизнь с родителями хватало.


Когда продавец-консультант начал приводить в дом девушек, мать сразу давала им понять, что Миша хоть и пластилин, но только ее собственный. Она пыталась лепить из возможных невесток то, что хотела видеть рядом со своим сыном, но, как правило, девушки уходили из «гончарной мастерской», не переступив порог.


Годы продолжали идти, Мишу продолжали лепить. Теперь это снова были ребята со двора. И опять-таки в основном дети профессоров и архитекторов, которые, вместо того чтобы пойти по стопам родителей и достигать социальных высот, достигали социального дна, куда охотно звали и Мишу.


Одинокий сорокалетний продавец стиральных машин был податлив и мягок характером, потому его легко можно было превратить во что угодно, а проще всего — в унылую кучку пьяного невзрачного пластилина.


Как-то раз Миша выиграл в лотерею. Точнее, даже не в лотерею. И не выиграл… Продавец магазина dvd-дисков, где последние десять лет отоваривался лишь Миша, наконец, решил закрыться и, объявив аккордеониста своим юбилейным сотым покупателем, вручил ему скидочный купон на писательские курсы.

Парень обрадовался, но лишь тому, что мать больше не пошлет его за очередным караоке, а купон этот сунул в карман.


Через неделю он про него вспомнил и так как находился в отпуске, решил от нечего делать сходить на курсы.


Мише там сразу понравилось. Парня усадили за парту, дали листок бумаги, ручку и приказали творить. Поначалу мыслей не было, но как только куратор объявил, что скидка заканчивается через десять минут, Мишу как прорвало.


За десять минут продавец-консультант выдал объем небольшой энциклопедии. Там он описал всю свою жизнь, мысли и переживания до третьего класса, на большее времени не хватило.

Куратор глянул на листок с видом банковского оценщика. Внимательно проанализировал каждую строчку, посмеялся, поплакал, три раза вышел покурить, а по итогу поставил в конце работы жирную красную тройку.


Миша обиделся и хотел уйти, но куратор его остановил и предложил поработать в соавторстве.

Миша согласился, оплатил авторский взнос, редактуру, корректуру, иллюстрации и рекламу. Двенадцати тысяч хватило на все, так как куратор решил сэкономить и сделал все сам.

Через полгода книжка вышла в свет и, несмотря на отвратительное оформление, сразу покорила сердца миллионов. Жаль, что о Мише в ней было мало упоминаний, тем более учитывая, что весь текст написал он, а его коллега лишь придумал название.

Книжку покупали в основном те, кто, как и Миша, не смог определиться в жизни, то есть семьдесят процентов населения.


Денег автор так и не увидел, зато увидел перспективы.

Его «коллега», собрав урожай, предложил повторить успех и обещал Мише большую часть будущего дохода, но было поздно. Миша слепился. Окончательно. Наконец!

Вторую часть он писал уже самостоятельно. Редактуру и корректору ему сделали за три бутылки водки и сырок ребята во дворе. Иллюстрации взяла на себя мама, которая, помимо музыкалки, окончила еще и художку, а в качестве рекламы Миша притащил один экземпляр на работу, где обитало большинство его читателей.


Книга взлетела круче первой, а через месяц автору позвонили и предложили написать сценарий к фильму.

Отец кричал о том, что сын — идиот и либерал. Директор угрожал увольнением. Друзья называли Мишу графоманом и требовали прекратить, но Мише было пофигу. Впервые в жизни лепили не его, а он сам лепил героев.


Деньги текли рекой. Миша стал знаменит и востребован. Женщины были готовы меняться в руках возможной свекрови. Оркестр, из которого выперли горе-аккордеониста, сделал саундтрек к его фильму. Директор «Эльдорадо» извинялся и просил Мишу по старой дружбе провести несколько пиар-компаний в его филиале. Весь мир готов был лепиться в руках известной личности, но Мише было все равно.


На вырученные деньги он купил квартиру и съехал от родителей, несмотря на упреки со стороны матери и хамство отца. Жену Миша нашел в такой глубинке, где не то что о его книгах, об интернете слышали лишь из анекдотов. А вскоре у него родился сын — маленький пластилин, из которого родители и общество должны были слепить Человека.


(с) Александр Райн


Автор в соц. сетях

https://www.facebook.com/AlexandrRasskaz

https://vk.com/alexrasskaz

Пластилин Авторский рассказ, Воспитание, Мышление, Человек, Общество, Родители, Судьба, Длиннопост
Показать полностью 1
2711

Чему учу своих детей. Некоторые правила

Я не напишу ничего необычного.

Просто несколько правил для некоторых жизненных ситуаций. В основном на тему безопасности.



1. Переходя дорогу даже по зебре на зеленый свет смотри налево и направо всегда, особенно если ближайшую часть дороги закрывает высокий автомобиль типа автобуса, хотя для вашего детского роста высоким можно считать любой.


2. Качаясь на качелях надо крепко держаться. Но если случилось и ты упал - лежи и не вставай, жди пока тебя заметят  взрослые или друзья и остановят качели, зови/плачь, но голову не поднимай, даже если упал в лужу/грязь, даже если больно - порванные/испачканные вещи сейчас не самая главная забота. Если рядом никого нет, перекатись на спину и дождись их остановки.


3. В случае пожара покинь помещение через дверь, звони родителям, стучи соседям. Не прячься в квартире, от огня  и дыма не спрятаться.

Не пытайся тушить если ты хоть чуть сомневаешься в возможности потушить. Если есть возможность закрой дверь в комнату с пожаром, это остановит/замедлит частично дым и огонь


Дым поднимается вверх, ложись вниз и ползи к выходу,  закрой лицо чем угодно.

Если пробуешь тушить - то туши тем, что ближе и доступней: водой, мокрым полотенцем/одеялом/супом/компотом. Кроме электроприборов. Не получилось беги!

Если есть возможность успей схватить папку с документами и деньги прежде чем покинуть дом.

Дверь заблокирована - прыгай в окно (2 этаж у нас), можешь предварительно бросить вниз что-то мягкое, например одеяло.

Не стесняйся кричать звать на помощь.


Но всегда приоритете - твоя жизнь.


4. Незнакомцы - просто не общайся. Пристают - кричи, кричи что его не знаешь. Заманивают не верь.

Если говорят, что нас послали родители не верь. Всех друзей ты знаешь, остальным не верь. Мы предупредим. В крайнем случае есть кодовое слово - не скажет пароль - он враг!


Правило действует на улице, пришли в квартиру просятся, звонят по телефону и пр.


5. В школе уважай учителя, но не бойся отстаивать свое мнение, свою правоту. Не выполняй требования, которые не имеют отношения к учебе, кажутся странными или неправильными.


6. Знания важнее оценок. А ошибаться может даже учитель.  При определенных неудачных обстоятельствах двойку может получить даже отличник, выучивший тему.

А четверка тем более не страшная оценка, не стоит из-за нее расстраиваться :)

А еще оценки могут быть не всегда справедливые и заслуженные, как в меньшую, так и в большую сторону.



7. В случае возникновения проблем, происшествия неприятного,  непонятного, любого страшного самого обращайся за советом к нам, мы попытаемся решить. Друзья не всегда могут помочь, нет у них жизненного опыта еще возможно для решения этой проблемы.



Может еще что-то вспомню - потом допишу.


Понимаю, что в стрессовой ситуации ребенок может забыть все правила. Но лучше если он их будет знать и есть шанс, что все же использует, чем надеяться только на удачу.



Всем добра!

Показать полностью
190

Как программист детей воспитывал

Год назад впечатлился постом @gluckoff Магия на раз два три, где он опробовал на своём сыне особую методику воспитания, а так как у меня тоже как раз подрастала пара маленьких демонят (с разницей возраста чуть более года), то с каждым днём всё острее поднимался вопрос их воспитания/дисциплинирования/контроля.


Основная идея методики "Раз два три" конечно выглядела достаточно интересно, но мне хотелось разработать более эффективную, гибкую и гуманную систему с большим уклоном в "пряник" и как можно дальше от "кнута".  К тому времени экспериментальным путём уже было установлено, что воздействие простых методов "договориться мирно на словах" и "бить по жопке" забывается ребёнком очень и очень быстро и каждый последующий раз нужно не только повторять всё по-новой, но увеличивать силу этих воздействий.


Поэтому основной идеей нашей методики воспитания стало создание постоянно доступного наглядного отображения текущего "статуса/рейтинга" ребёнка, чтобы он постоянно видел оценку своего поведения в семье и, возможно, периодически размышлял на этот счёт в меру своих детских возможностей. Ну и второй момент - чтобы активно стимулировать ребёнка на постоянное повышение (а потом и удержание) своего статуса/рейтинга, просто и доступно описываем ему "систему наград", зависящую от численного значения его рейтинга. Таким образом у нас получилась собственно система "Рейтинга Поведения".


Для реализации такой задумки нам понадобятся:

- Маркерная магнитная доска, 45x60 см;

- Цветные маркеры;

- Набор маленьких цветных магнитов;

- Полная поддержка всех членов семьи непосредственно взаимодействующих с детьми;

Как программист детей воспитывал Воспитание, Воспитание детей, Дети, Родители и дети, Родители, Длиннопост, Семья

Как это работает:

1. Вешаем маркерную доску на стену, желательно на видном проходимом месте, но при этом не слишком доступном для детей;

2. Размечаем таблицу рейтинга, где каждый столбец имеет вид "[Порядковый номер] - [Место под магнитик] - [Изображение Награды]". Награды располагаем по возрастанию привлекательности в глазах детей. В нашем случае получилось 10 столбцов.

3. Рейтинг отображается с помощью последовательности магнитов в соответствующих ячейках. При увеличении рейтинга ребёнка - добавляем магнит и разблокируем доступ к соответствующей награде, при уменьшении рейтинга - соответственно убираем магнит и блокируем доступ к награде;

4. Стоит уточнить, что разблокирование награды не означает её "немедленное получение", это лишь значит что теперь она доступна ребёнку, но по правилам установленным уже непосредственно для этой награды (например, "печенье" - один раз в день только перед сном или "компьютер" - 3 часа по субботам и воскресеньям)

5. В столбец номер 1 ставим уникальную награду "Защита от ремня" (ну или вроде того), таким образом получаем в этой системе вектор исключительно в пространстве "пряника" - потеряв весь свой рейтинг (что достаточно сложно) ребёнок соответственно попадает под "кнут". В моём случае это случилось лишь единожды на самом старте, когда ребёнок решил полностью проверить систему на прочность;

6. На старт даём ребёнку небольшое количество рейтинга и объясняем правила "игры". Первые два-три дня можно не снимать рейтинг, а только повышать;

7. Следим за ребёнком, объясняем ему влияние того или иного его поступка и показательно добавляем/убираем магниты на доске. При выдаче награды из списка первое время так же каждый раз делаем акцент, что получает он её благодаря своему хорошему поведению. В целом понадобится около недели, чтобы ребёнок полностью вовлёкся в игру и демонстрировал весьма впечатляющие результаты;

8. Количество и частота добавляемых/убираемых магнитов подбираются по ситуации. Например, можно ставить условие вроде -1 Поведения в секунду пока ребёнок бьётся в истерике на полу (истерики очень резко сведутся к минимуму, а потом и вовсе исчезнут навсегда) или -1 Поведения в 15 минут пока в детской не будут убраны игрушки (через несколько месяцев детская будет радовать постоянно поддерживаемым порядком и чистотой), +1/+2 Поведения за выученный стих/нарисованную картинку/качественную пропись и т.д и т.п..


В целом могу сказать, что за полгода использования данный подход превзошёл все мои самые смелые ожидания, поведение детей просто не узнать, а потому в честь пятничного моего решил поделится со всем комьюнити, может кому-то тоже пригодится. Послушных вам детей! :)

Показать полностью 1
304

Собака пограничник

В детстве у меня была собака, породы Немецкий Дог. Красивый и очень большой. Особенно по меркам нашей 2-ух комнатной квартиры.

Прихожу однажды с прогулки, а собаки дома нет. "В армию забрали, на границу служить. Вернётся через 2 года, в орденах и медалях" - сказал серьезно отец. Конечно,  было жалко, но в то же время круто, собака на границе!

Это произошло, когда мне было лет 5-6. Через 2 года собака не вернулась, и я сам себе, как взрослому объяснил, что "ну какой же пёс из армии то возвращается, не сможет он в городе после границы, остался там уже до конца". Рассказывал об этом при случае друзьям и знакомым.

И вот мне около 18 лет. Захожу домой, у родителей гости, на кухне  обсуждают родительские уловки. Отец навеселе: "Рopman222 то наш, наверное до сих пор думает, что собаку тогда на границу забрали, а мы же его просто в деревню знакомым отправили". И тут я ощутил себя самым наивным человеком в мире, хотел под землю провалится.

История оставила не мне отпечаток, своим детям стараюсь никогда не выдумывать, хоть порой и сильно хочется.

452

Право не любить

Родителей можно не любить.


Да, это звучит очевидно, но на уровне убеждений принять такую мысль довольно сложно. Хотя, возможно, многие и принимают, но мало кто в этом признается. Как можно не любить человека, который дал тебе жизнь? Этот противоречивый вопрос часто создаёт психологические проблемы.


Пару месяцев назад я уже рассказывал историю девушки Юли с консультации, которая первые четыре года жизни провела со своими дядей и тётей, потому что молодые родители посвящали всё время учёбе. Дядя с тётей были добрыми и очень любили Юлю, но когда она вернулась в семью, то перестала чувствовать любовь. Родители постоянно критиковали её поведение и внешний вид, а когда у них появилась вторая дочь, то всю любовь отдали именно ей.


В таком поведении родителей есть своя жестокая логика. Связь матери и ребёнка создаётся в первые годы жизни через сотни часов тактильного контакта и заботы. Если же этого контакта нет, для развития любви со стороны матери просто нет плодородной почвы. При этом ребёнок биологически настроен на потребность в любви. Он рождается беззащитным, и ему нужен тот, кто о нём позаботится. Он пытается влюбиться в этого человека и ждёт от него того же.


Небольшая ремарка.


Часто дети в приютах боготворят своих матерей, которых никогда не видели. Они считают их самыми прекрасными на свете и мечтают найти их, несмотря на то, что те их бросили. Логика такого поведения проста – одинокие дети не знали безусловной материнской любви, не научились любить себя и единственным источником этой любви для них остаётся другой человек – мама.


Когда ребёнок не видит ответной любви от родителей, у него создаётся внутренний конфликт. С одной стороны, он понимает, что родители его не любят, а значит его чувства будут разбиваться о стену непонимания. С другой, подключается культурный контекст:


– Это же твои родители, ты обязан (!) любить их.


Нет, не обязан.


Любовь между ребёнком и матерью, как и любая другая, не рождается из факта встречи двух людей. Она создаётся в процессе взаимной поддержки и заботы. И сам факт того, что женщина родила ребёнка, не делает его обязанным любить её. Мы любим человека, потому что разделяем его убеждения, потому что он принимает нас такими, какие мы есть и не пытается переделать. Мы любим человека, который не строит в отношении нас ожиданий, а просто наслаждается нашим обществом. К сожалению, это бывает не всегда.


Я хочу сказать, вы имеете право не любить своих родителей, если попытки этой любви делают вам больно. Я думаю, здесь мы солидарны – любовь не должна приносить боль. Мне жаль каждого человека, который не получил достаточно родительской любви, чтобы создать крепкую связь заботы. Жаль потому, что эта первая любовь должна учить нас бескорыстию, должна учить нас ценить себя и другого человека.


Мы не можем изменить других людей. Не можем заставить их полюбить нас, даже если очень сильно этого хотим. Но мы можем давать и искать любовь. Такую, в которой нас примут без осуждений и требований, в которой мы сможем любить человека не потому что «должны», а потому что искренне хотим этого.

Показать полностью
305

Типа круто

Лет 12 мне было. Как-то в разговоре с мамой говорю:

- ...и вот мы потом с Вадиком зутрещали...

- Стоп! Что вы сделали?

- Ну потрещали... Поговорили, значит.

- То есть вы исковеркали исковерканное слово? Зачем эта замена на «зу»?

- Не знаю, мам... Типа круто. Мы сами придумали вставлять в слова «зу».

- Не делайте так, со стороны это выглядит вообще не круто.

- Хорошо, мам.

- Зуроший зульчик.

- Мам хватит.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: