Эмоция длиной в 10 лет. Часть 2, заключение.⁠⁠

Вторую часть решила выложить одним постом, поэтому будет ооооочень длинный текст. Нелюбителям романтишности-пропустите, ибо в 17 лет самая романтика и есть, и вся часть с ее присутствием. Спасибо моим 37 подписчикам, простите, что вынудила вас на подписку.) Надеюсь, что оправдаю ваши ожидания и не заставлю пожалеть о подписке.)

Итак...

Мы сидели на поваленном дереве, пили пиво, смеялись и разговаривали. С ним я не говорила. Почему-то стеснялась. Я! Стеснялась! После N-ного количества выпитого, намозолив языки разговорами, Катюха и Андрей удалились на… эммм… совещание по поводу поднятия демографической ситуации в отдельно взятом регионе России.

А мы с Сергеем (именно так его зовут) не сговариваясь, одновременно поднялись с бревна и пошли гулять. Как оказалось, в отличие от Андрея, сержанта, он был срочником. Поэтому вырваться в увал у него получалось крайне редко. И, как он сказал мне, он очень рад, что именно сегодня это получилось. А как я-то была рада! Я смотрела на него и тащилась, как удав по стекловате. Мне нравилось в нём всё, несмотря на явно не мой типаж. Мой-это светловолосые, серо- или голубоглазые парни. Что осталось и до сих пор. Отдельного внимания заслуживают ресницы. Длинные, загнутые вверх, тёмныееее… как ночи в Волгограде.

А вы знаете, как пахнет ветер? Я до сих пор помню запах ветра в тот день. Я не могу его описать. Но я его помню. И до сих пор, иногда почувствовав этот запах, я вздрагиваю и ищу взглядом его. А потом вспоминаю, что ничего этого уже никогда не повторится...

Но вернёмся к тому вечеру.

Мы гуляли довольно долго, наслаждаясь общением, тишиной (к тому времени партизаны расползлись по домам), шумом реки, ветерком. Держались за руки, как школьники. В один из моментов я наклонилась, чтобы что-то поднять с земли, а поднявшись, увидела его глаза. Очень, просто опасно близко. Я не помню вкуса того поцелуя. Но я помню своё состояние в тот момент. Это было настолько… родное ощущение. Умиротворение. Уверенность. Просто не знаю, как ещё это описать. Он продолжался и продолжался. За одним второй, за вторым третий… Счёт времени мы потеряли, пока не обнаружили, что Катька с Андреем стоят рядом и улыбаются.

Друг от друга мы отпрянули, как будто за чем-то неприличным нас застали.

В ту ночь Андрей сказал такую фразу:«Подозреваю, на этом-то всё и начнётся.»

И как он был прав

Тот вечер мне настолько врезался в память, что я до сих пор помню в деталях, что и как он говорил, его жесты, смех, во что был одет, чем от него пахло… учуяв этот запах в любом месте, начинаю лихорадочно оглядываться, надеясь его увидеть. Услышав смех, похожий на его, сбиваюсь с шага. Увидев похожего человека-задерживаю дыхание…

Когда мы вернулись в общагу-уже рассвело. Вахтёрши проводили нас подозрительными взглядами, но ничего не сказали. Катюха завалилась спать, а я приняла душ, что-то съела и поплелась на пары. В тот день, как нарочно пары были одна фиговей другой-налоговое право, трудовое и менеджмент спаренная (до сих пор не пойму-нафига он правоведам?).Хорошо хоть 4, а не 7. Сонной мухой я переползала из аудитории в аудиторию, что-то жужжала в ответ на вопросы преподов, даже умудрилась заработать пятёрку на налоговом, хотя сроду его не понимала. На большом перерыве я пошла в столовку и вот тут меня настигла кара за бессонную ночь. В виде одногруппницы Веры.)) Вообще, она наша с Катюхой соседка по комнате была, но вчера её не было-уезжала домой за какой-то нужностью. Она вцепилась в меня мёртвой хваткой и потребовала душещипательных подробностей, ибо Катрин уже успела ей позвонить и живописать усё, чему она стала свидетелем.))

Ну, красноречия мне не занимать.) И я разливалась соловьём, вещая о вчерашнем вечере, плавно перешедшем в ночь и его событиях. В конце моего повествования Вере явно потребовался доктор, ибо открытый рот и дыхание через раз не способствовали мыслям о её здоровье.)

-Вот ты, Надька, счастливая...

-Эт почему?

-Такая любоооооовь...

-А кто сказал, что любовь, мы всего-то один раз виделись?

Но сама-то уже тогда понимала, что всё. Мышеловка захлопнулась. Мне всегда было свойственно идеализировать обращавших на меня внимание парней.

Лирическое отступление-почему, собственно склонна. В том возрасте, когда девочки впервые влюбляются-я была жутко закомплексована. И моя первая вроде как влюблённость (хотя теперь я в этом сомневаюсь: скорее, просто веяние-я должна быть как все, все влюбляются-и я влюблюсь) обернулась унижением и насмешками со стороны объекта. Теперь этот объект-мой кум и о том эпизоде мы не вспоминаем, дабы избежать идеологического спора.)

На следующий день мы снова встретились. Я боялась этой встречи, потому что думала, что вчера его губами говорил алкоголь. И на самом деле он не думал всего того, что было сказано. Но на встречу, о которой договаривались накануне, тем не менее пошла...

Он пришёл. Этим для меня всё было сказано.Когда я увидела его, идущего от остановки к общаге… блин, взрыв эмоций-это слабо сказано. У меня дрожали руки, ноги, сердце и даже уши, наверное.

Подошёл, улыбнулся. Я повторно конч… пардон, испытала взрыв эмоций. Обнял. Вот тут я потеряла самообладание окончательно и разревелась.

-ты чего плачешь, маленькая?

-боялась, что не придёшь...

-ну как я мог не прийти? ты же ждала...

В тот вечер мы гуляли. Долго. Много говорили и так же много молчали. Он рассказал о маме и отчиме. О себе. О городе, откуда родом. Я больше слушала. И впитывала, впитывала его голос, интонации, жесты… Наверное, это всё же была любовь. Та самая, с первого взгляда. О которой знают все и не знает никто. В слова незабвенной Ренаты Литвиновой :«я летаю, я в раю» я вкладывала собственный смысл.

В самый разгар вечера позвонил тот, кого я меньше всего хотела слышать здесь и сейчас. Я сбросила. Знала, что когда вернусь в общагу-неминуема разборка. Но сбросила. Гори оно огнём. Не хочу обратно на землю. Мне в облаках прикольнее.

Взглянув на часы, офигела-полночь. Общага открыта до 23.00. Потом не войдёшь.

-ты чего?

-да общага закрылась… сейчас подруге наберу, может она приютит бедную студентку на ночь.

-я не хочу с тобой расставаться.

-и я не хочу… а куда деваться?

-а знаешь… поехали ко мне?

Блин, парень, мы второй день знакомы. Какой «ко мне»?? Мозг лихорадочно протестовал, отбивая «sos» в моей черепной коробке. Да когда ж я его слушала?

В общем, я согласилась ехать к нему. Благо маршрутки ещё ходили. Доехали до места и пока шли к дому, он внезапно говорит:

-ты только не пугайся, но я комнату снимаю. Там ещё бабушка живёт.

Не пугайся? Ты серьёзно говоришь-не пугайся? Естессно, меня тут же затрясло. Как-то не рассчитывала я на компанию, честно говоря. Но по факту бабушка Маша оказалась вполне себе милой старушкой, которая к нему относилась, как к собственному внуку. Мы с ней поболтали, пока Серёжка что-то там делал по её поручению и я ещё больше убедилась в её адекватности.

Но…настало-таки время отходить ко сну.) Мы направились в его комнату. Он сразу же разделся до труселей, а я что-то очковала. Мне так внезапно в общагу захотелось. Но время не повернуть, потому решилась. Присела рядышком на кровать, а он повернулся и притянул меня к себе. Часа 2 мы целовались.

И вот тут я обломаю любителей горяченького. Секса в ту ночь не было.) Мы просто уснули обнявшись. Он не настаивал, а сама я как-то постеснялась.

На следующий день подъём был в пол шестого утра. Я возвращалась в общагу, а он-в часть.

Ну и конеееечно, в комнате меня ожидало алчущее подробностей общество, с горящими глазами и цепкими ручонками. Не успела я войти-тут же с двух сторон атаковали вопросами:

-и как?

-секс был?

-как он в постели?

-о, как я тебе завидую! (это Вера, она у нас вообще была такая воздушно-невесомая, типажа Ренаты Литвиновой-все представили?))

Я замахалась отвечать на их вопросы, честно.)Но самым трудным оказалось убедить их в том, что мы так и не переспали. Я даже и не думала, что это будет настолько трудно. Подозрительное недоверие было прямо-таки написано на их лицах. В общем, я сдалась. И предоставила им возможность думать так, как они хотят.)

Встречались мы с ним не так чтобы часто. Все же солдат-срочник, отпускали редко. Но порой он уходил в самоволку и тогда «таганкаааа, все ночи, полные огня». Но близости, как таковой, у нас так и не было.

В одну из пятниц я уехала домой на выходные. И естесссно, встретилась с тем, с кем «была в отношениях» на тот момент. Сейчас я понимаю, что, скорее всего, он прекрасно чувствовал, что у меня кто-то есть. Эта дикая ревность, шуточки с подковыркой и прочее-меня сегодняшнюю навели бы на такую мысль. Но меня тогдашнюю они нимало не смущали. Я наивно думала, что он в счастливом неведении.

В общем, мы по общались, погуляли-ну как погуляли-на машине покатались. От секса я увильнула под предлогом месячных. И опять-глупая девушка, ему ж 33 года было, встречались на тот момент 2,5 года, умом и внимательностью он никогда обижен не был-наверное, представлял себе, когда они у меня приходят. Но… я ж такая умнаяяяя, думала, что всех обманула.)))

На следующее утро позвонил Сережка. Попросил приехать под предлогом того, что соскучился. Ну а як жеш!

Звоню тому, первому и прошу ответил меня до трассы, ибо срочно-срочно нужно в общагу. И опять-я же свято была уверена, что он мне верит. Но с высоты прошедших лет понимаю-неа. Не верил. Просто… любил, быть может? Раз так легко сносил закидоны девчонки, младше него в 2 раза?

В общем, отвез он меня...

Добравшись до общаги, я позвонила Серёжке с тем, что я на месте. Он ответил, что скоро приедет.

И через как раз 15 минут он мне позвонил.

-ты где?

А где я? Я в туалете, блин, сижу. Прынцесса.

-сейчас выйду, подожди чуточку.

А надо сказать, что нафуфырилась я-мама дорогая! Кудряшки, платьишко, каблучки-всё чики-пуки, всё путём. Не учла, что он чуть ниже меня. А с каблуками… Ну вы представили. Выхожу из общаги вся такая воздушная, красивая (на 30 кг легче, чем сейчас, между прочим)) И стоит он. В костюме, с цветами. Боже, какая прелесть.

В тот день мы были в каком-то пафосном клубе. Закрытом таком, загадочном. А потом… потом гуляли. Много и долго. И плевать на каблуками стертые ноги. Главное-он рядом. Главное-это не просто так.

В десять он проводил меня до общаги. Пока мы шли к главному входу-я просто спиной ощущала выпученные глаза и открытые рты. Я себя такой классной и счастливой тогда ощущала, что, видимо, все это заметили.

Перед входом он легко коснулся моих губ.

-завтра увидимся, малышка моя (малышка? да ты на 2 года старше всего! но таааак приятно...)

-до завтра.

Поцелуй. Тёплый, нежный.

Лифт. Мечтательная улыбка на моих губах. Отрешённые глаза. И вот так я вплыла в комнату. С букетом из 35 краснющих роз. И как они не сдохли за столько-то времени, интересно? С облегчением опускаю цветы на стол. Красиво, ага. Но тяжело.

Блин.Вераааааааа!

Я забыла, она же дома.

Легка на помине. Наверное, вы уже поняли, что было дальше. Пытки.

«а где были? оооо! а потом? уууу! а ты что? а он что? а потом что? а там как?....» и вот в таком ключе все 2,5 часа. Я даже в душе от неё спрятаться не смогла. Пока мылась, приходилось рассказывать и слушать восхищённые вздохи под дверью.

А потом от своего Андрюхи вернулась Катька. И дубль 2. До 3-х часов ночи. Всё то же самое, только уже сонно и нечленораздельно.

Утро следующего дня было офигенным. Я проснулась с улыбкой на губах, на небе солнышко, в душе-птички поют.

Я не буду описывать тот день, поскольку там всё стандартно-пары, прогулка от корпуса до общаги пешком (километра 3.5-4, чтобы не соврать), ожидание вечера и звонка. А, дааа! У меня же тогда появился мой первый телефон-LG с полифонией. Я была крута.

И дождалась...

-Привет, жена.

Я вот сейчас написала это и как будто снова голос его услышала, это произносящий. Блин, мурашки затоптали. Я не знаю, почему он меня так называл. Правда. Но называл постоянно. Как я тогда мечтала, чтобы это стало настоящим, а не на словах.

А на следующий день между нами всё случилось...

В тот вечер сначала всё шло, как обычно. Гуляли, смеялись. Целовались, как сумасшедшие. А потом...

-А поехали на Гэс? (для не-волгоградцев: посёлок Гэс, он там комнату снимал)

-Да поехали!

Вот так и начали разворачиваться события. Бабушка, у которой он снимал комнату, была в гостях у дочки с ночёвкой. Мы пошли выгуливать собаку. Я уже не помню, как её звали, но псина была мировая-умнейшая, сообразительнейшая чистокровная немка. Лайза… Лиза. Не, не помню.

Вот только представьте-ночь, улица, фонарь… нет, не аптека. Радеж.) И мы. Молодые, влюблённые максималисты с широко распахнутыми навстречу будущему глазами. Какие планы мы в тот день строили. Семья, дети. До сих пор больно вспоминать. Больно и обидно. Ну почему так, а не иначе?

Когда мы вернулись домой, был уже час ночи. Легли спать. И вот тут...

-Я не могу так. Я не могу.

И поцелуй. Горячий, нежный, сладкий. И объятия. Я не помню, как мы раздевались. Я помню, как дико я его хотела. И это было взаимно. Точно взаимно.

-Я люблю тебя. Я так тебя люблю… Девочка моя, родная. Никому тебя не отдам. Только моя...

Это было… Это было. Я и сейчас не могу найти слова. Но такого не было потом никогда. Истинно-слияние душ было в ту ночь. Больше я никак не могу это назвать.

Потом мы уснули. Не расплетая тела, не размыкая объятий.

А пробуждение было хаотичным. Мы банально проспали...

Ему в 7 на развод (военный, не забываем), мне в 8 на пары… А на часах полдевятого. Не помню, как в итоге ему удалось отмазаться, но удалось. В спешном порядке собрались и разбежались-он в в/ч, я в колледж.

Весь день я летала. Как подброшенная метким пинком под попец. Меня распирало от эмоций. Светилась, как новогодняя ёлка после слов «ёлочка гори». Ну и мои любимые гарпии, конечно же, всё поняли. Три дня и три но… хм, увлеклась я… до глубокой ночи пытались выпытать подробности. Но я кремень. Держалась. Ибо слишком интимно.) В конце концов отстали, поняв наконец, что душещипательных подробностей не будет.

После этой ночи прошло 3 дня. Мы не виделись, ибо его наказали-таки за опоздание тремя нарядами. Но часто, практически каждые 3-4 часа, созванивались, подолгу говорили и мечтали, клялись в любви...

Его голос я помню его до сих пор. Есть у меня знакомый-так вот его голос очень похож на голос Серёжки. Когда мы с ним разговариваем, я прям кайфую. Я снова попадаю туда, в то время. И я снова с ним...

На 4й день он мне позвонил, как обычно. Только вот голос необычным был. Напряжённым.

-Надюш, ты завтра свободна часа так в 3?

-да, а что такое?

-понимаешь… ко мне мама приехала… хочу тебя с ней познакомить. Ты не против?

О. Май. Гат. Мама. Познакомить.

-да, конечно.

Облегчённый вздох в трубке.

-ну и хорошо. Тогда до завтра, солнышко?

-до завтра...

Мама… мамамамамама… Бежать. Срочно. Времени полно, успею до канадской границы. А там-новый паспорт, новая жизнь, и никто не найдёт. И пластика! Обязательно!

В чувство привели девочки мои.

-Да ты чооооо, Надьк! С мамой познакомить хочет-это ж круто!

На следующий день после пар я начала готовиться. ТАК меня даже на свадьбу не собирали, как тогда. Общими усилиями слепили из г… опять увлеклась… в общем, красотку слепили.

И настал тот час...

-Малыш, ты готова? Еду за тобой.

Блин, может, всё же в Канаду, а? Пока не поздно?

-Да, готова. Жду.

Подробно этот вечер описывать не буду, остановлюсь только на паре моментов.

С его мамой и отчимом мы ездили на набережную в кафе. Когда танцевали медляк-мама прослезилась, а папа весьма так одобрительно на нас смотрел.

Назад ехали весело. Серёжку тошнило и мы 2 или 3 раза выходили из троллейбуса, дабы проветриться.

Ночевала я опять-таки у него. С мамой за стенкой. Он уснул моментально, притянув меня к себе и уткнувшись лицом в волосы, а я ещё долго не спала, отгоняя от себя смутные тревожные мысли. Я не понимала, отчего они были, но были...

Утром мы чинно-благородно попили чай и я отбыла в известном направлении-в общагу. А он был в увольнении.

Тот вечер стал началом конца...

На следующий день, пока мама Альбина ездила по делам, он приехал ко мне. Всё было, как обычно, необычным было только то, что он ни разу не назвал меня «женой».

Ещё через 2 дня я была в магазине за пару остановок от общаги.

Зазвонил телефон. Это был он.

-Надь… я тут сказать хотел… Давай расстанемся… Ненадолго, малыш. Просто у меня проблемы небольшие. Даже не у меня. Мама нашла у отчима письма от другой женщины. Они очень долго переписывались. Мне нужен этот перерыв. Пожалуйста...

Он говорил что-то ещё, но я не слышала. Я стояла посреди тротуара и бессмысленным взглядом смотрела перед собой. А потом пошла. Как долго и какими тропинками-не знаю. Но очнулась на том месте, где впервые встретились. Я стояла с пакетом, в котором было всё по списку, который написали с девчонками и просто смотрела. На Волгу. На рощицу эту, чёрт бы её побрал. Ни одной слезы. Ни одной мысли. Пустота. В голове. В груди. В душе. Вакуум.

Как дошла до общаги-тоже не помню. Села на кровать. Посмотрела на соседок.

-А мы с Серёжкой расстались...

И вот тут началась истерика. Вот тут я осознала, что это-правда. Это конец. Мечтам. Счастью. Всему.

А дальше в моей памяти отрывки.

Как я звонила ему и кричала, что беременна от него. Как он в ответ кричал, что замуж я выйду только за него. Я возражала, говорила, что завтра же иду на аборт. Как перепугались девчонки. Как прискакала семейная соседка Оксана. Ускакала. Вернулась с чем-то успокоительным. Как его в меня вливали. Как стояла на балконе и курила-курила-курила, пока девки сигареты не отобрали. Как всю ночь пролежала, глядя в потолок.

Возможно, кто-то из вас меня поймёт. Поймёт, что я тогда чувствовала. Это сродни тому, как если бы вас упаковали в вакуум. Ничего не слышно. Ничего рядом нет. Будто где-то внутри схлопнулась чёрная дыра, унеся с собой всё-мысли, чувства, эмоции. Я не ходила на пары. Оксана через мужа как-то умудрилась достать справку о болезни и меня не дёргали из колледжа.

Это было больно. Очень больно. И непонятно. И снова больно. Только через две недели я более-менее оклемалась.

Мне до сих пор стыдно перед ним за ту истерику и за ту ложь… Ведь я пошла до конца. Я САМА сожгла мосты. Своими руками, своей ложью… На следующее утро, когда он позвонил, Вера взяла трубку и сказала, что я в больнице. Девочки, это было страшно. Он плакал. Кричал, что убьёт этого врача. И меня. А я сидела на соседней кровати и меня трясло. Я выла в подушку, понимая, что ничего уже не исправить.

А на следующий день был выкидыш… Да, я и правда была от него беременна… И не зная об этом, объявила ребёнка мёртвым.

Вера в вечер выкидыша тайком ему позвонила и всё рассказала. Он порывался приехать, но подруга, боясь новой истерики с моей стороны, его отговорила. Это я узнала только через полгода.

Пишу сейчас это всё и вспоминаю. До сих пор мерзко. За себя. Дура малолетняя.

Мы с ним потом ещё встречались. 4 раза.

Первый.

Это было через несколько то ли недель, то ли месяцев после описанных в последней части событий. Он тогда начал встречаться с сестрой моей знакомой. Это было больно. Видеть их вместе. Удар по мне был конкретный. Значит, со мной-у родителей проблемы, а с ней-нет проблем? Замечательно, чо! В тот раз я срулила через 5 минут, как нарисовались они. Плюнула и слиняла. Моё душевное равновесие было дороже. Мы с ним даже не поздоровались. Ну или я. Честно-так убегала, что даже не слышала ничего. Девки потом говорили, что спрашивал обо мне. Я их убедительно попросила никогда и ничего ему обо мне не говорить. Вроде согласились.

Второй.

Примерно через 3-4 месяца после первого. Была весна, точно. Мы поехали в гости к Катькиным друзьям в ТЗР. Там недалеко от ДК Алюминьки вроде, если я не ошибаюсь. Когда были уже подшофе, нарисовался он. Я с ним в ту ночь переспала. Ну как переспала. Банальный секс на балконе, когда все спали. И в ответ на мой взгляд после… всего, равнодушное

-Ну ты ведь этого хотела...

Тогда я тоже слиняла. В ночь. В незнакомом районе. Одна. Дошла пешком до Спартановки и ждала, пока откроется общага. Потом Катюха говорила, что он чуть не поседел, когда узнал, что я ушла. И кинулся искать. Выходит, напускное равнодушие-то было...

Третий.

Пожалуй, это единственный раз, который мне почти приятно вспоминать. Осень следующего после описываемых событий года. Мы встретили его на остановке. Коварная девушка Вера вытащила его практически из маршрутки, в которую он уже сел. Я его не видела, это она мне на ухо вкрадчиво так:

-А там Сергей...

И ускакала туда, где его видела. Пока я пыталась вспомнить куда шла и какого хрена остановилась-он уже подошёл. Отступать было поздно. Эти су… подруги испарились тут же. Он предложил прогуляться. Я согласилась. В итоге почти полтора часа просидели на бордюрчике около бывшего магазина-автосалона (не помню, что там сейчас). О чём говорили… сейчас не вспомнить уже. Но определённо говорили. И молчали много. Как разошлись-не помню. Но он меня поцеловал, определённо.

На следующий день позвонил. Поговорили. В конце разговора я в лоб спросила:

-Вчера. Это было что?

-Я проверял, осталось ли у меня что к тебе.

-Проверил? Ну и как?

-Нет. Не осталось.

Ну ёпрст, собака ты страшная! Не может бесследно пройти то, чем были наши отношения. Ну зачем врать? (хотя возможно я и ошибаюсь, и эти отношения только для меня были тем, чем были, а для него-просто времяпровождение).

-Понятно. Ну тогда пока.

-Надь!...(вот такая заминка, когда человек хочет что-то сказать-представили?)… Пока.

Четвёртый.

Двухсекундный.

Лето 2007 года. Я, в форме (проходила практику в ОВД и мои любимые дознаватели решили приколоться-уговорили меня на сдачу дневника по практике надеть форму одного из них, без погон. Сейчас как вспомню-думаю, а ведь им могло прилететь. Сильно и больно.), иду ко входу в общагу мимо ворот, ведущих к главному входу колледжа. И стоит он. С другом.

-Привет.

-Привет,-отвечаю.

-Как ты?

-Замечательно. А ты?

-Тоже.

Всю дорогу до дверей чувствовала на себе его взгляд. Ощущение, что даже не моргал.

Был ещё один момент нашего общения. Финальный. Два года назад вконтакте написала ему. Поговорили, он охренел от моих слов, что все это время любила и помнила. Тоже помнил, тоже любил, как оказалось. Идиоты. Но изменить уже ничего было нельзя. Я замужем, двое детей. У него дочь. А могло все быть по-другому.)

Все вышенаписанное имело место быть со мной. И спасибо тем, кто осилил. Я вас практически люблю.)

У меня есть ещё рассказ, опять же о юности моей. Такой же идиотско-наивный, каковой и я была в то время.