Элита, бабочки в животе и радугой в унитаз.

Обслуживал я как то элитный дом, живут одни судьи да бизнесы.. ремонт делать, нанимают разные подряды полулегальные, а нас потом вызывают что бы мы их косяки переделывали. вызывает недавно одна такая и говорит.. - у вас, молодой человек, что то с канализацией, и из за этого в моей квартире нечем дышать! примите меры товарищ сантехник! а рядом, значит её ручной работник стоит, который на все руки мастер и во всем разбирается, головой кивает и хозяйке поддакивает. заглядываю я сразу под раковину и вижу там сифон перевернутый "вверх ногами" и собранный из двух, только ещё и гофра без манжета вставлена в трубу. вонища стоит, как в сортире общественном))


говорю ей..- так мол и так, у вас неправильный монтаж, с грубейшими нарушениями.. устраняйте и запах исчезнет. а она мне отвечает.. - может у нас проблема местного характера и присутствует, но если бы в вашей трубе не было бы такой вони, то и к нам в квартиру запах бы не шел. в чем причина, почему так пахнет из трубы? я немного так прифигел и отвечаю с улыбкой.. - потому что, эта труба не моя а ваша и пахнет из неё потому, что вы всем домом туда гадите. почему вы думаете, что оттуда розами должно пахнуть? о-о, видели бы вы эти глаза полные возмущения и надменного превосходства! но в ответ ничего не сказала..


я вышел из квартиры и направился по своим сантехническим делам. вот же засранцы элитные..))

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
527
Автор поста оценил этот комментарий
Сантехник приходит на квартиру налаживать канализацию.
Засовывает руку в унитаз, достает кусок дерьма. Потом еще один.
Потом посмотрел на хозяина и говорит:
- Вы что, туда срете что-ли?!
раскрыть ветку (36)
191
Автор поста оценил этот комментарий

Есть еще расширенная версия этого анекдота:

Звонок в дверь. Открывают. На пороге мужчина в смокинге, черных лакированных

ботинках, в руках дипломат.

- Извините, Вы сантехника вызывали?

- Вызывали...

- Что у вас случилось?

- Да вот, это, унитаз, вот, засорился.

- Пройти можно?

- Заходите... Мужчина проходит в туалет, раскрывает дипломат, достает оттуда

резиновые перчатки, натягивает их, и засовывает руку по локоть в унитаз. Через

некоторое время винимает ее, рассматривает то, что извлек оттуда и, с омерзением

бросая на пол восклицает: - ВЫ ЧТО, ТУДА СРЕТЕ, ЧТО ЛИ?!

раскрыть ветку (12)
93
Автор поста оценил этот комментарий
Или такой: вводная часть такая же, но сантехник вынимает из унитаза плюшевого медведя, меховую шапку, а уж потом дерьмо и говорит : "Так вы сюда ещё и серете что ли?"
раскрыть ветку (7)
92
Автор поста оценил этот комментарий

- Зачем ты пришел?

- Потому что ты звал меня.

- Hо я не звал тебя.

- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.

- Как это ?

- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.

- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.

- Вот видишь.

- Hо все равно, как ты узнал?

- Я почувствовал.

- Ты можешь чувствовать?

- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.

- Какие же они на самом деле?

- Этого не знает никто. Даже я.

- Как ты оказался здесь?

- Твое желание вело меня.

- Как это может быть?

- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.

- Ты можешь ощущать силу желания?

- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.

- Почему ты пришел?

- Чтобы сделать свое дело.

- А потом?

- А потом я уйду.

- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?

- Мне не нужна плата за это.

- Ты отрицаешь понятие награды?

- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.

- Принцип чего?

- Всего. Жизни. Смерти...

- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.

- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.

- За что же я должен наградить тебя?

- За то, что я сделаю.

- Что я могу дать тебе в обмен?

- Ты должен знать, что является платой.

- Этого будет достаточно?

- Да.

- Что же я получу?

- Ты получишь покой.

- Вечный покой?

- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.

- Где же?

- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.

- Я не видел подобных тебе уже много лет...

- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.

- А когда вы не нужны?

- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.

- Как ты нашел меня?

- Я говорил, твое желание вело меня.

- Я не верю тебе.

- Твоя женщина позвала меня.

- Что она сказала тебе?

- Что ты нуждаешься в помощи.

- И ты поверил ей?

- Да. Я знал это.

- Откуда.

- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.

- Ты поверил им?

- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.

- А ты?

- Я смогу.

- Ты знаешь, кто я?

- Да.

- Как ты мог догадаться?

- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.

- Да, я философ. А ты - сантехник.

- Да, я сантехник. Hо попиздeть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

раскрыть ветку (5)
32
Автор поста оценил этот комментарий

Мужик заходит в магазин и обращается к продавщице:

- Мне нужен мобильный телефон.

- Модель?

- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже такая хорошенькая!

21
Автор поста оценил этот комментарий
Ярик, бачок засорился!
раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Вылазь оттуда, вылазь!

4
Автор поста оценил этот комментарий

Феерично

2
Автор поста оценил этот комментарий
Жёстко.
Автор поста оценил этот комментарий
медведя, меховую шапку, а уж потом дерьмо и говорит :
Оппа, а оне туда еще и гадют.
4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Каждый раз полыхает с такой вариации анекдота. Никто не задаёт вопрос: почему сантехник в смокинге?! Вот #comment_91993211
4
Автор поста оценил этот комментарий

у них от снобизма  башку сносит они  даже газ на кухне зажигать не умеют показывали тут по телевизору  цацу из высшего общества певичка не величка  ушла от мужа  миллионера жить на съёмную   к своему любовнику видели бы вы как   она визжала когда газ на конфорке зажёгся она не знала как убавить огонь когда она пыталась яйцо поджарить как будто конец света наступил

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Ну если бы я всю жизнь электрической плитой пользовался и не знал что есть другие какие то разновидности, может я так же визжал, как сучара
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

но если смотришь телевизор или кино то там газовую плиту показывают

84
Автор поста оценил этот комментарий

Приходит сантехник на засор в унитазе, отсоединил трубу, обхватывает её губами и как втянет на себя, из трубы вместе с говном вылетает маленькая девочка.

Сантехник говорит:

-Вот причина вашего засора

Девочка говорит:

-я не причина, я выше этажом какала

раскрыть ветку (5)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Ржу как эта...
раскрыть ветку (4)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Выдра?
раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Жена, которая хрюкала
раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Су... Су...  Судья??

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Нет,суслик.
8
Автор поста оценил этот комментарий

В моей жизни это был не анекдот. Старшина так сказал, смотря на наш унитаз.

14
Автор поста оценил этот комментарий
Вот я лет в шесть как прочитала этот анекдот, так до сих пор понять не могу, где смешно...
раскрыть ветку (3)
19
Автор поста оценил этот комментарий

Как во многих анекдотах- в самом конце.

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Ух ты, шутка с нотой вечности

1
Автор поста оценил этот комментарий

Самые лучшие анекдоты - которые с грустинкой.

4
Автор поста оценил этот комментарий

"... С детства я мечтал романтику увидеть

И поэтому в сантехники пошел,

Но сколько унитазы я не чистил,

Мне все шлепало гавном всегда в ебло,

Не понимаю почему, они что, срут туда что ли, в такие белые красивые унитазы, я в них обычно, воду из них пью, они еще кидают туда затычки всякие такие, которые портят мне аппетит, эти тампаксы, как там…"


(с) Сантехник Леха Кабанов (Красная плесень).

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Гадость
Автор поста оценил этот комментарий

надо маску одевать защитную а то можно инфекцию схватить

ещё комментарии
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку