5

Я очень устала .

Я впервые решила выговориться кому-то , ведь всегда все держу в себе .
Может кто-то более опытный посоветует , что мне делать и как жить .
Начнём с того, что с мужем мы женаты всего два года , так вышло , что я забеременела сразу после свадьбы , через месяц . Мы решили оставить ребёнка . Оговорюсь сразу , выходила я замуж за заботливого человека , который мог сам приготовить покушать , прибраться, если видел , что я устала .
Но все изменилось с моей беременностью , и нет , это он настаивал на том , чтобы мы оставили ребёнка .
Из-за плохого самочувствия в первом триместре у нас временно отсутствовала интимная жизнь, его это очень напрягало , как и меня . Он начал мне врать , общаться с девушками , которые кстати всячески пытались с ним закрутить , скидывали свои фото неприличного характера и тд. Я это узнавала случайно , он оправдывался , что просто общался и ему нужно с кем-то ведь общаться . Я не была против общения с подругами , друзьями , я была против вранья и того , что он скрывал . Я объясняла ему и все наладилось , пока не родилась наша дочь .
Он ее очень любит , только ему она позволяет себя целовать ) но всей его любви хватает на 10-15 минут , потом любимый компьютер и игра .
Да , он работает 8 часов и устаёт , хочет посидеть поиграть . Я не против , но я просила или даже умоляла его посидеть после работы немного с дочкой , чтобы я отдохнула хотя бы полчаса , посмотрев телевизор или приняла бы ванну . Мои просьбы получали ответ « сейчас , попозже» и так и не исполнялись .
Может я бы и не написала этот пост , но сегодня он меня добил . После работы он заехал к родителям и обещал через часок два вернуться и посидеть с дочкой , чтобы я спокойно могла покушать и искупаться. Но пришёл он около полуночи , ещё и выпивший . Я звонила ему , просила прийти пораньше , ведь уже совсем поздно , на что он мне ответил , что хочет провести время со своей семьёй , не хочет пока домой .
Меня это расстроило и обидело , неужели он не считает нас с дочкой своей семьёй , если проводит с нами меньше получаса в день .. когда я решила поговорить и спросить почему он даже не предупредил, он выставил меня виноватой , что я якобы против его общения с семьей .
И нет , у нас все было нормально , мы не ругались , у нас все хорошо с интимной жизнью , всегда готов ужин и дома чисто , насколько возможно с грудным ребёнком .
Почему он вдруг так отстранился от нас , и винит во всем меня , мне непонятно . Хочется уйти , боль и обида долго копилась и больше нет сил это терпеть . Но я не хочу , чтобы дочь видела отца раз в неделю по выходным , хочу , чтобы она росла с ним .
Я в раздумьях , бросать все к чертям или остаться и пытаться все спасти ..

Дубликаты не найдены

+3

Если такое непонималово, то тут однозначно - разбегалово.  Нехер мучать себя и РЕБЁНКА !  Всего Вам наилучшего.

раскрыть ветку 38
+2
Спасибо , наверно это и правда единственный выход ..
раскрыть ветку 4
+1

Преодолеете. Вырастите. Через много лет меня вспомните ))) О бывшем забыть ! Не Ваш !!

раскрыть ветку 2
0
Не отчаивайтесь. Это один из кризисов отношений пришёлся на сложный период с рождением ребёнка. Сложно мне давать советы, но я точно знаю, что люди разрешали такие ситуации и хорошо жили дальше. Вы не хотите сходить к семейному терапевту на приём, без мужа, одной? Вероятнее всего вы сможете посмотреть на ситуацию со стороны и, возможно, найти решение. Удачи Вам!
-2
Девушка любит мужа, кажется, зачем разом рушить семью? Нужно найти решение, оно точно есть.
раскрыть ветку 32
+3

если чувак не любит и не принимает ребёнка , то, к сожалению, нет. отвечаю. как психолог.

раскрыть ветку 31
+5
Вы слили себя ещё когда проглотили его «общение» с голыми дамами. Ни одна девушка в здравом уме не будет высылать пикантные фото без, как минимум, одобрения и запроса со стороны мужчины, как минимум, это предполагает флирт. Какое общение, ау?
Так вот, когда вы это говнецо обнаружили, у вас было два варианта: молча работать над собой, если за вами были косяки, или рассказать ему все и уйти. Оставаться с кем-либо в отношениях после такого косяка, когда вы знаете, и он знает, что вы знаете = дать понять, что с вами так можно. Ну, собственно, раз вы такое смогли проглотить и радоваться дальше жизни, то с чего ему над вами трястись? Обоим и так понятно, что эти отношения нужны вам настолько больше, что вы перешагнете через себя и не такое съедите. Вот и пожинаете плоды. Любил, был няшей. Ну, а сейчас сами видите, кто рядом с вами.
+5
Только откровенный разговор без чувств, слез и соплёй и истерик.
И не надеяться, не ожидать и не верить.
Как будто решаете рабочие моменты отстранённо.
Накрасится, одеться как на выход и когда он придёт провести беседу.
Не важно каким результатом окончится, без истерик, ругони и соплёй уйти к подруге на ночь. И уже там можно расслабиться и нажраться в драбан.
Очень важно сдержать эмоции при любом раскладе.
Выводы ттолько на следующий день.
раскрыть ветку 2
+1
Ну уйти к подруге не выйдет с маленьким ребёнком , он попросту не проснётся , если она заплачет . А так , вечером я пыталась поговорить , но он сказал , что ничего решать не хочет и ушёл спать .
раскрыть ветку 1
+4
Значит молча брать ребёнка и ехать к родителям, к подруге, бабушке вашей. И не отвечать на звонки, минимум день, потом договориться о встрече, но уже не дома (!) на нейтральной территории и как писал уже выше.
Строгая одежда обязательно, это придаст вам веру в себя.
+6

Наигрался "в семью".

Одно дело, когда приходишь домой, похаваешь, прогуляться можно, а вечером потрахушки. И другое дело когда приходишь домой, похаваешь и надо СВОЕ ЛИЧНОЕ ВРЕМЯ тратить на хотелки других.

Условия "игры" изменились, она перестала приносить удовольствие, отсюда и нежелание ее продолжать.

раскрыть ветку 7
+1
Возможно и так , но он сам осознанно пошёл на это , никто его не заставлял , не принуждал . Меня тоже эта рутина задолбала , устала , хочется просто пойти гулять и не думать ни о чем , но на мне ответственность , на мне семья .. я это понимаю , а он видимо нет
раскрыть ветку 6
0

А Вы его случайно не у мамы забрали? В том смысле, что жизнь-то он нюхал? А то, что-то инфантильностью тут веет.

раскрыть ветку 4
-1

Как молодой отец (меньше года) скажу, что эта "осознанность" от незнания того, что тебя ждёт. Плюс желание угодить любимой женщине.

+4
Я вас понимаю. Вы действительно устали. Маленький ребёнок выматывает. Это так. Я вырастила троих детей, а сейчас очень много времени провожу с внучкой. Я знаю о чем говорю. И именно поэтому часто освобождаю невестку, чтобы она могла просто заняться собой. Выспаться, помыться, "потупить").
Как вижу я вашу ситуацию со стороны. Во время беременности и когда ребенок родился всё ваше внимание уходит на заботу о нём. Это естественно и по другому может быть только когда кто-то вам оказывает помощь в уходе за ним. Не у всех есть такая возможность. Поэтому ваш мир ограничился очень сильно. Кроме ребёнка и мужа ни на что времени и сил не остаётся. Ребенку вы отдаете свои ресурсы, а от мужа ожидаете помощи и внимания. Но для него вы становитесь скучной (памперсы, сопли и т.п. не очень интересны) и душной - вы нуждаетесь в нём, его усилиях и заботе, и вы требуете этого от него (на что вы и имеете право), но, как правило, мужчины редко могут встать на вашу позицию и оценить ситуацию. Поэтому он начинает раздражаться и сбегать. Да, они (мужчины) не сильны в заботе и опеке. По крайней мере большая часть.
Советовать в вашем случае что-то невозможно. Есть много чего что вы не рассказали. Я бы попыталась выстроить свою жизнь так чтобы не нуждаться в нём. Найти помощников - бабушек привлечь (прям вот просить помощи - дайте мне два часа, возьмите ребенка), сестер или кого-то из родственников, или найти почасовую няню, чтобы выделить для себя пару часов. Начните с этого. Не надейтесь на мужа, создавайте свой мир без оглядки на него. А он или подтянется, когда вы перестанете быть душной, или свалит в закат. Как-то так.
раскрыть ветку 16
+2
Как правильно и красиво Вы это написали, я попыталась написать почти тоже самое, но как то сухо получилось. Жалко что можно поставить только один плюс.
раскрыть ветку 6
+2
У вас та же ситуация ?
раскрыть ветку 5
+2
Все родственники мои в другом городе к сожалению , а его меня люто не любят , даже во время беременности доводили до слез , говоря , что я бездельница и вру о своём плохом самочувствии . На наню денег нет в данный момент , ремонт делаем в ванной комнате . Я стараюсь уделять ему время , пытаюсь вытащить его погулять , посмотреть фильм , но нет , игра важнее всего .
раскрыть ветку 8
+3
Вам очень нужно выделить время для себя. Пусть два часа в неделю, но только ваши. Договоритесь с мужем, напрмер, в субботу или воскресенье или он уходит с дочкой гулять или к родителям, или вы уходите гулять, встречаться с подужками и т.п. Так чтобы это было жестко фиксированное время, например, каждую субботу в 12.00. Уложили ребенка на дневной сон и ушли. Пересмотрите свои приоритеты. Если вам нужны деньги на няню или на себя, значит можно в чем-то ущемить общие нужды. Не заказать пиццу, или купить что-то подешевле. Ваше самочувствие важнее. Если вы скйчас не вложитесь в себя, отношерия с мужем будут только ухудшаться. Вы у себя одна:)
раскрыть ветку 1
0
Я боюсь, что дельного совета в этом случае не получится. У меня брат так сидел в танках и говорил что пофигу если жена уйдёт. Дождался, ушла. Потом долго мне жаловался, как же так, вроде всё хорошо было. Они (мужчины) не понимают этого. Он же дома, чего ещё надо? Вам самой решать. Всё-таки лучше сначала поговорить и сказать что Вас это не устраивает, не поможет, тогда переезд к маме, иногда может помочь. Самый трудный период, это до 3 лет ребёнка. Вы как жена и мама ожидаете одно, а муж совсем другое.
раскрыть ветку 1
0
Свекровь только вас не любит или внучку тоже?
раскрыть ветку 3
+2

Если вы все-таки соберетесь остаться с мужем, то вам надо сменить политику.

1) Если вам надо мыться, не спрашивайте, а говорите: я иду мыться. Все. Идете, моетесь. Если за это время ребенок заплачет, то это будут проблемы только мужа.

2) Если родственники мужа будут на вас жаловаться и обливать грязью. Говорите мужу прямо, что вас это не устраивает, вам это неприятно. И вы выходили замуж за вашего мужа, а не за его маму и бабушку. Вам без разницы сколько там кто работал и кто там что говорит. Муж женился на вас, это его выбор, пусть сам и учится его отстаивать. И главное, сами в это поверьте.

3) Втисните в свое расписание хобби. Вспомните, что вы любите делать и занимайтесь этим.  Если из-за этого муж начнет ныть, то это проблема только мужа.

4) Если вы сделали все что могли  и что хотели по дому, то все, вы больше ничего не должны.

Если после этого он продолжит игнорировать вас, то со спокойной душой уезжайте.

+2
Знаете, всегда есть варианты. Если ваш муж не понимает как тяжело сидеть с ребёнком-оставьте ему ребёнка и уйдите с утра до вечера. Если ничего не изменится-собирайтесь и разводитесь. Ищите работу, няню и живите самостоятельно. Но мне кажется, что ваш муж наигрался и он просто эгоист.
+2

А я с удовольствием и посижу если надо и погуляю, пол часа-час, полтора, не проблема и больше. Попробуй-ка посиди 24/365 реально поплохеет, по мне Вашему мужу абсолютно все равно на Вас и ребёнка. Не знаю всех ньюансов, но ему наверное тяжело своей изнеженной натурой терпеть все это, быт он такой, скучный в общем и однообразный. Он Вас завоевал, теперь Вы его жена и, возможно, ему просто скучно с вами. Ну и судя по поцелуям дочери только папы, он ещё и манипулятор. Жаль что так вляпались, думайте сами конечно, но скажу сразу, будет вам дальше ох как нелегко. Блядун он судя по всему знатный.

раскрыть ветку 3
+2
Не хочется , чтобы дочь росла без папы , а с другой стороны , что изменится , если итак уделяет ей минимум своего внимания ..
раскрыть ветку 2
+1

Вы абсолютно правы, ну будет приходить по выходным, если захочет, а лучше найдите ей нового папу, не просто конечно, но папа тот кто любит всех, а не дёшево отмазывается, что мне надо общения с другими, что за ерунда, вы теперь должны быть для него центром всего.

0
Вы сами ответили на свой вопрос
+1
Попахивает разводом. Благоприятный исход тут маловероятен. Готовьте пути к отступлению.
0
Честно , я думаю он вас разлюбил.Но ради дочери мог бы и выделить время,значит такой мужчина
раскрыть ветку 1
-2

Ради дочери выделить время кому ? Той, которую уже не любит ?

-1
Я со своим мужем сошлась, когда у меня уже был ребёнок от предыдущего брака. У него была зависимость от WoW, играл сутками, скандалы были неепических масштабов, а потом я села, все обдумала и...стала задротить вместе с ним. Прошла курс молодого бойца и понеслась, днём он на работе, а я хозяйничаю, вечером вместе выносим ЦЛК (естественно после того, как было уделено время ребёнку в полном объёме) Короче, я втянулась, только теперь перешли на PS4. Советов никаких не даю, но может Вам стоит найти общий интерес, и вечера проводить вместе, пусть в игре, но вместе. Со временем сам начнёт помогать с ребёнком, чтоб Вы быстрее освободились чтоб вместе поиграть, либо сходить куда-то, но если изменений никаких не будет, то бегите...
раскрыть ветку 2
-1
Не хочет он , чтобы я тоже играла
раскрыть ветку 1
0
Мда, когда была в отношениях,мой /на тот момент/ молодой человек пытался втянуть в игры,интерес был,но из-за разницы в графиках работ не могли вместе играть,а так да мне было проще уйти, тк на детей не решились, сейчас дружим, иногда ходим в кино или куда нибудь покушать
на данный момент мне 24,и до сих пор НЕ ГОТОВА к тому чтобы стать матерью,в основном я наблюдала за сестрами/подругами которые после рождения ЖЕЛАННОГО ребенка проходили такой же этап как у вас:
-недопонимания
-общение с флиртом на стороне
-зависимость(игры/алкоголь/у кого-то даже похуже)
-блядство на стороне от супруга
Может поэтому на данный момент серьезные отношения были лишь раз,и то поняла что одной куда лучше
-3

В конфликте всегда виноваты двое, как показывает практика. И в таких ситуациях тоже. Возможно после рождения ребёнка Вы мужу практически перестали уделять внимание. Если так, тогда это может быть ответной реакцией на Ваше поведение. Ищите корень проблемы во взаимоотношениях между собой. Девушка, а Вы не из Харькова, случайно?

раскрыть ветку 53
+1
Нет , я с тульской области . Мужу я уделяю столько же внимания , как и раньше . Но это плохо удаётся , ведь у него там игра , и все мои попытки поговорить , посмотреть фильм , сходить куда-то заканчиваются каким-то планами в игре , которые ну никак не отложить .
раскрыть ветку 52
-4

Значит поговорить с ним по душам нужно про игры. Возможно у него зависимость уже от компьютерных игр. Но опять же, если это и так, зависимости тоже просто так не возникают. От недовольства, нехватки впечатлений, в том числе от нехватки секса. Искренне желаю Вам справиться с этой проблемой в любом случае. И да, если муж не захочет говорить или будет увиливать, то тут уж действительно впору задуматься о расставании.

раскрыть ветку 51
-4
Во первых: Ваш муж работает для того что бы Вас с дочкой обеспечить. Во вторых: после родов, Ваш окружающий мир сконцентрирован на семье. Очень мало стороннего общения. В третьих: пока ребёнок маленький, некоторые мужчины не понимают как с ним общаться. Мой совет не зацикливаться на себе и ребёнке. Попробовать понять мужа, он устаёт на работе, а тут ещё маленькая дочка с которой не понятно что делать и жена которая хочет больше внимания чем он может дать. И договориться о личном времени (Вы тоже очень устаёте постоянно сидеть с ребёнком). Что бы он как минимум 2 раза в неделю сидел с ребёнком сам без Вашей помощи. Например в середине недели 2 часа и в его выходной с вечера (или после обеда) как минимум на 12 часов. Так и вы отдохнёте и он начнёт Вас понимать. Главное себя не накручивать. А дальше сами поймёте, хороший из него отец или нет, жить вместе или уходить.
раскрыть ветку 3
+2
Он не может с ней сидеть , извините за откровение , но когда она покакает , он сразу бежит ко мне , неважно чем я занята . Сам не может , ему якобы противно .
Вот и все . Он и на рыбалку может съездить , и выпить в компании друзей или родственников , а я затворница. Он считает , что я совершенно не устаю , ведь я дома . Что у меня якобы есть время посидеть посмотреть фильм , просто отдохнуть . Он устаёт , никто не спорит , я его никак не нагружаю , только за котом убирать его обязанность дома , в остальном я . Он не хочет и не находит времени мне помочь . Дома он в 5, и с 5 до 1-2 ночи он за компом . Все .
раскрыть ветку 2
+3
Мой номер: восемь 912 восемь 4 девяносто пять 496. Если есть желание позвоните, поговорим, или напишите в вайбере, Ватсап, сама перезвоню.
раскрыть ветку 1
-12
Мужчине тяжелее. Раньше женская работа по дому была немного легче, чем у мужчин: стиралок, мультиварок, пылесосов, всяких средств по уборке не было. И ничё, бабы не ныли. Сейчас кнопку нажать мужчина может и сам. Женщины превратились в некое подобие паразитов, которые в более 90% случаев САМИ разрушают браки, отсуживают ребёнка и имущество.
раскрыть ветку 1
+5
Я ведь и не прошу его убираться , готовить , стирать и гладить. Прошу посидеть с НАШИМ ребёнком хоть полчаса , чтобы я могла спокойно принять ванну или немного посидеть отдохнуть .
ещё комментарии
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: