48

Я чувствую...

В терапии для пар есть классное упражнение, когда людей просят, описывая проблему, начинать предложение словами «я чувствую». Вот смотрите, обычно в разговорах о проблемах можно услышать такие слова:


– Да он вообще ничего не делает, что я ему говорю.

– Она совершенно не понимает меня.

– Он перестал уделять мне внимание.


В каждой фразе есть один недостаток – она направлена на действия партнёра и делает его плохим. Но когда мы начинаем объяснять ситуацию со слов «я чувствую», это означает, что речь не о человеке, а исключительно о нашем восприятии. Мы как бы говорим:


– Я могу быть тысячу раз неправ, но я чувствую себя одиноким из-за того, что ты меня не понимаешь.


Справедливости ради, нас даже не беспокоят сами поступки. Нас беспокоят эмоции, которые эти поступки вызывают. Поэтому не говорите только о поступках, говорите об эмоциях. Во всяком случае если хотите, чтобы вас услышали.


Источник.

Дубликаты не найдены

+10

Есть такая книга с дурацким названием "Ненасильственное общение. Язык жизни".

Там пишут про последовательное выделение 4 шагов в коммуникации:

1. Факты и наблюдения (как будто видеокамера снимает, а мы описываем картинку)

2. Чувства

3. Потребности

4. Просьбы


Причем, как у себя, так и у других.


Например (пишу от себя, лень дойти до книжного шкафа):

1. Дорогая, ты пишешь посты на пикабу почти каждый вечер [факты]

2. Я чувствую раздражение и злобу из-за этого [чувства]

3. Я хочу общаться с тобой по вечерам [потребности]

4. Не могла бы ты уделять мне внимание вечерами, хотя бы по полчаса [просьбы]


Кажется, это все очень очевидно. Но мне было очень непросто отличать одного от другого и раскладывать общение по этим пунктам. И еще сложно было уйти от оценок. Настолько прочно они были вшиты в меня культурой. А оценки у разных людей разные. И могут вызвать споры. В отличие от 4х указанных пунктов. Эти пункты тяжело оспорить.



В книге все подробно, книгу рекомендую.


Да еще и Гиппенрейтер в "Общаться с ребенком. Как?" описывают "Я-сообщения". Когда ты говоришь о себе, а не о том, с кем ты говоришь. Тоже полезно.

раскрыть ветку 2
+4
Книги Гиппенрейтер надо каждому родителю как будущему, так и уже состоявшемуся, читать как настольные. Имхо то, что там написано - это вещи, которые крайне необходимо знать и понимать при общении, даже не обязательно с детьми - со всеми.
раскрыть ветку 1
0

Ну да, я о ней узнал из литературы для менеджеров проектов, еще задолго до рождения ребенка :)

+11
Все так. Но в последних отношениях на все мои •я чувствую• получала ответ что неправильно чувствую. Очень покалечилась в попытках донести , а позже уже в попытках чувствовать «правильно», лишь бы сохранять отношения . Оттуда неврозы, депрессия , болезни, зависимости. Теперь расхлёбывать кучу нажитых проблем и комплексов. Чуть с ума не сошла. Не делайте так с собой.
раскрыть ветку 3
+6
Так что разговоры работают только там, где партнеры готовы работать над собой и над отношениями. Когда человеку важнее быть правым, чем что угодно другое - не договорится.
раскрыть ветку 2
+3

Абсолютно с вами согласна. Мне вот тоже отвечают, что мне это только кажется, то есть то, что чувствую это просто вопрос моего восприятия. А это значит, что я неправильно воспринимаю его слова и все, на этом разговор закончен.

+1
Такая же фигня. «Ну это ты так чувствуешь, это твои проблемы, на самом деле это не так». И после этого, я должна исправить свои чувства и осознать, что все ок.
И не сказать, что я какая-то обидчивая или мозговыносящая. После этих слов становится обидно, что есть женщины гораздо тяжелее меня и им идут на встречу, стараются исправить ситуацию, чтобы женщина чувствовала себя комфортнее, а я пытаюсь донести аккуратно, что что-то не так и в итоге я же не права и должна чувствовать по другому.
Но если честно, со временем мой муж все-таки понял, что исправить свои ощущения, не изменив ситуацию, не особо получается и начал прислушиваться иногда.
+3
Иллюстрация к комментарию
+1
Мне понравилась фраза из поста -
"Нас беспокоят эмоции, которые эти поступки вызывают"...
Так оно и есть.
раскрыть ветку 1
0
Как говорится ,если отделить эмоции от ситуации, то останется только ситуация .
+2

Отличный совет и хорошо, что очень кратко и ёмко описано.

+1

Дорогая, я чувствую, что ты ахуела!

0

А если супружник тупо денег не даёт на еду и платежи, то что я должна чувствовать???

раскрыть ветку 6
+4

Чувствовать, что пора начинать зарабатывать самой

раскрыть ветку 2
0

Так официально тружусь как раз таки я одна. И всё оплачиваю

раскрыть ветку 1
+2
Оглядеться вокруг.
при наличии очереди на вас взять в супруги другого
при отсутствии как уже написали - все сама.
или договариваться с имеющимся.
+2
Чувствовать, что надо искать работу.
0
Это в тебе говорит обида и нежелание понять. Надо супружника простить на все четыре стороны, и с пониманием и уважением отнестись к промятым бокам дивана, и наконец дать ему вздохнуть свободно.
-5

"Справедливости ради, нас даже не беспокоят сами поступки. Нас беспокоят эмоции, которые эти поступки вызывают."

Чтозанах??? Сопли какие-то инфантильные я тут чувствую.

ещё комментарий
Похожие посты
46

Хочу изменить всё и сразу

Люди не пишут мне с простыми проблемами. Они не говорят: «Я не могу выбрать, что надеть сегодня вечером». Или: «Я ревную своего кота к соседке». Проблемы всегда масштабнее: если ревность, то на грани расставания, если выбор, то обязательно судьбоносный. И вопрос всегда сложен. Как поступить? Как не ошибиться с выбором?


Но вот чего люди не понимают. Мы приходим к безостановочной ревности и мукам выбора не потому, что прямо сейчас у нас встал такой выбор. Хотя иногда кажется, что это именно так. На самом деле мы большую часть жизни жили с подобным убеждением. Жили с убеждением, что выбирать должны за нас, что человек должен принадлежать нам безраздельно, и не замечали небольших проявлений этого убеждения, а если и замечали, то не придавали значения.


Мы начинаем с мелочей, в детстве ревнуем родителей, потом друзей и только спустя годы – своих парней и девушек. И вот однажды, например, девушка пишет мне:


– Я хочу перестать ревновать своего парня к другим девушкам.


Когда я это слышу, то представляю маму, которая приводит маленького ребёнка, который только научился ходить, в бассейн и говорит тренеру:


– Я хочу, чтобы завтра он участвовал в олимпийских играх по плаванию.


Звучит амбициозно, но нереалистично, потому что у ребёнка нет даже малейшего навыка плавания. То же касается и наших проблем.


Перемены, как и проблемы, которые их породили, начинаются с мелочей. Если ты до смерти ревнуешь вторую половинку, начни обращать внимание на то, когда ты считаешь себя хуже других. Ревность – колосс, стоящий на самооценке. Если ты не можешь сделать судьбоносный выбор, подумай, когда ты последний раз сам сразу выбирал блюдо в ресторане, и опять может оказаться, что у тебя не хватает даже простого навыка выбирать и не сомневаться в выборе. Как тогда ты собираешься сделать большой выбор?


Как и во всём остальном, эволюция психики так же консервативна, как эволюция в природе: перемены основаны на том, что уже заложено природой. Листья меняются быстрее, чем деревья, деревья быстрее, чем лес.


Ты хочешь изменить лес? Дождись, когда изменится один листочек.


Источник.

262

Шпаргалка про утешение

1. Начнём с очевидного.


2. Не преуменьшайте чужую проблему, никаких «в этом нет ничего страшного». Для человека любая боль – это боль, она не может быть нестрашной. Позвольте человеку выражать любые эмоции: гнев, страх, разочарование.


3. Вместо преуменьшения ситуации лучше донесите мысль, что «твои чувства нормальны» и вот в чувствах (какими бы они не были) нет ничего страшного.


4. Полезно в момент утешения поделиться своим опытом. Нам проще доверять тому, кто испытал что-то похожее и пережил это.


5. Не давайте советов, если о них не просят. У большинства людей плохо с эмпатией, им хочется сразу решить чужую проблему, хотя нам нужно просто пережить эмоции. Если человеку плохо, будьте рядом и разделите его чувства.


6. Лучший вариант в таких случаях – спрашивать. Например: «Я могу чем-то помочь?»


7. Отдельно про утешение при утрате близкого. Конечно, многое зависит от степени близости, но факт в том, что в среднем должно пройти от 6 месяцев прежде чем человек полностью сможет пережить потерю.


8. Главное – не говорить «всё будет как раньше».


9. Главное – объяснить, что несмотря на это, можно жить счастливо.


10. Поэтому говорят, что время лечит. Со временем оказывается, что жизнь продолжается и продолжается не так плохо, как может показаться. Ключевой момент – быть рядом и напоминать, что это действительно так.


11. Оперативная память нашего мозга небольшая, поэтому если человек занят, ему сложнее переживать что-то. Хороший вариант поддержки – совместные дела или совместный отдых.


12. В редких случаях человек может выпрашивать утешение. Когда проблема решена, а человек продолжает страдать. Это история про низкую самооценку, и тут лучше обратиться к психологу.


13. Резюме. С одной стороны, мы должны помочь человеку рефлексией, помочь понять, что его переживания нормальны. С другой – дать время, чтобы его чувства улеглись. В идеале провести это время вместе.


14. За практику открытого общения с пациентом Фрейд называл терапию лечением любовью. Я думаю, любовь – главный компонент утешения.


Источник.

Показать полностью
1656

Жизнь в МОскве после карантина

Вот ты сидишь почти месяц в закрытом помещении, без работы и права выхода за периметр, а потом - оп! - и словно в другом мире. Карантин по Москве никто не отменил, зато его последствия чувствуешь в полной мере.


Мой предыдущий пост удалили, я нарушил правила Пикабу и просил работу. Давайте я просто опишу ситуацию, в которой оказался не только я, а половина жителей России. Прошу подчеркнуть, что не ищу работу здесь, не прошу денег, мне нужен просто совет. Совет не только для меня, а для сотен и тысяч людей, которые после карантина открыли глаза и поняли, что они находятся в совершенно другом мире.


С работы увольнение до окончания карантина по МОскве поступило уже 12 апреля - в тот день, когда меня и пару десятков человек, обитающих в хостеле, закрыли без права выхода. Первая неделя прошла отлично - зарплата на руках, дезинфекция обработала все помещения, волонтёры доставляли продукты, мы отсыпались и считали дни. Запрет был на 14 дней, до 25 апреля. К этому дню я, готовый к работе, уже позвонил работодателю и узнал, что сервис по ремонту техники, в котором я работал, откроется не раньше середины мая.


Настала очередь сайтов по поиску работы. Работа нашлась сразу же. Так как нас обещали выпустить "на волю" уже 25 числа, то я договорился работать выездным мастером по ремонту ноутбуков и телефонов, сделал пропуск и приготовился к выходу.


Беда пришла, откуда не ждали. В наш хостел поступило уведомление о продлении карантина ещё на неделю по решению главврача всея Москвы некоей Татьяны, фамилию и отчество не помню, видел один раз на бумаге. Оказалось, что один из волонтёров, носивших нам продукты, уехал в больницу с подозрением. Новый работодатель сказал: "До свидания, у нас и так перебор людей".


Те, кто получили деньги перед карантином, кормили остальных - тех, кто не получил. Соответственно, уже к середине третьей недели мы ходили по хостелу и выгребали всё и у всех. Почти половина людей убежала через забор в новую жизнь. Мы решили не рисковать, не заражать и остались до победного.


Было тяжело. Но вот карантин окончен - начинается новый виток. Мы должны радоваться, но мы оказались никому не нужны. С российскими документами, компьютерными и строительными мозгами, дипломами и медкнижками.

Казалось бы, чего страшного - пережить всего одну неделю. Или две.

Я сам себе не верю, когда листаю сайты с работой - и мне говорят, что мы вас возьмём, но не сейчас. Много раз говорили, что перезвонят позже - и тишина.


Сегодня мне исполнилось 33. Я думал, что окажусь на улице. Но меня поздравили два Пикабушника - хватило оплатить хостел за два дня и купить продукты. Завтра с утра еду за самокатом, одна прекрасная Пикабушница даёт на недельку, чтобы можно было устроиться работать курьером.

Я уже говорил, что мне не надо денег, мне нужно простое общение и советы. Я знаю, что нас таких много. Я хочу, чтобы те, у кого всё хорошо, сегодня подняли за меня бокалы, сказали: с Днём Рождения, АНдрюха!  - и пожелали мне, чтобы у меня всё было, как у вас. С наставлениями, как это сделать.


Я сегодня в хостеле, поел, починил один комп. Грустно в свой день рождения остаться одному. Радует, что рядом вы. Простите, если что не так написал.

Если есть желание пообщаться, напишите, я оставлю ссылки на соцсети или мессенджеры.

Показать полностью
120

Ночные откровения

Известный факт – нас часто пробивает на откровенные разговоры по ночам.


Я думал почему это так, и с точки зрения психологии ответ лежит на поверхности – ближе к ночи у нас не хватает энергии для самоконтроля. В психологии есть понятие когнитивной (или мыслительной) энергии. Она тратится на рациональный выбор, решение задач, мотивацию и самоконтроль.


Когда мы просыпаемся, заряд равен 100%, поэтому так популярен совет, что именно утром нужно делать самые важные дела, и именно поэтому под вечер делать не хочется ничего, или часто всё делается через жопу.


Как я сказал, когнитивная энергия относится и к принятию решений:

– Написать или нет?

– Сказать или не сказать?

– Спросить или промолчать?


И ближе к ночи, когда на привычный самоконтроль у мозга уже нет сил, мы начинаем действовать. Кстати, это и одна из причин бессонницы у невротиков. Когда мыслей становится много, а сдерживать их не получается, они захватывают тебя и мешают спать.


Я не говорю, что ночные откровения – это плохо. Мне вообще грех жаловаться, потому что самые интересные истории я получаю именно ночью. Но для тех, кто не ищет помощи, а только думает, почему ближе к ночи накатывает депрессия, совет прост – нужно лечь пораньше.


Источник.

843

Девиз года

Мы с женой второй раз подряд под Новый год отвечаем на разные вопросы, чтобы интересно подвести итоги уходящего года. В этот в списке оказался такой вопрос: какая фраза стала девизом этого года? Тогда я не смог сразу ответить, но вот сейчас точно знаю, это фраза:


– Вы имеете полное право так думать.


Эти слова обладают удивительной силой. Раньше, когда я с кем-то спорил, особенно с людьми, которые не хотели слушать мои аргументы, я всё-равно продолжал биться об стену. Мне кажется, у многих такое бывает. Ты уже понимаешь, что не переубедишь человека, но сдаваться не хочется, и вы продолжаете спорить ради самого спора.


В какой-то момент мне это надоело, и я решил в таких ситуациях просто молчать. Оказалось, это тоже не самая эффективная стратегия, потому что высказаться хочется не меньше, а неподходящий собеседник неизбежно спровоцирует спор.


И вот в прошлом году я впервые решил действовать по-другому. Человек высказывает свои мысли, если они мне не нравятся, я высказываю свои аргументы, потом он уже разогревается для спора, повторяя свои мысли во второй раз, и тут-то я и говорю:


– Вы имеете полное право так думать.


Подходит для любой ситуации:


– Нельзя думать только о себе.

– Ты имеешь полное право так думать.


Или:


– Рожать нужно пока молодая.

– Ты имеешь полное право так думать.


Ну вы поняли.


Это элегантный приём, потому что вы не противоречите человеку и этим исключаете главный компонент, провоцирующий спор. Более того, вы подтверждаете, что человек имеет право думать так, как он думает. Но! В своей системе координат, которую вы можете не разделять. Хочешь неправильно думать? Думай, я своё слово сказал.


Попробуйте. Когда в следующий раз вы заметите, что спорить уже не имеет смысла, когда вы сказали всё, что хотели, но вас продолжают провоцировать, просто скажите эту фразу, и ваш собеседник растеряется.


Не тратьте лишнюю энергию, чтобы переубеждать тех, кто этого не хочет. Хороший собеседник никогда не откажется от альтернативного взгляда на вопрос.


Не согласны?


Вы имеете полное право так думать.


Источник.

Показать полностью
111

Как разговаривать с людьми об их проблемах?

Я тут думал о людях, которые мне пишут. Вернее, думал о том, чем разговор со мной отличается для них от разговора с друзьями и близкими. Мне кажется, что дело не в особенных психологических техниках. Их довольно просто освоить, да и за многими стоят очевидные принципы: не молчать о чувствах, искать причины проблем и т. д.


Вся разница в двух правилах.


Первое – я не позволяю себе оценок. Я не говорю, что люди живут неправильно, что алкоголь – не выход, что зависимые отношения нужно разорвать, а с нелюбимой работы нужно уходить. Я спрашиваю, что хочет изменить человек, и направляю своё внимание на решение этой проблемы. Я никогда не скажу ему что «всё плохо» или «всё нужно поменять», мне важно только то, что понимает он, и я пытаюсь сделать это понимание максимально объективным.


Второе – на консультациях я не даю советов. Даже если меня спросят: «Что мне делать?», я скорее всего отвечу: «А какие есть варианты?» Мы совершенно по-разному воспринимаем совет, к которому пришли сами, и совет, который нам дали со стороны. Если это чей-то совет, всегда проще отказаться от него или выполнить не до конца при первом признаке неудачи. Ведь нести ответственность будет советчик, а не мы.


Я пишу об этом, чтобы уменьшить себе работу. Не оценивайте людей и их проблемы. Выслушайте их и попробуйте для начала спросить, чего они хотят и что могут с этим сделать.


Только эти вопросы помогают решить половину всех возможных проблем или хотя бы подойти к их решению. И конечно, если хотите найти решение своей проблемы, попросите вас выслушать, без оценок, советов и наставлений. Иногда решение проблемы – это возможность сказать о ней вслух. Когда мы озвучиваем свои переживания, вытаскиваем их из головы, то хотя бы делаем определёнными и осознанными. Психолог Вирджиния Сатир сказала об этом, что «большинство людей предпочитает определенность страданий страданиям неопределенности».


Иногда я думаю, что возможность высказаться и быть услышанным – это главное, чего ждут люди, которые ищут решения. И это самое простое, что мы можем им дать.

89

Почему уговаривать – значит насиловать?

Некоторые идеи такие яркие, что ты сразу начинаешь мерить по ним все свои поступки. Недавно я встретил одну такую и теперь не могу выбросить из головы. Звучит она так: «Уговаривать – значит насиловать».


Когда я читаю её, то представляю маленького ребёнка на детской площадке, который кричит: «Мама, мама, я хочу мороженное!» Мама говорит ребёнку «нет», но ребёнок продолжает настаивать, орать и растирать сопли по песочнице. Мама непреклонна, но хитрый карапуз знает, что это ненадолго. Он продолжает свой обряд песнопений, и в какой-то момент мама ломается и говорит: «Ладно, ладно, пойдём купим тебе мороженное». Ребёнок в момент успокаивается и счастливый топает за мамой.


Какой вывод следует из миниатюры? Ребёнок теперь знает, что чего бы он ни захотел, он может получить это мольбами и жалобами. А мама... Ну маме не рассказали, что ребёнку иногда можно давать поплакать в ответ на безосновательные требования, чтобы расти и учиться.


Когда я впервые услышал эту фразу, то стал обращать внимание, как часто мне после отказа хочется повторно попросить человека. Сначала это показалось не таким страшным. Но тут я вспомнил, как ко мне обращались с многократными просьбами. Когда я говорил человеку «нет», но он продолжал упрашивать меня, и я чувствовал себя неудобно, отказывая ему. Это ужасное чувство. И ужасное оно потому, что это чувство, когда тобой пытаются манипулировать.


Последние несколько месяцев я учусь тому, чтобы ни о чём не просить дважды. Это помогает ответственно относиться к просьбам. Теперь я трачу время на то, чтобы продумать то, о чём хочу попросить. Когда я пытаюсь продвинуть свой проект руководителю на работе, я не просто вбрасываю идею, а объясняю, почему она выгодна, что может принести, во сколько обойдётся, и только потом спрашиваю одобрения. Если я хочу попросить жену о срочной помощи с текстом, я объясняю, чем вызвана срочность. Но даже если она откажется, я не буду просить дважды.


Мне кажется, достаточно один раз обратить внимание на чувство, которое испытываешь, когда тебя уговаривают, чтобы понять, насколько оно омерзительно. Мы не должны заставлять других это переживать. И не должны переживать это сами.


Давайте учиться просить так, чтобы нас услышали с первого раза. И конечно, давайте учиться принимать отказы.


Слова тоже могут быть источником насилия.


Источник.

350

Почему люди не понимаю очевидных вещей?

У вас бывало, что вы хотите объяснить что-то человеку, а он вас не понимает? Не потому, что он дурак, как раз наоборот. Перед вами умный человек, и вы говорите об очевидных вещах, но он всё равно требует разъяснений. Такая ситуация называется в психологии проклятием знания.


Это искажение мышления, при котором информированному человеку труднее смотреть на ситуацию с точки зрения неинформированного. Любителю комиксов трудно объяснить тонкости рисовки известных художников, верстальщику – особенности работы с программным кодом, а человеку в депрессии – каково быть в депрессии.


Проклятием это искажение называют потому, что оно обрекает нас на непонимание. Ведь нам кажется, что мы говорим максимально доступным языком, но человек не может понять очевидных (для вас) вещей. Когда я преподавал, я встречал эту проблему у молодых преподавателей. Они только защитили диссертации, для которых перелопатили 200-300 научных книг, и теперь шли дословно пересказывать эти книги студентам, которые плевались в потолок.


Есть простое правило: «То, что очевидно для вас, неочевидно для других». И его стоит иметь ввиду, когда пытаешься понять окружающих или объяснить им что-то. Причём не только тогда, когда вы хотите рассказать, как круто любить комиксы, но и когда хотите рассказать о проблеме.


Пару раз в месяц мне пишут, чтобы задать вопрос или поделиться историей. Два года назад я мог выслушать человека, но не испытать особого сочувствия. Часто я просто не понимал человека. Например, недавно мне написал парень:


– Когда я был маленький, моя мама «выбирала» мне друзей. То есть я приходил домой, рассказывал, с кем играл и общался, и она могла сказать мне: «Вот с этим мальчиком не играй, он плохой».


Раньше я мог сказать на такую историю что-то вроде: «Да… суровая у тебя мамашка», и даже тут слукавил бы. Потому что не понимал бы, что в этом страшного. Но сегодня я действую по-другому. После рассказа я спросил парня: «Почему это для тебя важно?» На что он ответил:


– Мне кажется, что с тех пор я не могу нормально оценивать людей. Мне важно, чтобы мой выбор одобрили, будь это мои друзья или моя девушка. Я не могу общаться с человеком, пока не пойму, как к нему относятся окружающие, и меня это жутко бесит. Я чувствую себя предвзятым и ненавижу себя за это.


Это тяжёлая травма, но я бы не смог сделать вывод только из самого рассказа. Мне нужно было понять, что переживает человек. Он же рассказал только историю, потому что считал, что всё очевидно. На минуту я представил его друзей, которые могли не задавать подобных вопросов, оставив его со своими переживаниями. Вот тогда мне стало его по-настоящему жалко.


Говорите максимально полно и просто. Если вам кажется, что вы уже придумали, как сказать просто, остановитесь. Упростите ещё в два раза. Вот теперь говорите.


Возможно, вас всё равно не поймут, но шансов на понимание будет больше.


Источник - https://vk.com/putevoditell

Показать полностью
633

Негласные правила психологов

Во многих профессиях действуют свои негласные правила. Есть парочка и у психологов.


Например, давать поменьше советов. Можно сказать мужику, которому изменила женщина: «Бросай её». Он бросит, а через пару месяцев всё повторится с новой подругой. Работа психолога не в том, чтобы дать совет для выхода из ситуации, а в том, чтобы помочь понять, как вы в эту ситуацию попали, и снова в ней не оказаться.


Другое правило – не сближаться с клиентом, если ты не решил навсегда связать с ним жизнь. Причин тут много, начиная с того, что работа с близким человеком может быть необъективна, можно что-то замолчать или сгладить углы, заканчивая психологическим переносом, когда человек открыто симпатизирует психологу, чтобы тот сам решил за него все проблемы.


Но главная заповедь психолога – не проводить терапию, не решив собственных проблем. И если психологи стараются её придерживаться, то обычные люди, к которым обращаются за советом, даже не думают. Меогие дают советы о том, как бы поступили они, и на самом деле пытаются решить свои проблемы.


Если вы студент психфака, запомните – давайте поменьше советов, не спите с клиентами и решите свои проблемы перед тем, как переходить к чужим.


Будьте хорошими психологами.


Источник.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: