13

Я создаю себя заново

История со счастливым концом

Я создаю себя заново Наболело, Мама, Саморазвитие, Преодоление себя, Длиннопост

Прошло уже много времени с моих первых шагов на пути становления и еще больше с тех пор, как я в принципе поняла, что нужно что то менять. Примерно года 2 мне потребовалось что бы дойти до текущего положения дел и работы осталось еще не мало, однако это уже не так страшно в сравнении с тем, что было пройдено.
Тут я уже изливала душу о том, как мать сломала меня как личность. Благодаря поддержке моего мужа и всем вам, вашей поддержке и добрым словам, мне удалось вырваться из этого кошмара и буквально создать себя заново. Спасибо Вам!

Осторожно, много текста!

Что бы не гонять вас в старющие мои посты, где я изливаю душу, кратко опишу в чем была суть и потом раскажу как мне удалось это приодолеть.
Мама. Человек, который встечает на пороге новой жизни. Лаской и заботой помогает стать достойным человеком... Это не про меня. Моя мама сделала все, что бы я стала безвольной, слабой и никогда ей не перечила. Как оказалось, этому даже есть название: выученная беспомощность.
Не скажу, что не было хороших моментов, но плохих было в разы больше. Она ругала меня за все. За ошибки, за инициативу, потому что хочется... У меня не было шанса на ошибку. Из-за этого, если я не могу что-либо сделать с первого раза, я это бросаю. Что значит нарабатывать опыт и тренировать навыки через метод проб и ошибок?! Пф!... "У тебя сразу должно все получиться, ты же не тупая. Не получилось?! Иди отсюда! Ничего нельзя тебе поручить! Только материал перевела! Лучше бы я сразу все сама сделала!", и это было во всём. Примерно так я приготовила свою первую в жизни жаренную картошку с яйцом. Мне было лет 7. Я начистила сковородку картошки, нарезала ее и сразу залила яйцом. Мама мне помогала и подсказывала? Неа, она сидела и смотрела телек. Когда я поняла свою ошибку и сказала маме об этом она пришла и выкинула всю сковородку в мусорку с таким видом, будто я смешала всю картошку с говнецом. Вспоминая этот момент, я понимаю, что жарить я еще не начала и картошку от сырого яйца можно было просто сполоснуть, но это не мамин метод. Ее метод - отвезти меня к запойной бабушке на все лето где я жила на балконе и ела макароны, чудом сохранившиеся в глубине полок. И она прекрасно знала что происходит.
Ей ничего не стоило назвать меня мусорным ведром из за того, что я доедаю детское питание за младшей, по ее прозьбе, между прочим. Благодаря ее воспитанию я занашивала одежду до состояния мочала только потому, что мама не говорила мне что купить. Я расцарапывала лицо в кровь и рвала на себе волосы из за того, что "растроила мамочку". Панические атаки - что бы их спровоцировать, маме достаточно было позвонить мне и с особой (ее любимой) интонацией сказать "Здраствуй, Asklepias" и после лютой истерики я могла долго сидеть раскачивась из стороны в сторону и говорить "я - сломаный человек". В 9 лет я рыдала и умоляла папу избавиться от меня, а он утешал и поддерживал как мог.
По поводу моей внешности... она на полном серьезе предлагала мне сделать пластическую операцию, когда вырасту. Ни поддержки, ни помощи в решении каких то сложностей... Она не хвалила меня, а лишь говорила о том, что я не сделала. Когда я купила дом, ее фраза была "скорей бы вас уже снесли". А когда мне одобрили на него кредит, часть денег она выпросила на свой бизнес. И причитала, что мы рукожопы и не можем даже ремонт нормальный сделать.
Всегда, когда мне давался выбор, было два варианта: мамин и не правильный. Подсказок не давалось. И если выбор был сделан не правильно, то был скандал. Нет, Скандалище!
Когда мне было лет 8, мой любимый кот отравился. Он умер в дикой огонии у меня на руках. Я была одна в квартире. Что сделала мама когда пришла? Наорала на меня...
И это только малая часть того, что происходило...

Когда я всеми правдами и неправдами сбежала из дома, меня еще долго не отпускал этот режим. Я не могла смотреть людям в глаза, так как с малых лет, если я смотрела маме в глаза она отказывалась со мной говорить. Я не могла купить себе одежду не из за того, что небыло денег, а из за того, что не знала, одобрит ли мама. Мама в основном отдавала мне свою старую одежду на донашивание, а себе брала новую. Со временем, видя как общаются другие люди, как они себя ведут, до меня начало доходить, что со мной что то не так. То, что было описано выше и многое другое для меня было нормой.
Когда я поделилась своими переживаниями с вами, добрые слова и советы, нужные вопросы, ваша поддержка и то, что некоторые из вас тоже поделились тем, что пережили, помогли мне понять, что каждый из нас ведет эту борьбу. Благодаря поддержке моего мужа и всем вам я смогла преодолеть в себе все это.
Мне пришлось идти на перекор всей своей сущности. Я бралась за те задачи которых боялась как огня. Я знала, что как приду домой, буду реветь в голос и проклинать себя за то, что втянулась в это, но я брала и делала, ведь все последствия будут потом, а сейчас - я это сделаю. Я заставляла себя разговаривать с людьми. Знакомыми и не знакомыми. Пару раз заставила себя ругаться в транспорте (не без причины, но в обычном режиме я бы просто молча отошла). Путала слова, краснела, заговаривалась, но ругалась, шутила, обсуждала. Ночами лежала и думала "надо было сказать по-другому...". Шутки. Шутки - это вообще очень действенная штука! Я начала шутить. Сначала на работе, т.к. профессиональные шутки - очень странный предмет. Потом и в остальном обществе. Если не получалось, то косила под дурочку. Со временем начинало получаться все лучше и видя как человек искренне смеется над тем что я брякнула - я начинала светиться.

Я шла навстречу своему страху и проверяла его на прочность. И знаете что? Он никогда не выдерживал!
Очень надеюсь, что этот пост поможет другим, "сломанным людям", создать себя снова и жить без боли. Стать целыми и счастливыми.

Сейчас я работаю в крупной компании тренером по развитию (запись на это собеседование, кстати, тоже было авантюрой века с вызовом самой себе). Мои коллеги и руководство меня очень поддерживают. И недавно меня даже отправляли в Москву на курс повышения квалификации. Мой руководитель (которому иногда приходилось меня отчитывать за косяки) признался, что это была ценная инвестиция.
С мамой я общаюсь по минимуму и только из за того, что в той семье осталась младшая (в которой я души не чаю и которую вырастила почти сама) и папа, которого я тоже очень люблю. Ей больше не удается меня задеть или обидеть. Я больше не даю ей денег и вещей. Не позволяю даже бывать в моем доме. И жизнь начинает мне нравиться с каждым днем все больше. Вы сможете все преодолеть и если я могу вам в этом как то помочь, говорите...

Найдены возможные дубликаты

+1
Молодец! Никогда не стоит сдаваться. Never Give Up! Вроде так)
А что до мамы - просто забудь. Если еще не начала - то начнет пытать каяться и вернуть контроль в свои руки - просто посылай к чертовой бабушке.
В Курск есть 4 сестры четвероюрдных(да да, и такое бывает). Прошли более простой путь, нежели Ваш, но с мамой не общались практически полностью - характер как у больной маразмом, хотя здорова как бык. "Хочу быть полезной и хорошей, и плевать на остальное". Мужа терроризировала только так, пока не умер от цирроза(ни капли в рот не брал). После вроде начала приличный вести себя, да один фиг с закидонами.
Дочки просто разъехались кто куда и печали не знают. При первой же возможности с 18 лет поуезжали от нее.
0

Ценная инвестиция - в переводе на общенациональный это "ебать сколько денег зря проебали"

0

Люблю истории, где добро побеждает.

-1
Я создаю себя заново

https://www.youtube.com/watch?v=tow5olP4GfM

-2
Нафига мама с большой буквы в тегах. Думаю, что все не совсем так как написано. Например попытка убедить себя, что все именно так как написано.
-6
Ты сдохнешь. А себя не изменишь. Ты слаб и нытик. Таким и подохнешь.
ещё комментарий
Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: