3423

Элита, бабочки в животе и радугой в унитаз.

Обслуживал я как то элитный дом, живут одни судьи да бизнесы.. ремонт делать, нанимают разные подряды полулегальные, а нас потом вызывают что бы мы их косяки переделывали. вызывает недавно одна такая и говорит.. - у вас, молодой человек, что то с канализацией, и из за этого в моей квартире нечем дышать! примите меры товарищ сантехник! а рядом, значит её ручной работник стоит, который на все руки мастер и во всем разбирается, головой кивает и хозяйке поддакивает. заглядываю я сразу под раковину и вижу там сифон перевернутый "вверх ногами" и собранный из двух, только ещё и гофра без манжета вставлена в трубу. вонища стоит, как в сортире общественном))


говорю ей..- так мол и так, у вас неправильный монтаж, с грубейшими нарушениями.. устраняйте и запах исчезнет. а она мне отвечает.. - может у нас проблема местного характера и присутствует, но если бы в вашей трубе не было бы такой вони, то и к нам в квартиру запах бы не шел. в чем причина, почему так пахнет из трубы? я немного так прифигел и отвечаю с улыбкой.. - потому что, эта труба не моя а ваша и пахнет из неё потому, что вы всем домом туда гадите. почему вы думаете, что оттуда розами должно пахнуть? о-о, видели бы вы эти глаза полные возмущения и надменного превосходства! но в ответ ничего не сказала..


я вышел из квартиры и направился по своим сантехническим делам. вот же засранцы элитные..))

Дубликаты не найдены

209 комментариев

по актуальности
+507
Сантехник приходит на квартиру налаживать канализацию.
Засовывает руку в унитаз, достает кусок дерьма. Потом еще один.
Потом посмотрел на хозяина и говорит:
- Вы что, туда срете что-ли?!
раскрыть ветку 36
+180

Есть еще расширенная версия этого анекдота:

Звонок в дверь. Открывают. На пороге мужчина в смокинге, черных лакированных

ботинках, в руках дипломат.

- Извините, Вы сантехника вызывали?

- Вызывали...

- Что у вас случилось?

- Да вот, это, унитаз, вот, засорился.

- Пройти можно?

- Заходите... Мужчина проходит в туалет, раскрывает дипломат, достает оттуда

резиновые перчатки, натягивает их, и засовывает руку по локоть в унитаз. Через

некоторое время винимает ее, рассматривает то, что извлек оттуда и, с омерзением

бросая на пол восклицает: - ВЫ ЧТО, ТУДА СРЕТЕ, ЧТО ЛИ?!

раскрыть ветку 12
+87
Или такой: вводная часть такая же, но сантехник вынимает из унитаза плюшевого медведя, меховую шапку, а уж потом дерьмо и говорит : "Так вы сюда ещё и серете что ли?"
раскрыть ветку 7
+4
Каждый раз полыхает с такой вариации анекдота. Никто не задаёт вопрос: почему сантехник в смокинге?! Вот #comment_91993211
+3

у них от снобизма  башку сносит они  даже газ на кухне зажигать не умеют показывали тут по телевизору  цацу из высшего общества певичка не величка  ушла от мужа  миллионера жить на съёмную   к своему любовнику видели бы вы как   она визжала когда газ на конфорке зажёгся она не знала как убавить огонь когда она пыталась яйцо поджарить как будто конец света наступил

раскрыть ветку 2
+77

Приходит сантехник на засор в унитазе, отсоединил трубу, обхватывает её губами и как втянет на себя, из трубы вместе с говном вылетает маленькая девочка.

Сантехник говорит:

-Вот причина вашего засора

Девочка говорит:

-я не причина, я выше этажом какала

раскрыть ветку 5
+4
Ржу как эта...
раскрыть ветку 4
+6

В моей жизни это был не анекдот. Старшина так сказал, смотря на наш унитаз.

+5
Вот я лет в шесть как прочитала этот анекдот, так до сих пор понять не могу, где смешно...
раскрыть ветку 3
+15

Как во многих анекдотах- в самом конце.

раскрыть ветку 1
0

Самые лучшие анекдоты - которые с грустинкой.

+2

"... С детства я мечтал романтику увидеть

И поэтому в сантехники пошел,

Но сколько унитазы я не чистил,

Мне все шлепало гавном всегда в ебло,

Не понимаю почему, они что, срут туда что ли, в такие белые красивые унитазы, я в них обычно, воду из них пью, они еще кидают туда затычки всякие такие, которые портят мне аппетит, эти тампаксы, как там…"


(с) Сантехник Леха Кабанов (Красная плесень).

раскрыть ветку 2
0

надо маску одевать защитную а то можно инфекцию схватить

0
Гадость
-8

Старый и тупой анегдот

раскрыть ветку 8
+11

звучит, как анонс.

особенно забавно в сочетании с твоим ником

раскрыть ветку 2
+3
Не смейся и не читай.
раскрыть ветку 4
ещё комментарии
+70
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 24
+13
Друг советует еще немецкие фильмы про сантехников посмотреть.
раскрыть ветку 22
0

Да хрень они.это стереотип.американское порно в разы лучше

раскрыть ветку 21
-7

Лучший каммент Пикабу за 2019 год. (с) Чиновники

ещё комментарий
+39
Всем известно, что Элита гадит фиалками и шанелью, а если вы этого не знаете, то это потому что вы не из их круга.
раскрыть ветку 8
+24

Шанелью это как "шрапнелью"? (жидким с пропердом) :)

раскрыть ветку 7
+12
Ещё и фиалка
Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+4

Зарядить картечью!

раскрыть ветку 2
-1

что вы хотите не которые имея высшее образование  не знают слова паяльник  спросил на шабашке паяльник есть  дома, а что это такое спросила она

+9

Вся проблема в том, что многие доверяют т.н. "специаллистам" работающим за деньги, и при этом любящим говорить какие они крутые спецы, паралельно рассказав пару придуманных ( прочитанных) историй якобы из своей практики. Обычно у таких "спецов" покок речи , со вставленными умными фразами, не возможно остановить. По факту же они, если не полный ноль, то банальные рукожопы с повышенным чсв.  И вот на эту болтовню народ и ведется.  А потом удивляется ,и жалуется на систему, когда им говоришь , что дело в рукожопе - принимать это категорически отказывается.

раскрыть ветку 8
+10

Побеждает не профессионал, а тот, кто убедил других, что он профессионал. Для этого достаточно лапши навешать.

раскрыть ветку 7
0
Побеждает профессионал, умеющий нормально общаться . Переустановить сифон - 5 минут, попутно отметить косяки, оставить визитку с предложением их исправить за отдельную плату. Разбросать визитки на выходе по ящикам. Вместо этого тс потратил время на приход и убил возможное дальнейшее общение с обитателем элитного дома. Зато крутой пост накатал, да и настроение наверное поднял себе. Только денег это не приносит. Выиграл спор - потерял клиента.
раскрыть ветку 4
0
Вы про Земскова штоль?
раскрыть ветку 1
+38
Всегда развлекают люди, которые между чувством собственной важности и деньгами предпочитают чсв. Ну подъебал ты ее, ну накатает она жалобу, ну объяснишь ты начальству, что она - дура. И что дальше? У меня со времен работы у одного производителя оборудования в тех. поддержке осталась наработанная фраза. Я, как специалист, утверждаю, что проблема на вашей стороне (в вашем объекте, в вашем монтаже и т.д.), я готов подъехать, произвести диагностику, но если мое утверждение подтвердится, то выезд будет платным. И всё. Клиент доволен, что проблема решена, я с пяточком в кармане, ну или клиент решил не вызывать меня и сделал местного админа/монтажника более сговорчивым.
А потом обижаются, когда кто-то говорит, что наглость и хамство - наша национальная идея. Ну ни разу вы не умнее, чем эта заказчица.
раскрыть ветку 63
+10

Я когда работал по отделке квартир, никогда не спорил с заказчиком, а в папочке был уже готовый бланк, я такой то такой то беру на себя ответственность ........за 10 лет только один подписал))))

+40
А он ей хамил что-ли? Он факт констатировал, из трубы воняет потому-что в нее гадят. Где здесь наглость и хамство, я не понимаю.
раскрыть ветку 35
+1

Явно не хамил, но распинаться типа, я гегемон-пролетарий, во всех сортах говна разбираюсь - это тоже не лучшая тактика. Суть текста: вот они денег наворовали, а я весь из себя в белом, честный-умный. Только деньги и недвижимость у жильцов, а в говне копаться будет автор. Кто же умнее в итоге?

раскрыть ветку 28
-18

Ну и что что гадят? Оно разве где то там скапливается и воняет потом на весь дом? Все по идее уносится  на очистные сооружения. Ни разу унитаз не меняли что ли? Ну есть амбре из трубы, когда старый горшок снят, а новый еще не поставлен. Но если резкое зловоние - значит действительно где от внизу скопление того, что должно быть надежно смыто далеко-далеко...

А этот довольный ходит. Вот, мол,  как я  этих буржуев в их дерьмо ткнул..

раскрыть ветку 5
ещё комментарии
+6

пятОчок в кармане - серьёзный аргумент

раскрыть ветку 7
0
Вологодец, наверное ))
раскрыть ветку 2
0
От поросёнка
-1

Хозяйка: — Качество работы — «пять»! 

Сантехник: — И за ремонт — трояк. Итого — восемь долларов.

раскрыть ветку 2
+2

Как вы думаете, пойдет ли работать сантехником человек с желанием и умением вылизывать очко заказчику словами за деньги? Ваши требования вполне правомерны для позиции менеджера по продажам, отельного лакея или официанта. Но грамотных сантехников на рынке и так дефицит, люди с навыками уходят в другие профессии

раскрыть ветку 11
+5

При чем тут вылизывать очко? Для тебя не нахамить = вылизывать очко?

раскрыть ветку 3
0

+100500 !!!

-4

в годах 90х нормальный сантехник ездил на НОВОМ паджерике

раскрыть ветку 5
0

хорошо что не с Винни Пухом

0

В опровержение твоих слов могу сказать что провайдер меня так несколько месяцев мурыжил. Но как только я стал подавать заявку на ремонт каждый день, выяснилось что, всё-таки, вина на их стороне.

Я, как специалист, утверждаю, что проблема на вашей стороне (в вашем объекте, в вашем монтаже и т.д.), я готов подъехать, произвести диагностику, но если мое утверждение подтвердится, то выезд будет платным

А ты бы деньги вернул, если бы оказалось что вина на тебе,

-1

Только ЧСВ и деньги? Третьего не дано? А тупость элиты?

раскрыть ветку 2
-1

У бабы проблема. Воняет в ванной. Какая нахрен элита? У нее денег хватило купить квартиру не в хрущевке, поэтому элита?

Работаю по видеонаблюдению, в некоторых домах в личных кабинетах картины Айвазовского встречал, оригиналы. Это, как по мне, бизнес-элита. В таких домах от меня, прикручивающего камеру до владельца минимум 3 уровня подчинения. Грубо говоря, не владелец скажет, что в сортире пованивает и будет искать сантехника, а комендант дачи или сам осматривает, или получает сигнал от горничной. А сантехник или штатный, или приходящий с ежемесячными осмотрами.

В топике все кажется гипертрофированным, потому что все знают как работает гидрозатвор, а эта женщина не знает. Вопрос. Обязана ли она знать? Или спец может поумерить свое желание поумничать и спокойно объяснить.

раскрыть ветку 1
-2
Они не удивляют. Они раздражают до ужаса...
+6

главное чтобы корона не спала с головы

раскрыть ветку 1
-1

Или голова с плеч

+5
Серут и срут, а потом им видишь ли пахнет
раскрыть ветку 2
+2
Здравствуйте, дорогой Мартин Алексеевич!
раскрыть ветку 1
+2

Вы не ученый, вы хуеный, вот вы кто, я срать бы рядом срать бы с вами не присел

+6

Они же - "илита", и срут- исключительно фиалками да розами! Что ж в том удивительного?

+3

Что этот сантехник себе позволяет?

раскрыть ветку 1
-2
Да как они смеются, вести себя как электрики
+3

Надо было ей клизму с ароматизаторами предложить, клубничный или банановый как в том анекдоте...


Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты:) и тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
раскрыть ветку 6
+6

Держи тысячу рублей, и накачайте нормальным запахом Джек Денилс, а то пацаны достали угорать, что я с клубничным ароматом как лох катаюсь!

раскрыть ветку 5
+2

Джек Денилс есть коллекционный за 6 тысяч - все четыре колеса. К тому же получите накачку запасного колеса - совершенно бесплатно. Возьмите визитку и нашу фирменную наклейку "Tyres aroma". В следующий раз для вас будет скидка 20%.

раскрыть ветку 4
+1
Одножды потолок в ванне стал мокнуть. Я наверх к соседке (бизнес вумэн) так и так мол, капает у меня с потолка из-за тебя. Она в ответ иди отсюда у меня ремонт сделали пол года назад, суперр немецкая бригада. Я к местным саетехникам, они ко мне глянуть, потом к ней и говорят ей у тебя теплый пол потек. Она им идите отсюда у меня ремонт.. бля бля.. и трубы вечные оцинкованные)) стоят ломайте потолок у него (те меня) ВСКРЫВАТЬ МНЕ ПОТОЛОКебатькапать я был в ахуе ни чего ни сказать. Сантехи говорят,зови немцев, приехали кактето. Нуда говорят тетя у тебя потек пол теплый. Дальше я не слашал что было, но орада она них знатно. Отключили ей пол и все.
раскрыть ветку 2
+2

Было дело: ниагара на голову вечером обрушилась. Наверху - Серега-барыга с казанской "федосеевки", наделал теплых полов в барской квартире дореволюционного дома. Сам раньше жил в подвале - вот и мечтал все сразу поиметь. Он в тот вечер отсутствовал, жене Наташке наказал никому дверь не отпирать, его грохнуть хотели. Пинали-звонили - без толку. Разозлились, вызвали участкового и пожарных. Она потом орала: ну и что, что течет - у вас же течет, а не у меня. 

-1

Похожая ситуация, я некоторое время на горшок с зонтиком ходил.На верху жил начальник отца, ситуация была такой пока отец не пошел и не отпиздил своего начальника, на тот момент отцу было 65 лет, Так что "илита" Думайте своей головой, еще русский классик писал , что русский бунт беспощаден.

Сосед в больнице, сотрясение мозга, а отец потом из пенсии своей отчисления в виде штрафа,

0
Всем слушать трек "Трофим - Сантехник"
0

а бабочки в животе тут каким боком?

какой смысл вставлять выражения, не понимая, что они означают?

0
Бегает унитаз по комнате и кричит: -такой друг, ТАКОООЙ ДРУУУУГГГ, а в душу насрал
0
А мог бы сказать: "Ой, у вас тут капец, нужен ремонт серьёзный. С вас n тысяч рублей."
0
О дааа блять, тоже второй год, как взял на обслуживание дом бизнес класса, таких жадных и высокомерных людей ещё поискать.
0

...старые валенки стояли в углу и воздуха тоже не озонировал ...

0
Холуи до денег дорвались.
0

Надо было ей бомбу подкинуть

раскрыть ветку 3
0

Осторожнее,сейчас за неуважение присядеш

раскрыть ветку 2
0

дрожжевую бомбу

раскрыть ветку 1
0

Ну ты конечно расстроил бабу... ох**вшую! Так-то мля!))

0
У вас фамилия случайно не Егоров ?
раскрыть ветку 1
-1
Иллюстрация к комментарию
-1

В квартире потекла раковина, на скоряк купил новую гофру, поставил (а с той раковиной пиздец как неудобно было подлазить), и только потом понял, что гофра без сифона, прямоточная. Ну и как следствие, бывали иногда неприятные запахи, но мне так было впадлу туда опять лезть, что решил просто купить пробку. А недавно нам попеняли канализационный стояк и запах исчез. Совсем. Даже пробка не нужна, которую я так и не купил. Так что там не всё так однозначно.

-1

о! На ловца и зверь как говорится ) Автор, подскажите пожалуйста если не трудно. Живу в типовой панельке. 1-2 дня в неделю в совмещенном санузле начинает пахнуть, как вы выразились, "общественным туалетом". Манжеты стоят. ТОварищ говорит, что надо ставить "обратный клапан" на унитаз и тогда запах исчезнет. Поможет ли? Второй этаж, возможно это важно. Спасибо!

раскрыть ветку 6
0

Я не ТС, но отвечу. Обратный клапан не поможет, он немного от другого -- если встанет общий засор, то он не даст соседским фекалиям всплыть у вас в ванной. Против запаха он, увы, не работает.

У вас где-то негерметичное соединение сифона к канализации, или выпуск канализации где-то открыт. Надо найти это место и загерметизировать.

Почему пахнет не всегда? Тут все зависит от тяги. Если выпуск вашего канализационного стояка на крыше открыт -- то вся тяга из коллектора уйдет туда, но если, что-то встанет на пути вонючих масс (к примеру, "кружак"), то зажимайте носы крепче, -- вся вонь пойдет в квартиру.

раскрыть ветку 5
0

спасибо! огромное спасибо!

раскрыть ветку 1
-1

еще спрошу: а из слива самой раковины может плохо пахнуть? Вчера все обнюхал и обсмотрел, вроде все герметично.

раскрыть ветку 2
-1
Этот анекдот про любителей чистеньких и опрятных работников, которые приходят к клиенту чуть ли не в смокинге и т.п. Настоящий сантехник все время в работе. Не прямо в говне конечно но и не в костюмчике. Но некоторые не особо далёкие люди ценили такой сервис.
-1

Автор мог заработать денег, приобрести постоянного клиента и рекламного агента своих услуг. Но ему ценнее иное.

раскрыть ветку 3
+1

место занято. у неё там свой сантехник, практически живет в её квартире, пока ремонт идет.

+1

Там у нее собственый работник, который ей мозги засрал какой он крутой и все знает. Тётенька другого даже слушать не стала.

-1

Иногда бывают такие клиенты, которых лучше не заводить, дешевле не заводить.

-1

Братуха, ну ты не догадливый. В след. раз не тормози

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
0

Я когда порнуху смотрю, всё время обращаю на качественный ремонт и дизайн интерьера, ни чего не могу с собой поделать)))

раскрыть ветку 1
-1

Это приходит с возрастом. )

-2
Как любопытно автор создал у невнимательной аудитории иллюзию ремонта унитаза.
«Вонь, вонища, сортир, гадите» — и вот уже половина комментов про говносрачь.
-4

Я не живу в элитном доме. Обычный дом Советской постройки. Но канализационные и водопроводные сливные стояки у нас РАЗНЫЕ! Ну а в раковины как то срать не принято, хоть и не судьи в доме живут.

раскрыть ветку 5
+7

Открою вам страшную сантехническую тайну: то, что фановые стояки разные, абсолютно не имеет никакого значения. В подвале-то они все равно сливаются в одну трубу и которая потом сливается в коллектор и далее, по трубам, в очистные. И, собственно, с ног сбивающая вонь, поднимается из коллектора, с которым, у вашего кухонного стояка (в который не срут) прямая связь.

раскрыть ветку 4
-1

Не принимай буквально))))) он сказал. что у них в доме в раковины не срут в отличие от судей

-1

Да не воняет в нормальных домах так, что с ног валит!!!!  Что я сантехнику никогда не менял? На кухне если отвернуть сифон так вообще практически нет запаха, хотя ниже колен больше нет. Стоит ответвление на слив посудомойки и дальше прямая труба уходит через стену в ванную. Там свое колено. Все на 50. В туалете отдельный слив на 110. 

раскрыть ветку 2
-4
Я удивлена. Почему ещё никто не запостил картинку пилюль с сусальным золотом или глитером и глушителем пуков?
раскрыть ветку 5
+2
А что сразу глитер-то?
+1

Ты минусов охватила за пилюли. Видать народ не в курсе что такое может быть ) яснее выражаться надо )

0

Это секретные объекты,фото не будет, телефуны изымают на входе

раскрыть ветку 2
0

Это да, за телефун и посадить могут, а вы купите телефон, им и фото и видео можно сделать, там кнопочка такая есть. 

раскрыть ветку 1
-5
Да-да...
Приходит сантехник в квартиру. Унитаз говорят не работает...
Но тут рукава закатывает, херак в унитаз руку по локоть... Кряхтел, потом вынимает руку - вода уходит, а у сантехника в руке такой огромный ломоть говна...
-Пиздец нахуй! Вы туда срёте что ли???
-11
Я конечно ни фига не сантехник,но это разве нормально когда так из раковины воняет? Даже с учетом конструктивных недостатков сифона.Может там вся канализация так же смонтирована как и у неё под раковиной и дерьмо просто где то застаивается и в один прекрасный день у всего дома через верх польется. А виноватыми вас сделают.
раскрыть ветку 2
+13

Сифон собран неправильно, и не срабатывает т.н.  гидрозатвор. Запах обычно почему не проникает в раковину из трубы? Потому что в сифоне в определенном месте всегда стоит вода, и не дает запаху проникать наружу. А если воды нет, то соответственно и пахнет

+10
Я тоже ни фига не сантехник. Более того, я девочка. Но знаю, что правильно собранный сифон препятствует проникновению запаха.
ещё комментарии
Похожие посты
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: