Я не знаю...
Я не знаю.
Я и вправду не знаю, зачем я пишу это. Для кого и чего... Наверное потому что слова рвут мне грудину и просятся наружу. Сказать натыкивая по кнопкам в полу темном утру подобно выкрикнуть в окно. Но так, что бы никого не разбудить и успокоенной, лечь спать самой.
Меня зовут... Наверное это не имеет никакого значения. Каких только имен в своей жизни я не носила. Начиная от банальных Ален, Кать, Маш и Камил, заканчивая стервой, дрянью, моей кошенькой и даже нежного как тогда казалось — хомяка.
Лет мне...25? 26?27? Я не помню. Я правда не помню. В последний раз на свое день рождение я получила фарфоровую куклу в желто-кремовом платье с оборками. И в тот же вечер разбила ее о лесенки у подъезда, подскользнувшись на заледенелой ступеньке. С тех пор я не праздную день рождение. Наверное все же 26. Золотая середина.
Живу я... В семье, если это можно так назвать. У меня есть восхитительные по своей опустошенности и грусти, виртуальные отношения с парнем с другой страны(Условно враждебной). И какие бы усилия мы оба (Мне хотелось бы верить что оба) не прикладывали, наши тропинки все никак не станут одной. А еще большая собачка. Я ее люблю. Взяла ее еще щенком для охраны Но она так труслива, что охраняю ее я..Сосед по съемной квартире... Что хочет меня. А я его, нет. И второй, который меня не хочет. Я не хочу его. И тут у нас взаимность.
И... все. О чем я? О том что большую часть своей жизни, я зануда как выше в тесте. Ни тебе горя настоящего, ни счастья, чтоб ссать кипятком. Но как то вот так сложилось (Кто ранее читал, тот знает), что прошлый вид заработка не плохо вывернул мне психику наизнанку. И хочется верить что дерьма я в жизни никому не сделала. (Специально так точно). Может даже помогла кому-то. А вот в ответ. Из всех прожитый ситуаций Полной задницы, протянутую руку в свою сторону я помню только четырежды... Когда соседка заступилась за меня и оттащила мать в бешенстве, избивавшую меня куклой с разбитым об лесенку лицом. Когда какой-то молодой человек на пикабу, занял мне 10 тысяч пару лет назад. (Которые я все еще не отдала. Не смогла найти контакты, не смогла найти деньги и видимо через время, не смогла найти совесть и додуматься просто написать пост и найти благодетеля, что бы долг вернуть). И в третий раз "молодой человек.. Но эту историю я рассказывать не буду. А то полетят обвинения что я депрессивное существо и порчу кому-то настрое с утра. Четвертый и последний, тоже с пикабу. Господин с милым, толстеньким крысюком. От чьей помощи не так давно, я тоже отказалась. Уповая, что справлюсь сама...
Как бы то ни было, я и вправду помню руку помощи всего четыре раза...
Что творится в мире? А какая ситуация может быть у проститутки, боящейся любой заразы как чумы? Правильно. Я осела дома еще до "пандемии", стараясь заработать чем то... более традиционным (9 классов. Проблемы со здоровьем, в том числе психические) и как итог. Да. Я попала в просак. Стоит винить себя саму, и я прекрасно это понимаю. Я не прошу жалости, я лишь изливаю свою боль.
Я попала в просак и осталась на распутье. Я могу пойти снова... работать так. В условии пандемии... Страшно. Не так прибыльно и... Всем все понятно. В разы хуже чем в любое другое время. Я не много теряю мысль... Мм... Если не много короче... Пару лет назад, я познакомилась в онлайн чате с мальчишкой с Кореи. Он старше меня, но казался мне ровесником, а то и младше. Мы мило общались. Практиковали английский. Помнится я даже выучила пару слов по корейски. Но так же быстро их забыла, как и запомнила... Мы общались долго. А потом как то так получилось, жизнь нас развела. Примерно на пол года. А потом снова стали общаться. И снова развела. И вот по прошествии полу года с нашего последнего диалога, он написал. А я, сидя в съемной квартире за которую не знаю как заплатить. Смотря как пес доедает последнюю кашу и борясь с тремором от желания курить и не возможность это воплотить... Я ответила. Не жалуясь, скорее посмеиваясь над собой, на его рассказ о жизни сейчас, я рассказала что у меня. Видимо достаточно длительная самоизоляция, дала о себе знать и я нашла благодарные как мне показалось уши. И... Он предложил помочь. Точнее... Он написал через несколько часов что зачем-то рассказал мою историю, своей знакомой из Сингапура. И она захотела мне помочь. Материально. Не много как она выразилась. При переводе на рубли, это почти 20 тысяч. Я не просила и.. Я отказалась. Раз отказалась. Два. А потом... согласилась. Дала данные для перевода вестерн юнион. И... да, верно. Мы пообщались еще три дня, в которые большую часть нашего разговора, он говорил что ждет деньги от нее себе, что бы отправить их мне. Будто бы она решила сделать так, доверяя ему, но не совсем мне. Потом два дня, он говорил что проблемы с банком. И... Да. Сегодня он написал что сам не понимает почему после полу года без разговоров, он решил помочь. Написал что я видимо не заинтересована в помощи или заинтересованна только в ней и.. помогать он не будет. Только вот... Он уговорил меня занять у соседа по квартире на аренду этого месяца сказав что к этому четвергу я ему верну. Чтож.. Я окончательно потеряла мысль. И нахожусь с неким... Вакуумом и отчаяньем в моей голове. И если честно.. Мне уже не так сильно хочется курить. Я нашла себе еды на какое-то время. И до четверга, у меня есть время что бы что-то придумать с этой ситуацией. Но мне не дает покоя...
Я никогда не воровала.
Я не делала зла специально.
Даже работая...проституткой, я не позволяла гадить в душу людям. У меня только один вопрос. Если ты становишься чьим – то лучиком света. Почти насильно ты даешь кому-то шанс. Зачем ты... делаешь это зная... что другого шанса нет? Может быть не напиши он тогда, я бы не согласилась. Не расслабила булки на этот срок... и у меня было бы больше времени... Я не знаю. Или дело не в том что я отказалась присылать интимные фото? Хаха. Я не знаю. Я правда не знаю. Ни зачем я пишу не знаю. Ни как закончить свой словесный понос. Ничего не знаю.
Я не прошу денег. Не прошу еды. Крова или сожалений. Я не прошу Ничего! Пожалуйста, давайте будем людьми. Возможно во мне говорят несколько бессонных ночей. Может быть, температура. Или просто та серая масса накопившегося уныния. И мне просто нужен (Как выразилась одна моя знакомая) Ебырь, виски и долгий сон в объятиях психиатра. Я не знаю. И мне жаль отнятого у вас времени.
Мне просто...жжёт. И не жопу. А в груди.
Спасибо. Извините.
Пс - Наверное, я снова буду иногда писать как раньше. Истории или отвечать на вопросы. Это ведь можно считать за разговор с кем то?
