жопа только может предательски проорать в унитаз. Там уже ни от кого не скрыть чем вы с унитазом занимаетесь.
Я в таких ситуациях включаю душ в ванной, всяко лучше чем мёртвая тишина в которой хорошо слышны "раскаты грома"
Ну у меня раздельный санузел, между ванной и туалетом стена, однако душ пусть не на 100% но заглушает, в данной ситуации все средства хороши!
Я же не сказал что это панацея, если есть душ или хотя бы кран то я включаю его а если нет то можно включить режим "ниндзя" но это мастерство нужно оттачивать время от времени! Универсального решения данного вопроса нет, можно только использовать окружение и всё что может заглушить "шум" или можно познать дзен и стать мастером над шептунами. На худой конец дать понять что к чему и попросить оставить вас наедине на 5 минут, ну или терпеть.
Кстати напомнил одну наболевшую проблему.
Мне почему-то везёт работать в фирмах, в которых всего один мужской туалет на этаж. Соответственно если пытаешься делать свои дела тихо-скромно, по всем правилам ссаного этикета, обязательно кто-то ОБЯЗАТЕЛЬНО СУКА подкрадётся И СО СВОЕЙ МОЛОДЕЦКОЙ УДАЛЬЮ КАК ДЁРНЁТ РУЧКУ (на прошлой фирме эти мОлодцы замок сломали, после чего ремонтники повесили щеколду, так и те и её вырвали с мясом). Я до сих пор ХЗ ЗАЧЕМ ТАК ДЁРГАТЬ. Так и представляю, идёт офисный САМЭЦ по коридору, только что пообщался с девушками из продаж, это подняло его тестостерон и не знаю что ещё, грудь выпятил, соски напряг, синдром широкой спины 10/10, чтобы вся вселенная мира ощущала его самцовость, подходит к закрытой двери туалета, может член штаны распирает, в его залитом тестостероном маскулинном мозгу мыслительной цепочки "дверь закрыта, может там кто-то есть?" сложиться в принципе не может, лишь ДВЕРЬ ЫЫЫ ХАЛК ОТКРЫТЬ ЫЫЫ. И ХЕРАКС на своей дури на себя. ЗАПЕРТО! Я по понятной причине ни разу не видел его лицо в этот момент, но так и представляю что-то вроде пикрилейтед: КААК ДВЕРЬ ЗАПИЛЕНА? КАААК? ЫЫ ЭТО МОЯ ТЕРРИТОРИЯ, Я ЕЁ ТОЛЬКО ВЧЕРА ПОМЕТИЛ: ОБОДОК, ПОЛ И ЧАСТЬ СТЕНЫ ЫЫЫ
Поэтому к чёрту этикет, я теперь ссу прямо в воду, ПРЯМО В ССАНЫЙ ЕЁ ЦЕНТР, вот прямо тужусь со всех сил, чтобы струя ПРЯМ ЛАЗЕРОМ била в эту сука воду чтобы звон стоял на весь этаж, чтобы девки из продаж возбудились, чтобы другие самцы съежились и поникли: ТУТ СПРАВЛЯЕТСЯ ГЛАВНЫЙ ССАНЫЙ САМЭЦ
и знаешь, помогает
Как не пойдешь поссать, обязательно занято, причем через 5 мин, через 10 мин, хз хули там так долго можно делать, вроде и людей мало, но, блять постоянно занято, когда тебе надо. Или телки стоят свои ебучие кружки полощут нон стоп, хлещут свои чаи и нон стоп полощут кружки, а потом еще пиздят стоят перед сартиром, будто сука места больше нет попиздеть. Бесит сука, пиздец бесит. Или блять, вот дверь приоткрыть чуть-чуть, что бы видно было, что там никого нет и не пришлось дергать ручку, не судьба? Ума ни у кого не хватает никогда. В некоторых сартирах окошко есть вверху и по включенному свету и закрытой двери видно, что там кто-то есть. Но нет, некоторые уебки после своих дел закроют дверь и не выключат свет, пидары тупые, это касается вас, если вы это читаете и делаете так. Вы заебали, реально заебали так делать. ЪУЪ Съука!!!
Да блядь вот только в туалете не хватает следить за тем, насколько громко писаешь или пердишь. Это блин туалет, именно для этого он нужен - чтобы там писать или какать, поэтому люди, которых удивляют эти звуки в туалете - меня как раз больше всего удивляют. Прям как сантехник из анекдота "вы что, туда срёте что ли?"
Во всех остальных местах как раз нужно сдерживать пукание или другие неприглядные звуки, и как раз туалет - единственное место, где этого делать НЕ нужно.
Вспомнился анекдот:
"Украинское село, вечер, женщина (Ж) сидит в хате и вдруг слышит, как за стеной льется вода с характерным звуком.
(Ж) - И кто ж это там так ссыт як полковая лошадь?
(Сын) - Це ж я, мама
(Ж) - Ах, писай, писай, моя мармеладочка!"
Простите.
Вот так ссышь себе спокойно, а за дверцей, оказывается, покоя кому-то не дают твои журчания. Прям целые теории и цирки с конями видятся впечатлительным товарищам. Как теперь пользоваться туалетом без мысли о том, а не превышаешь ли ты какие-то "приличные" децибелы.
Неприятно, когда кто-нибудь реактивный понос вываливает на обеденный стол. А блин, звуки поноса В ТУАЛЕТЕ - неприятно? Это как раз место, ПРЕДНАЗНАЧЕННОЕ для выдавания подобных звуков, если проблемы с желудком.
Когда ночью женщина встаёт в туалет это слышно всем, ибо разброс как у гаубицы времен ПМВ
не разброс, уретра у нас тоже тоненькая, просто мы не можем направлять струю как мужчины и потому обычно ссым в дырку, а если даже и ссым на стенки, то начинаем и дописываем все равно в дырку.
Ну что поделать.
Напор сильный, стабильный, а обоссывать унитаз брызгами мне не нравится.
В большинстве случаев у меня стояк, когда ссать хочу.
И не совсем прикольно пиструном ободок цеплять.
Нифига, когда в воду ссышь, разлет минимальный+ она начинает пениться и брызг нет.
Когда ссышь не на воду - разлет яебал
а оно у вас как-то управляется, там сжатием мышц или хз чем? или это только за счёт перемещений в плоскости крышки унитаза?
С детства так у меня, чтоб родителей не разбудить. Ненавижу квартиры из-за этого. Нет бы дом двух этажный, со своим туалетом хозяевам, детям и гостям.
Лига лени
789 постов17.7K подписчиков
Правила сообщества
Запрещается:
—
—публиковать посты, которые можно комментировать только подписавшись на авторанарушение основных правил сайта
—
оскорбления, обвинения в ленивости—
добавлять пустые посты. (Карается баном)—
добавлять посты не связанные с темами указанными в описании сообщества.—
дискутировать на политические темы - это утомляет остальных пользователей—
притеснять активных— читать перечёркнутое