Я достоин доверия (про мошенников)

Звонок с незнакомого номера.

Женский голос. Кажется, пожилая мадам.

- Здравствуйте. Это вы на известном сайте продаёте вундервафлю за стопицоттыщмильонов?

- Здравствуйте. Да. Я.

- Меня зовут внушительно, как и положено звать хорошего человека, которому можно доверять - Ромашка Бегемотовна. А вот позвольте задать тривиальный вопрос.

- Позволяю.

- А вы мужчина, да?

- Да.

- А вы вундервафлю продаёте, да?

- Да.

- А вот она вся такая в точности как на фото, да?

- Да.

- И документы все в порядке, да?

- Да.

- Ну, ваши ответы на тривиальные вопросы меня удовлетворили. Я сама-то из Москвы. Это чтобы вы поняли, что я богатый клиент и деньги для меня вообще не проблема. Вашу вундервафельку я хочу прикупить в порядке бессмысленного и беспощадного шоппинга. Буду ей гвозди забивать. И я вас совершенно не знаю, потому готова из основной суммы в виде залога перечислить вам пицоттыщмильонов. Залог, кстати, не возвращается, вот какие классные у меня для вас условия. А вы снимите объявление и подождёте пока я через месяц подъеду и уже сделку оформим, по цене не выше стопицоттыщмильонов, и только если все документы в порядке. Они же в порядке?

- Постойте. А с моей стороны мы вам как гарантию оформим?

- У вас какой банк?

- "Цветной".

- Ясно. А у меня "Квадратный". Так, вам надо найти банкомат.

- А вы знаете, вы так удачно позвонили, я как раз в офисе ЦветБанка нахожусь.

- Эммм...Нет. Так не пойдёт.

- Почему?

- Ну, с квадратного на цветной переводы по три дня идут. И я карточкой три дня пользоваться не смогу. А если банкомат на улице или в магазине, то там мы просто подтвердим перевод и все мечты сбудутся моментально.

- Шта?

- Ну, вы наверное раньше с квадратного банка переводов не получали?

- Не довелось.

- Ой, как здорово, тогда я вам сейчас всё объясню. Найдите банкомат. На улице или в магазине. В идеале бы вообще чтобы он стоял в подвале и никого на километр вокруг не было, но я на такое и не надеюсь.

- Ладно. Ща погуглю, где тут ближайший уличный беспризорный банкомат, и вам перезвоню.

- Хорошо, я буду ждать.

----------------------------

Через 5 минут.

"Клиент с номером Л-024, подойдите к окну №16"

- Здрасьте девушка. А объясните мне такую закавыку. Правда, что у вас с квадратного банка трое суток перевод может идти?

- Именно так, о расчудеснейший из клиентов!

- А правда, что вы тут в офисе все зажрались, и увязли в бюрократии, так что лишь заброшенные уличные банкоматики являются островками свободы, где перевод осуществляется в мгновенье ока?

- Слова твои, о досточтимый, пребольно ранят меня прямо в сердце. И хоть изрекаешь ты какую-то чушь, но песня твоего медоточивого голоса ласкает мой слух нежнее лепестков горной розы.

- А вот тут мне по телефону звонила незнакомая женщина, и сказала, что ваша система препятствует исполнению моих мечт. Незнакомая женщина на том конце трубки уж наверняка хорошо разбирается в хитросплетениях ваших хитрых систем.

- Сия двуликая самка шакала ввела тебя в заблуждение, о Мудрейший из клиентов. Не верь её лживому вою, что гнилостным дэвьим дыханием извергается из её пасти. И не называй ничего более, кроме номера карты. Ни цифры на обороте, ни имя, ни срок окончания действия, ни кода из пришедшей на твой телефон смс. Иначе злые силы смогут обрести контроль над твоей душой...в смысле мошной.

- Хмммм....Ясненько. Я пойду. Спсибки.

- О! Это счастливейший день моей девичьей жизни. Когда мелкая цветная раба смогла услужить столь знатному господину! Даже идя под венец я не была так счастлива.

-------------------------------

Через 10 минут.

Мы идём по супермаркету. Я несу корзинку, Солнышка с блеском в глазах прицельно закидывает в неё всё, что ей приглянется на полках и неутомимо прёт вперёд.

Звонок с того же незнакомого номера. Перед этим было 7 пропущенных.

- Блин, заколебала, надо ответить... Алё, здрасьте. Тут такая штука, я в магазин пришёл, а у них банкомат не работает.

- А вы спросите там кого-нибудь ещё.

- Знаете, банкоматы это не ларьки пивные. Они не на каждом углу стоят.

- Ну ладно, идите обратно к банку. Так и быть, я потерплю три дня, не буду карточкой пользоваться. Я позвонила и мне сказали, что банках тоже должна быть такая опция, как подтверждение.

Ну ясно. Банковский офис это же не так круто, как кабинка на улице.


Это даже интересно. Такое упорство. Интересно, как оно дальше разовьётся.

------------------------------

Спустя 10 минут.

Я звоню.

- Алло. Здрасьте Ромашка Бегемотовна. Вот я вернулся в цветбанк.

- О! Отлично. Вставляйте карточку свою. Нажмите "Информасьон". А потом "Подключить мобильный банк". И вот видите, строчку "Введите номер телефона, не вводите чужой номер телефона"?

- Вижу.

- Я вам сейчас продиктую цифры, а вы их вводите.

- Что? Вот так просто?

- Нет, ну мне же надо подтвердить перевод. Вы если не верите - снимите все свои деньги с этой, или дайте мне номер пустой карточки.

- Скажите, а зачем я свой мобильный банк должен на ваш телефон переподключить?

- Не-е-е-т. Это не телефон, это банковский индекс.

- Знаете, у меня итак мобильный банк подключён. Смело переводите пицоттыщмильонов, и мне сразу уведомление придёт.

После того, как я упомянул, что говорил с работницей банка, Ромашка Бегемотовна тут же перебила меня

- ...(в сторону)Мужчина, не кричите на меня, видите, у меня карточка вставлена. (Ко мне) Меня тут очередь поджимает. Я же не могу на вас кричать "Быстре-быстрее-быстрее, не задумывайся!", потому и говорю, что я вот такая вся жертва, и меня типа жалко.

Дальше ещё шло 5 минут уламывания меня. Где говорилось, что уже и деньги списались с неё, и комиссия в 2700 снялась. Мне только и нужно, что подтвердить.

А самое главное - что мне же верят, я же не мошенник.


Когда я понял, что ничего нового тут уже не услышу, я сказал:

- Это какой-то развод. Ничего не буду с вами делать. Всего доброго.


Мне ещё дважды позвонили, но я сбрасывал звонок.

Надеюсь Ромашка Бегемотовна смогла быстренько написать заявление, чтобы ей неправомерно снятые 2700 вернули обратно.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
6
Автор поста оценил этот комментарий

Если мягко сказать, то как уже заеба.и авторы таких вот историй вундервафлями, сипульками, и прочей бля.ь хует.й! Какая такая религия не позволяет писать прямо, ну если продаешь, авто, квартиру .... ну так и пиши!!!!!!!!!

раскрыть ветку (8)
3
Автор поста оценил этот комментарий

я понимаю что утро не слишком хорошее время для хорошего настроения, но блин, девушка, у вас парад красной армии что ли проходит сейчас? откуда столько раздражения? нельзя же быть такой занудой.))

раскрыть ветку (6)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Да причем тут занудство то? )

раскрыть ветку (5)
1
Автор поста оценил этот комментарий

в чем суть претензий то? нормально написано, если есть личная неприязнь к таким словам - остальные то тут при чем? мне например, стиль написания не то чтобы вкатил, но и никакого негатива не вызвал. однако не так скучно читать как сотни постов про продажу всякой хуйни, мошенников и охуевших. их пиздец дохрена, и все однотипные.

раскрыть ветку (4)
2
Автор поста оценил этот комментарий

притенения ко всем этим вундервафлям и т.д., Почему нельзя называть вещи своими именами?

раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий
однако не так скучно читать как сотни постов про продажу всякой хуйни, мошенников и охуевших. их пиздец дохрена, и все однотипные.

вот почему)) история сама по себе хуйня, типичная схема, эпичной развязки с погонями тоже нет, но за счет подачи материала я ее прочитал. если бы просто было написано про продажу квартиры и мошенников - промотал бы, потому что скучное занудство.

DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

А ну это же многое объясняет.

5
Автор поста оценил этот комментарий
Девушка, мне просто скучно жить на свете. Войдите в положение.
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку