-38

Я умру на ваших глазах.

В августе 2017 года я попала с Склиф. Я пыталась отравиться потому что меня сводили с ума  очень долго. Разговаривали со мной. Это были старые люди. Я сначала не поняла как так получилось. Меня отправили в 4 отделение реанимацию. А очнулась я отделении острых отравлений на другом этаже. Я не могла понять как так вышло. Я вспоминала очень долго. Там нет полотенец. Людям не дают ни курить ни мыться. Их там кормят старостью. Они не едят досыта. А люди не могут отойти от своих слов от своей жизни и своей энергетики. Со мной там разговаривало много народа, которые там рассыпались. Они не могли оттуда унести свои слова и родиться потому что им надо забрать все свои слова чтоб закрыть дверь. А там находится купол над больницей. Вы его не видите. Но вы увидите его все. Иначе они не оживут. Их очень сильно убивают. Их держат за руки и кормят фекалиями и всем остальным. Там меня тогда в детстве сильно загипнотизировали. Я даже не сразу вспомнила это. Они прятали мою память долго от меня. Там я подняла некоторые слова людей. Мне дали халат. Я его встряхнула и у меня появилась жизнь. Все кто там работают - едят людей. А люди хотят свою жизнь обратно. И они постоянно думают то о работе то о больнице, то о психбольнице, если в нее попали. Они хотят свою судьбу, свою жизнь и свою память обратно, а у них нет некоторых моментов в памяти. Они не могут их вспомнить и мучаются. А старые люди не хотят умирать, они едят людей. Они держат эту память долго. Люди болеют и сходят с ума. Некоторые пытаются покончить с собой, и тогда они попадали в Склиф, когда оживали. Оттуда не совсем сожратых увозят в псих больницу, где они сходят с ума окончательно, потому что таблетки психотропы и антидепрессанты пить нельзя. Оттуда не совсем сожратых увозят в психбольницу. А совсем сожратых в другие отделения. Парень мне рассказывал один из тех кого я подняла что он видел как люди лежат на вязках и смотрят прямо. Их очень много. Много палат. Ини уже не могут ничего сказать, потому что их сожрали сильно. Они доноры. Их молодость хотят. Они молодые. Их едят старые люди. Те, кто там работает - работает на старых престарых людей. Которые как только умирают - оживают за их счет. Эти старые люди прячутся где-то. Мне обзывают стервой и убивают сейчас. Они разбомбили мне весь мозг. Они унесли всю мою жизнь. Этим людям меняют имена и фамилии, меняют даты рождения. Меняют лица пластикой. Мою маму съели абсолютно. Эти старые люди живут очень долго. Они поменяли свою судьбу. Они не живут без судьбы. Они ее переписали. Они взяли чужую судьбу. Эти старые люди где-то прячутся. Они все повылезали на улицу. Их очень много. Они пишут судьбы на пластинках. У них там конвейр. Все должны быть с золотыми словами и громкими. Они меня разломали полностью. Разобрали на запчасти. Они угробили много народу. Они старые, но здоровые. А молодые все больны. Когда люди лежат на вязках - их жизнь уже украдена. Они не гнушаются ни чем. Почему вас например тянет на бабушек и дедушек. Они когда на вязках лежат - их жрут полностью. Без золотых слов нельзя ожить. Слова эти нужны позарез. Эти старые люди летают привидениями вокруг лежащих - это корм. Меня кусают до сих пор. Меня пытаются ожить родные люди. А старые убивают, не дают это сделать. Они превращаются в привидений. Они меня уговаривают не писать всего этого. Они мне суют говно когда я ем. Они убивают моих лярв и мои языки, которые появляются когда я хочу кушать. Бывший муж меня убивал. Он очень долго спорил с судьбой. Он должен был быть с другой женщиной. Когда меня встретились - он меня обозвал на Б и вынул эти слова. Я бы ушла сразу от него. Я должна была встретиться с любимым давно. Мы искали друг друга 20 лет из-за этого. Когда меня убили окончательно - я стала слышать что творится. Они меня кормят очень не вкусными вещами. Хотя я сейчас пишу это, а не ем. Я была на волосок от смерти и стала вспоминать молодость свою. Тогда они меня сильно унесли. В детстве. Тогда им мой дед сказал что Господь Бог накажет их всех. Я тогда сошла с ума окончательно и убила несколько человек. Я не понимала что делаю. Тогда стало до людей доходить на районе.  Им было вкусно потому что мы любили и были живы. Бог заповедал всех любить. Чужую кровь нельзя пить. Не должно быть слов на теле. Если услышите голоса - никому ничего не давайте. Ни с кем не разговаривайте. Никого не слушайте. До людей на районе стало доходить что их едят очень сильно. В детстве меня убили. Надо есть и пить. Надо спать столько сколько надо. Заниматься своими делами. Эти старые люди унесут жизнь и не подавятся. Не говорите даже с родственниками. Людей молодых едят очень сильно. Люди не должны болеть раком. Не должны болеть вообще. Людей просто сжирают живьем. Я стала почти прозрачная. Меня убили бывшие друзья больные ВИЧ и бывший муж. Они меня лишили СУДЬБЫ. Старые люди накормили своей кровью мерзкой и старой. Они меня убили. Я старею на глазах. Какие седые волосы в 28 лет.  Я худею и седею на глазах. Я просвечиваюсь насквозь. В меня уже вселяются. Они ели мое молодое тело. Они не дали мне родить ребенка. Они убили меня полностью. Они залезли мне в голову. Они нарисовали меня всю. Убили полностью. В голову они мне тогда не лезли. А сейчас залезли. Это все было с детства. Я умерла и увидела что Москва нарисована. Они управляют Россией - эти старые люди. Когда люди ходят к колдунам и ведьмам их судьбы смотрят и видят что должно быть по судьбе. Судьбы были переписаны. Я видала этот конвейер из золотых пластинок. Когда я встретила любимого - я увидела нас с ребенком во сне - он был взрослый. Лет 11. Они украли мою жизнь. Они меня ее лишили. Лишили слов. Кто-то живет моей жизнью и смотрит мои цветные сны. У людей есть судьба. А они меня ее лишили. Они управляют ногами руками и телом.  Эта кровь должна засохнуть, а они прошили меня насквозь.  Они меня так выпили что еда. Врачи Склифа все были в бантиках. Там вообще людей убивают. Один из них сидит у меня голове. Ему 106. Он издевается со мной постоянно, а надо спать и есть. Спать надо долго. Медсестра кормила старых людей моей кровью. Они толстые такие. У них моя память. Я тогда не могла остановиться. Я тогда убила несколько людей. Я не знала что делаю это по правде. Я долго ковырялась в своей памяти. Я поняла что весь район мертв. Меня заболели сфеноидитом. Лежала в 50 больнице. Я работала в Банке Арсенал. Это был 2008 год. Я не оживу. Мне так и сказали. Над больницей есть купола. Под больницей бомбоубежища. Они пока вам не видимы. В Германии нет психбольниц. Потому что когда кто то умирает его надо ожить. Он должен успокоиться посидеть в полумраке, найти чужие слова на себе и вынуть их. Сказать что кидаться словами нельзя. Любить их надо. Есть людей нельзя. Родная сестра хотела мою судьбу. Они сказали что хотели ожить. Они заметили что на мне оживают их слова. И стали лечиться.  Я делаю ошибки, говорила правильно. Они закрывают от Бога людей, создавая купола из вещей и энергетики. Родная сестра хотела мою судьбу. Сколько Вы старые народу угрохали???  Надо жить, есть, спать и любить. Болеть нельзя. Люди болеть не должны. Какая мне старость в 38 лет? Мой любимый был жив.

Дубликаты не найдены

+12
Зря тебя с вязки отпустили :-) да еще и доступ к компу дали :-)
ещё комментарии
+7
После первых нескольких предложений быстренько пролистнуть, дабы не заразиться. Тьфу-тьфу.
+4
Осень. Психоз. Пора под капельницу.
+4
Что это за поток сознания?
раскрыть ветку 2
+11
Шизофрения в стадии психоза
раскрыть ветку 1
+3
Согласен
+2
Вечер. Холод и одиночество. Греет только чай. Только давно остыл. Ибо я не здесь. Я где-то там, далеко, на Пикабу. Хоть здесь меня отвлекут от этого бессмысленного пустого существования под названием жизнь, от распятых младенцев, от угрюмых лиц разного рода психов, что тычут, тычут мне в лицо своей рекламой. В основном они думают, что рекламируют разные товары, но давно уже рекламируют только себя. Этот бесконечный самоповтор рождает скуку, и так и хочется крикнуть вслух: ТС, ты же видишь, я тоже так могу! Я тоже могу изливать рвотные массы бесстыдных, словно оголённые провода нервов, слов. Я тоже могу утонуть в заслуженных минусах. Но мне нельзя. Мой врач сказал, что если я буду себя хорошо вести, меня переведут в другую палату. А там ловит вай фай из кабинета врача, пароль от которого я предусмотрительно выменял у санитаров за три заначенные таблетки феназепама. Не то что этот 3g, что я еле ловлю у окошка.
раскрыть ветку 1
-3

я когда разбомбила таблетку нейролептик - заорало много старых человек. я так и поняла что там энергетика ужасная. в руках у людей столько всякого говна. столько зарисовок. надо возненавидеть слова, когда появляется недружественная энергетика.

+1
Что-то в этом году по осени много шизиков повылезало, то с ножами бросаются, то посты (кстати, уже не первый подобный на пикабу) клепают.
раскрыть ветку 1
-3

бабки едят людей конкретно. им умирать не охото. надо мной хохотали все. не только бабки. они меня накормили таким, что я умерла.

+1
Фууу,тут некоторые люди кушают за компом во время чтения,между прочим.
0
Да болеть не надо) и писать когда болеешь)
Похожие посты
2337

Россия и суицид

Я клинический психолог, закончил первый мед. Сеченова, работал в психиатрии при СИЗО, наркологии и т.д.

По докладу ВОЗ 2019 года Россия — абсолютный лидер по количеству самоубийств среди мужчин.

По общему показателю самоубийств мы обходим среднемировые показатели в 2,5 раза.

Мы на ТРЕТЬЕМ месте в МИРЕ по общему количеству суицидов.

В 2016 году 44673 человека покончили жизнь самоубийством. Это по человеку в 12 минут.

К чему это?

1) К тому, что не бывает такого, что человек проснулся и захотел умереть. Перед этим, долгий или нет, но ВСЕГДА ЕСТЬ путь.

2) Будьте внимательны к близким и себе. Если жизнь не в радость, это не значит надо ТЕРПЕТЬ, это значит что-то пошло по пи***.

3) Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра. Хватит пытаться вывозить самим. Да, среди психологов большая часть шарлатаны, но есть и спецы. Поищите, найдите того, кто сможет вам помочь. Есть бесплатные ПНД, там и психологи, и психиатры, и психотерапевты.

4) Не бойтесь психиатров. Когда летишь из окна, мысль одна — "обратно не зайти". Вы не одни, если вы хотите "не проснуться" — это ненормально, идите к доктору.

5) Оглянитесь. Может, есть родные или близкие ради которых стоит жить. Которым вы НУЖНЫ.

P. S. В моëм профиле 3947* комментария.
Столько и останется, я буду пилить посты, и я благодарен 6900+ подписчикам. (Мы обогнали по весу "Сообщество психиатрии"). Но тут я больше отвечать не буду, слишком много говна. Меня вымораживают комментаторы, отрицающие проблему депрессии. Меня вымораживают диванные эксперты, мнящие себя богами психиатрии. Меня вымораживают "психологи" с пед.оброзованием, называющие себя психотерапевтами. Меня вымораживают психиатры, которые выписывают людям с депрессией пикамилтон. Спасибо пикабу, я с вами, за популизацию психологии. Надеюсь, мы ещë много пройдём вместе.

P. S.S. @posle3budet4, огромное спасибо за помощь в редактировании поста, безмерно благодарен!
https://t.me/prizma_psy телега https://instagram.com/prizma_psy?igshid=4k4ak39pyf3k инста

121

Как я депрессию лечил

Давно собирался написать пост, но тема слишком объемная и тяжёлая, поэтому постараюсь изложить как можно короче. Информация может быть полезна тем людям, которые испытывают схожие симптомы и не решаются пойти лечится.

Для начала немного о себе: молодой физически здоровый парень 23 лет, закончил институт в своем небольшом городке, сейчас понемногу работаю и имею такой неприятный диагноз, как клиническая депрессия.

Честно сказать, я не заметил того момента, когда у меня началась депрессия. Я всегда был довольно эмоциональным, близко к сердцу воспринимал любую критику, но в то же время умел радоваться мелочам. Наверное, началом можно обозначить постоянные ссоры с родственниками. К слову, у меня отличная семья, однако любой конфликт или непонимание с их стороны воспринимались очень тяжело. Первым тяжёлым моментом в жизни стала ссора, после которой я попытался нырнуть в окно. Меня быстро скрутили и успокоили, однако остался осадок и начались самокопания. Понимаете, в тот момент произошло что-то типа щелчка или помутнения, после которого не было всех этих так называемых "ограничителей", которые тебя удерживают. Захотел прыгнуть и все. И даже сейчас, когда я вспоминаю это, становится страшно.

Потом на время все наладилось, но только до следующей ссоры и до очередной неудачной попытки суицида, тут я уже прервал себя сам. Семья не поднимала вопроса о тот, чтобы заложить меня в больницу, они постоянно убеждали меня в том, что я нормальный и это помогало мне отвлечься от мысли, что у меня есть клеймо на всю жизнь. Я считал эти попытки чем-то позорным, тем временем копания в себе незаметно увеличивались.

В депрссивную яму я провалился окончательно в 21 год после расставания с девушкой. Я начал искать в себе минусы, сначала просто, чтобы скорректировать, но сам не заметил, как это превратилось в самоуничижение. В таком состоянии я провел много месяцев, сначала сохраняя активность и общение с людьми, однако состояние сильно ухудшилось после окончания института. В момент, когда мне надо было идти в армию, либо же искать работу, я сам для себя понял, что ни на что не способен. Буквально. Я зациклился на мыслях о том, что не обладаю нужными социальными навыками, чтобы нормально общаться, завести семью, а с истериками, заканчивающимися попытками суицида невозможно воспитать детей. Я думал, что непригоден ни для какой работы, да м в принципе вообще ни на что не способен, не мог найти себе хобби или хотя бы какое-то долгосрочное увлечение.

С этими мыслями я и не заметил, как перестал следить за собой, нормально питаться и то, что я перестал куда-то выходить. Все это казалось мне настолько правдой, что я и не понимал как можно жить нормально и весело. Я не предпринимал попыток суицида, потому что уже жил отдельно и у меня не было повода сорваться, я просто существовал в пределах одной комнаты, однако мысли о том, что я не должен жить начали занимать почти все мое время. Я просыпался с этой мыслью, с ней же и засыпал, однако не мог просто взять и наложить на себя руки, так же, как и вернуться к нормальной жизни. От этого становилось тошно. На пике этого состояния я уже просто лежал и практически ни на что не реагировал, ел раз в 2-3 дня выходил куда-то ещё реже. Было жутко осознавать, что все это время ты был действительно голоден, хотя не замечал этого

Помогла мне моя мать, которая однажды пришла ко мне и сказала, что пора лечиться, ибо сам я не справляюсь. Меня это немного отрезвило и я, хоть и с трудом, но принял это. Пошел я прямиком к психиатру в поликлинику где решил не лукавить и сдался целиком, примерно как вам сейчас, только ещё более развернуто. Доктора я могу только поблагодарить, я не ожидал такой адекватной реакции на свой рассказ. Она сказала, что прийти надо было сразу после первой попытки суицида и что депрессия длиться уже давно.

Дальше мне подобрали схему лечения антидепрессантами, какое-то время у меня ушло на принятие статуса психически больного (теперь уже официально). Я стал лечиться и ждать. Сначала я не верил, что это сработает, но мне сказали, что нужно время, поэтому я не прекращал пить таблетки, пока в один из дней не проснулся с хорошим настроением. Знаете, оно просто было хорошим, не было какой-то причины. Тут я понял, что забыл как это, что на самом деле так бывает и это очень меня оживило.

Параллельно с этими событиями я пошел в военкомат, я был ещё в самом начале лечения, поэтому мне было абсолютно все равно, что мне там скажут, однако психиатру я сказал, о том, что лечусь. Она первым же делом отреагировала довольно скептически и пообещала отправить меня в "дурку", чтобы там уже вынесли решение, а не симулирую ли я. На это я только хмыкнул. Она пристально посмотрела и уже в последующем общалась со мной очень вежливо и с пониманием. Позже я узнал, что она работает в одной поликлинике с моим лечащим врачом, видимо поэтому ни в чем меня не упрекала

Вообще, сделаю отступление и скажу, что все психиатры, которых я встречал, действительно были профессионалы и знали как общаться с такими как я.

На областной комиссии ещё один доктор сказал, что "дурка" для проверки мне нужна, ибо я и так честно лечусь, но тем не менее порекомендовала мне там полежать, просто, чтобы скорректировать лечение и навсегда забыть о попытках суицида. Я отказался и возможно зря.

Третья попытка суицида возникла после очередной истерики вызванной ссорой с семьёй. Я не злюсь на них, ибо жить и общаться с таким человеком сложно, иногда можно сорваться, тем более когда ты осознаешь, что все это происходит с твоим близким родственником. На этот раз я пытался покончить с собой путем удушения. Звучит жутко, но я просто давил на себя подушкой, пока не начал вырубаться, в этот момент мать зашла в комнату и умудрилась расцепить мне руки. Скажу сразу, когда происходит "щелчок" хватка становится необычайно сильная, мозг просто не даёт сигнала ее ослабить, несмотря на то, что ты причиняешь себе вред. Я не сказал об этом врачу (до сих не уверен, что правильно поступил) и попробовал просто продолжать лечиться и ждать.

Постепенно моя жизнь начала налаживаться, сначала это было очень заметно, я стал чаще радоваться, буквально с нуля начал учиться следить за собой, чаще видеться в друзьями. К слову о друзьях, я скрывал свои попытки суицида, но когда пошел лечиться, рассказал и им. Близкий друзей у меня было (и остаётся) четверо и абсолютно каждый из них отреагировал адекватно и с пониманием. Все это дало ещё большую мотивацию. Дальше я и сам не заметил, что мысли о суициде полностью пропали из моей головы и к себе я стал относиться намного лучше. Я смог найти себе простенькую работу, что неимоверно помогло, там я общался с людьми и это было чудесно! Я чувствовал себя абсолютно нормальным!

Лечение у меня было расписано на год вперёд, ко врачу я ходил изредка, пока не началась пандемия. После этого я решил, что дальше могу сам. Возможно тут я не был прав, но я начал слезать с таблеток. Очень осторожно, постепенно снижая дозу лекарств и преодолев ломку, я попробовал жить без колес. И смог.

Прямо сейчас я уже сменил работу на более хорошую, могу позаботиться о себе, помогаю матери с ипотекой и активно пытаюсь найти девушку. Также, став более открытым, я встретил просто огромное количество людей со схожими проблемами, которым пытаюсь помочь. Весь этот пост написан ради того, чтобы те читатели, которые давно не решались пойти и начать лечиться, поняли, что это не страшно и зачастую без этого не справиться.

По мере возможности отвечу на интересующие вопросы и сделаю соответствующие уточнения. Да, возможно, я сейчас не до конца здоров, я все ещё боюсь упасть обратно, но я вижу, что делаю успехи и уверен, что моя жизнь наладится. Всем, кто столкнулся с такой же проблемой, советую не откладывать лечение и, самое главное, верить в него.

Вышло много, сокращал как мог, за ошибки в тексте очень извиняюсь)

Показать полностью
120

Навязчивые мысли о суициде на фоне депрессии. Что делать и к кому обращаться за помощью?

Цель поста:

Помочь возможной целевой аудитории (средняя-тяжелая депрессия, суицидальные мысли) в данный момент или когда-либо в будущем (если в данный момент все нормально или ремиссия) сделать правильное решение, а также предпринять верные шаги к спасению себя пока не поздно. Пост БЕЗ РЕЙТИНГА. Если это поможет хоть 1 человеку – все не зря, поэтому прошу поднять пост, даже если он вас не касается (хотя НИКТО не застрахован от этого), так как я не буду пытаться изменить ничье мнение о данной проблеме. Не согласны с мнением – поднимите пост и выскажитесь. Таким образом в дискуссии будет больше людей и объективности.


Актуальность:

Около 800 000 человек умирают из-за самоубийства каждый год, то есть один человек каждые 40 секунд. (Подтверждение: https://www.who.int/mental_health/prevention/suicide/suicide...). Россия сейчас на 3м месте по количеству суицидов на процент населения https://www.bbc.com/russian/news-49636376. И на первом месте по количеству суицида среди мужчин на процент населения.


Значительно больше половины случаев суицида являются следствием клинической депрессии. Об этом будет фокус данного поста. Кому интересно, еще немного важной статистики чтобы понять стихийность бедствия я выложу в комментариях.


На одном из своих концертов, вокалист и лидер группы Disturbed Дэвид Дрейман обратился к аудитории: «если вы столкнулись с демонами зависимости или депрессии или знаете того кто с ними столкнулся, поднимите руку».

Руку подняли почти все в зале:

Навязчивые мысли о суициде на фоне депрессии. Что делать и к кому обращаться за помощью? Длиннопост, Суицид, Депрессия, Суицидальная депрессия, Что делать, Негатив, Психиатрия, Помощь, Без рейтинга

Вот видео с этого концерта, это песня-призыв к борьбе с этими недугами: https://www.youtube.com/watch?v=gRGRduyCy_M. Перевод песни: https://www.amalgama-lab.com/songs/d/disturbed/a_reason_to_f... .


Тот же самый сценарий был и в Москве в 2019 году когда я и почти все вокруг меня подняли руку (многие после перевода вопроса на русский язык).


Главный вывод из этого: ты не один / ты не одна, очень и очень многие переживают схожую борьбу. Читая форумы и комментарии, я убедился, что это осознание невероятно важно. А ещё, многим помогало слушать тяжелый рок.


Параметры исключения: Я не буду говорить о подростковом суициде так как я от этой темы далёк. То, что мы с вами считаем полной глупостью (страдания по несостоявшейся «любви-всей-жизни»), для них может казаться концом света. Но и для этого есть предпосылки в поведении (низкая самооценка, перфекционизм и т.д.). В данном случае советую подросткам и их родителям прочитать поэму замечательного писателя и поэта Евгения Евтушенко «Голубь в Сантьяго» http://ev-evt.net/poem/golub/gvs_00.php.


Также не знаю что делать в случае когда внутренний хаос настолько силен, что человек хочет создать максимальный ущерб другим перед смертью (броситься под машину и т.д.).


Само обращение:


Дорогой(ая) друг/подруга,


Если эта тема тебе непосредственно близка, то ты знаешь каково пройти это или находиться в самом настоящем аду, с гнетущими эмоциями безысходности, бессмысленности жизни, самобичеванием или, наоборот, не чувствуя уже ничего.


Первое что необходимо для себя уяснить – это то, что своим эмоциям верить НЕЛЬЗЯ. Твой мозг теперь работает иначе, чем в обычном режиме раньше. В более глубинных структурах (амигдала, часть гиппокампа и т.д.) образуются «неправильные» эмоции из-за сбоя в работе нейромедиаторов. Далее, грубо говоря, кора мозга, отвечающая за логику и осознанность, получает «необъективные» сигналы. В итоге, человек может осознанно считать себя никчемным или испытывать чувство вины и даже позднее находить переживаниям «объективные» объяснения, не понимая, что источник этих переживаний «барахлит». То есть при нормальной работе мозга этих переживаний скорее всего не было или не в такой степени. Это как при оптической иллюзии сигнал с глазного аппарата не может в точности передать картину аналитическому аппарату в высшей структуре. [После когнитивно-поведенческой терапии ты узнаешь, что мысль предшествует эмоции и сможешь эффективно бороться с возникающими негативными эмоциями, поэтому психологи так важны чтобы выкарабкаться, но только на них полагаться нельзя]. А пока первый ВЫВОД: объективно, есть большая вероятность того, что ты не будешь считать себя, например, бесполезным никчемным говном когда выздоровеешь. Поэтому бегом к психиатру, только на себя полагаться НЕЛЬЗЯ!


Второе, важным симптомом депрессии является трудность или невозможность принятия решений. Ты жутко тупишь. Как бы ты не обдумывал(а) свои решения, скорее всего они останутся неразносторонне взвешенными. Вывод: твое возможное решение выпилиться, скорее всего не твое, и ты бы не пришел(ла) к такому «выходу из ситуации» будь ты в здравии. Поэтому оставь правильное решение СПЕЦИАЛИСТАМ из телефона доверия, психиатру или психологу.


Суицид – прекращение бессмысленной агонии и страдания здесь и сейчас. Вот только ты уже не сможешь никогда прочувствовать радость и желание жить. Дай себе шанс и обратись за помощью к психиатру. Подожди пока подберется действующая схема. Оно того стОит.


Третье, если ты уже месяцами или годами, как я, в депрессии, тебе может показаться, что это навсегда и ты уже никогда не выздоровеешь. Это не так. В около 60% случаев продолжительной депрессии люди вообще не получают / не принимают лечения (Канадское исследование только о Канаде, ссылку потерял; по исследованию в США 39% без лечения https://adaa.org/about-adaa/press-room/facts-statistics). Если схемы не работают, смени психиатра, исключи органику на всякий случай, полностью проработай переживания с психологом, о самостоятельных шагах я напишу в 3й части.


Последнее, очень важно принять тот факт, что ты серьёзно болеешь. Непременно будут сравнения себя с «настоящими» инвалидами без рук без ног или без зрения, которые приспособились жить. Так вот в отличии от них, у тебя вообще «мозг сломался» и это не менее серьёзно, чем их положение, особенно учитывая ухудшение работоспособности. Депрессия статистически вторая самая частая причина инвалидности https://www.cdc.gov/arthritis/data_statistics/disabilities-l.... Другое сравнение может быть с теми, кто пережил мощные потрясения в жизни и уверенно с ними справился, а у тебя вроде как ничего такого и не произошло. Так вот они здоровы, а у тебя болезнь и спрашивать с себя также как с них это как заставить человека с переломанными руками подтянуться. Поэтому вообще не парься со сравнениями и никого кроме специалистов не слушай. Депрессия может случится и с максимально правильно и спортивно ведущими образ жизни людьми у которых всё в жизни замечательно (эндогенная депрессия).


Если ты борешься, то ты уже большой(ая) и сильный(ая) молодец! Это говорит о большой выдержке и силе воли. Пусть эта война невидима для окружающих, но эта битва очень реальна внутри тебя (и ты в ней DOOMguy, который(ая) отстреливает демонов негатива и безысходности и чем больше демонов, тем выше уровень сложности и тем ты круче!).


К кому обратиться?

Скорее всего тебе захочется обратиться за помощью или поделиться своими переживаниями с друзьями или родными. Не стоит этого делать в начале. Скорее всего их слова или реакция будет не той, которую ты ожидаешь или желаешь. Это не их вина. Осведомленность о депрессии критически низкая, о психологии поведения в таких ситуациях ещё хуже. Тебе не нужны вредные советы со всех сторон. Тебе нужно найти правильный план действий от специалистов. А после действовать по усмотрению. Бороться с непониманием когда ты вооружен(а) намного легче.


Например, я живу вдали от всех родных. Мне очень важно было наладить больше общения в жизни и я обратился к своим друзьям. Сказал, что у меня депрессия и попросил почаще со мной видеться, так как с друзьями встречались редко ввиду занятости или «занятости». У меня не было тогда ещё проблем в эмоциональном плане, негатива от меня не исходило и у меня вообще нет привычки жаловаться. Поэтому я бы никого не нагружал негативом, просто встречи. Мне сочувственно покивали, позадавали вопросов и обещали, что конечно, без проблем встретимся. Но на мои звонки и сообщения, обещалось обязательно освободиться 32 никогдабря с откладыванием дат. По одному и тому же сценарию были потеряны все немногочисленные друзья. И я остался совсем один на очень продолжительное время. Но я их не виню – друзья тебе ничего не должны. По-настоящему себе должен(на) только ты сам(а), поэтому в твоих руках вовремя обратиться за помощью. (Меня заминусуют адепты «тебе никто ничего не должен», но я также считаю тебе должны твои родители потому как осознанно решили произвести тебя на свет для страданий и твой(я) партнер(ша) которые осознанно выбрали тебя для серьёзных отношений. Вот только надо признать, что не все люди ответственны и скорее всего не ожидали внезапно возросшей степени необходимости их вклада в твое благополучие и могут тебя бросить в важный момент. Ты не несешь ответственности за то, что заболел(а) и за действия и решения других людей. Вывод: никто не виноват в том, если ты вдруг останешься один/одна.)


Поэтому сейчас, в моем новом и теперь намного более обширном кругу общения, почти никто не знает о моей депрессии, а мои длительные пропадания я списываю на занятость и тупняки с малоэнергичностью на усталость. И всё прекрасно и все счастливы.


«Клинические эксперименты показывают, что одиночество провоцирует стресс больше, чем любой другой фактор», автор книги «Наука счастья» Стефан Кляйн. Если это действительно одиночество, а не комфортное состояние нахождения одному/одной, то с этим придется бороться, даже через апатию и «не хочу». Медикаментозная терапия скорее всего даст тебе больше сил постараться исправить потихоньку свое положение. Подробнее будет в 3й части.


Не смотри негативный контент. При этом идет подтверждение негативной программы в мозгу. Создается патологический цикл: депрессия – погружение в контент для самоубийц или посты людей о бессмысленности жизни – усугубление депрессии – больше времени за просмотром травмирующего контента. «Мотивационные» ролики/книги о любви к жизни могут выбешивать когда хреново. Поэтому следует просто найти что-то свое по душе, но без негатива и по мере своих возможностей (если трудно сконцентрироваться на сюжете фильма/книги, забей и смотри мемасики/котиков).


Почему стоит жить?


Очень и очень многие держатся за жизнь ради других – будь-то родители, муж/жена или, чаще всего, дети. Это хорошая и достойная причина чтобы жить, но я считаю это опасным, ведь судьба может распорядиться по-разному. Например, после эхокардиографии я рассказывал (или просто уточнял, не помню) довольно молодой пациентке (около 60 лет) что делать с сердечной недостаточностью. Она меня перебила и сказала, «Мне уже неважно. Я похоронила своего единственного сына, мне незачем жить.» Поэтому я считаю важно продолжить поиски своей ЛИЧНОЙ причины чтобы жить. От приведения в действие моей уже полностью продуманной стратегии максимально безобидного для меня и непосредственных окружающих суицида меня остановило наличие родителей, которые уж вообще никак не виноваты и ни в коем случае не должны из-за меня страдать. Остановило, но желания жить не появилось. Поэтому я начал поиски причины жить…


Приведу пример своих поисков, ничего не советую – ведь это личное и индивидуальное решение. Я не буду описывать долгое пустынное блуждание в лабиринтах поиска логического объяснения всей сущности. И не смогу описать то жуткое чувство полного душевного опустошения когда пытаешься осознать бессмысленность существования на фоне понимания ничтожности целой земли в почти бесконечном пространстве вселенной; тщетности любых усилий всего человечества перед неминуемым исчезновением всего (земли, людей, нашего солнца и тд) со временем, а отсюда бессмысленность оставления потомства и т.д. Но что бы любой человек не верил, видимо не дано человеку понять смысл бытия. Поэтому стоит сфокусироваться только на чем-то приземленном. Фокуса на себе хватает. Мой ответ на вопрос «зачем жить» оказался очень близок. В отличие от большинства окружающих людей (бесчувственных, эгоцентристов, ограниченных сознанием… добавь сюда своё видение), именно ты теперь обладаешь знанием и опытом что такое настоящее страдание. И после того, как ты сможешь помочь себе («сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребенка»), ты сможешь помочь и другим. Или можешь никому не помогать. Но это уже будет твой выбор. И свою самую большую боль в своей жизни ты сможешь превратить в самое сильное оружие чтобы никакие страшные повороты судьбы не смогли тебя выбить из колеи, ведь у тебя есть ЛИЧНАЯ и эгоистичная причина жить. Это была базовая мысль, которую я для себя развил и, даже если мысль о суициде и появляется, я её мгновенно гашу своей причиной.


Ты можешь найти свою, значимую для тебя самого/самой причину: будь то вера в Бога, высшие силы или космические законы; осуществимая мечта или эгоистичная (законная) цель (цель должна быть частично поэтапной чтобы мозг получал свою порцию эндорфинов при каждом мини-достижении, и не было разочарования при длительной безуспешности). А возможно, весь смысл может крыться и в самом поиске, учитывая изменения в самом человеке и его/её ценности и опыт.


Удачи тебе в твоей борьбе! Я в тебя верю! Если бы не верил, то этого поста бы не было.


П.С. Эту часть считаю невероятно важной и, возможно, очень надеюсь, спасительной, поэтому прошу поднять в топ. В следующих частях будет просто информативное продолжение темы и уже с рейтингом.


Показать полностью
52

Истории из психушки, взгляд по ЭТУ сторону. Ч. 1

Захотелось поделиться своими историями из психбольницы по ЭТУ сторону (то есть со стороны белых халатов)).

Начну с самой для меня тяжёлой и застрявшей в мозгах истории. Постараюсь избежать избыточных подробностей.

Мой пациент, назову его Романом, был принудчиком. Так называют людей, совершивших преступление, но признанных судебно-психиатрической экспертизой не способными нести уголовную ответственность ввиду психического заболевания. Им назначают принудительное лечение в психиатрических учреждениях. Не каждое псих. заболевание освобождает от ответственности. У Романа была диагностирована шизофрения. Так вышло, что моим пациентом он был совсем недолго, уже непосредственно перед финалом истории. Когда я осталась единственным врачом в отделении на 60 больных.

Подробности семейного анамнеза и детства Романа опущу, к тому же я их не особо помню. Семья была полная и вроде как благополучная (возможно, благополучие мнимое). Как это обычно бывает, первые звоночки пошли в пубертате. Это проявлялось повышенным интересом к экзистенциальным вопросам, Роман практиковал медитацию, йогу, стремился развить мистические сверхспособности. И это ему удалось! Он вступил в контакт с духом некоего индуистского божества, который потом познакомил его с ещё более крутым духом, не буду называть этих имён. Всё это подспудно тлело какое-то время, пока не пришла пора идти в армию. Как его пропустил психиатр, я не знаю, возможно, Роман уже тогда хорошо владел способностью к диссимуляции (сокрытию симптоматики).

Кстати, насчёт армии: некоторые не очень далёкие люди считают, что армия - это прям лекарство от всяких поведенческих проблем юности, и пихают что есть сил туда своих эмоционально неустойчивых отпрысков, чтобы "в армии вся эта дурь прошла". Одна яжмамка мне прямо засаду устроила, пока я в военкомате работала заслоном между армией и потенциальными психами. Но про это в другой раз.

Итак, армия с типичным для закрытых сообществ физическим и психологическим давлением, не говоря уж о насилии, естественно, выявляет все слабые места личности. Похоже, именно там психотический огонь в уме Романа разгорелся, и он дезертировал из части, продолжая вступать во всё более тесный контакт с овладевшими им духами. Стал жить как практически "свободный" от социума и социальных условностей человек, бродил по тайге, занимался охотой. Периодически "выходил в люди", проповедовал свои идеи, даже пытался найти единомышленников. Как он раздобыл ружьё для охоты, история умалчивает.

В одном из северных посёлков он вступил в контакт с местным батюшкой, который доверился ему, помог с едой, жильём и деньгами, вёл с ним богословские диспуты. Доверял настолько, что без вопросов однажды открыл ему дверь своего дома в три часа ночи. В этот момент времени Роман был в остром психотическом состоянии, полностью ведомым "духом", или как говорят психиатры, под воздействием "голосов", сам же он называл при этом имя божества из индийского пантеона. Открывшего ему дверь священника Роман с особой жестокостью убил множественными ударами в сердце и шею самодельным шилом. Отделил ножом его голову, обвел кровавым кругом алтарь, на который и возложил эту голову. С чувством выполненного долга пошёл спать.

Далее последовали действия по поимке, следствию, суд и прочая, и прочая. Роман в течение нескольких лет сменил ряд психбольниц, начиная с более строгих режимов, и заканчивая той, в которой работала я. Моя называлась "общего типа". Лечащим врачом была моя начальница, завотделением, великолепный психиатр и очень добрый и отзывчивый человек. Не знаю, как Роман влез к ней в доверие, но она постепенно практически отменила ему всю сильную антипсихотическую терапию, оставив лишь таблетки "ни о чём". По-видимому, психоз стал постепенно разгораться, что Роман умело диссимулировал (скрывал) перед нами. В день, когда демон окончательно овладел им, его доктор была в отпуске, а я помимо того, что осталась на отделении одна на 60 психов, ещё и дежурила по больнице одна на 600 психов!

Как потом выяснилось, двоюродный брат (вероятно) накануне принёс ему лезвие ножа. Под действием голосов Роман забрался под одеяло днём и перепилил себе горло практически от уха до уха. Задёргался, сосед по палате-олигофрен что-то заподозрил и показал на него санитару. Санитар (к сожалению, ещё больший олигофрен, чем пациент) решил, что Роман мастурбирует под одеялом. Время было упущено. Да и что там можно было сделать, если из перерезанных магистральных сосудов кровь вытекает за считанные минуты? На шею невозможно наложить жгут! Однако мы ещё успели вызвать скоряков и даже совместно поупражнялись в реанимационных мероприятиях у агонизирующего и фонтанирующего кровью тела. Тело дергалось в конвульсиях и выкрикивало имя своего божества. Всё тише и тише. Пока окончательно не опустело.

Вся эта картина так и стоит перед моими глазами, хотя, по мере написания сего опуса постепенно тускнеет. Лужища крови в палате с опасными психбольными, представьте себе такую картину! Кровь вообще возбуждает, даже нормальные люди не остаются бесстрастными, а если это литры! Ещё и горло перерезано так глубоко, что чуть не наполовину голова отделена от тела! Жесть! Конечно, пациентов это сильно взбудоражило, кто-то пообострялся. Сильнее всего, мне кажется, обострилась я)) Скинула 10 кг за пару недель со своего и так не полного тела.

Интересно, что думает уважаемое сообщество Пикабу об источнике "голосов", наподобие того, что овладел Романом? Есть несколько теорий шизофрении. Принятой считается так называемая дофаминовая теория, но мне лично она не даёт никаких ответов. Отчего же вдруг у кого-то становится в определённых структурах мозга много дофамина? Профессор прибегал к терминологии "коллективного бессознательного". Парадигма одержимости бесами мне намного ближе и понятнее. Эх, не получился из меня атеист, несмотря на октябрятско-пионерское прошлое...

Сорри за многабукаф. Спасибо, что выслушали. Пишите, задавайте вопросы, если они есть.

Показать полностью
82

Как обращаться с депрессивным человеком?

Первое правило: не умеешь — не берись. Вот правда. Разговаривайте с вашим унылым другом или родственником о чем угодно, о птичках, о погоде, о проблеме роста антисемитизма в среде пролетариев, но если у вас нет ни малейшего представления о том, что переживает человек, не вздумайте изрекать утешительные сентенции в духе “всё пройдёт”, примазываться, мол, мне тоже грустно, я понимаю. Нихрена вы не понимаете и нихрена не пройдет. Точно так же не прокатят подбадривания а ля “дети в африке голодают”.

Депрессивный человек эгоистичен и зациклен на своих исключительных страданиях. Когда вы ему говорите, что у вас тоже бывает депрессия, его АЖ ТРЯСЕТ. Когда вы обещаете ему, что всё пройдёт, ему кажется, что вы издеваетесь. Изнутри кажется, что депрессия будет вечной и не закончится никогда. И тут ещё дети в Африке голодают. Это что, должно меня утешить?!

Чтобы помочь человеку с депрессией, не бесить его и не вызывать у него чувство вины, что сделать очень легко, нужно запомнить несколько вещей:
- В депрессии очень одиноко.
Общаться очень трудно. Трудно отзываться на приглашения. Человека позовут несколько раз погулять, он не придёт, и его перестанут звать — зачем заставлять, если человек не хочет. Так вот, человек хочет, но не может. Продолжайте его звать. Может, он однажды сможет прийти, а если и нет, он хотя бы немного будет чувствовать себя нужным.
- В депрессии одиноко ещё и по другой причине — мало кто разделяет твой опыт и все думают, что ты просто приуныл. Ну ладно. Сильно приуныл.
Поэтому не надо этих ваших "я понимаю", если не понимаете. А если хотите понять — спрашивайте.

Депрессивный человек и так постоянно сталкивается с недоверием и обесцениванием, поэтому не надо обесценивать и подвергать сомнению его слова.
- В депрессии всё раздражает, а всё, что не раздражает, повергает в отчаяние.
Поэтому не бесите и не повергайте в отчаяние. Фразы "давай бодрей-веселей", "улыбнись, вдруг кто-то влюбится в твою улыбку", "всё будет хорошо, я узнавала" и подобные — под строжайшим запретом.
Лучше всего будет, если вы дадите понять, что вы рядом, что вы готовы слушать в случае необходимости, что у вас есть печеньки, что вы не считаете происходящее с вашим депрессивным товарищем блажью, и будете общаться с ним как обычно. И не ждать благодарности. Она будет, но если вы ожидаете, что от нормального с ним обращения ваш унылый друг немедленно исцелится или, чего доброго, будет падать вниз и создавать молитвенные позы — увы, этого не случится, найдите себе кого-нибудь без диагноза и веселите его.

Я знаю, что этот пост задел нескольких хороших людей. Ну, я использовала резкий тон не злонамеренно. Кроме того, вы же помните, что депрессивные люди -- редкостные говнюки. Муа-ха-ха.

Мой телеграм канал - t.me/bidairy

3967

Как я расставался с девушкой . Часть 1

Небольшая преамбула. Это мой первый пост. В тексте неизбежно будет большое количество ошибок. Как стилистических так и грамматических и всех прочих. Я об этом знаю, борюсь, проигрываю но не сдаюсь. Будет много "букв  и "воды". Таланта у меня нет. А значит и краткость тоже увы, не моё. Так же есть немного не нормативной лексики. А потому 18+


Начиналось все довольно банально. Познакомились мы с ней, на "сходке" одной из тематических групп "ВК", нашего города. Надо сказать, тогда я уже довольно продолжительное время не состоял в отношениях. И не особенно стремился искать новые. Но получилось как получилось.

Она не была красавицей. Самая обычная девчонка. Веселая. Худенькая. Не глупая. Но безусловно чем-то цепляла. Звали её Ирина (имя изменено). В конце посиделок, я вызвался проводить её до остановки общественного транспорта, мы обменялись номерами. Обнялись на прощание. Так все и началось.

Длинные переписки в соцсетях, ночные разговоры. Походы в кино и цветы. Прогулки по городу. Кафешки и пиццерии. Поездки за город на машине, в поисках романтических мест. Все было естественно и прекрасно. И ни что не предвещало будущего треша.

Первый "звоночек" прозвучал когда мы приехали знакомиться с её семьей. Родителями и младшим братом. Замечательные, интеллигентные люди. Только её брат показался несколько избалованным. Но в остальном все прошло на "ура". Если бы не некоторое напряжение в общении, и какое-то странное ощущение наигранности и недосказанности. Тогда я это списал на естественную скованность первого знакомства. И только потом понял, что это было тоскливо-обреченное ожидание неизбежного "пиздеца".

Маховик отношений раскручивался все быстрее. Мы с ней, еще не жили совместно, предпочитая частые встречи то на её, то на моей территории. Строили планы на будущее. Но мало по малу "звоночки" начали звучать все громче, когда начали выясняться интересные особенности ее личности и биографии.

Оказалось. Ира успела побывать замужем. И нее есть дочь. Которая по каким то причинам живет не с ней, а с бабушкой, мамой бывшего мужа. Последних три года, Ира ни где не работает и не хочет. В 24 года живет за счет родителей. И у нее явные проблемы с алкоголем.

Нет. Употребляла Ирина вполне себе умеренно. По началу. Но если выпивала. Начинался откровенный пиздец. Обязательно устраивала скандалы по надуманному поводу, иногда с разбитой посудой и ценными вещами, попытками устроить драку со мной.  От чего приходилось её "фиксировать" что бы не дергалась. Ну не драться же с ней? А когда успокаивалась, просила ее связать и  отпиздить, после чего заняться с ней жестким сексом. Эротические фантазии у нее такие, блядь! Но это когда наедине.

В компаниях же, обязательно находила другого парня и откровенно начинала на него вешаться. Провоцируя меня на ревность. От чего получала какое-то болезненное удовольствие.


Время шло, и мы "съехались". Пьянки стали происходить чаще. Во время одной из которых, я выяснил что работать она и не собирается. "Потому что девушка работать и не должна, обеспечивать дело мужчины. И все кто были до меня, это делали без возражений". Я тогда не плохо зарабатывал. Но все равно тянуть съемную квартиру, питание и ее "хотелки" давалось вовсе не просто.

Жесть в отношениях все нарастала. Я работал. Ира сидела дома, занимаясь хозяйством. В её понимании это означало, устроить уборку раз в неделю, и приготовить ужин. Завтракал я всегда сам. Она спала.

Ира совершенно перестала за собой следить. И из симпатичной и худенькой девушки, как то неожиданно быстро, превратилась в толстую и неухоженную "мадам". Мои тактичные замечания, делали только хуже. Истерики стали  почти регулярными. Тогда же  появились и первые угрозы, что если я от нее уйду, она обязательно выпилиться. Но я не придавал этим словам значения. Понимая что отношениям пришел северный пушной зверек. Все чаще размышлял на тему, как бы так аккуратно свалить что бы обошлось без истерик. И уже почти составил годный план.

Но тут к  нам в гости приехал её брат. И пока Ира чем-то там занималась, я откровенно у него спросил " Всегда ли она у них была такой сумасшедшей"?  На что он не притворно удивился тому что я ничего не знаю. И поведал просто невебенную историю из жизни их семьи. 


Оказывается угрожая суицидом, Ира ни нихера не шутила. И каждый раз когда Иру бросали мужчины. Она совершала попытки самовыпила. Попытки серьезные, без позерства.

Первый раз, когда ушел муж. Наглоталась таблеток. Правильных таблеток. От которых наверняка отлетела бы на радугу. Не струсь она по неопытности, и не запей их изрядным количеством акахи. Что бы не страшно было, ага. Но не привычный к такому колличеству алкоголя организм, сделал ожидаемое "буээээээ2. А после с чувством выполненного долга и под воздествием все таки попавших в кровь лекарств, отрубил Ирочку прямо в обнимку с белым другом. Где ее и нашли родители.

Ирочку откачали. Потом была психушка. Недолгий перерыв и новые отношения. Ее снова бросили. И она снова решила выпилиться. На этот раз п еререзав вены в ванной. Родители будучи на чеку, когда она посреди ночи решила принять водные процедуры, и они несколько затянулись, выломали дверь, перевязали и вызвали скорую. И снова психушка.

Потом была пара недолгих отношений где она сама бросала мужчин. Все напряглись, но ее не "накрыло" что всех немного успокоило. Ну а потом Иру снова бросили.

Родители наученные горьким опытом, при первых же признаках начала революции тараканов в ее голове, отправили ее к докторам. Но она и там попыталась ускакать на радугу. Но снова безрезультатно. Люди там работают опытные. Контроль постоянный. Шансов на успех у нее не было никаких . Третий раз Ира задержалась у психиатров на долгих три месяца. После выписки, год пожила спокойно. Снова нашла себе любовь на пару месяцев и бросила. Ну а через пару месяцев, в ее жизни появился я.


ПыСы- Всем моим 57 подписчикам, и всем кто дочитал до конца. Я честно хотел написать всю историю целиком одним постом. И не буду врать что заботясь о вас, решил сделать поменьше. Я просто заипался писать. И если кому-то все еще интересно. Чуть отдохну и возьмусь за 2 часть. Не переживайте. Третьей части не будет)

Показать полностью
349

Ящик Пандоры

Случай из практики психиатра, где он столкнулся с множественной личностью

Ящик Пандоры Истории из жизни, Психиатрия, Диссоциативное расстройство, Множественная личность, Гипноз, Длиннопост

Рабочий день в консультации приближался к концу, до его окончания оставалось чуть менее полутора часа. Но еще надо было добраться на другую сторону города, в медучилище, где предстояли занятия с вечерниками. Я бегло просмотрел свои конспекты с лекциями, мысленно обозначил вопросы, которые планировал обсудить со студентами, и уже начал тихонько складывать свои вещи, как явились они – мать с дочерью.

«Пожалуйста, помогите, врачи разводят руками, не знают, что делать, сказали обратиться к психологу, – мать девочки, женщина средних лет, смотрит на меня жалобно и протягивает амбулаторную карту, – моя дочь переболела желтухой, все вроде бы обошлось, да сильно исхудала, плохо ест, боли беспокоят в животе, вот мы и решили…».


Я листаю амбулаторную карту и нахожу выписку из детского инфекционного отделения: гепатит А (болезнь Боткина), выписана с улучшением. Пожимаю плечами: «Психолог то чем вам может помочь, вам надо к врачу-гепатологу и наблюдаться у своего педиатра, не по адресу обратились».


Между тем женщина продолжает: «Вот мы и решили записаться к нему на сеанс, билеты купили… Слышали, наверное, он в город к нам недавно приезжал, известный экстрасенс Король, сеансы проводил целую неделю во дворце культуры. На индивидуальное лечение у нас денег не хватило, зарплата у меня маленькая, уборщицей в магазине работаю, а мужа нет. Так мы в зале сидели, на третьем ряду, чтоб было лучше видно…».

Ящик Пандоры Истории из жизни, Психиатрия, Диссоциативное расстройство, Множественная личность, Гипноз, Длиннопост
Про эстрадного гипнотизера Короля (так он себя именовал в афишах, настоящее имя, к сожалению, осталось неизвестно) и его «целительных сеансах» я, конечно, слышал. В те далекие уже сейчас 90-е, которые принято называть «лихими», в наш город (и так было везде по стране) зачастили гастролеры, которые проводили массовые сеансы исцеления, снятия порчи и проч.
Эти люди собирали громадные аудитории и огромные деньги. Залы во дворцах были битком набиты страждущими и хворыми.
Король отважился проводить сеансы массового экзорцизма. Процедура «изгнания дьявола» осуществлялась прямо на сцене под музыку и иллюминацию. Десятки людей корчились, извивались, кричали, визжали, лаяли как собаки, рвали на себе волосы (я присутствовал на одном из сеансов, и агитировал посещать такие мероприятия своих коллег, чтобы потом быть готовыми работать с жертвами подобного «психологического террора»). Надо ли говорить, что среди желающих исцелиться было много пациентов, как уже явно психически больных, так и будущих.
Наши обращения врачей-психиатров в отдел культуры и городскую администрацию с целью противостоять как-то этому безумию не возымели никакого действия, ельцинский принцип «разрешено все, что не запрещено» служил тогда защитой любому мошеннику и проходимцу.

Я обращаю внимание на девочку. Мать сообщает, что ей 12 лет, зовут Машей. Девочка выглядит бледной, худой, истощенной. Меня она явно смущается, опускает глаза. Внезапно она поворачивается к матери и хочет, по-видимому, встать, и тут по ее телу пробегает судорога, лицо искажает гримаса, она начинает размахивать руками, словно пытается сохранить равновесие.

«Вот видите, это у нее появилось после тех сеансов, раньше этого не было!», – заголосила мамаша.


Я останавливаю ее вопли, и очень скоро узнаю, что похожие гиперкинезы были у мальчика с ДЦП, которого мать привела на сеанс исцеления к Королю. А Маша сидела с ним рядом.


Диагноз был ясен: индуцированное истерическое расстройство.

Я поглядел на часы. До начала лекции в медицинском училище оставалось еще достаточно времени. Моя уверенность в успехе лечения даже не подверглась сомнению. В памяти еще были свежи наши эффектные и вызывающие восхищение обывательской публики «воскрешения Лазаря», когда придя на работу утром, мы, тогда еще молодые доктора-психиатры, встречали пациентов, которых привозила скорая или доставляли родственники после телесеансов Кашпировского: кто-то не мог открыть глаза, расцепить руки, проснуться и т.п. Снимали мы истерические симптомы наложением рук, используя директивное гипнотическое внушение.

Я получаю согласие матери на проведение лечебного сеанса, кратко объясняя суть процедуры. Девочку даже не пришлось забалтывать. Она оказалась сомнамбулой. Я сделал пару пассов рукой, сказал «спать!» и она погрузилась в транс. Надо было стереть ей память о чужих симптомах и вернуть ее к себе самой. Я по-прежнему не сомневался в немедленном положительном результате.


Но не тут-то было!


По выходу из транса она открыла глаза и нагло в меня уперлась, нахмурив лоб, как будто пытаясь что-то вспомнить. Потом повернула голову в сторону матери и голосом прокуренно-пропитой бомжихи спросила: «А ты хто?». Мать залепетала что-то вроде «да это же я доченька, как же ты меня не узнала…», но я ее остановил. Тут что-то не так. Похоже, что в юной пациентке находится еще одна личность.

Конечно, я слышал про феномен «множественной личности», диссоциативном расстройстве. Я прочитал об этом впервые в научно-популярной, но очень интересной книжке «Отпечаток перстня», написанной С.М.Ивановым и посвященной психологии памяти, еще в студенческие годы.
В ней рассказывалась забавная история, произошедшая в конце 19-го века в США, когда некий проповедник по фамилии Берн неожиданно перевоплотился в мистера Брауна, прибыл в другой город и открыл там торговлю, а спустя полтора месяца среди ночи опомнился и начал орать, что он знать не знает ни о каком Брауне, понятия не имеет ни о какой торговле, ни о жителях городка, с многими из которых у него сложились почти дружеские отношения. Его опознала полиция и жена. Вернувшись домой, он снова занялся проповедями, да так бы и прожил оставшуюся жизнь в своем первоначальном обличии священника, если бы не американский психолог У.Джемс, который из любопытства уговорил его подвергнуться гипнозу, чтобы узнать, помнит ли он свое перевоплощение. В гипнотическом трансе его брауновская память вернулась, да укрепилась так прочно, что изгнать ее уже было невозможно.

Но чтобы вот здесь такое? Я по-прежнему считал, что это по большей степени истерия.


Однако, начав разговаривать с девочкой, я быстро выяснил, что передо мною находится на самом деле 56-летняя женщина, у которой двое взрослых сыновей и оба сидят в тюрьме. Она назвала себя совсем другим именем, какой-то Марфой Петровной. Мать, услышав такие речи, едва не упала в обморок, пришлось выставить ее за дверь, тем более, что эта появившаяся невесть откуда грубая баба проявляла к ней открытую враждебность.


Желания собирать анамнез у новой особы не было, ведь я по-прежнему торопился на занятия в училище, и мог бы вполне еще успеть!


О чем я, конечно, сейчас глубоко сожалею. По происшествие многих лет я рассказывал этот случай студентам-психологам на лекциях в университете, но не мог привести им никаких деталей об истории жизни этой маргинальной личности, поселившейся в психике девочки.


Я снова погрузил пациентку в транс. Все произошло быстро, как и в первый раз. Я произнес нужные слова внушения, чтобы вызвать амнезию другой жизни, и медленно стал возвращать ее в реальность. Она открыла глаза и … превратилась в какое-то дикое существо. Я не знаю, были ли это человек или животное. Она стала носиться по тренинговому залу, где проводился лечебный сеанс, проявляя необычайную сноровку и ловкость, визжа и кривляясь. Нам с матерью с трудом удалось ее поймать и усадить в кресло. А усыпить оказалось делом сиюминутным.


Надо было что-то делать. Признаться честно, я тогда испугался, что же я натворил. Ведь можно было действовать официально: направить к детскому психиатру, затем в отделение, глядишь, и вылечили бы транквилизаторами и нейролептиками.

В коридоре мать пациентки бьется в истерике, и уже сожалеет, зачем она вообще сюда пришла, и смотрит на меня люто: превратил ребенка в какое-то чудовище. Проговариваю про себя, оправдываясь: «сама виновата, дура, нечего было по экстрасенсам шастать, ишь, гепатит решила вылечить у дочери на халяву, нет, чтобы с лечащим врачом посоветоваться, а теперь вот возись тут».


С другой стороны, я ее понимаю: необразованная женщина, чего с нее возьмешь, да и не одна она такая, судя по переполненным залам во дворцах культуры.


Может, все же, скорую вызвать? И что я скажу докторам: мол, проводил с девочкой гипноз, да неудачно, сделал из нее сумасшедшую. А если не выздоровеет? Так и под статью уголовную загреметь можно. Нарушил главную медицинскую заповедь: не навреди! Решаю: надо взять себя в руки.


Первое, что надо сделать – успокоиться. То, что ты делаешь, логически правильно и обоснованно.


Второе: отменить лекции. Звоню в училище: «категорически не могу, делайте со мной, что хотите».


Третье: поговорить с матерью. Приглашаю ее в кабинет, наливаю стакан воды, предлагаю выпить, заставляю выслушать, объясняя сложившуюся ситуацию и необходимость завершения лечения до победного конца, здесь и сейчас.


Четвертое: набраться терпения, не гнать гусей, быть внимательным, сенситивным, эмпатичным, экологичным. Не дать открыться в психике Маши «ящику Пандоры», содержащего еще Бог знает сколько Альтер-эго, захлопнуть его раз и навсегда.

Завершающий раунд этой необычной сессии длился более часа. Я вспомнил все, что знал об эриксоновском гипнозе. Я применял различные приемы для того, чтобы заархивировать воспоминания об этих монстрах, живущих внутри пациентки, создавая для них различные ловушки, помещая их в своеобразные ящички и матрешки, которые невозможно открыть, стирая память об этой ужасной опустившейся женщине, которая в ней поселилась, и о дикарке, которой она недавно была, и гиперкинезах, которыми она «заразилась» от мальчика, страдающего ДЦП.

Маша вернулась из транса уставшей и сонливой. О своих приключениях она ничего не помнила.


Я наблюдал девочку один год. С ней было все в порядке. Эта история не получила большой огласки. Но для меня она послужила большим уроком в том, что надо держать в узде свое самомнение и не воображать себя крутым специалистом, даже если у тебя есть достаточный опыт работы с похожими случаями, как это часто можно наблюдать сейчас среди начинающих, но чрезмерно амбициозных врачей-психотерапевтов и психологов.


Статья взята отсюда: https://www.facebook.com/groups/1699343616971737/permalink/1...

Показать полностью 1
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: