11

«Я-сама себе психолог». Зачем мне нужен психотерапевт?

«Я-сама себе психолог». Зачем мне нужен психотерапевт? Психотерапия, Психолог, Галина Никишина, Саморазвитие, Духовный рост, Длиннопост

«Я-сама себе психолог и в других психологах не нуждаюсь» -такие слова я часто читаю в комментариях к психологическим заметкам.

Мне знакомы эти мысли. Когда-то давно, я рассуждала точно также. Я выбирала искать ответы в книгах, я плакала на плече у подруги, я страдала и упорно искала выход.


Мне тогда и в голову не приходило, что можно пойти к психологу. Как? Как мне может помочь человек, который меня совсем не знает? Что я ему расскажу? В голове каша, в жизни бардак и неразбериха. Я не понимала – зачем люди идут к психологу? Как я все смогу рассказать незнакомому человеку? Это же не подруга, которой можно просто порыдать и получить поддержку-какая я бедная и несчастная. Я искала выход и читала книги из серии «Помоги себе сам».


Мне жаль, что я пропустила так много лет.


Я могла прожить их совсем по-другому. Но этого не случилось тогда. Но я благодарна, что это произошло в моей жизни.


Люди, которые приходят на консультацию, решаются на шаг, они совершают подвиг . Девиз этого подвига «Я выбираю себя!»


Конечно, первая встреча бывает достаточно волнительна. Смущение, волнение, стыд-это то, что сопровождает первые минуты консультации. Но это лишь начало, это такое преодоление себя и обращение за помощью. А не всем это делать легко.


Чтобы случились изменения , нам нужен другой. Проблемы сложно решить на том уровне ума, на котором они создавались. И потом, в нас очень много неосознанного.


Психотерапия меняет качество жизни, психолог не дает советов, психолог помогает в другом. Психолог – это человек который пытается вас увидеть более глубоко, чем это делает обычный человек. Знаете, это можно сравнить с тем, как мать видит своего ребёнка, который ещё не умеет разговаривать, но почему-то плачет, чего-то хочет и к чему-то стремится. Мама чаще всего знает-чего хочет ее малыш, по крайней мере, она очень пытается это понять.


Пришедшие на терапию, похожи на тех же маленьких детей. Вы разговариваете , разговариваете и, кажется, что о главном . И даже говорите «Да ведь у меня же все хорошо . Я не понимаю, почему я….» Потому что, то что болит, мы прячем даже от себя, нам совсем не хочется в эту сторону смотреть.


Психолог за словами, которыми вы себя уговорили, старается увидеть вас как человека, важная потребность которого хронически не удовлетворяется. Он видит вас настоящего – боящегося, стыдящего себя, того, кто готов отказаться от себя, лишь бы угодить другим и быть принятыми.


Психолог настаивает на правде, на той правде, которую мы сами от себя тщательно скрываем.


А «встать на правду»-это наш источник силы . Говоря самому себе правду, я уже не соглашаюсь на что-то, а делаю осознанный выбор.


Итог- вы или идёте к изменениям или принимаете то, что есть и перестаете бороться.


Вы начинаете принимать тех людей, которых выбрали, вы принимаете обстоятельства, которые нельзя изменить.


А принятие дает вам освобождение. Вы уже не тратите все свои силы на то, чтобы изменить то, что изменить невозможно и у вас высвобождается энергия, вы становитесь более свободными и более живыми.


Цель психотерапии в том, чтобы сделать осознанным то, что таковым не является и, чтобы оно стало проговоренным. Тогда мы понимаем что с этим делать.


Психолог замечает такие вещи, которые вы в себе не видите . Он не только замечает ваши трудности, но и помогает вам с ними справиться.



Поэтому, если мы лечим зубы или делаем операцию у специалиста, то и заботу о своих эмоциях и о своём психическом здоровье, лучше тоже доверять специально обученному человеку.


Галина Никишина

Дубликаты не найдены

+1

Угу. Проблема иногда в том, чтобы найти психотерапевта, который может хотя бы понять твои проблемы.


Иногда опыт довольно специфический. Допустим... Речь идёт о трансгендере, гомосексуале, в стабильных отношениях втроём, в котором у него возникли проблемы. Это просто для примера, чтобы показать редкость ситуации.


И ему нужно найти психотерапевта, который:


- воспримет эту ситуацию, а не станет подводить к тому, что ориентация или сам факт нахождения в таких отношениях ненормальны;

- будет достаточно понимать, что нормально, а что - нет в такой ситуации и как с ней разбираться;

- точно не соблазнится идеей кому-то рассказать о пациенте, пусть и скрывая имена;

- будет использовать научные методики работы;

- не будет сыпать своих крокодильчиков и тараканчиков на клиента.


Даже с обычными жизненными проблемами вопрос нахождения психотерапевта довольно специфичен. Я имею в виду, конечно же, хорошего. А вот когда ситуация ещё и специфическая...

-

раскрыть ветку 8
+3

Если бы ко мне пришёл такой человек, то я направила его к коллеге, которая работает в этом направлении.


И я бы не стала работать с ним не потому, что осуждала бы или не принимала, а только потому, что не обучалась специфике работы с такими случаями и не чувствую себя здесь компетентной .


Хотя то, что вы описали вполне подходит под простую работу с отношениями. В таких парах все происходит так же, как в обычных-женско-мужских.  

Чем такая работа отличается от той, когда ко мне приходит мужчина, который не может определиться с кем ему быть-с женой или с любовницей?

раскрыть ветку 7
+1
И я бы не стала работать с ним не потому, что осуждала бы или не принимала, а только потому, что не обучалась специфике работы с такими случаями и не чувствую себя здесь компетентной .

Ну вот вопрос недостаточной компетенции - это одна из проблем "специфических случаев".


Чем такая работа отличается от той, когда ко мне приходит мужчина, который не может определиться с кем ему быть-с женой или с любовницей?

В том, что это отношения, а вы говорите об измене. Но вообще да, общие принципы работы с отношениями вполне подходят. Тем не менее есть свои нюансы. И то, что вы уже не понимаете разницу между изменой и отношениями (ну, по приведённому вами примеру). уже показывает проблему. То есть мне, придя с чем-то специфическим, придётся сначала лекцию проводить на тему того, что это такое и как оно бывает. Соответственно, раз человек сам не знает, что оно такое и мне ему рассказывать, вряд ли он сможет пояснить, как оно должно быть в нормальном виде.


Поясню: под отношениями втроём я не имею в виду любовный треугольник. Это именно что отношения с совместным проживанием и всем остальным.


Ну и это может быть не вопрос отношений. Специфическое мировоззрение и т. п. и т. д.

раскрыть ветку 6
+1

Так нужен психолог или психотерапевт?

раскрыть ветку 2
0

Здесь ( в статье) нет особой разницы в понятиях. В тексте описывается про помощь третьего лица-специалиста. В российских условиях врач-это психиатр, а психологом или психотерапевтом может быть человек, без медицинского образования, получивший только психологическое образование. Психотерапевт обычно помимо основного диплома, получает ещё и специальную долгосрочную переподготовку в какой-то из областей психотерапии ( клиническая, гештальт и др.)

раскрыть ветку 1
0

В российских условиях психотерапевт это тоже врач. Гештальт это повышение квалификации, а не образование. Или как вариант переподготовка, и то, только для тех, у кого базовое психологическое (4-5-6 лет института). А без базового это и не психологи вовсе. Что, собственно, видно по степени владения базовыми понятиями.

0

Разве "сам себе психолог" и "рыдать у кого-то на плече" - не взаимоисключающие параграфы?

раскрыть ветку 3
+3

Нет, взаимодополняющие и не очень действенные. Хотя результат в виде временного облегчениях есть.

раскрыть ветку 2
0

Человек либо опирается на себя, пытается самостоятельно что-то делать, либо ищет себе родителя в ком-то другом. Как два эти состояния могут дополнять друг друга?


Или "взаимодополняющие" значит, что человека колбасит из одного в другое? Или вы имеете в виду, что некоторые люди принимают "рыдать у кого-то на плече" за самостоятельную работу над своими проблемами?

раскрыть ветку 1
-2

Никогда не понимал, что мешает людям самим открыть глаза на свои проблемы без посредников?

раскрыть ветку 2
+5

Да дофига всего. Хотя бы установки полученные в детстве. Например хочет женщина замуж, а всё никак, каждая новая встреча хуже предыдущей, о не складывается. И умница, и красавица, но не едут лыжи. Она на своем уровне будет искать жениха. А может ей и не нужен этот взамуж? Может отпустить ситуацию и заняться тем, что интересно, а не следовать маминым "в 23 быть старой девой стыдно!" , но это же надо выйти за пределы "все так делают", "все хорошие девочки так поступают", "только такое поведение является правильным". Я знаю очень мало панков и нонконформистов, которым нравится быть плохими, неправильными, идти поперек.

+4

В тексте есть ответ. Это цитата Эйнштейна «Невозможно решить проблему на том же уровне, на котором она возникла. Нужно стать выше этой проблемы, поднявшись на следующий уровень.» Работа с психологом помогает быстрее пройти эти уровни.  

Похожие посты
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: