Экзорцизм по инструкции Битвы экстрасенсов⁠⁠

Я живу в комуналке, и для тех кто незнаком с этим миром расскажу вкратце: все знают друг о друге АБСОЛЮТНО ВСЕ. Невозможно что-то скрыть от кого-либо, когда вас разделяет тонкая стенка. Места общего пользования общие. На кухне можно не только готовить, но и узнать очень много нового, например только вчера пока разогревал еду я услышал очень интересную и поучительную историю о первой "ходке" моего соседа. В общем рок-н-ролл.
И есть у нас соседка, ну очень любящая передачи по типу "Битвы экстрасенсов" и иже с ними. Думая, что просмотр 10-12 сезонов (хз сколько их вообще, не увлекаюсь), а также несколько книг подобного содержания будет достаточно она решила, что теперь она - МАГ, причем темный. Но нас она не трогает только потому, что, цитата, "не хочется тратить силы на бессмертных". Если верить ее рассказам, то она уже несколько раз была в аду, причем по своей воле (типа решила съездить, как на дачу к себе). А теперь непосредственно к ahuitelnoy истории.
Будучи хозяйкой своей комнаты, наша колдунья не брезговала такими мирскими вещами как "деньги" и сдавала свое жилище. Въехал в комнату мужик лет 40, работающий на заводе неподалеку, непьющий (!), короче ничем не отличающийся от других "смертный". А сама колдунья куда-то съехала.
Так вот спустя пару месяцев этот "непьющий" стал бухать так, что главный герой фильма "Плохой санта" считался бы на его фоне ультра ЗОЖником. Но если у плохого санты не было проблем со здоровьем как таковых (за исключением алкоголизма и тд), то у нашего соседа начало прихватывать сердечко, так как, опять же, смертный. Нам он неудобств не доставлял (ну бухает и бухает у себя тихо, да ради бога), то особо внимания на него никто не обращал. Но однажды...
Однажды я пришел с учебы, и зашел в туалет, который от ванны отделяла тонкая стенка. Разблокировав телефон, я стал сидеть вк (все же так делают, не?), ну и, собственно, причину моего посещения этой комнаты, думаю, объяснять не надо.
На секунду мне показалось, что я услышал стоны в ванной. Прислушался - вроде тихо. И вдруг оттуда послышалось протяжное мужское "БЛЛЛЛ####ДЬ". Но это не самое страшное. Самое страшное это то, что дальше кто-то стал читать молитвы (!!!) женским голосом. А мужское "БЛЛЛЛ###ДЬ" периодически появлялось с разным диапазоном громкости.
Нет, не то чтоб я прям ах*ел, но было как-то, знаете ли, непривычно. Я бы даже сказал непонятно.
Как оказалось, соседу от недельных запоев стало очень плохо, и вместо скорой он позвонил нашей колдунье (отличная идея). Но приехав, вместо того чтобы вызвать скорую этому гению, она отвела его в ванну, поставила под холодную воду и начала читать молитву. И если он бухал неделями, и, скорее всего, "туго соображал", то каким же надо быть магом 999 левела, чтобы вместо звонка скорой начать его лечить молитвами? А он ведь тогда чуть не загнулся.