159

Я и бабуля #3.5.2

Я понял, почему год был такой непродуктивный - на мне висело продолжение истории, которая мне не нравится. Она длинная, нудная, в ней мало бабули. Я не хотел её продолжать, но не мог не закончить. Её начало --тут--. Но есть и хорошая новость - история о стиралке немного расшевелила прилипшие к стенкам черепа остатки мозгов, так что еще несколько каких-то историй осилю. Спасибо за поддержку тем, кто пишет и читает) Ну, короче.


------------------


"Скверная прелюдия"


Изучая книгу, так ловко подаренную мне мамой, я наибольшее внимание уделил той самой главе про секс и сексуальное воспитание.


- Будешь с хозяйством играться своим - сгниёт! - бывало говорила мне бабушка перед сном. Руки тогда как-то сами выпрыгивали из-под одеяла и мерзли всю ночь на его поверхности. В книге на этот счет давался однозначный ответ - игра абсолютно безвредная. Всё же бабушке об этом я говорить не стал, опасаясь санкций за излишнюю образованность.


Прояснились многие моменты, касающиеся не только моего собственного строения, но и строения заветных девочек, теперь я абсолютно точно не ударил бы в грязь лицом в моменты сальных бесед во дворе с ребятами постарше. Слышала бы бабуля, что мы там обсуждали... Вероятно, я был бы или похоронен в палисаднике у дома, либо никогда не покинул бы этот самый дом впредь.


Также я узнал про контрацепцию, болезни ППП, вероятность нежелательной беременности и прочие ужасы неосторожного переплетения юных тел.


Большие знания порой приносят большие печали, но, в моём случае, всё, как обычно, превращается в комедию.


Мы встречались с Любой уже полгода, и, как мы ни старались сохранять наши отношения в тайне, только слепоглухонемой о них не знал. А, ну ещё бабушка. Чудом внушил я ей идею о том, что красавица-умница-отличница Люба никогда не станет иметь каких-то отношений с тупой лошадью вроде меня, кроме приятельских.


- Любочке скучно, вот она тебя, кретин, и таскает везде за собой. Ты таскайся, конечно, может, ума наберешься. Всяко лучше, чем с друзьями твоими недалёкими. - говаривала бабушка, отпуская благодарности богам, что не наградили меня даже каплей гордости и чувства собственного достоинства. А то, мол, гордый идиот - горе в семье.


Я негодовал про себя, но виду не показывал. Именно на этом бабушкином мнении держались наши с Любой "досамойсмерти".


Итак, полгода, старательно шифруясь, мы с Любой проводили свободное время в одном затяжном поцелуе. Пришла пора открывать новую дверь. Но, черт возьми, я жутко боялся. Откровенно говоря, я не знал с чего начать. В кино по телевизору мужчина и женщина обычно встречались глазами в баре, затем, после быстрой смены кадров, они уже обнаженные падали в кровать. Мне совершенно не хватало ума понять, что нужно делать в отсутствующий на экране промежуток времени, при условии, что ни меня, ни Любу в бар бы не пустили. В кино, которое я посмотрел на видеокассете у друга, кроме самого процесса вообще ничего не было, и, хоть некоторые моменты дали мне ещё информации к размышлению перед сном, основная идея всё так же оставалась неясной: как начать этот разговор? Я стеснялся говорить об этом даже в собственных мыслях, пытался выстраивать хитроумные формулировки на случай отказа, чтобы можно было сдать назад, мол, хаха, ты меня не так поняла! Думал я об этом ежедневно, пока однажды...


- Дим, может секс попробуем? - как-то внезапно спросила Люба, и я поперхнулся котлетой, которую она мне старательно скармливала.

- Эээ... Мэээ... Ну давай, ладно.

- Ты мне одолжение делаешь, что ли?! - вспыхнула Люба. - Не любишь меня - скажи! Я устала от этого!

- Нет, ты чего? Я просто задумался, что для этого нужно... - промямлил я.

- Я и пачка гондонов, дурак. - Люба улыбнулась.

- Уф... Ну, я куплю. Ток у меня денег нет сегодня.

- Как всегда... У меня тоже нет. - сказала Люба, автоматически порывшись в умилительном кошелечке. - И чего делать будем?

- Ну, найду, куплю сам.

- Ладно.


Деньги я выцыганил почти сразу. Проблемой стала реализация. Я бродил по городу, проходил мимо аптек и судорожно вспоминал, не заходили ли мы сюда с бабушкой вместе для покупки очередного чудо-лекарства от всех моих бед. Казалось, что куда не зайди - всюду фармацевтом будет бабулина подруга, которая тотчас доложит, что её придурок покупал презервативы. Благодаря дурацкой книжке никому, кроме аптек, я не доверял.


Шли дни, росло напряжение между мной и Любой. Когда?


Я не выдержал и обратился к помощи алколарькового сервиса. Выждав момент, когда рассосётся небольшая очередь, я почти закинул деньги в окошко.


- Драсьте... А дай..те... П.пож.жалуйс.с.ста. Пэсэваифы! - выпалил я в окошко ларька.

- Чего? - сонным голосом спросила продавщица, которую я уже ненавидел.

- П.П.Пре.Презервативы! - просипел я совершенно охрипшим голосом.

- Ааа. - она изучающе посмотрела на меня. - А какие?

- Любые. - Я видел скотскую ухмылку на её лице, но хотел, чтоб всё побыстрее закончилось.

- А ты не мал ещё, м? - ехидно поинтересовалась она.


К ларьку уже начали подтягиваться новые люди. Тут мне пришлось действительно собирать остатки воли в кулак.


- СПИДом болеть мал, так что дайте!


Тётя опешила и протянула квадратную пачку, неспеша(сука) взяла деньги, медленно(сука) протянула пачку, которую я сунул в карман со сверхзвуковой скоростью, и пожелала(сука) хорошего дня. Я начал удаляться от ларька под любопытные взгляды людей и вздрогнул от внезапного оклика.


- Сдачу забыл, жеребец!


Я решил проигнорировать это сообщение(тем более, что сдачи выходило с гулькин нос) и на ватных ногах побрел дальше, не оборачиваясь. До меня долетели обрывки фраз "ему не до сдачи,гыгы" и "скоро с пелёнок ебстись начнут"(вторую сказал какой-то старый хрыч). Не смотря на отсутствие "зебры" на стихийном переходе через дорогу, меня пропустил автомобиль, очевидно перепутав со светофором.


Я доковылял до подъезда своей пассии и только в лифте, убедившись в отсутствии слежки, решился изучить покупку.


"Шапка-Неведимка.

Презервативы с усиками.

3шт.

ООО "Колхоздизайнжгиломай"


Мало того, что пачка выглядела просто... Блядски. Так ещё и УСИКИ.


Я чуть не заплакал. Ассоциация с моим знакомым из параллельного класса Мишей Усиком так резко ударила в голову, что я уже не мог её размыслить. Я стоял в открытом лифте и проклинал змею из ларька, искренне желая, чтобы усики выросли на её противном лице. Определенно, прийти с таким счастьем к любимой я не мог. Я смял коробку, тихо выругался и пропихнул её в шахту лифта.


- Ну что, купил? - спросила Люба с порога. Надо отдать ей должное, почему-то замотивирована она была сильнее, чем я. Возможно, из-за приличной, около 2 лет, разницы в возрасте.

- Нет, не вышло. - слукавил я. - Просто...

- Да не важно, какая разница. Я купила.


------------------


Продолжение следует.

Дубликаты не найдены

+17

Ну и стрессище ))) ты еще и отвечал ) Герой! (Без сарказма)

раскрыть ветку 2
+6

Да, меня бы в таком возрасте на ответ про СПИД не хватило бы))

+5

=/ Ну да, как же.

+12

Отлично. Это недостающая часть между "Плинтусом" и "Хрониками раздолбая")

раскрыть ветку 2
+4

Меня засудят?(((

раскрыть ветку 1
+12

Посадят.

Книгу писать.

+12
Иллюстрация к комментарию
+5

Тема ебли не раскрыта (с)

раскрыть ветку 5
+9

Как-то неловко получилось...

Иллюстрация к комментарию
+4

Это сложно( раскрою в следующем посте, наверное...

+2

Пока не раскрыта, ждём-с))

раскрыть ветку 2
0

Сегодня-с. Если не помру. Оо

раскрыть ветку 1
+3
Охренеть у него в 13 уже баба секс выпрашивала а я только в 16 еле еле брошенку уломал на первый секс! Первый раз был у меня, а не у неё!
раскрыть ветку 8
0

Лучшеб у меня не в 13, а в 25 был первый, чем такой)

раскрыть ветку 1
0

Гыгы мой первый секс был в 20, моей подруге было 19 (тоже первый). Учитывая что к этому возрасту уже была пересмотрена тонна теоритического материала обоими участниками, все прошло намного проще чем у вас автор))))

-1

Бро, у меня было вообще в 18, при этом я протупил 2 (два!) верных момента в 16.

А сколько лет брошенке было?

Меня первая девушка бросила, я теперь брошенец?))

Да, и я не первый у неё был. Зато приучила к хорошему - без резины и экстренного вынимания. У неё цикл стабильный был и предохранялись календарным методом

раскрыть ветку 5
+2
Она по сути одногодка моя, брошенка в смыле её только парень бросил я тут же подхватил и уламывал 3 месяца, за это время она меня даже бросила переспала с бывшим а потом опять вернулась. Там вообще целый пост можно накать про эту историю но мне лень да и пишу я плохо
+1

Да нахер надо, а зппп?

раскрыть ветку 3
+2
Ждём продолжения с нетерпением
+2

Ждем-с.

раскрыть ветку 1
0

Сегодня. ;)

+1

Ну и сам анекдот. Пока нех делать

"Аптека.

Заходит парень, в окошко (шёпотом) - презервативы, пожалуйста.

Фармацевт (женщина за 50) - Тебе гондонов чтоль? (кричит)

П. - дда (шепчет)

Ф. - Люсааа! У нас на складе гандоны есть??? (кричит)

Люся - Какие? (кричит)

Ф. - Какие?

П. - любые (шёпотом)

Ф. - любые гондоны! (кричит)

Л. - на.

Парень кидает деньги, хватает упаковку, убегает из аптеки.

Вслед ему "Мууужчинааа с гондонамиии! Вы кепкууу забыли!!!"

Прибегает обратно, хватает кепку, бежит

"Мууужчинааа в кепке! Вы гондоны забыли!!!"

Забегает, убегает. Стоит на остановке, пытается отдышаться.

Подходить мальчик. "-Дядь, сколько время?"

П. (кричит) - Да гондоны я брал! ГОНДОНЫ!!

раскрыть ветку 1
0

Ахах) реально похоже) один в один почти.

+1

Блииин, 2 дня же прошло! Продолжение, плиз🙏🏻

раскрыть ветку 1
0

Сегодня будет... Не нравится мне эта глава, простите

-5

Анекдот стар как я... Придумывайте оригинальное, пожалуйста.

раскрыть ветку 2
0

Ничто не ново. Честно говоря, мне жаль, что тебя минусят. Не представляешь, насколько мне не нравится эта глава. И правда похожа на гнусный анекдот. Но так и было. На 83%. Остальное - пыль памяти, которую нужно восстанавливать кусками.

раскрыть ветку 1
+1
В каждой шутке есть доля правды! Иногда вся жизнь как большой анекдот!
ещё комментарии
Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: