Я хочу рассказать свою историю
Не знаю как здесь пишут посты, увидит ли его кто-нибудь и уж тем более ответят ли мне, но я слышал что здесь действительно можно высказаться и получить поддержку.
То, что со мной случилось, банальное и частое явление. Со школьных лет я дружил, а потом встречался с девушкой, в силу возраста это были яркие и искренние отношения, мы переполнялись эмоциями, ссорились по пустякам, сбегали друг к другу по ночам, ревновали, ценили, любили, расходились и снова сходились. Могу быть не прав, но наверное у большинства было так же.
В выпускном классе у меня умер отец. Это сильно меня сломило, я перестал учиться, перестал заниматься спортом, ушел в себя и сильно горевал. Моя девушка поддержала меня, действительно не дала замкнуться в себе окончательно, помогла продолжить жить и после этого наши отношения стали крепче.
Время подходило к экзаменам. К тому времени я уже понял, что из-за потраченного на горе время, я не смогу подготовиться к экзаменам и поступить в университет. Поэтому я занимался тем, чем хотелось, не пытаясь снова втянуться в учебу. Мы с приятелем решили начать собственное дело, выкупили в рассрочку заведение и вели бизнес как могли. Кажется, отсюда и начинаются еще большие проблемы.
Я был, можно сказать, ребенком. Я представлял лишь положительные стороны ведения собственного дела, поэтому когда начались первые неприятности, я начал испытывать сильный стресс, с которым не мог справиться, поэтому снова начал уходить в себя и пребывать в состоянии, которое мне всегда хотелось назвать депрессией. Мне нужна была чья-то помощь, чья-то поддержка. Но мои друзья просто не представляли как помочь мне справляться с горем от потери отца, а мои родные не особо поддерживали идею с бизнесом, поэтому от тех и других я получал лишь 50% поддержки, если можно так сказать. Стоит отметить, что после смерти папы, наши отношения с мамой стали ухудшаться, я думал что она так переживает горе и относился с пониманием.
Я все еще переживал смерть отца, на меня давило окончание учебы и грядущие экзамены, в нашем заведении все было не очень гладко. А еще я узнал о том, что моя мама уже встречается с другим мужчиной. Со смерти отца прошло только пол года. Не знаю почему, но я очень разозлился, почему-то принял это близко к сердцу, на свой счет, почувствовал будто меня предали. Я не понимал, почему так рано, почему скрывала, почему обманывала. В общем, когда это вскрылось, мама уже не стеснялась и открыто проводила почти все свое время с этим мужчиной. Мы с моей младшей сестрой достались сами себе, и справлялись с горем утраты вдвоем.
Сказать по правде, я тогда не справился. Я очень сильно поменялся, стал грубым и черствым, злым. Меня мало волновали близкие и окружающие люди. Еще кажется, гнев и постоянный стресс, возможно даже страх, начали мешать мне здраво мыслить.
Вернусь к тому, что все это время моя девушка меня поддерживала во всем, была со мной, я чувствовал её любовь и заботу. Но с каждым днем мое состояние становилось подавленнее, я стал отдаляться и от нее. А потом я начал пить алкоголь, в больших количествах. Сперва раз в несколько дней, потом ежедневно, а затем начинал с самого утра и до ночи, день за днем. В один из таких дней, когда я уже был не трезв, я познакомился с другой девушкой. Сперва мы просто общались, она часто заходила в наше заведение. Потом она стала приглашать меня на тусовки, после которых мы могли остаться вдвоем чтобы посмотреть сериал.
В один из таких совместных просмотров все пошло не так. Я не помню, кто был инициатором, когда мы начали целоваться. Затем мы переспали. Вот здесь все и рухнуло.
Я не мог признаться своей девушке в измене, я знал что её это сломает, вот вот должны были начаться экзамены и я понимал, что не могу с ней так поступить. Но и оставлять её в неведении я тоже не мог. Первое время я её избегал. Потом стал относиться к ней очень холодно, начал грубить. Когда врать больше не было сил, но и смелости решить все по взрослому тоже не было, я просто написал ей сообщение, в котором сказал, что больше не люблю её.
Это ее разбило, растоптало. Это я её растоптал и разбил, после всего, что она для меня делала, после того кем она для меня была. Был ли я уверен в своем решении? Нет. Я её любил, я хотел быть с ней. Но не мог её обманывать всегда, я решил все рассказать и оставить её, потому что так было правильно.
Экзамены прошли. Я видел её в это время пару раз. Она была подавлена. Она смотрела на меня взглядом, одновременно кричащим и требующим разговора, объяснений, и взглядом полным молчаливой ненависти.
Я продолжал опускаться на дно, увядать. Мой друг, не знаю почему он решил это сделать, позвал меня чтобы кое-что показать. Он показал переписку с моей бывшей девушкой. Даже после всего, что я сделал, она обращалась к нему с просьбой помочь мне, не оставлять меня и пройти со мной через все трудности. В моей голове зазвенело адской болью, грудь разрывало от ударов сердца, ноги дрожали. Я почувствовал, как на глаза накатывают слезы, я выбежал на улицу, достал телефон и позвонил ей. Она ответила на второй гудок. Я распылялся в извинениях, что-то быстро говорил, все было как в тумане и я не помню всего разговора. Я спросил, могу ли я приехать к ней, а она ответила вопросом на вопрос: «ты мне изменил?»
Я был уверен, что признаюсь и все закончится. Но когда она узнала правду, все равно позволила мне приехать. Она смогла меня простить. Мы были с ней вместе. И это было лучшее лето в моей жизни.
Не было и дня, что бы я не жалел о сделанном. Я был благодарен ей за то, что она дала мне второй шанс. Я ругал и проклинал себя, глядя в зеркало не мог терпеть подонка, которого в нем видел. Но с ней у нас было все хорошо, хотя может быть только мне так казалось.
К сожалению мы не смогли с ней поступить в один город, нам было очень сложно в последний вместе проведенный вечер, мы оба плакали прощаясь. Потом я приезжал к ней, сразу же как разъехались, мне её невыносимо не хватало.
Через время со мной снова что-то случилось. другой город, еще большие проблемы с бизнесом на расстоянии, разлука с любимой. Я поступил в колледж, для того, чтобы меня не забрали в армию, и не мог отчислиться сразу в начале года, чтобы уехать к девушке, ведь тогда бы нас точно разлучили на год.
Я снова начал вести себя отвратно, я боялся, что заслуживаю ответной измены, что на расстоянии это сделать проще не куда. Я грубил ей, устраивал качели. Я бы сам себя не смог терпеть, не знаю, что на меня нашло. Но в этот раз и она терпеть не стала. Она бросила меня. Молчала сутки, а потом бросила. Внутри меня все оборвалось. Я тут же поехал к ней, но она даже разговаривать со мной не захотела. Её будто подменили. Хотя, наверное так и есть, я её подменил, своим поведением.
С тех пор прошло почти 4 года. Много всего случилось за это время. Первый год я всячески пытался ее вернуть, даже когда узнал, что она встречается с другим парнем. Потом и я начал встречаться с другими девушками, на что она открыто выражала мне свое недовольство, будто я не должен этого делать. Наши отношения стали странными, мы не отпускали друг друга, но и не давали шанса подойти. Хотя однажды, год назад, я решил приехать к ней, чтобы все обсудить и решить раз и на всегда. Разговора не вышло, он был не об этом. Мы переспали, а на утро кажется оба пожалели об этом. Я уехал и потом долгое время мы не поддерживали связь. Эмоционально мне было очень тяжело после этой встречи. Я начал встречаться с другой, она с другим.
На протяжении последних 4 лет мы ни разу не смогли оборвать связи на совсем. Дальше без хронологического порядка: я угрожал её нынешнему парню, она инициировала личный разговор между нами, часто писала за поддержкой и помощью, мы могли друг друга куда-нибудь подвезти, когда оказывались в родном городе. Мы и по сей день изредка поддерживаем связь. Вчера я был в городе, в котором она живет. Я попросил её подвести меня, не надеясь что она меня действительно подвезет, но она согласилась. Мы сперва язвили друг другу, но потом вполне приятно пообщались, даже обнялись на прощание. Она требует, чтобы я звал её любимой бывшей. А я после этой встречи, кажется, снова что-то чувствую. Я не берусь сказать, что люблю и любил её все это время. Но мне очень хочется сказать именно так. С момента нашего знакомства не прошло ни дня, чтобы я о ней не думал. Может я помешан? Или сошел с ума?
Иногда мне кажется, что все это может закончиться только тогда, когда одного из нас двоих не станет.
После нее я не встречался ни с одной девушкой дольше месяца, я к ним ничего не чувствую.
Возможно, я что-то пропустил, что-то написал не совсем понятно, но пишу эту историю уставшим и сонным. Возможно перечитаю и дополню что-то позже.
Пришло время мне просить у вас совета, если кто-то это читает. Кто-нибудь может сказать, что между нами? Как это выглядит со стороны? Как назвать мои к ней чувства? Что в этой ситуации делать? Можно ли, если я опишу её поведение подробнее, предположить её чувства и мысли на счет меня? Через две недели я все же ухожу в армию, и если сейчас не решу что делать с этой ситуацией, все эти две недели, а может и следующий год, мне явно не будет покоя.