243

Я – никчемный человек. Обесценивание себя: как перестать разрушаться

Способность обесценивать что-либо - себя, других, свои и чужие действия, результаты, достижения - это такая психологическая защита, которой мы пользуемся, чтобы остановить внутри разные сложные переживания, с которыми можем сталкиваться.


В общем, любая психологическая защита призвана прекратить какое-то актуальное переживание, поскольку психика расценивает его как причиняющее вред ее целостности.


Обесценивание защищает нас часто от мнимых опасных состояний и чувств, которые когда-то, в детстве и правда были сложно выносимы. Сейчас это может быть совсем не так, но психика работает по-старому.


Как мы учимся себя обесценивать


Конечно, нас этому учат. Родители, авторитетные родственники, учителя. Все те люди, которые там и тогда казались нам знающими, правыми, сильными. В общем, мы им верили, потому что кому-то надо было верить, необходимо было обрести какую-то систему координат для жизни.


Так уж получается, что авторитетных людей мы в детстве не выбираем - они как-то сами подбираются. Вот досталась такая мама и такой папа - придется им верить.


И вот часто достается такая обесценивающая мама или такой обесценивающий папа. Которые говорят, мол «нечего тебе нос задирать», «тоже мне достижение, пятерку получил», «а у Зои Петровны дочка так прекрасно вяжет, а ты что намудрила?»... Еще, бывает, говорят: «у тебя не получится стать врачом, ты у нас девочка не очень умная» или «ты у нас мальчик слабенький, нечего тебе идти в авиацию». И как же этому маленькому мальчику или этой девочке не поверить папе или маме, даже если это все очень грустно и обидно, придется принять как данность, потому что альтернативы просто нет - дети слишком малы, чтобы быть критичными к словам родителей... Психика еще к этому не созрела.


А бывает другая ситуация, когда вроде бы никто ничего такого не говорил, а все равно внутри ощущение, что я какой-то маленький, ничего не стоящий... «Ну, и что, что я танцую...все танцуют, и намного лучше меня! И поют лучше... И вообще, я такой никчемный. Да лучше б меня и не было на этом свете!». Такие мысли и ощущения говорят о том, что родители могли невербально, то есть бессловесно, транслировать детям такую обесценивающую позицию. Мол, ты - лишний, лучше б тебя и правда не было, мороки только... Ходит мама и думает: дочка-то не такая уже красавица родилась, как мама хотела, и не такая уж и умница... Обычная девочка, а сколько сил в нее приходится вкладывать. И переживает такая мама отвращение к собственному ребенку и злость, к примеру, или обиду. Но не признать, часто, не сказать об этом не может - как-то странно ведь будет звучать. Но только в ее автоматическом поведении, мимике и жестах, которые невозможно проконтролировать, и будет проявляться ее отношение. А ребенок будет это улавливать, четко считывать эту информацию и чувствовать себя пристыженным, обиженным, одиноким, ненужным.


Часто клиенты на консультации психолога говорят: мол, ничего мне такого не говорили, что я чего-то недостоин, и мама всегда приветлива была, и папа нормальный, а вот чувствую я себя, почему-то маленьким, неценным, лишним...


Потому что есть вербальный способ коммуникации - словами, а есть невербальный - жесты, мимика, поведение. И ничего, по сути, не скроешь от собственных детей.


Постепенно, когда мы взрослеем, происходит присвоение родительских установок и родительского отношения к нам. Мы сами себе становимся вот такими родителями, какие у нас были. Если обесценивали нас, то такими же обесценивающими мы становимся по отношению к себе.


Как работает обесценивание во взрослой жизни


Я уже говорила, что обесценивание является защитным механизмом психики от непереносимых чувств. Когда-то эти чувства испытывали родители рядом с нами. Им было, к примеру, стыдно за нас - когда мы корявенько так рассказывали этот стишок или неуклюже так пытались изобразить этот танец. Им было стыдно перед другими родственниками, пришедшими посмотреть, и родители пытались заглушить этот стыд: «ну, все, Дашенька, не будет из тебя певицы, нечего этим заниматься». «Петенька, зачем тебе это нужно, слезь с табуреточки».


Или зависть, например, была непереносима. А дочка-то какая красавица выросла, не такая, как я была в молодости! И кудри золотистые, и тонкий стан. Хм... Ну и что из этого? Ничего в этом такого нет, обычная себе, как все. И говорит мама: «Ты как все, обычная». Или «Вон, у Людки пятый размер, а тебе такое декольте не идет, сними это платье!».


Эта вся внешняя картина, если мы в ней росли, становится нашей внутренней. И теперь эта выросшая девушка считает себя корявенько читающей стихи, неуклюже танцующей и обычной «серой мышкой». Хотя, ей могут говорить совсем иное, восхищаться ее декламационными способностями, отмечать ее красоту и уникальность. Но ей это все - хоть бы хны, она не верит! А кому верит-то?... Конечно, той маме и тому папе - в прошлом.


Мы защищаемся от собственных чувств, которые нам кажутся непереносимыми, как когда-то их пытались остановить в себе наши родители. Мы не осознаем и не можем долго находиться в стыде, или в зависти, или в отвращении. Нам кажется, мы этого не вынесем, ведь наши родители не могли этого выносить там и тогда.


Как перестать обесценивать


То, что я описала, во взрослом возрасте работает бессознательно и в автоматическом режиме. Обесценивание просто срабатывает как какой-то клапан и «бац» - мы уже в неприятном для нас состоянии, ничего не хотим, никуда не стремимся, и места себе найти не можем. Нет нас и все. И ценности в нас никакой тоже нет.


В процессе терапии можно постепенно размотать этот клубок бессознательных процессов, сделать их очевидными, попробовать посмотреть на них уже взрослыми глазами, возможно, перепроверив, не устарели ли, случайно, эти автоматизмы?


Действительно ли я ничего не стОю? Действительно ли я - никчемный человек? А, может, я столько всего интересного и полезного могу? Ведь это я придумала эту программу, которой успешно пользуются люди, ведь это я написала ту книгу, которую с удовольствием читают. Это со мной дружат те и те люди, доверяя мне свое время, свои мысли, чувства и эмоции и внимательно относясь ко мне. Это я так очаровательно пишу картины и так искренне люблю вон того мужчину (ту женщину) и у нас такие прекрасные и талантливые дети!


Это все будет невозможно, если вы, к примеру, запрещаете себе переживать радость и удовольствие от того, чего достигли. Если вы боитесь присвоить сегодняшние достижения, опасаясь в будущем не смочь «держать марку» и попасть тем самым в свой токсический стыд. Если вы привыкли все время сравнивать себя с кем-то, у кого обязательно найдется что-то лучшее. Если обесценивание себя настолько автоматически и повсеместно работает в вашей голове, что и сейчас, прочитав эти строки, вы думаете: «Ну, да, легко это все вот так написать, это все и так понятно! А попробуй сделать, измениться!».


А вот этим мы и занимаемся во время индивидуальной или групповой психотерапии - небыстро, постепенно, но с гарантией: то, что осознается и может быть прожито, ведь больше не управляет нами.


Источник

Дубликаты не найдены

Психология | Psychology

7K постов40.3K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

2) Не выкладывайте:

- прямую рекламу;

- спам;

- непроверенную и/или антинаучную информацию;

- информацию без доказательств.

Подробнее
+60

“Ведь это я придумала эту программу, которой успешно пользуются люди, ведь это я написала ту книгу, которую с удовольствием читают. Это со мной дружат те и те люди, доверяя мне свое время, свои мысли, чувства и эмоции и внимательно относясь ко мне. Это я так очаровательно пишу картины и так искренне люблю вон того мужчину (ту женщину) и у нас такие прекрасные и талантливые дети”-Господи, я всего этого не могу! Кажется я все таки никчемен :)

раскрыть ветку 2
-5

Не знаю как обстоит дело в современной психологии, но в ведической психологии есть техники самозащиты от подобных случаев.


Этот процесс в ведах называется осквернение, когда кто-то унижает человека.

Негативная эмоция как липкое варение повисает на сердце человека и избавиться от этого трудно. Но все таки можно.

Для этого используется несколько техник, некоторые из них необходимо практиковать регулярно.


Первая техника - это принять закон кармы, т.е. к тебе возвращается то, что ты причинял другим людям. И возвращается это для того, что-бы ты мог осознать, что такое плохо и что такое хорошо. Человек должен выработать привычку думать о причиняющем неприятности как об учителе, который преподает тебе урок. И относиться к нему с благодарностью и уважением, при этом не теряя своего достоинства.Как только вы начинаете испытывать к учителю негативные эмоции - вы проваливаете урок и нарываетесь на его неизбежное повторение.


Вторая техника - это построение психической защиты на основе утренней медитации. Необходимо выбрать личность, поступки которой безупречны и проигрывать сценарии его приключений в уме анализируя причины его поступков. Обычно эта личность Бога, который воплотился на земле для решения определенной проблемы: Рама, Кришна, Шива и т.п. Сосредотачиваясь на этих личностях, их качествах и поступках, обдумывая их человек получает не хилый заряд уверенности в себе и психической силы, способной противостоять неприятностям.


Третья техника - жесткий контроль режима дня. Т.е. составляете план на день, для начала маленький и изо всех сил стараетесь его выполнить. Начинать надо с малого, постепенно прибавляя к нему элементы. При успешном выполнении плана в течении недели он закрепляется и сам поддерживает вас в этом ритме. Это вдохнет в вас уверенность в ваших силах.


Ну вот такие основные техники в ведической культуре.


Надо помнить, что успех взаимоотношений с людьми строится на ваших положительных душевных качествах. Чем лучше они у вас они натренированы, тем лучше у вас эти отношения с окружающими. Тренировка качеств начинается с осознания их привлекательности. Выбираете определенное качество и начинаете размышлять над тем, какое преимущество вы получите, если это качество у вас будет развито. Очень окрыляет.

ещё комментарий
-4
Господи, я всего этого не могу! Кажется я все таки никчемен
Такая техника есть, но ты её используешь не правильно

(притворимся что я не заметил самоиронии и стеба, включаю режим "Мудрый кролик-ботан").


Подобная техника используется для блокировки желания кого-нибудь покритиковать или обругать. Ибо это процесс если будет запущен может сжечь ваш запас психической энергии и испортить репутацию. Блокировка неотвратимого желания обложить кого-нибудь матом или покритиковать основана на медитации на своих собственных отрицательных качествах. Выбираете одно и вспоминаете сколько горя или неприятностей оно вам принесло и крутите это в голове. После качественно проведенной медитации вы успокоитесь и выбросите негативный личный настрой. Возможно и критиковать перехочется.

+29

Действительно ли я ничего не стою? - Да

Действительно ли я - никчемный человек? - Да

А, может, я столько всего интересного и полезного могу? - Нет

Ведь это я придумала эту программу - Не придумал. не умею програмировать

ведь это я написала ту книгу - ничего я не написал

Это со мной дружат те и те люди - никто не дружит

Это я так очаровательно пишу картины - хаха

так искренне люблю вон ту женщину - нет, никого

у нас такие прекрасные и талантливые дети - даже кошек нет, не то что детей

шах и мат, психологисты

раскрыть ветку 8
+6

Жиз.

Хочешь дружить?

раскрыть ветку 5
+4

Я так искренне люблю ту женщину... А она меня нет. Прекрасно поднимает настроение

раскрыть ветку 1
+19

"Действительно ли я ничего не стОю? Действительно ли я - никчемный человек? А, может, я столько всего интересного и полезного могу?"

Да, да, нет

раскрыть ветку 3
+15

Да, именно так эти самоспрашивания и работают

раскрыть ветку 1
0
"Действительно ли я ничего не стОю? Действительно ли я - никчемный человек? А, может, я столько всего интересного и полезного могу?"
Южный парк, серия "Застрявший в чулане". О саетологии.

https://all-episodes.tv/southpark/season9/series12

найдите 2 отличия.

+18

Да, я замечаю это в себе. И до сих пор многие диалоги у меня с мамой идут по принципу *хвастаюсь своим хобби* получаю в ответ *ё-моё, ну лучше бы чем-то нормальным занималась. Ну или хотябы своё хобби продавала за многаденег, тогда будет ещё ничего*. Я знаю, что она меня любит, я знаю, что я её люблю, но эта ерунда ужасно демотивирует. Только я не о том хочу спросить. Сейчас я очень боюсь повторить то же самое со своим ребёнком. И боюсь его "недолюбить". При этом я не люблю все эти "сюсю-мусю, дай я тебе пяточку поцелую, дай я тебя в животик поцелую". И, опять же, во всяких статьях и вебинарах говорится о том, что нельзя ребёнку врать о том, что он делает, например, если он нарисовал каляку-маляку, а ты с восхищением говоришь "ОБОЖЕМОЙ ЭТО ШЕДЕВР".

Так что делать-то? Как попасть в эту, мать её, золотую середину, где ты ребёнка не перехваливаешь и при этом не обесцениваешь? Как вообще надо любить, чтобы у ребёнка потом проблем не было? И что делать, если ты не умеешь "любить, как надо", а если пытаешься, то "дети чувствуют невербалику и всё равно потом страдают"?

Прошу прощения, что так много и сумбурно написала. Статья просто очень попала в мои "самокопания"

раскрыть ветку 1
+11

Любопытный момент, когда родитель понимает, что, по сути, это каляка-маляка, но ему с этим некомфортно. А фишка, на самом деле, в том, что если что-то кажется понятным, но абстрактному тебе с этим некомфортно - значит, нихрена ты на самом деле не понял. Следовательно, имеет смысл честно вникнуть в содержание рисунка, что значит - спросить, что он хотел нарисовать, попросить конкретизировать по деталям (не такими словами, естественно)), и честно похвалить за старание (sic!). Опционально - спросить, хочет ли абстрактный ребёнок научиться этому всерьёз, сказать, что меньше его любить при любом раскладе не станут.

По сути, такого рода осмысление не только к рисованию пригодно. То есть честными с детьми надо быть, но не жестить - обратного с возрастом хватит за глаза. Хотя дать понять о несправедливости мира желательно немного пораньше - но в русле всего вышесказанного.)

+6

@GreyHorse - пост очень "умный и интересный и задевает самую глубокую базовую суть формирования личностного ядра"


хочется спросить у АВТОРа, какие методики действительно работают чтобы выправить Базовые составляющие ядра личности отвечающие за его Самооценку чтобы знать "что защищать и как защищать".


Дело в том что со времён СССР произошло сильное массовое обесценивание всей нации настолько многократно что ни кто в живых не знает как остановить этот процесс. Фактически родившиеся чуть раньше по отношению к 21-веку "как застывшие в граните" не могут составить никакую серьезную конкуренцию так чтобы обеспечить себе выживание.


пример: Налоговая анти-реформа привела к тому что фирмы редко содержат большое кол-во людей, всех выкинули на улицу и тупо держат на фрилансе-аутсорсе. Во времена дикой волны управляемого кризиса эти фрилансеры-аутсорсеры ДЕМПИНГУЮТ друг друга, и вновь подросшее поколение пополняет армию БЕЗРАБОТНЫХ увеличивая конкуренцию на каждое рабочее место.


В итоге, все друг дружку демпингуют и цены падают до себестоимости...и уровень жизни каждого демпингующего падает до уровня "выживания".


Всё это формирует пласт из сотен и миллиардов людей которые обесценивают себя и это очень большой тренд, фактически Пожирая ресурсы на планете всё идёт к тому что люди придут к мысли что они не нужны. Человек человеку волк. Ну а нигилистические настроения часто предвестники войн.

раскрыть ветку 1
0

1. Я не автор.

2. Ответ у меня всегда один и тот же - надо пойти к психологу, чтобы он подобрал методику, оптимальную именно для вас.

+7
Окей копипаста, а что делать, если ребёнок действительно криво читает стихи? Солгать, что он молодец? Или сказать, что он крут, потому что он решился выучить стихи? А может лучше промолчать? Но если молчим, то это не лучше отрицательной оценки.
раскрыть ветку 12
+19

А он почему криво читает стихи? Потому что не хочет (ему это не нравится)? Потому что мало занимается? Потому что с дикцией проблемы? В каждом конкретном случае будет разное "что делать".

А вообще, ребёнка не за успехи хвалят, а за старание. Не какого уровня достиг (хотя это тоже важно отмечать, но упор на этом делать не надо), а сколько усилий вложил в процесс.

раскрыть ветку 5
+12

я помню мы с тёщей пришли дочь из садика забирать(года три ей было). нам воспитатель показывает рисунок, который дитё нарисовало. изображена была вроде ёлка в обычном детском стиле размазанной фигни =) тёща спрашивает "и как, хорошо она справилась?". воспитатель: "видите же, основные элементы присутствуют - ствол, ветки, листья. значит, справилась"


со стихами так же =)

раскрыть ветку 1
+14

Мне кажется, акцент здесь на другом. Семья, в идеале - место, где все друг друга любят и поддерживают независимо от тех или иных достижений. Соответственно, плохо не родительское послание "ты неудачно прочел стихи". Плохо послание "ты неудачно прочел стихи, и поэтому мы не будем тебя любить, пока ты не научишься делать это безупречно".

+4

Помочь ребенку сделать лучше. Не давить. Не критиковать. И уж точно не гробить зарождающийся талант словами "Ничего у тебя не выйдет".

0

Как ребенок читает стихи или рисует вообще не важно, если ребенок маленький. Важно, что он чувствует при этом. Важно разделить его радость и поддержать, если он чувствует, что что-то не так, или ему кто-то что-то ляпнул.


Представьте, прибегает к вам ребенок с рисунком. Он этот рисунок рисовал аж целых 10 минут, старался, первый раз получилось у птички нарисовать глаз на нужном месте. Перед ним уже парит гордый орел над вершинами гор, он летит с этим орлом, задыхается от счастья и воздуха 100 км/ч в лицо. МАМА, ПАПА ПОСМОТРИТЕ! А вы смотрите на эти непонятные каракули, нарисованные вашей любимой помадой на годовом отчете, который необходимо сдать завтра...


Тут была вчера статься про нарциссизм и в комментариях спрашивали, как понять что я, как родитель, не нарцисс. Вот тут то и будет проверка.

0

Критика должна быть конструктивной. Подавать как дорогое блюдо, а не швырять в лицо как мокрую тряпку.

+2

Было интересно читать, но где логическое завершение, вывод какой? Чем там занимаются на занятиях - так и не поняла, я глупенькая, да? :(

раскрыть ветку 2
+3

Логическое завершение - запишитесь к нам на прием.

-1

Я не могу ответить в двух словах. Т.е. могу сказать "психолог работает с моим запросом", но это, полагаю, ничего не объяснит.

+1
А я помню мамины слова "криворукая растет, вся в отца!" неужели этих слов достаточно, чтобы из ребенка выросла считающая себя какашкой личность? :(
+1

Меня знакомый достал своей суицидной депрессухой. Но когда пытаешься вникать в его рассказы - реально возникает впечатление, что его прокляли. Кто объяснит такую штуку - большинство усилий человека оказываются напрасными. Т.е. обесценивание со стороны общества. К примеру, на работе часто могут сказать, что он  ничего не делал или работал хреново, зарплату не дадим - не заслужил. И так в 70-80% случаев. Никто никогда не скажет "молодец, славно потрудился". В лучшем случае - оценка нейтральная, "никакая". Причем вроде не дурак и довольно старательный. Живет в съемной комнате - постоянно вовлекается в какие-то склоки и конфликты с соседями против своей воли (сам он довольно замкнутый - лишний раз никому  не отсвечивает). Нередко на него клевещут, обвиняют в чем попало. Говорит, в детстве было то же самое - родители постоянно внушали, что он нихрена не делает и поэтому куска хлеба не получит, и вообще - не человек, а пустое место. Как результат - хроническая безработица и безденежье, перебивается заработками на 1-2 месяца, скитается по адресам (чаще выгоняют, потому что кому-то оказывается поперек горла).

Тут пишут про обесценивание самого себя. Это может работать извне, со стороны других людей? И чего тут сделать можно?

+1

Так нихрена и не понял, как перестать обесценивать. Типа составить список достижений? Составил. Смотрю. "Ну и что?"...

+1

ДА ИДИТЕ НАХУЙ!!!!

раскрыть ветку 5
+8

О, походу, кому-то начинает помогать)

раскрыть ветку 4
+1

Своих детей пока нет, но я тоже об этом задумываясь. И так и сяк плохо, как надо чтобы было норм:)?

+1
Было очень интересно, спасибо)
0

Весьма занимательный пост. Хотел бы немного по другому интерпретировать мысль о перепроверке своей никчемности...

Несколько проще с точки зрения экономики...


Все мы выполняем какие-то задачи/услуги, кто-то наоборот заинтересован в выполненных нами работах... Если обращаются и растет спрос на тебя, обращаются чаще, работает сарафанное радио - то ты явно не никчемный! Если же не обращаются, то нужно просто поискать себя в другом направлении, то которое нравится, развивать свои навыки в интересующей области и тогда клиенты неизбежно появятся...


Даже задроты геймеры зарабатывают на том, что за тебя персонажа прокачают итд, т.е. они в принципе не никчемны, они решают задачу удовлетворения потребности клиента в повышении самооценки (ЧСВ), что у него самый крутой / один из самых крутых персонажей теперь...

Соответственно если на тебя есть спрос и ты можешь зарабатывать... то дальше деньги решают все - обменяй свои деньги на время другого человека, чтобы он оказал тебе услугу, например, починил ПК.

-2

Ну и? Объективно, я не знаменит, не молод, не богат. Есть кто то лучше меня во всем, кто-то хуже. Да даже пускай я самый худший человек в галактике.

Как это должно влиять? Да, я не получу Оскар и не попаду в Форбс, и что?

Да даже мудак я полный, с чего это должно заставлять меня переживать?


По-моему самый действенный совет это не заниматься психологической ерундой, а перестать рефлексировать из за сравнения себя с другими. Всегда найдётся азиат, который делает что то лучше тебя (с)

раскрыть ветку 1
0

Если на вас это не влияет, советы эти не для вас. А те, у кого с этим проблемы, просто взять и прекратить рефлексировать не могут, поэтому им и придумываются всякие способы и технологии.

-3
Если тебя нахваливают - значит хотят что-то продать, а если подавляют - проходишь собеседование на вакансию в очередную супер-пупер-мега-крутую компанию тыщупятсотлетна рынкеконкурентнаязарплатаработавкоманде. В большинстве случаев именно так и происходит. А по тексту поста все верно. Что посеешь - то пожрёшь.
Похожие посты
5196

Родители, не надо так!!!

171

Обесценивание: как психологическая защита оборачивается против нас и делает нашу жизнь ничтожной, а нас — несчастными

Обесценивание: как психологическая защита оборачивается против нас и делает нашу жизнь ничтожной, а нас — несчастными Нарциссизм, Обесценивание, Психологическое насилие, Психология, Длиннопост
Обесценивание: как психологическая защита оборачивается против нас и делает нашу жизнь ничтожной, а нас — несчастными Нарциссизм, Обесценивание, Психологическое насилие, Психология, Длиннопост
Обесценивание: как психологическая защита оборачивается против нас и делает нашу жизнь ничтожной, а нас — несчастными Нарциссизм, Обесценивание, Психологическое насилие, Психология, Длиннопост
Обесценивание: как психологическая защита оборачивается против нас и делает нашу жизнь ничтожной, а нас — несчастными Нарциссизм, Обесценивание, Психологическое насилие, Психология, Длиннопост
Показать полностью 4
116

Про обесценивание

Про обесценивание Психология, Обесценивание, Статья, Длиннопост
Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: