Я жду, когда он проснётся...⁠⁠

Ваши слова не лишены логики. По пунктам: безруким муdнем я его не назову в любом случае, так как изначально этот человек был мною выбран, мы создали семью, он отец нашего ребёнка, он обеспечивал нашу семью как может и умеет. Я не понимаю как можно обсирать человека с которым вы вместе живёте. Если он муд,то и из этих же. Не нравится - не кушайте. Мы договорились сразу на берегу,что если кому-то захочется налево, то открыто заявляем о своих намерениях, разводимся и не прячемся по кустикам. Так и с остальным.. всё обговариваемо. Не можешь высказать -напиши. Так вот. Да, по дому помогает, и да, на диване с телефоном и ютубчиком тоже лежит,но это нормально! Это что за жизня такая,когда ты не можешь просто полежать и потупить? Нахрена она такая нужна вообще. Всё в порядке нормы, без перегибов. По поводу жира и устала: я не могу сгонять в отпуск уже лет 7. Отсюда про жир, а именно про бюджет. Я прагматична, мне нужны цели и планы по их достижению, мне важно видеть результаты, жопь должна быть тоже прикрыта хотя бы клочком. Я хочу быть уверена в следующем дне или хотя бы иметь минимальное подспорье для всплытия из возможной херни,которая случается. Я не хватаю звёзд с неба, а пытаюсь оперировать имеющимся. Как оказалось муж не такой. Он живёт сегодняшним днём. В семье мужа есть культ еды и он это унаследовал.. львиная доля бюджета уходит на "я не хочу 2 дня подряд есть борщ, хочу мммм...ангелятину в оленятине.пойду куплю и сделаю". Я на диете #1 по здоровью уже много лет+непереносимость лактозы (кккккомбоооо),так что практически ничего из того,что он готовит не ем. Я не против трат на вкусноту. Нахера тогда работать,если ты не можешь тратить свои деньги на своё хочу,но есть всё же границы (так считаю только я из нас двоих). Я предлагала сесть и расписать бюджет как бизнес-план,но это нужно только мне. Я могла бы (попытаться) заставить, усадить как дитачку и приказать смотреть и внимать,а далее подчиняться,но...но серьезно?! Взрослого мужчину к каблуку мамки..а потом я буду заправлять всей этой бухгалтерией..и всем остальным..и его яйцами по итогу. Да ходи оно конём всё это.я замуж выходила, а не нюню усыновляла. И так наши тылы начала прикрывать я,но без афиш. Мой доход на время декрета -это сдача моей квартиры в другом городе где живет моя мама (до декрета тоже,но до беременности у меня ещё был бизнес)и половину с этого прихода остаётся как раз ей. Как раз эти деньги и закрывали нам погрешности со здоровьем, амортизацию автомобиля и другие внезапности. У меня всегда была материальная возможность взять и уехать отдохнуть одной куда-нибудь, но я бы осталась беззащитной материально. И выбирая между Таем и зубами я выбрала зубы,когда они все поехали от ношения на руках ребенка и другие штуки, без которых было бы физически не комфортно жить.
Муж работает геодезистом с частыми командировками по месяцу,а иногда и по 2. Я понимаю,что он туда ездит не отдыхать,но я то здесь одна. И коляску игого и колёса и ребенка и прикрути и почини-поменяй. И мне так хотелось этой самой защиты,но нет.."мыж настоящие женщины, хранительницы очага,семейного уюта". Мы всё преодолеем. От мужа да,была поддержка "ты молодец,ты справишься"...но делать это всё нужно очень и очень бюджетно, так как оказывается,что с появлением ребенка ты ничего не покупаешь себе,но денег тратится больше)) И я справлялась,я ж могу. Муж Видя по приездам,что я могу и справляюсь,ну да,поднываю,что тяжело, но всё же работает,никто не умер, ничего и не менял. Так и не изменилось ничего. А моё "я могу" превратилось в "больше так не хочу". С разводом проблем меньше не станет, но у меня не будет надежды на кого-то. Я буду справляться как и раньше пригая к помощи хоть кого-нибудь кто откликнется.
А у мужа конечно я спрашивала.да тут и спрашивать не нужно, всё и так видно и понятно и мы друг друга старались всяко разно разгрузить кто как мог, сделать что-то приятное, полезное. Но самое огромное упущение -это был секс и вообще близость. В начале отношений всё было отлично (ну это как всегда ),а потооом кааак выяснилось,что так часто ему не надо...целоваться он не любит..да и объятья не особо то нужны. Я в шоке. Типа да как так то?.. Получая отказы (уверена что он не изменяет) на мои эгегегей у меня начало снижаться либидо. Ну и поцелуи же не нужны,ну ладно..Раз-два в месяц секс -можно выжить. Про то,что беременна я узнала,когда муж был в командировке, мы порадовались, он приехал,когда я была уже на 2ом месяце. Скажу вам откровенно, хотелка была такая (!),что я была готова лезть на стены, а мне раз два три отказывают и говорят "выносишь,родишь,восстановишься и потом кааак оторвемся". Серьёзно?! Серьёзно,твою мать?! Оказывается не шутил.. и так мы самоудовоетворялись хз сколько времени..по мне так прошла вечность. Но при этом ну не было у него никого. По нему за секунду всё становится видно, да и почувствовала бы я это (не буду все секреты раскрывать). Да я в какой-то момент даже в телефон его посмотрела и в комп,но нет. И вот прошла вечность, а он говорит ну давай эгегей..а я уже и с неохотцей и поковырялась там где-то, либидо своё еле нашла, стряхнула с него пылищу и вроде и всё хорошо,но тут у него случился какой-то рост либидо и он начал приставать чаще и было ему почти пофигу,что я сдохнуть вечером готова от усталости.. и тут родилось возмущение "почему,когда мне было нужно я этого не получала,а когда тебе стало нужно,то я должна в лепешку расшибиться?". Короче меня накрыло обидой. Секс остался с нами,но всё реже и реже с моей стороны (муж не прекратил соблазнения), а реже он становился потому что я всё чётче и чётче видела,что у муж "большой ребенок", который любит свою маму (меня). Мама и защитит, мама и уберет мама может всё. И так я и увидела четко, что он что-то поделает и бросит всё там как получилось. Ну а что,я уберу. А я уберу, потому что с ползающим маленьким ребенком не стоит оставлять всякие крючки и тд для рыбалки. Можно и искать что-то в ящике,перемешивая там всё к хренам, ну и что,что всё рассыпется выльется измажется, оно всё уберется, потому что я не могу что-то найти,психую и начинаю разребать. И у меня отбило желание мужа как мужчины вообще. Ну это конец. Ради денег и ребенка жить вместе я не могу и не буду. Мы оба достойны,чтобы нас любили, а не терпели во имя чего-то хрен победи чего.
Извиняюсь,очень тут всё сумбурно написано

Да, причина второго взрослого "ребенка". Здесь где-то девушка писала пост (да и не одна она),что ытовуха у них пошла крахом,так как она ходит и говорит и говорит и говорит "сдееелай это,сдееелай тооо" и так по сто раз. Так вот это про меня. Я устала. Я всё..

Близко подпускаю ко всему)) он не собачка, чтобы я им повелевала. Но да, последнее время я именно из тех людей,что раз попросила,напомнила и я плюнула и сделала. Про "не дам шанса" -нет,это не так. Про "рецепт решения"- никто не забирал бразды правления, просто плана нет. Я всё спрашиваю "а что дальше",а дальше ничего, плана нет. На большинство вопросов ответ мне "я не знаю". А кто должен знать? Раньше мы снимали квартиру и тратились на её съём, уже год мы живём в квартире друзей,которые дали нам возможность здесь жить только за коммуналку, откладывая на ипотеку. Сколько мы отложили? Правильно.ноль. Ещё раз повтось, что планирование и ответственность никто у мужа не отнимал, а всеми силами говорит "давай!вперёд! Мы всё сможем! Нужно подужаться и всё мы сможем"... Мне предложили продать мою (до знакомства купленную,если это важно) машину для первоначального взноса. Я ответила категорическим нет, видя, что дальше продажи тачки дело не пойдет, если аппетиты не уменьшатся. Аппетиты не уменьшились.
Про "вам ой как тяжело- ваша ответственность" - да конечно моя! Я и не говорю что он виноват гад эдакий)) Мы оба старались над всем этим, но и изначальное "дано" влияет на "равно".
Зачем "разводиться и дальше тянуть всё на себе": Нет, в Железную Леди я не превращуюсь. Такая я стала за время замужества. Никогда такой не была даже при том,что долго жила одна и построила бизнес с нуля и тянула это всё, оставаясь "девочкой". Мне не нужно будет следовать чужим указаниям как делать,а как нет, я буду рассчитывать только на свои силы, способности, умение находить решения, а не ждать-ждать-ждать когда же когда проблему решат и решат ли. У меня не будет надежды о поддержке на другого человека, который скажет мне потом "извини, я испугался"(как получилось с родами и беременностью) , мне не будут предъявлять,что не справляются с ребенком потому что я взяла и заболела.
Про секс- говорила. Нет,не так. ГОВОРИЛА. И не раз. Я ему говорила,что теряю себя,что для меня это важно,что я тактильный человек. Он говорил, что не хочу/устал/ну давааай (вернее "ннааа"),а во время беременности (как он потом объяснил...через полгода после рождения) ничего не было потому что ему было страшно,что он там чего навредит. Я рассказывала,что он ошибается,но он стоял на своём. Ну типа страшно мне и всё тут. Я говорила что "ты своим вот этим вот безсексием и "не люблю поцелуи" просто как будто говоришь мне "не люби меня",потому что мой язык любви помимо обычной заботы -это вот это всё физическое. Мне отвечали "прости", ну вот так вот. Так вот вопрос кто тут ещё ртом не умеет говорить.
А в новые отношения я себя такую не понесу. Я не прыгаю из рук в руки. Мне нечего будет дать человеку,который возжелает иметь со мной отношения. Я просто пустая. Пока меня и не интересуют никакие отношения, мне себя сначала надо восстановить

Я не забираю ребенка, не отнимаю его и не за "папу выходного дня". Но жить вместе ради ребенка -это бред. Это хуже,чем развод для всех. Мы сели и обсудили всё, пришли к решению,что дочь останется со мной

Я где-то здесь в комментах уже начала отвечать на вопросы по чуть-чуть.. Невозможно написать какую-то одну причину (например измена/не люблю/хочу жить в США, а он в с.Козявкино)или уложиться в пару предложений.

А почему мне должно быть обидно? Мы просто разные люди, не смогли ужиться с разностями друг друга. Где-то есть люди,которые подходят нам больше. Это обязательно случится рано или поздно. Я не желаю ему ничего плохого, только хорошего и как можно больше. По этой причине я и предложила развестись. Я считаю,что он достоин лучшего к себе отношения, как и я. Если он встретит свою любовь завтра, пусть будет так,вот и хорошо,я буду уверена, что он не сиганет ни откуда ,ни будет жить в мыслях,что жизнь -тлен

Мы -это муж и жена. Каждый решает за себя и между собой. Дочь пока маленькая чтобы что-то решать. Если вам нравится втаптывать всех в грязь и потом кайфушно её месить ни с кем не делясь,то флаг вам в руки,барабан на шею и транспорант

Я так не думаю и быть терпилой не собираюсь. Всегда есть варианты. Лучше выѣбываться 33 года,чем з@ѳбываться

Мы пришли к обоюдному согласию,что дочка остаётся со мной

Кайф - быть ответственной только за себя и ребенка, а не за всю семью и взрослого мужчину

Да-да,жалости да побольше) Тут если 1 коммент такой есть,то и ладно) Вы к психологу когда выговориться идете за жалостью приходите? Ну, ваше дело.. а мне просто было страшно

Куска говна у нас в семье нет, неадекватных тоже. Оба мы "молодцы",каждый "постарался" в своё время и со своей стороны. Разговор прошел быстро, каждый был к нему готов и думал над тем как дальше и что у нас происходит. Каждый знает свои косяки, но беседу решили вести в ключе обсуждения своих чувств, без выговоров и обвинений, потому что это ни к чему бы не привело. Сначала обсудили свои отношения между нами двумя, потом наши отношения с учётом ребенка, потом как/где/куда дальше.

Квартира моя до знакомства ещё появилась. Да,муж постоянно в командировках, в 20ом появилась дочь. Если это намек на мои гуляния,то очень мимо. Я из тех, которые янетакая. Мне надо будет пойти налево - я разорву отношения

Действительно,появлялась, чуть-чуть ответила, поняла, что вопросов много и нужно будет потратить на ответ больше минуты, также прочитала много негатива и решила не отвечать пока. Может проще будет потом ответить постом,основываясь на возникших вопросах.

Я тоже жарилась на соседней сковороде

Каждому своё хорошее

Вы не совсем верно поняли. Я не жаловалась,что сделала всё сама) мы даём возможность друг другу поспать подольше или отдохнуть лишний раз. Разве это не норма? Или все же должны вставать с петухами и начинать пахать вместе на равне. Сколько нужно взрослых для того чтобы умыть ребенка?)) Я написала о том,что не знаю куда себя уже пристроить на момент ожидания. Время тянулось бесконечно, а наш разговор виделся как где-то вооооон там в конце тоннеля и из-за ожидания неотвратимого было мягко сказать не ах

Неожиданным не был, каждый думал о складывающихся обстоятельствах и предчувствовал исход. Разговор был довольно быстрым, мне сейчас уже даже кажется,что как будто мои слова пустили по бороде (ну типа "перебесишься"), хотя с исходом муж был согласен. Спасибо за понимание,что я сразу через час бросилась писать. По мере возможности отвечаю.

Эта возможность (управление бюджетом) и не отнималась никогда. Поэтому семейный бюджет в минусе. Про деньги с квартиры (что они мне приходят) он знает, я не скрывала никогда, но суммы не озвучивались и не спрашивались. Плюсом я отдельно пополняю счёт для ребенка с этих денег, но он специально без снятия и меня просто греет то,что когда-нибудь эти деньги пойдут на что-то нужное дочери и мне не придется махать крылами "где бы взять деньги на образование",например

Сифр сифр вахат вахат

У меня было много стратегий. Молчание -это бред,но сейчас я уже молчу и жду, так как я сделала всё,что могла

У нас были такие разговоры, он действительно на себя берет обязанности, много готовит,потому что ему это нравится, но многое просто забывает. Просила записать, поставить напоминания (ведь телефон же для чего-то нужен) -нет, не записывает, продолжает забывать. Мои напоминания его нервируют. Меня они тоже нервируют..ну а кого бы не бесило?

После свадьбы оказалось,что был всегда. Думала, что плюсы перекроют некоторые минусы. Например: он прикрутил крючек,но сделал 4 дырки в полу; поймал почистил пожарил рыбу, но кухню,квартиру и его легче сжечь,чем даже вдвоих отмыть и тд
По дому помогает, особенно по кухне, благодарность ему за это неземная
С дочкой время проводит, самому нравится, мне не приходится даже настаивать или просить. Попить чай получается условно))потому что дочка старается держаться ближе ко мне,но с каждой неделей время на "чай" увеличивается, мы всё работаем над этим.
Муж такой же замученый.бесспорно! И нет, он старается и у меня нет такого,что центр внимания -дочь и только она, она же без меня никуда/никак/как же моя кровинушка без меня пописяля, покушаля,переварила..не, это не про меня.
Перед поисками идеала нужно самой сначала восстановиться. На данный момент я не собираюсь никого искать, так как сама дать ничего не могу. "А она ему писечку" - не про меня.

Это называется "лопнуло терпение". Когда вы вдвоём думаешь "я же люблю его,мне что сложно что ли убрать/вытереть/починить/и тд..ведь у него множество иных достоинств? ", а потом с появлением третьего (а то и большего числа детей) ты чинишь/вытираешь/убираешь уже за двоих,а сам стараешься не отсвечивать,чтоб ещё и за собой не вотэтовотвсё.. В итоге ты пропадаешь в этом бесконечном круговороте и "сходить куда-нибудь проветриться" не поможет,потому что вернёшься ты снова к этому же корыту/за этот же станок.
ну и к этому всему остальное тоже добавочкой идёт

В виду профессии, квартирного вопроса и страхов

Даже мимо двери не проходит

Я не переживаю,что его приберут. я только за ,если он возжелает "прибраться"))

Не совсем поняла вопроса. Я где-то написала ЛРС? Что значит эта аббревиатура? Гугл говорит о лекарственном растительном сырье

Согласна с вами, затраты конечно будут ведь ребенок не перестанет быть его, но нет смысла мериться родительскими писями кому сложнее или легче. По крайней мере мне довольно сложно адекватно оценить степень сложности расставания с дочкой (в смысле не будет уже 24/7) и рядовые тяготы воспитания. Сложно будет всем

Нет.я замужем. А вот с тобой ясно понятно всё