37

Я этого не заслуживаю!

«Я этого не заслуживаю!» - как часто я слышу эту фразу!
Как сложно поддерживать людей, оказавшихся в ситуации, где что-то пошло совсем не так, как ожидалось!

Как нелегко подбирать правильные слова…

…Я 5 лет ухаживала за парализованной матерью, а она оставила свою квартиру и деньги брату…

…Я год работала над проектом, а повышение дали моему коллеге…

…Я преданно и верно любила его, заботилась о доме и наших детях, а он ушел к молодой девушке…

…Мы больше десяти лет собирали деньги, так хотели своё жильё, купили квартиру в Донецке, а через месяц – война… В дом попал снаряд, мы – по сути нищие беженцы…

…Я всегда старалась быть доброй к людям, 19 лет работала врачом, многим спасла жизни, а неделю назад пришло подтверждение – у меня рак…

…Я сутки стояла у плиты, готовила, а его мама сидела с кривым недовольным лицом и почти ничего не пробовала…

…Я всю душу вложила в сыновей, а сейчас они оба употребляют наркотики и поднимают на меня руку…

…Я одолжила подруге большую сумму, а она меня заблокировала и переехала на другую квартиру…

Список бесконечен. И вновь с горечью и болью люди спрашивают: «За что? Почему это случилось именно со мной? Что я сделал/сделала не так?»

Некоторые защищают свою психику, включая морализацию: «Это был урок для меня», «Я сам виноват – не нужно быть доверчивым», «Это сделает меня сильнее».

Верующие люди тоже иногда приписывают какую-то ценность своим страданиям – как будто они для чего-то им посланы. Я очень сомневаюсь, что бог или ангелы сидят в небесной канцелярии и решают: «Послать Тане хорошего жениха», «Отправить Свете в наказание за (злой язык, плохое поведение, жадность) алкоголика», «Сжечь Васе за (зависть, неуважение к родителям, неряшливость) квартиру»

Нет, нет и еще раз нет!

Мы живём в очень сложном мире, где всё связано, всё движется и всё на всё влияет. Вот только не всё мы можем постичь. Из собственного опыта мы знаем – если стоишь без зонта под дождём – намокнешь. Если ешь сладкое, жирное, острое и мало двигаешься – станешь толстой, посадишь желудок, будешь плохо себя чувствовать. Если со всеми ругаешься – у тебя не будет друзей.


Но не всё так очевидно, не все связи так прозрачны. А МАГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ ой как крепко сидит в голове… Вот и начинается замкнутый круг: «За что так со мной?» - «Как же обидно и больно» - «Я сильная, я справлюсь» - «Сама виновата» - «Это был урок» - «Я его выучу» - «Вперёд к новым разочарованиям».

Боль, отрицание, торг, снова боль, разочарование, смирение, надежда – и новый цикл.

В чём мой message?

Он прост.

‼️Никто не заслуживает:

Плохого обращения.

Обмана.

Подлости.

Болезни.

Предательства.

Насилия.

Одиночества

Войны.

Нищеты.

Потерь и утрат.

Смерти близких.

Боли.

Даже те, кого мы считаем плохими людьми – они тоже этого не заслуживают. Скорее всего, они стали «плохими» именно из-за того, что с ними случилось в прошлом. Из-за чего-то очень несправедливого.

Форрест Гамп дал ответ на вопрос «Почему?»

Он очень прост.

«Shit happens». Дерьмо случается.

Оно просто происходит. Не потому, что Вы плохо себя вели. И не потому, что Вам хотят преподать урок. И не для того, чтобы в следующем перерождении Вы получили награду за свои страдания. И не из-за "принципа бумеранга", даже если когда-то Вы сделали что-то плохое.

Так складываются обстоятельства. Так переплетаются индивидуальные, социальные и средовые факторы (‼️). Так случается.

И задача не в том, чтобы наругать себя, наказать обидчиков… Задача – ПЕРЕЖИТЬ ЭТОТ УЖАС. ЭТУ БОЛЬ. ЭТУ ОБИДУ. ЭТИ НЕВЫНОСИМЫЕ ЧУВСТВА.

Не затолкать внутрь. Не проигнорировать. Не «забить» работой, едой, сексом. А принять тот факт, что с нами произошло что-то такое, с чем мы не согласны. То, что расшатывает или разрушает наше Я. То, что приносит неуверенность и печаль.

И поделиться с кем-то, кто может быть рядом. Слушать. Жалеть. Понимать. Обнимать. Гладить по голове. Плакать и злиться вместе с Вами. Присутствовать.

Кто может подтвердить Вам: «Да, когда я слушаю тебя, я понимаю – это несправедливо».

Чтобы Вы могли вынырнуть из этой воронки травмы и снова начать жить.

Чтобы Вы не заморозились.

Чтобы Вы не стали живым роботом.

Чтобы Вы сохранили способность любить, доверять, строить отношения и жить, несмотря на всё, что произошло.

Ошибаться.

Попадать в ловушки.

Плакать.

Злиться.

Чувствовать безнадёжность.

Смиряться.

Соглашаться

Надеяться.

Снова и снова начиная сначала.

Снова и снова продолжая проживать свою единственную жизнь.

Наталья Олифирович

Я этого не заслуживаю! Психология, Психолог, Психологическая помощь, Выход есть, Длиннопост

Дубликаты не найдены

+4

Если этот пост наберёт определённую популярность запилю пост-ответ с развёрнутыми описаниями распространённых извращений мышления (вышепреведённое - только одни из многих)

раскрыть ветку 2
+2

а, пожалуйста, запилите. А вдруг в Вашем посте я найду ответы? так тяжко. а к частным психологам уже не пойду, ужас какой-то. и, видимо, сама не справлюсь.

0
Да, только одни из многих, вы правы
+1

А как найти эту чудесную женщину, чтобы она согласилась проконсультировать?

раскрыть ветку 1
0
Не пропускает телефон сайт, можно через инсту anastasiya_geshtalt
0
Выход есть, а входа нет
-2

Что за бред? Жить, несмотря на все, что произошло-началась война, снаряд попал в дом. А что скажет автор этого дер$ма, если в ее кабинет прилетит снаряд?

раскрыть ветку 1
-2

Да ниче не скажет, это ж типичная ванильная пизда. Там своих мыслей и опыта - ноль.

Похожие посты
35

Когда не стоит помогать

О, эта неловкая ситуация, когда ты что-то делаешь для человека, а в ответ слышишь: "А я тебя ни о чем и не просил". Или когда ты пытаешься помочь, но чем больше ты это делаешь, тем быстрее разговор (или общение вообще) потихоньку сходит на "нет".


А дело в том, что есть жалоба и есть просьба о помощи. Жалоба — это не просьба. Человек, описывая свои злоключения, может просто жаловаться, плакаться, не желая, чтобы кто-то что-то исправлял. Поэтому когда вы вдруг начинаете говорить ему, что делать, он может недоуменно вытаращить на вас глаза.


Человек, который рассказывает о своих бедах, тем не менее может не хотеть ничего менять в своей ситуации потому, что:


— В ней есть какие-то важные для него вещи. В том, чтобы ситуация оставалась такой, какая она есть, присутствует определенный и далеко не всегда очевидный смысл. Например, из детского опыта человек знает, что может получать социальные поглаживания только тогда, когда у него все плохо. Предположим, его жалели и любили тогда, когда он заболевал или претерпевал еще какие-то лишения. Тогда ему не нужно, чтобы все было хорошо, иначе он потеряет право на внимание окружающих. Ему нужно, чтобы все таким и оставалось.


— Человек не готов что-то менять. Такое бывает. Для принятия помощи и, соответственно, для изменений нужно созреть. И это не всегда происходит сразу. Иногда должно пройти какое-то время, прежде, чем человек будет готов поставить точку или хотя бы запятую.


— Будущее рисуется еще хуже, чем настоящее. Чтобы что-то менять, нужно, чтобы было, к чему двигаться. Впереди должно маячить что-то хорошее, ради чего стоит что-то менять.


— Нет ресурсов. Для того, чтобы машина ехала, нужно топливо. Для человека справедливо то же самое. Ему нужно что-то, что поддерживало бы его, помогало бы ему что-то делать. Иногда это мнение других людей, подтверждение его правоты. И этого может потребоваться определенное количество. Или ему нужно передохнуть, взять паузу, собраться с силами.


— Ждет, что ситуация разрешится сама. Иногда человеку нужно, чтобы ситуация изменилась сама по себе, без него. Например, чтобы любимый человек перестал вести себя непорядочно. И пока у человека есть вера в партнера, в то, что он образумится и перестанет так себя вести, он не будет ничего делать сам. Потому что это будет означать крушение его веры и его надежды. Пока ситуация не меняется, все еще остается вероятность, что он\она вернется, что все еще можно вернуть, как было и т.д.


— Хочет, чтобы все изменилось, но не готов сам что-либо для этого делать. Это может быть ситуация инфантильной личности, выросшей в обстановке гиперопеки, где все действия или подавлялись, "потому что ты сама не сможешь", или ставились в вину. Бывает иногда, что люди в семье годами играют в игры только для того, чтобы не сделать самому первый шаг, ибо тогда у партнера появится право поставить его действия ему в упрек.


— Понимает, что это плохо, но не знает, что это неестественно и можно менять. Пример этого — люди, которые живут в ситуации насилия. Нередко они не понимают, что это насилие или что это неправильно.


— Человек и так знает, что делать. И это не вопрос того, как ему поступать. Ему просто хочется поговорить, быть услышанным. Чтобы его не учили, как жить, а посмотрели ему в глаза, взяли за руку, прижали к плечу, просто посидели и выслушали, сказали, что понимают его.

Не наше дело судить, каков человек, если он по каким-то причинам выбирает свои невзгоды вместо благостных перспектив. Наше дело как потенциальных спасателей — не лезть туда, куда нас не просят.


Если человек не готов сам что-то делать, значит, он не несет ответственности за свой выбор. Значит, есть большая вероятность, что и за помощь он не поблагодарит, а, возможно, переведет на вас стрелки, если все пойдет не так. В лучшем случае человек просто не сможет оценить то, что вы для него сделали.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Когда не стоит помогать Психология, Негатив, Психотерапия, Помощь, Инфантильность, Лечение, Психолог, Длиннопост
Показать полностью 1
77

Серая вуаль: Как я боролась с депрессией и победила

Начало


Три года назад одним февральским вечером я сидела на заляпанном диване в съемной квартире в Алтуфьево и размышляла о том, что если я прямо здесь и сейчас вскрою себе вены, то кто меня здесь найдет и через какое время. Конечно же, начальник – он придет выламывать дверь, когда я перестану отвечать на рабочие письма. Я подняла трубку, позвонила начальнику и сказала, что пусть меня увольняет, больше я на работу не выйду. Работать я больше не могла.

Это был день, когда я первый и последний раз задумалась о самоубийстве. Но слава богу, вместо того, чтобы перейти к действиям, у меня хватило ума позвонить своему психологу и сказать о том, какие мысли меня посещают. Я понимала, что это ненормально. Психолог направила меня к психиатру. Психиатр прописала препараты, которые я два года принимала, и все закончилось хорошо. Но тогда было тяжко.


В своей книге «Демон полуденный» Эндрю Соломон описывает депрессию следующим образом:

- В депрессии ты не думаешь, что надел на себя серую вуаль и теперь смотришь на мир сквозь пелену плохого настроения. Ты думаешь, что пелена - пелена счастья - наоборот, спала с глаз, и теперь ты смотришь на мир реально. [...] Вы можете изгнать демонов из шизофреников, которые ощущают внутри себя что-то чуждое. Но с депрессивными гораздо сложнее: мы считаем, что видим правду.


По-моему, «мы считаем, что видим правду» - это вообще главные слова о депрессии. Я тоже считала, что «просто вижу правду», пока меня за ручку не привели к психиатру. На первой же консультации мне поставили диагноз и выписали препараты.


Вопреки расхожему мнению, человек в депрессии чувствует не столько грусть и тоску, сколько стыд и вину. Стыд за то, что он такой неудачник, а вину за то, что он всем только мешает. Стыд и вина побуждают человека к желанию исчезнуть и не портить чужую жизнь, поэтому он совершает социальное самоубийство.


Но понимаете ли, депрессия – это не только и не столько темные и суицидальные мысли, нет. Это вообще необязательный компонент. Не у всех есть агрессия к себе, не все склонны к гиперобвинению в свой адрес и не все считают себя неудачниками. Но если у тебя адекватная самооценка, это не значит, что ты от депрессии спасен. Тревогу стоит бить и тогда, когда тебе ни хорошо, ни плохо – а просто пофигу. На все глобально пофигу. Ты три часа не можешь встать с кровати, потом 2 часа завтракаешь, потом час куришь и читаешь книжку, и к 6-ти часам ты еле-еле на бровях добираешься на учебу и на паре спишь. Это тоже депрессия, дорогие мои.


Мой путь


Вернемся к моему случаю. Я вам расскажу, как это со мной происходило.


Как я упоминала, в феврале 2017 года у меня была консультация с психиатром. Смотрите, психиатр – это не психотерапевт, который будет искать ответы в твоей психике, а это врач. Врач спрашивает четкие биологические вещи: сколько часов в сутки спишь, насколько тяжело вставать, каков режим дня (или его нет), ощущаешь ли тяжесть в груди, справляешься ли с обычными делами, есть ли скачки настроения. Он спрашивает всё это – собирает анамнез, и на основании этого уже ставит диагноз. Такой распорядок дня, как я описала выше – типичный депрессивный.


У меня же состояние было уже клиническое – я не выходила из дома вообще, ездила только на психотерапию на такси, и всё. Попробовала однажды добраться общественным транспортом – и у меня случился провал в памяти. Я потерялась в городе, стояла и не понимала, где я и куда делось три часа времени. С тех пор я пересела на такси.


Я почти не мылась, мой рекорд – 8 дней без душа. А что, я всё равно не потею и не пачкаюсь – я же просто лежу. Сил нет настолько, что дойти до душа кажется нереальной задачей.


Мне не было ни хорошо и не плохо – большую часть времени я просто спала. В итоге, после сна, долгого просыпания, готовки еды и прочего, активных часов в сутках у меня оставалось только два – этого хватало, чтобы посмотреть один фильм. Дальше всё, снова спатеньки. И так 10 месяцев.


Причины


Да не было никакой особой причины. Просто в течение полугода мне становилось все хуже и хуже. Норма выработки у переводчика – 10 листов в день. Сначала за рабочий день я стала успевать не 10, а 8, потом 6, потом 4, а потом уже 2 листа из дома, лежа на кровати. Узнав про это, мой друг настоятельно посоветовал мне съехать со съемной квартиры обратно к родителям, пока я не залезла в долги. И это был хороший совет, я так и сделала.


Есть версия, конечно, почему это со мной произошло, но это не точно. Знаете про эффект лягушки в кипятке? Если лягушку сразу поместить в кипяток, она это почувствует и выпрыгнет, а если сначала поместить ее в холодную воду и нагревать температуру постепенно, по 0,2 градуса в минуту, лягушка этого не заметит, не выпрыгнет и сварится. Вот и у меня было ощущение, что я просто не выпрыгнула и сварилась. И вареная была потом целый год.


Антидепрессанты


Антидепрессанты сначала назначают в самой маленькой дозе, потом постепенно повышают – это называется титрование дозы. Чтобы выйти на полную дозу и ощутить эффект, требуется месяца два. Сначала ты препарат просто не чувствуешь, а потом начинается побочка – в моем случае, тошнота и полная потеря аппетита. За полгода я похудела на 8 кг, не вставая с кровати. Кстати, лайфхак: чтобы тебя не блевало таблетками сразу после приема, принимать антидепрессанты нужно вместе с едой.


Тошноту надо перетерпеть. Она проходит. Но действовать препарат начинает еще позже. Что мне совсем так похорошело, я поняла, наверное, в июне, т.е. спустя 4 месяца после начала приема. Я начала понемногу выходить из дома. Общаться с людьми было по-прежнему тяжело, даже с самыми близкими. Помню, после 4-часового общения с лучшей подругой я чувствовала себя полностью вымотанной. Хотелось обратно в свою скорлупку.


Еще одна сложность с депрессией – в том, что симптомы болезни человек принимает за черты своего характера. Он может говорить: да все нормально, я просто человек такой мрачный. Нет, не нормально. Просто его депрессия живет с ним уже 10-20-30 лет, и он уже забыл, какова его норма. Я тоже думала, что я просто по жизни такая смурная. Ан-нет – нехватка серотонина. Мне пришлось очень хорошо покопаться в памяти, чтобы вспомнить, что в 8-м классе вообще-то я была веселым, заводным и даже целеустремленным ребенком. А в 9 классе произошло субъективно травматичное событие, которое повлекло за собой подростковую депрессию, а она переросла уже во взрослый махровый невроз. Конечно, мне не всю дорогу было плохо, это было волнами. Но все равно свой анамнез я веду оттуда – итого получается 13 лет латентной депрессии. Неплохо.


Выздоровление


Оно не произошло в один день, конечно. Но через 10 месяцев лечения я уже вполне себе вела полноценную жизнь. Нашла новую работу, стала куда-то выходить, встречаться с друзьями. Ожила.


Что же мне тогда помогло снять с себя депрессивную «серую вуаль»? Конечно, это грамотная связка психотерапия + медикаментозное лечение. Только так. По-другому не выбраться. Одно без другого не работает! Причем, эти специалисты должны работать совместно и обсуждать твой случай, твой индивидуальный прогресс. С психиатром нужно все время быть на связи – лечение постоянно корректируется, на первых порах – еженедельно. Надо быть к этому готовым, если правда хочешь выкарабкаться.


Есть и другие вещи, которые помогли – поддержка близких, музыка (я тогда вытащила себя на концерт Оксимирона в Олимпийском), арт-терапия (я начала витражики рисовать). Но это уже надстройка над базисом лечения.


И, конечно, помогло то, что, как мне кажется, мне удалось отыскать свое призвание – в психологии. Я пошла учиться, и у меня начало получаться. Я обросла клиентами. И жизнь налаживается!

Показать полностью
922

Маленький доктор наших сердец

Когда сыну было четыре года, купили мы ему детский набор "Доктор". Там был градусник, пластмассовый стетоскоп, шприц, молоточек ну и так далее.

Сыну очень нравилось всех лечить. Ходит он значит с важным видом постукивает молоточком всем по коленкам, измеряет нам температуру, тяжело вздыхает и назначает лечение.

И тут мы с женой что-то разругались, не помню из-за чего, но всерьез до криков, чуть до драки не дошло.

Посмотрел на нас "доктор" и говорит:
- А я знаю почему вы ругаетесь, у вас сердце болит, сейчас лечить буду.
Надевает стетоскоп и начинает по очереди нас слушать.
Мы с женой прям как-то оцепенели, даже забыли о чем и ругались.
"Доктор" послушал наши сердца и говорит:
- Ну тут всё ясно. Папа подойди к маме и поцелуй её. Мама крепко обними папу.
Мы сделали всё что сказал наш "доктор" и заулыбались. И так вдруг стыдно перед сыном стало, взрослые блин.

Кажется все так легко и просто, но вот как он в свои 4 года до такого смог додуматься?

127

Как выбрать нормального психолога?

Как выбрать нормального психолога? Психология, Психотерапия, Психолог, Длиннопост

Как психолог, могу сказать, что найти нормального психолога — это сложнейшая задача, которая не решается простым "гуглением".


Происходит это потому, что:


1. В странах СНГ отсутствует единая программа подготовки специалистов. В вузах преподают академическую психологию, которая годится для научных работников, но плохо для психологов-консультантов.


Для последних существует около трехсот психотерапевтических школ и направлений, в каждой из которой свои собственные требования, и собственный контроль качества.

Чтобы считаться хорошим психоаналитиком, нужно соблюдать одни требования, для гештальтистов — другие требования.


2. Нет единой системы контроля за деятельностью психологов.


В России, нужно всего лишь зарегистрироваться в качестве ИП, под каким-нибудь 99 кодом, повесить табличку на дверь и все — теперь ты психолог.


Никто не будет приходить к тебе с проверками, или следить за качеством твоей работы. Делай чо хошь и как хошь, к ответственности тебя привлечь почти невозможно.


Вот и развелись всякие шаманы, гомеолопаты, регрессологи и расстановщики...


Наличие диплома, удостоверений и сертификатов ни о чем не говорит — их сейчас рисуют в каждом переходе.


Наличие отзывов — ни о чем не говорит, написать их дело пары неторопливых вечеров.

Членство в какой-то профессиональной организации ни о чем не говорит, потому что в абсолютном большинстве таких организаций нет никакого контроля за работой своих членов. Деньгу заплатил — и живи себе спокойно.


Адекватный совет — обратится по рекомендации знакомых, которые уже к этому специалисту ходили... Но попробуй таких найти. Да и не каждый признается, что ходил к психологу — эта тема до сих пор табуирована и осуждается на нашем постсоветском пространстве.


Я в свою очередь могу порекомендовать следующее:


— Не ходите к психологам, которые дают вам советы. Если только вы сами их об этом не просите. Если вам дают совет без спроса — верный признак дурачка.


— Если вам что-то не нравится в работе с психологом, всегда четко об этом говорите. Если вам что-то не понятно — говорите. Если вам тревожно — говорите. Если после общения с психологом вы почему-то чувствуете себя хуже — говорите. Если вам кажется, что психолого слишком много себе позволяет или некорретно выражается — говорите.


И наблюдайте за реакцией. Если в ответ на ваши замечания психолог обидется, рассердится, начнет вас обвинять или оскорблять — вставайте и уходите. Это недолеченный дурачок, который считает себя лучше вас.


— Не ходите к психологам, которые дают вам рекомендации, выходящие за рамки его компетенции. Например — советы по питанию, спорту или приему каких-то лекарственных средств. Нормальный психолог не будет говорить чушь, вроде: "Вам нужно перестать пить кофе" или "Ешьте меньше мяса", или "Вам обязательно записаться на йогу".


— Вообще, психологи не имеют права давать вам рекомендации по приему лекарственных средств или прекращению приема. Или назначать вам какие-либо медицинские процедуры. Если вы слышите от психолога: "Вам нужно пропить вот это…" или «Вам не поможет это лекарство, вам надо другое…» — то смело требуйте диплом врача. В противном случае можете вставать и уходить — перед вам шарлатан.


— Если психолог начинает советовать вам какие-то курсы или тренинги (без вашей просьбы), или предлагает купить благовония, амулеты или любые другие товары — вставайте и уходите.


—Если психолог обещает вам быстрые результаты, которые не потребуют от вас никаких усилий — вставайте и уходите, вам пытаются продать туфту. Психотерапия — это всегда труд терапевта и клиента, и зачастую труд неприятный и длительный. Любой, кто скажет вам обратное —врет.


— Психолог не должен занимать какую-то этическую позицию, и тем более — навязывать ее вам.

Например, нормальный психолог никогда не скажет, что «развод это плохо, и надо всеми силами сохранить семью». Даже если сам психолог так искренне считает.


Для нормального психолога ВАШЕ мнение является определяющим, и ВАША позиция главная. Если вы считаете, что вам нужно развестись, то задача психолога — помочь вам пройти через этот процесс психологически комфортно.


Исключение составляет только явное нарушение закона или намеренное причинение страданий другим людям. В это случае психолог вправе занять твердую позицию.


— Нормальный психолог никогда не делает тупых предсказаний или прогнозов.

Что я называю «Тупыми предсказаниями»? Например многие сталкивались с школьными психологами, которые говорили такую фразу: «У тебя ничего не получится», «У тебя ничего не выйдет», «Тебе никогда не стать художником», «У тебя нет таланта», «Это не твое», «Тебе там ничего не светит», «Вам не стоит этим заниматься»…


Слышите что-то подобное — ищите другого специалиста. Мы не можем знать, что «ваше», а что «не ваше». Это можете выяснить только опытным путем, и сделать это можете только вы. Наша задача — помочь вам в этом деле, а не ванговать.


— Вообще, если вы слышите от психолога любое осуждение или критику, то смело, вслух, спрашивайте его/ее «Мне не понравилось, что вы сейчас сказали. С какой целью вы сейчас это сделали, что именно вы имели ввиду?». Если психолог начнет мазаться, или огрызаться — звоночек. Скорее всего он/она и дальше будет позволять себе подобные замечания.


— Если психолог не пытается прояснить и отработать все конфликтные ситуации в ваших взаимоотношениях, а делает вид, что конфликтов как будто бы и нет — вставайте и уходите.

Это профнепригодный психолог, который не освоил базовые навыки выстраивания терапевтических отношений.


— Кстати, насчет отношений. Они должны быть построены на взаимном уважении, доверии и принятии. Если вы не чувствуете уважения и доверия к вашему психологу, а его действия воспринимаются как странные или даже отталкивающие — смело поднимайте этот вопрос.


Сразу.


Если сразу не получается — напишите дома список претензий и замечаний к работе, и на следующей встрече зачитайте его.


Нормальный специалист будет искать способы заслужить ваше уважение и доверие. А так же объяснить свои действия, и поменять свое поведение, если оно вам кажется неприемлемым.

Странный специалист будет говорить фразы типа: «Вам показалось», «Проблема в вас или в вашем отношении», «Вы все неправильно поняли», «Вы должны меня слушать, яже спец» и так далее. Если такое произойдет… Да, вы уже знаете что делать.


— Нормальный психолог не строит из себя спеца по все вопросам.

Нормальный психолог смело может вам сказать: «Я не знаю», или «В этот вопросе я не разбираюсь», или «Я не могу это сделать». Любой специалист отлично знает границы своей компетентности, и старается не лезть туда, в чем не разбирается. В лучше случае — порекомендовать того, кто все таки разбирается.


Если психолог строит из себя городского просветленного, который в своем познании настолько преисполнился, что у него есть ответы на все вопросы мира — смело посылайте его в пешее эротическое. Такой гуру зайдет по яйцы в самое болото, и вас за собой утянет.


Я постарался осветить основные моменты, на которые стоило бы обратить внимание при общении с психологом. Если у вас остались вопросы — смело пишите их в комментариях.

Показать полностью
77

"Рекомендации клинического психолога"

Главный совет - это перестаньте читать всякий бред, советы и рекомендации.

1) Злость.
Злость или агрессия - это естественный эволюционный механизм, направленный на выживание. Не позволять этому явлению проявляться равноценно тому, что во время отравления съедать по второму кругу то, что извергает с двух сторон ваш организм. Я не говорю, что нужно идти и избить ненавистного начальника, или по любому поводу распускать руки и язык. Совет в том, что найдите способ эти эмоции выплеснуть: компьютерные игры, контактный спорт, да хоть напишите на бумаге всё, что думаете о человеке + нарисуйте или распечатайте его портрет и сожгите.

2) Сила мысли и психосоматика.
От воспоминания или мысли об определённом человеке можно почувствовать сексуальное возбуждение, которое может развиться вплоть до физической готовности к половому акту (особенно в юности), в крайних случаях или, например, при сне, возможно и окончание полового акта (например, ночные поллюции). Тоесть физиологические реакции очень податливы от импульсов ЦНС, в которую входит головной мозг, а именно им вы создаёте эти импульсы своими мыслями, условно именно так работает плацебо и ноцебо. Это всё я к тому, что при стрессовых ситуациях организм работает на «выживание», изменяя биохимические и физиологические процессы в организме, нам достаточно думать о стрессе для нарушения работы тела и появления психосоматозов. Так что решайте: либо решайте проблемы, либо делайте так, чтобы они становились не вашими.

3) Появление ребёнка может вызвать развод.
Если вы убираете носки за мужем и готовите ему, то он к этому, безусловно, привыкает. Причём быстро, особенно если у него была слишком заботливая мама, и чувствует себя «так и должно быть», потом вы беременная, и мужчина либо радуется, что можно без «резинки», либо радуется, что можно без «резинки», но периодически вас поддерживает с мыслью «родит и будет как раньше,так, как и должно быть». Но вот вы рожаете, носки за мужем не убираете, а орёте на него, чтобы он перестал закидывать их за диван, вкусный ужин и другие приёмы пищи, преимущественно, у малыша. Потом вы просите помощи у мужа (муж думает «должно быть не так»), потом требуете её (муж думает «должно быть не так, и это, походу, навсегда»). Как итог - развод. Я не к тому, что хватит баловать нас, мужчин, кто ещё, кроме Вас это сделает? Я это к тому, что пары сначала встречаются, потом живут вместе (репетиция совместной жизни), далее свадьба. Так и ребёнок. Перед ним нужна репетиция. У кого-то она есть в виде младших сестёр или братьев, а у кого-то её нет. Так что перед тем, как рожать, возьмите у знакомых потестить. А если серьёзно, попробуйте пожить два месяца так, будто у вас есть ребёнок.

4)Как поймать момент нарушения памяти вовремя.
Нарушения памяти - очень серьёзный симптом системных заболеваний, но проявляться он может постепенно. Многие жалуются на память, но те, у кого с ней уже действительно ПРОБЛЕМЫ, уже ни на что не жалуются. Если хотите проверить память на «рабочесть» и необходимость помощи, то можно пройти методику, которую используют в наших мед. учреждениях, называется она "10 слов" авторства А.Р.Лурия (в данном варианте немного видоизменена, для полного соответствия нужен помощник).
Приготовьте 5 листов бумаги, что юбы в каждый без проблем влезало написанных вами 10 слов. Далее будет список из 10 слов, прочитав его, напишите слова, которые запомнили, в любом порядке. Переверните и отодвиньте лист. Повторите процедуру чтения и написания 4 раза подряд. И 5 раз, не читая, запишите те слова, что вспомните, но через 50-60 минут.
Кол, Рожь, Жар, Бык, Роль ,Шут, Раб, Печь, Мир, Руль.
Наш мозг способен «сохранять» 7+-2 «единицы» информации, так что если у вас меньше 5 слов более чем на 1 из 4 первых листков, то пора пить ноотропы. Пятая попытка - это отсроченное воспоминание, меньше 5 - это плохо. Но речь идёт про идеальные условия выполнения, включающие как внешние факторы, так и состояние человека. Так что при неудовлетворительном результате можете пройти с помощником в оригинальном варианте (есть утверждённые списки слов, непридумывать самим) ,и при необходимости, обратиться за помощью.

5) Заниженная самооценка как основная причина неудовлетворëнностью жизнью.
Оцените себя в совокупности со всеми своими качествами и характеристиками от 1 до 10.
Запомните эту цифру. Дело в том, что проблемы с самооценкой - очень частая проблема, и немногие с ней доходят до того, чего хотят в жизни, и ещё меньшая часть до психологов.
Вспомните свою цифру. Люди с нормой в оценке себя думают о числе 7. Если 5 и ниже это говорит о нарушении в сторону низкой самооценки. А если вы оценили себя в 9-10, то вы прекрасны? Нет. У вас либо работают защитные механизмы, либо вы немного неадекватно видите свою личность. В любом случае, попробуйте более объективно относиться к себе, для начала можно перестать сравнивать себя с другими. Попросить близкий круг людей рассказать вам о вас, что им нравится и что не нравится. Спросить, может, они вам в чëм-то завидуют и т.д.

6) Мотивация или прокрастинация..
"-У вас есть литература для повышения мотивации?
-Да, в том стеллаже, четвëртая полка.
- Мммм, а поближе нет?"
Внутренняя мотивация бывает двух типов: на достижение результата и избегание неудач.
Формируется в детстве, условно, так: если лупят за двойки, а оценки" 4","5" позитивно не цениваются, то у ребëнка нет мотивов на высокий балл, а мотив избежать получения ремнëм есть. А поскольку принципы работы мозга состоят из 3 пунктов:
1) получение удовольствия
2) экономия энергии
3) избегание боли
то тратить время на зубрëжку и т.д. не будет, а лучше заняться своими делами, которые приносят удовольствие. Так и формируется мотивация избегания.
Если родители радуются хорошим оценкам (да и вообще успехам ребëнка) и поощряют его, то ребëнок, кроме собственной радости, чувствует положительное подкрепление извне, и, как следствие, формируется мотивация на достижение. Попробуйте проанализировать своë поведение. Если вы избегаете неудачи, попробуйте начать ставить маленькие простые цели, постепенно усложняя, формируя тем самым мотивацию на достижение.

7) Зеркальные границы.
Это как в анекдоте
"Как послать человека на х*уй, чтобы он не обиделся?
-Иди на х*у,й не обижайся."
Но не все так могут. Многие стесняются посылать, людей которые нарушают их пространство. Я обычно отзеркаливаю поведение человека, копирую его формат и модель взаимодействия. Даю непрошенные советы или комментирую все его действия и т.д. Когда начинаешь общаться так с человеком, то он либо начинает уважать границы, либо очень обижается. При втором варианте возможно стоит прекратить общение, так как человек не может объективно оценить своë взаимодействие с миром, и данное общение ничего, кроме ментально изнасилования, не приносит.

телеграмм канал с чатом https://t.me/prizma_psy

Показать полностью
174

Уровни отношений

В своём развитии, отношения проходят ряд стадий или уровней.


Изначально, читая исследование дружбы, которое описал И.С.Кон в своей книге, я узнал, что содержание и основа дружеских отношений может может меняться со временем.

Позже, изучая динамику развития либидо и романтических отношений, я увидел то же изменение содержания и основ отношений.


При этом, все эти виды отношений возникают в разных возрастных периодах.

Итак, что же это за отношения.


1. Эмоциональные. Эти отношения построены только на эмоциях, а критерии выбора человека, а также желания продолжать общение здесь - это эмоции. Через их призму происходит оценка другого человека, его поступков и качеств. На этом уровне, помимо всего прочего, отсутствует какая-либо эмпатическая связь и поддержка партнёров. По такому принципу строятся дружеские отношения у детей до подросткового возраста.


Выглядит это как "Пока ты вызываешь у меня положительные эмоции, я буду с тобой общаться". На мой взгляд, если мы говорим про романтические отношения, то это соответствует влюблённости - пока я испытываю к тебе эмоциональную привязанность, я с тобой в паре. Как только чувства прошли - отношения завершены.


2. Инструментальные. Эти отношения построены на эксплуатации одного человека другим, а критерий выбора здесь - польза, которую может принести другой человек.


Выглядит это так: "пока я получаю какую-то выгоду от наших отношений, пока ты приносишь пользу - я с тобой". Этот этап дружеских отношений становится "доступным" с достижением подросткового возраста.


И, если мы говорим про романтические отношения, то это "отношения по расчёту", или этап, следующий за романтической любовью, когда чувства уже прошли, но людей объединяет быт - и нужно найти хоть что-то, хоть какую-то причину для сохранения отношений.


К сожалению, большинство отношений "застревают" на данном этапе. Как правило, они создаются на работе (если мы говорим про дружеские отношения), и из расчёта статуса партнёра -если мы говорим о романтических отношениях.


3. Моральные. Это высшая форма развития отношений как дружеских, так и любовных. Здесь нет привязанности к эмоциям или той пользе, которую можно получить от другого человека. Построены такие отношения на выборе: когда уже знакомы с человеком, знаете все его сильные и слабые стороны, и выбираете этого человека.


Здесь нет привязанности к эмоциональным состояниям - в этих отношениях можно быть собой, открыто проявлять любые эмоции от радости до печали. И такие отношения не зависят от того, какие эмоции люди вызывают друг у друга - можно злиться на другого человека, но быть с ним рядом.


Кроме этого, этот этап развития дружеских отношений не зависит от той пользы, которую один человек может принести другому, и помощь не является обязательным атрибутом данных отношений о становится добровольной. То есть, можно отказать в просьбе без страха за то, что эти отношения разрушаться.


И, на мой взгляд, этот этап развития романтических отношений соответствует именно любви - когда через много много лет можно сказать, что я выбираю тебя несмотря ни на что. Знаю твои сильные и слабые стороны - и всё равно выбираю. Остаюсь рядом, несмотря на злость и другие негативные эмоции, несмотря на отсутствие какой-то практической пользы (это про то, что другой человек не используется как компенсация нехватки у себя бытовых навыков).

Эти отношения (и дружеские и романтические) основаны на выборе.


И встречаются в современной культуре достаточно редко. На то есть большое количество причин, одна из которых - отсутствие времени на познание себя и другого человека.

Показать полностью
491

Мысли у ребенка о суициде

Сегодня произошел странный и пугающий меня разговор с сыном. В общем история такая: смотрим телик с супругой в своей комнате, время вечер, начало десятого. Заходит сын(6 лет) и говорит так знаете, сдерживая слезы, когда дети не хотят плакать: мама, папа знаете я хочу вам сказать что меня тянет спрыгнуть с балкона, а мне не хочется этого делать. Поговорили с ним, поспрашивали слегка как давно это длится, сказал что несколько дней. Объяснили ему, что делать этого не стоит и какие могут быть последствия. Он успокоился.
Неделю назад у меня умер отец, может это как-то повлияло на него. Хотя я так не думаю, мы ему не говорили о случившемся, а отец жил достаточно обособленно от нас и бывал только на праздники и то не все. Он был таким одиночкой. Хотя я его навещал всегда.
В общем, даже не знаю зачем я тут все это пишу. Может у кого-то было такое или подобное. Поделитесь.
Я читал когда дети с помощью таких вещей пытаются манипулировать родителями, но в нашем случае от него никаких требований не было и сам он сказал, что делать этого не хочет.

177

Я тормоз,я совсем не такой как все!

Здравствуйте,вообщем такая история,и мне нужна ваша помощь,нужны подсказки,к сожалению,я с самого детства начал замечать,что я совсем не такой как все,и не такой как все конечно же в худшую сторону,друзей у меня в школе практически не было,надо мной часто издевались,прикалывались,подшучивали,а я в это же время был в комплексах,я замечал что их чувство юмора было лучше моего,их идеи были лучше,и так было до самого 11 класса,в итоге,поступил в шарагу,а мысли о том что я тупой проникают в мой котёл всё глубже и глубже,

Пример: до меня всё туго доходит,если я читаю какую то статью,я могу перечитать её несколько раз,и тогда пойму,в то время как мои сверстники понимают всё сразу,так же и с видео,я его могу перекрутить назад несколько раз,и только тогда дойдёт что же хотел донести автор,так же и в жизни,я до многих шуток своих сверстников просто не могу додуматься,я их могу не понять,я всюду торможу,когда какая то важная задача я торможу,и самое главное,у меня нет друзей,потому что я как будто отстаю в развитии от них,вы скажете "так читай побольше"в том и проблема что я читаю,но перечитываю несколько раз какие то допустим статьи,или какие то значения слов умных,а мои сверстники сразу всё схватывают,и самое страшное,я не знаю уже что делать с этим,в голове пустота,самая настоящая,я как будто родился без мозга,или он есть,но там нет извилин вообще,я уже даже готов к одинокому будущему,никто не будет дружить с тупым и скучным человеком,и также нет девушки нормальной которая посмотрит на такого как я(в смысле внутреннего мира,и т.д. про внешность я молчу)и знаете,так и происходит,друзей нет,те кому я верил просто предали,я один в свои дурацкие 21)я скорее всего не найду никогда хорошую работу,потому что чтобы много зарабатывать нужны мозги,а у меня их нет,да и вообще,а какой смысл в жизни тогда если я ничего не смогу принести в этот мир?а ну да,могу принести смех,и веру людям в себя,потому что на фоне меня люди будут чувствовать что они ещё не потеряны. Вообщем спасибо большое кто дочитал это до конца) спасибо за уделённое время) надеюсь,что тут мне чем то подскажут,ведь тут я думаю много людей с жизненным опытом.

59

Психологический откат

Вне зависимости от того, находитесь вы в терапии или нет, практически каждый из нас сталкивался или еще столкнется с таким явлением как психологический откат. Откат – это эмоциональный спад, который обычно возникает после подъема или длительного равновесия. Вы упорно и уверенно идете вперед, но наступает момент, когда вас либо что-то стопорит, либо даже отбрасывает назад. Вам кажется что все чего вы достигли, не имеет значения, путь который вы прошли абсолютно бессмысленнен, у вас ничего не получается, начинаете заниматься самобичеванием, вас накрывает злость, обида, разочарование и ощущение безнадежности, хочется все бросить.


Примерами психологических откатов может быть банально срыв длительной диеты, или вы перестаете ходить в зал, бросаете учебу, снова закуриваете сигарету, после долгого воздержания. Когда мы сознательно идем к какой-то цели, мы всегда пребываем в состоянии стресса, мы сосредоточенны на процессе, напряжены, находимся в предвкушении долгожданных результатов, поэтому в этот период мы максимально уязвимы. Любой неверный шаг, любая неудача, может выбить нас и колеи. Кроме того, если эти результаты становятся заметны не сразу, идти становится в разы тяжелее, мы не уверены, что достигнем цели, даже если есть примеры перед газами, поэтому идти приходится, опираясь только на собственную волю.


Я помню свой первый откат в терапии. После нескольких относительно спокойных сессий, проснувшись в одно прекрасное утро, я почувствовала себя крайней скверно. Как будто меня снова отбросило на 4 месяца назад, я вдруг явно осознала, что никаких чудес не произошло, никаких кардинальных изменений, я все там же и все та же. Тут же подключился внутренний критик «а я говорил, что у тебя ничего не выйдет, только деньги зря потратила, ты не на что не способна, слабачка».

В таком состоянии я пришла на сессию с полной убежденность, что она будет последняя. Смысл мне тратить время, деньги и тешить себя надеждами, если ничего не меняется. Но, благо психолог человек более опытный в этих делах и вместе мы достаточно быстро и успешно преодолели этот период. Какие советы я могу дать спустя время.


Во-первых примите как факт, откат – это неотъемлемый и абсолютно естественный процесс на любом жизненном пути. Он свидетельствует о том, что вы движетесь вперед, а это уже хорошо. Наш разум до последнего будет цепляться за привычные варианты поведения, за знакомую обстановку, знакомых людей, оно и понятно, его цель сохранить вашу энергию, а для изменений и движения вперед ее тратится очень много.


Во-вторых дайте себе время. День, два, может даже неделю, что бы спокойно прожить откат. Пожалейте себя, дайте выговориться, примите любые чувства, и гнев, и обиду, и разочарования, пусть они будут. Если вы не дадите им выйти сейчас, то поверьте, рано или поздно они проявятся в самый неподходящий момент. Отнеситесь к себе в этот период максимально бережно, подумайте что может поднять вам настроение.


В-третьих, когда эмоциональный пик пройдет, сядьте и постарайтесь максимально объективно оценить ситуацию, проанализируйте, что вы уже получили на пройденном пути, что нового узнали, какие уроки вынесли, чего уже достигли. Я к четырем месяца терапии достигла не малого, как оказалось, прошли панические атаки, я перестала просыпаться ночью каждые 2-3 часа, прекратились истерики, я стала немного уверенней в себе. Но за эмоциями эти достижения были незаметны.


В-четвертых. Обязательно проанализируйте, что вас сбило. Возможно окружение, к примеру, если вы бросаете курить, сложно сдержаться, если вы будете постоянно ходить по привычке в курилку с коллегами. А может быть цель ваша не совсем очевидна, а может быть даже поставлена другим человеком, а не вами? В таком случае вообще стоит подумать, а нужно ли продолжать?


И пятое, не загоняйте себя сразу в жесткие рамки, чем больше требований вы будете к себе предъявлять и чем больше обещаний себе давать, тем сильнее будет разочарование в случае даже небольшого срыва. Разбивайте большие цели на маленькие, хвалите себя за любые, даже минимальные успехи, оставьте себе право на откат, попросите близких поддержать вас на пути к цели. Когда мы говорим о саморазвитии, и в психологическом, и в физическом смысле, важно помнить, что это не гонка на выживание. Конечно окружение предъявляют определенные требования к нашей личности и нашей внешности, НО ни одна наша нервная клетка не стоит чужих ожиданий.


К сожалению, эти знания не избавят вас от хандры и переживаний полностью, но главное что этот период временный, и совсем скоро он закончится.


Всем кто сейчас находится в процессе достижения цели, я желаю терпения, сил, у вас все обязательно получится!

Психологический откат Психология, Психолог, Психологическая помощь, Депрессия, Достижение цели, Длиннопост
Показать полностью 1
955

Как перестать быть роботом?

Оказывается ум не приближает к осознанности ни на шаг. Ум лишь создаёт иллюзию, что всё под контролем. Но мы встаём каждый день, делаем одни и те же вещи и даже не замечаем, как эти привычки запускают одни и те же мысли. К 35 годам нейронные связи наших действий укореняются и мы перестаём их замечать. Мы становимся роботами, в прямом смысле этого слова. И нашей жизнью теперь управляет кучка клеток. Вот почему после 40 лет людям так трудно меняться, подстраиваться, создавать новые отношения, быть легкими на подъём и переносить перемены и трудности жизни. Привычка, закреплённая нейронными соединениями. Есть целая наука об этом - Нейропластика. И комплекс упражнений под названием Нейробика.

Нейропластика – это одно из самых удивительных открытий последних лет. Раньше считалось, что нервные клетки не восстанавливаются, но учёные доказали, что у взрослых людей тоже могут появляться новые нервные клетки. Они установили, что причиной уменьшения наших умственных способностей с возрастом является не отмирание нервных клеток, а истощение дендритов, – отростков нервных клеток, через которые проходят импульсы от нейрона к нейрону. Если дендриты постоянно не стимулировать, то они атрофируются, теряя способность к проводимости, словно мышцы без физической нагрузки. Одни и те же ежедневные действия формируют шаблонное поведение – наши  привычки, – при этом используются и укрепляются одни и те же нейронные связи. Так происходит встраивание нашего «автопилота», но при этом страдает гибкость нашего мышления.

Нейробика - это комплекс упражнений, так называемая гимнастика для мышления, стимулирующая способность мозга к познанию. Она направлена на то, чтобы "сломать" привычные модели поведения и развивать творческое мышление. Каждый день привычную рутину нужно разбавлять новыми впечатлениями, которые задействуют хотя бы один орган чувств. Ученые утверждают, что путем таких упражнений вырабатывается вещество нейротропин, которое приводит к росту нервных клеток.

Цель упражнений нейробики — стимуляция мозга. Заниматься нейробикой просто — нужно сделать так, чтобы в процессе привычной деятельности по-новому были задействованы ваши органы чувств.

Например:

проснувшись утром, примите душ закрытыми глазами,

почистите зубы другой рукой,

постарайтесь одеться на ощупь,

отправьтесь на работу новым маршрутом,

сделайте привычные покупки в новом месте.

Нейробика одинаково полезна и взрослым и детям.

Тренировать свой мозг необходимо на протяжении всей жизни.

491

О психотерапии

О психотерапии Психотерапия, Психолог, Психологическая помощь, Галина Никишина, Психология личности

Когда человек приходит на консультацию к психологу, часто ему становится лучше и легче уже после первой сессии . Ему удаётся выговориться и выплакаться . В конце сессии, когда я спрашиваю «Что было для вас сегодня важно?», обычно слышу одинаковый ответ «все было важно. Но главное-я смог(ла) с кем-то об этом поговорить».


Это первый пласт и первый опыт, это начало честного знакомства с собой и со своей жизнью.


Но потом, на следующих сессиях такого эффекта уже нет, и иногда клиент уходит с консультации в полностью «растрепанных» чувствах.


Встречаться со своей жизнью, проговаривая это другому человеку, который останавливает тебя в местах, с которых хочется убежать, не так-то просто.


Смотреть в глаза реальности, переставая думать про все головой, а начиная чувствовать , иногда бывает больно.


Терапия-это больше не про разговоры, хотя их тоже много. Терапия-это про проживание.

Просто оставаясь в голове, мы лишь добавляем себе новые конструкции и умозаключения, а их у нас и так предостаточно. Терапия-это иногда море слёз. И там правда , есть о чем плакать.


Терапия-это не всегда очень приятно, особенно в начале, но очень и очень полезно. О полезности я говорю очень уверенно, иначе бы не работала психологом и не посещала бы психотерапевта сама.


Привожу вам цитату из книги Сьюзен Форвард «Токсичные родители». Кстати, очень рекомендую её к прочтению. Она есть в бесплатном доступе в сети.


«Многие люди начинают терапию с надеждой улучшить своё состояние и падают духом, когда на самом деле начинают чувствовать себя хуже, прежде чем начнётся реальное улучшение. Речь идёт об эмоциональной хирургии, и как во всякой хирургии необходимо хорошенько промыть раны, чтобы они могли зажить, а боль могла утихнуть. Но боль является симптомом того, что процесс выздоровления начался.»

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: