-5

Электрик-долба*б или как я заработал 100 р.

Сначала о прошлом посте. Сорян, я тут первый раз и у меня руки не из того места, я не думал, что этот пост нельзя будет удалить и решил проверить пройдёт ли мат. Он прошёл, к сожалению. Кстати, комментарии ор. Серьёзно сам с себя прогорел. А вот история, которую я хотел выложить до этого.

Итак, всё началось с того, что я хотел положить деньги себе на киви. Пошёл в ближайший магазин, где есть терминал, начал вводить данные, а в служебном помещении возился электрик, то включая, то выключая свет. Я вставил 3 купюры по 100 рублей и не успел нажать "отправить", как электрик-долба*б выключил электричество во всём магазине. Терминал отключился и через секунду включился снова. Но был уже главный экран, а, значит, мои деньги ушли впустую.
сказать, что я оху*л - ничего не сказать. Я обматерил электрика, который делал вид, что не слышит. Сказать, что электрик оху*л - сказать, что электрик оху*л.
Я позвонил по номеру, что был написан на терминале. Никто не отвечал. Я позвонил еще 3 раза с интервалом где-то в минуту. И никто не отвечал...
Я просто был в ярости. Но этот же номер сам перезвонил мне. Приятный молодой человек ответил мне, расспросил о проблеме. Не отходя, от трубки пробил данные и отправил мои 300 рублей мне на счет и еще 100 за моральный ущерб. Я был очень рад, и больше не тому, что остался в плюсе, а тому, что есть такие добрые люди.
Но от электрика у меня бомбит до сих пор, т.к. такие нормальные парни, которые заведуют терминалами, теряют часть своей зарплаты из-за таких долба*бов, которые не могут уследить, за тем, что творят.

Дубликаты не найдены

+6

Мне жаль, что вы охуели с электрика.
Ему реально плевать на все ваши мирские проблемы, киви, шмиви, 300 ваших рублей, и причину, того хорошего настроения того парня, с номером телефона, по которому вы звонили, что способствовало достижению цели вашими деньгами.
Этот чувак, можно сказать, постиг дзен, и он знает, что щелчок рубильника это именно то действие,что должно свершиться именно сейчас, независимо от вас и вашего отсталого сознания. Он, как часть вселенной, определяющей бытие, он эфир, он альфа и омега, он и есть тот рубильник, электричество, терминал киви, 300 рублей, которые потерялись в пространстве, он - пространство, а следовательно, он - это Вы.

Не охуевайте с самого себя.

+1

Вообще то долбоеб здесь не электрик.

+1

а посты все хуже и хуже

"из-за таких долба*бов, которые не могут уследить, за тем, что творят"
+1

Мне жаль, что тебе вернули деньги

раскрыть ветку 1
0
Аргументируй
0
Иллюстрация к комментарию
0
Надо было бухнуть с электриком. Я щетаю.
0

зачем тебе деньги на киви? ты наркоман?

Похожие посты
2134

Разговор по душам

На досуге довелось мне съездить в родные края без любимого супруга. Пришла с детьми к бабушке в гости, и пока она няньчилась с правнуками, засела я на кухне с дедом поговорить по душам за кружкой травяного чая с медом.
-Все таки, говорю, плохо, что я все детство рядом с тобой была. Ты меня всему научил, и как мне теперь дурой то рядом с мужем прикидываться? Вроде все хорошо, и любит, и балует, и отец хороший, но как делать что то начнет - так мне рыдать хочется! Знаю, что делает неправильно, а скажешь- не послушает. Я ж девочка, я не должна в этом разбираться...
- Правильно! Ты не лезь. Мужик пусть сам делает, он лучше знает. А коли баба будет умнее его, он поникнет и, не дай бог, бухать начнет, или еще чего хуже.
- Ну вот как не лезть? Он мне в новой квартире проводку новую кинул на кухне. Вывел 6 новых розеток на стиралку, холодильник, плиту электрическую, духовку и блендер. Вроде молодец. Но вывел он не новую от щита, а от старой розетки, что была в самом начале комнаты. Т.е. одна жила на все. Причем старая жила- дом то 60 годов постройки.
- Она ж #банëт? С ума сошли, что ли?
- Вооот. А я о чём? Как мне и хату не спалить, и мужика не обидеть? Сижу, страдаю... Лучше б в детстве рядом с бабушкой тусила - сейчас бы оладушки умела пышные печь и салаты красиво резать.
- Да нельзя было тебя к бабке отпускать - готовит она отвратно до сих пор, благо хоть красиво... Но люблю, чертовку, приходится молчать и есть, а то обидится... И втихую самому борщ варить и чай вкусный заваривать. Тебе еще налить?

А я вот теперь сижу и думаю- что ж мне, теперь, втихую новую проводку тянуть?

547

Второе рождение

Настроение у меня в тот день было замечательное, еще бы – день рождения, 20 лет.

С работы я отпросился пораньше, проблем с главным механиком никогда по этой теме не было, работал я в тот момент электромонтером в автобусном парке. За неделю до этого мне придали в помощь практиканта, и непыльная работа превратилась и вовсе в раздачу указаний.

- Открути тут, прикрути там.

Практикант – смышленый паренек семнадцати лет, без жизненого опыта, его отец работал у нас начальником колонны. Вообщем работали мы с ним дружно, я учил чему мог, он ответственно подходил к работе.

Так что заменить меня было кем , включить выбивший автомат он мог –знал где какой щит– в крайнем случае транспорт у автобусного парка был и за мной бы прислали.

Перед уходом зашел к главмеху.

- Ну, я поехал?

- Езжай, мы твоего практиканта в город посылаем. Там лампочку в подвале дома поменять надо.

- Что за лампочку?- Ну вода в нашем доме потекла, затопила подвал и лампа перегорела – там сейчас слесаря работают, но им нужен свет.

Вот тут то на душе и заскребли кошки. Предыдущего главмеха уволили из-за смерти практиканта, а случилось это так - двум сварным дали задание – сварить емкость для воды, что они и сделали.

Но надо же проверить! Водой долго заполнять, и чья то «светлая» голова решила просто опрессовать сжатым воздухом. Сказано, сделано. Приварили штуцер, подали сжатый воздух от компрессора. Емкость рванула как приличных размеров бомба, двух сварных и практиканта порвало на куски – хоронили в закрытых гробах.

Практикант к тому же был несовершенолетним и все начальство парка едва не лишилось должностей, главного механика хотели посадить, но как то дело замяли и он отделался увольнением по статье и проблемами с сердцем.

Все это я напомнил начальству и вместо дома, где меня ждал накрытый мамой стол, поехал менять лампочку в подвале.

В подьезде дома меня встретил слесарь.

– Там подвал подтоплен, автоматы я вырубил. Можно выкручивать – сказал он.

- Погодь, дайка фонарь.

Я оглядел подвал, на полу была вода, она также стекала с разбитого колпака светильника , в принципе ничего сложного, но на душе было как то не спокойно, и я направился к щитку. Все автоматы были выключены, в чем я убедился проверив индикатором наличие напряжения после автомата, но надо же проверить что индикатор работает и я ткнул им в клейму до автомата. Напряжения не было, интересно! Я надрезал изоляцию на нулевом проводе и ткнул в него индикатором- он засветился. Какой то чудак кинул ноль на автоматы, а фаза напрямую, без выключателей шуровала в подвал. Картинки одна другой «веселей» побежали перед глазами, смерть в день рождения не самый лучший подарок.

Лампочку я менять не стал, а откусил провода ведущие в подвал, без возможности нового подключения к автомату или к «нулю». Слесарям посоветовал пользоваться фонариками-( 220В в мокром помещении подключать нельзя). И поехал, напиваться домой, как никак я родился в этот день, возможно второй раз.


© RichardLionHeart

658

Директор девушка и Гугул таблицы.

Недавно устроился, электриком в один из БЦ нашего города.

До этого, занимался продажей аксессуаров в островке, сам владелец сам продаван.

Хожу меняю лампочки по заявкам, в одно офисе освещение пропало в кабинете начальницы.

Прихожу, говорю буду шуметь, она пробормотала что-то тип «мне не помешает».

В процессе ремонта, пар раз заглядывал ненароком, к ней в монитор.

Картина маслом: открыта гугул таблица, и она, упорно проставляет дату в каждую клетку вручную.

Закончил, и торжественно включил свет. Дале диалог. Я- я; Д-директор\девушка

Я: и долго вы так сидите?

Д: дано, со вчера.

Я: хотите я проставлю дату? По какое число надо?

Д: до конца года, да и как ты это сделаешь? Презрительно сказала.

Я: отойдите, на минуту и се будет готово!

После девушка удалилась к диванчику, стоящему в углу комнаты, но не дойдя туда, я е окликнул.

Я: все готово.

Д: так быстро?

Она была удивлена, я ей поведал о секретном плюсике, что появляется спец месте.

После чего она предложила мне поработать, офис манагером за 15 т.р, я вежливо отказался.

Причина отказа, электрик в БЦ с 5 дней получает 25т.р

Директор девушка и Гугул таблицы. Бц, Директор, Девушки, Электрик, Работа, Истории из жизни
Директор девушка и Гугул таблицы. Бц, Директор, Девушки, Электрик, Работа, Истории из жизни
Директор девушка и Гугул таблицы. Бц, Директор, Девушки, Электрик, Работа, Истории из жизни
Показать полностью 1
245

Как я стал бомжом в другой стране и причем тут Сбербанк

Начну я свою историю с того, что я уехал в долгосрочную командировку в одну из стран залива и зарплату мне платят на карту Сбербанка. И вот в один момент у меня списалось с этой карты около 1000 рублей, хорошо, что на карте было только 3к рублей, так как я не храню деньги на сбербанке из-за отсутствия каких либо бонусов за это.


В итоге я позвонил в контакт центр Сбербанка и мне без моего спроса автоматически заблокировали карту, о чем я узнал из СМС которая параллельно пришла во время разговора, я спросил оператора:
-- ммм, а нормально, что вы сейчас меня оставили без единственного источника дохода в другой стране
-- все нормально, в случае чего вы можете позвонить в колл-центр и разблокировать карту сбербанка на одну операцию


я такой подумал, о как удобно, все же похоже банк трансформируется и т.д, но я думаю вы поняли, что если бы это было так-то вы вряд ли бы читали сейчас этот пост.

Как я стал бомжом в другой стране и причем тут Сбербанк Сбербанк, Эмиграция, История, Тинькофф, Реальная история из жизни, Истории из жизни, Бомж, Бомбануло, Длиннопост

И так, вот настал тот день, когда на мою карту поступили зарплата и командировочные я звоню в сбербанк, и говорю, в своё время вы заблокировали мне карту и сказали, что можете разблокировать ее, когда будет нужно, переключили на 2 линию, там попросили номер карты на которую я хочу перевести деньги (тоже Сбербанк), а потом сказали: "ойй, а вы знаете, мы не можем вашу карту разблокировать. Приходите в офис и получайте новую карту", на что у меня очень и очень пригорать, в итоге я сказал девушке, что при всем желании я не могу прийти к ним в офис, и она меня переключила на другую линию, там я рассказал еще раз свою историю и меня опять попросили подождать, в итоге после 2 минут, мне и тут сказали, что ничего поделать не могут и получайте в консульстве доверенность, отправляйте в Россию и потом человек с доверенностью придёт и заберет вашу карту. Небольшой оффтоп, когда я приехал в эту страну, у меня были проблемы с картой Тинькофф, так как она была MasterCard, а тут они почему-то не проходят, в итоге Тинькофф не обломался и выслал мне по почте карту Visa, да они согласовывали это два дня, да карта шла месяц, но в итоге она пришла, в отличие от Сбера, который даже не может разблокировать карту или перевести деньги на другую карту самостоятельно.


Вывод, который я сделал из данной ситуации, когда вы едите в длительную командировку / релацируетесь в другую страну:

--- Берите минимум 2 карты от разных платежных систем

--- Оформляйте доверенность на кого-то в России на всякий случай

--- Лучше не пользоваться зарплатной картой Сбербанка, для оплаты в онлайне и оффлайне, так как если она утечет, то вам придется идти в отделение и получать новую карту и вы не получите с нее деньги по другому
--- Если у вас украли деньги с карты, то сначала переведите с нее все деньги, а только потом звоните в call центр


Что делать, дальше я пока не решил, но думаю, что придется вернуться в Россию, чтобы посетить родное отделение Сбербанка и получить новую карту и встретиться с друзьями и родственниками.

Как я стал бомжом в другой стране и причем тут Сбербанк Сбербанк, Эмиграция, История, Тинькофф, Реальная история из жизни, Истории из жизни, Бомж, Бомбануло, Длиннопост
Показать полностью 1
154

Как я устроился электриком - 60

и снова, снова, снова, снова на связи ленивый электрик

прошлая серия тут

https://pikabu.ru/story/kak_ya_ustroilsya_yelektrikom__59_62...

***

Починил вентилятор у девок из юр.отдела. Был просто горд собой. Неужто хоть-что-то получается.

Вечером начальник опять выпил и предложил мне.

- Давай, - говорю.

Он:

- А вот хуй. Тебе нельзя.

Не стал с ним спорить.

***

Сегодня мужики говорят мне:

Че за водкой сходишь?

Я не пошёл.

***

В понедельник и вторник была дикая ебатня.

С утра девицы-упчковщицы попросили поменять им рубильник. Видите ли туго нажимался. Но я был в хорошем настроении, даже не сонный, и поменял.

Вечером нахуй бы они пошли со своим рубильником.

И тут на одном из упаковочных станков что то коротило.

Думали Тэны. Поменяли их два раза. Потом поняли что искрит что-то у двигателя.

Но двигатель оказался в норме. Поменяли кабель. К этому моменту уже были все в машинном масле и ёбаном угле. А коротить не перестало.

Со станком пошли ебаться другие два мужика. Станок трахал им мозги ещё и следующий день.

***

Дежурный пришел по ходу с перебуха. Полезли на крышу снимать кабель. А он с крыши светился и блююет.

***

По телеку рассуждают о пользе витаминов. А у нас этих витаминов хоть жопой ешь. В какой цех не зайдешь будешь по уши в таблеточной пыли. В угольном от угля. На витаминах весь в жёлтом драже.

Этот жёлтый пиздец какой стойкий. С рук абсолютно не смывается, и с одежды тож.

***

По идее когда заходишь в цех надо одевать бахилы. Но мужикам лень каждый раз одевать и снимать. Они надевают одну пару и ходят в ней целый день и по улице, и по цехам.

***

Сегодня пошли сняли кабель. Кабель-канал тоже. Потом протянули другой на том же месте. Все вели себя будто так и надо, а когда я спросил зачем, на меня покосились как на дурака.

***

На следующий день развлечения в том же духе. Висела себе кнопка включающая вент.двигатель. Мне говорят: так не красиво, перевесь ее повыше.

И сказали повесить на такой высоте, что только со стремянки нажимать.

Ну я повесил. Че мне.

***

У мужиков развлечение: кидают голубям хлеб и смотрят на их драки.

***

Что мужики не любят так это телефон.

Сидишь себе, хуй пинаеш. тут звонок и пиздуй работать. Когда он звонит все напрягаются.

Ну вот сидим пьем кофе. Телефон.

Бля все переполошились, я беру трубку, а там:

Такой то банк предлагает вам кредит до ста тысяч.

Хреновы роботы.

***

Начальник любит попиздеть. Тут рассказывал как трахал балерин.

Вот говорит познакомился с одной. Выпивает с ними. А они одни без мужиков.

Он:

А чё ваши балероны?

А они без нас сами с собой.

***

Видел седне машинку которая распаковывает конефеты обратно из упаковок и плюет их в бак. Оказывается иногда бывает брак упаковки, и тогда их расковыривают и пакуют по новой.

То есть не иногда, а сплошь и рядом причем целыми ящиками.

До того, как появилась эта машинка, фасовщицы целый день сидели и развертывали конфеты в ручную.

***

Есть один особенно классный станок, он сахар в пакетики пакует. Как ни прохожу мимо, с ним кто-то ебется. То тэны полетели. То теромпара не работает. То контроллер…

В очередной раз прихожу, рядом сидит унылая толстая фасовщица и говорит:

Хоть бы одну смену нормально. Без ебатни. Хоть бы раз тут раком не стоять с этим сахаром.

Для всяких офисных хомячков, когда у них депрессия, можно было бы курсы устраивать. Привозить их к нам на завод и показывать как фасовщицы целый день пакуют конфеты и в коробки складывают.

Сразу бы вся депрессия проходила.

***

Есть старый анекдот: “а у нас еще лучше: то говно не подвезут, то ведер на всех не хватит!”

Сегодня у меня было такое же счастье. Должны были прислать машину, ехать куда-то на ебучие склады чинить светильники и менять лампы.

Поручили конечно мне.

Машина не приехала. Целый день вообще нихуя не делал. Отличный день.

***

кстати, сменил работу снова. заводские могут не пугаться - в этот раз не завод.

но материал ещё остался, так что следующая серия будет

Показать полностью
354

Как я устроился электриком - 59

Да, сорян что долго не было.

Предыдущая серия похождений ленивого электрика тут - https://pikabu.ru/story/kak_ya_ustroilsya_yelektrikom__58_61...

***

Щас будет немного дня сурка и повторения истории - новое место, снова медкомиссия...

Но из песни слов не выкинешь


Помните, в прошлом посте упоминал какой-то заводик?

Пошел на таблеточный завод второй раз. Взял дождевик, непромокаемый чехол на рюкзак.

Но в этот раз солнце парило жутко. Ни капельки с неба.

На главном здании завода висела большая реклама их продукта. Одно из тех средств от простуды, которые состоят из аспирина, а продаются по пятьсот рублей.

У меня было плохое предчувствие, но на этот раз начальник оказался на месте.

Он послушал мою рабочую биографию. Нахмурился. Я прямо услышал как в голове у него раздалось: “Да похуй, хоть такой пришел”.

***

Итак я пошел оформляться. Медкомиссия тут оказалась похитрее, чем обычно. В офисах ее часто совсем не проходят. На заводах хотя бы минимальная всегда есть. А вот тут на всю катушку. Вплоть до анализа дерьма.

Ладно, купил я баночку для анализа. Но мне что-то не хотелось. Вот никак. Так проходил целый день, вечером бухнул, поел поплотнее и на следующий день наконец заполнил баночку.

Приношу значит анализы всего. Прошел врачей. Оказалось даже ничего. Всякие знаете попадаются. То медсестра не может в вену попасть иголкой, то у окулиста какую-нибудь дурь придумают: вместо обычных букв и закройте левый глаз, заставят четыре разные машины проходить. Одна в глаз дует, другая какой-то шарик показывает.

В этой клинике ничего нормально.

Дольше всего в регистратуру стоял. Целый час ждал очереди к этим дурам.

И вот остался мне один дерматолог. Все бы хорошо, но тут тетка говорит: надо сделать мазок из уретры.

Блять до чего это оказалось больно. Я вообще-то человек вежливый, а тут не сдержался и в голос крикнул: Пиздец!

Нахрена им этот мазок? Не буду же я членом им таблетки мазать.

Вышел с чистой совестью побрел домой. Бреду себе и думаю. Вроде часто ругаюсь, что у меня дерьмовая работа. А потом посмотришь на чувака за прилавком в КФС… или девки на заводе, которые целый день таблетки в блистеры раскладывают.

Ну и эта тетка дерматолог. Каждую смену. Пять дней в неделю. Двадцать два дня в месяц. И так годами. Годами брать помазки из чьих-то писюнов.

Ебал я такую работу.

***

Продолжаем возню с комиссией. В дурку, слава богу, сказали ходить не надо, но вот без справки из тубдиспансера никак. Благо он оказался не далеко.

Прихожу туда. А контингент там скажу не слишком. Я конечно на заводах уже поработал и всяких там повидал. Не всегда на заводе трудятся те физики, которые победили лириков. Но по крайней мере это люди, которые работают и их не увольняют. Знаете ли уже что-то. И тут…

Мужик спрашивает как сдать анализ, а баба-врач дает ему банку и говорит:

- На улице заполните и в такой-то кабинет.

Странно туалет у них вроде есть. Ладно хрен с ним. Занимаю очередь. Передо мной бабка. Вид у неё, как будто она в запое с февраля.

Бабка заходит к врачам, и вместо анализ-неанализ начинает рассказывать про своего сына и семейные срачи. Внезапно врачи вместо того, чтобы вернуть разговор в конструктивное русло, давай с ней болтать. Ощущение что они давние подружки и страшно друг по другу истосковались.

Может так и есть. Бабка тут явно не первый раз.

Наконец врач замечает меня.

- О, давайте вам пока справку выпишем.

Они черкнули справку, и я наконец свалил. В остальном день был хороший.

***

Поиски работы запомнились мне конечно унынием и безденежьем. Ходишь везде. Брать опять не хотят. А если берут то в такие места, что от них хочется, как от тубдиспансера, подальше держаться.

Но бывает иногда другое состояние. Ты еще не устроился, хотя куда-то уже принимают, и деньги еще есть. И никуда не спешишь.

Когда не можешь вспомнить четверг сегодня или пятница - это одно из лучших ощущений в жизни.

Получать деньги и не работать - вот моя голубая мечта. Лучшее, что может случиться со смертным.

***

Пришел в больницу за результатами. Они мне:

- Так вроде все в норме. Только вы помазок сдавали?

Да, говорю, сдавал.

- А что то нету. Точно сдавали.

Да, уж точно. Такое не забудешь.

Наконец нашли. Я уж испугался, что придется еще раз эту хрень сдавать. Приехал после этого на завод. Там сказали ну ок. И дали читать талмуд всяких правил.

Читаю, а там:

Запрещается смех, свист, громкие разговоры, разговоры не по делу. Не удержался и заржал. Запретим смех и веселье. Тут, впрочем, это мотивировали тем, что от этого микробы сильно разлетаются по цеху. Вдруг в таблетки попадут.

Прогулявшись по территории (то в один отдел зайдешь расписаться, то в другой) обнаружил, что заводик так невеличка. Главное здание переделано из какой-то старинной усадьбы. Некоторые помещения деревянные. Но тут же стоят трансформаторные будки и здоровые баки с какой-то фигней.

Ну завтра выхожу на работу. Посмотрим.

***

Первый рабочий день за целый месяц. Мне тут же выдали инструмент, но форма - хуй. Бля, ну мог же спереть форму с прошлой работы. И нет.

Пошел с дежурным чинить станок - кнопка не работает. Он:

- Всё так и должно быть.

На этом ушли.

Вызвали в другое место. И угодайте: у него на всё один ответ.

- А так и должно быть.

В обед мужики взяли стопки и пошли в подсобку с видом заговорщиков. После обеда пошли еще. Предложили и мне. Но я думаю: начальство скажет совсем охуел в первый день бухать.

***

Второй день. Вызвали нас с дежурным. Дежурные тут меняются, как не сложно догадаться.

Сказали запах гари. Мы походили по кабинетам, понюхали. Потом дежурный говорит:

- Дело в потолочном вентиляторе.

И отключил его нахуй. А стоит жуткая жара. В офисе заныли. Но он был неприклонен. Неисправно и все тут. Надо ставить другой. Когда закажут конечно.

Пошли обратно. Я:

- Чет не похоже что дело было в вентиляторе.

Он:

- Да это просто чтоб меньше выебывались.

К концу дня начальник напился и долго рассказывал про таблетки.

***

Об этом будет следующий пост.


Спасибо всем, кто дождался. То ли ещё будет!

Показать полностью
1800

Почта России дошла до ручки

Давно собирался написать этот пост, но сегодня, как тут принято писать, навеяло: https://pikabu.ru/story/pro_pochtu_6004882

Пару месяцев назад, зашёл я в одно из местных отделений Почты России (нужно было по работе отправить заказное с уведомлением). За прилавками-бюро девушки среднего возраста ~35±пару лет разной степени приветливости и серьёзности. Очередь была небольшая 2-3 человека у работающих окон (видимо, пенсии уже выдали, а пособия ещё не поступили) ну я и встал за высоким пожилым дядей с большими седыми усами, который залихватски громогласно пошучивал и заигрывал с работницами почты. Тут за прилавками появилась (как я понял) заведующая: приятная улыбчивая пышнотелая женщина предпенсионного возраста. Заведующая завела с работницами разговор о каком-то письме, очевидно из «центра», в соответствии с которым, если их отделение не выполнит план по продаже… шариковых ручек (Шариковых ручек!! На почте, Карл!!), то премии им не видать, как тебе, пикабушник, своей посылки с китайским айфоном секса. Постепенно к разговору начали подключаться посетители и Заведующая, видимо решив лично спасать ситуацию с продажами в отделении, начала сначала предлагать, а потом чуть ли не умолять посетителей приобрести ручки, те самые простые ручки, которые в любых канцтоварах на сдачу дают стоят от силы 10 рублей в базарный день, а на почте России чуть меньше 40. Видели бы потупленные взгляды работников почты и эту милую женщину с приятным, но дрожащим голосом. Как же это было унизительно! Купил я эту #$%&^ ручку за 40₽ отправил своё заказное и покинул это отделение с горьким осадочком.

Это ведь получается, что пока я жду посылки и бандероли, по своей наивности надеясь, что Почта России будет заниматься своим прямым делом, большие головы из руководства заставляют операторов впаривать ручки!! Я не видел этого письма, не знаю кто его подписывал и кто исполнитель этого творения, но чьими бы вы ни были племянниками, сидящие в уютных московских кабинетах авторы этого креатива, горите вы, суки, в аду!


@DmitriyMarkin, разумеется, я не назову вам номер отделения по понятным всем причинам, да и произойти это могло абсолютно в любом отделении, но хотелось бы услышать комментарии по этой ситуации от Почты России. Работая в Почте России, вы прекрасно понимаете, что эта история не выдумка и не "перегиб на местах", а централизованная политика госкомпании.

Почта России дошла до ручки Почта России, Бомбануло, Длиннопост, Текст, История, Жизнь, Ситуация, Истории из жизни
1058

Когда парень не хочет платить!

История с пылу с жару. Стою вчера вечером у кассы в супермаркете, подлетает реактивная бабка и со словами «Я перед вами стояла» вклинивается передо мной. Я в легком недоумении. Что за спешка? Передо мной один человек, за мной никого! Бабка выкладывает на ленту товар… шоколадку! Я тоже шоколад люблю, но наглеть то не надо!


Не обращая ни на кого внимания, она достает... мешок с деньгами. Маленький, украшенный вышивкой и, высыпав на ленту мелочь, начинает отсчитывать необходимую сумму. Судя по достоинству монет, их хватило бы на десять таких шоколадок, но она мучительно долго считает. За мной успела образовалась приличная очередь. Все терпеливо ждут. Я уже собирался попросить кассира, чтобы она сама посчитала деньги, но в этот момент бабка быстро собрала и высыпала оставшиеся монеты в мешок, а затем горсть мелочи кассирше в руку.


Бабка уже собралась уходить, когда её остановил голос кассирши: «Не хватает десять копеек!» Бабка легкомысленно взмахнула рукой и сказала:

-А! Пустяки! Парень заплатит!

-Какой парень? - удивленно спросила кассирша.

-Так вот этот! - сказала бабка показывая на меня.

Мгновенно мое легкое недоумение сменилось тяжелым.

- Это с чего вдруг? - возмутился я.

- Он заплатит! – уверенно сказала она кассирше, словно я подтвердил её слова, но кассирша не повелась и устало повторила:

- С вас еще 10 копеек.


Бабка уставилась на меня с таким видом, словно мы заключили сделку, она свою часть выполнила, а я тяну с выполнением своей. Одета в дорогое кремовое пальто почти до пола, на голове хипстерская модная шапочка. В глазах абсолютная уверенность, что каждый приличный мужчина просто мечтает предоставить ей безвозмездную ссуду, вот только не каждый достоин. Раскошеливайся,народ ждет!


Грубить не хотелось, я схитрил, показал свою пластиковую карточку и сказал:

- Я может быть и заплатил бы, но у меня нет налички.


Бабка от возмущения замахала руками, но сказать ничего не успела, кто-то из соседнего ряда протянул ей деньги, она отдала их кассирше, сдачу в сердцах швырнула на пол и удалилась походкой светской львицы, покидающей скучную тусовку, поигрывая шоколадкой в руке.


Наглость бабок вышла на новый уровень, или я что-то пропустил?

6739

ПФР или почему лыжи не едут

По работе появилась необходимость получить клиенту несколько СНИЛС для его работников, которые не являются резидентами нашей родины. Ну надо, так надо.

Подготовили все документы в ПФР, заполнили анкеты от руки и пошли в территориальное отделение ПФР. Там все как обычно, взяли талон, отсидели очередь, пошли в окно подавать документы.

Работник ПФР посмотрел наши документы, опечалился. Потом подумал и говорит, что не, так не пойдет, документы у вас заполнены от руки, мы такое не принимаем, давайте переделывайте через специальную программу и тогда приносите нам, будем регистрировать. Следующий!

Странно, подумали мы, ведь в инструкции по заполнению соответствующих форм указано, что подобные заявления на СНИЛС могут быть заполнены от руки. Открыли ее на планшете - ну точно, прямо так и написано. Взяли талончик, отсидели очередь. В тоже окно попали. Далее разговор:

Мы: Вы знаете, мы конечно не против электронных документов и все такое, но нам очень нужно сдать сегодня и вот прям сейчас, и вот тут в инструкции написано, что подобные анкеты на получение СНИЛС могут быть заполнены ручкой.

Работник ПФР: Да, так написано, но мы такое не принимаем.

Мы: А почему?

Работник ПФР: А потому что, что тогда нам нужно вносить данные в нашу программу в ручном режиме, а это зачем нам это надо?

Мы: Но ведь Дмитрий Анатольевич....

Работник ПФР: Да я все понимаю, но мы не принимаем.

Мы: Скажите, а с кем можно поговорить из вышестоящего руководства на эту тему? Мы хотим плотно пообщаться с ним на тему неисполнения Вами законодательства РФ при осуществлении Вами Ваших служебных обязанностей.

Работник ПФР: Я не знаю.

Мы: Вы не знаете своего начальника?

Работник ПФР: поговорите с Администратором зала, может он вам чем-то поможет.


Мы, конечно, очень удивились такому развитию событий, но делать нечего, пошли искать Администратора зала, ибо в местном ПФР нет табличек на дверях, все на магнитах, короче ничего не разберешь. Информации ноль.

Отловили Администратора зала, объяснили ситуацию. Он затылок почесал, говорит, да, есть у этого работника начальник (работник этот, к слову, милейшая тетенька лет 50, т.е. в маразм еще впала, инфа 146%), только она сидит на другом этаже и попасть к ней без пропуска Вы не сможете.

А где тогда пропуск взять? Спросили мы?

А такой возможности ПФР не предоставляет, ответил Администратор зала. Вы там поднимитесь, под дверью постойте, там работники шастают, ну Вы и прошмыгнете...

Ну, опять таки, делать нечего. Пошли пасти работников, чтобы прошмыгнуть.

Минут через 15 в эту же дверь заходит Администратор Зала. Даже ухом не повел...покерфейс, все дела.

Ладно, находим нужный кабинет, находим начальника. Объясняем ситуацию, причем спокойно. Начальник делает очень удивленное лицо, берет трубку, звонит в то самое окно и тоже, очень спокойно говорит, что мол нечего выпендриваться, принимайте документы, выдавайте СНИЛС в установленные сроки.

Возвращаемся обратно, берем талончик, отсиживаем очередь, подходим в то самое окно, подаем документы. Работник ПФР молча берет их, оформляет. Отдает нам наш комплект с отметкой о принятии и грустно говорит: "Вот Вы к начальнику сходили, а меня теперь премии лишат".

ПФР или почему лыжи не едут ПФР, WTF, Бывает, Истории из жизни, Так и живём, Абсурд, Бомбануло, Вот это поворот
Показать полностью 1
341

Дураки в образовании

За всю свою жизнь, я повидала не мало дураков, однако даже предположить не могла, что когда-то сосредоточением дураков может стать школа. Я живу в небольшом поселке и школа тут всего одна, надо отметить, что за все время своего существования она давала детям знания, предоставляющие возможность поступить не в самые последние вузы Москвы. Однако совсем недавно директор школы уволился (по собственному желанию, в этом месте вообще без претензий) и на его место, используя все свои связи и весь вазелин района, протиснулся новый человек. Уже тот факт, что товарищ попадает на место директора через связи (надеюсь, что не сексуальные) – немало настораживает, второй занимателььный факт – школа, в которую сначала хотел попасть этот человек, была готова принять у себя крестоносцев, ку-клукс – клан, беженцев из Северной Африки и свидетелей Иеговы, но наотрез отказывалась брать на работу этого директора.


Новый директор, для удобства назовем ее Катерин Иванной, явился в конце августа и уже его первое появление заставило немало задуматься. Не успела она зайти в школу, как ее лицо скрючилось и обвисло как бабкины сиськи. Екатерина выказывала крайнее недовольство делами школы, коллективом, цветом стен, полов и даже воздух был недостаточно прозрачным, но да ладно, новый человек, хочет себя поставить, ничего страшного (если не учитывать острого жжения чуть ниже спины). Но в нашей истории чем дальше в лес, тем выше уровень деградации. С первого дня работы, Екатерина Ивановна не уставала напоминать, что она квалифицированный учитель русского и литературы и на зависть всем учителям отпахала в школе 18 лет от звонка до звонка и все это говорилось таким тоном, будто она не детей учила, а вертухаев по зоне гоняла. Надо отметить, что 18 лет — это средний стаж среди учителей и ничего сверхъестественного в этом нет, но сверхъестественное нашлось в другом. Катериниванна решила напечатать свой первый приказ, но, как на зло, секретарь уже ушел домой. Ну-с ничего страшного, ведь она учитель русского, и она все знает и умеет, однако когда приказ был распечатан и передан секретарю, глаза несчастного моментально увеличились до размеров среднего арбуза, в приказе красовалась строчка «каждый педО…гог обязан». Можно было бы решить, что это опечатка, но такой стиль написания многострадального слова повторялся из раза в раз, и к сожалению, страдало не только оно. Чудо-педогог делала ошибки сплошь и рядом, ее приказы были похожи на сочинение двоечника Сидорова, скурившего букварь за углом школы. Как Катерин Иванна 18 лет несла, но явно не доносила, в массы русский язык и чему она учила детей, остается загадкой.


«Короля определяет свита» и Катя со всей ответственностью подошла к набору приближенных. Подданные были подобраны со стороны, и все имели одну общую черту, приспешникам категорически не хватало извилин в мозгах, да и в принципе люди, окружившие героиню, явно страдали тупизмом в кубе. Но ей такие и были нужны, абсолютно примитивные создания, которые будут смотреть ей в рот и молча выполнять все что скажут. Занимательным фактом из биографии ее зама по АХЧ было его криминальное прошлое в виде угона инкассаторской машины дабы с пьяных глаз сгонять с подругой до ближайшего рынка и украсть там в довесок килограмм картошки.


Когда пришло время общешкольного родительского собрания, наша любимая готовилась блеснуть. После монотонной речи учителей и всем известных сообщений об успеваемости, форме, планах работы настала ее минута славы. Без лишних предисловий, представлений и знакомств, директор бросился в бой с решимостью бродячего кота Васьки, увидевшего заветренную сосиску. Набрав полную грудь воздуха, Катерин Иванна своим нежным басом сообщила родителям, что есть крайне важная проблема, ставящая под угрозу эффективность школы и безопасность страны в целом. «Мальчики писают мимо унитаза» - громогласно гаркнула Катерин Иванна, и эту проблему надо решать. Каким образом она собиралась решить проблему никто из собравшихся не знал. Также всех заинтересовал вопрос о том, что Катерин Иванна потеряла в мужском туалете и почему она с точностью до последней капли знала, какой именно класс описал третий унитаз справа на 2 этаже. Однако зря смеялись родители, ведь инспектор зрит в корень и знает, что если мальчик не может попасть в унитаз, то он и во врага не попадет и придется бедному Сашеньке из 3 «В» приобретать снайперский прицел и писать на врага только при помощи лазерного наведения.


Как говорится «было бы смешно, не будь так грустно», ведь мы с вами говорим об образовании наших детей и к сожалению, оно, в большинстве случаев, зависит вот от таких прекрасных людей. Часть первая, если зайдет, напишу продолжение про этого чудесного персонажа.

Показать полностью
384

И такие бывают электрики

Сбылась мечта моей дорогой матушки, купил дачу, о которой она так долго мечтала, все сломанные вещи, плиты, холодильники, сломанную мебель хранила и всегда на мой законный вопрос, для чего все это хранить? Отвечала - вот будет дача, там будем пользоваться. Но за много лет ничего этого не стало. И вот она, дача, а барахла то уже и нет. Но история не об этом. Дачный домик с земельным участком приобретен. Через несколько ночей я начал слышать в доме непонятный звук, он то появлялся, то уходил в неизвестность, меня стали терзать смутные сомнения и расставив всех кто был тогда в наличии по дому начали слушать что же это за звук такой, откуда? Звук достаточно пронзительный хорошо прослушивался во всех частях дома. Через некоторое время причина непонятного звука была найдена, им оказался автомат АП советского производства 70х годов выпуска. Расположенный на вводе в дом.

И такие бывают электрики Электрик, СНТ, Моё, Дача, Истории про электриков, Истории из жизни

Поняв что данная функция (подача сигнала) в его правила эксплуатации ну никак не входят, решил известить об этом местного электрика/энергетика, который заправлял в данном СНТ.

Я понимал что скорее всего этот звук исходит от того что контакты за годы службы заросли всякой дрянью, вскрыл, посмотрел, вроде контакты красивые - блестят. Но шумы изредка издает. На потребление электричества появление звука никак не влияло, что плита включена или лампочка одна горит - все равно.

Объяснил ситуацию электрику. Он слушал меня с рожей - НУ ЧЕГО ТЫ КО МНЕ ПРИСТАЛ??? Но на мое предложение заменить вводной автомат на другой, несколько оживился. И изрек, что на этой неделе он очень занят, на выходных он отдыхает, замена автомата будет стоит 5000 рублей. Я почти обрадовался, а сам считаю, значит если 5к, это автомат из новых АВВ  например, но решил уточнить. - Поставлю АП, они хорошие, проверенные (ага, ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ, подумал я)... Тут как серпом по яйцам, твоюж маму за ногу, ты такую сумму огласил, там диф.автомат можно поставить. И со словами - давай на следующей неделе после тех выходных поговорим, не обращай внимания на треск - удалился. А я как стоял офигевший так и продолжал стоять. Ладно, в общем то, пока не сильно напрягает, но напрягает, не хватало еще что бы мой домик вспыхнул как свечка.

Вторая ночь после нашего разговора с "электриком", точнее уже утро, вижу сон, сильнейший треск, дом начинает воспламеняться, я за огнетушителем, он не справляется, начинаю будить подругу и просыпаюсь, а звук не проходит, он еще больше нарастает. Уже пинаю подругу (ну естественно уже пинаю, т.к. когда я ее в своем сне будил она на яву не проснулась). Отключаю автомат. Паника, волнение, быстро думаю что делать. И было принято решение ехать на рынок покупать автомат самому. Позвонил нашим (по работе) электрикам, объяснил ситуацию, они дали ЦУ и наставления. Купил АВВ четырех полюсной, 1000 рублей. И вот я, стою перед щитком с этим, проверенным десятилетиями АП. Прикидываю расклад, вроде ничего сложного, но сцыкотно, т.к. фаза "живая" ее, естественно, не отключили. Собрался с духом, поменял, сам, на "живой" фазе, ура, работает. Мучения и опасения позади. Проходят 3 недели. Мимо проходит (а может быть и поджидал) электрик. Э - ну как у тебя дела? Я- нормально. Э - ты не надумал еще поменять? Я - да нет, я его водичкой на ночь поливаю и он не трещит. Я думал что очень эффектно пошутил и он все поймет что уже все сделано. Электрик как то погрустнел и уходя добавил - ну ты, это, не затягивай, электричество все таки, опасно - удалился. Глаза по 5 рублей, скажете вы? А вот и не угадали - С ЧАЙНУЮ ЧАШЕЧКУ!.. Отошел, посмеялись над ситуацией...

Через пару дней подзывает сосед (электрик по образованию и всю жизнь проработал электриком, пожилой уже) по участку сам смеется, давя смех интересуется - теперь ты мне рассказывай как ты поливаешь автомат водой... Но он меня не выдал.


Продолжение предыдущей истории нет, но чуть позже появилась новая. Решили что многие электричество воруют и задумали поставить счетчики на столбы. У меня была 1 фаза, но очень хотелось 3, т.к. у нас часто та фаза на которой я нахожусь "проседала", ну и обогреватели различные, куда лучше трехфазные. Пришел сдал деньги на трехфазный электросчетчик. Стал ждать замены. Прибегает уже нам известный энергетик - ты какого черта трехфазник себе захотел? У тебя же одна фаза. Ответил что мне религия не позволяет однофазные счетчики ставить (прям так и ответил). Он опешил. Э - у тебя лампочки в доме все трехфазные??? Я - а у тебя? - тогда я уже знал что у него самого три фазы в дом проведены. Э - сейчас не обо мне речь. - слово за слово, каждый остался при своем мнении.

Мне благополучно поставили трехфазник и с теми кто ставил я договорился что бы они мне перетянули проводку. ПРОФИТ. На даче три фазы.


Позже все тот же дедушка сосед мне поведал, что для получения трех фаз, нужно $попросить$ этого же электрика с председателем, они рассмотрят мои $доводы$ и примут решение нужно ли мне это или нет.

Показать полностью
1872

Дачная война. (небольшое продолжение)

О чем собственно речь: https://pikabu.ru/story/dachnaya_voyna_5173313

Небольшое продолжение истории про дачную войну. Приехала я тут на дачу, газон покосить. Подходит ко мне «добрый дедушка сосед» и говорит: - Я тут вчера в шесть утра у вас вишню собирал (sic!!!) и слышу, пищит что-то. Вы оказывается сигнализацию поставили? А почему она сработала снаружи? А я думал за мной охрана приедет, а никто не приехал. А я потом пошел к друзьям своим на соседнюю улицу, говорю, что вы сигнализацию поставили, а она просто «пищалка» и никто не приезжает.

Ну вот что с ним делать? Видимо придется все-таки ругаться.=( Приперся без нас на НАШ участок, собирать НАШУ вишню и еще и пошел по СНТ всем рассказывать, какая у нас сигнализация.


Мы еще тут старый дом сгоревший окончательно разобрали, так у него чуть ли не истерика, зачем разобрали, достроили, обшили бы и жили. Ну и что, что маленький, зачем вам больше? Ходит вдоль нашего общего забора и причитает без конца.


А надо сказать, что от дома 5x5 там оставалось 3 обгоревших стены, которые стояли под открытым небом 17 лет. Под штукатуркой оказалась куча осиных гнезд. А когда разобрали кирпичи и начали разбирать брус, поняли, что прадед мой не зря работал на ЖД и брус из которого собран был дом это бывшие шпалы и от них прямо несёт креозотом. Прямо дом мечты бы получился…


А бабки пока на участок больше не ломятся, но продолжают виснуть гроздьями на заборе. Мы сидим после бани, кушаем шашлыки, а на заборе такое вот своеобразное украшение висит, высматривает что-то. Крикнешь матом – разбегаются как тараканы. Весело живем.) Жаль, что из-за финансовой ситуации, скорей всего, в этом году забор мы все-таки не поставим. Так что запасаюсь терпением.

2327

Три фазы за 550р. Разъяснения.

Всем привет!
После предыдущего моего поста было много положительных отзывов. Уверен, что многим информация была полезна. Однако, читая комментарии, встречал и такие, от которых у меня реально пригорало.
Хочу ещё раз донести всю суть до тех, кто в танке. Особенно для работников СО и иже с ними, которые почему-то в законах оказались не бум-бум.

1.Подаётся заявка на подключение либо увеличение мощности.
В заявке указывается объект подключения. Если это дом, то пишем "жилой дом",  если дома ещё нет а электричество нужно, пишем "земельный участок" и так далее. Этот шаг очень важен, от него зависит дальнейший успех. Бланк заявки есть в приложении к Постановлению правительства №861 (далее - ПРАВИЛА), приложение №6. Заполняем в двух экземплярах, один приносим и отдаём в Сетевую Организацию (далее - СО), на втором просим поставить штамп со входящим номером и датой. Это обязательно. Потребуются свидетельства о собственности и дополнительные документы, полный их список есть в Правилах, на другие требования СО не ведёмся.
2. Ждём положенный срок. Получаем ТУ и договор. Если не получаем - жалоба в ФАС. СО получает штраф и быстренько выдаёт все документы. Никаких "заставят подождать год-другой, пока не согласитесь заплатить кучу рублей",  как утверждал один из пользователей. Есть сроки, их несоблюдение влечёт наложение штрафа.
3. Проверяем договор и ТУ на соответствие типовым, которые есть в приложениях к Правилам. Любое несоответствующее слово требуем исправить в Мотивированном Отказе (МО), смотрите мои мот.отказы в предыдущем посте. МО в двух экземплярах несём в СО. Схема со штампом и датой та же. У СО есть 5 (ПЯТЬ) рабочих дней, чтобы направить Вам новый договор и ТУ. Не успели - ФАС, штраф.
Также в ТУ проверяем точки подключения, обязанности сторон и много мелких нюансов. Этого я не перечислю, тонкостей очень много, поэтому начать советую с соответствующей темы в правовом разделе на форумхаус.
Расскажу про то, что встречал в комментах к предыдущему посту.

А. "Щит будет на столбе". Нифига. Если в заявке указан "жилой дом", то и в ТУ будет (сразу или в конечном итоге после МО) "жилой дом". И если дом расположен не далее 25 метров вглубь границ участка, то распределительный щит со счётчиком будет в доме. Ставить опоры ЛЭП на своём участке вы не разрешите, поэтому СО установит столб за границей участка, а расстояние в 25м до дома преодолеет проводом СИП, который зайдёт напрямую в Ваш щит.
Никакого щита на столбе за границей не будет. Заявитель не обязан выполнять какие-либо работы за границами своего участка, и не несёт ответственности за щит, расположенный там. Напротив, все работы до границ участка выполняет СО. Бесплатно. Об этом далее.
Ещё раз, для туповатых. Так будет, потому, что так гласит закон, все свои "мы бы вам опору влепили на участке, и вы бы нам под неё землю отвели" оставьте при себе.


Б. "Построите ЛЭП за свой счёт". Бросьте. Вам правда так промыли мозги в СО? Правила регламентируют обязанности сторон. Сетевая организация выполняет все работы до границ участка заявителя. Точка. Для заявителя это бесплатно.


В. "Граница балансовой принадлежности будет на столбе". Нет. Граница будет в точке подключения. А это будет - щит жилого дома, расположенный внутри дома. На это умный заявитель укажет в заявке, а потом в МО, если потребуется. Ссылки на законы он найдёт в моих мот.отказах из предыдущего поста. Не ответить на МО сетевая не может, как и не может в очередной раз написать в ТУ ерунду. Если что-то из этого случается - ФАС, штраф.

Г. "Вас будут динамить сто лет". Нет. Все сроки указаны в Правилах. Для этого мы и просим ставить штамп с входящим номером и датой на тех экземплярах бумаг, которые оставим себе. Нет ответа в положенные сроки - жалоба в ФАС. Штраф. Да, это затянется на время разбирательства, но у СО пропадёт желание с вами бодаться, да и ФАС обяжет сделать всё по закону.

Д. "Я работаю в СО, и мы делаем по другому. Тебе повезло." Вы делаете так, как Вас научил работодатель. А ему выгодно лоховать клиентов. Вы делаете всё вразрез с законом, а уверенны в своей правоте потому, что работодатель Вас за это хвалит и все вокруг делают так же. Как только находится "умник" типа меня, который укажет Вам на конкретные законы и будет следить за сроками, вы полезете в эти законы, а дальше два варианта:
1. Напишете всё правильно или с маленькими ошибками, которые исправите после следующего МО.
2. Напишете как и было ранее, перефразировав другими словами. Нарвётесь на штраф и взбучку от начальства. "Динамить" умного заявителя у Вас не получится. Смотрите предыдущий пункт.

Е. "Я сказал СО что хочу одно, они сказали что сделают по другому, уже год не можем договориться". Слова к делу не пришьёшь. Всё общение с СО ведётся в письменном виде, с входящими номерами и датами. На основе письменных же ответов вы принимаете решение жаловаться выше, либо соглашаться на их условия. Пока вы "просите" и "предлагаете", из вас будут продолжать делать лоха. Вы должны требовать! Требовать выполнения законодательства. Требовать, потому что это законодательство нарушают в отношении Вас здесь и сейчас. Вот уже год. Только общение в жёсткой форме способно сдвинуть с места зависшие на уровне 90-х понятия работников Сетевых Организаций.

Фух, надоело. Серьёзно, зайдите на форумхаус. Это не реклама, просто делюсь с вами кладезью информации. Там ТЫСЯЧИ, реально тысячи случаев борьбы с СО. Всё описано настолько досконально, что любой осилит. После чтения форума хотя бы недельку по вечерам, Вы будете знать действующее законодательство лучше работников СО, уверяю.

Вангую гневные комментарии от работников СО и иже с ними и кучу минусов посту.
Сразу скажу, что на подобные комменты отвечать зарёкся. За время общения со своей СО, хоть и оттянул их по букве закона, НИ ОДИН не проникся и не изменил что-то в своём мировоззрении. Как считали меня неправым, так и считают. А сделали всё как сделали по приказу начальства сверху, после устного предупреждения обратиться в ФАС с моей стороны. Вас уже не изменить! Просто пройдите мимо, не мешайте людям воспринимать информацию и в итоге ставить Вас на место своими законными действиями. Не хотите идти мимо - пишите город в котором работаете, объявим клич по Пикабу и найдём человека, который собрался подключаться в Вашем городе. После чего вместе с ним натянем Вас по самое небалуй и подробно опишем всё для других.

А если говорить о минусах, то они меня не волнуют. Я здесь затем, чтобы делиться полезной информацией а не рейтинг набивать. Как я уже говорил, я его никак не обналичу.

У подписчиков прошу прощения. Вместо этого поста намечалась интересная история, но реально бомбануло..
История про то как я "человека убил" будет, но не сегодня. А пока, держите молодого Курощупа, чтоб хоть как-то компенсировать.

Три фазы за 550р. Разъяснения. Лпх Свиная Уха, Бомбануло, Электрик, Закон, Идиотизм, Длиннопост
Показать полностью 1
219

"Шлагбаум"

Есть у нас в республике крупная птицефабрика. Появилась она недавно, стабильно проработала года полтора, затем кризис, и заштормило! Хотели признать банкротом, затем директора, говорят, посадили. Некоторое время заводы простаивали в ожидании того, когда новый хозяин наведёт порядок. Сейчас с благим матом всё заработало, стали выплачивать зарплаты...

Есть у нас в английском клубе один мужик, который техником там работает, обслуживает мясоперерабатывающие заводы. И вот, рассказывал он нам, членам клуба, одну историю как раз того периода, когда фабрика постепенно открывалась после прихода нового хозяина. Естественно, по-английски рассказывал...

Значит, когда начались судебные тяжбы, с заводов зачем-то изъяли техническую документацию и так и не вернули. В итоге технарям пришлось восстанавливать её самостоятельно чуть ли не по памяти. Однажды в рамках такого "исследования" этот наш друг-technitian разбирался в электрощитке. В целом, он всё знал - четыре тумблера, каждый отвечает за включение определённых светильников в цехе. Но на этом же щитке имелся рубильник. Им он никогда не пользовался и не имел представления, что это. предположил, что этот рубильник отвечает за питание ламп в целом. Позвал старшего техника, чтобы спросить у него.

- Не знаю, для чего, - говорит. - Давай так сделаем: я сейчас рабочих в цехе предупрежу, а ты этот рубильник опустишь, и посмотрим, что будет.

Сказано - сделано! Но эффект получился неожиданный - ничего не произошло. Свет так и горел. Ладно, стоят дальше у щитка, чешут репы. Ну, не для красоты ж здесь этот рубильник!

Тут по рации вызывают с КПП:

- У нас тут шлагбаум накрылся!

Так и выяснили, для чего он был нужен. Потом уже незадачливый техник налепил над рубильником шильдик с надписью "Шлагбаум".

204

Про ленивого наставника.

По мотивам поста вспомнился мой наставник и напарник в бытность работы электриком на заводе.


Серёга был большой, я бы даже сказал склонный к полноте. Отсюда и манера неторопливо передвигаться по нашему десятому цеху, лениво перебирая пальцами рук и мурлыча под нос нехитрую мелодию. Неторопливость была его вторым именем, он был ею, а она была им, и вместе они держали на себе оперативный ремонт оборудования в плавильном цеху. И это качество отнюдь не было плохим, скорее наоборот.

Сидя за столом, перед журналом, в который мастера участков вносили записи о неисправностях, своей неторопливостью, граничащей с ленью, он мог устранить 10-15% проблем. Мой наставник задавал всего два вопроса мастеру:


1. Включать пробовали?

Дело в том, что в то время у нас было много молодых мастеров, они знали свой участок только по специализации, а в другое не лезли. И т.к  ночная смена электриков, выполняя профилактические работы на оборудовании, может отключить не только автоматы на самом оборудовании, но еще и дернуть рубильник на РП ( распределительный пункт, имеет рубильник и и плавкие вставки ( предохранители) может подключать несколько единиц электроустановок), забыв его включить.


2. Выключать и включать пробовали?

Тут проблема крылась в возрасте некоторого оборудования и лени самого электроперсонала.

Выполненные ногой и в лежачем положении, профилактические работы ( ППР) приводили к различным заклиниваниям или защитному отключению коммутационных аппаратов  ( автоматы, рубильники, выключатели бытовые), и повторный цикл ВЫКЛ - ВКЛ мог решить эту проблему.


Если данные манипуляции были произведены и результат отрицательный, Сергей, скрипнув стулом и бросив мне " пошли малОй", решительно неторопливо вставал на защиту работяг от безделья.


Со временем мастера заматерели и реже бегали с подобными проблемами.


( имена и названия не изменены и основаны на реальных событиях)

P.S: Серёга, если ты прочитаешь этот текст, передаю тебе привет.

P.S 2: просьба тыкать пальцами в ошибки.

486

Опломбирование эл.счетчика, бомбит, не могу не поделиться

Уважаемые пикабушники, бомбит просто, не могу не поделиться!

Ситуация: В квартире у деда делается ремонт, хата вынесена полностью. Из электричества только счетчик, распредкоробка, одна розетка, и два выключателя прихожая/ванная с лампочками. Остальная электрика монтируется, в новый щиток пока не заведена.

Пригласил электриков, распломбировали старый счетчик.

Установил новый щиток, туда новый счетчик, новый вводной автомат. т.к. желания лезть в последнюю работающую распредкоробку лезть пока нет, просто старый вводной кабель, идущий к старому счетчику, подключил после нового счетчика, после автоматов. Т.е. получилось что два счетчика подключены последовательно, и новый, нужно опломбировать.

Опломбирование эл.счетчика, бомбит, не могу не поделиться Счетчик электроэнергии, Электрик, Учет, Пломба, Бомбануло, Синдром вахтера, Некомпетентность, Длиннопост

Я естественно на работе, попросил жену посидеть там. Звонит, говорит пришел, отказался потому что не положено два счетчика иметь, снимайте. (Сцука, не мог если уж на то пошло, взять и тупо откинуть старый вводной кабель от автоматов, видит же женщина одна).

Звоню мастеру участка:

Я: Описываю ситуацию.

Он: Да, все правильно, не положено.

Я: Простите, но есть питающий кабель, есть счетчик, есть автоматы после. Пломба будет стоять на счетчике, и что там я подключаю после - это мое дело, могу хоть три счетчика!

Он: Правила есть, нельзя!

Я: Хорошо, скажите по каким пунктам правил я не прав(Я к слову инженер-электрик, работаю на электростанции, и как раз занимаюсь цепями учета, установкой и опломбировкой счетчиков)

Он: Не знаю никаких правил!

Я: Т.е. вы признаетесь что вы не знаете Правила устройства электроустановок(ПУЭ)?

Он: Знаю я всё!

Я: Ну тогда назовите пункт!

Он: Не знаю я ничё! *Бросает трубку.


Я звоню зам. директора участка

Я: описываю ситуацию

Она: Не надо мне ничего рассказывать, вот придет наш монтер, он всё доложит.

Я: Хорошо, но вы понимаете что мне ваш мастер отвечает "Не знаю я никаких правил"?

Она: Всё он знает, он очень грамотный.


Пойду сегодня снимать тот счетчик...Вот интересно, если его просто откинуть - будет возмущаться почему у меня счетчик на стене висит?))) Был бы я там днями - поэксперементировал бы))

К слову, заявки за неделю вперед расписаны, только по знакомству договаривался на завтра. Т.е. из-за такой херни - еще неделю платить по среднему за электричество.

Синдром вахтера и некомпетентность в действии...

Показать полностью
80

Рисуй-считай

Уже год как закончил колледж, устроился техником в молодую производственно-строительную компанию. Изначально мою должность охарактеризовали как "рисуй-считай", на деле к сметам и проектам добавились снабжение, логистика, менеджмент....времени не остается все продумать и взвесить, периодически случаются разной тяжести казусы:


Заказали мне 3 модуля: два одинаковых и один зеркальный. К проекту отнёсся серьезно, благо времени было достаточно, размеры высчитывал так, чтобы максимально комфортно организовать внутреннее пространство. По задумке окна открывались так, чтобы в аккурат прилегали к смежной стене и никак не мешать открыванию дверей, заказчик ознакомился с проектом, доволен практичностью помещений, выделил средства.


Закупил материалы, занялся новым проектом, спустя неделю звонит начальник по производству: "Ты че?! Обкурился?! Да как мы это сдавать будем!? Да я с зарплаты...(гудки)". По контексту стало ясно, что присутствует мой косяк, бросив все дела, я поехал на производственную базу, прихватив с собой все документы по данному проекту.


В цеху наблюдаю картину, начальник по производству с подопечными кружится вокруг последнего модуля, приметив меня орет: "Посмотри что наделал! Твой косяк! Платить я буду!?", подопечные в это время молча скалятся. Успокаиваю его, мол давай разбираться, где косяк.... Показывает- окно, расположение которо го я, казалось бы, с точностью до микрона высчитал и отоброзил на чертеже, при открывании блокирует дверь(точнее намертво ее запирает).


У начальника пена изо рта, у меня начинается паника...

Перехожу в защиту, достаю документацию, нахожу чертежи и спецификации(далее я - Я, производственник - П)

Я: - ВОТ! Нет моего косяка, все сходится!

П: - (потупив взгляд) а снабжал кто? Ты! Твой косяк, надо было проконтролировать!

Я: - (ищу накладную) Нет! Вот, смотри! Два правых и одно левое, как и должно быть.

П: - Значит Костик(поставщик) не то поставил, урод косоглазый! Дай-ка я ему объясню кто он!


После недолгого разговора с Костиком понимаем, что косоглазые уроды трудоустроены исключительно у нас на производстве - к проекту не подкопаешься, накладные соответствуют, поставили то что надо... Вот только при установке никто не сверялся с проектом, мол окно - оно и в Африке окно, ставили без разбора. В итоге в двух модулях одна и та же проблема.

Сказал чтоб исправили и с чистой совестью отправился по своим делам.


Отгрузку провели уже без меня, а спустя некоторое время предстоял разговор с возмущенным заказчиком. Как оказалось, наши архаровцы решили попросту положить болт, и так сойдет.


Угадайте, кто и за чей счет поехал в другую область? Уж точно не "рисуй-считай" ;-)

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: