242

Я – никчемный человек. Обесценивание себя: как перестать разрушаться

Способность обесценивать что-либо - себя, других, свои и чужие действия, результаты, достижения - это такая психологическая защита, которой мы пользуемся, чтобы остановить внутри разные сложные переживания, с которыми можем сталкиваться.


В общем, любая психологическая защита призвана прекратить какое-то актуальное переживание, поскольку психика расценивает его как причиняющее вред ее целостности.


Обесценивание защищает нас часто от мнимых опасных состояний и чувств, которые когда-то, в детстве и правда были сложно выносимы. Сейчас это может быть совсем не так, но психика работает по-старому.


Как мы учимся себя обесценивать


Конечно, нас этому учат. Родители, авторитетные родственники, учителя. Все те люди, которые там и тогда казались нам знающими, правыми, сильными. В общем, мы им верили, потому что кому-то надо было верить, необходимо было обрести какую-то систему координат для жизни.


Так уж получается, что авторитетных людей мы в детстве не выбираем - они как-то сами подбираются. Вот досталась такая мама и такой папа - придется им верить.


И вот часто достается такая обесценивающая мама или такой обесценивающий папа. Которые говорят, мол «нечего тебе нос задирать», «тоже мне достижение, пятерку получил», «а у Зои Петровны дочка так прекрасно вяжет, а ты что намудрила?»... Еще, бывает, говорят: «у тебя не получится стать врачом, ты у нас девочка не очень умная» или «ты у нас мальчик слабенький, нечего тебе идти в авиацию». И как же этому маленькому мальчику или этой девочке не поверить папе или маме, даже если это все очень грустно и обидно, придется принять как данность, потому что альтернативы просто нет - дети слишком малы, чтобы быть критичными к словам родителей... Психика еще к этому не созрела.


А бывает другая ситуация, когда вроде бы никто ничего такого не говорил, а все равно внутри ощущение, что я какой-то маленький, ничего не стоящий... «Ну, и что, что я танцую...все танцуют, и намного лучше меня! И поют лучше... И вообще, я такой никчемный. Да лучше б меня и не было на этом свете!». Такие мысли и ощущения говорят о том, что родители могли невербально, то есть бессловесно, транслировать детям такую обесценивающую позицию. Мол, ты - лишний, лучше б тебя и правда не было, мороки только... Ходит мама и думает: дочка-то не такая уже красавица родилась, как мама хотела, и не такая уж и умница... Обычная девочка, а сколько сил в нее приходится вкладывать. И переживает такая мама отвращение к собственному ребенку и злость, к примеру, или обиду. Но не признать, часто, не сказать об этом не может - как-то странно ведь будет звучать. Но только в ее автоматическом поведении, мимике и жестах, которые невозможно проконтролировать, и будет проявляться ее отношение. А ребенок будет это улавливать, четко считывать эту информацию и чувствовать себя пристыженным, обиженным, одиноким, ненужным.


Часто клиенты на консультации психолога говорят: мол, ничего мне такого не говорили, что я чего-то недостоин, и мама всегда приветлива была, и папа нормальный, а вот чувствую я себя, почему-то маленьким, неценным, лишним...


Потому что есть вербальный способ коммуникации - словами, а есть невербальный - жесты, мимика, поведение. И ничего, по сути, не скроешь от собственных детей.


Постепенно, когда мы взрослеем, происходит присвоение родительских установок и родительского отношения к нам. Мы сами себе становимся вот такими родителями, какие у нас были. Если обесценивали нас, то такими же обесценивающими мы становимся по отношению к себе.


Как работает обесценивание во взрослой жизни


Я уже говорила, что обесценивание является защитным механизмом психики от непереносимых чувств. Когда-то эти чувства испытывали родители рядом с нами. Им было, к примеру, стыдно за нас - когда мы корявенько так рассказывали этот стишок или неуклюже так пытались изобразить этот танец. Им было стыдно перед другими родственниками, пришедшими посмотреть, и родители пытались заглушить этот стыд: «ну, все, Дашенька, не будет из тебя певицы, нечего этим заниматься». «Петенька, зачем тебе это нужно, слезь с табуреточки».


Или зависть, например, была непереносима. А дочка-то какая красавица выросла, не такая, как я была в молодости! И кудри золотистые, и тонкий стан. Хм... Ну и что из этого? Ничего в этом такого нет, обычная себе, как все. И говорит мама: «Ты как все, обычная». Или «Вон, у Людки пятый размер, а тебе такое декольте не идет, сними это платье!».


Эта вся внешняя картина, если мы в ней росли, становится нашей внутренней. И теперь эта выросшая девушка считает себя корявенько читающей стихи, неуклюже танцующей и обычной «серой мышкой». Хотя, ей могут говорить совсем иное, восхищаться ее декламационными способностями, отмечать ее красоту и уникальность. Но ей это все - хоть бы хны, она не верит! А кому верит-то?... Конечно, той маме и тому папе - в прошлом.


Мы защищаемся от собственных чувств, которые нам кажутся непереносимыми, как когда-то их пытались остановить в себе наши родители. Мы не осознаем и не можем долго находиться в стыде, или в зависти, или в отвращении. Нам кажется, мы этого не вынесем, ведь наши родители не могли этого выносить там и тогда.


Как перестать обесценивать


То, что я описала, во взрослом возрасте работает бессознательно и в автоматическом режиме. Обесценивание просто срабатывает как какой-то клапан и «бац» - мы уже в неприятном для нас состоянии, ничего не хотим, никуда не стремимся, и места себе найти не можем. Нет нас и все. И ценности в нас никакой тоже нет.


В процессе терапии можно постепенно размотать этот клубок бессознательных процессов, сделать их очевидными, попробовать посмотреть на них уже взрослыми глазами, возможно, перепроверив, не устарели ли, случайно, эти автоматизмы?


Действительно ли я ничего не стОю? Действительно ли я - никчемный человек? А, может, я столько всего интересного и полезного могу? Ведь это я придумала эту программу, которой успешно пользуются люди, ведь это я написала ту книгу, которую с удовольствием читают. Это со мной дружат те и те люди, доверяя мне свое время, свои мысли, чувства и эмоции и внимательно относясь ко мне. Это я так очаровательно пишу картины и так искренне люблю вон того мужчину (ту женщину) и у нас такие прекрасные и талантливые дети!


Это все будет невозможно, если вы, к примеру, запрещаете себе переживать радость и удовольствие от того, чего достигли. Если вы боитесь присвоить сегодняшние достижения, опасаясь в будущем не смочь «держать марку» и попасть тем самым в свой токсический стыд. Если вы привыкли все время сравнивать себя с кем-то, у кого обязательно найдется что-то лучшее. Если обесценивание себя настолько автоматически и повсеместно работает в вашей голове, что и сейчас, прочитав эти строки, вы думаете: «Ну, да, легко это все вот так написать, это все и так понятно! А попробуй сделать, измениться!».


А вот этим мы и занимаемся во время индивидуальной или групповой психотерапии - небыстро, постепенно, но с гарантией: то, что осознается и может быть прожито, ведь больше не управляет нами.


Источник

Дубликаты не найдены

+60

“Ведь это я придумала эту программу, которой успешно пользуются люди, ведь это я написала ту книгу, которую с удовольствием читают. Это со мной дружат те и те люди, доверяя мне свое время, свои мысли, чувства и эмоции и внимательно относясь ко мне. Это я так очаровательно пишу картины и так искренне люблю вон того мужчину (ту женщину) и у нас такие прекрасные и талантливые дети”-Господи, я всего этого не могу! Кажется я все таки никчемен :)

раскрыть ветку 2
-4
Господи, я всего этого не могу! Кажется я все таки никчемен
Такая техника есть, но ты её используешь не правильно

(притворимся что я не заметил самоиронии и стеба, включаю режим "Мудрый кролик-ботан").


Подобная техника используется для блокировки желания кого-нибудь покритиковать или обругать. Ибо это процесс если будет запущен может сжечь ваш запас психической энергии и испортить репутацию. Блокировка неотвратимого желания обложить кого-нибудь матом или покритиковать основана на медитации на своих собственных отрицательных качествах. Выбираете одно и вспоминаете сколько горя или неприятностей оно вам принесло и крутите это в голове. После качественно проведенной медитации вы успокоитесь и выбросите негативный личный настрой. Возможно и критиковать перехочется.

-5

Не знаю как обстоит дело в современной психологии, но в ведической психологии есть техники самозащиты от подобных случаев.


Этот процесс в ведах называется осквернение, когда кто-то унижает человека.

Негативная эмоция как липкое варение повисает на сердце человека и избавиться от этого трудно. Но все таки можно.

Для этого используется несколько техник, некоторые из них необходимо практиковать регулярно.


Первая техника - это принять закон кармы, т.е. к тебе возвращается то, что ты причинял другим людям. И возвращается это для того, что-бы ты мог осознать, что такое плохо и что такое хорошо. Человек должен выработать привычку думать о причиняющем неприятности как об учителе, который преподает тебе урок. И относиться к нему с благодарностью и уважением, при этом не теряя своего достоинства.Как только вы начинаете испытывать к учителю негативные эмоции - вы проваливаете урок и нарываетесь на его неизбежное повторение.


Вторая техника - это построение психической защиты на основе утренней медитации. Необходимо выбрать личность, поступки которой безупречны и проигрывать сценарии его приключений в уме анализируя причины его поступков. Обычно эта личность Бога, который воплотился на земле для решения определенной проблемы: Рама, Кришна, Шива и т.п. Сосредотачиваясь на этих личностях, их качествах и поступках, обдумывая их человек получает не хилый заряд уверенности в себе и психической силы, способной противостоять неприятностям.


Третья техника - жесткий контроль режима дня. Т.е. составляете план на день, для начала маленький и изо всех сил стараетесь его выполнить. Начинать надо с малого, постепенно прибавляя к нему элементы. При успешном выполнении плана в течении недели он закрепляется и сам поддерживает вас в этом ритме. Это вдохнет в вас уверенность в ваших силах.


Ну вот такие основные техники в ведической культуре.


Надо помнить, что успех взаимоотношений с людьми строится на ваших положительных душевных качествах. Чем лучше они у вас они натренированы, тем лучше у вас эти отношения с окружающими. Тренировка качеств начинается с осознания их привлекательности. Выбираете определенное качество и начинаете размышлять над тем, какое преимущество вы получите, если это качество у вас будет развито. Очень окрыляет.

ещё комментарий
+28

Действительно ли я ничего не стою? - Да

Действительно ли я - никчемный человек? - Да

А, может, я столько всего интересного и полезного могу? - Нет

Ведь это я придумала эту программу - Не придумал. не умею програмировать

ведь это я написала ту книгу - ничего я не написал

Это со мной дружат те и те люди - никто не дружит

Это я так очаровательно пишу картины - хаха

так искренне люблю вон ту женщину - нет, никого

у нас такие прекрасные и талантливые дети - даже кошек нет, не то что детей

шах и мат, психологисты

раскрыть ветку 8
+6

Жиз.

Хочешь дружить?

раскрыть ветку 5
+16
нет
раскрыть ветку 4
+3

Я так искренне люблю ту женщину... А она меня нет. Прекрасно поднимает настроение

раскрыть ветку 1
+3

Я так искренне люблю ту женщину...

А ты для неё просто друг. В лучшем случае.

+19

"Действительно ли я ничего не стОю? Действительно ли я - никчемный человек? А, может, я столько всего интересного и полезного могу?"

Да, да, нет

раскрыть ветку 3
+14

Да, именно так эти самоспрашивания и работают

раскрыть ветку 1
0

Причем кого ни начнешь у себя в голове спрашивать, все отвечают одинаково... Как сговорились! >_<

0
"Действительно ли я ничего не стОю? Действительно ли я - никчемный человек? А, может, я столько всего интересного и полезного могу?"
Южный парк, серия "Застрявший в чулане". О саетологии.

https://all-episodes.tv/southpark/season9/series12

найдите 2 отличия.

+18

Да, я замечаю это в себе. И до сих пор многие диалоги у меня с мамой идут по принципу *хвастаюсь своим хобби* получаю в ответ *ё-моё, ну лучше бы чем-то нормальным занималась. Ну или хотябы своё хобби продавала за многаденег, тогда будет ещё ничего*. Я знаю, что она меня любит, я знаю, что я её люблю, но эта ерунда ужасно демотивирует. Только я не о том хочу спросить. Сейчас я очень боюсь повторить то же самое со своим ребёнком. И боюсь его "недолюбить". При этом я не люблю все эти "сюсю-мусю, дай я тебе пяточку поцелую, дай я тебя в животик поцелую". И, опять же, во всяких статьях и вебинарах говорится о том, что нельзя ребёнку врать о том, что он делает, например, если он нарисовал каляку-маляку, а ты с восхищением говоришь "ОБОЖЕМОЙ ЭТО ШЕДЕВР".

Так что делать-то? Как попасть в эту, мать её, золотую середину, где ты ребёнка не перехваливаешь и при этом не обесцениваешь? Как вообще надо любить, чтобы у ребёнка потом проблем не было? И что делать, если ты не умеешь "любить, как надо", а если пытаешься, то "дети чувствуют невербалику и всё равно потом страдают"?

Прошу прощения, что так много и сумбурно написала. Статья просто очень попала в мои "самокопания"

раскрыть ветку 1
+11

Любопытный момент, когда родитель понимает, что, по сути, это каляка-маляка, но ему с этим некомфортно. А фишка, на самом деле, в том, что если что-то кажется понятным, но абстрактному тебе с этим некомфортно - значит, нихрена ты на самом деле не понял. Следовательно, имеет смысл честно вникнуть в содержание рисунка, что значит - спросить, что он хотел нарисовать, попросить конкретизировать по деталям (не такими словами, естественно)), и честно похвалить за старание (sic!). Опционально - спросить, хочет ли абстрактный ребёнок научиться этому всерьёз, сказать, что меньше его любить при любом раскладе не станут.

По сути, такого рода осмысление не только к рисованию пригодно. То есть честными с детьми надо быть, но не жестить - обратного с возрастом хватит за глаза. Хотя дать понять о несправедливости мира желательно немного пораньше - но в русле всего вышесказанного.)

+7
Окей копипаста, а что делать, если ребёнок действительно криво читает стихи? Солгать, что он молодец? Или сказать, что он крут, потому что он решился выучить стихи? А может лучше промолчать? Но если молчим, то это не лучше отрицательной оценки.
раскрыть ветку 12
+19

А он почему криво читает стихи? Потому что не хочет (ему это не нравится)? Потому что мало занимается? Потому что с дикцией проблемы? В каждом конкретном случае будет разное "что делать".

А вообще, ребёнка не за успехи хвалят, а за старание. Не какого уровня достиг (хотя это тоже важно отмечать, но упор на этом делать не надо), а сколько усилий вложил в процесс.

раскрыть ветку 5
+5
А вообще, ребёнка не за успехи хвалят, а за старание

это в идеале, а на практике обычно именно за успехи

0

Это на самом деле тоже отвратительный подход. Тогда человек привыкает, что ценно не что-то само по себе, а то насколько оно выстрадано/сколько потрачено усилий

раскрыть ветку 3
+12

я помню мы с тёщей пришли дочь из садика забирать(года три ей было). нам воспитатель показывает рисунок, который дитё нарисовало. изображена была вроде ёлка в обычном детском стиле размазанной фигни =) тёща спрашивает "и как, хорошо она справилась?". воспитатель: "видите же, основные элементы присутствуют - ствол, ветки, листья. значит, справилась"


со стихами так же =)

раскрыть ветку 1
+1

Угу, то-то тут в сообществе поэтов многим достается навроде: "не пиши больше", "стихи это не твое" и т.п.) Они, правда, не дети уже, но тоже наверное обидно)

+14

Мне кажется, акцент здесь на другом. Семья, в идеале - место, где все друг друга любят и поддерживают независимо от тех или иных достижений. Соответственно, плохо не родительское послание "ты неудачно прочел стихи". Плохо послание "ты неудачно прочел стихи, и поэтому мы не будем тебя любить, пока ты не научишься делать это безупречно".

+4

Помочь ребенку сделать лучше. Не давить. Не критиковать. И уж точно не гробить зарождающийся талант словами "Ничего у тебя не выйдет".

0

Как ребенок читает стихи или рисует вообще не важно, если ребенок маленький. Важно, что он чувствует при этом. Важно разделить его радость и поддержать, если он чувствует, что что-то не так, или ему кто-то что-то ляпнул.


Представьте, прибегает к вам ребенок с рисунком. Он этот рисунок рисовал аж целых 10 минут, старался, первый раз получилось у птички нарисовать глаз на нужном месте. Перед ним уже парит гордый орел над вершинами гор, он летит с этим орлом, задыхается от счастья и воздуха 100 км/ч в лицо. МАМА, ПАПА ПОСМОТРИТЕ! А вы смотрите на эти непонятные каракули, нарисованные вашей любимой помадой на годовом отчете, который необходимо сдать завтра...


Тут была вчера статься про нарциссизм и в комментариях спрашивали, как понять что я, как родитель, не нарцисс. Вот тут то и будет проверка.

0

Критика должна быть конструктивной. Подавать как дорогое блюдо, а не швырять в лицо как мокрую тряпку.

+5

@GreyHorse - пост очень "умный и интересный и задевает самую глубокую базовую суть формирования личностного ядра"


хочется спросить у АВТОРа, какие методики действительно работают чтобы выправить Базовые составляющие ядра личности отвечающие за его Самооценку чтобы знать "что защищать и как защищать".


Дело в том что со времён СССР произошло сильное массовое обесценивание всей нации настолько многократно что ни кто в живых не знает как остановить этот процесс. Фактически родившиеся чуть раньше по отношению к 21-веку "как застывшие в граните" не могут составить никакую серьезную конкуренцию так чтобы обеспечить себе выживание.


пример: Налоговая анти-реформа привела к тому что фирмы редко содержат большое кол-во людей, всех выкинули на улицу и тупо держат на фрилансе-аутсорсе. Во времена дикой волны управляемого кризиса эти фрилансеры-аутсорсеры ДЕМПИНГУЮТ друг друга, и вновь подросшее поколение пополняет армию БЕЗРАБОТНЫХ увеличивая конкуренцию на каждое рабочее место.


В итоге, все друг дружку демпингуют и цены падают до себестоимости...и уровень жизни каждого демпингующего падает до уровня "выживания".


Всё это формирует пласт из сотен и миллиардов людей которые обесценивают себя и это очень большой тренд, фактически Пожирая ресурсы на планете всё идёт к тому что люди придут к мысли что они не нужны. Человек человеку волк. Ну а нигилистические настроения часто предвестники войн.

раскрыть ветку 1
0

1. Я не автор.

2. Ответ у меня всегда один и тот же - надо пойти к психологу, чтобы он подобрал методику, оптимальную именно для вас.

+2

Было интересно читать, но где логическое завершение, вывод какой? Чем там занимаются на занятиях - так и не поняла, я глупенькая, да? :(

раскрыть ветку 2
+3

Логическое завершение - запишитесь к нам на прием.

-1

Я не могу ответить в двух словах. Т.е. могу сказать "психолог работает с моим запросом", но это, полагаю, ничего не объяснит.

+1

Так нихрена и не понял, как перестать обесценивать. Типа составить список достижений? Составил. Смотрю. "Ну и что?"...

+1
А я помню мамины слова "криворукая растет, вся в отца!" неужели этих слов достаточно, чтобы из ребенка выросла считающая себя какашкой личность? :(
+1

ДА ИДИТЕ НАХУЙ!!!!

раскрыть ветку 5
+8

О, походу, кому-то начинает помогать)

раскрыть ветку 4
+9

Нет. Но от прочтения только злость. На себя, блин, в основном. Что недостаточно хорош, что, сука, понимаю о той категории дерьма о которой речь ибо в этом котле далеко не первый год варюсь, и не в силах сделать что то для изменения. Тоесть и понимаю и что, и как, и почему, но все так и остаётся или становится хуже. Что по итогу делает меня не более чем какой-то тварью дрожащей. И это злит и рушит, выматывает и роет могилу. Заебало все я не могу просто. Еб твою мать. Идите нахер, умные, блядь, и успешные, пойду рыдать. И надеюсь в бан. Пиздец.

раскрыть ветку 3
+1

Своих детей пока нет, но я тоже об этом задумываясь. И так и сяк плохо, как надо чтобы было норм:)?

+1
Было очень интересно, спасибо)
0

Меня знакомый достал своей суицидной депрессухой. Но когда пытаешься вникать в его рассказы - реально возникает впечатление, что его прокляли. Кто объяснит такую штуку - большинство усилий человека оказываются напрасными. Т.е. обесценивание со стороны общества. К примеру, на работе часто могут сказать, что он  ничего не делал или работал хреново, зарплату не дадим - не заслужил. И так в 70-80% случаев. Никто никогда не скажет "молодец, славно потрудился". В лучшем случае - оценка нейтральная, "никакая". Причем вроде не дурак и довольно старательный. Живет в съемной комнате - постоянно вовлекается в какие-то склоки и конфликты с соседями против своей воли (сам он довольно замкнутый - лишний раз никому  не отсвечивает). Нередко на него клевещут, обвиняют в чем попало. Говорит, в детстве было то же самое - родители постоянно внушали, что он нихрена не делает и поэтому куска хлеба не получит, и вообще - не человек, а пустое место. Как результат - хроническая безработица и безденежье, перебивается заработками на 1-2 месяца, скитается по адресам (чаще выгоняют, потому что кому-то оказывается поперек горла).

Тут пишут про обесценивание самого себя. Это может работать извне, со стороны других людей? И чего тут сделать можно?

0

Весьма занимательный пост. Хотел бы немного по другому интерпретировать мысль о перепроверке своей никчемности...

Несколько проще с точки зрения экономики...


Все мы выполняем какие-то задачи/услуги, кто-то наоборот заинтересован в выполненных нами работах... Если обращаются и растет спрос на тебя, обращаются чаще, работает сарафанное радио - то ты явно не никчемный! Если же не обращаются, то нужно просто поискать себя в другом направлении, то которое нравится, развивать свои навыки в интересующей области и тогда клиенты неизбежно появятся...


Даже задроты геймеры зарабатывают на том, что за тебя персонажа прокачают итд, т.е. они в принципе не никчемны, они решают задачу удовлетворения потребности клиента в повышении самооценки (ЧСВ), что у него самый крутой / один из самых крутых персонажей теперь...

Соответственно если на тебя есть спрос и ты можешь зарабатывать... то дальше деньги решают все - обменяй свои деньги на время другого человека, чтобы он оказал тебе услугу, например, починил ПК.

-1

Ну и? Объективно, я не знаменит, не молод, не богат. Есть кто то лучше меня во всем, кто-то хуже. Да даже пускай я самый худший человек в галактике.

Как это должно влиять? Да, я не получу Оскар и не попаду в Форбс, и что?

Да даже мудак я полный, с чего это должно заставлять меня переживать?


По-моему самый действенный совет это не заниматься психологической ерундой, а перестать рефлексировать из за сравнения себя с другими. Всегда найдётся азиат, который делает что то лучше тебя (с)

раскрыть ветку 1
0

Если на вас это не влияет, советы эти не для вас. А те, у кого с этим проблемы, просто взять и прекратить рефлексировать не могут, поэтому им и придумываются всякие способы и технологии.

-3
Если тебя нахваливают - значит хотят что-то продать, а если подавляют - проходишь собеседование на вакансию в очередную супер-пупер-мега-крутую компанию тыщупятсотлетна рынкеконкурентнаязарплатаработавкоманде. В большинстве случаев именно так и происходит. А по тексту поста все верно. Что посеешь - то пожрёшь.
Похожие посты
5173

Родители, не надо так!!!

С Максом мы прошли огонь и воду. Он пришел к нам только в 9-м классе, но дружим мы и по сей день. Дружили. И, кажется, уже не помиримся.


У него сын. Пацану 13 лет. Обожает книги!!! Куча книг дома, ещё больше на компе и в телефоне. Постоянно читает. Выхватывает люлей за то, что читает на уроках. Косяк, конечно, но такой тяги к печатной продукции я давненько у детей не вижу.


Сидим с ним на кухне, пивко пьем, общаемся. На кухне книга лежит "Флаги на башнях". Спрашиваю, мол, ты что ли Макаренко почитываешь, аль жена? Нееее, говорит, ребенок читает. Ребенок? Серьезно?? Флаги на башнях? Тринадцатилетний пацан? В натуре? Ну, да, отвечает, товарищ. И плечами пожимает. Мол, а чо такого то? Приходит Светка (жена его), тоже давняя боевая подруга. Привела из школы радостного ребенка. Пацан врывается в кухню и почти кричит от восторга.


Дело в том, что под конец учебного года, в школе провели у них викторину или что-то вроде такого. "Эрудит" называется. Так вот, пацан занял первое место, а ещё в холле школы повесили что-то типа информлистка, стенгазеты, или как там у них сейчас это называется. Мол, юный Стасян - лучший эрудит. И самый смак в том, что соревнование то проводилось не конкретно среди его ровесников, а участвовали классы и постарше.


И вот прыгает отрок по кухне, как подстреленный, радостью фонтанирует и ей же активно с нами делится. Ну, и Светка тоже гордая такая, сына по головушке гладит, когда он мимо нее пролетает.


Макс и не пьяный был, сидим недавно. Да и замашек таких никогда за ним не замечал. Вот только тормознул папахен отрока и так свысока, насмешливо-пренебрежительно изрекает:


- Да ты хоть знаешь, кто такой эрудит? Это дурак, который по верхушкам нахватался, а сам знать ничего не знает. Понял?


И всё это тоном таким, даже описать сложно. Вот чистая эссенция тотального презрения и превосходства.


Парень аж даже в росте потерял. Уменьшился, скукожился, сник. И застыл. Видимо, пытается переварить, что сейчас произошло.


А у меня бомбануло. Да так смачно. Я тоже не пьян был, но много чего наговорил, даже очень-очень лишнего. Где-то даже был не прав. Разьярился, как бизон. Почти кричал, чтобы Макс завидовал сыну молча. Что он сам дурак и пытается ребенка опустить до своего уровня. И много ещё по чему проехался. Ушел и напился дома.

170

Обесценивание: как психологическая защита оборачивается против нас и делает нашу жизнь ничтожной, а нас — несчастными

Психзащиты — это механизмы, которые позволяют человеку меньше переживать и меньше чувствовать неприятные или слишком сильные эмоции, вызванные ситуацией или психологическим конфликтом (страх, тревога, гнев, сексуальное влечение, вина, стыд и так далее).

Они позволяют нам выжить, эффективно приспособиться к окружающей среде, отрегулировать свои границы с ней и с другими людьми, защититься — в том числе и от своего собственного психического мира, который может представлять угрозу.


Защита и нападение


Сама суть этого психологического феномена защит подразумевает вариативность возможностей их использования: способы защиты могут быть и способами нападения, всё зависит от представлений об оборонно-наступательном вооружении человека. Если у вас есть когти, они могут служить и для охоты, и для обороны, и для рытья земли, если вы в отчаянии, например.


Я люблю военные метафоры в описании психики и ее механизмов. Искусство войны во многом искусство психологическое, а поскольку люди за всю свою историю накопили в этой сфере ни с чем не сравнимый опыт, глупо было бы пренебрегать столь интересным и ценным информационным ресурсом. Поэтому я предложила бы называть эти феномены психологическим оружием, с помощью которого человек может и защищаться, и нападать.


Пожалуй, самое «модное», чрезвычайно опасное психологическое оружие, которое обладает серьезными боевыми характеристиками и требует очень аккуратного обращения, — обесценивание.


Почему обесценивание так популярно


Большинство исследователей считают, что нарциссические характер и культура сейчас доминируют. А ведь нарциссическая культура живет определением стоимости и обесцениванием.


Идеи ценности человеческой жизни, принятия своей и чужой индивидуальности, политика толерантности утверждают равную ценность (стоимость) очень разных вещей. Для многих людей такая неопределенность и многозначность невыносима — она создает много неприятных эмоций, от которых надо защищаться, а обесценивание помогает справляться с этой тревогой.

Обесценивание: как психологическая защита оборачивается против нас и делает нашу жизнь ничтожной, а нас — несчастными Нарциссизм, Нарцисс, Обесценивание, Психологическое насилие, Психология, Длиннопост

Обесценивание оказывается чрезвычайно эффективным в ситуации неопределенности.


Если всё одинаково и равноценно, то как конкурировать? Как становиться лучше, быстрее, выше, сильнее? Другими словами, как нарциссу ориентироваться в современном мире, как идеализировать и знать точно, что почем? Ответ прост — чаще обесценивать.


Конечно, есть и нормальное обесценивание (корректнее назвать его переоцениванием или переоценкой ценностей). Это когда то, что было важно, утрачивает свое былое значение. Однако в норме это внутренний долгий и часто сложный процесс, который как раз подразумевает контакт с неприятными и сложными эмоциями, а не защиту от них.


Обесценивание для эмоционального саморегулирования


В ситуации потери и горя. Например, ребенок очень переживает из-за потери игрушки или смерти домашнего питомца. Я однажды видела, как маленький мальчик переживал смерть крысы так сильно, что даже сам хотел умереть. Он так и говорил: «Крыса умерла, и я тоже умру, потому что я не могу жить без моей любимой крысы». Потребовалось довольно сильное обесценивание ценности крысы и чувства любви к ней, чтобы его переживания выровнялись. Смерть крысы сравнивали со смертью бабушки и других близких, чтобы объяснить мальчику, что его переживания чрезмерны.


В ситуации страха. Обесценивание помогает избавиться от лишнего страха. Например, ребенок может очень бояться какого-то одноклассника, пока не появится старшеклассник, который окажется сильнее и побьет первого.


Обесценивание для нападения и конкуренции


В грубом варианте обесценивание — как большая дубина с железными шипами: человек, нападая, отбирает радость у другого. Так люди справляются с завистью и нестабильной самооценкой: отобрал радость, и можно жить дальше. В этом варианте обесценивание — крайне агрессивное действие, однако совершенно допустимое в нашей культуре! Думаю, в этом и есть большой секрет его популярности. Можно очень сильно бить, и ничего за это не будет.


— Сдала экзамен на пятерку?

— Да.

— А пятерки всем ставили?


Люди очень часто этим оружием пользуются. «Ты хуже меня, не такой уж ты и умный», «Ты красивая, но над попой надо еще работать и работать». Бесконечны варианты обесценивания в супружеской жизни, где очень важно снизить цену на достоинства партнера, чтобы самому не войти в большой кредит:


«Да что ты делаешь-то? Деньги зарабатываешь? Да кто их не зарабатывает! Ты мужчина? Все мужчины зарабатывают».

«Ты женщина? Все женщины рожают и сидят с детьми, и убираются, и готовят! Чего ты так устала?»

«Ты диссертацию защитила — да кто сейчас диссертации не защищает?»

Обесценивание: как психологическая защита оборачивается против нас и делает нашу жизнь ничтожной, а нас — несчастными Нарциссизм, Нарцисс, Обесценивание, Психологическое насилие, Психология, Длиннопост

Обесценивание кого-то избавляет нас одновременно и от страха оказаться зависимыми от этого объекта — и от страха его потерять.

И увеличивает шансы в конкурентной борьбе. Если слишком ценить успехи других людей, то самостоятельные достижения ставятся под сомнение; если же их обесценивать, они становятся более реальными.

Именно такой вариант чаще всего использует современный клиент психотерапевта, который слишком интенсивно избавляется от страха зависимости, потери или брошенности с помощью обесценивания.


Таким образом, обесценивание — важный эмоциональный регулятор собственного поведения и поведения других людей.


В чем же проблема современного клиента, особенно нарцисса, у которого этот баланс слегка нарушен?


Обесценивание может лишить ценности нас самих


Они обесценивают драматичнее, в итоге неизбежно сильно обесценивая себя.


Почему так получается?


Когда человек «сбивает» ценность окружающих его людей, вещей и занятий, он оказывается в мире, где нет ничего «самого лучшего», «идеального». Идеальное, как правило, достаточно стабильно и может питать человека энергией и надеждой долгое время. Если оно часто и драматично обесценивается, шатается, то и сам носитель идеалов подвергается сомнению.


Особенно хорошо это видно в любовных отношениях и профессиональной жизни и составляет главную печаль такого клиента. Романтические отношения сильно обесцениваются в процессе или после их окончания, а профессиональная жизнь в целом не выглядит достаточно ценной. Субъективно это выражается в ощущении отсутствия «своего дела», «призвания»: так и не нашел, чем я хочу заниматься, не было настоящей любви, живу вполсилы, как будто не вкладываюсь до конца.


Победы мимолетны, а неудовлетворенность длительна. Обесценивание своих стараний и/или профессиональных целей используется как защита от неудачи. Если не получилось, то я и не хотел и не старался, и вообще это всё так, понарошку. Результат — ужасная неудовлетворенность и бессмысленность.


Основная проблема современного клиента психотерапевта — инфляция отношений, не только с людьми, но и со всем миром. Каждое второе обращение к психотерапевту связано с обесцениванием любовных историй: все они не дотягивают до «идеальных». Кроме тех, конечно, которые не могли случиться (об их идеальности можно фантазировать вечно).


Человек приходит к выводу: инфляция отношений такая высокая, что они ему больше не нужны, хотя потребность прямо противоположная — близкие, доверительные и эксклюзивные отношения.

Обесценивание: как психологическая защита оборачивается против нас и делает нашу жизнь ничтожной, а нас — несчастными Нарциссизм, Нарцисс, Обесценивание, Психологическое насилие, Психология, Длиннопост

Сайты знакомств вносят драматический вклад в этот процесс. Большой выбор и легкость знакомств снижают их ценность до абсурдно низкой, когда люди даже не запоминают имен тех, с кем провели ночь, или ставят себе статистическую задачу — выбрать из ста кандидатов идеального. В итоге люди вообще перестают верить в возможность каких-либо значимых отношений для себя, теряют чувствительность.


В терапию такой человек приходит, когда начинает догадываться: что-то он делает не так. На начальном этапе он стремится обесценить все предположения и замечания терапевта, которые касаются его чувств. Когда клиент понимает, что большая часть терапии посвящена исследованию его эмоциональной жизни, он соглашается на это, попутно лишая свои эмоции ценности.


«Да, я злюсь, но не очень сильно».

«Да, она мне нравилась, но у нее было много недостатков».

«Да, я чувствую это, но хочу, чтобы вы понимали, что для меня это не очень важно».

«Я его люблю, но он козел и у нас ничего не может быть».


Если всё это свести к метапосланию, оно будет звучать примерно так: да, я чувствую определенные вещи, но я не позволяю сделать эти чувства важными и слишком значимыми. Я контролирую их влияние и в любой момент могу снизить их значимость.

Обесценивание: как психологическая защита оборачивается против нас и делает нашу жизнь ничтожной, а нас — несчастными Нарциссизм, Нарцисс, Обесценивание, Психологическое насилие, Психология, Длиннопост

Почему для нарцисса важно не проживать чувства глубоко


Потому что это опасно: процесс может захватить, контроль будет утрачен, появятся другие неконтролируемые эмоции.


Человек сам толком не понимает, что произойдет, но знает точно, что избегать этого надо всеми способами. Обесценивание стоит на страже, беря свою мзду — скуку, бессмысленность и смутное ощущение «неудачной» жизни. Психологическое оружие оборачивается против своего владельца.

Клиенты довольно быстро начинают замечать, что они обесценивают многое в своей жизни.


Далее возникает вопрос: что делать, если надо признать, что чувства для меня важны?


Опять появляется эта пресловутая крыса, смерть которой можно и не пережить. На этом этапе психотерапии человек начинает вспоминать ситуации в детстве (и не только), когда контроль над чувствами был утрачен и это принесло много страданий. Часто эти воспоминания болезненны и переживать их вновь не хочется, поэтому клиент начинает сопротивляться.


Это проявляется в обесценивании терапии, терапевта и себя в этом процессе: «Терапия мне не очень помогла», «Это плохой специалист, да и я не старался и не выполнял его рекомендации». Многие уходят из терапии в этот период.


Однако большинство клиентов идут дальше, потому что кроме страха потерять контроль над чувствами у них есть большая потребность быть живыми людьми и любить кого-нибудь, в том числе себя.


Становится очевидно, что паттерн обесценивания уже не нужен в таком объеме.


Что же произошло с тем мальчиком, когда он перестал умирать вместе с крысой? Он будто прозрел и увидел, что есть разные вещи с разной стоимостью. Что у него нет психических сил умирать с каждым живым существом на Земле, однако он может их любить и горевать о них. «Акции» крысы сильно упали, но он не выбросил их, а сохранил. Было ли это прозрение его сознательным выбором? Сложно сказать. Я склонна считать это процессом обучения пользоваться собственным психическим аппаратом.


Взрослый человек, обозревая свое психическое царство и наводя в нем порядок, может произвести эту переоценку, чтобы выбрать (или научиться выбирать) то, во что он готов вложиться и считать ценностью. Конечно, это сложнее, чем в детстве. Но в детстве и риск выше.


Возвращаясь к искусству войны (а война у людей, склонных к обесцениванию, идет постоянно и в основном с самими собой): что же считать победой для обесценивающего человека?


Думаю, успехом будет сохранение некоторого «золотого запаса» индивидуальных переживаний, чувств, ситуаций и отношений.


Шкатулки с сокровищами, которые никогда не обесценятся, потому что их бережно хранят. И попадают они в эту шкатулку только благодаря опыту, силе влияния этих событий и чувств, а не из-за успешных последствий, долгой сохранности или чего-то еще.


Известный трактат Сунь-цзы «Искусство войны» утверждает, что цель любой войны — процветание населения и его лояльность к правителю. Так что, если ваше «население» не процветает и вы сами к себе не лояльны, возможно, вам пора поучиться проживать чувства, не обесценивая их и не боясь. Конечно, делать это лучше с помощью опытных военных консультантов.


Елена Леонтьева

Источник: https://knife.media/club/devaluation/

Показать полностью 4
115

Про обесценивание

Про обесценивание Психология, Обесценивание, Статья, Длиннопост

Исследуем с клиентом вопрос самоценности и самообесценивания. Несколько сессий. Эдакий сериал. В главной роли - неуловимая ценность себя. Трудноуловимая. Временами мелькающая, манящая, появляющаяся.


Говорим о том, как трудно удерживаться от самообесценивания в обесценивающей среде. Говорим про семью, где обесценивание - благо и безопасность, и защита. Защита от всех возможных известных и неизвестных страхов. В основном от прошлых страхов, старинных.

От раскулачивания кого-то в семье давным-давно. События почти стерлись, а страх силен и жив.

От репрессий и любого проявления себя: "Нельзя выделяться, нельзя блестеть, нельзя быть заметным".


Все это не говорится вслух никем из членов семьи. Это "витает в воздухе", постоянно поддерживается недомолвками, суровыми взглядами,одергиваниями, поговорками.

"Не жили богато, нечего и начинать"

"Мы люди маленькие"

"Всяк сверчок знай свой шесток"

"А ты не радуйся, не радуйся, как бы плакать не пришлось!"

И губы поджаты, и брови сведены к переносице. И вздох такой тяжелый.


Клиент рассказывает, что в семье словно нет воздуха, словно открыть окно, впустить солнце, громко говорить - смертельно опасно.


Мечтать, говорить о своих достижениях, хвалить себя - равносильно тому, что ты обижаешь близких. Сильно обижаешь.


Но сериал на то и сериал, что сюжетные линии идут параллельно. Вторая линия - ты должен быть лучшим. Нет,ты не понял, самым лучшим.

- Мама, но ты же говорила, что нельзя выделяться?

- А ты и не выделяйся, делай дело, нечего выделяться!


И не важно, устал ты или нет. И не очень важно, нравится тебе или нет. ну, ладно, так уж и быть, будем современными родителями - сам выбери себе направление учебы и работы. Но выбирать можно только из денежных и престижных. Зато ты ведь сам выбираешь!


Узкий коридор. С одной стороны - будь самым лучшим, первым, первейшим. Не спи, не отдыхай. На пенсии отдохнешь.


С другой стороны - не замечай побед. Победил, ок, вставай, идем дальше. Выше, круче. Не останавливаться! Не оглядываться!.Не получать удовольствия от побед. И уж ни за что и никогда не получать удовольствие от процесса.

Что значит "почему"?

Потому что тебе нельзя расслабляться - ты же сразу ляжешь на диван и пролежишь на нем всю оставшуюся жизнь! Ты же ленивое создание, каких свет не видывал.


Гонка и обесценивание себя и результатов. бесценивание себя и гонка, гонка.


Дополнительные параллельные сюжетные линии сериала - на квартиру заработал? Свою квартиру купил? А почему так редко к родителям ездишь? Маме утром звонил? А вечером? Как зачем?! Да как ты с матерью разговариваешь??


Сериал в телевизоре можно выключить. А тут кнопки нет. Тут в голове шепчет: "Мы же добра тебе хотим, мы же всю жизнь потратили..... "


Автор: Счастливцева Ольга, психолог

Показать полностью
376

Как понять, что ваши чувства обесценивают?

Пост в Лигу психотерапии о проблемных отношениях и, с учетом вопросов к предыдущему посту на сходную тему, - с советами: как это распознать и, главное -что делать?

Как понять, что ваши чувства обесценивают? Психология, Обесценивание, Критика, Отношения, Длиннопост

Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений.


Разбираем самые частые варианты обесценивания и способы конструктивной реакции на них.



---ПРЕУМЕНЬШЕНИЕ РЕЗУЛЬТАТОВ


"Твоя повесть – не шедевр, конечно, но очень неплохо", "Для Москвы это не слишком большая зарплата, но неплохая, да, неплохая" – и тому подобные высказывания в духе "твои достижения, конечно, не блеск, но сойдут".


• Что на самом деле имеется в виду:

По какой-то причине собеседнику некомфортно слушать о ваших успехах, и он хочет снизить их значимость. Мы все иногда испытываем зависть, и в какой-то момент от этого можем вести себя некорректно. Кто-то чувствителен к теме успеха в личной жизни, кого-то волнует собственная финансовая несостоятельность, и поэтому она или он может нервно реагировать на сообщение о повышении зарплаты или поездке на дорогой курорт.


Важно, насколько часто происходит обесценивание ваших успехов в контакте с тем или иным человеком. Пожалуй, не страшно, если близкий или знакомый один раз допустил бестактность, такое случается. Но если это стало происходить системно, это тревожный звоночек: в отношениях слишком много конкуренции и агрессии, а значит, меньше доверия и теплоты.


Игру в "принизь успехи" любят родители – обычно те, кто находятся в неосознанной конкуренции с ребенком, или те, кто до сих пор считает, что завышение планки – хорошая мотивация к прорыву. "Воспитывать" таким образом продолжают и двадцатилетних, и сорокалетних.


Как бороться:

"Для меня это успех, и я им горда". Вы объясняете собеседнику, что неважно, какова средняя зарплата по рынку или литературная ценность вашего рассказа, вы гордитесь своими достижениями и не позволите принижать их значимость. В конце концов, никакого "объективного" успеха для всех не существует. К сожалению, подействует эта фраза не на всех. Но отсутствие изменений должно послужить сигналом: у этого человека, увы, поддержки и одобрения искать не стоит.



---"А У МНОГИХ ЕЩЕ ХУЖЕ!"


Это просто классика обесценивания: в ответ на ваши жалобы вам предлагают подумать о тех, у кого дела идут еще хуже. "А в Африке дети голодают", "Подумай о тех, кому сейчас хуже", "Ну и что, что не получилось родить самой, и сделали кесарево – некоторые вообще годами забеременеть не могут". Собеседник чаще пускается в пространные рассуждения о том, что нужно быть благодарным за то, что у нас есть, ведь многие мечтали бы и о таком: о таком доме, таком муже, таких детях. Рассуждение в теории даже правильное… Но несвоевременное.


Что на самом деле имеется в виду:

Не все могут находиться в контакте с чужой болью, разочарованием и обидой. Отсылка к "большим страданиям" помогает дистанцироваться от собеседника и одновременно обесценить его переживания как малозначимые.


Между тем, тяжелыми чувствами иногда просто необходимо делиться. И в этот момент совершенно неважно, жидкий у вас суп или мелкие бриллианты. Несомненно, человек из индийских трущоб мечтал бы о вашей "однушке" с бабушкиным ремонтом. Но вы-то с детства мечтали о красивом доме на берегу реки или пятерых детях, и чтобы каждый раз после родов не сыпались искры из глаз после отошедшего операционного наркоза. А сейчас у вас "болит" несбывшаяся мечта и предчувствие того, что она, возможно, никогда и не сбудется.


Как бороться:

"Извини, но для меня это важно, и я правда расстроен". Вы прямо говорите собеседнику, что отказываетесь считать свои переживания малоценными. Если он или она готовы вас услышать, может получиться вполне конструктивный диалог о ценностях, целях и о том, как можно решить ваши проблемы. Если же нет – возможно, перед вами не тот человек, перед которым стоит показывать свою уязвимость и, опять же, ждать поддержки.



---ОТСЫЛКА К "ИЗЛИШНЕЙ ЭМОЦИОНАЛЬНОСТИ"


Когда вы обижены или задеты, вам сообщают, что ваша реакция неадекватна. "Ты такая эмоциональная!", "Ну почему же ты так остро все воспринимаешь", "Совсем не понимаешь шуток".


Что на самом деле имеется в виду:

Действительно, бывают сверхчувствительные люди, обидчивые и восприимчивые ко всему. К тому же, у каждого случаются периоды усталости, стресса, повышенной раздражительности, когда словно нет кожи и задевает буквально все. Поэтому различить порой бывает трудно: это я такая эмоциональная и везде вижу обидный подтекст, или собеседник действительно меня обижает под маской "шуточек" и "дружеского стеба".


Важный критерий: человек, который не хотел вас обидеть, вряд ли будет агрессивно обороняться и переваливать все на вас, скорее растеряется. Если же отсылки к "сверхчувствительности" люди используют после обидных шуток, откровенно резких слов, грубых выражений, а потом ссылаются на вашу "чрезмерную обидчивость" – это самая настоящая манипуляция и психологическое насилие.


Как бороться:

"Мне было неприятно", – говорите вы и поясняете, что обидного услышали во фразе или шутке. Таким образом вы одновременно транслируете, что не считаете свои чувства лишними и не уместными. Дальше все зависит от ответной реакции. Человек, который хочет сохранить хорошие отношения, скорее вступит в диалог: постарается узнать, что именно вас задело, объяснить, что он имел в виду. Если он или она продолжает обесценивать ваши чувства – стоит подумать об увеличении дистанции или прекращении отношений. Такое поведение токсично: оно направлено на то, чтобы сначала вызвать у вас сильные негативные чувства, а потом уверить вас в том, что это – ненормально.



---МАГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ


Вам сообщают, что о плохом нельзя говорить и думать: "Не гневи судьбу (Бога)", "Будешь говорить, что все плохо – все и будет плохо".


• Что на самом деле имеется в виду:

опять же, нежелание сталкиваться с чужой болью плюс магическое мышление.


Нет никакого закона природы, по которому человек, упомянувший что-то плохое, непременно его к себе "притягивает". Есть некоторая рамка восприятия, которая действительно может заставить нас больше обращать внимания на тревожные, обидные, ранящие события и меньше – на хорошие. Обычно это происходит с людьми после травм, непростого детства, каких-то утрат и стрессов. Ничего ненормального в этом нет, не все в этом мире лучатся оптимизмом.


Еще есть состояние, в котором мы принимаем плохие решения, и тогда неприятности действительно сыплются как из рога изобилия. Но и в этом нет никакого злого волшебства: просто человек, к примеру, в состоянии хронического недосыпа и стресса вполне логично опаздывает, путает расписание и менее эффективно справляется с делами – просто потому, что он устал и его когнитивные способности снижены. Но никакого закона "притяжения плохого" не существует.


Как бороться:

Попробовать объяснить близкому или знакомому, что именно беспокоит вас в сложившейся ситуации и почему дело не в судьбе, а в вашей тревоге, обоснована она или нет. А уж общаться ли с таким пессимистом – решать ему. Но обвинять вас в "неправильном мышлении" не совсем честно.



---ПОЗИТИВНАЯ ПСИХОЛОГИЯ В ПЛОХОМ СМЫСЛЕ СЛОВА


"Просто посмотри на вещи позитивно", "Все зависит от нашего отношения" – фразы, сказанные в тот момент, когда у вас серьезные неприятности или когда вам что-то угрожает.


• Что на самом деле имеется в виду:

Это пример того, как была искажена хорошая и здоровая идея ответственности взрослого человека за свою жизнь. От нашего отношения зависит далеко не все.


Есть регионы с высокой зарплатой и депрессивные. Из вторых люди хотят переехать – не потому, что они не умеют видеть хорошее, а потому, что хотят получать достойную зарплату за твой труд и кормить детей. Есть мужья хорошие, а есть не очень. Наладить отношения можно с человеком, который хочет их налаживать, а от того, кто швыряет в вас тяжелые предметы и кричит, лучше держаться подальше. Нельзя силой любви заставить мужа-алкоголика перестать пить, а начальника-психопата – кричать на каждом совещании.


Ответственность в данном случае состоит в том, чтобы подумать о прекращении отношений или смене работы. Позитивно смотреть на абьюзивного партнера опасно для жизни.


Как бороться:

В легких случаях – например, когда вам предлагают "посмотреть позитивно" на неприятности на работе, можно попробовать обсудить идею позитивного взгляда на угрозу увольнения. Может быть, вменяемые аргументы и правда найдутся (вы давно и сами недовольны этим местом), или собеседник согласится, что все не очень радужно и вас стоит поддержать как-то иначе.


В тяжелых случаях – например, когда вам предлагают "позитивно смотреть" на партнера-абьюзера или тяжелую болезнь, – вполне уместно отреагировать резко. Возможно, собеседник покинет свою альтернативную реальность и задумается о вашей физической безопасности и серьезности ваших проблем. Но в целом у таких отношений не много шансов.


Источник

Показать полностью
146

Подавление и обесценивание

Наверно, каждому из нас в жизни встречались люди, которые любят сделать так, знаете, обесценить человека, сказать вроде бы шутку, а ты от этой шутки растраиваешься. Покритиковать.

И если этот человек к тому же старше тебя или выше по социальной лестнице (начальник из другого отдела, например), Или мы от него зависим - То нам не хочется давать ему отпор, кажется, что если ты проглотишь и не будешь начинать ругаться, то всем от этого будет лучше.

Но это не так. Я проверил - когда таким людям отвечаешь жестко, и делаешь это несколько раз - в меру агрессивно, в меру с матами - То они перестают себя так вести ( по крайней мере с тобой). У тебя появляются достойнства, которых они раньше не замечали, они даже начинают тебя хвалить.

Нужно почувствовать внутри адреналин, решиться и дать им отпор. Попробуйте.

Даже если у вас это получится у вас неуверенно.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: