Я могла бы
Сказать, что у меня всё хорошо, но нет
Я не плачу, но это неправда
Я смогла победить эту тоску потери близкого и раны заживают, но я опять вру.
Вроде всё по полочкам, но жизнь это такая бяка, которая вносит свои коррективы.
Я поняла почему так плохо не сразу.
Потому что только после полугода как муж умер, начал сыпаться дом. Да и не отрицаю, что происходят необъяснимые вещи.
Интернетный провод, который был вшит в дверную проводку вдруг торчать когда я приехала с работы. Плафон настенного светильника был разбит, хотя даже коты, а они отмороженные порой, не достали бы до него, лампочка целая если что.
Вдруг стала скрипеть половица на кухне, а вчера она и вовсе провалилась.
Почему то вещи не на своих местах. Я думала почему. У мужа всё таки было свое виденье, где и что должно лежать и меня это то удивляло то злило, а тут вещи долгое время на том месте, где я их оставила и это почему то сбивает с толку.
И я наконец прочувствовала это самое одиночество. Раньше была забота ужин приготовить, но я уже как полгода не заморачиваюсь, и надо, а некому.
И уже не интересно смотреть фильмы которые жду, потому что с мужем были полностью противоположные вкусы и мне было интересно одобрит он мой выбор или нет, мне было интересно спорить с ним, доказывать почему в фильме так а не по другому. Сейчас этого пиздец как не хватает.
Только сейчас я поняла, что одинока как никогда. И я не знаю, что с этим делать.
Через пару недель закроется сезон и я месяц буду дома, если не больше. Я хочу побыть овощем и одновременно боюсь. Мне страшно. Я боюсь последствий этого одиночества, я боюсь что меня забудут, ведь кроме Андрея у меня нет никого ближе.
Я устала. меня не спасают прогулки с собаками, не спасает забота о Цуцине.
Я пустая и я не знаю как жить дальше.
теги ставлю наобум, потому что не могу сообразить какие нужны.
