227

Я не такая как все(2)

Я не такая как все-это не самолюбование. Это скорее призыв-где все такие как я? Почему все, абсолютно все люди ,которые узнают что я не общаюсь с родителями начинают меня убеждать что это неправильно. Что родителей надо любить такими какие они есть. Я знаю что есть эти люди, которым так же не повезло, но где они. Почему они мне не встречаются в реальной жизни?

Всю неделю я перечитывала коментарии. И осознала еще одну неприятную вещь. Я перед людьми испытываю неловкость за свое существование. Я стараюсь поступать так, что бы никому не доставить неудобства. Я заранее извиняюсь за все подряд. Потому что я всегда всем мешаю(как мне кажется).

Ну я продолжу свою повесть.

Потом брат женился. Родилась девочка. Я бегала к ним в комнату ночами, потому что они не слышали что ребенок проснулся и плачет. Я сидела с ней, когда им нужно было сходить погулять. Я защищала его жену, когда мой брат брат пытался ее бить. Я увозила ночью на такси его жену к ее бабушке, когда он пытался ее убить. Когда они развелись виноватой в их разводе стала тоже я. И они до сих пор(лет 10 прошло)оба в этом уверены .
Его вторая жена в первый день начала наводить порядок в нашей квартире. Выкидывала все, что ей не нужно. Переставляла все как ей нравится. Мне начали указывать мое место. С этого момента я осознала, что я тоже здесь хозяйка и начались новые скандалы в нашей кварире. Но к их ребенку вставала по ночам тоже я. Просто потому, чтотоднажды я пол часа пыталась уснуть под плачь ребенка в три утра. Плюнула и вставала -будила родителей. Вот только больше я не оставалась с их ребенком. Более того меня однажды обвинили в том, что я плохо(зло)смотрю на него. И даже пожаловались матери что я годовалого ребенка послала на хуй в коридоре. Родители поверили. У меня доказательств конечно не было. У них в прочем тоже. Но это никого не интересовало.
На каждое обвинение со стороны брата были звонки от матери и отца с нецензурными воплями что я обижаю инвалидов. А обвинения были каждый день.
Я тоже вышла замуж и родила ребенка. Если кто захочет обвинить меня в неблагоразумности, то муж меня обманул. Сказал, что у него в строящемся доме квартира. И много о чем еще обманул. Пришлось жить всем вместе.

Мы жили каждый в своей комнате. Три комнаты. Квартплату делили на троих. Когда меня привезли из роддома, мой отец сказал что теперь квартплату нужно делить на количество проживающих. И оплата кабельного тоже у меня прибавилось на грудного ребенка. Ведь он тоже смотрит телевизор, сказал мой папа.

Жить в 10-метровой комнате. И при этом ежедневно слушать оскорбления отца(потаскуха,шлюха,проститутка,). Он просто стоял под дверью и кричал. А в комнате я и грудной ребенок. Я родила в браке если что. И замуж выходила не беременной. Он об этом знал.
Муж начал играть, брать кредиты на это. Денег не было даже на еду. Начали звонить банки. А под дверью отец доказыаает мне в красках какая я блядь. И у меня в голове замкнуло. Очнулась я от того, что заплакал сын. Я в это время душила отца сидя на нем. Он был малиново-бордового цвета и хрипел.
Муж ззашел в комнату к отцу за мной, потому что ребенок плакал. Если бы не это, я бы его задушила. И мне до сих пор очень жаль что я не успела.

А ненависть его обьяснялась просто. Я подерживала мать во время развода. Сейчас, с высоты прожитых лет, я не знаю кто виноват в их разводе. Они мне оба рассказывали разные истрии. На данный момент я считаю что оба были хороши. Но мать решила с моей помошью оправдаться. И я верила ей. До последнего поддерживала. А отец озлобился

Он обьяснил брату, что я здесь жить не должна. Раз я вышла замуж, то должна уйти . Они выживали меня как могли. Выкидывали мои вещи, отключали свет в квартире. Брат макнул моего сына (5лет)в унитаз лицом, за то что он забыл поднять сидушку. Были драки, суды ..

Мне пришлось обманом и шантажом вынудить их выкупить мою долю в квартире и взять ипотеку.

Когда я пыталась найти поддержку у матери -мне сказали что я сама виновата. А мой сын все придумал. Ребенку было 5 лет и он это помнит до сих пор.

Только очень недавно я поняла почему я умею делать все. Я крыла крышу на даче одна. Я утепляла баню одна. Я сколотила дверь в сарай из подручных материалов. Мать хотела теплицу, но денег не было на нормальную. Она сказала хоть бы из рам сделать. Я с работы договорилась забрать рамы. Пол дня их таскала и перевозила на шансе с мужем. Потом собирали эту теплицу. Хорошая вышла штука. 3х2. Мать мне сказала, что осенью купит нормальную, а это уебище конечно надо будет выкинуть. Моя теплица стоит до сих пор.

Я надрывалась, обжигалась и училась быть мужиком. Что бы понравиться матери. Что бы доказать ей, что я не хуже брата. Я надорвалась, обожглась и научилась быть мужиком. Но конечно этого никто не оценил. У брата все получилось бы лучше . Теперь я могу многое из того, что нормальной женщине не придет в голову делать. Более того, я горжусь тем, что я это умею делать. И эту гордость никуда не деть, никуда не спрятать. А иногда надо ничего не уметь. Я не умею неуметь. Я не умею быть слабой женщиной. Слишком долго я доказывала матери что я не хуже брата.

Дубликаты не найдены

+20

Да ты просто охрененная! Надеюсь, у тебя все в жизни отлично и ты больше никогда не видишь и не слышишь этих тварей, которые волей судьбы почему-то называются твоими родственниками?

+12

Когда я читаю такие истории, я вспоминаю фразу «я три дня гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны» 

Я ненавижу отца. Он мне отчим, но жил с матерью с моего года.

Недавно я нашла силы в себе признаться матери, что все детство я мечтала о его смерти. Я всеми силами избегаю какого либо общения с ним, впрочем, я понимаю, что избегать следовало бы и общения с матерью. Какая она мать, если могла смотреть, как меня избивают?

Она говорила потом, что боялась попасть под горячую руку, но(!) у мелекопитающих есть инстинкты и один из них направлен на защиту детенышей. Она же просто становилась невидимкой.

Мне их жалко. Они нищие. Они даже нищие духом, или волей.

Ещё я прекратила всякое общение с бабушкой. Тут все просто. Она старая озабоченная алкоголичка, которая всю свою жизнь стравливала людей, выворачивая и перевирая факты. Перестала я с ней общаться после того, как вынув ее жопу из огня раз двадцать, срываясь за ней с друзьями или дергая врачей... я услышала «ты кукушка и наркоманка». Ок, сказала я. Пусть наркоманом был мой первый муж, а не я, пусть ребёнка пришлось оставить на время матери, когда негде было жить или работать... окей, хреновая тут я) и раз я такая хреновая, значит и поступать я буду хреново. Все просто.

раскрыть ветку 1
0

Прикольно....

+9

Очень похоже на историю моей мамы. Не всем, но многими моментами.

Я тоже не общаюсь с роднёй. Мамы уже нет (мне 27, её не стало 4 года назад из-за рака лёгких), отца не видел с 5 до 17 лет, потом он появился весь такой хороший, но, заполучив доверие моё, вдруг решил, что меня ещё не поздно перевоспитывать, т.к. я не такой, местами, какого сына он бы хотел. Родни по маме почти не осталось, по отцу - сплошь сложные люди, общаясь с которыми, вечно что-то должен, либо живу не так, как надо, оказывается. По маме остался только её брат (мой дядя), который живёт с семьёй в Мск и полностью прогнулся под жену. Там меня тоже считают не особо угодным, ибо не собираюсь жить так, как они видят правильную жизнь. За все мои годы я встречал только одного человека, который был мне настоящим примером, гордостью и я им восхищался - моя мама. Она вырастила меня в одиночку, без отца, в окружении не бедности, конечно, но вечной нехватки денег. Она умела всё - и за себя, и за того, кто должен был бы быть на месте отца. Это всё я к тому, что понимаю вас, отчасти, что не общаться с роднёй - не так уж зазорно.


Так что, не знаю, что сказать... Бывает. Это жизнь. А вы - молодец. Не опускайте рук. Происходит много говна в этой жизни, но это лишь повод задуматься и поменять что-то. Думаю, если вы всё делаете правильно, не время ближним (тем, кто этого не заслужил), то всё у вас нададится и этот сложный путь приведёт вас к чему-то очень хорошему. Правда. Надеюсь на это)

раскрыть ветку 1
0

"Не вредя", простите. Китайфон.

+10

Я не общаюсь тоже с отцом. Ничего зазорного в этом не вижу. Всегда его любила, хоть и бил меня в детстве и жестоко наказывал, а потом маму и руки заламывал и меня и сестру похищал из дома, изменял маме, уходил, оставив без денег, приходил и тряс деньгами. Думал, вернется в любой момент, у него будет много любви. Потом мама с ним развелась со скандалом все же. Долго не хотел выписываться из квартиры бабушки. Но я все равно его любила. Пока он не стал требовать, чтоб сестра тоже стала с ним общаться, но я не джин желания исполнять, и тогда он начал меня проклинать и говорить, что детей не будет и с мужем мы все равно разведемся. С мужем не развелись, а вот детей нет пока. Трое умерли.

раскрыть ветку 2
+2

господи, как страшно от того, что вы это пережили, и как хорошо, что вы можете об этом говорить. Счастья вам, пусть у вас все будет хорошо.

раскрыть ветку 1
+1

Спасибо

+3

Моя мама начала любить меня после того как я переехала в другую страну и начала зарабатывать деньги, и уже 10 лет мечтает как я заберу её к себе. А до этого были только упрёки, избиения, унижения

раскрыть ветку 1
0

Не вздумай в конце концов прогнуться. Детство тебе искалечила, так решит что и дальше все будет позволено - онажмать. Я сама прошла подобное, свое детство даже вспоминать боюсь, так страшно. И как только недавно было сделано из-за ее старости покушение на нашу семейную жизнь (тоже за границей, вдали от нее за 5 тыщ км), так сразу же было отказано - раз не жилось сразу вместе и хорошо, а с внуками даже не знакома, так нет смысла и начинать. А то вспоминают, что у них еще есть дети, когда петух жареный в темечко клюнет. Нафиг, нет родителей, и таких не надо.

+7
Дай пять братан!) А вообще молодец)
+4
Тоже все умею. И ламинат положить и болгаркой дом пошкурить. И борщи отличные и горжусь этим и как то пофиг. Голова есть, 2 руки есть, это у всех человечков одинаковое, дык почему я не должна что-то пробовать? Не половыми отличиями розетка же подключается :) да и интереснее это чем крестиком вышивать :)
раскрыть ветку 1
+5
Я вообще не понимаю дележки интелектуального труда на мужской и женский.
Гениталии тут не при чем ведь.
+4
Прямо хочется уже услышать, как они обломались и приползли просить помощи, а вы бескомпромисно отправили их на.. дорогу, уходящую в справедливость:)
раскрыть ветку 3
+2

Да не будут они нигде ползать, они просто помрут и всё, а ТС будет жить дальше и забудет этот гадюшник и кошмар

раскрыть ветку 2
+3
А жаль, жаль. Люблю, когда таким "родственничкам" бумеранг хлебало расхреначивает.
раскрыть ветку 1
+2
Как можно было решиться на ребёнка в таких условиях?
раскрыть ветку 1
-3

Да небось самый обычный залет, как в большинстве маргинальных семей. Если воспитанием ребенка никто не занимается, откуда он узнает, как правильно предохраняться в будущей половой жизни?

+2

Очень грустно, когда женщине приходится самой все уметь делать. Грустно, что родители ломают жизнь своим детям. Если будет желание, прочитайте книгу "Исцеление женской души". Может быть, она вам поможет.

раскрыть ветку 16
+5

Я без отца росла. Соответственно, глядя на маму, делала все сама, ни от кого не ожидая помощи. Потом уже, во взрослой жизни, мне это аукнулось - оказалось, я терпеть не могу снисходительное мужское "да давай я, ты ж не сможешь"; выставление "крепких мужских плеч" мне в защиту (я реально не понимала, зачем это мне и фыркала на таких ухажеров); ужас в глазах некоторых мужчин, которые узнали, что я делаю что-то "мужское" и помощь при этом не нужна...

И я ведь не чувствовала себя лишенной чего-то. Наоборот - я была для себя полноценна. А потом и мужчина появился. Который восхищался моими умениями, а не кукожился в углу, опасаясь конкуренции со мной.

раскрыть ветку 5
+1

Да , бывают такие мужчины, смешно такое наблюдать. Как меня отчим выбесил, когда удивился что я могу использовать пилу.


Нет ничего удивительного в том что женщина использует инструменты.  Те же мужчины наверное не прикасались к домашним работам?

раскрыть ветку 2
+1

Умничка! У меня такая же ситуация: росла без отца, мать на себе все тащила, я тоже привыкла быть "сама себе мужик". И ох как выбешивают такие мужчинки со снисходительным тоном - ты же женщина, что ты можешь. Фу

раскрыть ветку 1
+5

Почему грустно? Это же здорово когда многое можешь сделать сам. Конечно делать вместе гораздо быстрее, но надо уметь и самой чтото делать

раскрыть ветку 6
0

тут вопрос скорее в другом. я вот тоже много чего сама могу и умею. просто научилась этому в мирных условиях. было интересно попробовать. ну раз интересно, держи тебе и гвозди, и молоток, и пилу, и, смотри, вот так отверстия делают, вот так делают когда дюбеля нет, а полку повесить надо и т.д. Грустно, что такому именно ПРИХОДИТСЯ учиться, грустно, когда "или ты, или никто"

раскрыть ветку 1
-2

Самой тоже естественно надо уметь что-то делать. Но все таки хочется, чтобы у женщины было надежное мужское плечо, а у мужчины надежный тыл.

раскрыть ветку 3
-10

То есть мужику это норма все саму уметь делать. А бабе нужно уметь пизду выгодно продать что бы прийти на все готовое.
Ахуенный подход=)

Хочешь быть личностью. Умей жить самостоятельно и за все отвечать тоже самостоятельно. Пофиг какого ты пола.

ещё комментарии
ещё комментарии
0

Не бывает таких "иногда", когда нужно быть слабой. Ты, конечно, сделала много ошибок и через много бед прошла - но они сделали тебя такой, какая ты сейчас - сильной и мудрой. И ты правильно гордишься собой, ты заслуживаешь гордости и уважения.

А родители - ну просто есть люди, которых нужно вычеркивать из своей жизни, без сожалений и взглядов назад. Просто люди, с которыми тебе не по пути.

0
Автор! Ты потрясающая и ты уникальна! Твоему сыну повезло, что есть у него такая мама. Удачи тебе и счастья!
раскрыть ветку 1
0
Спасибо за теплые слова )))
0

Как ни печально, но от бедности все гавно у людей выходит наружу... Не унывайте.

0
Да уж, чудовищная ситуация ( я очень надеюсь что сейчас у Вас все наладилось и сын вас любит и поддерживает! Побольше удачи Вам желаю! Что бы все невзгоды обходили стороной!
0

Спасибо за продолжение. Второй абзац - прямо про меня.


А Вы когда-нибудь кому-нибудь выговаривали всё это или впервые?


Впечатление со стороны. Офигеть какая каша у вас там заварилась, может ну её нахрен, отчеркнуть и забить? Сколько можно свою жизнь на чужой алтарь класть? Пора может уже с чистого листа, своей жизнью, то что себе нравится? Прорасти в новой здоровой атмосфере, в новом нормальном кругу новых друзей и близких? Да и сыну пора дорогу к счастью показать. А что может порадовать ребёнка по-настоящему - только по-настоящему счастливая мама...

0
Молодец,посылай всех на хуй,ничего никому не доказывай,себе доказала,что можешь.Этого достаточно
0

Выйти замуж за мужика который наплёл про квартиру?

0

Обязательно и сыну расскажи это всё, дабы таким же мудаком не стал, как твои родители. История идет по спирали, но мы можем на нее повлиять.

-1
Иллюстрация к комментарию
Похожие посты
64

Воспоминания о детстве 1

Я бы хотела написать это, чтобы в какой то мере и отпустить и зафиксировать воспоминания одновременно.


Вряд ли всё поместиться в один пост. Но очень хочу это наконец написать. По сути для этого душевного эксгибиционизма я и зарегистрировалась на пикабу, в очередную волну постов про родительское насилие но решилась только сейчас через год и 8 месяцев.


В моей семье не было алкоголиков, неадекватов, психически больных.  Хоть наша постоянно жизнь колебалась от "богато мажорно" до "живем в бедности, едим колбасные обрезки" но никогда я не голодала, у меня всегда была одежда и даже развлечения.


Как бы жаловаться не на что, если со стороны. Но я жила с тремя людьми по факту.

Один - мой тяжелобольной отец, за которым мне, ребенку, приходилось выносить мочу и кормить его с ложки, капризный и двуличный.


Вторая - самый лучший человек на свете, добрая, умная начитанная личность, с которой всегда было о чем поговорить. Она научила меня читать и развиваться, поддерживала в рисовании, всегда мною живо интересовалась.


Третья - чудовище. Жестокое, безжалостное чудовище. Она обожала скандалы. Каждый день был скандалом. Провоцировать, манипулировать, шантажировать - это для неё было как дышать. Избивать маленького ребенка? Постоянно. Бить головой его о пол и стены, швырять в него предметы, выгонять в одних трусах на лестничную площадку, часами держать в углу.  Запугивать. Постоянно жалеть о том что родила и мечтать сдать в детдом. Игнорировать болезни или проблемы ребенка. Все деньги тратить исключительно на себя, одевая ребенка в обноски. Постоянно винить ребенка в своих состояниях, бессоннице или болезнях.  Постоянно внушать ребенку что он не выживет без неё, не сможет даже в магазин сходить, заблудиться на прямой улице. Жестоко наказывать за любую инициативу ребенка или мысль отличающуюся от ее собственных. При этом постоянно упрекать ребенка в отсутствии инициативы.


И противоречия. Постоянные противоречия. За одно и то же действие тебя могли избить, и похвалить. Проигнорировать или устроить выматывающий всю душу скандал на шесть часов времени.


Ты виновата за все. За то что у неё плохое настроение. За то что ей сказали на работе. За отца. За всё.


И самое страшное что второй и третий - это один человек. Моя мать.


Очень показательна ситуация - как то она не закрыла стеклянную дверцу тумбы и я случайно разбила ее нев увидев Естественно был многочасовой

скандал, упрёки и наказания.


А потом я спросила - а кто был бы виноват, если бы это я не закрыла дверцу, а она разбила? И ответ был - "конечно же была виновата ты".


Я была виновата за все. Все что делала и не делала. В какой-то момент я стала попросту аморфной тенью. Ничем не заинтересованной, ничего не делающей. Лет этак до 16. Меня били и на меня орали, потому что я не помогала по дому, но если я помогала меня били и на меня орали потому что я делала это не так. Я могла к примеру убраться совершенно, без единой пылинки, но скандал всё равно был, потому что я не помыла люстру. Хотя мать сама редко ее мыла и не в ходе обычной уборки, но я должна была сама догадаться. В общем всё что я не делала, я делала не так. А если делала так, то делала недостаточно. По итогу я поняла что ч о бы я не делала то буду виновата. Поэтому перестала пытаться что то делать вовсе. Итог то всё равно один. Она считала что в меня нужно всё "вбивать". Что я тупая, бессовестная и лентяйка.

Я сама по себе уравновешенна и не люблю скандалы, предпочитаю поговорить о проблеме, всегда такой была. Мать же скандалы обожала, она жила в них, скандалы это ее стихия. Самой счастливой она была когда многочасовым скандалом доводила меня до нервного срыва, слез и моих признаний что я убогая, а она бедная несчастная страдалица, и что именно я должна ее жалеть. И жалела. Искренне жалела. Ведь начитанная, добрая, спокойная и ответственная дочь - это такое наказание!

Это сейчас я это всё понимаю. А тогда я искренне считала себя монстром, и то сколько ненависти на меня выливается - закономерным.

Показать полностью
220

На волне постов про подарки

В детстве у меня тоже была обида на отца из-за подарка.
Мне было 6 лет, стоим в детском магазине и папа мне предлагает купить раскраску с Барби.
- Пап, но я не люблю Барби!Я хочу с Алладином!- ну как отец не знает что мне куклы неинтересны?
Раскраска с Алладином явно стоила дороже.
-Нет уж,- сердиться батя,- Раз уж не хочешь с Барби , то я ее подарю другой девочке!
Другой девочкой (как я узнала пару лет спустя) была дочь любовницы.Папа благородно сделал им ремонт, дарил дорогие подарки и даже свозил на море,пока я в то же время умирала от пневмонии в больнице.
После этого я не переношу Барби и батю ,наверное ,тоже.

42

Не совсем детские обиды

Никогда не писал на Пикабу, но недавно наткнулся на пост про родителя-психопата и понеслось. Решил поддержать и написать про свои, не совсем детские обиды.

----------------------------------------------------------------------

После написания перечитал и понял, что вышло очень много. Для тех, кто не настроен читать всё, я решил сделать укороченный вариант, который поместил в начало.

----------------------------------------------------------------------

Мой отец, вероятно, психопат. Из пролетариев, а-ля Шариков. Постоянно устраивал дома скандалы, самоутверждался, унижая меня. Он всегда старался быть хорошим для всех, кроме меня и семьи вообще. Нас два брата. Брату дали хорошее образование, на меня забили. Отец решил, что оно мне не надо, так как я буду помогать ему в семейном бизнесе. С его подачи я бросил школу после 10-го класса. А через два года он выжал из этого бизнеса все деньги и построил на них дом и магазин для сдачи в аренду и стал жить в своё удовольствие. Один раз, в мои 17 лет, пьяный, он угрожал мне здоровым кухонным ножом. Я уже был рад сцепиться с ним, хоть и боялся, но он в последний момент одумался. Чуть раньше моего брата отмазали от армии, на счёт меня почему-то не беспокоились, хотя тоже был шанс не идти. После армии я пытался восстановить бизнес, которым продолжала заниматься мать, заработал на него денег, всё стало налаживаться, но в 2014 году курс доллара заставил окончательно закрыться. В итоге я остался без образования и источника дохода, с пошатнувшейся самооценкой, поменял кучу работ, большинство из которых были не официальными и низкоквалифицированными. Отец при этом жил в своё удовольствие вместе с моей матерью в доме её родителей. Главная претензия даже не в материальной несправедливости — он создал все условия, чтобы я стал неуверенным в себе и не смог нормально устроиться в жизни. Понятно, что это, скорее всего, сделано не осознанно, но результат есть. Теперь, после того как я это осознал, я борюсь с последствиями его «воспитания».

----------------------------------------------------------------------

А теперь длиннопост для тех, кто хочет подробностей.


Я второй ребёнок в семье. Есть старший брат. Разница в возрасте 9 лет. Обычная семья, провинциальный городок у моря. Через пару лет после моего рождения развалился СССР, мать работала бухгалтером, отец слесарем на заводе, потом завод закрылся, и ему пришлось переквалифицироваться в охранники. Жили плохо, как и большинство тогда. Друг надоумил отца заняться торговлей на рынке. Мама намутила ему немного денег из заводской кассы, и дело потихоньку стало раскручиваться. Ещё через пару лет на маминой работе стали подолгу задерживать зарплату, и она уволилась, стала помогать отцу. Получается, я с 6-7 лет я наблюдал, как родители занимаются своим делом, а лет с 10 начал по мере возможности им помогать. После уроков садился на маршрутку и из школы ехал на рынок, иногда что-то продавал, когда народу возле прилавка было много, присматривал, помогал в конце дня собирать товар. Для этого надо было таскать тяжёлые коробки и мешки.


Тут стоит отметить, это важно, что когда я перешёл во второй класс, родители отправили брата учиться в институт. Оплачивали ему учёбу, около 20000 рублей в год с 1997 по 2002 год (можете посмотреть какой тогда был курс доллара и прикинуть, сколько это в привязке к курсу доллара сегодня), снимали жильё, снабжали продуктами и карманными деньгами.


В это время я загорелся идеей. Решил, что тоже буду торговать. Начал копить деньги. Пару сотен каждый месяц давали с пенсии бабушка с дедушкой, экономя, я скопил тысячу рублей. Я их торжественно передал маме с уговором, что она на них купит товара, и он будет лежать у них на прилавке, продаваться вместе с их товаром. Дело пошло. Я начал получать прибыль и всю вкладывать обратно в оборот. Также я продолжал учиться (до определённого момента учился я достаточно хорошо, без троек) и после уроков помогал родителям. Стоит ли говорить, что все каникулы я тоже проводил на рынке.


Всё шло нормально до 2001 года, когда у отца умерла мать. Моя бабушка. С этого момента он стал меняться. Стал психованным, раздражительным, постоянно цеплялся к матери по пустякам. То еду пересолила, то не так ответила, то долго в магазин ходила и т.д. Начались регулярные скандалы, причём, объективно, инициировал их всегда он, на ровном месте. И я со своим врождённым чувством справедливости это понимал. В эти скандалы они стали втягивать меня и каждый на свою сторону. Я всегда становился на сторону того, кто был прав, то есть в 99% случаев на сторону матери. Отец орал, что я его предаю, что я всегда должен быть на его стороне, что я без него никто, пустое место и буду без него просить милостыню на паперти (последнее я слышал чаще всего), что его тут не любят и не ценят, что ему такая семья не нужна, что он возьмёт себе детей из детского дома и вот они-то его будут по-настоящему любить. Грозился, уйти жить к соседке, повеситься, застрелиться (у него была Сайга и эти слова я воспринимал всерьёз). Мог начать плакать, вызывая во мне чувство вины. Интересно, что жили мы при этом в доме маминых родителей. Физическую силу он никогда не применял, насиловал морально. Я сильно психовал, хотелось всё вокруг крушить, бил кулаками во что только можно. Однажды в ярости проломил в гараже дверь из ДВП, в другой раз гипсокартоновую стену. Я хотел бы разбивать кулаки об его лицо, но он никогда не давал повода. А я отчего-то был уверен, что первым бить нельзя, да и побаивался его, если честно, в 12-то лет.


При каждом удобном случае он заставлял меня чувствовать себя неудачником. Купил маме в подарок на 8 марта шкатулку. - Какая-то она страшная, не мог что-то лучше выбрать? Взялся починить табуретку. - Дай я сам сделаю, у тебя не получится. Продал велосипед Аист, который покупали мне на день рождения, и на эти деньги купил новый, но уже себе. Купил мне гитару, чтобы я учился играть, а потом по пьяни подарил её кому-то. Примеров много, перечислять долго. Учёба стала идти хуже и хуже. В 7 классе в итоговых оценках за год появились первые тройки.


На рынке же дела шли неплохо. И у родителей и у меня. Но начали поджимать конкуренты. После года реинвестирования я начал копить деньги на собственный бизнес. Скандалы и терроризирование продолжались. В какой-то момент отец начал всё больше отходить от работы на рынке. Началось с благоустройства дома. Он был "мастер на все руки" и все работы решил проводить самостоятельно. А главным помощником, точнее подсобником (в стиле принеси, подай, иди на**й не мешай) был выбран, конечно, я. Работали мы так же со скандалами, причём, когда у него что-то не получалось, виноватым он выставлял меня и орал. Не так держишь, не то принёс, не подсказал. В словах всегда чувствовалась ненависть. Но деваться мне было не куда.


После благоустройства дома появилась новая идея. Он купил кусок земли возле моря, и они с мамой решили, что там можно построить небольшой летний домик. Ну как решили, он вынудил её согласиться на покупку. Началась стройка. Опять своими силами. Мне 13-14 лет и я в роли подсобника. Цемент, песок, кирпичи, все дела. С теми же психами, перекладыванием вины на меня за каждый свой косяк и обесцениванием моих способностей. Иногда на меня лился такой поток ненависти, что мне даже не с чем его сравнить. Ни кто кроме отца со мной так не разговаривал ни до, ни после. Иногда к работе подключали и старшего брата, когда тот приезжал на выходные или каникулы. Он испытывал на себе то же, что и я, но ему досталось намного меньше, т.к. выходные короткие, а после окончания учёбы он поехал зарабатывать стаж и опыт работы к родственникам за 500 км. Родители договорились. Но отцу всё равно больше нравилось работать со мной. Так и говорил, что я лучший и любимый помощник. Ога.


Брату за окончание института с красным дипломом родители подарили золотую цепочку. Я институтов не кончал, поэтому мне такого счастья не досталось. За то досталось внучке отца от первого брака. Ей он тоже подарил золотую цепочку, просто так, без повода. Ещё одну золотую цепочку он подарил дочке своего племянника, грамм на 10-15. При мне покупал и хвастался своей щедростью. Приговаривая, что она его всю жизнь будет помнить и любить за это. Ни одна, ни другая из этих девок с ним сейчас не общаются. Причём тогда мне было абсолютно фиолетово, что и кому он там покупает, я об этом не задумывался. Осознал я это всё гораздо позже.


Когда у брата стоял вопрос о призыве в армию, выяснилось что у него плоскостопие и ещё какие-то проблемы со здоровьем, но не критичные. То есть могли призвать, а могли и не призвать. Позже, когда я был в армии, со мной такие служили и ничего. Родители подсуетились, съездили на какую-то мед. комиссию и брат благополучно был отмазан.


Продолжу про стройку. Строительство этого дома предполагалось вести на прибыль с торговли на рынке. После оплаты аренды, ИП-шных отчислений, закупки товара и т.д. Однако, отец быстро нарушил своё решение. Стал требовать с мамы всё больше и больше денег. Говорил, что когда дом достроим, мы его продадим и опять вложим в дело. Она и я ему почему-то верили. Он и сам верил в то, что говорил. По Станиславскому.


Пока шла стройка я всё хуже и хуже учился. Нервы, ругань. Не только на стройке, но и дома между родителями. Времени на уроки или не оставалось совсем, или, если оно оставалось, то у меня не было сил ими заниматься. А ведь ещё хотелось погулять с друзьями, с девчонками. По русскому языку скатился на тройки, алгебра, физика — туда же. Причём, по алгебре я настолько отстал, что в 9 классе просто не понимал, что такое синусы и косинусы, что с ними делать. Когда понял ужас своего положения, основная часть строительства была закончена. Нашёл через одноклассника бабушку-репетитора по алгебре, ходил к ней заниматься, родителям почему-то не говорил. Платил ей своими деньгами, но толком ничего нагнать не успел. Очень боялся экзаменов (до сих пор иногда снится сон в котором я боюсь, что не сдам экзамены в школе). На экзамене тройку по алгебре мне поставили просто так. Сам бы не сдал.


10-й класс прошёл под флагом раздолбайства. Упущенную алгебру, химию, физику я уже не пытался нагнать. После уроков на рынок. Там я работал и зарабатывал. Копились деньги. В том же 10 классе учителя нас стали пугать введением ЕГЭ. Толком ничего не объясняли, только говорили, что такой халявы как на экзаменах в 9 классе больше не будет и тем, кто не сдаст ЕГЭ выдадут справку и никуда на учёбу не примут. Я понял, что экзамен я не сдам, поэтому после окончания летних каникул просто не стал возвращаться в школу в 11 класс. А смысл? Каких-то перспектив по учёбе и дальнейшему трудоустройству я не видел для себя, тем более, что я уже зарабатывал неплохие деньги для старшеклассника. В 2005 году я откладывал в месяц около 7 тысяч рублей. Это было сопоставимо с зарплатой учителей в школе.


Из школы начали названивать, требовать вернуться на учёбу. Вызвали отца вместе со мной. Я как сейчас помню этот разговор. Он сказал учителям, что я и так нормально зарабатываю, дальше будет только больше и заканчивать школу, а тем более идти в институт мне не надо (брату было надо, мне нет). На том и закончили. Следующий год я провёл на рынке и в поездках за товаром на оптовый рынок. Без выходных и отпусков, но тогда мне нравилась эта взрослая жизнь.


Я всё ещё считал себя частью семьи и рассчитывал, что отец, как обещал, продаст летний дом и вернёт деньги в оборот. Если он сам не захочет продолжать заниматься этим бизнесом, то я с удовольствием возьму это на себя. У него, как оказалось, были другие планы. Он мне, да и никому не доверял. Он начал сдавать этот дом в летний сезон отдыхающим, а деньги частично пропивал (до этого был закодирован), частично тратил на благоустройство этого же дома (и зависал там, когда нет жильцов).


Торговля теперь шла хуже, потому что из оборота были отобраны большие деньги на строительство дома. Аренда, платежи по отцовскому ИП, ЕНВД меньше не становились, а конкуренты росли. У родителей появилась идея уйти с рынка в собственный магазин. Под это дело купили в кооперативе гараж, выходящий на оживлённую улицу. Нормальное место, там уже были подобные магазины. Однако, одного оказалось мало. Решили выкупить соседний. У родителей денег на это уже не было. А я на тот момент скопил чуть больше 100 тысяч. Хозяин гаража запросил 70. Я дал эту сумму матери, (которая почему-то не хотела, чтобы отец узнал, что у меня были отложены деньги) а она отдала их отцу. Гараж был куплен. Мы с ней условились, что когда всё наладится, она мне по мере возможности без шума вернёт эти деньги. Началась новая стройка. Надо было сломать стену между гаражами, сделать стяжку на полу и в подвале, отмостку, оштукатурить стены, сделать витрины и т.д. Я подсобник он "мастер" как и раньше. Мне в то время было уже 16-17 лет.


Оставшуюся часть своих сбережений я потратил на учёбу в колледже. После года на рынке я вспомнил, что мне скоро 18, а значит, заберут в армию. Тогда ещё забирали на 2 года. Отмазывать, как брата, меня никто не собирался. Я решил, что лучше получу отсрочку и хоть какое образование, а в армию пойду уже на 1 год. Денег на военник у меня уже не было, а бегать от военкомата 9 лет не хотелось.


Когда стройка в магазине закончилась, мы оставили хорошее место на рынке (т.к. товара было не достаточно, чтобы держать две точки) и переехали в собственный магазин. Однако, оказалось, что покупателей на новом месте мало. Люди целенаправленно ехали в уже знакомые магазины по соседству, а к нам относились с осторожностью. Это нормально. Помню, как я за остатки своих сбережений давал пару раз рекламу нашего магазина в местную газету. Наверно это выглядело очень наивно. Небольшой блок 3*7 см, затерявшийся где-то на последних страницах. Люди покупали мало. Мои 70 тысяч возвращать было не из чего. Примерно через 10 месяцев отец уломал маму вернуться из собственного магазина на рынок. Но наше старое место, одно из лучших, было уже занято. Пришлось довольствоваться самым паршивым не проходным местом. А в розничной торговле хорошее место — это всё. Мы скатились если не в нищету, то в бедность точно. Кроме отца, конечно.


Магазин отец сдал в аренду. Кстати, он сдавал в аренду и квартиру своей умершей матери. Уже ничем не занимался. Раз в неделю он на 2 дня уходил в запой, платил таксистам 500 рублей за поездку, которая стоила 100, один раз в летнем домике я его застал пьяного в компании двух тёлок.


Как-то мама предъявила ему претензию, напомнила, что он обещал продать летний домик и вернуть деньги в оборот. Отец ответил на это, что передумал. "Время торговли ушло", и опять вкладывать туда деньги он не хочет. А ведь ещё два года назад он убеждал моих учителей, что мне не надо заканчивать школу, учиться в институте, ведь занимаясь этим бизнесом я смогу обеспечить себя на всю жизнь. То есть он оставил меня сначала без образования, а после этого оставил без дела, которым я бы мог заниматься и нормально жить. В другой раз, во время очередного скандала, когда он кричал, что мы без него никто и будем просить милостыню, если он уйдёт, я не выдержал и рассказал ему, что если бы не я, у него бы не было этого магазина. На это он разорался, что мы его ни во что не ставим и делаем из него дурака, что у него за спиной занимаемся какими-то делишками. А я наивно ожидал, что он оценит мой вклад.


После скандала мама ругалась на него в слезах - сволочь, скотина, как же он надоел, ненавижу! На что я ей предложил развестись с ним. У неё бы остался родительский дом, у него квартира матери, магазин и летний дом они могли бы поделить (они были примерно равноценны) и мы стали бы спокойно жить без него. Мать на это ответила, что ничего с ним делить не собирается (Как и разводиться). Тогда я её не мог понять, теперь понимаю в чём дело.


Примерно в этот же период был интересный случай. Мне было 17 лет. Отец пил. Захотел, чтобы я сел рядом и слушал его пьяную болтовню. (В таких ситуациях он обычно рассказывал о том, какой он крутой бизнесмен и какие вокруг него ничтожества.) Я отказался, тогда он встал и пошёл на кухню со словами "значит, мне такой сын на**й не нужен". Я пошёл за ним, чтобы проверить, что он там задумал, а он уже шёл мне навстречу с самым большим кухонным ножом наперевес, тупо глядя на меня стеклянными глазами. Мне стало страшно, но в то же время я почувствовал, что у меня есть шанс. Появился повод сцепиться с ним и от души набить морду. У меня за спиной в углу стояла бейсбольная бита, и я начал пятиться к ней, ожидая нападения. Но в коридор выскочила мать, встала между нами, начала кричать на отца. Видимо, из-за этого в нём проснулась частица разума и он стал отмазываться, мол, пошутил. - Неужели ты такой дурак, что подумал, что я на тебя с ножом буду бросаться? И тут он меня крайним решил сделать.


После армии я поехал на олимпийскую стройку. Зарабатывать деньги на реанимацию "семейного" бизнеса, которым с горем пополам занималась мать, уже практически сама. Даже не знаю, для кого больше я это хотел сделать, для неё или для себя. В первом месте нас кинули после 1,5 месяцев работы, в другом я проработал год, заработал нужную сумму, но вложения себя не оправдали. Народ стал беднеть, курс доллара вырос вдвое. Я этого не предвидел. Пришлось окончательно закрыться. После я работал заправщиком, грузчиком, монтажником натяжных потолков, параллельно рерайтил статьи, занимался SEO, но стабильных результатов на этом поприще не добился. Дело в том, что каждая неудача с какого-то момента стала делать меня всё менее и менее уверенным в себе. Я как будто чувствовал в глубине души голос отца «я же говорил, что ты ничего не добьёшься в жизни, ты никто, не получится!». Я стал бояться ошибаться. А в SEO ты не ошибаешься, только если ничего не делаешь.


После травмы спины и расставания с девушкой мне пришлось вернуться к родителям. Мать продолжает жить с отцом и делает вид, что ей это не нравится. Но я ей уже не верю. Она всю жизнь врала мне и себе. Ей удобно строить из себя жертву, страдать ("Игры в которые играют люди", "Бегство от свободы") вот и всё. Брат занимается частной юридической практикой, но живёт он так же с родителями. Ту золотую цепочку он не носит, говорит, что она не солидная. Отец отдал ему свою старую машину, а себе купил новую. Он немного изменился. Постарел. В нём стало меньше гонора, но не язвительности. Всё также ищет как бы кого унизить невзначай. Как-то раз по старой памяти он пьяный стал говорить мне, что я щегол, никто. Я уложил его на пол, на лопатки, поставил локоть на горло и заставил извиниться. Не бил. После этого он стал пить только в летнем домике. Мне пытается неуклюже угодить, понравиться (чует приближение старости), чем вызывает только отвращение. Он искренне не понимает, почему я с ним почти не разговариваю. Как-то раз он выдал такую мысль: я наверно тебя когда-то чем-то обидел, раз ты так ко мне относишься. Когда-то чем-то, Карл!. То есть он думает, что это было один раз. Он даже не понимает, какая он мразь. Единственная причина, по которой я с ним общаюсь — это мать. Она не может жить без него, а я не могу разорвать отношения с ней, что пришлось бы сделать, разорви я отношения с ним. И этим она меня мучает. У меня к ней нормальное отношение, испорченное только теми эпизодами, когда она не захотела разводиться и когда помешала мне сцепиться с отцом. Этого я не прощу ей никогда.


Три года назад я читал Ганнушкина и понял, что у отца какое-то психическое расстройство. Похоже на психопатию, но диагноз ставить не буду. Здесь на Пикабу люди писали, что когда узнавали, что родители психопаты, им становилось легче. Меня же это взбесило. Я понял, что всю жизнь воспринимал всерьёз, учитывал мнение человека, который просто неизлечимо болен, почти сумасшедший. Я ждал от него нормального мужского поведения, отцовского наставничества и не мог понять, почему моё ожидание не совпадает с реальностью. А его просто надо было держать в каком-нибудь подвале и кормить через окошко, чтобы не отравлял людям жизнь, не калечил мою психику.


После того как я понял с чем имел дело, я начал интересоваться психологией: Фрейд, Фромм, Берн, Адлер, до меня начало потихоньку доходить, почему я боюсь начать дело, почему начав, могу опустить руки при первой неудаче, откуда взялась неуверенность («У тебя ничего не получится, ты без меня никто, даже не пытайся, не умеешь!»). Пару раз обращался к психологам, но нужного эффекта пока не получил, хотя кое-что и изменилось в лучшую сторону.


Такие дела. :)

Показать полностью
44

Истоки. Детство, взаимосвязь, диагноз

Конечно, у любого следствия всегда есть причина. Так вот, хотелось бы посвятить этот пост рассказу о факторах, которые вызвали и влияют на моё текущее состояние. И о самом зарождении данного состояния

Всё идёт из семьи, и это факт. С самого начала, конечно же, я "такой" не была. До пяти лет я вообще была ребёнком ,можно сказать обычным, отличающимся от других детей разве что замкнутостью. Я видела перед собой только самых близких родственников. В целом, такой ход событий моих родителей не напрягал.

Росла без отца, но в 4 в семью пришёл мой отчим, если бы я имела возможность встретить его сейчас, я просто хотела бы посмотреть ему в глаза, честно, как бы клешированно это не звучало. Он быстро освоился.

За любое неповтновение я получала физически. Давайте будем честны, матери было как-то поравну.

Как-то он посадил меня на подоконник (жили мы на 7 или 8 этаже) и открыл окно передо мной, а сам ушёл куда-то.

Вернувшись, первое, что сказал- "ты ещё не выбросилась, помочь?" Я тогда до последнего не верила, что такая жестокость возможна.

А как-то раз просила его достать с верхней полки холодильника что-то, раза с третьего, гад схватил меня за запястье и протащив по всей квартире над полом, швырнул меня ванную комнату, я расшибла колени и голову, болели ладони, бока.

Бить тоже бил. Закрывал в той же ванной. Пинал, материл.

В пять мне наконец принесли котёнка, исполнив мою мечту. А он спустя два дня продал его соседу, а мне сказал, что утопил.

Намеренно обливал меня кипятком, ронял, и делал все, что, видимо в голову приходило. Время от времени лапал. До сексуального насилия не дошло. Они поссорились, расстались, и больше никогда не виделись.

Мама со мной находилась крайне редко. Уезжала на работу утрами, приезжала поздно вечером, со временем стала чуть свободнее, но общение всё равно было не существенным.

Меня отдали в дет.сад. Я была невероятно сильно привязана к дому, к бабушке. Она была мне ближе всех. Она и сказала маме расстаться с ним, когда увидела шрамы, не похожие на падение с велосипеда или удар об косяк. Их было много. А я молчала как партизан, так как были множественные угрозы. Что то вроде "кто-то узнает, я тебя задушу, утоплю, изнасилую" и так далее.

Так вот, Оказавшись в незнакомом месте, окружённая группой из более чем двадцати орущих существ, я была забита в угол. Был дичайший стресс, паника, страх. Даже в мыслях не было искать там себе друзей. Мой первый день в садике начался со слёз и нападения на воспитательницу (:

От безвыходности, я не придумала ничего лучше, кроме как вцепиться зубами ей в руку. Зрелище было не скучным. Остаток дня я просто проплакала.

В садик ходить продолжала. Долгое время ни с кем не общалась, и только спустя месяца четыре все-таки заобщалась с девчёнкой из группы, хоть и неохотно. Вообще, ребёнком я была спокойным, знаю, слабо верится, после сказанного мной выше, но это так. Но в садике мои истерики повторялись одна за одной.

Персонал там, к слову был хамоватый, грубый, абсолютно не желающий качественно работать с детьми. Вот пару случаев из моей бурной молодости в садике:

1. Одна из воспитательниц вообще была латентным деспотом. Во время тихого часа в туалет не пускала, из за стола не выпускала, за чужие косяки на дыбы ставила всех, кто оказался не в то время не в том месте.

Так вот, как-то приспичило мне отпроситься посреди тихого часа, где я никогда не спала, больше скажу, не смыкала глаз, шарахалась.. конечно, я получила отказ в довольно грубой для общения с пятилетним ребёнком форме. После третьего отказа и угрозы быть поставленной в угол, истерика ждать себя не заставила. Слёзы, сопли, тремор, стыд, обида.

2. Поставили в угол на два часа, вместо тихого часа и игр, за то что во время построения перед тихим часом девочка, стоящая рядом включила какую-тл поющую игрушку. Это спихнули на меня, мол я не уважительно отношусь к воспитателю,  таким наглым методом перебиваю её, а потому, угол тебе, стыд и позор.

Слёз было... чувствительность, ранимость и плаксивость, они такие.

Я это всё к чему. С этим всем я стала меняться. Моя тревожность не отпускала нигде, а потом начались тики, был поставлен соответствующий диагноз.

Это было жутко, степень тяжести была средняя, были задействованы не целые системы мышц, в основном были лицевые. Я действительно не могла это контролировать, никак. Сверстники, в лучшем случае неловко интересовались "а что с твоими глазами", в худшем, конечно, смеялись. Я буквально затухала на глазах. Появились бессонницы, потом добавились компульствные переедания, смняющиеся отказом от еды вообще.

И так продолжалось довольно долго. Меня водили по неврологам, постоянно меняли терапию, на что только меня не водили,  чем только не пичкали.

Уже будучи первоклассницей, я ненавидела все это. Общаться ни с кем не хотела, в школу ходить не рвалась, не смотря на интерес к предметам. Предметы-да, люди- нет, нет, нет!

В восемь лет я стала заниматься плаванием. Сначала по два раза в неделю, по часу, позже- три-четыре раза по полтора-два часа. Это помогло мне убавить тревогу, стало чуть лучше, и, наконец, тики пропали.

Казалось бы, всё отлично. Можно жить и радоваться, но не тут-то было. Это обыкновенное затишье перед бурей.

Спустя какое-то время (очень короткое), у меня начались обсессии, а с ними и компульсии. Опять пришли тревога, излишняя эмоциональность. Опять врачи, обследования. Косые взгляды людей, моё желание отречься от самой себя в столь юном возрасте. Мне был поставлен диагноз ананкастное расстройство личности F60.5 (?)

Началось лечение, я периодически не желала принимать лекарства, выходы в оемиссию были очень короткими.

В общем, так продолжалось вплоть до 13 лет.

Побороть этот недуг мой врач не смог.

А в 13 случилось то, что сделало меня той, кем я сейчас и являюсь. Не стало самого близкого человека. Моей опоры, того, кто всегда убеждал меня бороться, да и боролся вместе со мной сам. Смерть была незаслуженно тяжёлая и долгая. После того, как самая близкая душа покинула этот мир ,держа меня за руку, мой же мир перевернулся. А вернее, рухнул.

Всё пошло как по накатанной,-  сначала была паника, скребущее чувство внутри. Попытка суиуида с помощью таблеток, это история, конечно жуткая, но я думаю, возможно, опубликую её чуть позже. Может, кого-то это ободрит и отвлечёт от мыслей о самоубийстве..

В общем, одна из попыток была с треском провалена, а база для текущего заболевания была поставлена и успешно процветата во мне.

Суиуидально опасное поведение стоит у меня до сих пор, к слову.

На протяжении долгого времени я пребывала в себе, и в конце концов состояние ухудшилось максимально, насколько это только было возможно.

Всё то время я очень сильно нуждалась в общении с мамой, да и хоть с кем-нибудб близеим.. хоть на неё и таила некоторые обиды. Но всё наше общение стояло либо на редких обсуждениях предстоящих событий, либо на ее лекциях мне о неподобающем поведении, там общалась в основном она.

Всегда хотелось поддержки, всегд было желание прийти к маме и вывернуть душу, но наученная опытом, что каждый раз я буду получать лишь ответы в духе "сама виновата, это вообще не проблема, что за бред ты несёшь" и т.п,- я перестала это делать.

Это далеко не полная история. Было ещё очень много переломных моментов.. я углубилась в воспоминания... тяжело.

Показать полностью
373

Недостаточно хорош

В детстве, я часто лежала в больницах, с 8 и до 17 лет, каждые полгода, стабильно по две недели, я проводила в больнице. Несчесть сколько новогодних праздников, да и других тоже, я провела в стационаре.

В одном из таких "лежаний" со мной в палате лежала тётка с сыном трехлетним. Обычная тетка, обычный ребёнок, но был у этой дамы некий бзик, она у всех у меня, у врачей, у медсестер, у каждого встречного и поперечного спрашивала, нормальный ли у неё ребёнок находят ли они его красивым?

По истечению пары лет, наш детский дом как и несколько других, отдыхал в зимнем лагере, и в столовке, я увидела того самого мальчика. Как мне удалось позже выяснить, от этого мальчика, мать отказалась, сначала она начала хер на сына забивать, оставлять его по соседям, то на часик, то на денёк, то на недельку, в итоге органы опеки ребенка забрали в приют, началось разбирательство, перед судом над матерью, а она узнав о том что сына забрали, просто написала отказ от него, но суд все равно был, ее прав лишили, ребенка в детский дом. Её насколько я поняла, обязали выплачивать алименты. При всем при этом, тётка не была пьющей или наркоманкой, просто сын ей оказался не нужен, видимо он был недостаточно красив для неё.

Мальчика в тот период, когда мы отдыхали в лагере, уже готовили на усыновление, желающие усыновить его нашлись быстро, так как он был совершенно здоров, и вполне симпатичный, и родители не были алконавтами, просто сын оказался лишней обузой.

2274

Интроекты

Недавно наткнулась на слово – «интроекты». Интроекты – это родительские и социальные установки, в результате которых, зачастую, человек живет только ими.

Итак, какие «интроекты» пытались внушить мне родители:

1. Нельзя разливать воду, иначе муж будет пьяницей.

2. Тот, кто живет на первых этажах алкоголики.

3. Если сорвать цветочек на кладбище, то когда пойдешь домой, за тобой будут бежать покойники.

4. Пить воду ночью нельзя, так как ночью ее пьют черти

5. Утром надо умываться, потому что ночью, когда спишь, твое лицо лижут черти.

6. После захода солнца в баню заходить нельзя, потому что там черти моются

7. В комнате, где иконы нельзя веселиться, иначе Бог с иконы кинет в тебя камнем, и ты умрешь

8. Вообще смеяться, и веселиться нельзя, иначе потом буду слезы

9. Нельзя хотеть свой дом, иначе умрешь. Потому, когда хочешь куда-то переехать, значит, ты хочешь на тот свет.

10. Нельзя чего-то планировать, иначе не исполнится. И чего-то сильно хотеть нельзя, не сбудется.

11. В августе в реке купаются только черти

12. Нельзя быть умной, иначе будут гнать из всех компаний, и никто не будет общаться.

13. По улицам, которые расположены возле кладбища, бегают покойники и хватают всех за руки.

14. Нельзя щупать себе живот, иначе все подумают, что хочешь мужика. (Это когда мне было лет 13-14, искала жировую складку на животе. Просто учительница в школе сказала, что если складка на животе больше 1 см, то это ожирение. А поскольку бабка обзывала меня коровой, при росте 170 см и весе 40 кг, это меня очень волновало.)

Это то, что я помню.

Итак, пункты 8 и 10 я вынесла по полной программе, что с возрастом только прогрессирует. Я начинаю бояться жить. Икон дома не держу, в церковь не хожу. При стрессах мне снятся кладбища. Разные. В том числе, на которых я никогда не бывала, мозг сам генерирует изображения. Покойников боюсь до жути, хоть и врач. Нет к тем, кто лежит в секционных залах, я отношусь вполне нормально. А если он окружен похоронной атрибутикой, то меня окутывает дикий страх.

Родители, будьте внимательны, понимайте, что вы говорите своим детям.

1033

Про токсичных родителей.

Расскажу и я свою историю.
Вспоминаю и сразу внутренняя злость, но сначала предыстория.
Мать с отцом развелась из за скандалов, причем во всех скандалах как я помню, тыкала в меня пальцем. Видя это ..... я всегда чувствовал себя виноватым, т.к. думал что я виноват в ссоре родителей. Это потом я уже позже выяснил что маме повод нужен был для оправдания, этим поводом был я. С отцом они развелись. И наш СУД самый гуманный суд в мире, оставил меня матери и пофигу что негде было жить и я ночевал в садике переодически... А у отца были все условия... И да она запрещала ему со мной видеться...
Вообще после их развода, а мне было 3-4 и начался кромешный пиз...ц. Конечно т.к. негде было жить, переодически она останавливалась ночевать у своих новых ухажеров, которым не в радость был "прицеп" потому вполне нормально было отхватить пендаля или расхерачить с ноги мои игрушки и наорать. Загнать меня в угол и чтоб я там сидел тихо, а у меня и выбора то особо не было. Но ладно, это пережили, дальше хуже, началась учеба да и мама взяла в ипотеку однушку. И учился я хорошо, но потом появился Отчим... Сначала пока был только я, все было относительно не плохо. Мы даже переехали в его квартиру, там места хватало всем. А потом маман залетела и понеслась. Появилась сестра и ей уделялось все внимание, да и пофигу в целом но когда у меня реально появилась проблема (в школе начали травить) т.к. учился хорошо но не давал списывать. Это все пропускалось мимо ушей, однако если меня избивали после школы и рвали одежду, виноват был я, мол чего ж ты отпор не дал, конечно бл...ть их 6 а я 1, даешь отпор одному за ним следом по очереди идет другой и не выпускали пока не отп...ят.
Но ведь сестра, ей и няню и заботу, а я мальчик, я сам должен решать свои проблемы. Ну я и решил, в один момент со всего размаху стулом херанул одноклассника и сломал ему нос, да не просто сломал а добротно так... Вызов родителей, разбирательства ( чуть на учет в детскую комнату не поставили ) А когда вылезла причина, почему я так сделал. Конечно ребята в 6 сказали мол так и так я брехун и мы все друзья, вот только девочки подтвердили что меня травят, не при всех а потом когда был анонимный опрос в классе. Вообщем тогда пронесло, перевели в другую школу, проблема не исчезла но благо там класс поделен на группы, попал в группу задротов и как то закончил школу. Потом техникум, там уже по легче и группа адекватная. И рисование и архитектура мне нравились. Но началось другое, начали приглашать погулять и т.д. Но как же так чтоб я и гулять непонятно с кем... Конечно запрещали, конечно не пускали, а если сбегал то потом ремня да так что после дрожал еще сутки.  Но ушел в компьютерные игры(причем конкретно так) Но и тут было не так... Стал нелюдимый, стали запрещать сидеть за компом. И находить 10000 причин чтоб я за ним не сидел... Хотя я достиг в играх определенных успехов ( в кое какой игре вошел в топ 100 игроков в СНГ) , и если бы родители были бы более адекватны к моему увлечению, возможно щас был бы профессионалом. Но увы... Легче было напится и кинуть в монитор бутылку... Хотя на свой первый я собрал сам и заработал на него тоже сам. Круто конечно наблюдать как у ровесников адекватные родители и удивляются а почему тебя родители не пустили в парк, или с ночевкой к другу ( с которым знаком с садика )
И действительно облегчение когда переезжаешь от них, а мама плачет со словами -"Вот как ты поступаешь за все мои труды". Но больше всего поражает, как они возмущаются и негодуют, когда ты спустя некоторое время тыкаешь их в лицо этими фактами, а они глаза по 5 рублей мол не было такого. Ага... Небыло, и шрамы на руках от порезов ( ударов ремня ), тоже я сам себе нанес. И это только малая часть из того что можно рассказать...
Вообщем если вам повезло и у вас нормальные родители, подойдите и обнимите их, кому то повезло меньше, у кого то никогда не появится подобного искреннего желания, максимум выдавить из себя улыбку, приобнять и по скорее уйти.
Ну вроде выговорился, хотя бы частично.
P/S/ Чукча не писатель.

483

Про не особо счастливое детство. Последствия. Часть 2

Пост про последствия разных неприятных моментов из детства. Первая часть


8. Контроль.
Мне нельзя было гулять. Нельзя было общаться с мальчиками. Вышла из школы - отчиталась по телефону, пришла домой - отчиталась. И не дай бог я задержусь больше чем на 5 минут без уважительной причины или без доказательств этой причины - нет доказательств, значит вру. А за вранье, как помним, положено наказание. Когда появилась услуга "Маячок" или как-то так - отслеживание телефона через мобильного оператора - то она сразу мне была подключена.

Итог - Я ушла из дома к первому встречному парню, которого знала 1 день. Ну и ненавижу контроль.

9. Еще немного про доверие.

Как-то мама спросила, не хочу ли я, чтоб они с отчимом развелись, не лучше ли мне от этого будет. Казалось бы, вот, вот она забота мамы и мой шанс лишиться хоть одного зла. Видимо, они поссорились просто тогда. Потом что когда на следующий день я набралась смелости и сказала:
- Да, мама, я хочу, чтобы мы ушли от него, я его ненавижу.
В ответ услышала неожиданное: - Назло тебе не разведусь.


Итог - я осознала, что нельзя доверять одной фразе человека, судить нужно по сумме всех его действий и слов.


10. Привязанности.
На новый год мне купили детский маленький синтезатор. Я его обожала, это было воплощением мечты. Когда я очередной раз "соврала" в качестве наказания его сломали.
На день рождения мне подарили плюшевую игрушку - я на нее как-то смотрела у метро, а они запомнили, и купили именно ее. Мило, да?). В очередной раз, когда я доказывала, что не вру, мне пригрозили, что если буду стоять на своем - разрежут игрушку. Она мне очень нравилась - несмотря на то, что я была уже подростком, а не ребенком, везде таскалась с этой непонятным плюшевым существом. Поэтому "призналась" во всем. И... ее все равно разрезали на моих глазах. Начиная с головы.
Кстати, про любимцев. У нас был кот. И его иногда били за МОИ провинности, наказывая вместе со мной. Со словами: Видишь, тебе даже кота не жалко, из-за тебя он страдает.

Итог: я не поддаюсь на шантаж. Как только звучит "сделай это, иначе сделаю тебе плохо" в любом контексте, я ожесточаюсь и говорю "делай". Я не привязана к вещам, почти не привязана к людям и домашним питомцам. Я морально готова лишиться этого. Поэтому шантажировать меня почти нечем.

11. Лет в 15 я поняла, что меня некому защищать. Кроме меня самой. И стала отстаивать свои интересы и права. В 16 я приняла для себя решение, что бы не случилось придерживаться трех принципов:

- Никто меня безнаказанно и пальцем не тронет.
- Свою правоту я буду доказывать, чего бы мне это не стоило.
- Мои интересы и мое мнение для меня превыше всего.

И это помогло. На домогательства я отвечала истерикой, на попытки физических наказаний готова была драться, и дралась. Словесные унижения тоже заканчивались контратакой и моими истериками. Все довольно скоро прекратилось. Правда сначала я около месяца не ходила в школу, чтоб никто следы на лице не видел.

Итог - я научилась бороться. За себя, за свое мнение. Даже если мне от этого будет хуже - я не сдаюсь.
Итог скандалов в целом - когда на меня кричат или даже повышают голос, у меня 3 реакции: я в ответ ОРУ на человека, плачу, или просто сижу и улыбаюсь - людей это бесит, и конфликт обостряется. Поэтому то накала стараюсь не обострять - т.к. не смогу контролировать ситуацию.

12. В 17 я решила открыть маме глаза на отчима, и рассказала про его "действия сексуального характера" по отношению ко мне. При нем же. Мама сказала "Иди спать, я разберусь". А на утро будто бы и ничего не было.

13. Еще в детстве пару попыток суицида было - один раз оступилась с балкона не наружу а внутрь, стало больно - передумала. Второй - сделала глоток какой-то химии с хлоркой. Думала, все разъест в середине и все. Ан нет - только желудок болел некоторое время.
В 18 я познакомилась с парнем и в тот же день переехала к нему. Вот можете это называть как хотите, но я понимала, что это лучше, чем вечная нервотрепка и жизнь на пороховой бочке.
С парнем были разные моменты. Но я ему благодарна. Благодаря нему я увидела адекватные отношения людей, стала менее агрессивной. Перестала повышать голос в ответ на любую проблему.
Спустя год отношений мы поссорились. Сильно. И я ушла. Идти было некуда, поэтому позвонила маме, сказала, что приеду. А в ответ "Мы тебя предупреждали, что обратной дороги нет, если уйдешь". Я положила трубку.
Итак, огромный город, деньги на одну поездку в метро, а ехать то и некуда. Потом уже в голове появилось куча вариантов, но то было потом. А сейчас я зашла в магазин, купила лезвия, ушла на нелюдимый пустырь недалеко от заброшки, и стала резать руки. Когда поняла, что вены чуть глубже - выбежал из развалин таджик, вроде, который успокоил меня, наорал, снова успокоил. Кому-то позвонил, пришел еще один человек, обработал раны, перевязал их бинтом.
Я поняла, что совершила глупость. Позвонила парню, он приехал забрал меня. Донес, что это была глупость, но я и сама это уже поняла. Вместе мы были еще один год.

Итога никакого, просто спасибо парню и незнакомым людям.

14. Про папу.

После развода Мать к себе безальтернативно взяла. Активно настраивала против отца. Любой его звонок, визит, мои слова про него выворачивались так - что он монстр во плоти. Несколько раз папа приезжал к нам, были скандалы. Через некоторое время перестал платить алименты, боялся, что до меня не дойдут. Пару раз смог выпросить меня к себе на каникулы. Спрашивал, не обижают ли меня. Я сказала нет. Не знаю, почему, но казалось, что он подумает, что это я плохая, а я не хотела, чтобы он так решил (согласна, это дико тупо, но как-то так).

В 20 приехала в город, где жил отец. Оказалось, что деньги "на алименты" папа откладывал на отдельный счет. С него оплатил мне учебу и купил небольшую однокомнатную квартиру, это было круто.
Если бы просто алименты уходили на текущие расходы такого бы не было.

15. Сейчас
У меня есть муж, который меня поддерживает и очень, прям очень помог разобраться в себе и стать чуть лучше.
Помните, про принципы из 10 пункта?
Я пытаюсь их поменять, потому что они уже не актуальны. Только это сложно, не знаю почему, но дико сложно. Я спорю из-за мелочи до пены у рта, я отстаиваю свои интересы в непринципиальных мелочах, используя любые средства. Я себя торможу сознательно, только тормозной путь слишком уж долгий. Часто это обижает близких.
Решаю психологические проблемы, помогают во многом друзья и муж. Им огромное спасибо.

На самом деле, думаю, если бы не некоторые люди в моей жизни - я бы сломалась едва выкарабкавшись из того дурдома.

Конечно, что нас не убивает, то делает сильней - благодаря принципиальности и умению отстаивать свое мнение я начальник крупного отдела известной компании у нас в городе. Со мной бояться спорить. Борьба за свои интересы мотивирует достигать результатов и целей.
Достигла бы я этого без вышеописанного? Вообще не факт.
Несмотря на жесткость характера, всегда стараюсь помогать людям, если у меня есть такая возможность. Я верю в теорию о том, что даже если ты поможешь 1 человеку, то он поможет еще кому-то и т.д. Таким образом добра в мире станет больше. И, возможно, хотя бы на 1 несчастного ребенка станет меньше (пожалуйста, не пишите, что это не так, я в это верю и ничто не разубедит меня, но от ваших слов  я расстроюсь).


Что я хотела сказать всем этим:

1. Родители, помните - цель не всегда оправдывает средства.
Последствия есть всегда. Ничто из того, что можно воспитать в ребенке не стоит его искалеченной психики.
2. Родителям, дети которых живут с бывшей/бывшим - не бросайте своих детей, поддерживайте их.
3. Близкие, которые поддерживают подломанных людей - спасибо вам за понимание и помощь.


Дайте мне выбор - все плюсы моего характера и достижения или хорошее детство - я выберу второе. Не раздумывая.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: