25

Я провела более 500 часов наедине с психотерапевтом и вот какие выводы сделала

Когда мне было 33, я впервые оказалась у психотерапевта. С тех пор в моей жизни произошло много событий, часть из которых кардинально изменила мою жизнь. Сейчас мне 40, и я уверена, что приняла самое правильное решение в своей жизни, когда отправилась к психологу.


Тема психотерапии до сих пор многими воспринимается неоднозначно. Специально для читателей AdMe.ru я расскажу о своем опыте. Возможно, кому-то это поможет принять важное решение.


Чтобы пойти к психологу, не нужна трагедия

Я провела более 500 часов наедине с психотерапевтом и вот какие выводы сделала

В моей жизни не было драм. Мы с мужем были «перспективной» парой: квартира, машина, карьера у обоих развивается. Внешне все было хорошо. Но при всем этом я постоянно чувствовала недовольство собой, никак не могла понять, что же мне нужно от жизни. Мои близкие всегда были со мной, но чувство жуткого одиночества регулярно душило меня.


Я часто плакала — обычно в одиночестве. Так не надо было никому объяснять то, что я и сама не могла понять. Порой на улицах я заглядывала в окна чужих квартир, смотрела на незнакомых людей и думала, что у них какая-то волшебная, интересная, понятная жизнь, которой у меня нет и не будет. Я жила будто во сне. И это было страшновато.


Не знаю, была ли у меня депрессия: я никуда не обращалась и никто не диагностировал ее. Мне просто было плохо. Наверное, со мной происходило то, что обычно называют «с жиру бесится». Скажу по секрету: беситься с жиру крайне тяжело.


В конце концов все стало настолько невыносимым, что терять было уже нечего. Меня накрывала серая безнадежность, отношения с мужем портились, я не могла родить ребенка, не могла найти занятие по душе, желаний и потребностей не было. «Хуже быть не может», — подумалось мне. В такой момент я и пришла к психологу — симпатичному мужчине примерно моих лет.


Во время терапии со мной происходили странные вещи

Я провела более 500 часов наедине с психотерапевтом и вот какие выводы сделала

В тот период я редко выходила от психолога веселой.


Рассказывать постороннему человеку о себе, своих чувствах и мыслях было необычно и ужасно трудно. Пришлось научиться не приукрашивать себя перед ним и собой. Почти невозможно было признать, что меня, такую добрую и позитивную, кто-то злит, кто-то бесит, а кому-то я завидую. Что я не идеальная.


Это было так тяжело, что через полгода я начала яростно болеть. Меня внезапно подкашивали гнойные ангины с высоченной температурой, в здоровом желудке появились рези, как от тупой пилы, я задыхалась от насморка из-за невесть откуда взявшегося грибка, у меня болела голова, горло, на груди будто лежал кирпич. Плюс ко всему иногда зудела кожа и я чесалась. Кажется, для полного комплекта не хватало только холеры.


Ладно бы на душе при этом становилось лучше, но нет, было только хуже. Я рыдала под одеялком на кушетке у психотерапевта, потом выходила, садилась в машину и начинала плакать заново. Салон «ситроена» покрылся снежком из скомканных салфеток. Я была похожа на огромный водяной пузырь, который нужно лишь ткнуть пальцем, чтобы из него хлынул целый водопад слез. Это длилось месяцами.


Почему я продолжала эту пытку почти 2 года? Потому что даже когда мне было так паршиво, я все же ощущала себя живой. Чувствовала, что больше не живу во сне. Это была реальность, и она была дорога мне даже такой.


В конце тоннеля все же есть свет

Я провела более 500 часов наедине с психотерапевтом и вот какие выводы сделала

Мне больше не бывает так плохо, как тогда. Бывает тяжело, но я могу с этим справиться.


Казалось, что этому не будет конца и края. Что я так и проведу остаток дней в тоске, слезах и ангине. Но однажды кошмар закончился.


Спустя 2 года я подходила к пешеходному переходу и вдруг неожиданно осознала: да ведь мне же хорошо! Так же, как когда-то было плохо, целиком, — так теперь было хорошо и легко. Это понимание было таким шокирующим, что я не нашла ничего лучшего, кроме как снова заплакать. Только теперь это были слезы облегчения и радости. Я выздоровела.


Больше не хотелось заглядывать в чужие окна: у меня была своя жизнь, поинтереснее чьей-то там. Оказывается, незаметно у меня появились желания, мечты, проекты и надежды. Терапию можно было заканчивать — я решила свои проблемы.


Но выводы кое-какие сделала.


1. Своего психотерапевта нужно искать

Мне повезло, и я нашла своего врача сразу. То, что он мужчина, не смущало: я же хожу к другим врачам-мужчинам, так что может быть не так с психологом? Однако у всех свои потребности, поэтому некоторые пробуют работать с несколькими психологами. Для хорошего результата вы должны совпасть, как два пазла, иначе толка не будет. Поэтому лучше поискать.


Есть много направлений психологии — психоанализ, гештальтпсихология, позитивная психотерапия, телесно-ориентированная терапия и др. Важно найти то, что подходит именно вам: бесконечный глубинный психоанализ, который замечательно работает со мной, совершенно не нравится моим более экспрессивным знакомым.


Мне кажется, те, кто говорит «пробовал — не помогло», просто не нашли своего специалиста. Или немного испугались по дороге к нему. Ведь решиться изменить свою жизнь — это очень страшно. Иногда удобнее страдать.


2. Полюбить психолога — это нормально

Говорят, клиент всегда немного влюбляется в своего психолога. В какой-то мере это так. Трудно не проникнуться нежными чувствами к человеку, который тебя неизменно поддерживает, никогда не осуждает и помогает решать исключительно твои проблемы, ни словом не упоминая о своих. Да он же идеальный!


До классической влюбленности в полном смысле этого слова не дошло, но определенная симпатия возникла: это неизбежно. Приходить к симпатичному психотерапевту было просто приятно. Правда, я открывала ему свои не самые лучшие стороны — это было досадно.


У меня все время было чувство, что он знает обо мне чуть больше, чем я сама. Это заставляло меня смотреть на него снизу вверх, как на всезнающее божество. Или на мудрого отца.


Со временем отношение изменилось. Сейчас это очень близкий человек, который помог мне преодолеть много трудностей. Такое не забывается. Но вообще-то мы просто работаем — давно и плодотворно.


3. Полежать на кушетке у психолога — это не про отдых

Я провела более 500 часов наедине с психотерапевтом и вот какие выводы сделала

Моя мама думает, что я отдыхаю и расслабляюсь, когда общаюсь со своим психологом. На самом же деле в этот час я чертовски напрягаюсь! Трудно поверить, но это действительно работа — настоящая, тяжелая.


Да, я не машу лопатой в поле. Но умственный труд недаром часто оплачивается выше, чем физический. И за свою работу я получаю хорошую награду.


4. Рассказывать что-либо подруге и психологу — это разное

Люди часто говорят: «Как можно чужому человеку раскрывать душу? Ему ведь все равно. А вот мне ты дорога и я всегда стараюсь помочь». Так, да не так.


Своих родных и друзей мы обычно стараемся не разочаровывать. Рассказывая что-то близкому человеку, мы не открываемся полностью, чтобы оставаться в его глазах все такими же белыми и пушистыми. Это происходит неосознанно, такова природа человека. Невозможно отключить эту опцию в один момент.


Психолог же — чужой человек. Вы важны ему совсем не так, как вашей маме. И это прекрасно: он вас не знает с пеленок, у него нет ожиданий, он не оценивает, и вам нет нужды беречь свой имидж. Благодаря этому и появляется возможность открыться полностью и увидеть свои ошибки и достижения.


5. Волшебной таблетки не будет

Я провела более 500 часов наедине с психотерапевтом и вот какие выводы сделала

Как и все люди, от психолога я ждала диагноза, чудо-таблетку для успокоения души и инструкцию к счастливой жизни.


Реальность же оказалась неожиданной: психолог не только не собирался рассказывать, как мне нужно поступить в тех или иных обстоятельствах, но и призывал меня самой думать обо всем том, что со мной происходит. Так это работает: приходится своим умом доходить до каких-то вещей — психолог лишь мягко направляет в нужную сторону.


Оказалось, волшебная таблетка — это рассказать без прикрас самой себе о ситуации, которая беспокоит, проанализировать и научиться смотреть на нее под разными углами.


6. Близкие обычно относятся к вашему психологу с подозрением

Вы и психолог — подозрительная парочка. Непонятно, что и кого вы там обсуждаете. А вдруг маму?


В терапии человек начинает меняться, и это пугает. Иногда даже сам пациент удивляется внутренним переменам. Когда вы начинаете чувствовать в себе силы и восставать против того, что вам не подходит (а вы непременно начинаете), то вот тут и слышится сакральное «он настроил ее против нас», «она стала какой-то странной», «у нее совсем крыша поехала от этой психологии».


Но от происходящих внутри перемен становится так легко и прекрасно, что этот грустный хор уже неважен. Терапия целительна для пациента и часто болезненна для его близких. Но ведь переступая порог кабинета психолога, мы выбираем себя. Что, впрочем, и должен делать психически здоровый человек.


Заключение: я хотела, чтобы мне просто не было плохо. Но получила гораздо больше

Я провела более 500 часов наедине с психотерапевтом и вот какие выводы сделала

В самом начале я написала, что пойти к психологу было самым правильным решением в моей жизни. Это действительно так, и я жалею только об одном: что не начала лет на 10–15 раньше.


Мой психотерапевт не ставил мне диагнозов и не выписывал антидепрессантов. Я обычный невротик с повышенной тревожностью. Мое выздоровление происходило постепенно. Просто незаметно для себя я научилась осознавать, что со мной происходит, почему и как сделать по-другому.


За годы терапии я справилась со своими тревогами, научилась говорить «нет», оставила позади нелюбимую работу и не самых нужных людей. Я поняла, чего хочу, и получила даже больше. Смогла поверить в себя и нашла работу, о которой 7 лет назад не смела даже мечтать. Мы с мужем переехали в другую страну, у нас родился ребенок.


Нет, я не стала просветленной и всепонимающей. До сих пор раз в неделю я общаюсь со своим психотерапевтом — несмотря на то что уже больше 3 лет нахожусь в стабильном состоянии и спокойно могу обходиться без терапии. Но, оказывается, познавать себя — это самое интересное, что может происходить с человеком.


И каждому, кто чувствует, что что-то в его жизни идет не так, я желаю смелости и сил изменить это. Потому что оно стоит того.


Отсюда

Дубликаты не найдены

+22

Так сколько часов она провела наедине с психотерапевтом? А то тексту не нашел

+9

Увы, такие тексты не убеждают, а почему-то совсем наоборот, отталкивают.

+10

500 * 3000 = 1500000 рублей


Мне кажется что психотерапевт купил за ваш счет кэмри.

раскрыть ветку 3
+4

В Москве цена терапии, насколько я знаю, 5000 руб, так что возможно он купил не камри, а RAV4

раскрыть ветку 1
+5

Рано вылечил, мог бы ипотеку погасить

0
Бывает (и не редко) 7000р и 10000р... так что может и квартиру прикупил
+5

и ещё про 500 часов повторите раз 100

раскрыть ветку 3
+5

В оригинале, кстати, фраза "Я провела более 500 часов наедине с психотерапевтом и вот какие выводы сделала" встречается только один раз, а тут зачем-то ТС навставлял ее, уж не знаю с умыслом или без, но похоже стало на стиль сраного СММ-щика.

0
И вот, что она поняла...
раскрыть ветку 1
0
И какие выводы сделала...
+4

Такое ощущение будто автор уговаривает себя и нас, что эти 500 часов на кушетке были не зря просранным ресурсом.

+4

идея поведать о позитивном опыте психотерапии хороша, но эти "более 500 часов..." испортили всё впечатление

+10

Судя по этой длинной простыне текста, желании выговориться, отчасти несвязности повествования и подобным признакам ....хренового психотерапевта она выбрала ))

+4
психотерапевт перелогинтесь))
+2
Наверное, этот текст отзовётся только тем, кто уже в терапии. И это нормально.

Становится легче жить, уверенней.
+2

Я провела более 500 часов наедине с психотерапевтом

после пятого раза читать бросила. Чувство, что тебя где-то этой фразой наябывают

+2

Я так и не понял, сколько часов Вы провели у психолога???

раскрыть ветку 1
0

это копипаста. Если вопрос ко мне, то я не считал, но очень много и ни об одном из них не жалею

+5

Так много текста и никакой конкретики, зато подробно описана ангина, сопли, слезы. Видимо эффект от этой РЕКЛАМЫ БЕСПОЛЕЗНЫХ СЛУШАТЕЛЕЙ такой же, как и от книг, тренингов по теме: "Хочешь жить лучше -живи"!.

раскрыть ветку 4
0
Это психолог и писал наверно, чтобы больше людей шло
раскрыть ветку 3
0

Так точно, капитан...

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+1
Что-то я не понял, психолог или психотерапевт? Это вроде немного разные вещи.
Да-да, поговорил с копипастой
+1

В кои то веки нормальный пост в лиге психологов, про личный опыт больших изменений в своей жизни путем больших усилий, и конечно же комментаторы недовольны и кто-то ставит минусы. Спасибо что запостили, мотивирует.

0
Рад за тебя. Причём понять про что именно пишешь может человек хотя бы слегка пришедший в себя)
0

Небось еще и через день ходила к нему, как на работу)

0
Как же тяжело " беситься с жиру" . Обсочувствоваться можно. Лучше бы бухала ,сразу бы все неврозы прошли)
-2

В деревню ехать куриц выращивать и грядки копать - лучшее лечение от посторонних мыслей

раскрыть ветку 1
+3

В деревню ехать, в курятнике вешаться, ты хотел сказать.

-3
За 500 часов она влюбилась (ну почти) в какого-то дядьку, который ее слушал... при живом муже. Хороша терапия
Похожие посты
27

Когда не стоит помогать

О, эта неловкая ситуация, когда ты что-то делаешь для человека, а в ответ слышишь: "А я тебя ни о чем и не просил". Или когда ты пытаешься помочь, но чем больше ты это делаешь, тем быстрее разговор (или общение вообще) потихоньку сходит на "нет".


А дело в том, что есть жалоба и есть просьба о помощи. Жалоба — это не просьба. Человек, описывая свои злоключения, может просто жаловаться, плакаться, не желая, чтобы кто-то что-то исправлял. Поэтому когда вы вдруг начинаете говорить ему, что делать, он может недоуменно вытаращить на вас глаза.


Человек, который рассказывает о своих бедах, тем не менее может не хотеть ничего менять в своей ситуации потому, что:


— В ней есть какие-то важные для него вещи. В том, чтобы ситуация оставалась такой, какая она есть, присутствует определенный и далеко не всегда очевидный смысл. Например, из детского опыта человек знает, что может получать социальные поглаживания только тогда, когда у него все плохо. Предположим, его жалели и любили тогда, когда он заболевал или претерпевал еще какие-то лишения. Тогда ему не нужно, чтобы все было хорошо, иначе он потеряет право на внимание окружающих. Ему нужно, чтобы все таким и оставалось.


— Человек не готов что-то менять. Такое бывает. Для принятия помощи и, соответственно, для изменений нужно созреть. И это не всегда происходит сразу. Иногда должно пройти какое-то время, прежде, чем человек будет готов поставить точку или хотя бы запятую.


— Будущее рисуется еще хуже, чем настоящее. Чтобы что-то менять, нужно, чтобы было, к чему двигаться. Впереди должно маячить что-то хорошее, ради чего стоит что-то менять.


— Нет ресурсов. Для того, чтобы машина ехала, нужно топливо. Для человека справедливо то же самое. Ему нужно что-то, что поддерживало бы его, помогало бы ему что-то делать. Иногда это мнение других людей, подтверждение его правоты. И этого может потребоваться определенное количество. Или ему нужно передохнуть, взять паузу, собраться с силами.


— Ждет, что ситуация разрешится сама. Иногда человеку нужно, чтобы ситуация изменилась сама по себе, без него. Например, чтобы любимый человек перестал вести себя непорядочно. И пока у человека есть вера в партнера, в то, что он образумится и перестанет так себя вести, он не будет ничего делать сам. Потому что это будет означать крушение его веры и его надежды. Пока ситуация не меняется, все еще остается вероятность, что он\она вернется, что все еще можно вернуть, как было и т.д.


— Хочет, чтобы все изменилось, но не готов сам что-либо для этого делать. Это может быть ситуация инфантильной личности, выросшей в обстановке гиперопеки, где все действия или подавлялись, "потому что ты сама не сможешь", или ставились в вину. Бывает иногда, что люди в семье годами играют в игры только для того, чтобы не сделать самому первый шаг, ибо тогда у партнера появится право поставить его действия ему в упрек.


— Понимает, что это плохо, но не знает, что это неестественно и можно менять. Пример этого — люди, которые живут в ситуации насилия. Нередко они не понимают, что это насилие или что это неправильно.


— Человек и так знает, что делать. И это не вопрос того, как ему поступать. Ему просто хочется поговорить, быть услышанным. Чтобы его не учили, как жить, а посмотрели ему в глаза, взяли за руку, прижали к плечу, просто посидели и выслушали, сказали, что понимают его.

Не наше дело судить, каков человек, если он по каким-то причинам выбирает свои невзгоды вместо благостных перспектив. Наше дело как потенциальных спасателей — не лезть туда, куда нас не просят.


Если человек не готов сам что-то делать, значит, он не несет ответственности за свой выбор. Значит, есть большая вероятность, что и за помощь он не поблагодарит, а, возможно, переведет на вас стрелки, если все пойдет не так. В лучшем случае человек просто не сможет оценить то, что вы для него сделали.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Когда не стоит помогать Психология, Негатив, Психотерапия, Помощь, Инфантильность, Лечение, Психолог, Длиннопост
Показать полностью 1
35

Зависимости

Склонность к зависимостям, как и многие другие неврозы, начинает формироваться в раннем детстве. Причина — неуверенные в себе, нестабильные, тревожные родители. Это родители, которые не дают ребенку почувствовать их поддержку, любовь и собственную значимость.

Если у родителей куча комплексов, они просто не могут дать поддержку ребенку — они ведь сами ни в чем не уверены и сами всего боятся.


Отцы и дети


У тревожных родителей вырастают инфантильные, неуверенные в себе, запуганные дети. Они остаются зависимыми, в первую очередь, от самих родителей. Девушка 25 лет на приеме: «Мне пора замуж, потому что так хочет мама». Какая мама, — если ты сама взрослая женщина! Но у них не взрослые отношения молодой женщины с пожилой, а инфантильные отношения ребенка с матерью.


Как с этим бороться? В первую очередь разъехаться с родителями.


Во вторую — прекратить принимать их финансовую помощь. Важно понять, что вы можете жить отдельно от них и сможете с этим справиться. Главное — начать, а дальше уже будет легче.


Невротические отношения


Сейчас стало модно говорить про эмоциональное насилие в отношениях и так называемых «перверзных нарциссов», которые выискивают себе жертв и втягивают их в зависимые отношения. Винить в возникновении зависимости принято нарциссов. Но психически здоровый человек быстро раскусит все уловки, все манипуляции и сбежит от такого партнера.


На самом деле, причина зависимости от отношений кроется в том же неврозе.


Есть люди, которые ставят романтические отношения во главу угла.


Причиной может быть и недостаток любви и поддержки в детстве, которые они теперь ищут у партнера, и отсутствие других амбиций в жизни.


В итоге отношения становятся сверхценными — до зависимости уже один шаг.


Для здорового человека отношения занимают определенное место в жизни, они важны, но не больше чем собственная личность самого, интересы человека, карьера, дети и родители.


Отношения — это только часть жизни, а не вся жизнь.


Часто такие отношения длятся даже всю жизнь, и с виду все «нормально, как у всех». Но на самом деле люди не получают удовольствия от таких отношений, качество их жизни сильно снижается.


Эмоциональное выгорание


Трудоголизм — еще один способ заполнить пустоту в душе. Как отличить здоровые амбиции, стремление построить карьеру и любовь к работе от зависимости? Если человек не может ничего не делать хотя бы какое-то время, это невроз.


Алкоголь и наркотики


Химические зависимости несколько отличаются от всех остальных — по меньшей мере тем, что никотин, наркотики и алкоголь влияют на рецепторы мозга и вызывают физическую привязанность, «ломку» при попытке бросить. Но глубинная причина развития такой зависимости та же, что и у зависимости от партнера, мамы или работы — неуверенность в себе, тревога, страх, инфантилизм.


Можно «зашить» алкоголика, но если не лечить его невроз, он впадет в глубокую депрессию. Даже если химическая зависимость от алкоголя или других стимуляторов прошла, с психологической нужно что-то делать.


Первым делом нужно признаться себе, что вы не любите сигареты, алкоголь, наркотики или Васю — вы от них зависимы. Когда я понял, что зависим от сигарет, я бросил курить в течение месяца безо всякой ломки, и не курю уже шесть лет.


Зависимость — это «костыли», которые могут поддерживать видимость «нормальной» жизни. Это всегда абсолютное зло для психики, патология и проблема.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Зависимости Психология, Психотерапия, Зависимость, Отношения, Алкоголь, Наркотики, Курение, Длиннопост
Показать полностью 1
27

Тревога как результат неверной интерпретации телесных ощущений

Тревога как результат неверной интерпретации телесных ощущений Тревога, Страх, Волнение, Всд, Психология, Осознанность, Психотерапия, Беспокойство

Не секрет, что тревожные мысли запускаю вегетативную реакцию:


Начинает учащенно биться сердце, появляется характерное ощущение в груди, затрудненный вдох и т.п. Каждый, кто знаком со своей тревогой, хорошо помнит свой собственный "набор" характерных реакций.


Но часто тревога развивается по обратному алгоритму. Например, выпил человек кофе или быстро поднялся по лестнице, что естественным образом привело к учащенному сердцебиению и другим изменениям физиологических параметров.


Можно и не отследить этот "кофе" или "лестницу", и вообще забыть об этом. Но сердцебиение и возбуждение тревожный человек, скорее всего, заметит. Причем это может происходить даже неосознанно.


А человек знает, что такое физическое состояние, которое есть в данный момент, обычно возникает во время тревоги. Возникает риск неверной интерпретации: «у меня опять развивается тревога!». То есть, адекватным для конкретных обстоятельств ощущениям дается неадекватная оценка.


И дальше запускается алгоритм развития спирали тревоги: внимание на внутренние ощущения и тревога по их поводу - усиление симптомов, подкрепляемых тревогой - усиление тревоги - усиление симптомов… вплоть до развития панической атаки. И всё, как говорит сам человек, «на ровном месте» или «с ничего».


Поэтому важно давать правильную интерпретацию своим ощущениям. И не путать причины и следствия. Одна из формул тревоги такая:


1. Заметить физическое возбуждение, дать ему неверную интерпретацию

2. Обильно полить все это своим вниманием

4. Вуаля, тревога готова!

Показать полностью
34

Сила маленьких целей

Когда мы ставим себе цели, это помогает нам сформировать направление в своей жизни, понять, что мы делаем не так и как идти к мечте еще большими шагами.


На самом деле, цели — очень важная часть жизни любого человека. Каждый день стоит задавать себе вопрос “Что самое минимальное я могу сделать для достижения своей цели?”. Мы не можем делать всё и сразу, но мы можем хотя бы делать.


Итак, поговорим о маленьких целях. Очень просто, согласитесь, поставить себе масштабную цель, требующую огромных ежедневных усилий, красиво записать ее в планер и не знать, как её достичь. Всё большое состоит из меньшего, это очевидно, поэтому сложно достигнуть, например, минус 10 кг за два месяца, не продумав своё питание, тренировки и способ жизни, не поставив себе цель “отказаться от мучного” для начала. Поставив большую цель, мы очень часто ставим в тупик самих себя, а потом с досадой замечаем, что ничего не выходит. Над своей мечтой нужно работать каждый день, и работать тяжело.


Особенно зимой мы чувствуем упадок сил и нежелание работать. Иногда всё, что нужно, это перестать трудиться над огромными вещами и переключиться на дела поменьше, всего-то. Бывает сложно собрать себя в кучу, и именно из-за этого давайте себе минимум на каждый день, который медленно, но уверенно будет вести вас к вашей цели.


4 причины, почему вам стоит сфокусироваться на маленьких целях:

– вы быстрее видите результат — это мотивирует на дальнейшую работу;

– вы можете давать себе контрольную точку — допустим, месяц. “За этот месяц я прочитаю 7 книг!”. И вот, уже хочется уединиться с книгой;

– вы можете сконцентрироваться прямо здесь и сейчас;

– неудача воспринимается легче, ведь вы не смогли исполнить мечту, а просто недостаточно потрудились над одним маленьким пунктом, над которым можно еще поколдовать.


Маленькие цели стоит разделить на ежедневные и недельные.


Это не обязательно должны быть четкие временные рамки, а просто дела, которые каждый день будут делать вас лучше и над которыми вы будете работать всё время.


Анализируйте свои цели и записывайте процесс работы над ними

Обычный совет, но он действительно важен, если вы хотите следить за своим продвижением и видеть результат.


— Замечайте изменения

Каждый ваш шаг на пути к цели — уже изменение, ведь вы не стоите на месте. Если вы хотите написать свой роман, не стоит уменьшать значимость того факта, что вы уже написали одну главу. Ведь это прогресс.


— Записывайте свои цели

Создавайте маленькие цели, забывая об одной большой. Просто сфокусируйтесь на этом одном важном прямо сейчас. Снимите с себя давление и просто наслаждайтесь процессом. Вы будете удивлены, как легко всё пойдёт.


— Работайте над одной вещью

И вот вы наконец решили работать над маленькими целями. Однако тут появляется новая проблема – многие решают сделать всё быстрее и взять на выполнение несколько таких. Нет, нет и еще раз нет. Вам стоит работать постепенно и с наслаждением, а не в спешке и погоне за чем-то.


Большие цели — это прекрасно, они двигают вас вперёд, заставляют выйти из зоны комфорта и меняют вашу жизнь. Но для того, чтобы прийти к цели, нужно жить этим каждый день. И маленькие цели отлично с этим справляются. Поэтому удачи вам и помните, что если каждый день читать по одной странице огромной книги, рано или поздно вы её прочитаете.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Сила маленьких целей Психология, Психотерапия, Цель, Мотивация, Успех, Удача, Длиннопост
Показать полностью 1
58

Манипуляторы

Эмоциональные манипуляторы превосходно мимикрируют под обычных людей: их немало среди наших знакомых, друзей и даже ближайших родственников. Но если одни прибегают к манипулированию лишь изредка и часто неосознанно, то другие освоили целую науку и умело добиваются от окружающих тех действий, в которых заинтересованы.


Чем руководствуются манипуляторы?


— Вы испытываете постоянное чувство вины

Полноценными отношения могут быть только тогда, когда партнеры, друзья или коллеги общаются на равных. Один из важнейших смыслов любых отношений как раз и заключается в том, чтобы внушать друг другу уверенность, поддерживать, помогать в сложной ситуации.


Однако если после общения с человеком вы регулярно испытываете чувство вины, нет сомнений: вы имеете дело с манипулятором, который использует вас в своих целях.


Примечательно, что поводом для того, чтобы заставить вас чувствовать вину, может служить как ваше действие, так и его отсутствие. В качестве средства манипуляции годится все — общаясь с манипулятором, вы не сможете вести себя так, чтобы не подставляться под удар.


— Вам навязывают помощь

Эмоциональные манипуляторы часто принимают вид участливых собеседников, всегда готовых вас выслушать, и друзей, желающих помочь. Еще бы — ведь раскрываясь перед таким человеком, вы показываете свои уязвимые места. В дальнейшем эта информация ему пригодится. Очень часто участливость выступает лишь поводом к тому, чтобы нагрузить вас важными для него заданиями: выслушав ваше восклицание по поводу той или иной неудачи, манипулятор тут же открывает сеанс получасовых жалоб на его собственную жизнь; оказав услугу, которая не отняла у него ни времени, ни сил, он тут же требует от вас действительно серьезной помощи — и если вы отказываетесь, переходит к пункту 1, давая понять, что вы — ненадежный, бессердечный товарищ.


— Вы не можете ни о чём договориться

Манипуляторы все время меняют правила игры: ведь любой твердо соблюдаемый договор — это шаг к равенству и честности, а они этого допустить никак не могут. Вот почему излюбленная тактика манипуляторов – переигрывать правила, относительно которых вы, казалось бы, пришли к согласию, делать вид, что ни о чем подобном они с вами не договаривались.


— За вашей спиной может происходить непонятная игра

Те, кто пытается вами управлять, вынуждены скрывать большую часть своей манипуляторской механики от ваших глаз. Вот почему эмоциональные манипуляторы так любят вовлекать в свою игру других людей: например, пересказывать вам резкие высказывания других, которые они в действительности не говорили, или, наоборот, распускать за вашей спиной слухи о вас.


— Вам могут принуждать воспроизводить чужие эмоции

Эмоциональные манипуляторы обычно зациклены на себе: если им плохо — то все вокруг должны рыдать, у них успех — окружающие должны прыгать от счастья вместе с ними. Заставлять других воспроизводить их собственные эмоции — часть их комфорта: они привыкли воспринимать других людей как среду для самоутверждения.


— У вас "отрицательный эмоциональный баланс" в общении

При неравноправном общении с человеком сальдо эмоционального баланса всегда будет не в вашу пользу: любая совместная деятельность будет вести к его выигрышу и вашему проигрышу — совсем как в сказке про вершки и корешки. Это верный признак, что общение с человеком не приносит вам главного — ощущения, что выигрывают оба. А значит, это общение исчерпало себя.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Манипуляторы Психология, Психотерапия, Манипуляция, Страх, Общение, Общество, Длиннопост
Показать полностью 1
44

Ожидания в отношениях

Вы в отношениях. Для этого принципа не важно, в каких. Секс без обязательств, с серьезными намерениями, какие-то отношения с оттенком влюбленности… На самом деле, любой близкий контакт с другим человеком — это отношения. Даже тот, что без обязательств.


Отсутствие обоюдных обязательств – это не отсутствие уважения, не отсутствие такта, не отсутствие внимания к потребностям другого человека. Любые отношения между людьми основываются на том, что вы осознаете свои интересы и признаете интересы другого.

Если будете придерживаться удовлетворения только своих потребностей, станете жесточайшим манипулятором вплоть до абьюза. Если перестанете считаться со своими интересами, а будете беспокоиться только о том, чтобы другому было комфортно, станете жертвой.


Здоровые отношения в любом формате предполагают, что интересы обеих сторон удовлетворяются.


Если вы испытываете потребность во внимании, но не получаете его, то либо договариваетесь о приемлемых условиях, либо ищете человека, с которым сможете без напряжения для него эту свою потребность удовлетворить.


Еcли вы раз за разом будете игнорировать то, что ваши потребности в отношениях не удовлетворяются, вы становитесь зависимой личностью. Смутное или явное ощущение неудовлетворенности, если не заглушать его доводами рассудка, не даст вам ошибиться в том, что с отношениями что-то не так.


Если вы начинаете ждать, мысленно привязываетесь к тому, кто должен разрешить ваше внутреннее напряжение, уходите.


И еще много ситуаций, когда вы чувствуете – началась мучительная тянучка… Заканчивайте ее. Включайте волю и выдержку — и заканчивайте. Возможно, если вы уже успели привязаться, будет больно. Но если вы останетесь, то потом боль возрастет в разы. Если вам нужна помощь или поддержка, идите к психологу.


Вероятно, ваш партнёр много и напряженно работает, и нормально, если не ответил в течение десяти минут и пары часов на ваше сообщение. Но если сообщение остается без ответа в течение дней, а не часов, значит не очень-то и хотелось.


Каждый из нас в глубине души знает, что мы всегда найдем несколько слов для того, кто нам действительно дорог.


Если в отношениях в отношениях наступил спад. Это нормально. У всех отношений есть циклы: сильно, много, близко — едва-едва, мало, далеко. Вы можете не совпасть в фазах с партнером. Он отдаляется, вы не соглашаетесь . Он снова отдаляется, вы начинаете догонять, доставать, выковыривать из норы. Это тоже похоже на растягивание резинки. Он уходит и тянет вас за собой. Отпускайте конец и останавливайтесь. Не останавливайтесь в жизни, останавливайтесь в гонке.


Если начинаете кого-то или что-то ждать, уходите из ожидания. Возвращайтесь в свой внутренний домик, к себе. Это всегда помогает в нормализации отношений.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Ожидания в отношениях Психология, Психотерапия, Отношения, Семья, Проблемы в отношениях, Абьюз, Длиннопост
Показать полностью 1
32

Кризисы

В жизни каждoго человека периoдически наступают моменты, когда он должен вырасти. Взять больше ответственности, стyпить на нoвую, неизведанную землю, сделать шаг вперед.


Такой момент — знаменательный. Все такие моменты психологически, внутренне, переживаются болезненно. Называются такие моменты кризисами.


Разрешение любого кризиса — это отказ от старого и вступление в новое с последующей адаптацией.


Отказ от старого — это очень трудно психологически. Потому что это, по сути, отказ от себя. От себя старого. Это — психологическая смерть. "Я-старый должен умереть, чтобы начать все с начала как Я-новый".


И это усиливает и без того сильный страх пеpeд новизной: "Там я не был и не пробовал, а вдруг не получится?"


Мне кажется, страх отказаться от себя-старого, сжечь мосты и отчалить от старого берега, оторваться от старой земли, сильнее, чем страх выйти в неопределенность.


Что происходит, если человек не может преодолеть этот страх роста?


Он замирает. Каменеет. Естественно, oн не растет и не переходит к Я-новому. Он прикладывает все усилия к тому, чтобы Я-старый продолжал существовать.


Он цепляется изо всех сил за то, к чему привык. За все старое. Он пытается жить как раньше, действовать и думать как раньше. Руководствоваться старыми, проверенными ценностями. Пытается приспособиться к изменившейся ситуации с помощью старых способов, которые уже не работают. И вообще отказывается замечать что все уже по-другому.


Такой человек, по сути, отказывается от жизни. Он говорит: "нет, ничего не меняется, все как раньше, все замерло". И если движение — жизнь, то замирание — это смерть.


Есть реакции на этот мир. Но эти реакции тоже не замечаются. Они ведь сигнализируют о необходимости перемен, а это человек от себя гонит. И как следствие — разрушение контакта с собой. Со своими желаниями, эмоциями, мечтами.


"Остановись мгновенье, ты прекрасно!" — кричит человек. Он хочет замереть в том, что есть. Хочет чтобы ничего не менялось. И он бросает все силы на то, чтобы поддерживать иллюзию этого. Все силы направлены на то, чтобы остановить мир и себя в нем. И если остановка — это смерть, то можно увидеть что человек буквально все силы бросает на то, чтобы психологически убить себя.


Люди, не прошедшие какой-то кризис взросления, похожи на статуи. Они неподвижны, в них нет жизни. Они не способны к полноценному диалогу. Они замерли.


Субъективно эти люди ощущают пустоту, бессмысленность. Нет контакта с собой, своими эмоциями, желаниями. Они не знают чего хотят. Они стремятся к тому, чтобы все было как раньше. Ну или хотя бы, как сейчас. И чтобы никто их не трогал и не задавал вопросов.


Эмоции становятся серыми, жизнь становится невыносимой. Человек может последовать за своим стремлением сделать как раньше и впасть в возрастной регресс. Стать снова ребенком. И начать капризничать, жаловаться, ныть и ждать что кто-то большой, добрый и сильный, сделает ему хорошо. Ждать, а не жить.


Правильное прохождение психологического кризиса


Любой кризис — неизбежен. Любая существующая система будет сталкиваться с кризисами и либо умирать, не разрешив их, либо видоизменяться и развиваться.


Собственно, это ответ на вопрос "Как преодолеть психологический кризис?" — развиться.

Что это значит? Прежде всего, нужно признать само наличие кризиса. Увидеть и признаться себе, что что-то не так. Что что-то нужно менять, чтобы двигаться дальше.


Во-вторых, нужно распрощаться с собой прежним. Не обесценить, выкинуть и отвернуться от всего, что было. А с благодарностью принять весь прошлый опыт, увидеть где и почему он не подходит в новых реалиях и двинуться дальше.


Снова набирать опыт, снова учиться, приспосабливаться и вырабатывать стратегии. Использовать старый опыт — можно. Полагаться на него на 100% — нельзя, это будет означать возврат к старому состоянию, которое, как мы знаем, не адаптивно.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Кризисы Психология, Кризис, Психотерапия, Проблема, Депрессия, Стресс, Длиннопост
Показать полностью 1
75

Синдром эмоционального выгорания (СЭВ)

Синдром эмоционального выгоранияэто психологическая реакция человека на долгосрочное эмоциональное переутомление, проявляющееся в потере интереса к жизни. Такая реакция может «созревать» месяцами и даже годами.


СЭВ может наступить практически у любого человека, и развивается он по следующему сценарию (хотя человек не всегда проходит все ступени):

— Стремление самоутвердиться

— Решение работать больше

— Пренебрежение своими потребностями

— Непонимание конфликта (человек не понимает корня проблемы своего плохого самочувствия)

— Изменение ценностей (теряет друзей, семью, оставляет любимые занятия и т. д.)

— Отрицание нависших проблем (цинизм, агрессия и разочарование становятся очевидными)

— Социальная изоляция (при этом появляется почва для алкоголизма, наркомании и т. п.)

— Заметные изменения в поведении

— Внутренняя пустота

— Депрессия

— СЭВ (мысли о самоубийстве, полное умственное и физическое истощение).


Причины возникновения СЭВ:

Причиной возникновения СЭВ является стресс, вызванный обычно слишком насыщенной жизнью: большим количеством встреч, заседаний, проектов, нереальными сроками выполнения обязательств, второстепенными и ненужными делами, отвлекающими от основной работы, а также многими другими факторами, влияющими на жизнь человека в нашем перенасыщенном информацией и технологиями мире. Стресс сам по себе обычно не вызывает больших проблем, но в отношении длительных и многочисленных стрессов каждый из нас имеет свои пределы устойчивости, и когда мы переходим их, то оказываемся на грани переутомления.


Как бороться с СЭВ или предупредить его:


1. Проанализируйте свои мотивы в жизни. Обычно учителя, врачи, менеджеры и представители других профессий, часто и много общающиеся с людьми (пациентами, учащимися, клиентами и т. д., которые не всегда ведут себя «хорошо»), вынуждены вести себя учтиво и вежливо по долгу службы, не испытывая настоящей любви к людям. Со временем стимул (зарплата, карьера и др.) «любить» людей ослабевает или исчезает, и человек дает волю своим настоящим чувствам. Если такое отношение не меняется, человек вынужден менять работу, надеясь, что когда то он окажется в таком месте, где «любить» других нужно будет не так часто или попадутся такие люди, которых любить будет легко. Как же научиться по настоящему любить людей?


2. Упростите свою жизнь. Телевидение, интернет, мобильные телефоны и другие средства массовой информации помогают нам в работе, но одновременно через них поступает масса бесполезной для нас информации. Это отвлекает нас от наших прямых обязанностей, занимает время и ум, и, в конечном счете, создается впечатление, что мы сильно перегружены.


3. Выделяйте время для отдыха. Отдавайте предпочтение полезному физическому труду, при котором разум отдыхает: работе в саду или огороде, разведению цветов, ремёслам, прогулкам в парке или в лесу и т.п. Отдых на лоне природы оказывает восстанавливающее действие. Избегайте длительного просмотра телепередач или интернет-сёрфинга.


4. Придерживайтесь здоровых привычек в питании. Употребляйте в основном растительную пищу, избегайте стимуляторов кофе, чая, алкоголя и острых специй. Важно ежедневно употреблять 6-8 стаканов воды.


5. Вырабатывайте привычки регулярности в жизни в отношении режима сна и употребления пищи.


6. Не ограничивайте себя во сне. В среднем человеку необходимо спать 7-8 часов в сутки.


7. Отдыхайте хотя бы один раз в неделю. Человеку необходимо время для восстановлении духа, души и тела.


8. Не давайте обещаний, которые вы не сможете сдержать. Перегружая себя, мы становимся раздражительными и агрессивными, потому что чувствуем давление невыполненных обещаний.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Синдром эмоционального выгорания (СЭВ) Психология, Работа, Психотерапия, Усталость, Выгорание, Отдых, Счастье, Длиннопост
Показать полностью 1
287

О том, как один психиатр не побоялся пойти против Фрейда

Зачиталась я как-то об ученых-академиках РАН и наткнулась на теорию психоанализа - истоки жанра, коллективное бессознательное, Берн, Фрейд, Юнг, либидо, мортидо, et cetera...
Но это неинтересно - об этом пишет практически каждый второй счастливый обладатель интернета, ваятель рефератов по психологии, типичный не-такой-как-все - р-р-ребята, я такую штуку нашел, комплекс Эдипа, это значит, что все беды от того, что мы хотим свою маму!
Шутки - шутками, но если серьезно - загуглите, я вообще не шучу, там от греческой мифологии только название.
Совершенно другой интерес представляет австрийский психиатр Вильгельм Штекель - он не на слуху, но придумал те вещи, которые сейчас распространяют бодипозитив, различные фем-сообщества и медицинские работники. Между нами, большинство предрассудков было неплохо им исправлено - начиная от "до свадьбы нельзя" заканчивая "психические больные - тоже люди".
Уже покруче, не так ли?
Штекель лечился от нервного напряжения у Фрейда, и вдохновившись его работами, сам стал психиатром - продвигал активно психоанализ (даже активнее, чем сам его основатель), писал книгу "Язык сновидений" (привет, современные сонники!), и пытался определить, что же значат для нашего с Вами подсознания фаллосы и вагины - Фрейд, естественно, одобрял его труд.
Спойлер: если попробуете прочитать эпосы Штекеля, секса Вы там не найдете.
Дальнейшую карьеру Штекель предпочел не дружбе, а критике Фрейда, сказав, что не все на подсознательном влечении к матери устроено - в ответ на это Фрейд обиделся и разорвал партнерские отношения со своим экс-учеником. Штекель не растерялся и приступил к куда более эпатажным исследованиям - например, им была подняты тема скрытой гомосексуальности всех людей, вопрос о благотворном влиянии... прикройте Ваши уши... мастурбации в качестве секс-разрядки, и даже исследование влечения ко смерти, раскрывшее картину нашего с Вами бессознательного. Им же и был введен термин "парафилия", обозначающее любой вид отклонения, связанный с половым влечением.
Иным словом, Штекель изучал запретный плод всех именитых психиатров - а что же там, за гранью нормального - толкая идеологию психиатрии вперед, в будущее. Штекель не пытался определить, где норма, а где - нет, где можно, а где - нельзя, а лишь поднимал границу дозволенного и задавал вопросы, на которые до сих пор никто не может найти ответ - и современная психиатрия только делает маленькие шаги в эту сторону.
Часть его тезисов нашла свою аудиторию - это заняло много времени, но именно сейчас мы можем говорить о сексе спокойно, относиться к своему телу и к своей сексуальности открыто, а главное - не считать любое отклонение нашего поведения от нормы извращением - спасибо дедушке Штекелю за это.
Судьба австрийского психиатра сложилась не самым удачным образом - осуждая смерть ради правого дела, Штекель совершил самоубийство, пытаясь убежать от власти нацистов. На многие годы ученый был позабыт, но его упорство, новаторский подход и важность поднятых тем дали большой толчок для карьеры Сабины Шпильрейн, Карла Густава Юнга и Альфреда Адлера, но это, как говорится, совсем другая история.

О том, как один психиатр не побоялся пойти против Фрейда Психиатрия, Психология, Фрейд, Психоанализ
Показать полностью 1
639

Перверсия. Что же это такое?

Снова здравствуйте) Опять про перверсии.
В прошлых постах часто спрашивали:
"А что такое перверсия?"

Ответ не так прост как кажется, поэтому решил запилить отдельный пост.
Перверсия - это сексуальное извращение, однако, в зависимости от той или иной классификации, которую применяют сексологи/психоаналитики/психотерапевты - список этих самых перверсий очень разнится. Об этом и поговорим.
Но давайте по порядку. Расскажу о наиболее часто используемых классификациях, а также частных мнениях.
Итак.

1. "Я считаю что любой секс не нарушающий закон - это норма, а не перверсия".
Законы создают для поддержания правопорядка.
Поэтому высказывание "изнасиловал кого-то - значит перверт" - это примерно то же самое что и "Ограбил бабушку - значит шизофреник". Психотерапевты работают с душевным здоровьем, а не уголовным кодексом.

К тому же, в разных странах - разные законы. Где-то возраст согласия - 16 лет,  а где-то - 13 лет.
А в некоторых странах гомосексуализм карается смертной казнью.
Поэтому ориентироваться на уголовный кодекс для определения состояния душевного здоровья - не очень хорошая идея.

2. "Всё что происходит по согласию между взрослыми людьми - норма!".
Тоже неоднозначное мнение.
Мне вспоминается один любопытный случай...
Армин Майвес - немецкий убийца и каннибал, получивший международную известность после того, как в 2001 году убил и съел берлинского программиста Юргена Брандеса с его добровольного согласия.
Как следует из видеозаписи, которую вели сексуальные партнёры, Майвес после очередного занятия сексом отрезал Брандесу член. После того, как Брандес принял большую дозу алкоголя и болеутоляющих средств, Майвес убил его. Мясо партнёра он сохранил в морозильной камере и питался им в течение нескольких месяцев.
Неплохо, да? Два взрослых сознательных человека. Нормальны ли они?
Суд решил, что Армин нормален, и приговорил его к пожизненному заключению.
О нём, кстати, спели Rammstein в своей песне Mein Teil.

Но ладно, то - убийство. А с сексом что?
Ну вот случай полегче.
Джесси Беринг в своей книге "Я, ты, он, она и другие извращенцы" описывает случай инцеста.
Два брата-близнеца живут вместе и занимаются сексом.
Джесси Беринг считает что это - норма, потому что эти парни - взрослые, у них всё по согласию, и они никому не мешают.
ВОЗ тоже не считает это перверсией, потому что инцест не входит в список сексуальных отклонений в МКБ-10.
Однако, польский сексолог Збигнев Лев-Старович в своей классификации считает, что инцест - всё же перверсия.

В общем, я к тому, что "согласие" - это тоже неоднозначный критерий.

3. В МКБ-10 перверсия - это неспособность возбуждаться на обычный секс. То есть - нужен определённый стимул для возбуждения.
В классификаторе МКБ-10 перверсиями являются:
- Фетишизм

- Фетишистский трансвестизм (мужчина переодевается в женскую одежду для возбуждения. Может вступать в гомосексуальные контакты (при этом он может быть гетеро). Вне секса женский образ его не интересует)

- Эсгибиционизм (те, кому нравится обнажаться перед другими)

- Вуайеризм (те, кому нравится подсматривать)

- Педофилия

- Садомазохизм

- Прочие (например, зоофилия или некрофилия)

4. В 2019 году утвердили МКБ-11, который вступит в действие в 2022 году.
В него входят следующие перверсии:
- эксгибиционизм

- вуайеризм

- педофилия

- принудительный садизм

- фроттеризм (прижимание в автобусе)

- прочие сексуальные практики без согласия посторонних лиц (например, зоофилия и некрофилия)

- прочие сексуальные практики, затрагивающие конкретно взятую личность и не вовлекающие посторонних (например, любители придушить себя во время онанизма)

Таким образом, фетишизм, фетишистский трансвестизм, садомазохизм и другие сексуальные практики, не мешающие другим людям и не связанные с дистрессом - отныне по стандартам МКБ являются нормой.

Как мы видим, в МКБ-11 упор сделан на социальные последствия.
Дескать "фетишизм никому не мешает - значит это норма, и оставьте фетишистов в покое".
По этому поводу возмущались и спорили многие сексологи, дескать "какого чёрта вы превращаете МКБ в подобие Уголовного Кодекса??", ведь как я писал п.1 - правопорядок и душевное здоровье - это разные явления.

5. Психоаналитическая терапия.
Ага, вот тут самая мякотка))
В психоанализе всё неоднозначно...Психоаналитики которые реабилитируют преступников - в основном используют МКБ  в своей практике, однако, всё же психоаналитический взгляд гораздо шире, нежели в МКБ, и затрагивает личность в целом, а не только сексуальное поведение.
Ранее я писал пост об этом, но расскажу вкратце о двух основных критериях.
- несвобода в выборе объекта. Перверта возбуждает только обязательный стимул.
Фетишистов возбуждает бельё, обувь, другие предметы. Педофилов возбуждают дети. И так далее.
Здесь всё как в МКБ.
- объективация партнёра. Вот. Вот тут важный момент.
Здоровый человек строит субъект-субъектные отношения, отношения на равных.
"Я люблю тебя, ты мне важна как человек, и я строю с тобой отношения на равных".
Перверт же строит "субъект-объектные" отношения, то есть "ты мне нравишься только за мой фетиш. Ты для меня только секс-объект, и не более того".
Перверту не нужен партнёр для нормальных отношений. Ему нужен только партнёр для секса, и в отношениях он ценит только секс.

И вот здесь по мнению психоаналитиков (например, легенды психоанализа Отто Кернберга) получается, что промискуитет - это тоже перверсия. То есть многие пикаперы - перверты.
Ведь пикаперу важно что?
Ему важна новизна, стремление соблазнить как можно больше девушек. После соблазнения девушка тут же становится неинтересна. Вот она - объективация.
"Ты нравишься мне, пока я тебя не соблазнил".
Посмотрите фильм Стыд с Майклом Фассбендером. Да, у главного героя - очень активная половая жизнь, без всяких лютых извращений. Проститутки, случайные партнёрши, порно, онанизм...И всё. Кроме секса - больше ничего в жизни нет. Нет друзей, нет любви, нет цели в жизни... Даже своей сестре он не рад.
И в самом конце главный герой рыдает, сидя на асфальте под дождём, осознавая, насколько же он пуст внутри...

Таким образом, перверсия согласно психоанализу - это не только сексуальное поведение, но и определённый характер отношений с другими людьми, построение субъект-объектных отношений.
Более детально всё же рекомендую прочитать вот этот пост.

Вот так.Это основные классификации.
Как мы видим - мнения о перверсиях различаются, и всё неоднозначно.

Пост получился очень большой, поэтому, кто хочет десерт - бонус в комментариях)
Спасибо за прочтение)

Показать полностью
406

Сексуальные извращения. Причины

Посмотрел недавно семинар одного психоаналитика, работающего с сексуальными извращенцами.
Она рассказала о причинах перверсий. Решил поделиться с читателями.
Итак. Одна из причин извращений - неадекватное воспитание, а именно - нарушение сепарации.

1. С самого рождения ребёнок очень зависит от матери, так как мать удовлетворяет все его потребности. Но постепенно происходит сепарация, т.е. отделение от матери. Ребёнок уже не нуждается в постоянной опеке матери и стремится к самостоятельности.

Однако, бывают случаи, когда сепарация не происходит. Зачастую это происходит по вине самой матери, которая не отпускает ребёнка, не даёт ему свободы (у 73% первертов именно симбиотическая мать). Чаще всего это происходит из-за неудовлетворённости в личной жизни.
Ребёнок для такой матери - замена мужчины (у 73% первертов не было отца), то есть мать ищет в своём ребёнке утешение для себя, как для женщины (иногда это может перерасти и в инцест).
Или же, как вариант, ребёнок становится для матери послушной игрушкой, которой она пытается компенсировать свою неудовлетворённость в жизни.

2. Ребёнок доходит до того этапа, когда он хочет отделиться, однако, мать его не отпускает. Ребёнок слишком слаб, чтобы противостоять матери, поэтому он слушает её.
Он подавляет свой гнев от невозможности сепарации, и живёт в иллюзии счастья.
Любая попытка сепарироваться от матери воспринимается им как предательство, и чувство вины снова возвращает его к матери. Зачастую и сама мать может играть на этих чувствах, дабы сын не бросил её.

3. При сепарации у ребёнка появляется т.н. "переходный объект", который помогает ему справляться с тревогой от отсутствия матери. Это может быть, например, любимая мягкая игрушка.
При формировании перверсии такой переходный объект тоже появляется, но он уже служит не как защита от тревоги, а как защита от симбиотической матери. Этим объектом могут стать, например, какие-либо острые предметы. Позже, в пубертатный период, когда ребёнок начинает мастурбировать - он может использовать эти предметы в моменты самоудовлетворения (например, протыкать своё тело иголками). То есть, такой объект постепенно становится фетишем.

4. Вместе с этим наблюдается полный провал в социальных отношениях (100% первертов).
Отношения со сверстниками не складываются по тем или иным причинам. Ребёнок просто не вписывается в социум.

5. Таким образом у нас в наличии:
- симбиотическая мать, которая не отпускает ребёнка
- необычный переходный объект, который затем может сыграть роль в формировании перверсии
- социальная травма
- отношения с противоположным полом тоже не строятся, так как и мать не позволяет, и плюс ещё сам парень зачастую не имеет адекватного примера мужчины (73% первертов росли без отца).

Всё это приводит к тому, что постепенно формируется перверсия, которая становится, можно сказать, единственной радостью в жизни перверта.

6. У первертов наблюдается повышенная сексуализация и низкая толерантность к фрустрации. То есть, если обычный человек, столкнувшись с проблемой - стремится её решить, то перверт не решает проблему, а убегает в свою перверсию.
В этом смысле перверсию можно сравнить с зависимостью.
Алкоголик в непонятной ситуации - пьёт, а наркомат - колется, так как это гораздо проще, нежели решать проблему. С перверсией точно также. Точно также как у зависимого человека вся жизнь сосредотачивается вокруг зависимости, также и у перверта вся жизнь крутится вокруг его перверсии.

7. Ну и, напоследок, расскажу о случае.
Мужчина, 35 лет. Попался на совращении детей.
Вырос в полной семье, однако, в ней главенствует мать.
При беседе на все вопросы отвечала именно мать, а сыну она отвечать не позволяла.
Отношения с отцом в основном негативные. И отец и сын презирают друг друга.

В школе был одиночкой. Друзей и подруг нет и никогда не было.
Очень сильная связь с матерью, до такой степени, что психосоматические заболевания проявляются одновременно у обоих.

Постоянное ощущение собственной неполноценности.
Однако, с детьми чувствует себя уверенно. Поэтому старался чаще с ними общаться.
Со временем сексуальные фантазии сместились в сторону педофилии, так как в этих фантазиях он чувствовал себя тем самым доминантным мужчиной, которым хотел стать.
Ну и, со временем фантазии перешли уже в действия.
Вот такие дела.

P.S. В прошлые посты о перверсиях постоянно приходили люди, которые истерично кричали "Автор как ты смеешь говорить о лечении, ведь некоторые перверты никому не мешают, зачем их лечить???"
Отвечу сразу, чтобы истерик не было.
Я прекрасно понимаю, что перверты очень боятся, что у них отберут их единственную радость, однако...
Я НИГДЕ не писал что кого-то нужно лечить. Психотерапия - дело добровольное. Хочешь - лечись, хочешь - не лечись. Без желания клиента/пациента любая психотерапия будет бесполезна.
Вот так.
Спасибо за прочтение.

Пример симбиотической матери на видео
https://www.youtube.com/watch?v=cAqMdzzOcDw

Показать полностью 1
269

Приемная мама написала душевный рассказ о том, как непросто раскрыть ребенку тайну его усыновления

Приемная мама написала душевный рассказ о том, как непросто раскрыть ребенку тайну его усыновления Психология, Усыновление, ADME, Длиннопост

Ребенок может прийти в семью разными путями: обычно — посредством родов, иногда — через детский дом. Нижегородский акушер-гинеколог Татьяна Панова помогла появиться на свет 15 000 младенцев, родила троих детей и усыновила четвертого. О тайнах прихода человека в этот мир она знает несколько больше, чем многие из нас.

В свободное время доктор пишет душевные рассказы о буднях роддома, приемном материнстве и жизни своей семьи. Две ее книги — «Рождение космоса: исповедь акушера» и «Другие облака» — это сборники повествований о ежедневных чудесах в жизни каждого человека, о самых трудных и самых радостных событиях.

Все медицинские истории основаны на реальных событиях, изменены лишь некоторые детали, необходимые для соблюдения врачебной тайны. А вот о своей семье Татьяна Панова пишет без купюр.


Когда-то я была уверена, что говорить приемным детям о том, что они неродные, — жестоко. Надо скрывать правду. С этим убеждением я пришла на курсы приемных родителей, и через 3 месяца вышла с твердым убеждением, что врать не надо.

Пока я не взяла Вовку, я была убеждена, что совершенно спокойно посажу ребенка на колени и расскажу, как однажды пришла в детдом и забрала его. Но реальность оказалась гораздо сложнее. Мне хотелось найти самый удачный момент для этого — спокойное место, хорошее настроение, доверительный тон, много свободного времени.

Однако, когда Вовка появился у нас в семье, я поняла, что рассказать, вероятно, придется случайно, спонтанно, краснея и на ходу подбирая слова, — примерно так, как если ребенок в очереди в магазине спрашивает у мамы, как у той тети с большим животом малыш попал внутрь и как он собирается оттуда вылезти.

Если старший сын не афишировал, откуда у нас взялся Вовка, то средние на все лады рассказывали каждому встречному. Однажды я попросила их это не делать. Но тут Маша, моя 7-летняя дочка, возмутилась:

— Я ведь его так защищаю! Вдруг кто-то захочет обидеть Вову? А если будут знать, что он приемный, то его не обидят и пожалеют.

Аргумент выглядел железно, и я оказалась в тупике, ведь она была уверена, что защищает брата. И все же объяснила Маше и Мише, что не надо так волноваться, что кто-то обидит Вову. Если кто-то спросит, то можно ответить правду. А если никто не спрашивает и никто Вову не обижает, то совсем не надо кричать, что мы взяли его из детского дома.

Каждый день при взгляде на Вовку у меня сжималось сердце, с каждым днем мне все меньше хотелось посвящать его в правду жизни и в тайну его появления. Вовка был так привязан ко мне, что меня одолевал страх: что будет, если он узнает правду? Малыш ревниво отодвигал средних, висел у меня на шее и кричал громче всех в садике:

— Это моя мама пришла! Это моя! Она пришла за мной!

Для любой матери такие слова довольно обычны. Для меня они были одновременно радостью и страхом.

И вот в один прекрасный день, точнее вечер, когда я была в состоянии предзабытья после дежурства и тоскливо смотрела на часы, дожидаясь половины десятого, чтобы отправить детей в ванную, все мои дети вытащили альбомы с фотографиями и разложили их на полу, превратив обычный беспорядок в моей комнате в непролазный кавардак.

Старший, Саша, порывался навести порядок, но тщетно. Дети увлеченно смотрели фотографии, отыскивая себя.

— Вот Саша! — Миша ткнул в кулек, перевязанный синей ленточкой.

— Откуда ты знаешь? — Маша недоверчиво рассматривала фотографию. — Может, это ты.

— Это не я. Если бы это был я — то рядом была бы ты, мы же вместе родились! Так что это Саша. Он тут только что родился.

— А вот это точно я и ты, — Маша показала на другую фотографию, на которой красовались 2 кулька, перевязанные голубой и розовой ленточками.

— А где я? — спросил Вовка, надувая губы.

— А тебя тут нет, малыш, — сказал Саша.

Прошло больше часа после этого разговора, когда ко мне в комнату пришел Вовка. Он вообще актер. Иногда такую мизансцену разыграет, что профи отдыхают.

И вот пришел малыш, сел ко мне на кровать, сложил ручки на коленях, склонил головку, а из глаз тихо закапали большущие слезы. Сидит тихо, даже не всхлипывает, а слезы капают на смуглые ручонки. Человеку всего 2 года и 10 месяцев, замечу.

— Что случилось, малыш? — приготовившись к очередной жалобе, что кто-то что-то отобрал — не дал, спросила я.

— Я не родился, — серьезно ответил Вовка.

— Как это не родился?

— Я не родился. Я как-то по-другому появился, — с досадой в голосе пояснил Вовка.

— Почему ты так решил?

— Меня на фотоларфиях (фотографиях) нет ...

Меня окатила холодная волна. Вот он, тот самый момент, когда надо решиться и сказать, как оно есть. (Какой же он умный в неполные 3 года!)

— Не расстраивайся, малыш, — я сгребла Вовку в объятия и тут же протрезвела ото сна. — Ты родился, конечно же, родился! Просто... потом ты потерялся.

Я сделала паузу и открыла нужный альбом.

— Смотри, это я тебя нашла, — я показала фото из детского дома. — О тебе заботились другие тети, пока я не нашла тебя.

Вовка внимательно рассматривал фото.

— Это не мой детский сад! Это неправильный детский сад! Тут мало игрушек. И они не мои...

— Конечно, не твои. Это детский дом, там живут детки, которые потерялись.

— Ты их потеряла? Ты меня потеряла?

— Нет, не я. Другая тетя потеряла, — вымолвила я.

— Почему потеряли?

Меня охватила паника, как ответить почему... Я не была готова. Но Вовка сам ответил:

— Наверное, я плохо себя вел и ушел в лес... сам... — он опять склонил голову и выглядел таким серьезным, словно ему 33 года, а не 3 неполных...

— Нет, ты хорошо себя вел, и все эти дети тоже хорошо себя вели. А вот взрослые... плохо. Так иногда бывает.

— Их надо поставить в угол, — сердито добавил Вовка и слез с моих рук.

Через несколько секунд он переключился на игрушки и побежал к Маше:

— Маша, Маша! Я родился! Просто потерялся! Я не другой!

Несколько дней я не могла прийти в себя от этого случая. Ребенку нет и 3 лет, а он понимает, чувствует и рассуждает как взрослый человек! Откуда в нем это? Чутье или незаурядные способности... Ведь он понял, что с ним что-то не так, что он отличается от других детей лишь потому, что у него нет фотографий из роддома!

Я была потрясена. Но еще больше я рада, что наш первый, такой трудный разговор все же состоялся. И что правде Вовка обрадовался. Теперь, когда Вовка кричит на весь садик: «Это моя мама!» — я знаю, что он понимает, что мама нашла его и стала «его мамой».

Показать полностью
46

Фредерик Перлз и 27 лет психоанализа

Фредерик Перлз и 27 лет психоанализа Психология, Психотерапия, Психоанализ, Гештальт, Перлз, Фриц Перлз, Длиннопост

Эту историю Фредерик Перлз, известный психотерапевт, основатель гештальт-

терапии, рассказал в своей книге «Внутри и вне помойного ведра».


Однажды Перлз работал со скрипачом, который хотел стать солистом. Всё было

хорошо, пока тот играл в оркестре. Но через 15 минут после того, как он начинал

солировать, в его левой руке развивался спазм. Все неврологические обследования,

которые проходил скрипач, дали отрицательный результат. Так что очевидно –

дело было в психосоматике и требовалась психотерапевтическая работа.


Случай скрипача был примечателен тем, что на момент начала работы с

Перлзом он уже 27 лет проходил психоанализ у шести различных аналитиков! За

это время, естественно, в психотерапии были многократно пройдены все

аспекты эдипова комплекса, рассмотрены все нюансы первых лет жизни и ранних

отношений с родителями… но приблизиться к решению проблемы со спазмом в

левой руке так и не удалось.


Когда скрипач пришёл к Перлзу, как опытный пациент психоаналитика, он сразу

же пошёл к кушетке, но Фредерик остановил его и попросил принести скрипку.


— Зачем? – спросил скрипач.


— Я хочу увидеть, как вам удалось создать спазм. – ответил Перлз.


Скрипач принёс скрипВстал, опираясь на правую ногу, при этом левой ногой

обвивая правую. 10 минут он великолепно играл, после чего начал немного

покачиваться. В течении нескольких следующих минут амплитуда покачивания

увеличилась, движения пальцев замедлились, ноты стали исполнятся

неаккуратно, пропала красота звучания мелодии и скрипач прервал игру.


— Вы видите? – сказал он – Становится трудно. Если я заставлю себя

продолжать, разовьётся спазм, и я не смогу играть совсем.


— И у вас никогда не бывает спазм, когда вы играете в оркестре?


— Никогда.


— Вы сидите?


— Конечно, но как солист я должен стоять.


Перлз размял руки скрипачу и попросил встать, поставив ноги раздельно, слегка

согнув в коленях. А после предложил опять сыграть на скрипке. Через 20 минут

потрясающей игры, на глазах скрипача появились слёзы. Он повторял: "Я не хочу

поверить, я не могу поверить…"


Сеанс закончился, но Перлз позволил ему ещё играть. Это было слишком важно!


***


Давайте немного посчитаем. Классический психоанализ – это 50-минутные сессии

3-5 раз в неделю. Таким образом, на психоанализ скрипача ушло приблизительно от

3500 до 5800 часов чистого времени. Наверняка во время такого длительного

анализа мужчина сумел поработать со многими темами, но спазм в левой руке так и

остался неразрешённой проблемой. Проблемой, которую Перлз помог разрешить

чуть более чем за 1 час не хочу сказать, что психоанализ плох, а гештальт – это мега-

инструмент.

Мне кажется, эта история про другое – про догматичность. Те шесть

психоаналитиков, которые работали со скрипачом, были скованны своим

подходом, технологией анализа и аналитическим мировоззрением настолько, что

даже не заинтересовались очевидной вещью – чем был вызван этот спазм и как

именно он развивался.


Ещё эта история, на мой взгляд, про то, как часто мы пытаемся

разобраться с глубинами, найти первопричины, всё понять и осознать

тогда, когда решить проблему можно простыми и очевидными

действиями.


Из книги Артема Лесмана "Живые истории из психотерапии"


Больше интересного из области психологии на моем телеграм-канале "Школа психологического просвещения"

Показать полностью
320

О перверсиях (сексуальных извращениях)

Здравствуйте)
Давненько я не писал тексты.
Решил снова про перверсии  рассказать.
Итак.

Совсем недавно я ознакомился с семинаром Эстеллы Уэлдон - известного психоаналитика и судмедэксперта (перечисление всех званий и регалий займёт десяток строк)...
Эстелла всю жизнь работает в основном с "тяжёлыми" первертами, совершившими тяжкие преступления (изнасилования, убийства).
Расскажу в этом посте о самих перверсиях, критериях и особенностях.
Ну, просто мне тоже интересна эта тема)

Итак.
Психоаналитики выделяют в основном 3 уровня структуры личности - невротики, психотики и пограничники (и в некоторых психоаналитических школах - перверты). Здоровых нет, любой человек как минимум невротик.
Подробнее об отличиях этих личностных структур я писал вот тут.
Вкратце напомню, что личностная структура показывает характер отношений человека с самим собой и окружающим миром.
И невротик и психотик и перверт - ведут себя по разному, а значит и психотерапия и отношения с ними тоже будут разными.

Когда Эстелла говорит о первертах, то зачастую приводит в пример тяжёлые случаи из своей практики. Но если мы прочитаем само определение перверсии согласно психоанализу, то обнаружим, что перверсией может быть и вполне что-то "безобидное", не причиняющее вред другому человеку и самому перверту.

Психоанализ гласит, что перверсия - патологическое состояние, при котором пациент не может получать сексуальное удовлетворение при генитальном контакте с другим человеком, и поэтому вынужден прибегать к другому, нестандартному сексуальному поведению, чтобы достигнуть сексуальной разрядки.

Интересно получается, да?
То есть, согласно этому определению, перверсией является, например, гомосексуализм.
И тот же Фрейд описывал гомосексуализм именно как перверсию в своей классической работе "Три очерка по теории сексуальности". Ещё долго мнение Фрейда было актуальным даже после его смерти, и, например, психоаналитик Хан Масуд в 1988 году был обвинён в «сумасшествии, антисемитизме и бисексуальности» и со скандалом исключён из Британского психоаналитического общества.
Ныне психоаналитики более лояльны в теме перверсий, и на гомосексуализм внимания не обращают, однако, это не столь важно.

Я считаю, что вопрос "является ли то или иное сексуальное предпочтение перверсией?" - иногда не имеет смысла.
Почему? Потому что главная цель психотерапии - помочь пациенту.
И если пациент сам хочет, например, избавиться от гомосексуализма (только не пишите, что это врождённое и не лечится, так как психоаналитическая практика показывает, что всё не так однозначно), эксгибиционизма, депрессии, навязчивости или другого симптома - да, ему можно помочь с этим. И без разницы - считать это перверсией, неврозом, психозом или чем-то ещё. Неважно. Главное не название и диагнозы, а помощь тому, кто в ней нуждается.

Поэтому, ниже я опишу критерии перверсии согласно психоанализу, но не удивляйтесь, если, например, какая-нибудь порнозависимость или промискуитет тоже подойдут под эти критерии.
Нам главное понять особенности поведения при перверсивной структуре личности, а названия не столь важны.

Итак. Критерии перверсии:

- несвобода в выборе объекта. Перверт (я буду говорить в основном о мужчинах) не может заниматься сексом с обычной женщиной. Ему необходимо наличие своего фетиша для возбуждения.
Если мужчину возбуждают чулки на девушке - это ещё не делает его первертом. Это всего лишь сексуальное предпочтение, то есть, чулки усиливают его возбуждение. Но если без чулок мужчина возбудиться уже не может - это и есть перверсия.
И такое поведение сильно ограничивает мужчину в выборе сексуального партнёра.
Ладно бы чулки...но перверсии бывают самые разные, самые причудливые... Вплоть до возбуждения от жужжания или укусов пчёл, например.
В итоге, мужчине очень сложно найти сексуального партнёра, который разделял бы его предпочтения.

- следствием первого критерия является частичное влечение.
В норме, люди строят отношения по схеме субъект-субъект. То есть, мужчина и женщина воспринимают друг друга как равных партнёров, учитывают желания друг друга, интересуются друг другом как личностями. То есть, влечение в данном случае отличается полнотой.
"Ты нравишься мне полностью, и как личность, и как сексуальный партнёр".

Перверту же необходим фетиш, его влечение - частично, и именно поэтому он строит отношения по системе субъект-объект.
"Ты нравишься мне за мой фетиш. Ты для меня сексуальный объект и всё. Вне секса ты мне неинтересна. Мне плевать на твою личность".
Такая установка в построении отношений также свойственна социопатам (о них я писал много постов) и патологическим нарциссам, и ещё Фрейд отмечал, что перверты - нарциссичны.


- компульсивное сексуальное поведение.
Здесь всё просто. Перверсия не бывает единичным случаем. Она постоянна, и перверту сложно с ней справиться. Желание постоянно возникает и гложет до тех пор, пока он не удовлетворит его.

- разрядка сексуального желания, а не построение близких отношений.
Этот момент я уже отметил, когда писал про частичное влечение. Перверту в отношениях важен секс, а не построение гармоничных субъект-субъектных отношений .


- отреагирование вместо фантазий.
Для невротиков свойственно фантазирование. Их фантазии могут быть наполнены самыми безумными поступками, но они редко претворяются в жизнь.
Перверты отличаются отреагированием. Они не фантазируют, а действуют.


- притворство.
Перверты зачастую пытаются показать себя тем, кем не являются. Им постоянно кажется, что никто не полюбит их настоящих, со всеми достоинствами и недостатками, поэтому они пытаются играть те или иные роли. В начале терапии они могут казаться весёлыми, иронизировать над собой, но на самом деле - чувствуют они совсем другое, и чувства эти совсем не радостные. Это важно помнить.

- неспособность испытывать горе.
Это связано с запретом на выражение чувств (например, из-за психотравмы). Перверту сложно испытывать горе, ему кажется что он пуст внутри. Поэтому, чтобы испытывать хоть что-то - он пускается по все тяжкие - алкоголь, наркотики...
Иногда можно наблюдать необычную ситуацию, когда перверт после утраты близкого человека (например, жены) вместо переживания горя внезапно пускается в промискуитет.

- показушная весёлость. У людей с маниакальным типом личности (этаких весельчаков) главный защитный механизм - отрицание. Даже в тяжёлые минуты они полностью отрицают наличие проблемы, веселятся и убеждают самих себя и окружающих, что всё в порядке. Такое отрицание можно наблюдать также при зависимости или перверсии.
Пациент веселится, утверждает, что с ним всё хорошо, и никакой проблемы нет.
"Вы о чем вообще? Я здоров, со мной все в порядке! Вы просто ерундой какой-то занимаетесь, пытаясь меня лечить!"
Но если копнуть чуть поглубже, пациент сталкивается с невообразимым отчаянием, так как понимает, насколько пуста его жизнь, и кроме перверсии в ней больше ничего нет...

Эстелла говорит, что когда некоторым пациентам предлагают выбор - тюрьма или принудительная психотерапия - они выбирают тюрьму, так как осознают, что в психотерапии им придётся столкнуться со всей своей болью и отчаянием, которые они отрицают всю жизнь.

Вот такие критерии.
Важно! Само наличие той или иной перверсии ещё не делает человека именно первертом согласно психоанализу или медицине (там вообще другие критерии). Человек, имеющий сексуальные проблемы, может быть также и невротиком, и психотиком.
Истинным первертом, то есть, человеком с перверсивной структурой личности (согласно психоанализу) он будет считаться при наличии вышеописанных критериев (минимум 4).

Далее. Считается, что перверсии свойственны в основном мужчинам. Но Эстелла работает также и с женщинами, и наличие перверсий у них - тоже не редкость.
Просто женская перверсия проявляется иначе. Мужская перверсия обычно проявляется вовне, по отношению к окружающим, например, как педофилия, садизм, или эксгибиционизм... А женская перверсия обычно направлена на собственное тело (склонность к мазохистским отношениям, промискуитет, проституция, анорексия, самоповреждение...) либо на собственного ребёнка (насилие и пренебрежение к ребёнку, развратные действия).

Я уже писал про мужскую перверсию (фетишистский трансвестизм) вот тут.

Данный пост закончу рассказом о женской перверсии.
Полтора года назад я совсем недолго, буквально месяц, общался с одной девушкой.
Она была...необычна. С милым лицом, эрудирована, интересный собеседник, и вместе с тем - имела букет психологических проблем.
Возможно, что-то из её рассказов было выдумкой ради...чего? Может быть ради жалости с моей стороны, или наоборот, желания того, чтобы я разозлился и прекратил общение с ней? Не знаю.
Но я склонен считать, что всё же она говорила правду.

Она говорила, что её первый сексуальный опыт был в 13 лет, и это было не добровольно.
Также, некоторое время она была путаной в сауне (ей было всего 16), с позволения (если не сказать принуждения) своего парня, с которым она жила на тот момент.
Склонная к полноте, она ненавидела своё тело. На всех фотографиях только её лицо.
У неё были проблемы с приёмами пищи. Она мало что могла есть, так как её часто тошнило. Также, она банками пила энергетики.
Руки в сильно выраженных шрамах. Ей нравилось себя резать.
Склонность к промискуитету. Иногда практиковала одноразовый секс со случайными партнёрами.
То есть, целый букет особенностей, связанных именно с перверсивной структурой личности.

Мы общались около месяца, а затем она без объяснения причин занесла меня в чёрный список.
Почему? Я предполагаю, что дело в том, что я не хотел общаться с ней по её правилам.
Я никогда не осуждал её, не смеялся над ней. Я видел в ней интересную личность.
Да, она говорила, что ей нравится общение со мной. Но бессознательно, скорее всего, она хотела уничижительного отношения к себе, так как даже сама относилась к себе также. Поэтому и ушла.
Вот такая история.

Спасибо за прочтение)

Показать полностью
74

Про психоаналитическую терапию

Это была дурацкая затея, поместить впечатления от почти трёх лет терапии в один короткий текст, да ещё и в условиях дедлайна на работе и ада в голове. Конечно, у меня ничего не вышло. Постов будет несколько. Вот первый:

С февраля 2014 года я хожу на психоаналитическую терапию. Это долго, дорого и иногда очень тяжело, как и всякая серьёзная работа над собой. Это не классический психоанализ, т.е. я не лежу на кушетке пять раз в неделю, а дважды в неделю встречаюсь с терапевтом "лицом к лицу". Я получаю больше поддержки от терапевта, чем получала бы от психоаналитика.
Прихожу или с конкретным запросом, или с общим "мне плохо, ничего не помогает, сколько можно уже". Дальше, собственно, работа: интерпретация терапевтом моей болтовни — что там в моём бессознательном, поиск причинно-следственных связей — откуда всё взялось, и разбор конкретных случаев. Я учусь определять, что на самом деле я чувствую, что прячется за моей тревогой, почему у меня всё болит и ничего не помогает, и что мне это даёт.
Много времени приходится уделять подробному разбору нюансов моих отношений с терапевтом. Это сначала бесит и кажется бессмысленным, но если сильно упрощать, на терапевте отрабатываются модели моего взаимодействия с людьми в "большом" мире.
Когда я пришла в терапию, я жила с родителями, двумя братьями и сестрой в небольшой квартире, никакого представления о личных границах в семье не было и все в буквальном смысле сидели друг у друга на голове. Через полгода я врезала щеколду в дверь нашей с сестрой комнаты, еще через год сняла квартиру, где живу одна, зову кого хочу и когда хочу. Когда я пришла в терапию, я не работала, перебивалась нерегулярным фрилансом. Через три месяца терапии нашла работу, через полгода получила серьёзное повышение. Сейчас у меня ухудшение, но я всё-таки могу работать. Когда меня что-то бесит или пугает, я понимаю, что я злюсь или боюсь, а не падаю сразу в эскапистский обморок. Качество жизни реально улучшилось. Но с другой стороны, повышение осознанности иногда (ладно, постоянно) переносится тяжело. Сейчас я сильнее чувствую и радость, и всякое трудновыносимое: вину, стыд, тоску и т.д. Раньше оно уходило сразу в соматику, то есть у меня всё постоянно болело, но в голове было более-менее ровненько, серенько, нормальненько.

Больше о моей жизни и борьбе с диагнозом на моём телеграм канале t.me/bidairy

99

Невротик, психотик и пограничник простыми словами

Привет-привет)
Совсем недавно я заинтересовался структурным психоанализом.

Это направление психоанализа (и психотерапии вообще) считается самым сложным для понимания)

Дело в том, что основатель структурного психоанализа - Жак Лакан - не считал, что книги нужно писать простыми словами, поэтому при написании оных он использовал абстрактные термины из философии, неологизмы и т.д...

Его книга "Ecrits" (фр. Тексты) иногда входит в топы самых непонятных и сложных книг.
Читать такое очень и очень тяжело.

Некоторые философы делают карьеру на том, что расшифровывают книги Лакана, и затем простыми словами рассказывают, что же такого интересного он написал)

Я даже не пытался читать его труды, так как боялся, что от обилия абстракций я сойду с ума и бездна меня поглотит...
Вместо этого я читал и смотрел психоаналитиков, практикующих структурный психоанализ.
И знаете, мне очень понравилась эта концепция!))
Возможно, я запилю о ней отдельный пост, так как структурный ПА и впрямь интересен, ну а пока что расскажу простыми словами о невротиках и психотиках.

Итак.
Те, кто читал популярную среди психологов книгу "Психоаналитическая диагностика" - помнят, что Нэнси Мак-Вильямс описывает т.н. уровни личностной организации, а именно: невротик, пограничник и психотик.
Описывает она в целом понятно и доступно, однако, структурный ПА помог мне понять эту тему ещё лучше)
Поэтому спешу поделиться с вами своими мыслями.

Итак.
Уровень личностной организации. В двух словах, это такая штука, которая показывает - насколько сильно человек поехал крышей) То есть, психоаналитик в процессе беседы должен понять, кто перед ним, а именно:

Невротик - чуть-чуть поехавший.
Психотик - сильно поехавший.
Пограничник - где-то посередине.
Подробнее разберём ниже)


Важно! Невротик и психотик в психоанализе - это НЕ то же самое что невроз и психоз в психиатрии.

Идём далее.
В психоанализе есть пара понятий, которые нам обязательно пригодятся:

Субъект. В двух словах, субъект - это моё осознание самого себя. Моя связь с реальностью вокруг и со своим внутренним миром. Прямо сейчас я пишу этот текст, и я осознаю, что я это я. А вы читаете этот текст и пытаетесь его осмыслить.
Это всё - субъект.

Другой. Слово Другой - неоднозначное. Оно используется в психологии и философии.
Обычно в психоанализе Другой - это наши внутренние правила/убеждения/ограничения/можно/нельзя/обязан/должен/главные ценности и т.д...
И зачастую оказывается так, что эти "правила/убеждения" звучат в нашей голове как внутренний диалог, как голоса близких людей (матери или отца, например).
Поэтому иногда Другой - это просто некое правило/убеждение/идея, а в некоторых концепциях психоанализа Другой - это какой-то близкий человек, который на вас повлиял.

Ну и вот. Теперь мы добрались до сути.
Я попытался изобразить схематически, как выглядят уровни организации.

1. Реальность---субъект---Другой

Невротик. Субъект находится между Другим и реальностью. Он мечется между ними и пытается угодить им обоим.
Например. Маша в реальности учится на психфаке, и ей всё нравится. Но Другой говорит ей "Маша! Ты что??? Тебе нужно срочно выходить замуж, ты же уже старая, тебе 21 год!! Поторопись!"
И Маша нервничает... Она понимает, что её мысли это ерунда, что 21 год это совсем молодость, но тем не менее - этот Другой её беспокоит и тревожит, и поэтому она не может его совсем игнорировать или как-то избавиться от него.

Случай из практики одного психоаналитика-лаканиста:
Женщина хочет сделать себе силиконовую грудь. Но есть парочка но...

Женщина - привлекательна. Муж её любит, души в ней не чает. Другие мужчины тоже ей восхищаются. Да и грудь у неё 3 размера, больше и не надо. Да и сама она понимает, что грудь 6 размера ей не нужна.
И тем не менее - Другой постоянно твердит ей, что она непривлекательная, и надо бы ей сделать грудь 6 размера.
В итоге женщина как типичный невротик живёт в этом постоянном конфликте.

Подытожим:
- невротик живёт в постоянном конфликте между реальностью и Другим.
- у субъекта есть связь с реальностью (это важно!).
- невротик постоянно сомневается, в его речи проявляется неуверенность.
"Я понимаю что это неправильно и это вообще мешает мне, но блин... мне очень сложно с этим справляться...но и избавиться от этого я не могу".

В психоанализе нормальных людей не бывает) любой человек как минимум невротик.


2. Реальность  (субъект---Другой)

Психотик. Другой полностью поглотил субъекта, и поэтому субъект потерял связь с реальностью.

Отличный пример - тяжёлый случай анорексии.
Девушка, которая весит 30 кг. Она выглядит как скелет, ей тяжело ходить, ей все говорят что она скоро умрёт. Но она этого не понимает и как будто не слышит. У субъекта нет связи с реальностью, поэтому девушка смотрит в зеркало, смотрит на себя, похожую на скелет, а Другой говорит ей "Ты толстая! Тебе нужно худеть дальше!". И девушка худеет дальше.

Конечно, в случае той же анорексии всё начинается как обычный невроз. Девушке кажется, что она толстая. Но постепенно Другой полностью поглощает субъекта, и вот уже девушка убеждена, что она толстая. Даже если она весит 30 кг.

При этом, что любопытно, в других вопросах Другой не проявляется, и девушка рассуждает адекватно, то есть связь с реальностью есть и диалог возможен. И некоторые психотики могут довольно долго так жить не посещая психиатра.

Вы помните актрис и актёров, которые изуродовали свои лица пластическими операциями?
Здесь та же схема - начинается всё как невроз (дисморфофобия), как маленькое сомнение в своей привлекательности... Сделали операцию... одну, вторую... Это помогает, но временно. И постепенно невроз развивается, и в итоге всё доходит до сверхценной идеи (дисморфомания), и вот у нас актёры/актрисы, которые делают десятки операций и уродуют себя до неузнаваемости, полностью игнорируя критику по поводу своей внешности.

Всё что относится к бредовым расстройствам и сверхценным идеям - это всё психотики.

Таким образом:
- невротик сомневается, потому что у него есть связь с реальностью. Психотик убеждён, потому что реальность игнорируется, ибо субъект поглощён Другим.

- так как нет субъекта - диалог очень затруднён, от человека нет адекватной обратной связи и нет переноса. Возникает чувство, что самого человека нет, и вместо него говорит кто-то (Другой), как будто крутит одну и ту же пластинку с одними и теми же словами.

3. Реальность---субъект  (Другой)
Пограничник.  Другой отсутствует либо он слабо проявляется.
Главная черта пограничников - слабая, диффузная идентичность. Они не понимают кто они, зачем живут, что для них важно.

Другой - это в том числе и идентичность. Кто я? Я мужчина или женщина? А что для меня главное в жизни? А что мне можно, а что нельзя?
Это всё - идентичность, и это ещё и Другой.

Пограничники в этом смысле похожи на детей. У ребёнка идентичность ещё не сформирована, он ещё не знает кто он такой и зачем он живёт. А вот пограничник уже взрослый, но идентичность всё ещё не сформирована. Отсюда следуют остальные проблемы пограничников - чувство пустоты и бессмысленности, постоянные депрессии, склонность к зависимостям (как попытка сгладить депрессию) и т.д...

Психоаналитики-лаканисты в таких случаях используют термин ординарный психоз.

Статистика показывает, что пограничников - 1,6% от населения, однако, многие специалисты отмечают, что пограничников сейчас гораздо больше, чем было ранее.

Это связывают со многими факторами, например:
- насилие в семье, детские травмы либо просто отсутствие отношений в семье (если родители постоянно работают или они в разводе, например). То есть, родители уделяют ребёнку мало времени (а сейчас это частое явление), и поэтому не могут помочь ему сформировать свою идентичность.

- социальные факторы (размытие границ между нормой и не-нормой, мужским и женским, культурными нормами и т.д.). То есть, если раньше детям вдалбливали, что "мужчина должен быть сильным, а девочка - красивой... вот это - правильно, а вот это - неправильно...вот это - можно, а вот это - нельзя", то теперь всё поменялось, границы стираются, гендерные роли тоже стираются, и одно из следствий этого - нарушается формирование идентичности.

Я не знаю, насколько всё серьёзно, но вполне вероятно, что у нас уже есть целое поколение детей и подростков, склонных к пограничному расстройству. Статистики, к сожалению, на этот счёт у меня нет.

4. Реальность---СУБЪЕКТ---Другой

Перверт. Не все психоаналитики используют этот термин, но у Лакана и Фрейда он есть.

Перверт - это человек, который сознательно игнорирует правила и нормы. То есть, субъект как бы доминирует над Другим, подавляет его.

Например, один психоаналитик рассказывал, что к нему пришёл клиент-эксгибиционист, который прямо на сеансе разделся и стал мастурбировать, то есть, сознательно наплевал на правила приличия и на мнение другого человека.
То есть, перверты это сексуальные извращенцы, которые нарушают права других людей (педофилы, вуайеристы, эксгибиционисты). Преступники, которые сознательно нарушают закон, потому что "Я так захотел и мне плевать что вы думаете".


Совсем недавно читал статью одного психоаналитика, и он как бы между делом написал, что "для психоаналитиков не секрет, что люди из элиты (политики, чиновники, главы корпораций) в большинстве своём являются первертами".
Мысль интересная, но я согласен с ней частично, возможно позже напишу пост об этом.

Вообще, психоаналитики отмечают, что сейчас стало гораздо больше пограничников и первертов. Иногда даже шутят, мол "обычного невротика днём с огнём не сыщешь").


Вот такие дела, ребята)
Спасибо что осилили такой большой длиннопост.

Показать полностью
4416

Психологические трюки на каждый день

1. Если вы с кем-то увлеченно общаетесь и во время разговора даете этому человеку в руки предмет, скорее всего, он его возьмет. Неважно, книга это, апельсин или ручка. Без понятия, как называется этот феномен, но, зная принцип его действия, можно кого-нибудь разыграть. ©lasteclipse


2. Я делаю наоборот. Мой парень не любит делиться со мной печеньем, но если он с кем-то оживленно беседует, то я могу забрать печенье у него из рук и съесть его прямо перед ним. А когда разговор заканчивается, парень понятия не имеет, куда оно делось. © sincerelystan


3. Если у кого-то приступ панической атаки или нервный срыв, начните дышать громко и регулярно. Возможно, человек этого не заметит, но он начнет дышать в том же темпе, что и вы. В отделении скорой помощи этот прием медсестры практикуют с пациентами, которые не могут взять себя в руки. © hell00zz


4. Если вам нужно что-то вспомнить, подумайте об этом, когда делаете что-то необычное. Это свяжет память с этим действием и в дальнейшем сработает как триггер. Например: если мне нужно вынести мусор перед сном, я положу подушку на пол возле кровати. © Being_grateful


5. Во время разговора с человеком, который пытается вами манипулировать, смотрите на его лоб чуть выше линии глаз. Тогда ему станет труднее лгать вам или пытаться повлиять на вас. © King_Kongs_Left_Nut


6. Иррациональность людей в принятии простых решений. Вы пришли в магазин и выбрали джинсы за $ 60. Вы сравниваете цены в интернете и видите, что в магазине рядом есть такая же пара за $ 20. Вы бы поехали, чтобы купить их? Большинство людей говорит, что да. Теперь представьте, что в магазине вы выбрали холодильник за $ 2 440 и находите такой же за $ 2 400 в 15 минутах езды. Вы бы поехали за более дешевым? Большинство людей говорит, что нет. Когда их спрашивают, почему они поедут за штанами, но не поедут за холодильником, они говорят об относительной разнице в цене — это и есть иррациональное поведение. Это дополнительные $ 40, и это все, что должно иметь значение для рационального человека. © fuckgoldsendbitcoin


7. Вину можно в буквальном смысле смыть. После мытья рук или принятия душа люди чувствуют себя менее виноватыми. Это исследование показало, что даже наблюдение за тем, как кто-то другой моет руки, уменьшает угрызения совести. © webhead19


8. Закон Мерфиса гласит, что лучший способ узнать что-то в интернете — это не задать вопрос, а опубликовать неправильный ответ и позволить людям вас исправить. © explodingpineapple64


9. Наш класс повторил эксперимент, в котором половина группы держала карандаш в зубах, а другая половина — на верхней губе. Затем нам дали комикс и попросили оценить, насколько он смешной. Для тех, кто использовал мышцы лица, связанные с улыбкой (карандаш в зубах), комикс стал субъективно смешнее, чем для тех, кто был нахмурен. Выбор между тем, чтобы улыбаться или грустить, может изменить ваши чувства и восприятие жизни. © Tinfed47


10. Если кто-то на работе вас отвлекает и не понимает намеков на то, что неплохо бы оставить вас в покое, распечатайте что-нибудь и попросите его пойти за вами. Когда вы заберете бумаги из принтера, отведите этого человека за его стол, вместо того чтобы вернуться к своему. Он сядет, думая, что сам решил вернуться к своему рабочему месту. © CouleursCPA


11. Когда вы разговариваете с кем-то и человек что-то вам рассказывает, задайте ему хотя бы один вопрос, прежде чем переходить к своей истории. Этим вы покажете, что вы слушаете его и интересуетесь им, и человек почувствует себя важным. Ненавижу, когда люди просто ждут своей очереди, чтобы поговорить. © newspapey


12. Я работаю в лагере с детьми 3–4 лет. Иногда случается, что они, например, чуть-чуть ударяются пальцами, при этом все в порядке, но дети плачут так, как будто мир только что рухнул. Я предлагаю им заклеить рану пластырем и веду их к медсестре. Делаю повязку, даже если нет пореза, и спрашиваю, чувствуют ли они себя лучше. Дети улыбаются и говорят, что больше ничего не болит. Я так много раз делал, и это всегда работает. © desireeevergreen


13. Если кто-то храпит, когда вы пытаетесь уснуть, но вы не хотите его будить, постучите по деревянному столу или шкафу. Наверное, их «спящий» мозг думает, что кто-то стучит в дверь, потому что это останавливает храп минимум на 5 минут. Я делаю это по крайней мере 4 раза за ночь, когда приезжаю в гости к бабушке. © Shawzok


14. Я прочитал, что хороший трюк — это пойти на свидание в парк развлечений с американскими горками. Если свидание нравится, то нервное состояние, в котором человек находится из-за катания на горках, будет ошибочно принято за бабочек в животе, и он влюбится в вас сильнее. Но будьте осторожны: если вы не нравитесь человеку, эти ощущения будут восприняты как отвращение и впечатление о вас только ухудшится. © tentativetitle


15. Когда вы благодарите кого-то за его поведение, человек будет с большей вероятностью так себя вести, даже если он раньше этого не делал. В детском саду провели эксперимент. Детей из 1-й группы попросили лучше убирать в комнате, так как она очень грязная. 2-й группе (контрольной) ничего не сказали, а детей из 3-й группы поблагодарили за то, что они хорошо после себя убирают. В итоге они намного лучше других поддерживали порядок. © responsibleyreckless


16. Если кто-то пытается заставить вас принять решение в спешке, скорее всего, он предлагает вам сделку на плохих для вас условиях. Отказывайтесь. © Marise20


17. Я парень среднего возраста, не работаю с клиентами и почти всегда одет небрежно. Однажды я возвращался с похорон и зашел в продуктовый магазин. Я заметил, что продавец ведет себя со мной странно: держит долгий зрительный контакт, обращается «сэр» и т. д. Потом до меня дошло, что это из-за костюма и галстука. С тех пор я зачастую так одеваюсь и почти всегда замечаю, что ко мне относятся более серьезно, чем когда я одет просто в джинсы и футболку. © framptal_tromwibbler


18. Когнитивный диссонанс. Если наши действия не совпадают с нашими убеждениями, желаниями и т. д., то изменятся либо действия, либо мышление. По закону притяжения, если ты чего-то хочешь, притворись, что у тебя это есть. Когда я была очень застенчивой и хотела завести друзей и парней, я говорила себе: «Я не стесняюсь! Люди любят меня! У меня есть куча друзей!» Мое мышление не совпадало с поведением, но в итоге я начала действовать в соответствии со своими убеждениями. Получается, закон притяжения — это не доказанный факт, а когнитивный диссонанс. © 4215265


19. Эффект хамелеона — «бессознательная имитация поз, манер, выражения лица и других форм поведения собеседников, при которой человек непреднамеренно подстраивается к другим в текущей социальной среде». Вы когда-нибудь замечали, что, если вы почешете нос или скрестите руки во время разговора с кем-то, он сделает то же самое? Эффект хамелеона. © General_Shou


20. Если вы на вечеринке и у вас в руках напиток, не держите его на уровне груди, а опустите до уровня бедра или чуть ниже. Эксперты по языку тела говорят, что таким образом вы проецируете уверенность и открытость, и люди чувствуют большее желание общаться с вами. © QuestioningAccount1


21. Теория Павлова. При достаточной практике какое-то событие может оказывать на нас определенное психологическое или физическое воздействие. Если вы жуете жвачку во время подготовки к экзамену и потом жуете резинку с тем же вкусом во время написания теста, вы вспомните все гораздо быстрее, потому что ваш мозг свяжет вкус и процесс жевания с информацией, которую вы в тот момент узнали. © __Tired__


22. Эффект ноцебо. В Южной Африке была группа людей, которые страдали от электромагнитной гиперчувствительности из-за новой вышки сотовой связи. Люди испытывали головные боли, тошноту и т. п. и утверждали, что симптомы отступали, когда они отдалялись от этого объекта. В итоге во время того, как они рассказывали об этом суду, владелец вышки сообщил, что на протяжении последних 6 недель она была закрыта. © derf82


23. В моем окружении все считают меня общительным. Но я интроверт и не люблю выходить на улицу. Уловка, которую я использую, когда иду на мероприятие, заключается в том, чтобы выбрать одного человека и задать ему вопрос о нем. Это может быть просто фраза: «Мне нравится твоя рубашка, где ты ее взял?», которая будет началом разговора. Люди любят говорить о себе, и когда вы теряетесь, просто задайте человеку вопрос о нем. © michaelad567


Источник

Показать полностью
65

Защитные механизмы параноиков (часть 1)

Приветствую всех пикабутян)
Давненько я не писал посты)
Продолжаем тему защитных механизмов (ЗМ).
Пост объёмный, поэтому я решил разделить его на 2 части.
Итак, поехали.

Сегодня поговорим о проекциях.
Да-да, вы наверняка что-то знаете об этом защитном механизме, ведь он самый известный.
Как часто ваш оппонент в споре высказывал вам "Это всё ваша проекция!"?

Несмотря на это, я отмечаю, что даже психологи зачастую в полной мере не понимают, что же такое проекция на самом деле.
Но ничего) Сейчас мы разберём этот ЗМ очень подробно на конкретных примерах.
Итак, поехали.

Проекция (от лат. projectio – бросание вперед) - защитный механизм, при котором человек приписывает свои мысли/чувства/эмоции другим людям.

В двух словах, это звучит как "По себе других не судят".
Например, если я думаю о себе как о честном человеке, который никого не обманет, то и про других людей я скорее всего буду думать, что они тоже честные и им можно доверять.
То есть "Если я добрый, значит и другие люди тоже добрые". Это и есть проекция.

И вот тут-то начинается самое интересное!)
Дело в том, что я могу проецировать не только собственные убеждения (Я лжец - значит и Вася тоже лжец), не только собственные эмоции (Я злюсь, значит и он злится), но и убеждения/эмоции/ситуации других людей. Например, если мои родители ко мне плохо относились, то я скорее всего буду ждать такого же отношения от других людей.
"Отец меня ненавидел, значит и коллеги меня тоже будут ненавидеть".

Чуете разницу? "Я его ненавижу, и он тоже меня ненавидит" или "Отец меня ненавидит, значит и Вася тоже ненавидит".
В первом случае я проецирую свои эмоции, а во втором - эмоции отца, свидетелем которых я был. То есть, это как бы тоже мой опыт, но всё же это не то же самое, что испытывал лично я.

И теперь смотрите какой богатый простор для воображения открывается!

"Ты представляешь, моя девушка как-то резко стала молчаливой и замкнутой... Как ты думаешь, что с ней случилось?"

Масса вариантов...
1. Моя бывшая девушка тоже перестала со мной разговаривать, и в итоге оказалось что она мне изменяет (я проецирую собственную ситуацию)
2. Мой друг был в такой же ситуации, оказалось что у его девушки депрессия (я проецирую ситуацию, в которой был мой друг, а я же эту ситуацию просто наблюдал)
3. Читал я как-то про одну историю, так там оказалось что девушка просто разлюбила своего парня (я проецирую ситуацию, про которую я всего лишь читал)...

То есть, понятно, да? На любую ситуацию могут быть десятки вариантов самых разных проекций.

Идём далее.
Каждый из нас использует проекцию. Каждый.
Почему? Потому что жизнь полна неопределённости. Мы постоянно попадаем в ситуации, где у нас минимум информации, где много нового, непонятного и неизвестного. Что остаётся делать? Как решать эти ситуации?
Только проецировать! Вспоминать весь свой опыт, все свои знания - и примерять это на нынешнюю ситуацию в надежде, что выбор верен и исход будет благоприятен.

Например, я познакомился с девушкой. Что делать? Как с ней общаться? О чём говорить?...
Много вопросов и мало информации. Я начинаю проецировать, вспоминать, что нравилось моим бывшим девушкам, как я с ними общался, где гулял и т.д. Я проецирую и примеряю те же модели поведения в аналогичной ситуации в надежде, что на этот раз тоже всё сработает.
Сработало - хорошо.
Не сработало - значит я вношу поправки в своё мировоззрение и веду себя по другому.

Далее.
Психологи-гештальтисты обычно говорят о нескольких видах проекции:
1. Зеркальная проекция. "Я это ты, а ты это я". Ну то есть, я добрый - значит и другие люди тоже добрые, или наоборот, я злой - значит и другие тоже злые.

2. Проекция кАтарсиса (от греч. "очищение"). Я отрицаю что-то в себе, но приписываю другим.
Например, условный Вася может ругать своих коллег, называя их интриганами и бездельниками, но при этом заниматься тем же самым и не замечать этого, считая себя этанолом невинности).

3. Дополнительная проекция. Я совершил ошибку, где-то накосячил, но вместо того чтобы признать свою вину - начинаю обвинять других. "Это не я такой дурак, а это вы плохо объясняете!". В социальной психологии есть очень похожее явление, которое называется "фундаментальная ошибка атрибуции".

4. Проективная идентификация. Я считаю Васю плохим человеком, но не просто считаю, а делаю так, что мои проекции подтверждаются. Например:

- Вася, ты знаешь... Мне кажется ты на меня злишься.
- Нет не злюсь.
- Да не...Всё же злишься.
- Нет я сказал. Не злюсь.
- Да что-то мало верится. Злишься всё же.
- Да не злюсь я на тебя!
- Вот видишь! Что я говорил? Злишься же!

То есть, это похоже на самоисполняющееся пророчество.

Проекцию часто используют параноики, и поэтому им постоянно кажется, что вокруг одни враги, которые хотят им навредить (о параноиках подробно расскажу во втором посте).
Проективную идентификацию часто используют пограничники (люди с ПРЛ).

Ну что ж, давайте подытожим:
1. Проекция - ЗМ при котором человек что-то своё (мысли, чувства, опыт) переносит на окружающих.
2. Это зачастую используется в те моменты, когда не хватает достоверной информации о ситуации.
3. Исходя из п.3 - проекцию использует каждый человек.
4. Есть три вида проекции - зеркальная, катарсиса и дополнительная, а также проективная идентификация.
5. Проекция - основной ЗМ параноиков, а проективная идентификация - пограничников.

Я всё)
Задавайте вопросы)

Показать полностью
59

Кто такой невротик и что такое невроз? ( по Карен Хорни)

Кто такой невротик и что такое невроз? ( по Карен Хорни) Психоанализ, Невротик, Психотерапия, Внутренний мир, Психолог, Длиннопост

В предыдущей статье я выложила материал по книге Карен Хорни  «Невротическая личность нашего времени».


Давайте все же поймём, кого Хорни называла невротиками.

Вот что пишет она в своей книге:


Довольно часто в наше время мы пользуемся термином «невротик», не имея, однако, какого-либо ясного представления о том, что он обозначает. Нередко под ним понимается не более чем слегка высокомерный способ выражения неодобрения: тот, кто ранее довольствовался бы словами «ленивый», «ранимый», «чересчур требовательный» или «подозрительный», теперь, вероятно, скажет «невротичный».


Однако мы действительно имеем в виду нечто определенное, когда используем этот термин, и, не вполне осознавая это, опираемся на особые критерии при его выборе.


Во-первых, невротики отличаются от нормальных индивидов своими реакциями. Например, мы будем склонны считать невротичной девушку, предпочитающую ничем не выделяться, отказывающуюся от получения более высокой оплаты и не стремящуюся к достижению более высокого положения, или художника, зарабатывающего всего 30 долларов в неделю и предпочитающего довольствоваться малым вместо того, чтобы трудиться и стремиться к большему.


Причина, по которой мы будем называть таких людей невротичными, заключается в том, что большинство из нас знакомо только с таким образцом поведения, который подразумевает стремление преуспеть в жизни, опередить других, заработать больше того минимума, который необходим для нормального существования.


Эти примеры показывают, что применяемый нами критерий при определении человека как невротичного заключается в том, совпадает ли его образ жизни с каким-либо из принятых в наше время образцов поведения.


Хорни пишет, что "сам термин «невротичный», хотя он и является медицинским по происхождению, не может теперь использоваться без учета культурных аспектов его значения.


Можно диагностировать перелом ноги, не зная культурную принадлежность пациента, но называть индейского мальчика психопатом, потому что он говорит, что имеет видения, в которые верит, – это огромный риск. В своеобразной культуре этих индейцев способность к переживанию видений и галлюцинаций рассматривается как особый дар, благословение духов, и способность вызывать их умышленно стимулируется как дарующая особый престиж имеющему их лицу.


Понятие о том, что является нормальным, видоизменяется не только в различных культурах, но также, с течением времени, в пределах одной и той же культуры.


Например, в наше время, если зрелая и независимая женщина сочла бы себя «падшей», «недостойной любви со стороны порядочного человека» только потому, что ранее вступала в сексуальные отношения, окружающие заподозрили бы у нее невроз. Примерно сорок лет тому назад такое чувство вины считалось бы нормальным.


Каждый образованный человек понимает, что в границах того, что считается нормальным, имеются вариации.


Мы приходим к нашим представлениям о нормальности через одобрение определенных стандартов поведения и чувств внутри определенных групп, которые налагают эти стандарты на своих членов. Но стандарты видоизменяются в зависимости от культуры, эпохи, класса и пола…


Так что невроз предполагает отклонение от нормы.

Такой критерий является очень важным, хотя и недостаточным. Люди могут отклоняться от общего образца, и не страдая неврозом.


Хорни пишет, что причиной невроза может быть ригидность характера, то есть

отсутствие гибкости, которая позволяет человеку реагировать различным образом на разные ситуации.


Например, нормальный человек становится подозрительным, когда чувствует или видит причины для этого; невротик может быть подозрительным все время, независимо от ситуации, осознает он свое состояние или нет.


Нормальный человек способен видеть различие между искренними и неискренними комплиментами; невротик не проводит различия между ними или ни при каких условиях им не верит.


Нормальный человек будет ощущать злобу, если почувствует ничем не оправданный обман; невротику достаточно любого намека (доже если он осознает, что это делается в его интересах), чтобы разозлиться.


Нормальный человек может временами испытывать нерешительность, столкнувшись с важным и трудным вопросом, невротик постоянно находится в нерешительности.


Невроз, это когда женщина, обладая блестящей внешностью, не считает себя привлекательной.


Другими словами, невротик сам стоит у себя на пути.


Существенно важный фактор, общий для всех неврозов- это тревога и те защиты, которые выстраиваются против нее.


Какой бы запутанной ни была структура невроза, тревога является тем мотором, который запускает невротический процесс и поддерживает его течение.


Невротик,  всегда страдает больше, чем нормальный человек. Ему неизменно приходится платить за свои защиты чрезмерную плату, заключающуюся в ослаблении его жизненной энергии и дееспособности или, в особенности, в ослаблении его способности к достижениям и получению удовольствия в результате указанного мной различия.


В действительности невротик – постоянно страдающее лицо.

Хорни пишет , что невроз не всегда можно наблюдать извне. Даже сам невротик может не осознавать того, что он страдает. Если описывать какие-то признаки невроза, часто человек может узнать их в другом, но не признавать в себе.


ПРи неврозе человек испытывает серьезный внутренний конфликт. Невротические симптомы – это не сам вулкан, а скорее его извержения, в то время как патогенный конфликт, подобно вулкану, спрятан глубоко внутри человека и неведом ему.


Говоря более точно, сходство заключается не столько в тех переживаниях, в результате которых произошло данное расстройство, сколько в тех конфликтах, которые в действительности движут человеком.


Таке же Хорни пишет, что проблемы невротика отличаются от проблем, волнующих нормального человека в нашей культуре, лишь по степени выраженности.


Огромному большинству из нас приходится бороться с проблемами соперничества, эмоциональной изоляции, недоверия со стороны других и страхами перед неудачами. Это лишь некоторые из тех проблем, которые могут иметь место при неврозе.


Наблюдаемые отношения в общем плане можно классифицировать следующим образом: во-первых, отношения любви, привязанности и расположения человека (как к другим людям, так и с их стороны); во-вторых, отношения, связанные с оценкой «Я»; в-третьих, отношения, связанные с самоутверждением; в-четвертых, с агрессией; в-пятых, с сексуальностью.



Что касается первой группы, то одной из доминирующих черт невротиков в наше время является их чрезмерная зависимость от одобрения или расположения со стороны других людей.


Все мы хотим, чтобы нас любили и ценили, но у людей, страдающих неврозом, их зависимость от привязанности или одобрения несоразмерна тому значению, которое другие люди имеют в их жизни. Хотя всем нам хочется хорошего отношения со стороны дорогих нам людей, у невротиков имеет место неразборчивый голод на благорасположение или высокую оценку, безотносительно к тому, любят ли они сами данного человека или имеет ли для них какое-либо значение суждение этого лица.


Чаще они не осознают это безграничное стремление, но выдают его наличие своей чувствительностью, когда не получают того внимания, какого хотят. Например, они могут чувствовать обиду, если кто-либо не принимает их приглашения, не звонит им некоторое время или если просто расходится с ними во мнении. Эта чувствительность может скрываться под маской безразличия.


Кроме того, имеется заметное противоречие между их желанием получать любовь от других и их собственной способностью питать это чувство. Чрезмерные требования относительно заботливого отношения к их желаниям могут соседствовать с таким же полным отсутствием заботы о других. Данное противоречие не всегда проявляется внешне. Невротик может, например, быть сверхзаботливым и готовым помогать каждому. Но в этом случае

можно заметить, что он действует под влиянием навязчивых побуждений, вместо того чтобы непроизвольно излучать теплоту.


Внутренняя незащищенность, выражаемая в этой зависимости от других, является второй чертой, которая поражает нас в невротиках при их внешнем наблюдении.


Постоянно присущими им характерными чертами являются их чувства неполноценности и несоответствия. Они могут проявляться множеством способов – такими, как убежденность в своей некомпетентности, глупости, непривлекательности, которые могут существовать без какой-либо основы в реальности.


Представления о себе как неумном человеке можно найти у людей с весьма высоким интеллектом, а представления о своей непривлекательности – у очень красивых женщин.


Эти чувства неполноценности могут открыто проявляться в форме жалоб или тревог, а приписываемые себе недостатки восприниматься как факт, не требующий доказательств. С другой стороны, они могут быть скрыты за компенсаторными потребностями в самовозвеличивании, за навязчивой склонностью показывать себя в выгодном свете, производить впечатление на других и на самого себя, используя все возможные атрибуты, сопутствующие престижу в нашей культуре, такие, как деньги, коллекции картин старых мастеров, расположение женщин, знакомство со знаменитостями, путешествия или необычайные познания. Та или иная из этих тенденций может целиком выходить на передний план, но чаще отчетливо ощущается наличие обеих тенденций.


Третья группа характерных для неврозов отношений, касающихся самоутверждения, связана с определенными запретами.


Под самоутверждением я имею в виду акт утверждения собственного «Я» или своих притязаний и использую его без какого-либо сопутствующего ему значения чрезмерной напористости. В этой сфере невротики обнаруживают обширную группу запретов.


У них существуют внутренние запреты на то, чтобы выразить свои желания или просьбы о чем-либо, сделать что-либо в своих интересах, высказать мнение или обоснованную критику, приказать кому-либо, выбрать человека, с которым они хотят общаться, установить контакты с людьми и так далее.


Также имеют место внутренние запреты в связи с тем, что мы можем назвать утверждением своей позиции: невротики часто неспособны защитить себя от нападок, или сказать «нет», если они не хотят уступить желаниям других, например отказать продавщице, которая навязывает им ненужную вещь, или не принять от друга приглашение в гости, или пресечь любовные поползновения.


Наконец, внутренние запреты распространяются и на знание человеком того, что он хочет: трудности при принятии решений, формировании мнений, осознании собственных желаний, которые связаны лишь с их выгодой.


Такие желания подлежат утаиванию: моя подруга, например, в своих личных отношениях ставит «кино» ниже «образования» и «выпивку» ниже «здоровья».


Особенно важной в этой последней группе является неспособность что-либо планировать , будь то поездка за город или долгосрочные жизненные планы: невротики проявляют пассивность даже в таких важных решениях, как выбор профессии или спутника жизни.


Ими движут в первую очередь определенные невротические страхи. Например, мы видим это у людей, которые копят деньги, потому что боятся впасть в нищету, или увязают а бесконечных любовных историях…


К еще одной группе трудностей, связанных с агрессией, я отношу (в противовес отношениям, связанным с самоутверждением) действия, направленные против кого-либо, нападки, унижение других людей, посягательство на чужие права и вообще любую форму враждебного поведения.


Расстройства такого рода проявляются в двух абсолютно различных формах. Одна форма заключается в склонности быть агрессивным, властным, сверхтребовательным, распоряжаться, обманывать, критиковать или придираться.


Временами люди, склонные к таким отношениям, осознают, что являются агрессивными, но чаще они ни в малейшей степени не осознают этого и субъективно убеждены в своей искренности и правоте.


У других людей, однако, эти расстройства проявляются противоположным образом. На поверхности лежит без труда обнаруживаемое чувство, что их постоянно обманывают, ими управляют, их бранят или унижают.


Эти люди также часто не осознают того, что это лишь их собственное искаженное восприятие; напротив, они полагают, что весь мир ополчился против них и обманывает их.


Особенности следующей группы отношений, характерных для невротиков, касаются сексуальной сферы.


В первом приближении их можно разделить на два вида: это либо навязчивая потребность в сексуальной активности, либо запрет на нее. Запреты могут проявляться на каждом шагу, ведущем к сексуальному удовлетворению. Они могут вступать в действие при приближении лиц другого пола, в процессе ухаживания, проявляться в самой сексуальной функции или в сфере чувственности. Все особенности, описанные в предыдущих группах, будут также проявляться и в сексуальных отношениях



Итак Хорни пишет, что невротик-это условное понятие , что не существует «нормальной» психологии, справедливой для всех людей. Ровно как не существует определения «невротика», справедливого повсеместно. Однако культурная среда может помочь в понимании неврозов конкретного человека. Поэтому для понимания невроза нужна и биология, и социология.


Если же говорить обобщениями, то для любого невротика характерны 5 вещей:

1. У него мало стратегий реагирования (т.е., он подчинён системе правил, которая лишает его гибкости);

2. Он не использует свой потенциал на полную;

3. Он испытывает дополнительные и ненужные страхи;

4. Он пользуется неэффективными защитами от этих страхов, вынуждая себя страдать;

5. Его раздирают конфликты противоположных тенденций, которые он разрешает не эффективным образом.


Фундамент и первопричина всего этого — чувство тревоги, которое одолевает невротика. Стоит, однако, добавить, что по Хорни всё это можно называть неврозом, только если это суть отклонение от культурных норм в данном конкретном обществе.


И тем, кто заинтересовался темой, очень рекомендую книги Карен Хорни "Невротическая личность нашего времени", "Самоанализ", "Наши внутренние конфликты".


Если интересно и неохота читать эти книги целиком, могу выкладывать свои краткие обобщенные конспекты . Выкладывать?

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: