11850

Я уже вызываю такси.©

Работаю в кофейне. Наблюдал такую ситуацию:
Сидит мужик , пьёт кофе с чизкейком. У него звонит телефон. Далее состоит разговор следующего содержания:
-Алло. Да вот, зашёл в кофейню... Что опять не так?.. Погоди... Ты сейчас расстроилась из-за того, что я зашёл в кофейню, и не сообщил тебе об этом!? Зачем? Что значит, что я не ставлю тебя в известность о своих планах?... Я же зашёл в кофейню, а не в Турцию уехал! Погоди... Погоди... Ты что, плачешь? Хорошо... Хорошо. Я уже вызываю такси. Скоро буду.
Мужик откладывает телефон и подзывает официанта.
-Вас рассчитать?
-Не угадали... У вас пиво есть?
-Да, бутылочное: гинесс, шпатен и эдельвейс!
-Один гинесс, пожалуйста!

После этого мужик сидел ещё полтора часа. Выпил ещё 2 бутылочки пива, переодически сбрасывая входящие вызовы на смартфоне. После рассчитался и ушёл в закат. Гордый, но не сломленный. Я не знаю, что ждёт тебя дальше, на твоей дороге, незнакомец... Но знай, я проводил тебя взглядом, наполненным уважением и грустью.

Я уже вызываю такси.© Кофейня, Работа, Случай из жизни, Отношения, Press F to pay respects

Найдены дубликаты

Отредактировал PinkPanther 69 дней назад
Вы смотрите срез комментариев. Показать все
+49

Ну во первый, должен. И в горе, и в радости. Если у меня горе, почему я не могу разделить это горе с мужем? Зачем тогда брак вообще нужен?

Во-вторых - данный тезис работает в обратном режиме: мужу плохо - он может со мной поделиться. Иначе вообще зачем тогда вообще жить вместе?

Растим дочь, и да, это то еще испытание, однако мы проходим его ВМЕСТЕ. Ведь для этого и нужна семья, блин. Не быть одиноким, когда тебе херово. Не быть одиноким, когда тебе кайфово.

ещё комментарии
-83

ты терпеть можешь, а этот кулёк нет

так вы сейчас мои отношения с начальством описали.
про посуду: покупаем перед родами посудомойку или мотивируем мужа.
мотивируем правильно, чтоб он с охоткой и радостью.. в конце концов - он же ваш герой? почему же не давать ему это почувствовать?

раскрыть ветку 41
+83

Детей маленьких мотивируют игрушки за собой убрать или одеться на прогулку без истерик. Взрослый человек без всякой мотивации и игры в героев должен понимать, что посуда сама себя не помоет, тем более если у этого человека есть жена и ребёнок

+140
Вот интересно, мужчин надо мотивировать, поощрять. А женщины и так, без мотивации, без похвал, сами вытянут. Типа норма, так и должно быть.

Ничего подобного, мамам в декрете тоже хочется и похвалы, и поддержки, и восхищения, а не тупо кивка и сухого "молодец".
За этот монотонный, ежедневный марафон, когда ребенок плачет, а ты и постирать-повесить должна, и поесть приготовить, и ликвидировать последствия детских недоразумений.
У меня детям 3 и 1. И это треш, ибо орут они хором. Один упал, орёт. Другая просто песни поёт, срываясь на ультразвук. Или одна сбежит и нассикает где нибудь, втихаря. А второй потом в этом изваляется.
А тебе в это время надо и супчик сварить и младшему кашу, и смотреть, чтоб не съели кошку.

Поэтому я у мужа прошу, чтоб похвалил, заметил. Я же стараюсь, веду быт и т.д.
раскрыть ветку 29
+41
Как я вас понимаю. Дочери полтора.

Вы молодец!!! Вы со всем справляетесь!!! Вы умница и красавица, даже с гулькой на голове, и никто лучше вас с работой мамы не справится!!!
Стальных канатов вам вместо нервов
+91

Я вообще каждый сука раз охреневаю от этого: женщина должна, должна, должна. Мотивировать-хуировать, быть мудрее, хитрее, красивее, сексуальнее, веселее, чтобы не дай бог этому блять мужчине не наскучило с тобой, чтобы не дай бог не посмотрел налево. Да нахера он мне такой нужен, кто-нибудь из тупых великовозрастных советчиц хоть раз подумал? Потому что иметь рядом "мужика", а по факту иногда,какую-то хуйню с яйцами - это престижно? Который тебя не уважает, и ещё подумает, уйти от тебя или нет, ведь Людка из бухгалтерии мне глазки строит, а ты мне минет уже два месяца не делала, ты скучная, у тебя ребенок орёт-ты плохая мать, и нет обеда из трёх блюд, как я люблю, и пыль не вытирала три дня и цветочки не политые засыхают, чем ты вообще занималась весь день?! Сууука

раскрыть ветку 12
-2

О, другая крайность. Одна говорит что ей мужик все должен, терпеть должен и услуживать должен. А вы все тоже самое только про женщин, мол женщина что то должна...

Хуйня это все, никто никому не должен. Взаимность должна быть, причем позитив.(если, конечно, вы не садо-мазо)

раскрыть ветку 1
-1

Давайте людей с крайностями свезём в одну кучу и создадим для них отдельное государство х)

-11
так и мужик же дохера должен, разве нет? содержать, поддерживать, помогать и т. д. и т. п.
взаимность нужна в отношениях. иначе зачем они такие нужны?
раскрыть ветку 9
+17
Не, понятно, что нужна взаимность. Но давайте я вам отвечу, если уж мы начали про кто что кому должен. Грубо говоря, вот женщина должна убираться, стирать, готовить, в общем держать дом в чистоте, воспитывать детей. Мужчина должен обеспечивать, помогать, делать мужские дела. Но какого-то хуя мужчина не может встать и молча делать свою часть дел, женщина должна мудростью и хитростью мотивировать его поднять свою жопу с дивана, хвалить его, даже когда он уебан, делать всё, чтобы ему хотелось всё это выполнять. Целая психология, как удержать блять мужчину, носиться с ним, как с писанной торбой. Вот что бесит. Что нас, женщин, почему-то никто не мотивирует, никто не пытается нас удержать, потому что всем понятно, что мы и так всё это будем делать, потому что давно поняли, что надо только на себя надеяться и что ребенок не будет ждать, пока мать навыкобенивается в ожидании от мужа мотивации приготовить поесть. Нет, это мужчина нежный, ни в коем случае не надо ему говорить, что он криворукий и ты хочешь вызвать мастера, так у него пропадет мотивация и запал вообще что-либо делать, не вздумай намекать, что он приносит недостаточно денег, так ты покоробишь его мужское достоинство и тд и тп. Бедные, ранимые мужчинки, смотри, чуть что он уйдет туда, где "голова не болит" и всегда на столе вкусный борщ. И пофиг, что у тебя, у вас с ним, на минуточку, маленький ребенок, беспокойный, висящий на груди, и ты вторые сутки не спишь и сама нихера не мылась и не ела, ты должна, а то мужик...
ещё комментарии
ещё комментарии
+5

Хуй знает, я свою всегда хвалю и за борщ вкусный и за чистоту дома, и мне кажется это должно быть взаимно

-67

Как сидевший с сестрой с 9 лет могу сказать, нет там чего то экстраординарно сложного. По большей части все проблемы от гиперопеки ребенка и надуманных страхов. Приготовить еду и помыть посуду дело 30 минут, их не трудно найти, если весь день дома сидишь.

раскрыть ветку 13
+7

30 минут хватает на готовку и посуду????  вы ели доширак на завтрак, обед и ужин?

+11
Я тоже сидела с сестрой с 9 лет, пережили тот ад для родителей и себя все вместе. Да, я не мало времени проводила с сестрой, но ещё и училась в школе. Кстати, когда есть старшие дети сознательного возраста, уход за новорожденным немного легче. Но когда мать один на один с новорожденным всё совсем не так. Для начала, переворот сознания, что раньше ты отвечал только за себя, а теперь ещё и за ребенка, его потребности первоочередны теперь всегда. То есть, 10 раз встаёшь ночью покачать, поменять памперс - режим сна сбивается конкретно. Утром вместо туалета опять кормишь ребёнка, потом впопыхах готовишь завтрак себе и мужу, благо, если успеешь хоть куснуть бутерброд. Мне приходилось есть у кроватки, т. к. в отсутствие кого-либо ребенок орал. Потом опять укладываешь спать полчаса-час. Если повезёт - сходишь в туалет и помоешься, если ребенок не проснётся. Потом собираешься на прогулку. И так весь день впопыхах, бегом, в голове крутятся ужасные мысли, всё время хочешь спать. Мне ещё "повезло" - месяц после родов нельзя было сидеть вообще. Всё болело, каждую неделю на перевязки в роддом, пока ездишь сходишь с ума как там ребёнок, т.к. это гормоны и в башке лютый пиздец. Я этот ад не хочу ещё раз переживать, да и во второй раз наверное уже легче. Но даже вспоминать до жути больно.
ещё комментарии
+17
С 9!!! Взрослый, сознательный человек, который скажет, что хочет пить, есть и гулять, что ему жарко, холодно, спать, играть, смотреть, не смотреть, показалось, боюсь, не боюсь, обними, отойди и так далее, далее, далее...
раскрыть ветку 4
+15

он наверное имел в виду, что ему было 9, и он смотрел за младенцем. ))

+2
Имели ввиду что старшему 9 было, когда младший появился. Я с 12 сидела. Ад был, но терпимый. Но понятно что так лучше. И маме - есть помощница, которая хотя бы посидит с мелкой, и старшей, которая привыкает. Сейчас если младшая сестра моя приходит в гости путаю имена своей дочери и сестры. Сестра говорит из-за того что ее (сестру) за своего ребенка считаешь. По идее так и есть - выросла на моих глазах.
-3

Фейспалм. Мне было 9, сестра родилась. Так понятней?

раскрыть ветку 1
+21
Понятнее, спасибо. Не верно поняла. Вы знали в 9 лет, что такое депривация сна? Или может быть принимали решение о здоровье сестры? Решали вопросы о сне, водили к врачам, развивали, отслеживали вес, рост, психомоторное развитие?

Если да, то очень вам сочувствую. В 9 лет хапнуть подобное не хотелось бы.
К тому же, детская психика пластична. Вы можете не помнить сложностей, или не воспринимать их таковыми
-1

Так и думал, что современные родители это не созревшие истерички, которые пылинки с детей сдувают, и вечно, посорянно ноют) Мне вас искренне жаль.

-10

Вот же у диванных родителей пригорело) не забывайте целовать свое любимое чадо в попу каждые три минуты и жаловаться всему миру, как это сложно - сидеть с ребенком.

-23

Мне было 9, сестра родилась. Здесь все такие криво-косые читатели?

раскрыть ветку 2
+14

Прост кто-то формулирует как табуретка с алиэкспресс

ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
+70
А херли я должна мотивировать мужа на мытьё посуды? Мы вроде бы партнёры по жизни, а не ты мне, я тебе.
и в конце концов, а я не герой? Мне не нужен час свободы от забот без размышления о потребностях ребенка, без быта, уборки, стирки, готовки, соплей, горшка, температуры и измазанных обоев?
ещё комментарии
+9

А мужчина - это глупый зверек, который сам не понимает, что жене тяжело, и чтобы он что-то делал, его нужно мотивировать и поощрять? Забавно. Ну тогда и жену нужно мотивировать. Встала к ребенку - ах ты мое золотце, моя героиня. Приготовила еду - моя ты прелесть, вот тебе цветы

Только чет женщины обычно без мотивации и за ребенком смотрят, и домом занимаются, а вы мужчин вы предлагаете прям дрессировать...

-3
Можно еще одноразовую посуду использовать))
раскрыть ветку 3
+7
пакеты перед едой на посуду одевать. поел, выбросил - профит
+1
Почему минус? Я так делаю и это удобно... Совсем не трачу времени на посуду. Но я один живу, может с семьей не так удобно, но вряд ли есть разница
раскрыть ветку 1
+2

Ну одноразовых сковородок, кастрюль, детской посуды не бывает) да и на 3 человек, постоянно пользоваться пластиком- очень не экологично(

-84

Позитив - это осознанный выбор, а не лёгкое следование приятным эмоциям. Эмоции могут быть любые, а повестка дня должна быть такой, чтобы не бесить и не грузить окружающих. Это практика, которую надо нарабатывать до наступления тяжёлых времён, учиться подумать "зачем ему слышать это?", а потом уже говорить. А у нас как - эмоции замкнуты напрямую на мысли, а мысли - напрямую на речь. Самоконтроля даже в быту ноль, а в критических ситауциях - сразу скандалы. Вот такие семьи не живут.

раскрыть ветку 47
+89
У женщин после родов меняется психика, зачастую кардинально. Учиться жить в стрессе после рождения ребенка женщину не учит никто, только готовят к родам, а когда она просит о помощи, все ухмыляются и говорят, что "а как ты хотела" и "все через это прошли". Это не способствует развитию позитивного настроения. Плюс, негативные эмоции необходимо высказывать, дабы не поехать кукушкой.
Все психологи говорят: высказанный негатив делится пополам, высказанное счастье удваивается.
Поэтому да, когда я чувствую, что сдаю и еду крышей, я без зазрения совести жалуюсь мужу, прошу его прийти раньше, злюсь когда он опаздывает и сбагриваю ему дочь. И плачу после отбоя ему в плечо.
потому что иначе будет только хуже. Проходили уже.
ещё комментарии
+116

То есть надо улыбаться, выдавать только позитив, а потом выйти в окно?

раскрыть ветку 16
+101

Ну, зато мужа «встречаешь с хорошими эмоциями», зато у него картинка хорошей жены.

раскрыть ветку 1
+32

Картинка хорошей жены сменяется трупом хорошей жены и хорошего ребенка. Великолепно😌

-19

Есть и такой вариант, но это не всё.

Это экология общения. Представьте, что вы маленькая страна. Вы можете свой мусор либо кидать к соседям за забор, надеясь, что они разберутся, либо захлебнуться в нём. Либо построить систему переработки, такую, что отходов не будет, и вам не потребуется срать соседу. Это сложнее, потому что подразумевает практику, внимательность, другое отношение к пище, режиму и вообще многим вещам. Но выстроившись на безотходное производство, избавившись от нытья и прочих выбросов, вы станете счастливым и самодостаточным человеком, а не тем, кому хочется в окно. Надо учиться, и стараться, чтобы переработать своё говно в золото, а не выбирать из "быть токсичной для других или травиться самой".

раскрыть ветку 5
+24
Ага, главное, продумать, быть внимательным, настроиться, и всё будет хорошо. А те, кто говорят ноют, раздражаются, устают и плачут - самидуракивиноваты. Конечно!
ещё комментарии
-20

Из крайности в крайность и отвечу крайностью, если у вас при любой проблеме выйти в окно норм, то да.

-32
Почему-то у женщин если сесть и поговорить по душам и поддержать друг друга это означает сесть и вылить все дерьмо скопившееся в ней, слушать его да нахер нада, сам розберется он же мужик или хто. А после всего этого обвинить его что он меня не понимает и не поддерживает и вообще он козел без чувственный, только с друзьями и зависает, а сама дома с маленьким ребенком. Может потому что дома у него нету друга, а есть вечно ноющая и скандальная жена с которой он не может даже нормально поговорить? Женщины мы прекрасно понимаем, что вам сложно и физически и морально, но ведь мы тоже не булыжники без чувств и эмоций, нам тоже сложно, мы с роботы идем домой к семье и принимаем участие в воспитании ребенка тоже, да меньшей мере чем жены, но ведь не потому что мы этого не хотим, а потому что кушать хочется каждый, а деньги на деревьях не ростут.
раскрыть ветку 6
+29
Просто в вашем случае это работает только в одну сторону. Я мужа знаю так, что способна по дыханию понять его настроение. И всегда отпускаю его рыбачить, потому что это его психологическая разгрузка.
А моя да, он. Что поделать, если я доверяю ему то самое, что предпочитаю больше никому не говорить. Ведь он мой лучший друг.
раскрыть ветку 1
+8
Иллюстрация к комментарию
+10
Вот я не понимаю, зачем с такими девушками тогда семью заводить? Я, конечно, не эксперт, но если пожить с человеком хотя бы год, характер будет виден.
раскрыть ветку 3
0

Только в стрессовой ситуации человек покажет себя

раскрыть ветку 2
+2
Естественно, поэтому я и говорю, хотя бы год.
раскрыть ветку 1
+5
Мы прожили 6 лет. И отлично прожили. Только после родов я узнала, что он за человек.
ещё комментарии
+9

Позитив не может быть постоянным состоянием человека. Заботиться нужно в первую очередь о своем состоянии, а не о том, чтобы не бесить и не грузить окружающих. Да, заботиться и о своих близких нужно (в т.ч. не навешивать на них все свои проблемы), но и близкие люди должны быть опорой и поддержкой, когда твои проблемы тебя сжирают. Я Вас ни в чем не обвиняю, Вы в праве жить так, как хотите. Но я не пожелаю ни себе, ни своим дорогим людям иметь среди своих близких людей таких как Вы (с принципом: "держи свой негатив в себе, не засоряй им моё позитивное поле").

раскрыть ветку 1
-1

Необходимо разделять проблемы и связанный с ними негатив. Как раз-таки поделиться проблемой, чтобы вместе найти выход - совершенно нормально. А, например, злиться из-за ситуации на работе и сливать негатив на близких - нет. Сложные ситуации бывают, и помощь друг другу нужна. Но бывают люди, которым не нужна помощь в ситуации - им нужна помойка для слива эмоциональной энергии, просто так работает их ум, вырабатывая в сложных ситуациях дерьмо. Совсем клинический случай - если человек специально попадает в сложные ситуации, т.к. ему привычно в таком умонастроении, которое позволяет ему жаловаться. Вот очень опасно в близком человеке, исходя из лучших побуждений, вскормить такое. Поэтому нужно всегда помогать, действовать конструктивно, но эмоциональная поддержка - это палка о двух концах, можно здорово навредить человеку, приучив его к себе как к каналу слива негатива. Так люди и живут в массе, нездорово, но это стандартно. Это залог продолжительных отношений, жизнь правда мрачная, зато мы вместе:)

+4

Потому что быть всегда а-ля позитив лицемерно и по отношению к себе и партнеру. Человек испытывает спектр эмоций, и здоровый человек прекрасно понимает что другому может быть и грустно, и весело, и злобно, и это так же нормально как две руки.

Если ты не готов сопереживать любым эмоциям здорового партнёра, то живи один.

раскрыть ветку 5
0

Это прекрасно - открывать друг другу свои эмоции. Но некоторые лучше придержать при себе. Все же, к примеру, испражняются, и это естественно. Вы же не делаете этого в постели. А как насчёт ментального, эмоционального говна? Надо уметь досчитать до 10 и "добежать до туалета", а не в момент возникновения эмоции радовать всех своими мрачными высказываниями.

раскрыть ветку 3
0

Верно) сначала нужно эти эмоции переварить. Но, наверно, не всегда получается легко.

раскрыть ветку 2
+1

причём при переваривании они зачастую превращаются в конструктивные выводы, и это главный признак позитивного ума: не то, что его ничего не ебёт или что он неэмоционален, а то, что он может не расплёскивать силы на проявление эмоций, а сосредоточиться на решении собственно проблемы

раскрыть ветку 1
+1

Или при переваривании приходит осознание никчёмности/надуманности проблемы, что тоже благоприятно воздействует на микроклимат в отношениях. Не ссориться по пустякам и подходить к решению проблем с холодной головой - это навык, которому нужно обучать в школе наравне с физкультурой.

Приятно поговорить со здравомыслящим человеком.

-3

Я бы после третьего дня рассказов про тяжёлую жизнь послал нахуй. Мне говна и без вечного нытья хватает.

+9

У нас, я бы сказал, больше половины населения, и то может, процентов 99 не живут осознанным выбором, а по обстоятельствам, как вышло, и как получится, и абсолютно не умеют нести ответственность за свою жизнь. Разочарования вследствие обманутых ожиданий, от того, что выходит все не так как представлялось - ну это практически на каждом шагу встречается, а в семейной жизни постоянно. И как раз это все потому, что люди абсолютно не умеют нести ответ за свой собственный выбор в жизни, и понимать, что каждый свой шаг они сделали сами, даже если не понимали этого, на одном подсознании, и никто их не принуждал, и никто не заставлял.


Но сказать и признать "я сам виноват во всей той хуйне, которая со мной творится" - это сложно, гораздо проще всегда валить на обстоятельства. Есть, конечно, у нас вещи, которые могут быть сильнее нас, всякие буйства стихий, ураганы, пожары, решения властей, на которые мы бессильны повлиять, но уж выбор партнера жизни - это твой собственный выбор, и никто в нем не виноват.

ещё комментарии
+1

Золотые слова дружище, рейтинг не показатель, хотя ты и так это понимаешь со своей глубиной мысли!

-1

Почему у вас столько минусов? Ведь правильно человек говорит, как ты к остальным так и остальные к тебе. Муж с женой не исключение, почему все думают что супруги должны говнить друг друга и терпеть это? Что за хрень?

ещё комментарии
+57

Но согласитесь, что мужу есть возможность получить позитив на работе/большой земле (не всегда, но есть), а что делать жене первый год после рождения ребенка, особенно если рядом нет каких-нибудь бабушек-нянек, чтоб хоть до магазина добежать. Она практически привязана на целый год к детенку, который еще и не говорит даже, а только орет, ест и какает, да еще бенотня и очереди по врачам? Я старалась не общаться с такими же декретницами как я, ибо меня угнетало нытье замученных мамочек, что толку плакаться друг другу, все в одинаковом положении. Вот и получается, что минуты высчитываешь до прихода мужа - хоть какое то общение, свежие новости, впечатления.  Очень обидно, что многие мужчины этого не понимают. Мне кажется на этом столько семей развалилось.

раскрыть ветку 6
+17

Чёрт, вот читаю комментарии и думаю насколько же моей жене со мной повезло :) Я 80% посуды мою, раковину, ванную и сортир, пылесошу и занимаюсь стиркой. А также как минимум половина закупок еды. Плюс регулярно каждый день до пары часов играю с сыном, в выходные выгуливаю иногда, хотя чаще всего все вместе.  Даже иногда готовлю. Ну и работаю, естественно. Но я всё это делаю по собственной мотивации, чтобы избежать истерик/страданий и жалоб. Вроде неплохо выходит.

раскрыть ветку 2
+9

Вы с другой планеты? Где таких берут?

А вообще, не знаю как вам с женой, но вашей жене с мужем повезло.  Счастья 🙂

раскрыть ветку 1
+3

Спасибо :) Жена сама всегда говорит, что ей достался реликт (в некотором смысле это так, мне было 30 лет когда поженились). Но я в Штатах живу, жену просто из России всё-таки взял (по знакомству), привычнее как-то. Тут в интеллигентной среде несколько смещены балансы традиционных семейных отношений. Мне местные варианты как-то не очень понравились, хотя не сказать что у меня прям такой богатый опыт. А у русской жены именно те самые минусы и плюсы, о которых пишут американцы (хотя обычно реакция слишком гипертрофированная), это я после 14 лет жизни тут могу подтвердить. Но я был к такому готов. И потом с возрастом стараюсь придерживаться линии, что если результат чего-либо неудовлетворительный, то значит нужно больше и упорнее работать, в том числе и над собой. Сейчас вот жена стала гораздо больше помогать чем раньше, проникается ответственностью ;)

-14

Вот поэтому и домой не хотят идти - дома позитива то нет)

-15
меня угнетало нытье замученных мамочек

а мужу значит нормально, пусть слушает...

раскрыть ветку 1
+6

Многим хватило бы просто крепких объятий и слов: потерпи, скоро вырастит.

ещё комментарии
+845

Блин, ребят, я и рожала и работаю, вот честно: отработать легче, как бы это крамольно не звучало. Даже если у тебя свой бизнес, и ты думаешь о нём дённо и нощно, как и о ребёнке, всё равно легче. Ну нельзя сравнивать работу и взращивание целого человека. А если учесть ещё все изменения, которые проходят в организме и мозгах женщины за такой короткий период, там реально нагрузка адовая( Если у вас накроется работа, дринькнул с друзьями-подругами, поматерился от души, и дальше пошёл, я проходила через это не раз, учитывая мой возраст, но вот если в воспитании ребёнка сбои идут, вот это уже жопенец( А воспитывать ребёнка нужно с пелёнок, и другом ему быть с первых моментов, а так как он маленький и беспомощный, то вся ты тупо обслуживающий персонал первое время, а он даже ещё не умеет общаться. Ребят, это правда ооооооочень трудно, не обижайте мам ваших детей, часто они сами в афиге от того, во что вписались. Вы же семья, а семья - это тыл!

раскрыть ветку 200
+256

я тоже и рожала и имела свой бизнес, где приходилось работать по 14 часов в сутки, месяцами без выходных, порой не разгибая спины и не присаживаясь, вечерами плакала от стресса и усталости. Но блять, с ребенком один хрен тяжелее. (без сарказма)

раскрыть ветку 11
+97

Я не рожал и без бизнеса. И мне норм.
Даже пожаловаться нечем.

раскрыть ветку 4
+21
Я белый гетеросексуал из среднего класса с огромным достатком и достоинством. Меня даже ни разу не насиловали (с)
раскрыть ветку 1
-1
оптимист
0
Небось и в армии не служил? Завидую! Один нормальный!:)
-1

походу допи-делся ) раз нечем ! хоть руки оставили)

+19

Это совершенно точно. У меня тоже свой бизнес и работаю по 10-12 часов бывает. Это куда проще. потому что аде если накосишь что=то ничего страшного. переделаю. исправлюсь. а с ребенком. Накосячил-допустим оставил горячий чай на столе и вес привет реанимация, ожоговый и 3 месяца жизни. И так во всем. забыл окно закрыть цена жизнь ребенка. Многие думают. да фигня, что там страдного. У меня конечно таких последствий не было трагичных. Но у всех моих знакомыъгде-то ребенок нет, нет да пострадал. Одна моя подруга мыла ребенка и на моих глазах отключилась стоя в позе зю. Вот просто стояла и перестала моргать. И не спит, но и нет ее. А если ребенок за это время был упал и утонул?

Последствия недосыпа и плохого питания7 Муж у нее была на северах, помочь кроме друзей было некому. Так мы даже мыть ребенка по очереди ходили, после того как я увидела что человека отрубает на ходу.

-25

где твоя мать и его мать - бабушки !? которые должны помогать!

раскрыть ветку 4
+17

это мне вопрос? Да никому они ничего не должны по идее. Но в нашем случае они обе работают, и вечерами после работы помогать и тем более не спать ночами, желания ни у кого не возникало, я могу это понять.

ещё комментарии
+2

С чего бы вдруг они должны помогать? Бабушки должны были своих детей вырастить, что они и сделали, а помогать или нет с внуками - только их выбор. Если, конечно, они до этого не выпрашивали внуков с клятвенными обещаниями с ними возиться.

раскрыть ветку 1
-4

если столь очевидные вещи вам не доступны то и говорить более не о чем!

ещё комментарии
+90
так обоим тяжело.
и к ребёнку ночью вставал, и поддерживал, и гладил, мыл, убирал..
смысл в том, чтобы поддерживать друг друга и не давать себе раскисать.
про гормоны и постродовую депрессию тоже в курсе. при первых признаках - к врачу. ибо без врачебной помощи оч. тяжко
раскрыть ветку 51
+282
Обоим тяжело, если оба участвуют. А если один сидит в кафе, то ему не так уж тяжело пиво пить.
раскрыть ветку 12
+51

Немного совесть давит, из-за этого вкус пива притупляется. Так что не надо тут!

0

На самом деле, задача в том, чтобы оба могли отдыхать так, как им нравится. Т.к. цикл "напряжение - разрядка" никуда не делся. И если ты впахивал (не важно где), тебе нужно отдохнуть. И это тебе решать, что для тебя соответствующий отдых. Кому-то с подругой потрепаться, кому-то в кафе посидеть.

Все виды зависимостей не рассматриваем, такой человек все равно сорвется и семья не сохранится. Речь про нормальных людей.

-17

тут не нужно сравнивать работу и роды\послеродовой период. давайте представим такую ситуацию человек на работе изнеможден или испытал сильный стресс. неважно, по какой причине. и тут приходя домой, его плюсом начинают добавлять чего-либо. нервы не выдерживают, начинают сраться\ругаться. от этого хорошо обоим? или дать час, дать выдохнуть, дабы потом более спокойно идти домой.
у меня бывшая была. у нее была интересная манера общаться. видя, что человек на взводе, не могла выдержать или сдержаться, взять паузу, когда оба успокоимся. из последних сил я даже предлагал "давай возьмем час или день перерыва, а потом уже поговорим? сами все обдумаем" но нет, даже видя, как человек на взводе, она продолжала усугублять все.

раскрыть ветку 3
+29

Ну вот так это то же самое и есть после родов. Ощущение постоянного стресса и самое угнетающее в нем, что не сбежать. С работы хоть уволиться можно, если совсем прижмет, от мозговыносящего партнера тоже уйти на крайняк. А куда убежишь от собственного ребенка, когда силы на исходе,  нужна передышка, а помощи со стороны нет? Вот в этом и вся засада счастья материнства

раскрыть ветку 2
+7
Некоторые сдают детей другим родителям или в дет дома. Они наверно считали, что это как с работы уволиться.
-9

только вот есть нюанс, что если работающий муж\жена уволится с работы, то это вызовет еще большие проблемы. и в данном случае это как раз примерно равно. более того. сами представьте картину. муж возвращается домой и говорит "жена! я уволился! вместе будет дите воспитывать!". то первым же вопросом, думаю, будет "а жрать мы что будем?!"

ещё комментарий
-29

То есть после рождения ребёнка в кафе кофе попить уже нельзя? А что ещё нельзя, огласите весь список, пожалуйста?

раскрыть ветку 5
+29
Можно кофе попить. А на следующий день остаться с ребенком, а жену отправить на маникюр или в кофейню с подругами
ещё комментарии
ещё комментарии
+59

Вы абсолютно правы. Вот поэтому я про тыл и писала, создавая семью мы становмся тылом друг-друга, опорой и другом, нельзя это терять из-за временных трудностей, нужно сплотиться и плечом к плечу держаться! Семья того стоит!)

+122

Но к врачу еще нужно записаться и дойти, а для этого нужно, чтобы кто-то посидел с ребенком. А если вот такой вот 3,14дарас каждый день сливает остатки денег на кафешки и развлечения, задерживаясь на неопределенное количество времени... что ж, рано или поздно он прийдет к очередной "сегодня женщина с ребенком вышла из окна с 10 этажа. Ничего не предвещало. Все в шоке". Куча коммов, какая же она мразь, что убила ребенка. Самое ж легкое- обвинить во всем уже мертвую женщину, которой гормоны крышу свернули, чем всех тех, кто должен был помогать, но им это ни в хуй не уперлось- свои развлечения дороже

раскрыть ветку 33
+1
Бывает, что горбатишься как проклятый ради семьи, и деньги на кафешки и рестораны спускает жена, мотивируя тем, что устала с ребенком. Ситуации разные бывают.
-9
вам, похоже, пришлось нелегко..
-21

2 бабушки и 2 дедушки - некому помочь?

раскрыть ветку 10
+10

Причем тут бабушки/дедушки вообще? Даже если живы

ещё комментарии
-1

Да, некому. Представьте себе- люди имеют свойство иметь свою жизнь, ходить на работы, жить дальше сотни километров от тебя.

-21

почему сразу каждый день? при чем тут "свои развлечения"? представьте, что у человека на работе произошло что-либо. --- ибо. он может взвинченный придти домой, начнется скандалы и ссоры и срач. от этого обоим будет легче, или не тяжелее по крайней мере. что лучше, дождаться мужа, выплеснуть на него накопившееся и получить в ответ еще больше, или по крайней мере не усугублять свои же проблемы?
иначе оба могут выйти из окна, или "муж избил свою жену". еще не стоит забывать, что таки чаще всего в декрете женщины и еще чаще мужчины в этот период зарабатывают на поесть всей семье. и от его состояние также зависит, будут ли завтра они всей семьей кушать, или нет

раскрыть ветку 2
+15

Полоскание горла ромашковым чаем - наше все.

0

Не обязательно выплескивать негатив- достаточно поделиться, обсудить и забыть. Удивлю- мужчины тоже могут сидеть в декрете, но чет не хотят.

Семьи, где кто-то кого-то бьет только потому, что сам чмо, выплескивающее свой гнев через физическую силу на тех, кто слабее, я вообще не понимаю.

-36

Мысль верная, нормальный муж будет помогать.

Но вопрос кто эти все (множественное число), кто прям ДОЛЖЕН помогать, а не в зависимости от своего личного желания?

Должен матери только отец ребенка (либо алиментами, либо полным участием), да и то, должен скорее своему ребенку, а не женщине которая его родила. Так как предполагается что женщина ребенка этого тоже хотела. Женщине в нормальной ячейке общества, по идее, мужчина хочет помогать, хочет снять с нее часть забот и по мере сил облегчить ей жизнь. Но никак не должен. А уж если речь о родственниках и друзьях, то они тем более никак и ничего не должны. Все исходит из собственного желания и обвинять их в том что не помогают с ребенком (если конечно сами не давили с зачатием) совершенно не правильно. Это заботы родителей, а не их...

раскрыть ветку 16
+27

Женщине в нормальной ячейке общества, по идее, мужчина хочет помогать, хочет снять с нее часть забот и по мере сил облегчить ей жизнь. Но никак не должен

Хм, простите, а схуяли не должен? Он муж и отец или прохожий?
И какие заботы? Уход за общим ребёнком? Готовка, уборка, стирка на всю семью?
Вот бесит эта мужская логика. У вас рождение ребёнка - не сильно меняет жизнь, в основном финансово ощутимо. А так вы так же проводите время с друзьями, за компом, неспешно сидите в туалете. А у женщины - она себе перестаёт принадлежать, банально пожрать и поссать спокойно нельзя. И это 24/7. Днем и ночью, без выходных.
Я бы вот поменялась с мужем, лучше бы на работу ходила

раскрыть ветку 12
+4
Я отвечу на ваш комментарий, но вопрос я задам всем, кто выше выяснял отношения.

Вот мне 20, я конечно неебаца какой эксперт по жизни(сарказм), но если все так сложно, то зачем заводить ребенка? Разве не круче жить в своё удовольствие, путешествовать, пробовать что-то новое вдвоем с партнёром (я сейчас не про секс) и в хуй не дуть? Какой смысл заводить ребенка? Он как минимум орет и я вообще хз кому это вкатывает. Видеть как растет миничеловек собственного производства и ловить от этого кайф - тоже сомнительное удовольствие, ты несёшь за него полную ответственность, при том не только за его здоровье и безопасность, а так же и за будущее/самореализацию и за то чтобы он не вырос каким-то маньяком и не причинил вреда окружающим. С таким же успехом можно и собаку завести. Растить ребенка - это же капец как сложно, я не могу себе дать ладу сейчас и не знаю смогу ли дать ладу через 10 лет. А тут целый ребенок. Я сейчас не наезжаю, просто мне реально интересно услышать мнение родителей и поговорить на эту тему, типа по какой причине вы завели ребенка?
раскрыть ветку 8
+11
Мне 26, мужу 30. Повеселились и погуляли и поездили и на коте тренировались. Первый ребёнок у нас обоих. Никогда от детей не фанатели, а сейчас не любим чужих детей ещё больше, потому что они не такие милые как наша. Наша кроха с рождения спит по 8-9 часов ночью, за 9 месяцев было 3 бессонных ночи, спокойная, не капризная, не орёт без дела, не любит сидеть на руках... Но она активная как две Маши из мультика про Машу и медведя. Как стадо маленьких обезьян. Ни на минуту нельзя отвернуться. Манеж, автокресло, стульчик - это всё не преграда. Меня не может это не радовать, ибо активный ребёнок значит здоровый. Но я не кокер-спаниель и у меня нет столько энергии, и мужа с работы я жду как боженьку! Всегда ему рада, спаситель мой пришёл. Ну и муж, конечно, рад с дочкой поиграть. Косяк в том что он работает по 12 часов (я до декрета также работала) и часто уходит когда дочь ещё спит и приходит когда уже спит и находит меня лежащей на полу в позе мёртвой селёдки.
Зачем мы завели ребёнка? Из чувства собственного нарциссизма. Потому что мы такие классные, что в мире нужен ещё хоть кто-то такой же клёвый. Потому что есть возможность, жильё, своя комната для ребёнка.
+4
Не знаю по какой причине другие заводят, мы планировали через пару лет, получилось как получилось. Я чуть ли не в истерике билась, мне 21 какой нах ребёнок, чужих детей вообще терпеть не могу. Но как то случилось так, что ребёнок очень спокойный, по ночам спит спокойно. Да, первый месяц была жопа, муж взял отпуск чтобы помогать, и хоть в итоге он помогал только первую неделю, потому что я сама даже встать толком не могла после кесарева, тупо его присутствие очень помогало морально, потому что знала, что и в туалет, если что, смогу сходить. Ну а как он понял, что ребёнок не хлопотный, начал отгуливать свой отпуск, благо хоть в основном дома отдыхал, ну и спасибо родителям, приходили помогали с уборкой, и погулять, и посидеть. Ну и вот сейчас ей 8 месяцев, все привыкли, что она спокойная и ей ничего не надо, значит могу и сама справиться, и убраться, и погулять, и вообще, у тебя в сутках 48 часов, почему ты ничего не успеваешь? А то что нужно ребёнка развивать им похер. Но к моему удивлению, дочь полюбила очень сильно, а это очень помогает справиться. С материальной точки зрения - я не работала до беременности, муж оформил декрет на себя и работает на пол ставки. Первое время денег было столько, что мы телефоны купили и начали закупаться в дом по полной. А в этом месяце небольшие проблемы, муж работает по ставке, заказов не было + в отпуск отправили, но все равно хватает, помогают родители. А вообще заводить или нет - личное дело каждого, все знают свои способности. Я вообще думала, что у меня детей быть не может, и аборт не рассматривали, боялись осложнений
+3

Мне 21. Неделю назад к нам с родителями приехал мой брат с женой и маленьким ребёнком, 2,5 года. И это адовый пиздец.

Не то чтобы он сильно капризничал или что-то такое. Но просто иногда хочется посидеть одному, чё-то за компом поделать или просто в кровати поваляться. Но ты не можешь, потому что приходит мелкий и требует внимания. А ещё перед сном у него происходит своеобразный выброс энергии, и он носится, разбрасывает вещи. И не успокоить его (по крайней мере мне, ибо я для него нихера не авторитет 😆). Ты реально не принадлежишь себе где-то до его 6 лет как минимум, ну или пока ребёнок в садик не пойдёт. Мы провели вместе всего неделю, и я чуть не охуела.

Но при этом я на прогулке видела пару парень, девушка и мальчик лет двух. И мне кажется, парень с девушкой были где-то моего возраста, а может даже и чуть младше. Просто кто-то готов для детей, а кто-то нет. Я например 😆 Не могу даже представить, что мама родила моего брата, когда она была всего на год старше меня, а её мужу так вообще было столько, сколько мне.

+2

Гормональное это у людей. В один момент это кажется умилительным, правильным.
Гормоны правят миром.
Как гормоны решат, так и будет вам казаться правильным и приятным. 

раскрыть ветку 1
+2

А мне жаль что больше всего плодятся не самые умные  и адекватные люди, и хочется разбавить популяцию кем-то с такими же отличными генами и мозгами как у меня с мужем;)

0

Никто не говорил, что ребёнок - это просто.

Грубо говоря, если завести котёнка/щенка, то он поначалу будет ссать куда попало и портить мебель, пёсу надо будет дрессировать. И это не повод вообще не иметь дом. животных, ведь после всех трудов обычно получается обожаемый четырёхлапый член семьи. Так и с ребёнком: они плачут, их нужно мыть и кормить, они болеют, им нужно внимание и от этого никуда не деться. Но перетерпев 1-2-3 года получаешь полноценного адекватного крайне любимого человека.


Я лично завела ребёнка, потому что я классная и мои гены нужно множить, у меня любимый красивый умный и совсем не толстый муж, квартира и куча родственников, которые с радостью помогут, если я окажусь на улице одна с тугосерей.

0
Это хорошо, что осознаете ответственность =) многим мужчинам и в 40 это не доходит.

А так - человек хочет любить и быть любимым.
Сначала он вступает в брак и добровольно ограничивает себя одним партнёром, берет на себя ответственность и заботу о другом человеке.
Потом ребёнок. Да, все это сложно, но положительных эмоций и счастливых моментов становится больше. А негатив быстро забывается.
К тому же мы больше ценим то, что отдаём, чем то, что получаем. Больше удовольствия, когда покупаешь клёвую игрушку /шмотку /путёвку на море ребёнку, чем себе.
Да и эгоистично - это большая власть, ты самый главный в жизни ребёнка, от тебя зависит, будет ли он счастлив. С точки зрения ответственности - интересный квест) И да, при нормальном воспитании он будет тебя любить всегда (пресловутый стакан воды).

А вы - наслаждайтесь пока беззаботной жизнью. Мужчинам в плане брака проще (за счёт разницы в возрасте), можно никуда не спешить. Я вышла замуж в 25, родила в 27, и никуда не опоздала.
0
Во всём свои плюсы и минусы.работа её работать надо и за комфортную платят обычно меньше,партнёры конфликт иногда возникает ,хоть в семье хоть в бизнесе,путешествия -затраты ,можно болезнь подхватить для этого вообще лучше на улицу не выходить,жить лучше с родителями так экономически выгодно ,автомобиль -затраты,хлопоты по содержанию,стоянка ,за безопасность коня переживания ,ребёнок ваще ппц
-3

А я бы поменялся с женой и сидел спокойно с ребенком, а не нес груз ответственности за семью. Только пусть зарабатывает не меньше меня. А я буду распоряжаться заработанными ей средствами на покупки в семью, ну и подарки там мне всякие и выводы в свет пусть организовывает, и без отмаз что денег особо нет сейчас. Пусть где хочет, там и находит, меня это волновать не должно, ибо я с ребенком сижу и это не мое дело. Грузчиком подрабатывает или таксистом, или еще кем. Её дело. А после работы, или нескольких, придя домой пусть помогает мне сидеть с ребенком и убираться, так как я буду уставать весь день с ним сидеть. Ну и внимание мне при всем при этом пусть нормально уделяет, а не пришла с работы, поела и на диван перед телеком, а ребенок рядом играется. И в выходные с ребенком помогает, и один выходной полностью с ним сидит пока я с друзьями развлекаюсь разряжаясь от рутины. Так же напомню, что оплата всяких спорт залов и других моих хобби тоже на ней...

Вот только мало я знаю женщин способных и стремящихся зарабатывать не меньше меня. А еще меньше знаю согласных на такую честную смену ролей при этом...

раскрыть ветку 1
0
Если мужчина стремится заработать деньги для семьи и помогает жене, даёт ей отдохнуть - то респект, все честно. Но далеко не все такие. Многие отработают пятидневку до 17:00 либо смену и свободен. И денег лишних на кафе-фитнесы - новые трусы нет.
Я бы согласилась на декрет пополам. А с работой - тут неоднозначно. Зачастую муж старше (и соответственно стаж больше). Да и с карьерой сложнее - я сама столкнулась с тем, что предпочитают женатых мужчин (особенно с ипотекой и женой в декрете) чем замужних девушек в декретном возрасте. У меня был выбор - либо выгрызать карьерные ступени, отложив декрет за 30 лет, либо семья.
И порой мне обидно. Т.к. я потеряла часть времени до декрета, сижя на жопе ровно, теперь 2-3 года дома, потом садик-больничные. И хз куда возвращаться, тк в нашем отделе часто задерживались, а мне - садик с ребёнком.
А муж растёт, хотя начинали с одного отдела, оба с мозгами.
-3

Что за "мужская логика"?Любой адекватный отец понимает,что это так же и его чадо и его ответственность и его обязанности.Выходите замуж непонятно  кого,а потом на всех перекладываете косяки вашего избранного.

+5

Ну охуеть, а чего это тогда женщина ДОЛЖНА, а мужчина "может помочь, если захочет"?

ещё комментарии
0

Если мужчина не должен помогать со своим же отпрыском, значит, женщина не должна рожать такому мужчине. Все просто. За зачатие отвечают двое, так с каких половых органов трахаться со всем должен только один?

С такими рассуждениями дойдем до того, что и женщина родила и ничего больше не должна- кому нужно, тот пусть и следит, чтоб новорожденный не издох в первые же минуты жизни.

ещё комментарии
+12
Хорошо сказано "к врачу"... Тут зубы некогда полечить (стоматология в соседнем здании... Но ребёнка тупо не с кем оставить). Не говоря уже о психологах и психиатрах.
раскрыть ветку 1
+1
папа и гулять 2 часа?
+1
Сразу предположение, что вы в браке до сих пор)))
0

Все мы так делаем, но не постоянно же, да и жалуемся мы не на самх друзей, мол вам там заебись, уроды, а я мучаюсь, так ведь?


А речь именно об этом.

-8
Работы разные бывают
-12
А тыл должна обеспечить женщина!)))
-17

где блять ваши бабушки? если семья это тыл то почему они не помогают?

раскрыть ветку 1
+8

Потому что работают?)

-18
Где же тут тыл, если она поесть не приготовит и только негатив льет. Тыл - это когда после работы домой хочется, а не в кафешку. Тут всё от людей зависит)
раскрыть ветку 4
+21
Ну да, ведь когда целый день следишь таскаешь на руках орущего ребёнка, следишь, чтобы он на себя ничего не уронил, не упал башкой на что-нибудь, не залез в миску кота, не отгрыз обои и не подавился ими, у тебя просто миллион возможностей приготовить завтрак/обед/ужин, помыть полы, пропылесосить, погладить, привести себя в порядок, чтобы мужу было приятно прийти домой и ни в коем случае не чувствовать дискомфорта от появления ребёнка...
Ребёнок - это ответственность и мамы, и папы.
А по Вашей логике, женщина должна сделать невозможное, но только, чтобы мужчина ни в коем случае не ощутил её на себе.

Начиная где-то с полугода и до лет двух ребёнка без присмотра не оставишь вообще, ибо он так и норовит самоубиться в той или иной форме.
А спят дети далеко не у всех хорошо. Некоторые спят днём исключительно пока их катаешь в коляске.
+17
Какой негатив?
Рассказ, что она себя чувствует плохо, что ребёнок капризничал, что она задолбалась одна с ребёнком?
После родов пиздец как кроют гормоны, похлеще беременности. Ещё очень бесит провал в карьере, вместо хорошего специалиста с вышкой ты теперь намываешь жопу, часами гуляешь с коляской и играешь с ребёнком. А добивает исчезновение личного времени и пространства. Банально сходить в туалет (орёт или лупит в дверь), поесть (орёт или лезет в тарелку), выспаться. И это 24/7, куда хуже работы.
Поесть? Я иногда вечером допивала чай с завтрака, и первый раз ела. Готовил муж сам.
Да, иногда на работе выдаётся тяжёлый день, я меньше трогаю мужа в этом случае.
А вообще в браке стоит разговаривать и анализировать. Объяснить жене, что её новости и эмоции пустые и ввергают в тоску, добивая после работы.
раскрыть ветку 1
-1
Она ответила предыдущему оратору, я с ней поспорил) пропредыдущую историю)
+3

С этим соглашусь, негатив не способствует укреплению отношений, взаимоподдержка, дружба, любовь и терпение - основа семьи)

-33
я и рожала и работаю, вот честно: отработать легче

Я бы не сравнивал, работы бывают разные. Одно дело кофеек в офисе попивать с 9 до 6 за 20 тыщ, другое -

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 15
+25

че-то инет почитать, так все так пекутся о шахтерах, шопездец) в каждой жопе они затычка, если нужны аргументы, но при этом аргументирующие как раз работают офисным планктоном. Отвечайте за себя,  а не за мифических шахтеров.

+22

Физический труд чаще легче. Точнее не так.

От физической усталости легче отправиться и отдохнуть, достаточно более менее режима дня придерживаться. Это нагрузка адекватная для организма.

+4

Вы сравниваете с физическим трудом. это как теплое с мягким. С ребенком прежде всего трудно морально, когда привычной жизни ррраз и не нет, когда перестаешь  принадлежать себе, даже в туалет порой нет возможности отлучиться, не говоря уже о покушать, когда ежеминутно кого то обслуживаешь, когда целиком отрезан от внешнего мира, когда приходиться полностью  отказаться от своих желаний и даже нужд, и ведь не прибухнуть, чтобы расслабиться. А недосып и физическая измотанность это просто бонус ко всему. И к слову сказать плач ребенка у кормящей матери вызывает всплеск кортизола (это гормон стресса). А плачет он постоянно. То есть помимо всего стресса от происходящего еще и эти никак не контролируемые впрыски кортизола в кровь, от которых никуда не денешься. Это просто комбо пиздец.

ещё комментарии
+5

Каждый сам выбирает себе работу? Она на по рождению не присваивается, не так ли? Работу можно поменять, а вот ребёнка обратно не запихнёшь)

раскрыть ветку 2
-2

На хуя тогда заводить?

раскрыть ветку 1
-1

Ну мы же не трусы?) это сложно, но выполнимо) И если постараться, то получаются очень хорошие люди, которых мы любим всем сердцем)

-36

>взращивание целого человека

Человек не кортошка, его не взращивать а воспитывать надо. Большинство нынешних яжматерей не умеют это делать. Родят, а потом не знают, что с этим ребёнком делать, и мужу мозги ебут.

раскрыть ветку 7
+26

Типа ребёнок - проблема исключительно женщины, а муж так, просто для статуса?)

ещё комментарии
+7
Ребёнка надо и растить, и воспитывать. Какое воспитание в мытье жопы и катании коляски?
И воспитание - спорный вопрос. Как будто раньше все педуниверситеты заканчивал перед родами. Тогда многие ребёнка за человека не считали, а воспитывали ремнем, подзатыльниками и словесным унижением.
Те, кто деточке в жопу дует, были всегда. Просто раньше интернета не было, чтобы рассказать, да и общество было повоспитаннее.
Я вот ни одной неадекватной мамаши не видела, многие наоборот, занимаются развитием детей, читают книги и статьи о воспитании детей, многое знают о психологии, питании, лекарствах и развитии ребёнка.
ещё комментарии
+8

А муж в воспитании участвовать не должен?)

ещё комментарии
-66
Если у вас накроется работа, дринькнул с друзьями-подругами, поматерился от души, и дальше пошёл

Куда пошёл? Работа сложна тем, что там не просто "думаешь о работе" 8 часов подряд, там результат нужен в виде денег, которыми жену с ребенком будешь кормить.


Возможно тебе было проще потому, что работа была с нормальным доходом и без сложностей. И не было ситуации, что нужны деньги, а денег нет и ты пытаешься что-то придумать как вместо 30 заработать 150, которые так необходимы для семьи.

раскрыть ветку 22
+28

Вы даже не представляете, через что прошли люди моего возраста) Когда ты вечером продаёшь машину, а утром ты даже колесо от нее на вырученные с продажи деньги купить не можешь) Так что не нужно делать вид, что Вам сложнее всех) В нашей жизни столько раз было, что ни денег нет, ни лекарств, ни помощи ждать неоткуда, потому что родители просто работники заводов и учителя, которых государство выпнуло на улицу в перестройку, и им самим помощь нужна) И да, выпил, поматерился, ну в моём случае поматерилась и пошла снова работать и придумывать новые темы, а куда деваться-то?) Помирать не ляжешь, ребёнок на руках) Вы даже близко представить себе не можете, сколько пришлось пережить, и честно говоря, я от всей души всем желаю, чтоб и не сталкивались с таким, сейчас хотя-бы вакансии есть, можно на время перекантоваться, а тогда...

ещё комментарии
-151
Какой нафих тяжкий труд? Моя тож жалуется как ей тяжело. У нас трое, я успеваю на двух работах, потом вечером пожрать приготовить, утром завтраком всех накормить, с детьми повозиться. К 10 на работу, в обед прихожу погуляю с ними, спать уложу, вечером с шести до талого с ними только и сижу. В выходные целый день так, а жена не переставая ноет как же бля тяжко, как она прибираться и стирать устала
раскрыть ветку 66
+81

Жены тупеют в четырех стенах с детьми. Найдите ей хобби, или запишите в спортзал. Пока она сидит дома одна с детьми, она себя накручивает, вам важно говорит как сильно вы ее любите :3 Это если она нормальная жена, по дому делает дела, а не залипает весь день в планшетике/телефоне и вечером вам ноет) Но тут тоже нужно разговаривать.

И дома сидеть с детьми реально выматывает. У меня своих детей нет, но были родные сестренки с разницей в возрасте в 15 лет. На каникулах это был пиздец, меня родители никуда не выпускали, сидела дома с детьми. Утром после завтрака пока приберешь кухню, приготовишь обед - уже время обеда, чай наливаешь всем. Потом опять уборка посуды, готовишь что-нибудь на ужин, не заметишь - опять время ужина. И опять сидишь чай наливаешь. И сидишь вот так целый день на кухне дома, вроде ничего не делаешь, а от монотонности заёбывает все и вся.

раскрыть ветку 29
+7

Ну им было удобно так видимо.


Думали - старшие ухаживают за младшими, можно хоть 10шт рожать ;-)

-30
В зал брал абонемент на год, месяц походила сказала тяжело, со мной никуда не хочет ходить, стесняется как одета, как выглядит, все отмазы то полы помыть надо, то постирать. Забираю детей и на набережную гуляем, с нами никогда почти не ездит
раскрыть ветку 19
+21

Может ей нужна помощь психолога :)

вот, почитайте http://www.psychologies.ru/articles/poslerodovaya-depressiya...

раскрыть ветку 16
+4
По ходу дела таких историй куча
-35
Депрессии от месяца до полугода написано, младшей уже больше года, видимо это не депрессия
раскрыть ветку 14
+16

Помощь психолога не только при депрессиях бывает

+19

Если ей в эти пол года не помогли, куда по вашему депрессия должна была деться? Сама испариться? Послеродовая переросла в обычную, затяжную, что никак не лучше.

раскрыть ветку 1
-3
Так то может, к психологу не хочет идти
+7

По-вашему депрессия за полгода сама проходит? Блять, мой знакомый страдал от депрессии больше 5 лет, и даже лечение не помогало, а потом повесился, но видимо это не депрессия была, а просто захотелось повисеть на веревочке?

+26

Да выгони ты ее, видно же, что бесполезная баба

Сарказм, если чо. Но когда вижу очередного такого прынца, в очередной раз испытываю прилив счастья от того, что мой муж не такое ...

раскрыть ветку 9
-3
Жаль, что Ваш муж не такое золото...
-8
Вот так поворот, а подробнее?
-9
А, ясно что то типа просто молча принеси мамонта или сдохни тож сарказм
раскрыть ветку 4
-27
Периодически в табло прилетает?)
раскрыть ветку 1
ещё комментарии
ещё комментарии
+27

ну с детских пособий нормально не одеться.
а так кажется, ваша жена морально устала дома сидеть, в полной зависимости от вас.

ещё комментарии
-37
Не проще не рожать, если головой и железной психикой для детей ещё не созрела?
раскрыть ветку 7
+41

Вы даже не представляете как могут поменяться женщины после родов. Это непредсказуемо. Может все пройти нормально, а может моча так в голову ударить, что никакие яжмамки и рядом стоять не будут. Послеродовая депрессия например, почитайте.

ещё комментарии
ещё комментарии
+50

Может она именно устала прибираться и стирать? Может забрать на себя уборку и стирку, а ей оставить "повозиться с ребенком". Нам психолог на курсах для беременных рассказывала, что помощь для мамы это не "я заберу ребенка погулять, чтобы ты спокойно постирала, погладила, убралась и приготовила". Лучше взять на себя что-то из домашних дел и дать маме сделать что-то с ребенком)

раскрыть ветку 9
+28

Я готова стирать, убирать и хоть яйцами жонглировать, только заберите у меня ребенка блэт!

раскрыть ветку 3