Я не прав, если не хочу, чтобы общие деньги использовались для «семейной щедрости» без предварительного соглашения?⁠⁠

Нам с женой чуть больше 30 лет. Мы вместе около 10 лет, а женаты примерно год.

Мы часто спорим о деньгах и о её семье. Там, кажется, нормально быть очень щедрым, отказываться от денег, платить за других во время прогулок или воспринимать возмещение расходов как подарок. Я не против помощи близким и не хочу считать каждую копейку. Но я вижу разницу между осознанным подарком и оплатой по умолчанию общими деньгами.

Например: у нас есть пчёлы и мы производим мёд. Теща иногда продаёт наш мёд своим коллегам и супруга говорит, что её мать должна просто оставить деньги себе. Мне это кажется странным, потому что это наш мёд, наш труд и наши расходы. Я бы без проблем подарил ей этот мёд или сказал: «В этот раз можешь оставить деньги себе». Но я не думаю, что теща автоматом должна оставлять деньги себе только потому, что она продала своим коллегам наш мёд.

Если я покупаю что либо для кого-то из её семьи, тратя 30-40 евро, то я считаю, что это нужно возместить, если только было не оговорено обратное. Жена же считает, что в семье это можно просто отдать бесплатно.

Однажды её семья помогла нам, пока мы были в отъезде. Их расходы составили около 25 евро и вскоре после этого они подарили нам деньги. Моя жена всё равно перевела им значительно больше, чем они фактически потратили и мне показалось, что она пыталась «отплатить» за их подарок немедленно.

В другой раз мы два дня присматривали за пожилой родственницей. Мы купили все необходимое, взяли еду и несколько раз ездили к ней. Прямые расходы составили около 40-50 евро плюс проезд. После этого по ее приглашению мы пошли выпить кофе с пирожными и она предложила заплатить за нас. Я бы согласился, потому что это было добровольно, но жена не захотела, поэтому мы заплатили сами.

На семейном отдыхе с несколькими взрослыми нам пришлось оплатить входные билеты за всех, хотя это не было четко оговорено в нашем приглашении. Позже кто-то оплатил небольшую часть, но это было несоразмерно.

Также был случай с крупным семейным подарком, когда от нас ожидали большой суммы. А а те, кто был гораздо ближе к получателю дали меньше. Получатель не в худшем финансовом положении, чем мы, поэтому мне было трудно смириться с такими ожиданиями.

Жена говорит, что я скупой и что «так устроена семья». Она также говорит, что если ты предлагаешь какое-то занятие, должен быть готов заплатить за всех. Я с этим не согласен. Для меня вопрос «Хочешь что-нибудь сделать вместе?» не означает «Я заплачу за всех». Это приемлемо, только если сказано прямо, например «Хочешь посидеть в кафе? Я угощаю».

Я не против щедрости, если она осознанная и согласованная. Меня беспокоит, когда наши с женой общие деньги, общие вещи или общий труд становятся доступными для ее семьи, в то время как принятие нами добровольных приглашений или компенсаций со стороны ее семьи кажется почти запретным.

Я не прав, желая, возмещения расходов и возможности воспользоваться пришлашениями со стороны ее семьи, а так же предварительного совместного обсуждения о крупных подарках или денежных тратах?

Вердикт реддита: мудаков нет

Комментарии:

Некто:
Я за семью и не люблю следить за ней. Но это больше похоже на то, что семья вашей жены нашла способ воспользоваться людьми. Или, по крайней мере, воспользоваться вами.
Я бы посоветовал вам сесть женой и четко изложить ей ваши ожидания.
Свекровь хочет продать мед, в который ВЫ вложили время, деньги и силы? Хорошо, тогда мы рассчитаем процент от того, что она может оставить себе (как продавец) и денег за свою работу. Если член семьи ПРОСИТ вас что-то для него купить и вы это делаете, то следует ожидать возмещения расходов. Если это что-то, что вы купили, потому что подумали о нем, то это бесплатно. Если от вас ожидают, что вы заплатите больше за общий подарок, чем другие, вы заслуживаете более убедительного объяснения, чем «ну, это же семья».
И так далее, и тому подобное.
Бра, да и любые отношения, основаны на компромиссах. И если она не может понять вашу точку зрения и пойти на уступки, то эти отношения будут постепенно разрушаться изнутри.

К1 - ТС, семейные отношения — это сложно, но похоже, ваша жена хочет похвастаться перед своей семьей. Возможно, вам стоит поговорить с ней о том, почему она хочет быть чрезмерно щедрой, когда это, вероятно, не ожидается ее семьей и выходит за рамки вашего (ее партнера) комфорта. Удачи!
ТС - Возможно, это связано с социальным давлением со стороны ее семьи и их ожиданиями, а не просто с желанием похвастаться

Некто:
Похоже, это скорее культурные различия. Страны Восточной Европы более щедры и я понимаю, как поведение жены может объясняться культурными особенностями. Речь идёт о помощи семье, но просьба о возмещении расходов менее 30-50 евро может показаться в её культуре несерьёзной. Я не хочу судить, поскольку это, скорее всего, культурный конфликт, и я вижу, что обе стороны могут быть «правы» или «неправы».

К1 - Честно говоря, не знаю, что сказать, кроме того, что, прочитав ваши другие посты, я бы посоветовала вам оставаться в этих абьюзивных отношениях... Лично я бы на этом остановился, когда она впервые пригрозила тебе ножом. В итоге я понятия не имею, что сказать, кроме как: «Разорвите эти отношения...»
--К2 - Подождите, что?

Другой пост ТС:
Я живу в браке, где меня подвергают насилию и мне страшно, когда жена возвращается домой. Как мне безопасно уйти?

Я мужчина, мне чуть за 30. Моей жене тоже чуть за 30. Мы вместе около 10 лет, женаты примерно год.

Я пишу с анонимного аккаунта, потому что не хочу, чтобы меня узнали.

Я живу в браке, где меня подвергают насилию. Моя жена кричит на меня, оскорбляет, называет меня манипулятором и нарциссом, а также физически бьет. Был также инцидент, когда она угрожала мне ножом во время ссоры. Этот случай до сих пор не дает мне покоя.

Насилие существовало и до нашего брака. Оно не было вызвано каким-то одним событием. До свадьбы я тайно брал кредиты на пятизначные суммы, чтобы покрыть расходы и избежать конфликтов. Я знаю, что это было неправильно и беру на себя за это ответственность. Она узнала об этом до свадьбы. Но крики, угрозы, оскорбления, физическое насилие и страх уже были частью наших отношений еще до этого.

Финансовые трудности были серьезной проблемой на протяжении многих лет. Она часто тратила больше, чем зарабатывала, хотя обычно зарабатывала больше меня. Были дорогие отпуска, поездки, хобби, долги по кредитным картам и семейные расходы. Я оплачивал многие повседневные расходы, такие как продукты и пытался как-то сводить концы с концами. Теперь я понимаю, что сокрытие долгов не было решением, но я также чувствовал, что не могу сказать «нет», не рискуя усугубить ситуацию.

Между нами почти нет близости. Иногда месяцами нет секса и почти нет ласки. Когда она кричит, я часто перестаю реагировать, потому что всё, что я говорю, только усугубляет ситуацию. Я больше не подхожу, когда она плачет, чтобы её утешить, потому что ощущаю себя эмоционально опустошённым.

Дома мне кажется, что я должен заниматься всем: домашними делами, уборкой, покупками, решением проблем и извинениями за то, к чему я не имел отношения. Если что-то идет не так, вину обычно возлагают на меня.

Я чувствую себя в большей безопасности на улице или в общественных местах, потому что там она с меньшей вероятностью будет кричать на меня или бить. Выходные — это самое худшее. Когда я работаю из дома и приближается время ее возвращения, я чувствую страх всем телом.

Я не спрашиваю, является ли это насилием. Я знаю, что является. Я спрашиваю, как безопасно предпринять следующие шаги.

Что мне следует сделать в первую очередь: связаться с горячей линией по вопросам домашнего насилия, поговорить с юристом, составить план обеспечения безопасности, разделить финансы, задокументировать инциденты или подготовить место для проживания? Я был бы признателен за практические советы от людей, которые разорвали брак, полный насилия или помогли кому-то это сделать.

Были еще посты, но это были по сути дубликаты этого, просто в других разделах и один на немецком