17

"Всё больше людей хотят жить в одиночестве просто потому, что им это нравится."

Новость о выходе книги Эрика Кляйнберга «Жизнь соло» (не одиноких, уточняет он, а предпочитающих жить в одиночку) вернула меня ко многим разговорам последних лет. Мне это интересно по нескольким причинам: я вырос, когда так жить было исключением из правила; постоянно сталкиваюсь с сетованиями на то, что взрослые дети не хотят обзаводиться семьями, и просьбами о помощи; мне интересна жизнь моих молодых друзей.

"Мне так удобно жить одной, что я с трудом могу представить, как впущу в свою жизнь еще кого-то". А вам близки эти слова?
Судя по многим данным, жизнь в одиночку – спутник развития современной жизни. По данным переписи 2002 года, около 1,5 млн трудоспособных россиян жили без пары, а во время переписи 2010 года около четверти российских домохозяйств состояли из одного человека. Мы можем ратовать за традиционные семейные ценности, но не можем не считаться с происходящими изменениями и не пытаться понять их. Некоторыми догадками рискну бегло, насколько позволяет пространство колонки, поделиться.

Условия жизни становятся все более обустроенными, требующими меньших усилий, роль семьи как средства выживания становится меньше. Ценности продолжения семейных традиций уступают место ценностям саморазвития и самореализации в их взаимодействии с неизбежными при быстром развитии цивилизации требованиями социальной и профессиональной гибкости, мобильности. Индивидуальная свобода, предполагающая не просто принятие от семьи эстафетной палочки жизненных и моральных ориентиров, а выработку собственной позиции в жизни и возможности ее развития, требует все большего уважения к себе – сегодня даже дошколята настаивают на нем больше, чем некогда могла позволить себе молодежь. Изменились представления о готовности к браку. Раньше в него можно было прыгнуть, как в реку, и выплывать то вдвоем, то за переборкой в и без того полной лодке родительских семей. Сегодня брак перестал быть условием сексуальности, а женщину, рожающую в 30–35 лет, не назовут, как раньше, старородящей. Он требует личностной и социальной зрелости, материальной готовности, на достижение которых уходит больше времени и усилий, чем раньше. Да и в требованиях к браку индивидуальная свобода жизнетворчества (понятие Д.А. Леонтьева) занимает все большее место. Это может вызывать возражения, но давайте посмотрим, имеет ли смысл лобовое противопоставление такой свободы и, скажем, родительства: разве жизненная самостоятельность и, как говорят корабелы, остойчивость вместе с переживанием полноты самореализации не делают нас более счастливыми и уже поэтому лучшими родителями, чем если бы мы не снимали каблук с «горла собственной песни»?

В сегодняшней жизни можно жить одному, не будучи одиноким: пространство общения стало неизмеримо шире, чем было даже всего полвека назад, оберегая от одиночества, но избавляя от «трения боками». Это может привлекать даже пожилых людей. «Мы разные, – сказал мне 65-летний друг, – мне утром нужны моя чашка кофе и трубка, на обед кусок мяса, нравится полный дом гостей, и к порядку в доме я равнодушен, а она мою трубку не переваривает, ортодоксальная вегетарианка и целыми днями готова снимать пылинки с вещей, но мы любим друг друга – вот и стали жить в разных домах, ездим друг к другу в гости по выходным или вместе к детям, вместе путешествуем и совершенно счастливы». А людям молодым такая раздельная жизнь помогает проверить отношения на истинность и прочность, лучше притереться друг к другу.

Ты выступаешь в роли адвоката дьявола – говорят мне. Я отступаю: хорошо, молчу, делайте как знаете. И слышу в ответ – а что мы можем поделать?! У людей постарше всегда есть возможность попытаться понять детей и не растрясти на ухабах конфликтов вокруг традиционных ценностей отношения с ними. Людям помоложе имеет смысл вглядеться и вслушаться в себя, чтобы не сталкивать лбами мысли и чувства, а прийти к осмысленным чувствам и прочувствованным мыслям о том, как строить свою жизнь сейчас и дальше. Это не мороженое съесть, но игра стоит свеч.

Размышляет психотерапевт Виктор Каган.

Дубликаты не найдены

+3
А желание найти себе партнёра и сделать детей? Я как раз, наверное, подхожу в пример к данной статье. 33 года, последние 12 лет живу один, с небольшими перерывами. Не урод, не дурак, не пью, от людей с криками не убегаю. Нет, это не реклама, просто хочу подчеркнуть, что абсолютно нормальный человек. Раньше, хочу сказать - действительно, семьи строились на базе выживания, распределения обязанностей. Человек не только любил, но и нуждался в партнере. Сейчас не нуждается.
Одинокий мужик не может прожить? Может, легко. Ну, мне сейчас кажется, что легко - я не особо замечаю какие то проблемы вроде мытья посуды, полов, стирки, готовки. Снова подчеркну - я не рекламирую, что пишу, просто объясняю, что жизнь соло - вполне себе альтернатива. Бесчисленные споры с родственниками, друзьями всегда оканчивались полным взаимным непониманием. Вот их точка зрения - как же так, без жены. Акакжедети. А кто стакан воды в старости принесет? Вот моя точка зрения - в мой дом приходит другой человек (попытки и тесты проводились неоднократно). 1. Он пытается взять на себя некоторые обязанности (справляться с которыми для меня уже давно перестало быть чем то существенным). 2. Он вмешивается в порядок вещей, который строился долго и тщательно. 3. Он приносит с собой много такого геммороя, который мне в принципе абсолютно никуда не стучался. В следствии чего, позитивные эмоции тают крайне быстро. То есть, просто для того, чтобы быть "нормальным" c точки зрения окружающих - мне надо поступиться всем, в том числе и своим комфортом, образом жизни, привычками, ради того, чтобы иметь кусок хлеба и стакан воды в старости? Извините, ребята, я пожалуй, откажусь. Это не серьезно звучит. Я вовсе не исключаю эпизод, что завтра встречу девушку-одуванчика, у меня из задницы пойдет сладкий радужный дым с легким привкусом ромашек и пойдет арбайтен счастливой семейной жизни. Но это будет именно под влиянием чувств, эмоций и искреннего желания прожить с этим человеком до конца всю оставшуюся жизнь. Что, для 33 летнего циника с устоявшимися привычками - маловероятно. Этой стеной текста я не пытался доказать "Я нормален!", а подчеркивал, что жизнь соло перестает быть извращением и становится альтернативой. С которой людям придётся считаться.
+1
а детей откуда брать и как растить?
раскрыть ветку 7
+2
Не все хотят заводить детей.
раскрыть ветку 6
-1
так кто будет всех этих одиноких, самодостаточных кормить, одевать, ништяки разные делать, обслуживать? роботы наверное?
раскрыть ветку 5
0
тут было про мышиный рай, когда в идеальных условиях мыши (достаточно корма, нет хищников) появлялись особи которые не стремились заводить потомство и жили отдельно, впоследствии это приводило к вымиранию мышей, к этому и идем
раскрыть ветку 2
0
учитывая, что запасы пищи и воды когда-нибудь закончатся, чем плоха перспектива?
раскрыть ветку 1
+1
Вымрем раньше чем закончатся запасы воды и пищи.
0

Мне нравится жить одной. Поначалу хотела замуж, все общее, священный брак, девственность, первый мужик, все дела, накопила денег на свадьбу и ремонт на убитую хрущевку бывшего, он изменил, я ушла и на эти деньги купила квартиру. Теперь украшаю ее, дома чистота на радость родственникам. Подумываю расширяться. А у мч дома срач и по факту коммуналка, свой ритм, ему тоже хочется быть одному. Поэтому живу одна и довольна.)


Я все же считаю, что совместная жизнь, браки и тп это скорее выживание. Даже древние евреи писали, мол, Иисус сказал, что в Небесном Царстве нет замужних и женатых, тк нет нужды. Думаю, это правда, так и есть.

-2
Хотят жить в одиночестве? Интересно сколько они протяну если дрочить не будут.
Похожие посты
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: