Я не такая как все(2)⁠⁠

Я не такая как все-это не самолюбование. Это скорее призыв-где все такие как я? Почему все, абсолютно все люди ,которые узнают что я не общаюсь с родителями начинают меня убеждать что это неправильно. Что родителей надо любить такими какие они есть. Я знаю что есть эти люди, которым так же не повезло, но где они. Почему они мне не встречаются в реальной жизни?

Всю неделю я перечитывала коментарии. И осознала еще одну неприятную вещь. Я перед людьми испытываю неловкость за свое существование. Я стараюсь поступать так, что бы никому не доставить неудобства. Я заранее извиняюсь за все подряд. Потому что я всегда всем мешаю(как мне кажется).

Ну я продолжу свою повесть.

Потом брат женился. Родилась девочка. Я бегала к ним в комнату ночами, потому что они не слышали что ребенок проснулся и плачет. Я сидела с ней, когда им нужно было сходить погулять. Я защищала его жену, когда мой брат брат пытался ее бить. Я увозила ночью на такси его жену к ее бабушке, когда он пытался ее убить. Когда они развелись виноватой в их разводе стала тоже я. И они до сих пор(лет 10 прошло)оба в этом уверены .
Его вторая жена в первый день начала наводить порядок в нашей квартире. Выкидывала все, что ей не нужно. Переставляла все как ей нравится. Мне начали указывать мое место. С этого момента я осознала, что я тоже здесь хозяйка и начались новые скандалы в нашей кварире. Но к их ребенку вставала по ночам тоже я. Просто потому, чтотоднажды я пол часа пыталась уснуть под плачь ребенка в три утра. Плюнула и вставала -будила родителей. Вот только больше я не оставалась с их ребенком. Более того меня однажды обвинили в том, что я плохо(зло)смотрю на него. И даже пожаловались матери что я годовалого ребенка послала на хуй в коридоре. Родители поверили. У меня доказательств конечно не было. У них в прочем тоже. Но это никого не интересовало.
На каждое обвинение со стороны брата были звонки от матери и отца с нецензурными воплями что я обижаю инвалидов. А обвинения были каждый день.
Я тоже вышла замуж и родила ребенка. Если кто захочет обвинить меня в неблагоразумности, то муж меня обманул. Сказал, что у него в строящемся доме квартира. И много о чем еще обманул. Пришлось жить всем вместе.

Мы жили каждый в своей комнате. Три комнаты. Квартплату делили на троих. Когда меня привезли из роддома, мой отец сказал что теперь квартплату нужно делить на количество проживающих. И оплата кабельного тоже у меня прибавилось на грудного ребенка. Ведь он тоже смотрит телевизор, сказал мой папа.

Жить в 10-метровой комнате. И при этом ежедневно слушать оскорбления отца(потаскуха,шлюха,проститутка,). Он просто стоял под дверью и кричал. А в комнате я и грудной ребенок. Я родила в браке если что. И замуж выходила не беременной. Он об этом знал.
Муж начал играть, брать кредиты на это. Денег не было даже на еду. Начали звонить банки. А под дверью отец доказыаает мне в красках какая я блядь. И у меня в голове замкнуло. Очнулась я от того, что заплакал сын. Я в это время душила отца сидя на нем. Он был малиново-бордового цвета и хрипел.
Муж ззашел в комнату к отцу за мной, потому что ребенок плакал. Если бы не это, я бы его задушила. И мне до сих пор очень жаль что я не успела.

А ненависть его обьяснялась просто. Я подерживала мать во время развода. Сейчас, с высоты прожитых лет, я не знаю кто виноват в их разводе. Они мне оба рассказывали разные истрии. На данный момент я считаю что оба были хороши. Но мать решила с моей помошью оправдаться. И я верила ей. До последнего поддерживала. А отец озлобился

Он обьяснил брату, что я здесь жить не должна. Раз я вышла замуж, то должна уйти . Они выживали меня как могли. Выкидывали мои вещи, отключали свет в квартире. Брат макнул моего сына (5лет)в унитаз лицом, за то что он забыл поднять сидушку. Были драки, суды ..

Мне пришлось обманом и шантажом вынудить их выкупить мою долю в квартире и взять ипотеку.

Когда я пыталась найти поддержку у матери -мне сказали что я сама виновата. А мой сын все придумал. Ребенку было 5 лет и он это помнит до сих пор.

Только очень недавно я поняла почему я умею делать все. Я крыла крышу на даче одна. Я утепляла баню одна. Я сколотила дверь в сарай из подручных материалов. Мать хотела теплицу, но денег не было на нормальную. Она сказала хоть бы из рам сделать. Я с работы договорилась забрать рамы. Пол дня их таскала и перевозила на шансе с мужем. Потом собирали эту теплицу. Хорошая вышла штука. 3х2. Мать мне сказала, что осенью купит нормальную, а это уебище конечно надо будет выкинуть. Моя теплица стоит до сих пор.

Я надрывалась, обжигалась и училась быть мужиком. Что бы понравиться матери. Что бы доказать ей, что я не хуже брата. Я надорвалась, обожглась и научилась быть мужиком. Но конечно этого никто не оценил. У брата все получилось бы лучше . Теперь я могу многое из того, что нормальной женщине не придет в голову делать. Более того, я горжусь тем, что я это умею делать. И эту гордость никуда не деть, никуда не спрятать. А иногда надо ничего не уметь. Я не умею неуметь. Я не умею быть слабой женщиной. Слишком долго я доказывала матери что я не хуже брата.