102

Этапы развития ребенка: стадия идентичности и силы, от 3 до 6 лет.

Здравствуйте, уважаемые Пикабушники!


Предыдущие этапы были рассмотрены ранее:


стадия существования https://pikabu.ru/story/podrostki_yetapyi_razvitiya_rebenka_...


стадия действия https://pikabu.ru/story/yetapyi_razvitiya_rebenka_stadiya_de...


стадия мышления  https://pikabu.ru/story/yetapyi_razvitiya_rebenka_stadiya_my...


Задачи этой стадии – осознать себя как отдельную личность, установить идентичность собственной личности (проще говоря, понять, кто я есть), обучиться необходимым в обществе навыкам и выяснить свою роль и свою способность влиять, управлять внешним миром, власть в отношениях с другими.


Первые шаги к самостоятельности дети начинают делать значительно раньше, но именно в этом возрасте ребенок начинает осознавать себя как отдельную личность.


Для многих родителей этот период является одним из самых сложных в развитии ребенка. Действительно, период, когда малыш был вашей частью, когда ваш контроль не вызывал у него раздражения и протеста, подошел к концу. Это означает, что, если раньше за ребенка все решали родители, управляли и организовывали его жизнь, то теперь эти функции ребенок пытается отвоевывать себе. И это правильно: ведь если он не сможет научиться брать на себя ответственность за свои поступки, то во взрослом возрасте сделать это уже очень сложно.


Как же это происходит? Он вдруг понимает, что не является частью мамы, что он отдельная часть этого мира. То есть, есть мир и есть я. Стало быть, между миром и мной могут быть какие-то отношения, я могу выстраивать отношения с миром самостоятельно, я могу управлять миром, мир слышит (или не слышит) меня. Малыш начинает выстраивать эти отношения: у него появляется потребность управлять окружающим миром (как правило, МИР - это родители и близкие люди, которые находятся рядом с ребенком), он пробует свои силы в этом мастерстве.


Личность человека формируется только в отношениях. Естественно, что ребенок начинает экспериментировать, выстраивая отношения с окружением. Я могу влиять на этот мир или он влияет на меня? Как это можно сделать? В каких случаях это получается, а в каких нет? Это для родителей очень непросто, поскольку из послушного, управляемого ребенка он иногда превращается в маленького тирана, пытающегося добиться своих целей, отвергающего помощь, беззастенчиво нарушающего границы взрослых.


Здесь родителям очень важно:


Поддерживать детей в части исследования мира, людей, чувств


Быть терпеливым, отвечая на бесконечные вопросы малыша


Давать как позитивную обратную связь по поводу его поведения, так и негативную.


Быть последовательным


Давать ребенку информацию о мире и корректировать неверную


Корректно и аккуратно реагировать на открытие ребенка о различии полов, удовлетворять детское любопытство о различии полов, отвечая на вопросы, которые задает ребенок. Важно: отвечайте только в пределах вопроса, не надо развивать мысль дальше.


Обеспечивать приемлемые позитивные и негативные последствия поведения и действий ребенка.


Откуда ребенок может узнать, что он правильно/неправильно себя ведет, как не от родителей? Родитель дает ребенку информацию о мире, об отношениях между людьми, причем по большей части информацию ребенок получает из поведения родителей. Мы сколь угодно долго можем рассказывать, что пить пиво вредно и разговаривать с людьми матом нехорошо, но, если родители делают это, то и дети будут повторять за ними.


Есть такой анекдот. Разговаривают двое мужчин. Один говорит другому:

-Представляешь, мне сегодня воспитатель сказала, что моя дочь ругается матом.

Второй отвечает:

-Ничего себе! Откуда она знает такие слова?

-Да *уй ее знает! Я матом только с женой разговариваю.


Помните, что семья для малыша – это самая важная группа, самая значимая и для того, чтобы быть принятым в этой группе, нужно вести себя как член этой группы. Эти механизмы срабатывают бессознательно, дети не принимают осознанного решения вести себя как папа или мама – помните, мы говорили ранее - если семья не примет, то ставится под угрозу физическое выживание малыша. А принимают, как известно, с большей вероятностью себе подобных.


Кстати, этим и также объясняется неутолимая жажда ребенка в этом возрасте задавать вопросы: ему нужна информация. Именно от вас. Потому что он ищет ориентиры.


Мы можем понять себя и свои границы, только сталкиваясь с другими людьми. Ребенок исследует, кто его окружает, какие это люди. Это и есть установление собственной идентичности. Происходит формирование того, что в НЛП называют «картой территории». Если на предыдущих этапах ребенок только мог определить, кто является «его» человеком, отличая «своего» от «чужого», то на этой стадии он наблюдает, как ведут себя «его» люди, усваивает модели и стили взаимодействия этих людей, применяет эти знания на практике и делает выводы о своем месте в этом маленьком социуме. Именно на этом этапе начинает формироваться самооценка человека – то, что будет впоследствии влиять на отношения этого человека с внешним миром, то, что будет или не будет являться для него опорой, ресурсом в решении сложных жизненных задач. Жизнь никогда не бывает простой, в ней всегда есть сложные моменты, во время которых человеку необходима опора.


Здесь важно обратить внимание на баланс «сила-слабость». Очень часто родители совершают здесь ошибку, говоря примерно следующее: «Ну, раз ты такой большой, делай сам! Но потом не ной, что что-то не получилось». Ребенок все равно должен иметь право обратиться к вам за помощью, не испытывая при этом чувства вины, что не послушался вас, что сделал по-своему. В этом возрасте ребенку необходимо усвоить, что если ты просишь о помощи, это совсем не значит, что ты слабый.


Пробуя устанавливать новые отношения с окружением, усваивая модели и механизмы, регулирующие эти отношения, впоследствии он перенесет все эти модели в «большой мир», в мир социума. Этот период можно назвать генеральной репетицией, на которой он пробует, ошибается, пробует новые способы взаимодействия, достигает успеха и усваивает различные способы, с помощью которых он может влиять на этот мир.


На этом этапе родителям необходимо для начала принять тот факт, что ребенок становится отдельной личностью, со своим вИдением ситуации и людей, которое имеет полное право не всегда совпадать с вИдением родителя. Это начало сепарации, которая продолжится на этапе идентификации, сексуальности и отделения, когда ребенку исполнится 12-19 лет.


Одна из задач этой стадии для малыша: понять, что поведение имеет последствия. Здесь как никогда родителям необходимо проявлять последовательность в своих действиях, согласованность в воспитательных мерах.


Как только ребенок начинает осознавать себя, как отдельную личность, ему приходится принять, что эмоции, которые он испытывает, принадлежат ему. С этого возраста начинается скачок в эмоциональном развитии. Ребенок научается управлять своими эмоциями, влиять на эмоции других людей. Именно в этом возрасте происходит то, что называется подмена – когда одна эмоция подменяется другой. Например: ребенок смеется, при этом у родителя отвратительное настроение и он с трудом выдерживает хорошее настроение у малыша, говоря ему следующее: "Что ты здесь радуешься?!. Нечему радоваться!». Ребенок, конечно, доверяет родителю, слушается его и его радость сменяется на страх, если стало страшно, или на стыд. И тогда в следующий раз, когда ему будет радостно, к этой радости прибавится и страх. А если ребенку стало стыдно за то, что он веселится, когда родителю плохо, то в следующий раз, испытывая радостные чувства, ему может стать стыдно за это.


Ребенок начинает играть в эмоции и учится ими пользоваться.

Сложности:


-Перекладывание ответственности за свои эмоции: Это не я злюсь, это вы меня злите. Т.е мои эмоции – не мое поведение.


-Учатся скрывать эмоции: я не плачу, я не радуюсь, я не сержусь.


-Эмоции становятся шаблонными реакциями - формирование личности. Вместо разнообразия делаем типовое, например, обидеться.


Некоторые проблемы, которые могут «произрастать» из этого возраста:


Чрезмерный страх, тревожность


Социально неприемлемое поведение


Ритуалы вокруг пищи


Ночное недержание мочи, кошмары


Проблемы с обучением


Застенчивость, угрозы или агрессивность


Игнорирование своих чувств и потребностей


Любите и берегите своих детей!

Этапы развития ребенка: стадия идентичности и силы, от 3 до 6 лет. Дети, Воспитание, Как понять ребенка, Что происходит с ребенком, Этапы, Родители, Сложность, Длиннопост

Найдены возможные дубликаты

+5
Набор штампов. А итог то какой? Где практика?
Что сказать истерящей в магазине трехлетке? В угол поставлю! Или: вот тебе чупик рот заткнуть?
Что делать?!
раскрыть ветку 8
+6
Истерики в магазине надо игнорировать. Истерика не приводит к желаемому? - нет повода для истерики.
раскрыть ветку 5
+3
Мало приятного для остальных посетителей магазина чей-то истерящий и игнорируемый ребенок. Прежде чем приводить ребенка в социум, надо адаптировать его к правилам социума.
раскрыть ветку 3
0

Абсолютно согласна. Часто родители идут на поводу у ребенка (и он, кстати, об этом знает), когда родители боятся получить негативную оценку их как родителей от посторонних людей.

+5
Истерика используется только тогда, когда она приносит конкретную выгоду. Поорал - получил чупачупс - закрепил метод. В следующий раз захотел чупачупс - сделал что?
+1

Как минимум, не делать из этого трагедию. Переждать бурю, а потом объяснить, что таким поведением он ничего не добьется. Учить формулировать свои желания и озвучивать потребности тем способом, который вы готовы принять.

+1

что делать, если ребенок нарочно нарушает правила дома? Например: есть правило - придти домой, раздеться и сразу помыть руки - демонстративно отлынивает, играет около порога одетая, я уже начинаю свирипеть и тащу к раковине....Еще пытается во время еды сложить ноги на стол... И самое главное: я с ребенком основную часть времени. отец приходит поздно, вместе с дочерью кушают, она не дает с ним поговорить, перебивает постоянно

раскрыть ветку 6
+1

Эээ, я не психолог, а всего лишь папа. Но мне кажется, здесь просто надо проявить строгость, а не силу. Не обращать внимание на ее борьбу с вами, а не включать мультики, не кормить пока не разденется, не давать сладости. Все это с улыбкой без агрессии. И задумайтесь быть может она добивается таким способом вашего внимания ?

раскрыть ветку 5
+1

я думаю, конечно, она добивается внимания)) ну уж как мне его дать больше? Из сада забрала, погуляли, домой пришли, поели и спать скоро, я и так постоянно с ней нахожусь...блин, но вот отец приходит - слова не дает сказать! я уж говорю, будем говорить по очереди - тянет руку, а сказать нечего, не придумала еще

раскрыть ветку 4
0
Да. Нам всем сейчас очень сложно с четырехлетней, только вот она не "почемучка" а "хочуха" и мы все устали от её требований и желаний
раскрыть ветку 2
0
Загрузите её знаниями и интересами по самые уши, что б сил уже не было спрашивать))
Я со своими так и делаю. 5-6 часов занятий и творчества, танцы, уроки и все такое) между прогулками и физ.нагрузкой!
раскрыть ветку 1
+1
А когда родителям жить???
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: