2

Вы верите в бога?

Дело в пору, когда на наша область терпела нашествие непарного шелкопряда. Так как были поражены более 100 тысяч гектаров леса, не обошлось, чтобы эти ребята из отряда чешуекрылых не добрались до города. Многочисленные "сережки" с гусеницами свисали с ветвей, ютились на плечах и в волосах, вечерами бабочки облепляли не только стекла окон и фонарей, но и оголенные и не очень части тела, а так же щемились в квартиры и дома во все щели.

И вот прекрасное утро, которое начинается летом в обед. Прикуриваю сигарету и держу ее в зубах, наливаю в стоящую с вечера кружку кипяток, но стоило мне взяться за заварившийся напиток, как с кружки слетает это членистоногое и по-хозяйски располагается у меня на руке. С испугу жидкость летит мне на майку и живот (правду говорят, что кофе бодрит), от прилетевшего по брюшку кипятка изо рта валится сигарета на вечно мешающуюся под ногами собаку. Ничего не заподозривший собакен, радостно взвизгнув, полетел от меня прочь, подумав, что настало время "где мячик? неси мячик!". Пес был перехвачен, работа по спасению от тлевшего бычка выполнена. Никто не пострадал, а паласу даже идет это выжженное пятнышко. Попутно звонит знакомая, которая на днях обещала навестить и сообщила, что будет в течение 5 минут. Открыв сразу входную дверь, направляюсь на кухню, попутно размышляя, как выселить насекомое. Убивать жалко и противно, да и слишком просто, собака сама боится, поэтому почему-то в голову пришла идея словить бабочку и выпустить туда, откуда залетела. Ничего умнее, как словить ее в полиэтиленовый мешочек в голову не пришло. Получилось сделать это на удивление легко и быстро. Вот стою, любуюсь работой. В дверь робко стучат. Громко кричу, что открыто. Дверь неуверенно открывается, в квартиру входят незнакомые мне две мадам в возрасте, с ножки на ножку переминаются, смотрят на меня. И вот она, картина маслом: я стою в одной майке, залитой кофе, довольно держу пузырь из полиэтиленового пакета, где вцепившись в стенки стрессует насекомое, а через несколько секунд залетает та самая знакомая, с ее непонятным чувством юмора и криками "Снимай штаны, мириться будем!", радостно пищит мой спаниель и новым гостям предлагает игру в мячик.

От избытка недоумения, спокойно спрашиваю:

- Вы ж, бл*ть, все кто?

- Здравствуйте, вы верите в Иисуса Христа? - после секундной заминки, начинает одна из женщин.

Дубликаты не найдены