Всё по науке
Захотелось мне однажды шампанского. Под первую пятницу на неделе, под паршивое настроение, под акцию в пятерочке, опять же. Купила, принесла, охладила – всё по науке. Полотенчик подготовила, чтобы пробку ловить, на пол уселась, чтобы ничего ценно-стеклянного не угробить. Все, в общем, рекомендации интернета выполнила. Казалось бы, что может пойти не так? Разумеется, всё может.
Пробка никак не хотела покидать насиженное место. Я её вращала, тянула, качала, взывала к её совести и богам-покровителям дерябнутых – хоть бы хны, сдвинулась на чуть-чуть и сидит там, бесит меня. Стала вращать, тянуть, качать и взывать в два раза усерднее и… Ну, вы же знаете, как говорится – с дуру можно и что угодно сломать. Пробку от шампанского тоже. Сижу на полу, обозреваю – пол пробки в трясущейся руке, пол пробки в бутылке, вокруг полотенчики и дух отчаяния. Вечер переставал быть томным.
Оставить всё, как есть, не представлялось возможным, ибо 1) кто же начатое на полпробки бросает, 2) пьянствовать всё ещё охота, 3) деть бутылку всё равно некуда, ибо выкидывать ценный продукт таки не в наших правилах, да и боюсь я её до ужаса. Был у меня уже опыт с литрушечкой домашней медовухи, которая не выдержала наплыва чувств и и грохнула не мирным взрывом в одно чудесное воскресное утро, пока все спали. У меня тогда ещё неделю глаз дёргался, а медовуху я опасаюсь до сих пор, нервничая каждый раз, когда кто-то рядом пытается употреблять это взрывоопасное вещество. По всему по этому было принято волевое решение открывать любой ценой.
Самый верный советник – Товарищ Интернет – рассказал, что беда решается либо очень травмоопасными методами, либо около таковыми. Дома, к счастью, не оказалось ни сабли, ни гусаров, а вот плоскогубцы, саморезы, штопор и бестолковая голова нашлись. Начитавшись ужасов о том, что дело может закончиться полётом осколков и порезами, я озаботилась техникой безопасности – натянула зимнюю куртку. И вот, картина №2 – ночь, коридор, я в пуховике, половина лица тщательно прикрыта капюшоном (вторую половину, видимо, не жалко), с отвёрткой и бутылкой в одной руке, штопором и плоскогубцами в другой. Это страшнее бабы с пустым ведром будет, да и неприятности сулит однозначно. Приступаем к вскрытию. Сначала саморез. Вкручиваться он, конечно, вкручивался, а потом вылетал, даже со свистом, уж очень напоминавшим мне издевательское хихиканье. Раз саморез, два саморез, твою мать, долбанный саморез, четыре саморез.. Видели когда-нибудь лохматую пробку? А я видела. Теперь даже изготавливать такие могу.
Несложно догадаться, что ничего у меня не вышло. Пробка сидела на месте, не сдвинувшись ни на миллиметр, и раздражала своим беспечным видом. Теперь её извлечение стало просто делом принципа.
Я воткнула в неё иглу от шприца. Она ответила мне весёлым розовым фонтаном из отверстия той иглы. Он был так хорош, что я, залюбовавшись, забыла накрыть его одним из многочисленных полотенец. Кто-то на кофейной гуще гадает, а я теперь на пятнах от шампанского на потолке. После того, как фонтан иссяк, дело пошло веселее. Штопор справился со своей задачей – пробка была извлечена и осмеяна, а шампанское перелито в менее строптивую тару.
После, за бокалом игристого полусладкого, я размышляла о том, как же теперь жить дальше. То ли пить бросить, то ли мужчину себе найти, чтобы однажды, вечерами какой-то пятницы, выступать единым фронтом против произвола пробковых захватчиков...
