-34

Яжемать

Гм-гм......Дорогие Пикабушники, не кидайтесь гнилыми помидорами заранее, мой первый пост как ни как.
Так вот. Гуляли мы с друзьями во дворе, а там были пацан по имени Марк, его мамаша и его бабка. Проходили мы мимо них, а он к нам привязался. Мы говорили не мешай и т.д. но он не отставал. Ну ок, лады, но сказали что бы под ногами не мешался. Идем мы, а сзади крик в перемешку с плачем. Это он на осколок стекла наступил. Прибегают его мамка и бабка, и орут зачем мы его взяли т.д. По их мнению мы его взяли, и чуть ли сами ногу его на осколок поставили. Мы пытались все уладить и доказать что мы не виноваты, но ответ был таков: "Не врите нам, мы взрослые, лучше знаем". Мде......... Хорошо хоть закончилось все их дружным семейным ором. Могло закончится хуже. Продолжение следует.....

Дубликаты не найдены

+14

когда уже на пикабу поставят обновление которое будет через интернет током ебошить глупых авторов,графоманов и долбоебов школьников?

раскрыть ветку 4
+1

После такого "обновления" сайт потеряет 95% аудитории

0
Или по лицу бить
-1
И тех кто называет своих сыновей именами Марками и прочими Глебами
раскрыть ветку 1
+4

А что не так? Отличные имена вроде бы

+4
 Продолжение следует.....


Чувак, лучше не надо. Иди к себе в Вк.

+3

Как вы уже ...

Иллюстрация к комментарию
+1
Эй.. вы че тут на парня набросились? А как же "свобода интернету" ? :)
раскрыть ветку 1
+1
Когда вы договорились говорить друг другу правду, никто не запрещал за эту правду бить светильником по лицу
Похожие посты
5349

"Посмотрите ребеночка!"

Ого, у меня образовались подписчики! Что ж, постараюсь оправдать ваши надежды. Итак, садитесь поудобнее, приготовьте попкорн / чипсы и колу / пиво. История о том, как меня заставляли "посмотреть ребеночка".

Скажу сразу, что по профессии я логопед (да, да, фефочка и селедка - это про меня), но при посторонних я стараюсь не озвучивать кем работаю, чаще уклончиво говорю, что я  педагог.

Летом 2016-го года  решила я съездить в гости к родственникам на поезде, плацкартом. Заготовила себе читалку-плеер-видео на телефоне, а помимо этого решила наконец-то выспаться. Однако не так просто это оказалось. Напротив меня пристроилась бабушка, к которой из-за стены постоянно прибегал внук - четырехлетний крепыш со звонкими копытцами и его мамаша, дочь этой бабульки. Спокойно почитать мне, разумеется, не дали. Невозможно читать, когда от тебя каждые две минуты  требуют отчета: "А вы откуда едете?", "А куда", "А зачем" ("тебе какая разница"? (С) как говорил незабвенный Задорнов). "А вы это есть будете? А нам дадите?" (неа, не дам, у меня все продукты рассчитаны точно). "А у вас дети есть?" (какая логика помогла возникнуть этому вопросу???). "А кем вы работаете?" и так далее. Короче, Виннету отправился скучать под подушку, а я-таки выдала себя с головой, нечаянно ляпнув, что работаю логопедом. А дальше все пошло-поехало по классическому сценарию:

- Ой, а вы моего ребеночка посмотрите?

Ха-ха, подумала я. Граждане! Правильно выбирайте выражения.

- Конечно, - говорю. - Показывайте!

Радостными воплями на весь вагон призывается ребенок и немедленно водружается передо мной. Не обращая внимания на щебет мамашки, я внимаааательно оглядываю ребенка с ног до головы и откидываюсь назад:

- Спасибо, посмотрела. Прикольный ребенок.

Женщина запинается на полуслове и недоуменно смотрит на меня:

- Но вы же его даже ни о чем не спросили!

- А Вы-таки и не просили. - Ответила я, прихлебывая чай. - Вы попросили посмотреть - я посмотрела. Все.

Но врагу не сдается наш гордый варяг мамаша, которая пытается выловить халяву. Второй заход:

- Так Вы посмотрите моего "имясына"?

Нет, мне ж не жалко! За просмотр денег не берут, как говорится.

- Окей, - отвечаю я ей, - только Вы его теперь в профиль показывайте, в анфас я его уже видела.

Снова пауза, на этот раз длиннее. Лицо собеседницы напрягается, взгляд утрачивает напускную ласку и начинает отблескивать металлом, температура в вагоне падает на десять градусов. Третья попытка:

- Нет, вы его послушайте!

Хо-хо! Я этого ждала, поэтому подготовилась заранее.

- Ребенок, - говорю, - кричи!

Довольный ребенок орет как снежный человек на вулкане. Весь вагон уже в курсе, что мы тут развлекаемся. Мать немедленно затыкает любимое чадо подзатыльником.

- Я послушала. - Обращаюсь я к ней. - Ничего так, хороший звук, можно без микрофона выступать.

Смотрю, она уже начинает закипать.

- Что Вы за специалист такой! Вам что - трудно послушать как ребенок буквы говорит? (Не поверите - это вообще невозможно, потому что говорим мы звуки, а буквы смотрим глазами). Вы же кому-то там клятву давали!

Я с этого места чуть не укатилась ржать под стол. Начала вспоминать ... ДА! Я ДАВАЛА КЛЯТВУ! лет семь тому назад, я поклялась любимыми фломастерами мастеру по педикюру, что больше не буду обколупывать пятки. Но вряд ли мамаша имела в виду именно это.

- Ааааа, - изображаю я озарение. - Так Вы хотите диагностику? Не вопрос, n рублей.

На этом месте женщина стала менять цвет, как хамелеон на помидоре. А потом заорала не хуже своего чада:

- Нет!!! Не надо нам никакую диагностику!!! Просто посмотрите моего ребенка!!!

- Так я его уже смотрела. - Ответила я с максимально невинным взглядом. - Причем заметьте - два раза смотрела и один раз слушала и все это абсолютно бесплатно. А послушать как ребенок произносит звуки, объяснить почему именно так и что с этим делать - n рублей, поскольку это все называется "диагностика".

Вот честное слово, по моему она искрами плеваться начала. Поорала, пока на нее не прикрикнул какой-то мужик, пытавшийся спать под наши "смотрины", затем схватила слоненка ребенка и укатилась на свое места. И теперь оттуда раздавалось сдавленное полуматерное шипение. Вы думаете это все? О нет! У нас же еще есть бабушка посмотренного мальчика. Вторая часть марлезонского балета, сольное выступление бабушки. Она посмотрела на меня с недоброй укоризной и спросила (Б: бабушка).

Б: Вам что трудно было посмотреть ребенка?

(АААААА - захотелось сказать мне на этом месте).

Я:  Вовсе нет, я ж его посмотрела.

Б: Но вы ничего не послушали!

Я: Послушала!

Б: И чо послушала как он орет, надо-то было попросить его стишок рассказать или там песенку спеть!

(А я-то и не знала! Как же я работала все эти годы???).

Я: Послушать как ребенок произносит звуки и выявить их нарушения - называется диагностикой, а, следовательно, стоит n рублей.

Б: Вам государство платит!!!

Я: А почему Вы уверены, что государство оплатит мне каждого ребенка, которого я посмотрю в поезде, метро и на остановке?

Б: ну Вы же зарплату получаете.

Я: за работу в детском саду. А в остальное время у меня частная практика. Диагностика n рублей.

Тут уже на лице у бабушки проступили пятна. Она бросилась в атаку:

Б: Вам трудно что ли?

Я: Трудно!

Б: Вам жалко что ли?

Я: Жалко!

Б: (синий экран, системная ошибка, жизнь-меня-к-этому-не-готовила) пауза минуты на три, перезагрузка - "Вы плохой специалист! Хреновый! Даже ребенка посмотреть не можете как следует!"

Я: Позвольте, так я его целых два раза посмотрела ... И один раз даже послушала! А диагностика стоит n рублей.

Словом, сбежала бабушка к своей дочке пить чай и хором шипеть.

А я, наконец-то, погрузилась в разборки индейцев.

Никогда не спорьте с человеком, который зарабатывает деньги своим языком.

Показать полностью
305

Крик души о клиентах

Уважаемые Мамки с колясками и бабульки! Вы воруете в магазинах больше всех. Одна из мамок в коляску к ребёнку спрятала пять банок дорогого детского питания в коробках, две бутылки коньяка и огромную коробку конфет. Потом полицейским сопли по форме размазывала — денег не хватает, ребёнок третий, муж гад сбежал, пожалейте меня, простите и отпустите с награбленным! Ещё одна спрятала своей трёхлетней дочке в рюкзачок две бутылки дорогого шампуня. Потом тоже слёзы, сопли.


— Всё оплачу, денег с собой нет, вот дочку оставить могу в залог оставить, обязательно вернусь!


Бабульки те ещё наглее.


— А ничего вы мне не сделаете! Я вот сейчас тут у вас упаду и буду орать что вы меня бьёте, и мне поверят, а вас ещё и судить будут!


Одна такая «одуванчик божий» вообще заявила.


— Не при Сталине живем, меня даже не накажут.


Ещё бабульки любят прикидываться — полный маразм. Под шумок собирают и свои покупки, и другого покупателя. Это вообще их любимая тема!


— А разве это не моё? Вроде я такую же баночку брала!


— Да, бабушка, эта баночка икры, четыреста грамм, за три тысячи шестьсот рублей ваша. И двухсотграммовые шоколадки по триста рублей за штуку тоже ваши!


Ещё и пальчиком скрюченным в кассира тыкает и говорит.


— Я же к вам каждый день прихожу, ну вы же меня уже запомнили, наверно!


Да, бабушка, мы вас уже запомнили! Запомнили и то, как вы по карманам весовые конфетки распихиваете и по паре яиц из коробок вытаскиваете и уже не прячете их в карман, потому что научены горьким опытом, что кто-то из покупателей случайно прижал вас к кассовому столу и яйца в кармане треснули. Мы запомнили и то, как вы пальчиком проковыряли дырочку в пакете дорогого стирального порошка и потихоньку отсыпали немного, так что бы на одну стирку хватило, в пакетик.


Дедульки хоть таким пакостничеством не занимаются! Они уж если и пакостят, то скромно! Берут бутылку водочки и быстро, быстро, быстро, пока не отняли, глыдь, глыдь — снимают похмельный синдром. Но если их поймали за сим действом.


— А я заплачу! Может, мне вот срочно надо было?


Молодой человек с огромной спортивной сумкой, зачем вы несёте ее торговый зал? Я прекрасно вас понимаю, что она настолько большая, что не поместится в камеру хранения. Но зачем вы вообще с этой сумкой идёте в магазин? Вы же этой сумкой сносите всё, что угодно! Начиная с нашей маленькой уборщицы, которой досталось по голове вашей сумкой. Он даже не извинился, сделал вид, что не заметил, а может и не заметил, что там замечать-то? Сорок пять кило, полтора метра роста. Товар с полок снёс специально! Я уверена. И не надо мне и полиции рассказывать, что там не так было выставлено! Оплатил как миленький! Всё хорошо было видно на камере!


Мамка с двумя совершенно неуправляемыми детьми, которые носятся по залу, сбивая с ног покупателей и работников магазина, сцепилась в смертельной схватке с такой же мамкой, дитя которой сидит в продуктовой тележке и меланхолично выдавливает ногой сыр сквозь прутья оной. И когда дитятко замечает, что не всё продавилось, решает встать во весь свой рост шестилетнего пацана. Тележка едет, ребёнок не удерживает равновесия и валится лицом в полки, стеклянную крышку холодильника! Как малыша успел схватить наш грузчик, до того как ребёнок успел пораниться и пострадать — это просто божье провидение! Не иначе. А дальше… А дальше был вопль.


— Ты чего, педофил, моего сына хватаешь!


Полиция забрала всех. Грузчика нам потом вернули. Он плакал.


— Домой поеду, там у меня четыре сына, Джамиля одна не справится!


Вы только не подумайте, что я к людям плохо отношусь! Девяносто пять процентов покупателей абсолютно нормальные, адекватные люди. Мы всегда рады их видеть, всегда рады сделать для вас чуть больше, чем должны! И поможем с выбором, и найдём нужное количество, если вдруг кому-то нужно много какого-то товара. И кассиров с обеда вызовем, если вдруг очередь. Я и сама, уже будучи директором магазина, открывала дополнительно кассу и пробивала товар покупателем. И часто при этом слышала.


— Как хорошо, что вы тоже кассу открыли!


И тут же от другого.


— А то сидит там, клуша, бумажки перебирает!


Вы мне объясните, пожалуйста, оскорбляя людей, вы чего ожидаете? Неужели благодарности?!


Одним словом, дорогие, те самые пять оставшихся процентов покупателей — задолбали! Задолбали вы со своим хамством!


Задолбали!

Показать полностью
505

Кому место уступать...

Читаю много историй на тему - "еду в метро\автобусе\маршрутке, заходит бабулька с торбочкой\мамочка с ребеночком\беременная с отекшими ногами и думаю, кому уступить или я устал сильнее, что лучше посижу...".

Я считаю, что все просто - уступать места нужно тем, у кого глаза грустные. И не важно - мамаша с орущим ребенком, злая бабка по утру, таджик невыспавшийся или пацан с книжкой лет 18.

Взять к примеру меня - здоровая деваха, в полном расцвете сил, 25 лет, без беременности, детей, болячек и больших сумок. И еду я в офис и уступаю, потому что вокруг чаще всего есть те, у кого глаза грустнее чем у меня.

Но также у меня есть работа, достаточно сложная и ответственная, морально выматывающая, а иногда, когда сложный трехсуточный монтаж - выматывающая физически. И вот еду я, грустная, уставшая, выжатая как лимон, и клиенту захотелось устроить истерику на площадке, и на мероприятии надо быть с иголочки, а я на монтаже ноги растоптала так, что в туфли не влезла... И пусть надо мной в этот момент хоть беременная бабулька с клетчатым баулом стоит - я не встану. Все потому что у меня в этот момент глаза грустнее....

233

Просто истории из общественного транспорта

В моей семье так повелось, что у всех есть машины. Кроме меня. Я даже на права не выучилась:( Поэтому будучи студенткой (окончила в этом году), я оооочень часто ездила на маршрутках, реже на трамваях. Набралось немного историй)

---Я сюда хочу сесть---

Сажусь на конечной на трамвай. Зашла только я и еще один парень. На следующей остановке влетает полоумная бабка и устремляется прямиком к парню.

- Уступи место!!!

Парень растерялся, махнул рукой на салон, показывая, что мест еще ооочень много. Кондуктор подключилась:
- Оставьте в покое молодого человека, садитесь в другое место! - Но бабка продолжала выть. Парню это надоело и он пересел. Бабка горделиво заняла его место со словами:

- А я сюда хочу!!!

На следующей остановке она приметила более крутое место в начале вагона и перебежала туда...

(Кстати, у мои знакомых были похожие истории. Это какой-то синдром занятого места у бабок или что?)

---Яжемать, классика---

В маршрутке ехала женщина, довольно молодая, с маленьким ребенком, за которого еще не оплачивают в общ.транспорте - женщина сидела на одном месте, а ребенок на другом. Маршрутка постепенно заполняется людьми. Подошла пожилая женщина (не бабка) и спросила:

- Вы оплачивали это место?

- Да! - Взволновалась яжмать.

- Свое? - Уточнила женщина.

- Да!

- А чужое?

- Какое чужое? - Вскинулась мамка, попутно поворачиваясь к ребенку и уже понимая, что придется уступать.

- Мама, мы выходим? - спросила девочка.

- Нет! - Раздраженным тоном ответила яжемамка и грубо дернула ребенка на руки. - Мы теперь на руках поедем! - Очень зло сказала она.

Тетке было это нипочем, она спокойно села, не обращая внимания на агрессию. Когда она вышла спустя n-ное количество остановок, яжемамка тут же усадила мелкую на место.

---Выход и вход---

Смешная история была с еще одной бешеной бабкой)))
Полный трамвай людей. На остановке заползает огромная злющая бабка и уже с первого шага на ступеньку начинает злобно орать, что никто не уступает место и вообще мы все уроды. В трамвае поток брани не прекращается, кричит на парня, что ты тут сидишь, написано же, сидеть имеют право только те, те и те...
И тут в ситуацию вступает веселый дедок, который внимательно следил за ситуацией):
- Женщина, вот а вы зачем правила нарушаете и сюда входите?? Написано же, выход! - и машет рукой на надпись "ВЫХОД" над дверью, откуда зашла бабка)).

Бабка очень растерялась и заткнулась. Трамвай не лежал, конечно, но хихикали все, кто слышал эту эпичную фразу)

---Понаехали тут----

Опять ситуация в трамвае. Вот странно, очень редко на них езжу (маршрутки приятнее), но именно в трамваях и случается всякая фигня.

Ехала, стоя, напротив сидящего деда. В наушниках. Захотелось деду ко мне прикопаться и начал постоянно меня что-то спрашивать и о чем-то со мной говорить, пришлось кивать и терпеть. Не люблю я, когда в общественном транспорте начинают лезть с разговорами. Тут дед говорит:

- А как мне туда попасть /такая-то улица/?

Ну я во-первых, не уверена, что точно знаю, как, а во-вторых, думаю - скажу, начнет дальше беседу вести, лучше сказать, что я не местная.

На эту фразу дед жутко обозлился и как погнал:

- Понаехали тут! Город трещит по швам! Гнать вас отсюда надо!!!

Вышла в легком шоке. Было и смешно, и неприятно)

Показать полностью
80

Как мне повезло стать сопровождающей

Это произошло, когда мне было лет 17. Ехала из своего поселка в город, который располагается в 160 км. Ездит обычно старый пазик, делающий остановки по пути следования в ПГТ на 5-10 минут. Всего таких остановок 2, на каждой некоторые люди выходят, новые подсаживаются. Ехали в будний день. Народу немного, человек 5. Все расселись и тут подходит женщина лет 55-60 и заметив знакомую садит мальчика лет 4 в автобус, мол внука надо отвезти матери, он слезет на 2 остановке, проследи. Та отвечает, мол дак я слезаю на 1. Ну, ничего страшного как нибудь доедет одну остановку(всего 40 км!!!), вон молодые люди проследят. На дворе 2007 год, незнакомым молодым людям доверила 4 летнего малыша на федеральной трассе. П! И поехали. В итоге на 1 остановке нас пересадили в другой автобус. Я взяла паренька перевела его. Потом смотрю упадет. Посадила его на колени. Пока ехали дальше, он обблевал всю меня. Две новые пассажирки вначале недоумевали, что за малолетка с ребенком блюющим, потом обьяснив ситуацию, начали оттирать с меня блевотину. Вообщем доехали. Все это время ребенок молчал! Он ни разу не заплакал, не просил пить, хотя стояла июльская жара. Мне было жаль его. А догадаться поговорить с ним не смогла, сама в шоке была от происходящего. На остановке подошла мамашка, удивленно забрала ребенка, а я побежала в туалет переодеваться. Пассажиры ей говорили, хоть отблагодари девченку, но она похоже даже не догадалась за что...

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: