Найдены возможные дубликаты

+2

Не, может это он хвастается, что кандидатскую защитил))

раскрыть ветку 1
+2

но как ты узнал?

Иллюстрация к комментарию
+2

Все хорошее в Джеке Дениелсе заканчивается открытием крышки. Потому как только упаковка и дизайн и радует а сама жижа - ужас тот еще.

раскрыть ветку 8
+2
Потому что это обычная сивуха разлитая в соседнем подвале, за понты надо платить, частенько здоровьем)
раскрыть ветку 7
0

Смотря где покупать, нет?

Вот из этих - канадский клуб чот не пошел, а джек - вполне себе неплох.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 6
0

Прямой повод для заявления в полицию. Потом берешь с собой мента, бутылку - и все, преподу срок.

Похожие посты
74

Как составляют ЕГЭ Обществознание

12 задание - одно из самых легких заданий в первой части, если у тебя есть глазки и умение сопоставлять данные, но тут есть одно но:

Как составляют ЕГЭ Обществознание ЕГЭ, Экзамен, Подготовка, Школа

Правильный ответ данного задания: 24

Наверное, всем известно, что треть от 100% = 33,3%, окей, округлим 33%, но 32 меньше 33...

Идем дальше и смотрим ответ 4. Около четверти ( то бишь ~25%) = 12%

Таких заданий очень много и составители вряд ли захотят с этим что-то делать)))

Ким 191202

P.S. Может я чего-то не понимаю? Или считать не умею?

891

Зачёты на халяву

На волне студенческих воспоминаний решил добавить капельку своих.
Сразу скажу: учился я серьёзно, ко всем предметам готовился и на халяву не надеялся. Но после четвёртого курса влетела нам с женой вожжа под хвост, и решили мы сменить скромную жизнь городских студентов на многообещающую в плане жилья карьеру сельских учителей. Правда, выбор региона был не совсем удачен: вместо относительно благополучной Кемеровской области мы перебрались в забытый богом Алтайский край. При этом, переводиться на заочное отделение я не стал: дело в том, что при таком раскладе вместо парт, доски, мела и счастливых учеников мне светили автомат, сапоги, и казарма и злые старослужащие. Поэтому я решил рискнуть, тем более, что занятия были только в первом семестре, а во втором - педагогическая и преддипломная практика. Мой друг и однокурсник Вовчик обещал помочь, чем сможет.
Уже не помню, почему я приехал в Кемерово когда зимняя сессия уже закончилась. Кажется, директриса не отпустила. Декан выслушал мои объяснения, уважительно хмыкнул и подписал продление.
Профильные предметы я сдал легко, тем более, что все преподаватели были уже хорошо знакомы, отнеслись с пониманием, но надо сказать, что я реально готовился.
Непрофильных было два: основы права и жуть под названием "философия истории", зачёт по которой даже наши суперотличники, а ныне - доктора наук, сдали не с первого раза.
Что касается права, то тут проблем не было: преподаватель, пожилой дядька, сразу сказал, что тем, кто посетит все его лекции, он поставит " автомат". Вовчик честно ходил на все занятия и не забывал меня отмечать, так что вопрос был решен. Единственное, что меня беспокоило: как я узнаю этого дяденьку, если, якобы, был у него на всех лекциях, но в глаза его не видел?
Подхожу к дверям кафедры, возле неё стоит какой-то парень.
- Слышь, дружище, ты юрист?
- Ага, юрист.
- А Пупкина (настоящую фамилию, конечно, уже не помню), знаешь?.
- Конечно, знаю, а что?
- Слушай, будь другом, загляни на кафедру, там он, или нет, а то я что-то очкую.
Парень улыбнулся, зашёл в кабинет, что то там спросил.
- Сказали, сейчас придёт, жди.
- А ты можешь мне подать знак, когда он появится?
- Договорились.
Минут через пять, когда к дверям подошёл пожилой дядька, парень легонько кивнул.
- Василий Иваныч (имя-отчество настоящие, такое не забывается), здрасьте, я у вас на всех лекциях был, а потом заболел, не смог подойти, мне бы зачёт поставить...
Дядька порылся в портфеле, достал свой кондуит, похмыкал, но зачёт поставил.
Оставалось последнее, но самое тяжёлое испытание.
Страшный преподаватель философии истории сидел на кафедре один. Лощеный такой тип лет сорока в дорогом костюме и с каменным лицом. Такого не разжалобить и не заболтать. Собственно, я пришёл, чтобы попросить вопросы и список литературы к зачёту...
- Здрасьте, Владимир Дмитриевич, я с истфака, пятый курс...
И тут произошло то, на что я никак не мог рассчитывать.
- Давай зачётку.
Он заполнял последнюю строчку, а я тупо смотрел и ничего не понимал.
Потом он открыл свой журнал.
-Так, стоп, дорогой мой. Ты что, мне зачёт, оказывается, не сдавал, что ли?
- Э-э-э, н-нет, я пришёл узнать насчёт списка литературы...
- Хм, а я подумал, что ты просто тогда зачётку забыл. И что мы будем делать?
Я пожал плечами и опустил очи долу.
Выдержав паузу, страшный препод тяжко вздохнул:
- Ладно, принципы на то и существуют, чтобы иногда их нарушать. Иди, халявщик, и больше не попадайся.
В тот вечер я вусмерть напился, а уже на следующий день отчалил на Алтай, где меня ждала любимая жена, двухлетняя, на тот момент единственная дочь, соскучившиеся ученики и долгая-долгая служба на ниве народного образования. Но это уже совсем другая история.

Показать полностью
211

Как я препода удивил

Дело было после армии. Я уже неоднократно восстанавливался,и пара моих одногрупников с первого курса уже были аспирантами и преподавали.


Прихожу я на практику, а там моя бывшая одногрупница ведет занятие.

"Ну все, лабораторки в кармане," - радостно подумал я и перешагнул порог аудитории.


Занятие было по радиостанциям и необходимо было рассказать принцип работы по схеме. Но я же вечный студент, и  я этого не знал. Да и зачем напрягаться, когда занятие ведёт  моя старая знакомая.


Как же я ошибался.  Знакомство с преподавателем только усугубили ситуацию. Девушка оказалась принципиальной и заставила меня выучить все схемы.  В итоге я ей был очень благодарен.


Наступила сессия. Сдача курсовой работы по радиостанциям. Преподаватель на столько строгий. Как вам объяснить, чтоб вы поняли? Меня из-за него два раза отчисляли.


Курсовую честно списал из учебников. Да так удачно, что моя работа оказалась в единственном экземпляре. Одногрупники работы выполнили по одному шаблону.


Захожу в кабинет. За столом сидел преподаватель и что-то писал:

- А! Вот ты и ПРИШЁЛ! - Отложил ручку в сторону - Давно тебя жду. Откуда работу списал, ДВОЕШНИК! ? - бывший военный внушал страх одним взглядом.

- В библиотеке книгу нашёл. - думаю все, пора снова в деканат за документами.

- Молодец! Хорошая работа! За старания три! Все равно ничего толкового рассказать не сможешь. - взял ручку и продолжил что-то писать.

-смогу! -твёрдо возразил я. Мысленно благодарив свою бывшую одногрупница за её принципиальность.

-ну давай, - с недоверием- попробуй.


И я с гордостью стал рассказывать принципы передачи радилсигнала. А тем временем, на лице преподавателя все ярче появлялось удивление.


-Молодец! Я всегда знал, что ты толковый парень! Хоть и бездельник! Контрольную можешь не сдавать. Это тебе бонус за старания!


Вот так я завоевал авторитет одного из самых грозных преподавателей в вузе. К слову, в тот день свои курсовые удалось защитить ещё двум-трём ребятам со всего потока.

3724

Без намёка.

На этой неделе приехал из отпуска один из работников нашей бригады. Всё как пологается, каждому привёз по подарочку - каждому с намёком. Кому кружку пивную, кому футболку"рыболовные войска", кому статуэтку мужика с пивным пузом.

Дошла очередь до начальства. Парень достаёт ленту каких то разукрашеных презервативов (их продают на курортах, с разными картинками и надписями), и протягивает их мастеру со словами "это тебе, без намёка если что. Просто увидел и про тебя почему то вспомнил".

Бригада моя тег моё.

976

Подарили на работе на 23 февраля

Девчонки у нас на работе использовали творческий подход к выбору подарков на День Защитника Отечества и каждому вручили персональную кружку с героем, который, по их мнению, ассоциируется с данным человеком.

Я работаю в отделе техобслуживания и техподдержки, нас с коллегой называют "Чип и Дейл" (спешим на помощь и все дела, ещё Гаечка есть, но не в этом суть).

Подозревал, конечно, что за герой на кружке будет, но думаю, коллеги хотели донести до нас нечто большее :-)

Подарили на работе на 23 февраля Чип и Дейл, Слабоумие и отвага, Кружки, 23 февраля, Подарки, Намек

P. S. У нас с коллегой кружки одинаковые.

Коллегам, кто читает Пикабу, привет!

740

Непредсказуемая сволочь или гастрит мозга у препода

Преподаватель может влепить двойку или, наоборот, осчастливить студента неожиданным автоматом. Бывало такое и в моей практике. Сразу отмечу, что просто так оценку не ставил никогда, это принцип. Конечно же, с некоторыми исключениями.


От экзамена освобождались достойные студенты (заслуженно), отслужившие срочную парни (в знак солидарности) и девушки в положении. Причем автоматов не жалел, то есть в какой-то степени я был частично покладистым и местами добрым преподом.


Но стоило довести до бешенства, как ласковую улыбку сменял злобный оскал редкой сволочи.


Итак. В одной группе учился тихий троечник Игорь. Парень не блистал и был твердо уверен, что «уж на три балла всегда наговорю». Наговорил, прямо на лекции, точнее, начитал.


Вместо того чтобы постигать высшую математическую премудрость, Игорь внимательно изучал какую-то книгу. Причем увлекся настолько, что мое появление рядом стало шоком.


- Хм, «Сексуальные позы Древнего Востока». Хотите лично и качественно повышать рождаемость?

- А почему бы и нет, - изо всех сил пытаясь сохранить лицо, ответил Игорь, - положительная демография – основа безопасности государства.

- Согласен, - задумчиво ответил я, - к тому же дети – это цветы жизни. Когда планируется высадка клумбы?

- Прямо сегодня. Андрей Николаевич, благословите на ратный подвиг?


Ого, а борзометр-то у парня начал зашкаливать! Ну что ж, сам напросился.

- Даю вам благословение, и не простое, а с тремя задачами. Решение вижу завтра. За малейшую ошибку получите новый комплект, увеличенный на четыре.

- Комплект задач? – уточнил Игорь.

- Благословенных задач, договорились?

- Без проблем.

- Отлично, - я вернул книгу и позволил себе хмыкнуть, - совсем забыл, даже одна мельчайшая ошибка в решении означает недопуск к экзамену. Вопросы есть?

- Нет, - уже не так уверенно ответил сексуальный гигант – теоретик.

- Искренне желаю побед на половом фронте, а теперь продолжим лекцию.


Понятное дело, что все решить помогли одногруппники. Но я из принципа нашел, к чему придраться. Так три задачи превратились в семь.

И опять помогли. И опять я придрался. Одиннадцать. Помогли – придрался – пятнадцать. Помогли – придрался – девятнадцать. Получив уже двадцать три задачи, Игорь по традиции бросился к одногруппникам.


Но те, против ожидания, послали:

- Зачетная сессия на носу. Извини, дружище, некогда. Со своими бы проблемами разобраться.


Дальше полетело быстро: двадцать семь, тридцать одна, тридцать пять. Когда Игорь принес уже сорок три задачи, я поинтересовался:

- Как успехи на фронте? Стреляете из установки залпового огня или пушки?

- Из-за вас, Андрей Николаевич, у меня нет сил даже на ручной гранатомет.

- Это почему?

- Целыми днями только и делаю, что решаю, - буркнул Игорь.


Кстати, довольно успешно. Положа руку на сердце, придираться становилось все сложнее.

- Ну, что? Правильно? – в молящих глазах напротив отражалась не просьба, а гамма-распределение с конкурирующей гипотезой.

- Сорок семь, - категорично отрезал я, - вот здесь, здесь и здесь ошибки.

- Пожалейте, - взмолился Игорь, - уже спать не могу. По ночам доверительный интервал ставит в позу корреляции на полигоне частот. А самое страшное знаете что?

- Что?

- Вокруг, над цветущими сакурами, улыбаясь, порхают мотыльки. И все Андреи Николаевичи.

- Ладно, - решил я, - пусть будет сорок четыре, постоянным клиентам скидка. И разрешаю принести задачи на экзамен, тем более что он у вас будет первый. Там и разберемся.


Боже, как он меня крыл! Нет, не в полный голос, а мысленно. Но слышно было все, и «чтоб тебя настигла в банной лохани групповая дисперсия», и «регрессию в заднюю дверцу» и «цветочек согнулся под весом шмеля, а ты сдохни, сдохни, сдохни, сволочь!».


В судный день, когда вся группа, вытянув билеты, расселась, я быстро пролистал исписанную тетрадку нашего страдальца:

- Точно сами решали?

- А кто мне поможет? – буркнул Игорь.

- Будем считать, принято. Есть две незначительные ошибки (тут бедняга чуть не упал в обморок), но не буду мелочиться.

- Теперь можно сдавать экзамен?

- А зачем?

- Ну, это, - замялся Игорь, - сами же сказали, если задачи будут приняты все, то…

- То оценка «отлично» автоматом, - перебил я, - давайте зачетку.


Возможно потому, что это была первая пятерка за всю учебу, да еще и по самому сложному предмету в сессии, парня резко переклинило. Стоит и хлопает глазами, как хамелеон на карельской березе. В смысле, что я тут делаю и как оказался?


Пришлось самому вытащить зачетную книжку из рук, заполнить и сунуть обратно. Восторженные маты раздались в коридоре минут через десять, когда парень вышел из ступора.


После этого показательно-воспитательного мероприятия Игорь настолько поверил в себя, что до выпуска не получил ни единой тройки. А вот меня если и вспоминал, то исключительно как «редкую и непредсказуемую сволочь». Правда, говорилось всегда с уважением и гордостью. Еще бы, выстоял, молодец.


Кстати, эту же фразу, но с зубовным скрежетом повторяла и другая жертва. Сразу отмечу, что тогда мне пришлось забыть обо всех принципах и вообще стать другим.


На потоке с Игорем учились три спортсменки-волейболистки. Играли в команде очень крупного предприятия, занимали какие-то места. Понятное дело, им было не до занятий. Но две все-таки сдавали экзамены неплохо, а вот третья…


Алинушка – краса поднебесная, гениальность двухметровая. Как и все волейболистки, крепкая, мускулистая, но, простите, учиться ей было нужно совсем не на экономиста. И даже не на постригателя кустиков. Проще было не учиться вообще. Себе бы время сохранила, а преподавателям нервы. Как она доковыляла до третьего курса, сложно понять. Но судный час настал – мой предмет. Охохонюшки!


Экзамен письменный. Семь задач, три часа. Время вышло, работы сдали. Сижу, проверяю. От Алины – чистый листок. Ладно, учитывая, что меня предупредили заранее, дал возможность пересдать с другой группой, придержав ведомость. Чистый листок. Третья попытка, еще с одной группой. Чистый листок. Четвертая – результат аналогичный. А деканат орет – закрывай ведомость. Закрыл, понятное дело, с двойкой.


Тут же прилетел какой-то начальник с завода. Долго размахивал пузом и гневно потрясал щечками:

- На Алинушку команда молится. У нее страшный удар, никто не берет. Без нашей красавицы мы не победим!

- Вы? – удивился я.

- Ну, - смутился оратор, - это в общем. Прошу, пойдите на встречу.

- Сделаю все, что смогу, обещаю.


К слову, об ударе Алины ходили легенды. Например, однажды после тренировки девушка присела отдохнуть в парке. Может, увлеклась кормлением белочек, может, повторяла азбуку в уме, но момент явления пьяных берендеев прошел незамеченным. Те же, увидев скучающую красу, воспылали безумной страстью и желанием унять телесный зуд прямо здесь и прямо сейчас.


Дальше было как в сказке. Поднялась Алина, а мужики ей смотрят в пупок и диву даются: куда девка исчезла-то ? А тут из-за леса, из-за гор возьми и прилети. Это наша героиня взмахнула сперва левой рученькой, а потом правой. Вскоре и неотложка подоспела. С тех пор бедняги не пьют и каждую неделю ходят в церковь.


Мораль проста – с этой волейболисткой надо быть поосторожнее, а то заколотит в пол по самые бакенбарды. Кстати говоря, обещание, данное начальнику, я сдержал. Мало того, проявил разумную инициативу.


Итак, получив направление на пересдачу (почему-то одной Алине его не доверили), мы приступили к экзамену:

- Вызвал декан, вернусь через два часа, не раньше, только не списывать, понятно?

- Ага.

Сдала чистый листок. Значит, конспекта нет и с соображалкой туго.


Вторая попытка:

- Алина, уезжаю в гороно, на столе мои лекции, там есть решения экзаменационных задач, их не трогать, понятно?

- Ага.

И опять чистый листок. Ясно, и намеков не понимаем. Проще достучаться до небес, но я не унывал.


Третья попытка:

- Алина, вот три задачи с решениями, а мне пора на лекцию, понятно?

- Ага.

Угу, блин! Снова чистый!


Четвертая попытка:

- Алина, здесь две задачи! С решениями! Просто перепишите! Вернусь через час, понятно?

- Ага.


Мне кажется, тот билет запомнил наизусть даже плафон, но девушка упрямо сдавала чистый листок. Ну не прошибаемая. Пришлось с двойкой закрыть первое направление на пересдачу. В деканате вздрогнули: таким темпом и отчисление не за горами.


Тут же появился старый знакомый с завода. Похудевший, осунувшийся и с подбитым глазом, он горестно умолял:

- Николаевич, да поставьте ей три!

- За что? – возмутился я, - намекал списать – не поняла, давал списать – не взяла.

- Может, вы сами?

- Еще чего! Кстати, что с глазом?

- Это Алина, – всхлипнул мужик.

- Вы серьёзно? – рехнуться, что у них там происходит.

- Нет, сам виноват. Зашёл в спортзал, а она как раз била по мячу. В общем, не повезло. Роковая случайность.

- Точно?

- Честно-честно, - затараторил несчастный, - со мной все в порядке. Даже ходить начал, на третий день. Может, все-таки договоримся? Вам-то хорошо, вы преподаватель.

- Так и вы начальник.

- Ага, - снова всхлипнул мужик, - только ей этого не объяснишь.

- Ладно, вот задача с решением. Пускай хотя бы перепишет.


На следующий день, усадив Алину, я искренне пожелал ни пуха. А спустя полтора часа с недоумением рассматривал (опять!) чистый листок. Это означало только одно:

- Я устал, я ухожу, а вы движетесь в сторону отчисления.


Девушка скрипнула зубами и сжала кулаки. Блин! Если она сейчас рассвирепеет, повторю подвиг тех берендеев.


Поэтому я осторожно выдохнул, аккуратно сел напротив и заорал:

- Алина, мля! Достала, мля! У меня уже гастрит мозга, мля! По ночам снишься …

- Мля, - закончила девушка.

- Ты и другие слова знаешь? Чудны твои дела, Господи. В общем так. Что сегодня заслужила, только честно?

- Три, - уверенно выдала Алина, - за то, что я здесь


Она умеет говорить! Слава чипсам! Но, даже поддавшись эйфории, я все же уточнил:

- За явление оценок не ставят. Назови еще причину.

- Не понимаю.

- Чего?

- Вашего предмета.


Хвала картошке во фритюре, сначала заговорила, а теперь и раздуплилась! А может, все гораздо хуже? Мучимый возникшим подозрением, я тихо спросил:

- Деточка, ты что сдаешь?

Молчание.

- А меня как зовут?

Молчание.

- Я мальчик или девочка?

- Нет.

- Что нет?

Молчание.

- Ты знаешь, что в вузе учишься?

- Ага.


Слава Богу, а то уже перепугался.

- В общем, так, побеседуй пока с лампочкой, она на потолке, не туда смотришь. Мне в деканат, скоро вернусь. Все понятно?

- Ага.


В тот день я пошел сначала в костел, потом в церковь, в принципе, забежал бы и в синагогу с мечетью, но в городе их еще не построили. А небеса, уверен, плакали навзрыд от искренности вознесенных молитв.


Да! Алина наконец-то получила тройку! Выход был найден – задним числом я подал заявление на отпуск за свой счет, так как возникли обстоятельства непреодолимой силы. Экзамен же якобы приняла якобы комиссия.


Вечером того же дня я нализался в дупель. А вот ночью приснился кошмар: стройный, как тополь, заводской начальник, хлюпая разбитым носом, орал:

- Николаевич, не расслабляйся, у Алины еще диплом!


Слава Богу, к моменту её выпуска я работал в другом вузе. Иногда, оглядываясь назад, стараюсь понять, на кой Алине было это высшее образование? Хотя, наверное, нужно. Ведь среднее ей только до пупка.


Автор: Андрей Авдей


Источник: Совместный блог Андрея Авдея и Павла Гушинца (Доктор Лобанов) на Яндексе

Показать полностью
376

Месть препода

Училась я на юридическом факультете, и нам было строго-настрого запрещено дарить подарки преподавателям, ни цветов, ни конфет - ничего.

Также не практиковалась и дача взяток, могли выгнать даже за предложение "купить" экзамен или зачет.

Нет, поговаривали, что взятки всё же брали, но только даваемые через старшего брата кумы племянницы родной сестры преподавателя)) ну, вы поняли)


Преподавательница по латыни, которая "принадлежала" к другому факультету, ввела практику сбора по 300р, для тех, кто совсем не посещал, но уж очень хотел получить зачет. Закончилось это, не успев начаться.

Уже со второй группой её вывели под белы рученьки, с полицией (тогда милицией) и камерой, и в новостях местных (всем в назидание) показали. Говорили, что один студент постарался - сын прокурора.


Так вот, был у нас преподаватель логики. Классный дядька, много шутил, предмет доносил интересно и собирал на лекциях аншлаги. Параллельная группа решила как-то выразить свою любовь к нему, не привлекая внимания руководства факультета и университета.

Купили ему какую-то тематическую кружку, на ней было что-то остроумное, что соответствовало предмету, который он вёл (что именно не знаю, или уже забыла).

Купили, сразу упаковали в красивую бумажку и бант, так и вручили ему перед экзаменом.

Преподаватель, конечно же, обрадовался, одобряюще улыбался и был в прекрасном расположении духа. Экзамен обещал пройти на ура. Если бы не одно но..


Решив "обновить" подарок прямо здесь и сейчас, преподаватель налил водички в подаренную кружку. Со дна её медленно и уверенно поднялся пласт пыли...

Конечно, студенты не подумали о том, чтобы кружку помыть (да и где?), да и внутрь никто не заглядывал (зачем?).


Данный факт был воспринят преподом как акт вандализма и жесточайшего надругательства.

Экзамен сдали единицы, пятерок ("отлично") не было ни одной, многие пересдавали несколько раз.

И каждому студенту, начинающему ответ по билету, преподаватель,  ехидно улыбаясь,  предлагал:

- Водички попить не хотите?, - и приподнимал кружку с жутковатой пыльной пленкой поверх воды.

1303

Сказ о том,как я перестала намекать

Спустя пару месяцев после того, как мы с МЧ начали встречаться у меня был день рождения.

Он у меня спрашивает - что тебе подарить?

Я говорю - мне все равно

Он - может вот это?

Я - да, мне нравится

Он - а может это?

Я - и это может, мне вообще главное внимание, так что решай сам

На очередной вопрос о подарке я говорю- да мне вообще ничего не надо. И это как бы был намек, что все мне, естественно, надо, но главное, внимание, а не какой-то конкретный подарок.

Ну и вот наступает тот самый день, мы его отмечаем, подарка все нет. Думаю, ну, наверно, дома подарит. Приходим домой, накрываем столик на балконе, свечи, звезды, романтика.

Я говорю - ну, пора уже дарить тот подарок, про который ты месяц мне зудил.

Он такой - эээ, а ты же сказала, что тебе ничего не надо? Ой, или надо, а ты просто так специально сказала? Ой, а ты что, весь день ждешь, когда же я тебе что-то подарю, а я такой не внимательный?...

Этот урок я запомнила и больше не намекаю, а прямо говорю. Вот ссылка на тайский салон, хочу абонент на массаж сюда. На сайте в твоем личном кабинете добавлен товар, это мне подарок и пр. Ну или я говорю, что мне нужно, а потом мы вместе выбираем товар, читаем отзывы. Ну, а ему остается доехать до магазина, забрать мой подарок и вручить мне его. Ну а мне остается восторгаться, как он опять попал в точку с подарком)

1473

Новогодний презент

Пришлось мне как-то ближе к Новому 1999-ому году французский язык в универе сдавать. Не подготовился вообще, ещё и с бодуна, да и вечером квн, выступление, праздники, вот это всё.

Голова не варит, настроение расслабленное, на экзамен идти страшно.

Думаю, надо преподшу задобрить, то есть чё-нить задарить...

Преподша - старенькая интеллигентная особа с французскими корнями. Денег у бедного студента мало, времени нет - экзамен минут через двадцать. И тут - типа алилуйя. Стоит тётка, продаёт корзинки типа таких, только роз сильно меньше...

Новогодний презент Юность, Подарки, Экзамен, Длиннопост

По новогоднему же! Покупаю такой радостный, вхожу в универ... А ну да, кстати, я в чёрном костюме ещё.

Все на меня как-то косятся странно. Подходят знакомые.

-Чё у тебя случилось-то?

-В смысле? На экзамен иду...

-С ПОХОРОННОЙ КОРЗИНКОЙ??

Я такой типа уже понимаю, что где-то обосрался, но пока вида не подаю...

-Чё это похоронной? Это новогодняя.

-Ага, с четырьмя искусственными розами? Это ты Степановне дарить собрался?? Типа подарок-намёк-оскорбление?

Я начинаю резко выкручиваться из положения. До экзамена минут десять, а мне ещё на седьмой этаж. Корзинка, естесно, подарена будет. Деньги же уплачены...

1. Выкидываю одну розу. Картина что-то не поменялась.

2. Думаю, выкидываю все. Пустая еловая корзинка, ок.

3. Оставляю одну. Ну а чё?

4. Бегу вниз, покупаю самого дешёвого зайца не пойми из чего (год Кролика же, ага). Заяц разваливается.

5. На последнее бабло покупаю ёлочный шарик.

6. Достаю всех вопросом: "А теперь на что похоже??"

Все отмалчиваются.

Похер, времени больше нет, дую наверх.

На лестнице меня догоняет возглас знакомой девушки: "А куда это ты погнал с похоронной корзинкой?!"

Я, внутренне плача, объясняю, что по странному стечению обстоятельств она как бы новогодняя и через три минуты будет подарена интеллигентной даме преклонных лет...

Девушка говорит: "Стоять!" и убегает.

Возвращается с дождиком разных цветов, укладывает.

Скептически осматриваем объект.

-Нуу... Вроде бы... Более-менее...

-Люблю тебя...


***


-Воот!, - говорит довольная преподша, - Очень приятно! Какая красивая!

Я весь такой радостный сажусь.

Мы вместе любуемся корзинкой.

Я заметил это секунд на десять раньше её...

Нарядная ленточка с надписью.

"ЗА УПОКОЙ ДУШИ"


Хорошо, что это был последний год французского...

Показать полностью
209

Ещё раз про намёки

Приближался мой день рождения, и я очень хотела получить в подарок плойку* определенной фирмы и модели. Но была проблема – мой парень считал, что лучший подарок – это сюрприз, и категорически пресекал прямые просьбы типа «Подари то-то, купить можно там-то». Упомянуть мимоходом в разговоре, что давно нужна плойка тоже был не вариант, потому что хотелось не любую, а конкретную. Я пошла на старый верный трюк: скинула ему в вк ссылку на ту самую плойку, и тут же следом «Ой, не тебе».


Прошла неделя. Мне звонит парень и, немного помявшись, спрашивает: «А вот помнишь, ты мне ссылку кидала…это был намёк?». «Что ты, милый, конечно же нет» - бодро отвечаю я, уверенная на 100%, что и так очевидно, что это намёк.


На день рождения я получила заветную плойку. Прошёл ещё месяц, и парень снова спрашивает: «А насчёт плойки, это всё-таки был намёк?». И тогда я поняла: он правда сомневался. «Да, это был намёк» - ответила я, и решила в следующий раз нарисовать плакат, чтоб уж наверняка.


*Здесь плойка – это не PlayStation, а такая штука для завивки волос

169

Для сугреву бы чего

Зима, холод. Экзамен по хроматографии.

Я и мой друг обычно ходили на экзамены последними, ибо были теми еще здяями.

Под конец экзамена выходит в коридор преподаватель, растирает ладошки друг о друга и говорит: "Для сугреву бы чего". И идет дальше принимать.

Ну, мы решили, раз сказал, то почему бы и да. Метнулись кабанчиком в алкомаркет, зацепили литр виски, закинули склянку в пакет и довольные пошли на сдачу.

Чем ближе подходила наша очередь, тем больше мы сомневались, что напиток стоит отдавать перед самой сдачей: во-первых опыта таких передач не было, а во-вторых говорили, что в нашем ВУЗе взяток не берут.

Экзамен сдан, в зачетке и в ведомости стоит оценка.

- Такойто Такойтович, это вам за интересный материал и хорошую подачу!

- Это что?

- Виски =)

- Ну и кому в голову эта дурацкая мысль пришла?

- Так ведь вам и пришла. Вы же выходили и про согрев говорили.

- Выходил, но то была шутка. Спрячьте потом сами отметите.

Больше попыток вручить что-либо преподам мы не совершали, исключением были только цветы на госэкзамене.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: