Всё не как у людей
Сразу скажу,что требуется небольшой рейтинг для того,что бы сделать длиннопост.История произошла со мной.Текст так же мой,решил поделиться,может кого-то улыбнёт
Предистория : с самого детства не привык к насекомым,ну вот просто не переношу их,ну кроме бабочек там,да пожалуй и всё.Поэтому как только замечаю их - сразу отвращение и некая боязнь (сам не знаю чего боятся то их)
Есть немного ненормативной лексики,орфография,пунктуация и манера написания своя . Итак :
(С моей стороны)
я такой думаю ... ну .. пойду закурю что ли ..
иду на кухню
включаю свет
пропускаю кота ))
и вспоминаю,что окно не закрыто,а я всегда прошу закрывать на ночь
учитывая ,что свет в квартире почти никогда не выключается
дал коту корм
он довольный кушает
поворачиваюсь к столу,беру сигарету и вижу ... на подоконнике сидит довольный сцукен сын
я ж в шоке
стою,хз что делать
не шевелюсь
размером 2-3 см
думаю..не таракан .. в квартире нет их
прилететь не мог
возможно выполз разве что с улицы и забрался как десантник
я ж бегом в прихожию
беру спрей для этих дятлов,что бы затравить
дезодарант с зажигалкой не мог применить,так как окно и всё такое
ну короче начинаю делать ему инъекцию как слону
херачу как в боевиках с оружия стреляют,так я этим спреем на него
тот блять бегать начал по подоконнику
я ж давай слежу
залез на окно,ползет
я давай еще ему всаживаю
тот ползет вверх
я ж чуть ли не с криками "умри сука"
потом он упал
яд подействовал
а на подоконнике трава лежит,то ли мята толи еще что-то
пахучая
а он туда мудак упал
ну я ж жду
беру мини-дрель,начинаю зелень ворошить
смотрю,а он опять ползет,ну короче опять брызнул - а он клал соски на мои угрозы
опять упал,ползет в другую сторону
я ж давай его дрелью херачить
брыкается,сопротивляется
в конце концов наше поле сражение передвинулось к оконной раме
потом на неё ,тот решил в честь прошедшего дня вдв десантироваться
как только он залез на раму (там где окно закрывается),я что есть силы сдул его на хрен с 5 этажа, а он улетая крикнул Банзай )
(Со стороны насекомого)
Предистория: с самого детства не привык к людям, ну вот просто не переношу их, ну кроме тех которые с длинными волосами и визжат при виде меня, да пожалуй и всё. Просто, те которые визжат, они реже за тапки хватаются. И потому, только замечаю их, сразу в ступор впадаю. (Понимаю, что тапком могу огрести так, что от пола уже хладный труп отскребать будут, а всё равно, замираю) И мысль одна всего: «Только б не заметили».
Расскажу как умею. Дочитаете – пинайте. ТОЛЬКО НЕ ТАПКАМИ!
Итак:
Я такой подумал, залезу наверное в это окно. Там темно и по всем признакам кухня. Угомонились уже хозяева. Мож оставили чего. На столе или в мусорке…
И только залез, только по уголку на стыке стекла и рамы спустился, как вдруг свет, бац!
И входит мужик.
Я замер. Думаю «Только б не заметили».
А мужик с котом своим возится. Еду ему накладывает.
Я еще отметил для себя, что, ежели на столе и в мусорке не будет ничего, то к кошачьей миске надо будет сбегать.
Тут мужик поворачивается и, блять, меня видит. А я в ступоре. Мысль свою, про то чтоб не заметили думаю.
Но понимаю – заметил, блять.
Стоит перед подоконником, недовольный сукин сын.
я ж в шоке
стою, хз что делать
не шевелюсь
Постоял, потупил, убежал.
Ну, думаю, пиздец, за тапком отправился.
А хули там того меня, 2-3 см и тапок – ояебу сколько см!
Возвращается с флаконом каким-то.
Ко мне подносит и как ебанёт струёй!
Вот честно, я чуть на месте не усрался. Хорошо хоть он дезодорант с зажигалкой не применил! Окно наверное пожалел.
Короче, как уебал в меня хуйнёй этой… у меня аж ступор прошёл.
Ну, ступор прошел, так я и побежал
А этот, суко, смотрит, как я бегаю. Олимпиада ему, блять, бесплатная!
Ну, думаю, надо съябывать нах, а то ща побежит за тапком и пиздец мне. И по стеклу пополз. Думаю, туда откуда приполз надо и тикать.
А он, ну наверное от восторга, что бег по вертикали увидел (сам-то, хули, по стенкам же ж не может, наверное) как ебанет еще раз этой хуйнёй!
Но я ж ползу, мне пох.
И тут он заорал чо-то! И опять из баллончика своего в меня газом – тыщщщщщ!
Стекло намокло, не уцепишься.
Ну, я на этой вертикали поскользнулся и вниз, как сбитый мессер во время второй мировой…
Падаю такой и думаю, невысоко вроде б то.
А тут на счастье в травку упал. У него на подоконнике трава какая-то сохла, противно так пахнущая. Бр-р-р-р…. Фу, гадость.
Ну да хули делать – затаился я в ней.
А он видел куда я упал. Взял хуйню какую-то железную и давай ей эту травку ворошить.
Я затаился, еле сдерживаюсь, чтоб не чихнуть. А когда эта железяка совсем рядом со мной так вжжжих!, я опять побежал.
Мужик чё-то совсем в бешенство впал – железкой этой в меня тыкает, из баллончика пшикает. И глаза страшные такие, противно-выпученные.
Уж как я не уворачивался, как только блоки против ударов не ставил, таки он меня по хитину переебал всё же пару раз.
Смотрю, ну реально, весовые категории у нас совсем разные - нету у меня шансов.
И я такой, потихоньку в процессе боя, к раме оконной…
Залез я на эту раму, думаю, и нахуя я сюда полез то? Чо, пониже окон что ль не было? Уже за раму перебираться собрался, а этот, сука, как дунет!
Понял, наконец-то, что у спрея егоного напор послабее будет.
Ну я воздушную волну поймал, лапами оттолкнулся и полетел…
Улетая, конечно, крикнул ему, что он придурок неуравновешенный, но ему показалось, что я «Банзай» крикнул.
(Со стороны кота)
Предистория : с самого детства привык жрать тогда, когда хочу. Ну вот не переношу быть голодным! У меня сразу пузико урчать начинает, и усы на морде топорщиться. Поэтому к состоянию голода у меня некоторое отвращение и боязнь. А к насекомым я нормально. Бабочкам, там, всяким, мотылькам. Их же тоже можно сожрать, если поймаешь...
Есть немного того, о чем людям знать не положено, но вы ж меня не сдадите?
Итак :
Это у меня глаза потому разные, что я ими двустороннюю связь налаживаю. Левым – в левое полушарие раба своего, правым – в правое.
Короче, покушать я захотел.
Раб, наверное, думал, что он сам думает, что закурить надо.
Это я ему мысль про «закурить» в мозг внедрил. Потому что курить – значит на кухне. А на кухне – значит еда. А я есть хочу.
Хотя, нет. Не есть. Жрать. Два часа уже не ел.
Пошел он, такой, на кухню, включил свет, меня пропустил вперёд, как положено, насыпал мне еды.
Сижу я, короче, ем.
И краем глаза смотрю, раб чего-то забегал. В коридор убежал.
Вот выпусти этот жалкий разум из под контроля на 2 минуты, так у него сразу фобии и филии всякие проявляются.
Возвращается со спреем от от насекомых. Весь такой аж бледный, щека дёргается.
Что-то думаю, не так.
Подключаюсь к его мозгу.
Мне ж снизу не видно, чего он там на подоконнике узрел.
Смотрю – БУКАШКА!
Ай, класс! Съем, думаю сейчас! Лапкой поймаю и съем.
Сначала поджарить хотел. Думаю, сейчас к спрею зажигалку и пламя на букашку. Чтоб лапки хрустели, как я люблю.
А потом, думаю, не... замариную. В том самом спрее.
Ну и начал букашку руками раба своего, спреем этим поливать.
А она забавная такая, мечется, бежит куда-то.
Глупая. Куда ж от кота сбежишь-то?
Попшикал-попшикал... смотрю, как она ползёт да маринуется потихоньку. Облизываюсь.
И тут раб из под контроля вышел. Еще раз как пшикнет на букашку!
НА МОЮ БУКАШКУ, СУКА!
Ну, здоровый же лось. Не рассчитал. Сильно пшикнул.
Букашку аж с окна смело. Она в травку упала, которую мы на подоконнике сушили.
Как! В травку!
Я ж опять к рабу подключаюсь, ищу.
А у него передние лапы неудобные, все в пальцах.
Взял эту, как её... жужжалку противную. Дрель, что ли...
Начал в траве ковырять. Смотрю – ползёт моя букашка! Маринованная-маринованая!
Ну, я ещё дрелью потыкал в неё, поигрался, пока она по окошку бежала.
Увлёкся чуть... и только рот открыл, чтоб съесть её, а у тела рабского рефлекс на травку... надышался.
Как чихнёт!
Букашка в окно и вылетела...
Обидно.
Ну, я от его примитивного разума отключился и доедать пошел.
Несовершенные организмы у людей. Букашку поймать и то проблема.
Предистория : с самого детства не привык к насекомым,ну вот просто не переношу их,ну кроме бабочек там,да пожалуй и всё.Поэтому как только замечаю их - сразу отвращение и некая боязнь (сам не знаю чего боятся то их)
Есть немного ненормативной лексики,орфография,пунктуация и манера написания своя . Итак :
(С моей стороны)
я такой думаю ... ну .. пойду закурю что ли ..
иду на кухню
включаю свет
пропускаю кота ))
и вспоминаю,что окно не закрыто,а я всегда прошу закрывать на ночь
учитывая ,что свет в квартире почти никогда не выключается
дал коту корм
он довольный кушает
поворачиваюсь к столу,беру сигарету и вижу ... на подоконнике сидит довольный сцукен сын
я ж в шоке
стою,хз что делать
не шевелюсь
размером 2-3 см
думаю..не таракан .. в квартире нет их
прилететь не мог
возможно выполз разве что с улицы и забрался как десантник
я ж бегом в прихожию
беру спрей для этих дятлов,что бы затравить
дезодарант с зажигалкой не мог применить,так как окно и всё такое
ну короче начинаю делать ему инъекцию как слону
херачу как в боевиках с оружия стреляют,так я этим спреем на него
тот блять бегать начал по подоконнику
я ж давай слежу
залез на окно,ползет
я давай еще ему всаживаю
тот ползет вверх
я ж чуть ли не с криками "умри сука"
потом он упал
яд подействовал
а на подоконнике трава лежит,то ли мята толи еще что-то
пахучая
а он туда мудак упал
ну я ж жду
беру мини-дрель,начинаю зелень ворошить
смотрю,а он опять ползет,ну короче опять брызнул - а он клал соски на мои угрозы
опять упал,ползет в другую сторону
я ж давай его дрелью херачить
брыкается,сопротивляется
в конце концов наше поле сражение передвинулось к оконной раме
потом на неё ,тот решил в честь прошедшего дня вдв десантироваться
как только он залез на раму (там где окно закрывается),я что есть силы сдул его на хрен с 5 этажа, а он улетая крикнул Банзай )
(Со стороны насекомого)
Предистория: с самого детства не привык к людям, ну вот просто не переношу их, ну кроме тех которые с длинными волосами и визжат при виде меня, да пожалуй и всё. Просто, те которые визжат, они реже за тапки хватаются. И потому, только замечаю их, сразу в ступор впадаю. (Понимаю, что тапком могу огрести так, что от пола уже хладный труп отскребать будут, а всё равно, замираю) И мысль одна всего: «Только б не заметили».
Расскажу как умею. Дочитаете – пинайте. ТОЛЬКО НЕ ТАПКАМИ!
Итак:
Я такой подумал, залезу наверное в это окно. Там темно и по всем признакам кухня. Угомонились уже хозяева. Мож оставили чего. На столе или в мусорке…
И только залез, только по уголку на стыке стекла и рамы спустился, как вдруг свет, бац!
И входит мужик.
Я замер. Думаю «Только б не заметили».
А мужик с котом своим возится. Еду ему накладывает.
Я еще отметил для себя, что, ежели на столе и в мусорке не будет ничего, то к кошачьей миске надо будет сбегать.
Тут мужик поворачивается и, блять, меня видит. А я в ступоре. Мысль свою, про то чтоб не заметили думаю.
Но понимаю – заметил, блять.
Стоит перед подоконником, недовольный сукин сын.
я ж в шоке
стою, хз что делать
не шевелюсь
Постоял, потупил, убежал.
Ну, думаю, пиздец, за тапком отправился.
А хули там того меня, 2-3 см и тапок – ояебу сколько см!
Возвращается с флаконом каким-то.
Ко мне подносит и как ебанёт струёй!
Вот честно, я чуть на месте не усрался. Хорошо хоть он дезодорант с зажигалкой не применил! Окно наверное пожалел.
Короче, как уебал в меня хуйнёй этой… у меня аж ступор прошёл.
Ну, ступор прошел, так я и побежал
А этот, суко, смотрит, как я бегаю. Олимпиада ему, блять, бесплатная!
Ну, думаю, надо съябывать нах, а то ща побежит за тапком и пиздец мне. И по стеклу пополз. Думаю, туда откуда приполз надо и тикать.
А он, ну наверное от восторга, что бег по вертикали увидел (сам-то, хули, по стенкам же ж не может, наверное) как ебанет еще раз этой хуйнёй!
Но я ж ползу, мне пох.
И тут он заорал чо-то! И опять из баллончика своего в меня газом – тыщщщщщ!
Стекло намокло, не уцепишься.
Ну, я на этой вертикали поскользнулся и вниз, как сбитый мессер во время второй мировой…
Падаю такой и думаю, невысоко вроде б то.
А тут на счастье в травку упал. У него на подоконнике трава какая-то сохла, противно так пахнущая. Бр-р-р-р…. Фу, гадость.
Ну да хули делать – затаился я в ней.
А он видел куда я упал. Взял хуйню какую-то железную и давай ей эту травку ворошить.
Я затаился, еле сдерживаюсь, чтоб не чихнуть. А когда эта железяка совсем рядом со мной так вжжжих!, я опять побежал.
Мужик чё-то совсем в бешенство впал – железкой этой в меня тыкает, из баллончика пшикает. И глаза страшные такие, противно-выпученные.
Уж как я не уворачивался, как только блоки против ударов не ставил, таки он меня по хитину переебал всё же пару раз.
Смотрю, ну реально, весовые категории у нас совсем разные - нету у меня шансов.
И я такой, потихоньку в процессе боя, к раме оконной…
Залез я на эту раму, думаю, и нахуя я сюда полез то? Чо, пониже окон что ль не было? Уже за раму перебираться собрался, а этот, сука, как дунет!
Понял, наконец-то, что у спрея егоного напор послабее будет.
Ну я воздушную волну поймал, лапами оттолкнулся и полетел…
Улетая, конечно, крикнул ему, что он придурок неуравновешенный, но ему показалось, что я «Банзай» крикнул.
(Со стороны кота)
Предистория : с самого детства привык жрать тогда, когда хочу. Ну вот не переношу быть голодным! У меня сразу пузико урчать начинает, и усы на морде топорщиться. Поэтому к состоянию голода у меня некоторое отвращение и боязнь. А к насекомым я нормально. Бабочкам, там, всяким, мотылькам. Их же тоже можно сожрать, если поймаешь...
Есть немного того, о чем людям знать не положено, но вы ж меня не сдадите?
Итак :
Это у меня глаза потому разные, что я ими двустороннюю связь налаживаю. Левым – в левое полушарие раба своего, правым – в правое.
Короче, покушать я захотел.
Раб, наверное, думал, что он сам думает, что закурить надо.
Это я ему мысль про «закурить» в мозг внедрил. Потому что курить – значит на кухне. А на кухне – значит еда. А я есть хочу.
Хотя, нет. Не есть. Жрать. Два часа уже не ел.
Пошел он, такой, на кухню, включил свет, меня пропустил вперёд, как положено, насыпал мне еды.
Сижу я, короче, ем.
И краем глаза смотрю, раб чего-то забегал. В коридор убежал.
Вот выпусти этот жалкий разум из под контроля на 2 минуты, так у него сразу фобии и филии всякие проявляются.
Возвращается со спреем от от насекомых. Весь такой аж бледный, щека дёргается.
Что-то думаю, не так.
Подключаюсь к его мозгу.
Мне ж снизу не видно, чего он там на подоконнике узрел.
Смотрю – БУКАШКА!
Ай, класс! Съем, думаю сейчас! Лапкой поймаю и съем.
Сначала поджарить хотел. Думаю, сейчас к спрею зажигалку и пламя на букашку. Чтоб лапки хрустели, как я люблю.
А потом, думаю, не... замариную. В том самом спрее.
Ну и начал букашку руками раба своего, спреем этим поливать.
А она забавная такая, мечется, бежит куда-то.
Глупая. Куда ж от кота сбежишь-то?
Попшикал-попшикал... смотрю, как она ползёт да маринуется потихоньку. Облизываюсь.
И тут раб из под контроля вышел. Еще раз как пшикнет на букашку!
НА МОЮ БУКАШКУ, СУКА!
Ну, здоровый же лось. Не рассчитал. Сильно пшикнул.
Букашку аж с окна смело. Она в травку упала, которую мы на подоконнике сушили.
Как! В травку!
Я ж опять к рабу подключаюсь, ищу.
А у него передние лапы неудобные, все в пальцах.
Взял эту, как её... жужжалку противную. Дрель, что ли...
Начал в траве ковырять. Смотрю – ползёт моя букашка! Маринованная-маринованая!
Ну, я ещё дрелью потыкал в неё, поигрался, пока она по окошку бежала.
Увлёкся чуть... и только рот открыл, чтоб съесть её, а у тела рабского рефлекс на травку... надышался.
Как чихнёт!
Букашка в окно и вылетела...
Обидно.
Ну, я от его примитивного разума отключился и доедать пошел.
Несовершенные организмы у людей. Букашку поймать и то проблема.
