Я люблю страдать 5⁠⁠

Доброго вечера,

Обращаюсь к тем, кто мне пишет не исходя из своего опыта, а из книг, пожалуйста пишите у других. Я уважаю вашу свободу в интернете, но здесь мой уголок.
Я всегда готов послушать тех, кто поделится своим опытом жизни.
А книжек я и сам начитался, к сожалению, т.к. чем больше я знаю, тем больше занимаюсь самолечением, я не иду к специалистам - психологу/массажисту/в бассейн/тренажерку, не устраиваюсь на работу, и даже в своем деле нахожу способ жалеть и страдать себя.
Вот кстати еще один способ, начать свое дело и при каждом моменте того, что будет не очень, а это будет обязательно, без этого никуда, начинать откладывать дела, и жалеть себя и страдать от этого!

Сегодня проснулся снова в обед, и проспал поездку к экспертам, в итоге потратил на это 4 часа, весь день сильная головная боль в спине и голове, тут считаю и психосоматика, и физика после вчерашней перепалки. Разозлился и нашел себе массажиста, завтра лучше пойду к нему, к чем к психологу, я всегда жмочу денег, и жизнь я жмочу, и время. Сходил сегодня на свидание, устал я от жалости к себе, это проще простого жалеть себя, ведь вина и стыд это более сильные переживания. Спина прям дико ноет. А эта зависть, к толпе ребята на машинах, к их дружбе и тп. и тд., это я говорю просто про ребят, которые радостно общались, когда я их проходил.
После экспертизы договорился сделать половину работы за меня, объявления разместил, теперь жду. Боль сильная в голове, что я чмо, и ничего не выгорит.
Есть подруга у меня, младше намного, работает на простой работе и живет дальше. Я всегда хочу сравнивать. Завтра иду на групповую терапию, я всегда испытываю вину и стыд, сделаю запрос на проработку. А вообще устал, когда встаешь в 12 обедаешь и сразу в дело, есть измотанность. Все не могу понять, как все эти люди живут, ездят на машинах, работают, радуются простым вещам. Я как будто зомбирован этими тренингами, но т.к. ничего не делал(а не делал ли? опять себя обесцениваю), и должен быть идеалом. Я собой хочу быть.

Я ведь даже записи свои боюсь читать. Хочу через время читать все это и говорить, да, я был и таким, я переживал. И сейчас переживаю, но люблю эту жизнь. Я благодарен ей. Ведь считаю, что свой момент я упустил 5 лет назад, а сам я не могу себе ничего построить.

Еще и комп тормозит, оно и понятно, старый, когда была возможность я его не обновил.
Я из за много переживаю, и пережевываю все несколько раз, эту жвачку.
Когда можно выплюнуть и поесть персик, например.

Насчет отношений, я считаю что найти девушку мне не проблема, я боюсь дальнейшего, а вдруг она не та, а что делать дальше, это же сколько я опять буду переживать и жевать эту жвачку.

Я зарываю своего взрослого по Э.Берну из-за сильного страх ответственности, я даже свои слова боюсь перечитывать. Всегда есть кто то лучше меня, а ведь кому то хуже. Навязчивая мысль, что завтра будет хуже и больше дел, и вот, я на автомате перекидываю все на завтра, чтобы разгребать и не успевать. За 5 лет много я себе сделал.

Чудесный способ жалеть себя и страдать, это переносить на завтра, я приготовил себе огромный запас!

Есть позиция человека, который отвечает за свои слова, и боится ошибиться, но делает. Я общаюсь с большим количеством человек, больше 30 я могу позвонить и сходить куда нибудь, а вот дружить я не умею, боюсь и корона жмет, потому что друзья должны быть выгодны мне, лучше меня и тп.

Можно вспоминать себя, когда мне было хуже по чувствам, чем сейчас, или просто хуже. Это школа, я выживал тогда, и смирился, что я жертва.