-14

Всегда соблюдайте технологию варки).

Приехали! Точнее приплыли!Сегодня мне снился сон, больше похожий на кораиновый приход.Началось все с того, что я искала машину до Томска с Байгалов, потому как билетов на рейсовый не было.Не знаю как я дошла до рейсового, но искать машину, когда в реале их в гараже стоит две - это крайне нелогично.Машину я конечно же не нашла. Поэтому поплыла в Томск на лодке, больше напоминающей большой деревянный таз. Как и ожидалось в тазу я была не одна - со мной там была Янотка - подруга с первого класса (всю жизнь вместе фигней страдаем), затем таз начал протекать и мы нырнули в воду, чтобы перевернуть таз, а затем снова извлечь его из воды пустым. Пока мы выливали из таза воду, поддерживая друг друга на нас стали нападать сирены. Мы, на силу, от них отбились тазом и наконец достигли берега. Обсушив одежду мы отправились в ночной клуб. Хоть по логике вещей мы находились в Томске, клуб был явно Московский. Понедоумевали в плясках, но потом  получили информацию где находится ТЕССЕРАКТ (смотрела на ночь возвращение Мэри Поппинс, а ощущение что я курила что-то на ночь) и отправились уже с Желудком (тоже школьная, вечножуящая подруга) в Томскую Педовскую общагу на Комсомольском. Зайдя на 9-ом этаже в секцию в которой я пару раз ночевала у Ирэн (подруга детства), мы обнаружили, что там на одной постели спят 2 мужика, решили спрятаться под фикусом и за табуреткой, но когда они проснулись - нас конечно же заметили и стали требовать объяснений, какого лешего мы там делаем.Тут из ниоткуда появилась Раскевич (уже универская подружень - человек-праздник, рыжая бестия) с бутылкой вискаря, как потом оказалось в нем был клафилин, но действовал он, почему-то только на парней. Стали пить. Когда они напились, мы от них узнали, что тессеракт на Набережной в фонтане и отправились туда...Потом зазвонил будильник. Я еще долго офигевала от событий сегодняшней ночи и до сих пор не понимаю, чем спровоцирован этот сон. Пекла вечером пирог... наверное виноваты грибы из него. Недоварила видать, несоблюла технологию варки!)

Вообще я редко помню свои сны, но тут такооооое...

Дубликаты не найдены

0
А на чём ты перемещалась, не на TARDIS ли?
0

Для лл: Байгалы - посёлок в Томской области, расстояние до Томска по дороге - 231 км. По реке - в два-три раза больше.

0
Надо чаще встречаться со старыми друзьями)
0

Сегодня мне снился сон, больше похожий на кораиновый приход

Это с какого дерева от коры так прёт?

раскрыть ветку 4
-4

На котором опята росли)).

раскрыть ветку 3
0
Ложные?
раскрыть ветку 2
0
Вы бы с грибами завязывали..
0

а мне приснилась баба

-1

Привет, я - админ пикабушного сообщества про сны "Ловцы снов".


Если вы хотите, чтоб ваш пост прочитали люди, интересующиеся снами, попробуйте отредактировать пост(внизу есть галочка "разместить пост в сообществе") либо позовите модератора сайта (через собачку @) и попросите перенести пост сюда https://pikabu.ru/community/Dreamcatcher

Похожие посты
79

Островок Лунтера

Наконец-таки закончила локацию для Лунтера... Спешу поделиться)
Полимерная глина, акрил и ещё куча всего))

Островок Лунтера Рукоделие без процесса, Ручная работа, Полимерная глина, Акрил, Сон, Луна, Грибы, Природа, Длиннопост
Островок Лунтера Рукоделие без процесса, Ручная работа, Полимерная глина, Акрил, Сон, Луна, Грибы, Природа, Длиннопост
Островок Лунтера Рукоделие без процесса, Ручная работа, Полимерная глина, Акрил, Сон, Луна, Грибы, Природа, Длиннопост
Островок Лунтера Рукоделие без процесса, Ручная работа, Полимерная глина, Акрил, Сон, Луна, Грибы, Природа, Длиннопост
Островок Лунтера Рукоделие без процесса, Ручная работа, Полимерная глина, Акрил, Сон, Луна, Грибы, Природа, Длиннопост
Островок Лунтера Рукоделие без процесса, Ручная работа, Полимерная глина, Акрил, Сон, Луна, Грибы, Природа, Длиннопост
Островок Лунтера Рукоделие без процесса, Ручная работа, Полимерная глина, Акрил, Сон, Луна, Грибы, Природа, Длиннопост
Островок Лунтера Рукоделие без процесса, Ручная работа, Полимерная глина, Акрил, Сон, Луна, Грибы, Природа, Длиннопост

Надеюсь, вам он понравился так же, как и мне)

Если кому интересно, сейчас я заканчиваю работу над картиной-барельефом и, думаю, что на днях смогу опубликовать финальную версию)

Показать полностью 6
164

Амнезия

В блокноте красной ручкой было выделено:

«Завтра на работу!»

Подчеркнуто так сильно, что несколько следующих листков промяла глубокая полоска, продавленная шариковой ручкой. Ваня смотрел на запись своими больными от редкого сна глазами и не понимал: опоздал он работу или всё ещё можно немного подремать.

Часы показывали 6 утра. На календаре четверг. Запись, судя по пятнам горчицы, была сделана в воскресенье, потому как воскресенье всегда было днём сосисок. Ваня смутно, но с наслаждением вспоминал, как поставил новый рекорд, съев за вечер сорок мясных полуфабрикатов, запив их апельсиновым или яблочным соком. Возможно, это была и просто водка с лимоном, которую Ваня употреблял в неимоверных количествах последний месяц.

«Значит, всё-таки проспал», — с грустью подумал Ваня, но потом решил, что лучше уж явиться на работу с опозданием, чем не явиться совсем. С этими мыслями он встал с кровати и оглядел свою комнату. Заметив спящего на ковре здоровенного алабая, он вдруг вспомнил, что на днях завёл собаку, но при каких обстоятельствах и как её зовут, совершенно позабыл.

Судя по спокойному храпу пса и наличию у себя всех конечностей, Ваня сделал вывод, что собака не из агрессивных.

Помимо собаки, Ваня стал обладателем кофемашины. Он всегда хотел пить свежесваренный кофе, а потому не сильно удивился тому обстоятельству, что его пьяное альтер-эго осуществило эту мечту. Смущало лишь то, что кофемашина была высотой под два метра и доставлена в его квартиру прямиком из торгового центра. Об этом свидетельствовала официальная наклейка «ТЦ» и куски плитки, к которой намертво был прикреплен автомат.

Ваня так долго находился в забвении, что совершенно позабыл, как нужно вести себя по утрам и какие действия наиболее продуктивны.

Затекшая спина и хрустящие словно хлебные палочки кости наталкивали на мысль, что начинать нужно обязательно с зарядки. Ваня отыскал под диваном свой телефон и поставил заряжаться. Затем, направившись к кофейному аппарату, он постучал по бедрам и, не обнаружив на себе штанов, принялся искать глазами кошелек, копилку, всё, что могло содержать в себе заветные монетки. На глаза попались джинсы, валявшиеся на полу. Судя по модели и вышитым на них цветам, напрашивалось два вывода, весьма тревожные оба. Либо где-то по улице бегает голая женщина, либо у Вани открылась ещё одна личность. Возможно, он уже вовсе и не Ваня, а какая-нибудь Ивана. Пошарив по карманам, он обнаружил несколько монет и паспорт. С первой страницы на него смотрела фотография не самой симпатичной девушки. Дата рождения и фамилия совпадали с его собственной. Перепуганный Иван сравнил фото со своим отражением в зеркале и, обнаружив лишь четыре сходства из десяти, облегченно выдохнул. Закинув внутрь аппарата железные кругляши, Ваня заказал себе чашечку капучино. Автомат недовольно зажужжал и начал злобно плеваться в одноразовую посуду.

Когда напиток был готов, Ваня залпом выпил содержимое пластикового стаканчика и вдруг понял, что вместо воды в аппарат залито шардоне. Расстройство от подмены напитка быстро сменилось благодарностью, потому что трещавшая по швам голова начала проходить.

Вторым пунктом были водные процедуры. В ванной комнате Ваня обнаружил, что сама ванна вместе со смесителем и всеми остальными трубами отсутствует. В памяти водили хоровод картины шумной вечеринки, лучшей за последний месяц, которую Ваня кажется закатил пару дней назад. Спонсором программы оказалась старая сантехника, обрубленная сразу с краном и стояком.

Почистив зубы хозяйственным мылом в бачке унитаза, Иван направился на кухню, чтобы набить желудок полезными витаминами и углеводами. Заколоченный досками холодильник был исписан знакомым почерком.

Предостерегающие надписи гласили о том, что внутри находится билет в очередное беспамятство и, скорее всего, обратного уже не будет. Ваня смотрел на прибитые саморезами проушины под навесной замок (который отсутствовал) и следы от цепей, что теперь звеньями валялись по всей кухне. Сколько же раз он уже пытался удержать себя от той силы, что хранил в себе холодильник?

Поскребя по сусекам и облизав все ложки в раковине, он тяжело вздохнул и принялся отрывать доски, обещая самому себе, что на этот раз не поддастся пагубному влиянию неистовой силы, хранящейся внутри. Когда последняя доска, завыв от боли, отошла, дверца открылась и представила взору огромное количество бутылок разных литражей и разноцветных этикеток. Самой яркой была бутылка с портретом Толстого, под гением классической литературы красовалась провокационная надпись: «Водка «ЛЕВ» — почувствуй себя царем зверей!»

В окружении этого стекольного завода на блюдце лежала одна заветренная сосиска, надкушенная с разных сторон и не внушающая доверия. Рядом скромно стояла полупустая банка грибов. Глаза у Ивана нехорошо заблестели, а руки-предатели, игнорируя запреты и угрозы мозга, сами потянулись отвинчивать пробки. Спустя десять минут Ваня облегченно выдохнул, поняв, что все эти бутылки пусты и забвение обошло его стороной. «Не поддался!» — гордо подумал он про себя. «Слабак!» — читалось в укоризненном взгляде Льва Николаевича. Доев сосиску и закусив грибами, Ваня пошел собираться на работу. По дороге в прихожую у него в голове возник логичный вопрос: «зачем холодильник был заколочен?» Тайну наверняка хранил стеклянный литератор, но Ване он секрет точно не выдал бы. От похода на работу Ивана отделял лишь шкаф, в котором висел его пуховик. Открыв дверцу, Ваня обнаружил неожиданный сюрприз в виде полуголой женщины, спавшей на полу, свернувшись калачиком. Читавший в пятом классе Конан Дойла Ваня, глядя на бледные ляжки барышни, методом дедукции пришёл к определенному умозаключению — перед ним хозяйка джинсов. Для уверенности он еще раз взглянул в зеркало. Женщина была еще менее приятной на вид, чем в паспорте, но не выветрившееся до конца «кофе» не хуже фотошопа сглаживало все неровности, убирало отечность и корректировало фигуру. Ваня было потянул к ней свои похотливые ручонки, но тут услышал сзади злобное рычание. Проглотив нервный ком, этот тип обернулся, приготовившись к худшему, но к тому, что было дальше, он был совершенно не готов. Вместо ожидаемого алабая перед ним почему-то стоял аллигатор с головой медведя. Ваня заподозрил неладное, но когда свирепый рык начал медленно, но верно превращаться во французскую речь, сомнений не осталось — причина предостерегающих надписей на холодильнике был вовсе не алкоголь, а грибы. «Лев Николаевич наверняка злорадствует», — подумал Ваня.

Если с алабаем ещё как-то можно было договориться, то с крокодило-медведем дела обстояли немного сложнее. Благо в школе Ваню против его воли отдали на французский. Мать всегда говорила, что настанет день, и он скажет ей спасибо. Но матери рядом не было, поэтому «merci» было адресовано грозному оппоненту. Ваня вдруг с тоской осознал, что за 6 лет изучения языка освоил только счёт до десяти, «спасибо», «здравствуйте» и названия половых органов. Пришлось оперировать тем, что есть. На удивление, Ваня оказался неплохим дипломатом. Если поначалу монстр был настроен агрессивно, то после пяти минут общения с Ваней он вдруг лениво зевнул и направился обратно в комнату. Ваня не заметил, как женщина в шкафу проснулась и с подозрением смотрела на него своими двадцатью глазами. Ваня снова достал её паспорт и, убедившись, что количество глаз соответствует их количеству на фото, облегченно выдохнул.

— Только не говори, что ты опять грибы ел! — несмотря на встревоженный голос девушки, Ваня обрадовался тому факту, что она говорит на русском. Вот только сам Иван понятия не имел, как позабыть чужеземную речь и вместо чего-то вразумительного сказал лишь:

— Ан юн дё труа.

Девушка словно паук-мутант закатила все свои двадцать лупёнок и, подняв с пола джинсы, начала натягивать на себя.

— Всё, хватит с меня, подаю на развод! — заявила незнакомка из шкафа, от чего галлюциногенный эффект от грибов тут же улетучился в приоткрытую форточку.

— То есть как? Мы что, женаты?! — искренне удивляясь, спросил Иван.

— Ну и козёл же ты, Ваня! — процедила сквозь зубы барышня и, подойдя к кофейному автомату, заказала себе моккачино. Аппарат зажужжал, закряхтел и выдал очередную порцию шардоне.

«По крайней мере, теперь стало ясно, почему фамилии совпадают», — подумал недоделанный Шерлок Холмс.

— Как мы познакомились?

— Издеваешься?

— Память отшибло… — виновато произнес Иван, словно нагадивший на полу пёс.

— Ты мне в одноклассниках написал! Сказал, что у тебя в Москве двухэтажная квартира с бассейном и Майбах, как у Абрамовича! А так как у нас дни рождения в один день, то нам просто необходимо отпраздновать его вместе, а я, дура, повелась!

— И что потом?

— Потом я села на самолёт Норильск – Москва и прилетела к тебе! Ты встретил меня на вокзале, пьяный в стельку, и на автобусе повёз к себе в Иваново.

— А ты что?

— А что я? Подумала, что уж лучше малосемейка в Иваново, чем однушка в Норильске. По приезду ты мне сделал предложение, и мы с тобой, отметивши это событие, пошли в ЗАГС.

— А собака откуда?

— Собаку ты в карты выиграл у своего соседа, он, кстати, на балконе спит.

Ваня раздвинул шторы и чуть не потерял дал речи.

Зеленые деревья, мужики в шортах, пьющие пиво возле магазина и дети, поливающие друг друга из водных пистолетов, намекали на то, что Ваня опоздал на работу на пару-тройку месяцев, и пуховик ему уже не понадобится. На балконе в самодельном гамаке из простыней и одеял мирно в одних трусах покачивался Ванин сосед. Кажется, он находился в алкогольной коме.

На глазах Ивана выступили слёзы. Он уже не знал, кто он и как дальше жить.

— Ну, хотя бы тогда ответь мне, почему мы все без штанов и что вынудило тебя спать в шкафу?!

— Ты что, совсем ничего не помнишь?

Ваня искренне мотал головой.

— Ты вчера провел референдум, по итогам которого объявил свою квартиру островком Советского Союза, а все джинсы продуктом западной агитпропаганды. Мы с соседом начали тебя успокаивать, но ты объявил нас дезертирами. Соседа депортировал, а меня отправил в заключение. Спорить с тобой не стали, да и время было уже три часа ночи, а полиция только час назад ушла.

Ваня схватился за голову.

— Да что же это такое! — взвыл он от безнадеги. Затем вскочил и начал суетливо ходить по комнате, собираться, гладить вещи.

— Ты куда? — спросила его жена, поцеживая белое сухое «моккачино».

— На работу! Пока меня не уволили!

— Я, кстати, всегда хотела тебя спросить: а кем ты работаешь?

— Заведующим наркологического отделения.

(с) Александр Райн


Автор в соц. сетях

https://www.facebook.com/AlexandrRasskaz

https://vk.com/alexrasskaz

Показать полностью
3485

Я олень...

Несколько дней назад сидел со своими приятелями на квартире у одного из них. Травили истории, делились мыслями, даже немного сплетнями делились... Парни пили пиво, я потягивал чай, так как алкоголь мне не по душе. Спустя полчаса нашего собрания сообщение в телефоне от девушки:
- Ты где?
- Как где? Я с друзьями сижу, ты же знаешь (предупредил заранее).
- Меня забери.
- Хорошо, откуда?
- Из дома. С вами буду.
- Ну мы тут немного мужской компанией
- Не волнует
Ок, сел в машину, съездил и забрал. Весь вечер сидела скромно и тоже пила пиво. Но градус общения уже немного снизился, за что позже перед ребятами извинился.
А вот сегодня ситуация. Предложил девушке сходить в бар. Тут же выяснилось, что именно сегодня она договорилась с подругами сама сходить туда (меня не предупредила). С ними нельзя, так как они только девчонками и я буду лишний в этом уравнении. Предложил вариант, что я как отвезу ее, сам поеду немного по-таксую, а ближе к закрытию приеду присоединюсь. Дала добро, на том и решили. Когда надоело ездить, пишу ей:

Я олень... Такси, Деньги, Подруга, Алкоголь, Танцы, Длиннопост, Отношения

В смысле "платить"? Речь шла не о ней, а типа за подруг. С какого такого хера? Ну да ладно... Не поехал. Через час снова пишет, что "пьяна". Еду в бар, а она с какими-то пацаном танцует, а тот явно на что-то рассчитывает (судя по тому как он к ней жмется). Забираю ее, выслушиваю претензии от подруг, ловлю полный ненависти взгляд того парня, везу домой... Фестивалила полтора часа (жарко, холодно, не дыши, дыши, сейчас блевану, хочу к сыну, хочу в туалет, дай воды, не надо воды, все мужики ублюдки, иди в другую комнату, куда ты ушел.....). Сейчас спит, а я лежу и думаю - "Я олень? Нахера оно мне?".
Без морали

65

Посленовогодние приключения

Он уже ближе к вечеру к нам поступил...


Молодой мужчина, в меру упитанный, грязный и смердило от него жутко, я такой запах вспомнил, вот когда мои родители коз держали, отвратный запах давно не видавшего мыла, тела. Глубокая кома, ни на что не реагировал, он лишь периодически подозрительно закашливался, складываясь вполовину.


Интересен анамнез его. Он за день до поступления к нам, прибыл в терапию с алкогольным отравлением, хотя конечно, можно ли в праздники назвать перепой- отравлением? Вот если бы он пил качественный коньяк Хеннеси, то можно было бы написать помягче диагноз, допустим- перебрал качественного коньяка Хеннеси с провинции Шампань, а тут больше подойдет- траванулся сивухой от бабки Агафьи, тяжелой степени тяжести. Нет, в тот день, ему не стало плохо, ему стало хорошо и даже очень хорошо, он сообщил врачу, что ему стало значительно легче, что он благодарит за лечение, за сим он хочет откланяться и что ему нужно срочно купить билеты на поезд, дабы продолжить запланированный и известный токмо ему маршрут. Как потом уже выяснилось- он настоящий путешественник, с запада прибыл, высадился просто для того чтобы осмотреть окрестности города, познакомиться, а быть может обрести друга, а если повезет- даму сердца. Написав отказную, убедив терапевта, что претензий не имеет, он убыл в неизвестном направлении, скорее всего побрел в сторону железнодорожного вокзала.


Его нашли на улице, на улице- минус тридцать, со спущенными портками. Было удивительно, но оборудование для размножения он не обморозил. Пописить видимо захотелось и в конце акта мочеиспускания, его настигла последняя волна блаженства, которая обычно настигает каждого здорового мужика без хранцузского насморка, в это время выплеснулись в кровь эндорфины, автопилот работающий на последнем адреналине отключился вместе с последними проблесками сознания.


И нет, им не попользовались, проверили, хотя был случай, когда привезли мужика, тоже кстати - зимой, на остановке нашли, так тому оторвали прямую кишку горлышком от бутылки. Долго выхаживали его, выжил. Но продолжу...


Подозрительный кашель и глубокая кома, сподвигла коллегу запихать трубку в трахею и дать за него подышать респиратору. Исключили тяжелую травму головы, аспирацию рвотными массами, ссадины на лице и туловище были, но они не указывали на повреждение внутренних органов. Да и мозг вскорости включился и поразился необычной окружающей обстановке. А удивиться было чему- в носу шланг, во рту труба, член удлинен до пола, что-то пищит, гудит, сигналит.


Отлучили от аппарата искусственного дыхания, убрали трубку из трахеи.


Утром ему было плохо, жуть как плохо. Болела и кружилась голова. Тело ныло и потело. Руки тряслись. Сердце билось с перебоями, дышать тяжко. Обезболили, успокоили сердце и душу, уснул, проснулся как огурчик- свежий и душистый.


В терапии он уже хвастался своим корешам по сотовому телефону- как ему тяжко и сколько приключений он пережил за последние сутки (но при этом он скромно умолчал про приспущенные штаны, зато в красках описывал- как он подрался и как пал героем в ходе неравной битвы).

(c) Doktorbel

Показать полностью
1864

Коктейль "Радуга"

Коктейль "Радуга" Алкоголь, Приключения, Депрессия

Бармен! Есть у вас что-то от грусти и депрессии?
- Что случилось?
- Надоело всё, жизнь не радует.
- Тогда коктейль "Радуга". Придаёт жизни смысл и ощущение новизны.
- Интересненько. А из чего он?
- Это наш фирменный секрет. Вы пробуйте-пробуйте!
На третьем стакане посетитель рухнул под стойку. Бармен покачал головой и крикнул в сторону служебной двери.
- Михалыч, одну "радугу".
Дюжий тип в камуфляжном костюме взвалил храпящего посетителя на плечо и вынес из бара.
Очнулась жертва коктейля в багажнике автомобиля. Нещадно трясло и в бок впивалась острая железяка. Минут через десять машина остановилась и крышка открылась. Несколько человек в масках вытащили мужчину, бросили на траву, закурили и стали обсуждать, где его лучше закопать.
Жертва, стараясь не шуметь, тихонько откатилась к кустам и ломанулась в лес.
- Стой! Куда?!
Послышались выстрелы. Мужчина, пригибаясь, петлял между деревьями. Скатился в овражек и побежал по руслу ручья.
Через час он вышел к дороге с другой стороны леса. Грудь распирала радость жизни, гордость за спасение самого себя. Депрессии не было и следа.
А на следующий день ему пришёл счёт за услугу "Коктейль Радуга":
алкогольный напиток — 500 рублей
Аниматоры — 5000 рублей
Мужчина оплатил без сожаления.(с)

31

Как покинуть остров без лодки.

Дело было так. Есть в Омске парк победы. И есть там выход к речке. И через речку небольшой остров, внутри которого озеро с чистой водой. Вроде всё в черте города, но с другой стороны ты будто на природе. Города не слышишь, вокруг деревья, мусора на острове мало, т.к. переправиться туда с вещами без лодки проблематично. А у моего папы есть замечательная лодка, на которой мы туда ежегодно переправляемся. Вот пара фоток того места.

Как покинуть остров без лодки. Надувная лодка, Активный отдых, Остров, Приключения, Алкоголь, Тру стори, Длиннопост
Как покинуть остров без лодки. Надувная лодка, Активный отдых, Остров, Приключения, Алкоголь, Тру стори, Длиннопост

Переправляемся обычно утром субботы, возвращаемся днём воскресенья. В промежутке стреляем из луков, боксируем, играем в шахматы, поём песни под гитары и параллельно культурно накидываемся.

Как покинуть остров без лодки. Надувная лодка, Активный отдых, Остров, Приключения, Алкоголь, Тру стори, Длиннопост

В ту вылазку произошло два необычных события. Впервые не хватило алкоголя. В 21-00 вдруг пришло осознание, что водка кончается и нужно плыть на большую землю за новой. Я и мой друг запрыгнули в лодку и погребли. Точнее грёб я, он не особо умел. По течению минут за 30-40 доплыли до другого берега (нужно было обплыть остров и переплыть  иртыш). Уже подходя к берегу я подумал, что тут должно быть мелко, аккуратно шагнул ногой, вроде по колено, шагнул другой и упал в яму, весь мокрый с ног до головы. Но поскольку друг не знал, где магазин, идти пришлось мне. Мокрый с головы до пят, немного в тине, немного в иле, аки водяной шлёпаю к прилавку, вода течёт, люди негодуют. Но продали без проблем. Обратно плыть пришлось два с половиной часа. Вдоль берега, против течения. Оставшиеся на острове нас заждались, но отнеслись с пониманием.


Второе событие произошло утром. Часть людей захотела уехать чуть раньше, они начали собираться и тут я слышу "бум". Бегу на берег - задняя камера лодки лопнула. Кое-как переправив людей по одному, на носу лодки, начинаю печалиться и жалеть попорченное имущество. Потом выпили - вроде отошёл, решили ещё немного посидеть. Посиделки прервал "бум" номер два. Лопнула одна из боковых камер. Трындец думаю. Не МЧС же вызывать. Прозвонили знакомых с лодками - все заняты. Родителям звоню, объясняю ситуацию, они говорят "жди". Через час звонит двоюродная сестра и говорит "там недалеко от вас мой друг работает в яхт-клубе, лодки ремонтирует, посмотрим что можно сделать". Короче этот друг нас по доброте душевной на катере переправил.


Почему лодка лопнула до сих пор не знаю. Качал всегда аккуратно, на ночь никогда не сдувал. Может перепад давления, температур, фиг его знает. Мораль в том, что если из жопы вышли удачно - это уже небольшое приключение) Перед папой сильно извинился, в этом году нам подарили большую прекрасную четырёхместную лодку. На ней теперь будем катать, сдувая на ночь. Потому что приключения приключениями, а выводы делать надо. Такие дела.

Как покинуть остров без лодки. Надувная лодка, Активный отдых, Остров, Приключения, Алкоголь, Тру стори, Длиннопост
Показать полностью 2
139

Драка во сне

Когда был женат первый раз,жена была жутко ревнивая,хотя я повода не давал,но и не ангел был.Ну не суть.Вобщем приезжаю с работы,она ходит, хромает.Спрашиваю,чё такое?
рассказывает: днём спала,снится сон-мы у её родителей в гостях,и у меня с какой то её подругой начинаются шуры-муры,и чуть ли я её там не на столе раскладывать начал,она с этой подругой давай драться,и тут,как говорят боксёры:"вижу,она открылась для удара"и я ей ногой со всей дури НАКККА....проснулась от боли,оказалось со всего размаху ногой в стену саданула! Хромала где то неделю.

7760

Как я пьяный ездил

Сразу оговорюсь что алкоголь и техника, а особенно вождение малосоместимы и за рулём пьяным я за 20 лет водительского стажа не бывал ни разу.

Но вот однажды перебрал... Лёг спать. И вроде ночью проснулся и зачем-то переставил машину. И вроде зацепил машину соседа, и ещё какую-то.

Проснулся. Смотрю и вроде машина то моя переставлена. А вроде и нет. У меня нет во дворе "своего места". У нас кто как успел.

Но самое отвратное что у машины соседа помята дверь. Ну думаю все. Приплыли. Надо идти извиняться. Денег даже прикинул на ремонт. Совесть душит. Думаю как же так я мог?

Пока в душе стоял с дичайшем похмелье сосед уехал.

Вечером я его подловил с извинениями и обещанием все исправить. Он на меня долго смотрел как на идиота и говорит - "Ты чего? Это я сам в мусорный контейнер вчера въехал."

Короче, приснилось мне все это. Я даже с камер запись смотрел потом. Там только нашёл как я кривой походкой в пургу иду к подъезду и пару минут озадаченно смотрю на дверь машины соседа. Остальное родил во сне проспиртованный мозг.

133

Морские страсти. продолжение.

Доброго времени, господа-товарищи, любители морских историй. Не скрою - порадовали вы меня похвалою и продолжения требованием. Не пожалею трудов ответно вас порадовать, детки спят, чаек в кружке парит... поехали. Отступление коротенькое, для тех кто первую часть не читал : прервитесь прямо сейчас, начните с начала, оно так ладнее будет

Черное море встретило наш алкокрейсер достаточно приветливо. Закачало, окружило барашками пены которая, казалось, светилась подсвеченная огромной полной луной. На юге, да над водой ночное наше светило особенно романтично, заглядение просто. Волнение было пока не сильное, да и мы худо-бедно по Балтике походить успели, привычка есть, так что я поначалу с обуревавшей меня измены слез. Дизель на среднем ходу мурлыкает, в машинном все в порядке, механик аккуратно сложен около трубы переговорной. Клапана на двигателе я пролил, там вручную смазка, да и пошел на верх. Нашел штурмана нашего, тот мне диспозицию пояснил. Задача была такая : встречаемся в море с большим тральщиком "Демидов", сгружаем соль. Они нам сигарет за это, разжились где-то. Тяжко тогда с куревом было, если кто помнит был такой период. Потом переход до острова Змеиный, там стрелка с шаландами промысловыми. Забираем у них рыб наловленных сколь есть, а там по загрузке смотрим, коли в трюме место будет - дальше в море идем, нет - так и домой обратно. Ну что, план как план. Идем себе.
Между тем потребление на борту продолжалось. Подвахтенный механик отловил меня на палубе, умиленно разглядывал и, прихлебывая красное, интимно рассказывал, как зарезал кого-то в парке заточкой в курсантские годы. А потом еще кого-то и каждый раз сначала заточку втыкал, а потом ударом по рукоятке заколачивал, чтоб прям с рукояткой в пузо заходило. Чикатило, блеать. Я ему козью ногу из газеты свернул с антимолью. Купил в хозяйственном, оно из табачного отхода делалось. Сам попробовал, когда купил, чуть не сдох, но выкинуть жаль было. Какой-никакой, но табак все же... Механику тоже не зашло, но хоть отъебался от меня. В кают-компании включили телевизор и слушали без изображения румынскую тошную музыку, точнее изображение было, тока ниче не разобрать. На камбузе кока Шариков ( похож один в один!) ловко ловил ездящий по разделочному столу чайник с кипятком. Дело гиблое и опасное, одно спасало, что промахивался с синих глаз. Миша-рулевой в ходовой рубке оживился на волне, развеселился и развлекался тем, что корабелем между барашками на волнах пытался попасть. Получалось не очень, но вот в следующей волне точно должен был попасть. Ну, так он думал. Думать ему банка помогала. Литр там еще плескался где-то. Капитана по-прежнему среди живых не было. Как удалось выяснить из команды никто его не любил, ибо был он не местный и пил водку, а вино местное рыгаловкой называл. И еще купался за бортом. Местные, кстати, воды не любили. Странно, но факт. Молодежь еще так-сяк, а кто в возрасте палкой не загонишь. Как суеверие какое. Они там, к слову, христиане очень своеобразные. Главный, кому больше всех молятся - Николай угодник. Христос потом, на вторых ролях. Оно и Вилково-то появилось из деревни старообрядцев каковые скрывались от прогресса и раскола в плавнях. Книги молельные передаются в семьях свои, из поколения в поколение... ну то такое.
А погодка тем временем крепчала не на шутку. Луны уже не было видно давно, небо затянуло полностью, волнение усилилось в разы. Пару раз через борт уже перехлестывало и мотало нас в диагональ не на шутку. Может было б полегче, но долбанные полторы тонны злоебучей соли на верхней палубе делали свое дело.  Всем было похуй однако.

Морские страсти. продолжение. Море, Черноморский флот, Курсанты, Приключения, Алкоголь, Дунай, Змеиный остров, Длиннопост

Для полного подобия фотку надо черным замазать, но вам тогда не видно было б. Штурман висел на рации, общался с "Демидовым", каковой "где-то тут" уже должен быть. Напомню, ЖыПыэСа не было еще, ходили по компасу и счислению. Договорились, что он нам будет фарами мигать и в ду-ду гудеть. И знаете, получилось! Я его даже без бинокля углядел. Они там все повключали, как елка прямо в Новый год. Красиво даже, только елка пьяная - шатало их тоже изрядно. Посыпался в машинное, швартовка в море, на волне, занятие не легкое. Там ведь как, передачи-то не повключаешь вперед-назад, не трактор поди. Промахнулся если или дистанцию не рассчитал, то дизель глушить, вручную реверс перекладывать, ломом маховик в пусковое положение проворачивать, на воздушный клапан бечь, заводить, сдавать назад , опять глушить, опять крутить, воздух не проебать... Морока в общем. И трубу еще слушать и на телеграф смотреть. И на механика не наступать при этом. Миша однако не подвел. Так им бортом в борт засадил, что "Демидов" помялся аж. И звенело там у них чей-то. Нам до фени и ничего, хули, гордость рейха - немеццкая сталь... Крики аж в машине слыхать было. Капитана пиздомойкой обзывали... и еще по-всякому, а штурман, акула ушлая, не сказал, что это он командовал и ни при чем остался. Я на палубу вылез, там уж худо-бедно концы завели, притянулись, стоим вместе шатаемся. То они над нами метра на три нависнут, то мы им на палубу плюем. Старпом нарисовался, к лебедке пошел. И вот тут-то пиздец с балетом почался! У тральщика своя стрела есть. Длиннее нашей и сам карапь у них выше, но нашему осьминогу опухшему эта простая мысль в голову не взлезла. Застропили, пару концов еще навязали, держать чтоп и поперли поднимать. Так-сяк, право-лево ну сукко никак, высоко, не попасть. Вира-вира, это с тральщика орут. А куда вира-то, концевик там аварийный, чтобы крюк в блок не затянуло. Он и сработал... Пиздец. Управление лебедко блокировано, поддон с мешками в воздухе как маятник над головами раскачивается. Амплитуда растет, уже и удержать никак. Концы страховочные из рук повырывало и пошло веселье! Мешки по одному, по два слетают, какой за борт, какой на палубу, один в рубку полетел, стекла посыпались... Все в рассыпную по шкерам прятаться, не поубивало штобы. На Демидове ржут-заливаются, им-то хули, не долетает, а нам в самый раз. Каждый мешок полсотни кил. Да с высоты. Прятались, пока все не послетало. Палуба вся в соли этой долбанной, сколько ее за борт улетело не считал никто. Поддон по-прежнему над головами раскачивается-летает. Все на старпома орут, чтоб сам теперь ловил лез. А чего делать?  Петлю взял, на будку залез, и стоит момента ждет, Морис, бля, мустангер! Тока и поддон не промах!  Уголочком, на излете, аккуратно в челюсть ковбою нашему ТРЕСЬ!!! Брык, готов! Хорошо соли насыпано было много, все ж не на голые доски, упал на мягкое... Унесли, болезного. Дядя Федя, боцман, меня за шиворот цапает пальцем тычет, мол,ежели на стрелу залезть, то можно рукой концевик отжать и лебедка заработает опять. Им-то никак, и вес и годы все же. Раньше там шкертик был подвязан для таких случаев, делся куда-то. Стремно, конечно, чего греха таить, но мы ж Балтика! Взобрался. Ощущения - ух... Оно ж в крайние моменты прямо над водой повисает и ходит с размахом метра в три. Ничего, не обделался. Но уважения к себе прибавилось. Опустили поддон. Другие уж без приключений Демидовской стрелой перегрузили. Поржали ещё, курево обещанное забрали. "Сальве" папиросы молдавские. Хорошие оказались. Мне ещё колбасы палку сбросили за героизьм. Коку отдал на общак. На том и разошлись опять в темноту. Пошли к Змеиному.

Морские страсти. продолжение. Море, Черноморский флот, Курсанты, Приключения, Алкоголь, Дунай, Змеиный остров, Длиннопост

Остров этот необычный. Мало того что единственный во всем Черном море, а еще на рыбу-ската похож. Отвесной скалой из воды поднимается, а сверху ровный как стол почти что. Про него еще у Геродота написано. Храм там в античности был и статуя Аполлона. Естественно золотая и само собой спрятана в пещерах. Не нашли, но все знают. Пещеры там действительно есть, но археологам разгуляться не дают - граница. Радарная станция там, казармы, площадка вертолетная. Вояки бедные по полгода там сидят и в увал не сходить да и просто искупаться проблема. Прибой и скалы. 

Морские страсти. продолжение. Море, Черноморский флот, Курсанты, Приключения, Алкоголь, Дунай, Змеиный остров, Длиннопост
Морские страсти. продолжение. Море, Черноморский флот, Курсанты, Приключения, Алкоголь, Дунай, Змеиный остров, Длиннопост

Ну это он здесь на дневных фото красивый такой, а мое с ним первое знакомство другим было. Посадил нас Миша на камни в темноте. Прямо в скалы и воткнулись. Вышли мы на него точно, но шторм еще усилился и дождь к тому ж. Не увидеть его было, хотите верьте, хотите нет. Я то уж спать пошел. Беды не чуя. Думал уже все, отбоялся... Как выяснилось не начинал даже. Хорошо в машинном сморило, тепло у дизеля-то, спокойно. Дрема накатывает, сон даже какой-то.. Вдруг БА-БАХ и гул такой страшный - не пересказать! Весь судовой набор гудит как колокол. Судно перекашивается и по днищу СКРЕЖЕТ с ВИЗГОМ ! Визг протяжный такой, когда волна отходит судно по камням сползает вниз, а ты слышишь как камни рвут металл... А потом волна приходит снова и опять этот скрежет страшный, протяжный и снова УДАР!!! Из трубы переговорной криком кричат, телеграф звенит-надрывается, ноги сами к трапу несут - пропадать неохота. Механик тоже выпучившись носится... А команда на телеграфе  "полный назад". Вы ж помните, да? Заглуши мотор, переложи реверс, проверни ломом маховик в мертвую точку первого цилиндра, ступай на клапан, запусти мотор, дай обороты... А под ногами все в разные углы перекошено, лом, капитану его в сраку, укатился... и скрежет металла на каменных челюстях... С палубы кто-то нам в низ орет : - НАЗА-АА-АД!! НАЗА-А-АД!!  - . А то,блять, нам тут непонятно вдруг. Завели, чего там... На отходе когтиком каменным еще вдоль прошелся по нам Змеиный и отпустил. Отошли, обогнули его под ветер на спокойной воде встали якорем.  Осмотрелись в отсеках, сухо. Он же нас от шторма и защищал целых три дня потом. Да и не только нас, целая флотилия собралась там. В гости ходили, делились чем бог послал. Ловили огромадных бычков, прямо с борта, на просто леску и крючок, ели печенку их, самих сушить вешали вдоль бортов. В Ильичевске потом на пиво меняли. Бычок там отборный, около берегов нет таких. А через три дня утром как и не было ничего. Выходишь из кубрика и видишь вот ЭТО

Морские страсти. продолжение. Море, Черноморский флот, Курсанты, Приключения, Алкоголь, Дунай, Змеиный остров, Длиннопост

И понимаешь, что все не зря, что жизнь это ежедневное чудо. Ты можешь его потрогать, дышать им, быть его частью. И это счастье...


На сегодня все, дорогие далекие-близкие, но до Одессы мы еще не добрались и дорога скушной не была...

Показать полностью 5
338

Морские страсти.

Море - это всегда движение, это тайные глубины, колыбель волны и конечно же приключения и истории. Всегда есть, что вспомнить, о чем рассказать. Про пиратов не обещаю, но, как в сердцах говорил наш боцман дядя Федя, которому взорванная нами на борту ракета разнесла рундук -  практиканты хуже пиратов. И еще добавлял всякого, звучного. А мы чего? Мы со всем прилежанием. Любознательные просто. Ну и обмороженные. Чуть-чуть...

Морские страсти. Море, Флот, Курсанты, Практика, Алкоголь, Приключения, Длиннопост, Дунай

Первая практика наша мореходная на третьем курсе училища странная получилась. На военный флот мы не попали, а вместо этого выдали нам досрочно паспорт моряка и в буквальном смысле в вольное плавание отпустили, ищите, мол, сами себе чего, но чтобы было! Вот так вот, по-военному коротко и доходчиво. Натрескались мы в этот день конечно, фигли, третий курс за плечами, три года вместе, экзамены позади - имеем право! А через неделю мы с корешем моим закадычным уже проходили спецподготовку в Ильичевском морском порту под Одессой. Учебно-тренировочное судно "Стрелец", затопление отсека, пробоина внутрь, пробоина наружу, оставление судна, возгорание в отсеках, спуск шлюпки, пользование аварийными плотиками и все такое. Ничего особенного, в училище круче драли, шлюпки особенно. По три раза кожа на ладонях сходила, ялы шестивесельные, яхты парусные... Но то в охотку все, нравилось потому что.

Назначение нам было на судно роскошное - плавбаза "Восток". Расскажу коротенько о нем. Плавучий город. Внутри одного судна ТРИ рыбообрабатывающих завода.  3700 человек команда. Из них 2000 баб! Ну то есть женщин! Считать умеете? Дефицит понимаете? Рейс полгода почти без захода в порты ибо работало так - этот почти "Бисмарк" выходил в Атлантику и дрейфовал там, а флотилия из шестнадцати СРТМ ( средний рыболовный морозильный траулер) чесала море в ближайшей округе и свозила уловленное на базу где все и перерабатывалось. Консервы, пресервы, копчения, заморозка... Жесть грузили огромными рулонами, банки прямо на судне делались, цех для этого отдельный был... Кинозал, две танцевальные площадки, спортивный зал, камбуз просто огромный и пекарня своя.

Морские страсти. Море, Флот, Курсанты, Практика, Алкоголь, Приключения, Длиннопост, Дунай
Морские страсти. Море, Флот, Курсанты, Практика, Алкоголь, Приключения, Длиннопост, Дунай

Вот такой он был, наш красавец, наш дом, наша работа, наши теплые воспоминания... Но до воспоминаний далеко было еще, предвкушали. Было правда одно но. Выход в море должен быть через месяц только. А нам не с руки было груши на борту околачивать. Да и командование хорошо знало, что такое курсанты делом не занятые. Неспокойно это. Посовещались там, да и отправили нас в город Вилково, на Дунай. Завод там рыбный и порт небольшой совсем. Езжайте, говорят, там пообтешитесь, романтики малого флота наберетесь, рыбки свежей покушаете, а то от корюшки вашей питерской дрищь один. Заботушки. Спорить не стали, отбыли.

Вилково оказалось натурально Венецией. Вместо улиц протоки, ерики называются, вдоль мостки деревянные,как тротуары, перекидные мостики. Дома все саманные, смесь говна и палок , ой, камыша и глины. С деревом туговато там, экономят поэтому. Чистенько все и в жару не томно. Побелено и очень опрятно. Лодки прямо под калитками зачалены, вышел такой, в лодку сел и в магазин погреб себе, или к соседям по надобности какой.

Морские страсти. Море, Флот, Курсанты, Практика, Алкоголь, Приключения, Длиннопост, Дунай
Морские страсти. Море, Флот, Курсанты, Практика, Алкоголь, Приключения, Длиннопост, Дунай

Рыбаки все поголовно, да оно и понятно - город в плавнях стоит на маленьких островочках, а кругом на многие километры эти самые плавни. Камыши, протоки, настоящие джунгли местами. Рыбы валом. Я с тех самых пор на удочки смотрю как на игрушки детские. Не серьезно это. Там ведь как - утром часа в четыре мужики местные выходят в Дунай и разбредаются по своим местам, где у кого сетки стоят. сетки поднимают, рыб достают, сетки обратно кидают. Мешок картофельный за раз. Если надо, то и два. Как в лавку, право слово. Пеликаны там водятся, таки стаями летают. В клюв рыбешек нахапают и так как-то взлетать умудряются. Черепахи яйца откладывают на прибрежных огородах да на бахчах арбузовых... Одну маленькую поймал себе, она со мной потом в спичечной коробке путешествовала, только дырку для хвоста сделал. Длинный хвост у них, водяные потому что.

Хозяйства крепкие как правило, и скотина и птица и другая всякая живность. Ну там Полкан-собака, Мурка-коша и прочие кролики. Особая фишка - домашнее вино. Это, скажу я вам таинство и процесс! Виноград из Молдавии привозят, недалеко там, до обеда на машине обернуться можно. Или по Дунаю на лодке в Килию или Измаил. Это города по течению выше. Виноград мешками или корзинками тащут в сарай. Там огромный деревянный чан-кадушка, с японскую бадью банную примерно. Вся проморенная вином насквозь, темная и пахучая. Сверху ставят досчатую воронку, а к ней снизу два валка зубчатые с ручкой приделаны. В воронку кисти как есть вываливают, ручку крутят и ягоды между валками давятся и в чан падают. Пока крутишь руку в давилку засовываешь, ягод нагребаешь горсть и так прямо горстью в рот. Сочно, вкусно, сок по подбородку течет... Все это оставляют стоять как есть, а через время вылавливают все, что не сок и еще дополнительно в специальном прессе со здоровенным винтом додавливают. Жмых курям, сок в чан. И так он там в сарае и доходит. Ароматы от этого над всем городом. Особенно чувствительно когда с моря приходишь. Там-то воздух морской, а тут вечером идешь, тепло по южному, ветра нет, цветами пахнет и молодым вином. От двора к двору запахи разные, накатывает и обволакивает облаком, хоть закусывай. Яблочком. Их вон, через заборы свисает ветками. Лепота...  В плане запахов еще одно место примечательное есть рынок. Ну и рыбзавод конечно, но то почти одно и тоже.

Морские страсти. Море, Флот, Курсанты, Практика, Алкоголь, Приключения, Длиннопост, Дунай

Обустройство наше много времени не заняло, договорились за нас заранее, документы собраны чего тянуть? Зачислены были на самое крупное корыто какое у них было. Задачи у этого немецкого трофея ( не шучу) были незамысловатые. Спуск по Дунаю, выход в море, встреча в море с более мелкими шаландами и транспортировка рыбы тюльки и камбалы обратно на вилковский рыбзавод. Это чтоб им с малыми своими объемами туды-сюды не мотаться. Попутно хавчик им и всякое такое. Команда, с нами вместе пятнадцать человек, как в песне поется. Все, кроме нас и рыбмастера Толека пенсионного возраста крепкие дядьки. А, да, и рулевой еще Миша лет тридцати. Выглядела наша каравелла вот так:

Морские страсти. Море, Флот, Курсанты, Практика, Алкоголь, Приключения, Длиннопост, Дунай

Мое дело машинное отделение, ибо судомехи мы. Дизель там стоял 38 года выпуска. Букау-Вольф. На немецких подлодках такие же были в войну. Ничего так механизм, живучий. Да и корабель наш тоже... как дальнейшие события показали... Кстати прошу обратить внимание на стрелу погрузочную. Вона там, наискосок, будка еще за ней, это вход в кубрик команды. Потом объясню.

Прибыли на борт,отдали документы, познакомились с боцманом и капитаном. Получили койки, ознакомились где что, на рабочее место слазали в машинное. Все норм. Выход назначен на 17.00 два часа личное время. и, типа, в моря. Вот на этом моменте хочу кое что пояснить. Мы курсанты военного училища, где по территории передвигаются строем, живут по распорядку, вахты, наряды и общая форма одежды по сезону, согласно приказу начальника строевой части. Обязательное воинское приветствие при встрече со старшим по званию и прочие уставные радости. Что такое рыболовный флот я до этого не знал. Поэтому в первой части повести своей мата не употреблял. Начну прямо сейчас, потому что когда мы, как два карася в 16.50 взошли на трап на судне не было никого. НИКОГО!  После блужданий по всем закоулкам мы нашли... как сказать если не живой, но дышит? Нашли мы тело капитана. КАПИТАНА, ебаный насос! Оно, тело, никакое, синее синего, ити его мать, моря, храпело у себя в каюте. В легком ахуе стали ждать остальных. Команда сползалась как  тараканы после дуста, в течении трех часов. В разной степени вменяемости. Время восемь. Все есть, старший помощник пропал. Вот только был и нет уже. Устал, падла, ждать типа остальных и пошел догуливать на свадьбу  дочери сестры. За ним был послан боцман и два носильщика помоложе, раджа блеать, догадайтесь кто носильщики...

Идти недалеко, через два острова и там еще вдоль ерика... Не заблудишься, они ж там уже песни орали и "горько" . Тащили эту скотину просто за руки, как волокушу. Приволокли. У самого трапа тело поднялось и пошло само. Время 21.30. Нет моториста. Сука. Этот заскучал пока мы старпома волокли и к куму пошел, тут, блеать, недалеко. Кэп по-прежнему в говно. Два носильщика помоложе отправлены к куму механика. Догадайтесь кто носильщики... Добыли механика. время 22.40. Старпом с жестяным рупором скитается по спардеку, это сверху рубки площадка открытая, и командует парадом. На палубу с берега грузят поддоны с солью. Пиздец. Трюма пустые, на палубе ПОЛТОРЫ ТОНЫ СОЛИ!!! Понятия остойчивости судна вложенные на учебе говорят, что нам хана. Всем пох. Команда на отход. В сгущающейся темноте южной ночи вижу как на удаляющемся здании порта поднимают штормовое предупреждение... Как выяснилось позже, я был единственным, кому до этого было дело... В училище мы как-то угнали нашу яхту, чтобы с девками из кулинарного зависнуть на фортах за Кронштадтом. Так же проглядели штормовое и ОЧЕНЬ об этом пожалели. Секса не было. Были два дня жесткой болтанки, заблеванная яхта и полное непонимание в какие финские ебеня нас унесет. Еще день добирались обратно, к раздаче пиздюлей успели как раз...

Между тем наша "Чорная жемчужина" шла вниз по Дунаю. Шла неровно. Сложный фарватер, думалось мне. Поднялся в рубку. Рулевой Миша спал, уткнув подбородок между ручками штурвала. Штурвал поворачивался время от времени и Миша начинал заваливаться. Просыпался, смотрел вперед мутными глазами окручивал немного и опять вставлял бороду между ручками. На радаре стоял трехлитровый баллон вина, а в лунном свете впереди уже был виден выход в море...  Ветер свежел, нес с собой обещание ждущих нас приключений. Не обманул...


На сегодня прервусь, силы кончаются, до встречи завтра...

Показать полностью 6
1531

Как спит алкоголик

Как спит алкоголик Алкоголь, Алкоголизм, Сон, Длиннопост, Яндекс Дзен

Проблема при неуёмном потреблении алкоголя не столько в качестве сна, сколько в том, что в процессе ты можешь уснуть почти в любой момент, а потом в любой момент проснуться. Нарушения функции сна при алкоголизме - одна из ключевых проблем, от которой потом пляшет морально-психическое состояние, физические кондиции и способность как следует соображать.


Люди, которые бросают пить и включают физические нагрузки (даже простые ежедневные пешие походы хотя бы на 5-10 тысяч шагов), первым делом отмечают восстановление нормального сна - ты очень быстро засыпаешь вечером под фильмы или книги, и выныриваешь из глубокого сна утром по будильнику в будни и примерно в это же время на выходные самостоятельно. Тебе могут сниться приятные сны, и после сна ты чувствуешь себя отдохнувшим, с улыбкой вспоминаешь тему про то, что ночью все кошки серы и идёшь в светлый день с чистой головой чего-то там вершить.


Алкоголик в мутном запое засыпает как попало. Во время пьянки он вообще может уснуть неожиданно и хоть где, а потом так же неожиданно проснуться. Я сотни раз просыпался в самых разных неожиданных местах - на полу у себя дома, в постели у младшего ребёнка, в чуланах, учебных аудиториях, монгольских ресторанах и других кабаках, в ночных клубах, на дачах, пляжах, берегу рек, в несущихся в ночь машинах, поездах и самолётах, компьютерных классах, чужих машинах, в квартирах и постелях чужих мне женщин. Вот эта вот шуточка из художественных фильмов, книг и анекдотов о том, как мачо просыпается утром в постели у женщины и не помнит её имени - это не шуточка, а жестокая и суровая правда, только в этих историях рассказывается не о мачо, а об очередном алкоголике. Потому что нормальный человек не может проснуться в постели с женщиной и не знать её имени. Он просто накануне так нажрался, что не помнит концовки. Вообще. То есть её не существует в памяти и никакой гипноз не позволит реанимировать эти воспоминания. Это не смешно, а жутко, но общественная мораль как бы смягчает последствия этого убожества как будто для того, чтобы ты знал - нажраться, потерять память и творить неведомо что - это вполне нормально и даже смешно. Но это не смешно.


Разобраться с тем, как именно ты начинаешь терять разум, невозможно - я предпринимал сотни попыток. На каком-то этапе ты начинаешь глохнуть, сознание уходит, и всё - тебя нет. В этот момент рассудок алкоголика не испытывает стыда или стеснения - меркнущее сознание просто неспособно отыгрывать эти чувства.


Пробуждение всегда неожиданно, и первые мгновения и минуты - самые жуткие моменты в жизни алкоголика. Тебе реально страшно, особенно если темно и сразу не удаётся сориентироваться. Дальше всё зависит от того, где ты свалился или куда тебя затащила управлявшая твоим телом субличность алкоголика, ибо ты сам - тот, который ходит на работу, водит машину и готовит ужины - к этому моменту был в ауте. Это очень разные ситуации, и я десятки раз был вынужден выворачиваться, а иногда даже менять жизнь, чтобы выйти сухим из воды.


Ну вот типичный пример - это только в фильмах и клипах можно безболезненно проснуться в постели с чужой женщиной, одеться, уйти домой, там проспаться и дальше спокойно жить. В реальности ты одеваешься и едешь к специально для этого существующему в твоей жизни анонимному дерматовенерологу, который говорит тебе всегда одно и то же - сдавать анализы сейчас смысла нет, вот тебе три волшебные таблетки в одной упаковке и живи спокойно. Ты выпиваешь таблетки, но через месяц всё равно сдаёшь болезненные анализы, потому что тебе лезут в мочеиспускательный канал жёсткой щёточкой. И это нельзя не сделать, потому что заразиться чем-то из ИППП - это самый большой страх у мужчины. Надо учитывать, что женщина-то никуда с планеты и из твоего города не исчезает, и ты потом годами встречаешь её на улицах, в торговых центрах и даже - самое страшное - на работе.


Два раза я просыпался в машинах, которые ехали в темноту и за рулём сидели неизвестные мне люди, и один раз это было реально страшно, неприятно и не обошлось без последствий для всех участников сценки. Эта вот история из идиотского фильма "Ирония судьбы или с лёгким паром" - это не про романтику, а про несчастного, слабого и разбитого алкоголем мужчину, который давно не управляет собой. Целая страна, 2 или 3 поколения выросли, посмеиваясь над тем, как взрослый мужик теряет память настолько, что не помнит, как попал в другой город. Но это не смешно, это ужасно и очень страшно. Но массовая культура вновь мягчит обстоятельства, как бы подсказывая тебе - ничего страшного, если ты нажрёшься до потери памяти, предашь свою женщину, уедешь к другой, залезешь к ней под юбку, разрушишь её жизнь и через год повторишь эту историю, потому что если ты довёл себя до этого убожества, то это будет повторяться вновь и вновь.


Где-то я читал присказку о том, что сон алкоголика крепок, но недолог. Это реально так - нарушения сна приводят к тому, что ты просыпаешься когда попало. Это может случиться через час после того, как тебя срубило за столом, через два или - если тебя не трогали - через сутки. Но когда у тебя семья и дети, у тебя не существует 12-часовых отрезков, в течение которых тебя никто не трогает, это утопия, поэтому ты спишь урывками, иногда скрываясь от родственников на офисной кухне, где ты сам в своё время специально под это дело, но под совершенно другой ширмой купил удобный кожаный диванчик. Часто с похмелья в субботу или воскресенье утром ты говоришь, что у тебя рабочая встреча и отправляешься в этот маленький кабинет с кофе-машиной, закрываешь жалюзи и спишь на этом диванчике до тех пор, пока тебя не разбудит жужжащий телефон.


Если ты пил вечером в будний день, завтра на работу, а организм поднял тебя в три ночи, у тебя несколько вариантов. Можно тупить в темноте, пытаясь уснуть, можно пробовать читать, можно встать и работать. Тему про встать и работать я прочитал, кажется, у Гоблина, и избрал эту тактику - если я проснулся и у меня есть силы на то, чтобы встать, а на дворе ночь, я включаю компьютер и работаю до тех пор, пока меня не начинает клонить в сон. Тогда я возвращаюсь в постель и досыпаю оставшиеся два часа.


Этот режим не приспособлен для напряжённого умственного труда по 10-12 часов в день. Но иначе я не умею работать, и поэтому прусь на работу в самых разных похмельях, и там, в кабинете, температура в котором пугает моих сотрудников, медленно отпиваюсь минералкой. Меня часто начинает клонить в сон часа в четыре дня, и тогда я спускаюсь за энергетиками или колой, что опять бьёт по сердцу, печени вообще всему организму. К вечеру похмелье рассасывается, по дороге домой ты берёшь пару бутылочек пива, потому что ты заслужил - ишь, как работал, хотя мог проваляться дома и ничего не делать. За пивом достаются заначки, а потом ты опять просыпаешься в три часа ночи и в сомнамбулическом состоянии бредёшь в ванну, бесконечно моешь лицо, чистишь зубы, чтобы хоть как-то избавиться от этой мерзости во рту, а потом опять начинаешь свой рабочий день, который с перерывами на поспать продлится уже даже не 10, а все 16 часов, и это уже не жизнь, а какой-то замкнутый круг, долбанная сансара, из которой невозможно вынырнуть.


***


Этот пост впервые был опубликован год назад в аналогичном блоге алкоголика на площадке Яндекс.Дзена, который позже был заблокирован администрацией сервиса предположительно за чрезмерно натуралистичные описания пьянок и их последствий. https://zen.yandex.ru/media/goodalcoholic/kak-spit-alkogolik... Также у меня есть канал в телеграме, куда я репощу посты и пишу всякую мелочь, которая, на мой взгляд, недостойна отдельных публикаций - https://teleg.run/goodalcoholic.


В посте использована фотография итальянца Фердинандо Шанны.

Показать полностью
141

Из жизни 9: Как я шпиёном стал (нет)

Доброго времени суток, уважаемые пикабутяне и, особливо, мои подписчики!

Прочел я пост https://pikabu.ru/story/vek__uchis_6538702 и вспомнил как мои пальчики тоже оказалис в базе данных МВД всея Руси))

Ну да не будем тягать котиков за всякое и приступим к изложению.

Случилось это во времена юности безумной, занятой сдачей сессий, поиском подработок и активными поисками алкоприключений на свою весьма волосатую башку (да, я так же прошел период жизни, когда главное это по возможности чистые патлы, коссуха и рок/метал/и т.д.).

В Москве было много разных тусовок неформалов/рокеров/металлистов и прочих, как сейчас принято говорить, субкультур. Все про них знали (кто хотел) и даже существовал аналог сарафанного расписания, вроде "четверг на Погани, пятница Патрики, когда-то еще Торград (измайловский парк)" и прочая. Мог напутать, все же лет не мало прошло)).

Словом обычная попойка в людном месте того времени выглядела примерно так (фото с интернетов)

Из жизни 9: Как я шпиёном стал (нет) Юмор, Длиннопост, Алкоголь, Студенты, Неформалы, Метро, Приключения, Реальная история из жизни

Пиво и блейзер лились реками, прочие алкогольные напитки по дороже - сугубо ручейками, ибо денег мало, весело было всем, где-то песни под гитару, где-то обнимашки, где-то обблевашки, короче ничего из ряда вон.

Ваш покорный слуга на таких сходках частенько терял связь с реальностью и передвигался до дома исключительно на автопилоте, но не в этот раз. В этот раз я, как примерный сын, решил не беспокоить своих домашних своим появлением в неблагопристойном виде, а посему договорился с отцом что заночую у него, надо ли говорить, что ехать предстояло на совершенно другой конец города?) И вот, времени 1:30 ночи, я со сбоящим автопилотом (внутренний яндекс-нафигатор бы оборался что "вы ушли с маршрута" и ушел бы в отпуск) нахожусь в метро в ожидании поезда до нужной станции... А поезда все нет и нет.. и нет... Потом таки приехал...пустой, остановился, постоял, не открывая дверей и уехал. Потом был второй такой же, потом третий... После чего я подсел на измену, что все, эшелонов больше не будет, надо как-то выдвигаться в нужном направлении.

Мой внутренний голос в этот момент мог выглядеть примерно так

Из жизни 9: Как я шпиёном стал (нет) Юмор, Длиннопост, Алкоголь, Студенты, Неформалы, Метро, Приключения, Реальная история из жизни

Ну или вот так

Из жизни 9: Как я шпиёном стал (нет) Юмор, Длиннопост, Алкоголь, Студенты, Неформалы, Метро, Приключения, Реальная история из жизни

В общем, как только приехал очередной такой поезд, я, не придумав ничего умнее.....залез между вагонов, зацепился по крепче, и поехал вперед /к светлому будущему/ к вожделенной станции. На этом этапе почти все имеют право сказать "Lord_Rhall, во ты дебил был, а?" И будут правы, но напомню, я был весьма (и зело) пьян и очень хотел переночевать не на улице, а с относительными удобствами (бойтесь своих желаний, ага).

На следующей станции меня встречал /почетный караул, оркестр и ковровая дорожка/ наряд милиции в полном составе)) И со словами "СЮДА ИДИ, ДА!" Выдергивают меня из моего транспорта). После отвели сначала в отделение на станции, где угрожали всем подряд, от штрафа до "а мож по почкам ему лучше дойдет что так не надо делать, а?", но обошлось. Приехали менты и увезли уже в отделение. Так я выяснил, что в МВД есть отдельные отделения для милиции чисто по метро работающей.

В отделении меня оформили и посадили в обезьянник, слава богу этот сьют был полностью в моем распоряжении, ибо других таких дебилов в ту ночь не нашлось. Словом сижу - кукую, общаюсь с дежурным за компы, консультирую на предмет сборки и обслуживания в обмен на сигареты)) Пока его не отозвали. В этот же момент из дежурки выглядывает какая-то бабка, оглядывает меня и выдает: "ДЕЖУРНЫЙ, БЛ*ТЬ!!!! КАКОГО Х*Я ОН В ОЧКАХ?! НЕ ПОЛОЖЕНО В ОБЕЗЬЯННИКЕ В ОЧКАХ СИДЕТЬ!!!", после чего у меня изъяли очки (обычные для зрения), и оставили в гордом одиночестве. В этот моммент я сидел и офигевал - значит на джинсах у меня цепь тяжеленная, в кармане нож, в другом кастет, а отобрали почему-то очки... И ладно бы если б я не один сидел, но я же один там был. Короче непонятно.

Из жизни 9: Как я шпиёном стал (нет) Юмор, Длиннопост, Алкоголь, Студенты, Неформалы, Метро, Приключения, Реальная история из жизни

В общем поутру началась передача смены, и почти каждый новоприбывший заходил посмотреть на меня, такого камикадзе-дебила)) и сделать глаза в стиле О_О "чо, серьезно, он ЭТО сделал?!!".
А после меня вызвали к следаку, с которым состоялся примерно такой вот диалог:
С - ну что, попали вы, молодой человек! Метро - военный объект, а Вы изнутри видели, так сказать, инфраструктуру стратегического объекта, а это 276 статья (Шпионаж), готовьтесь в общем - скоро отбудете.
Я - да вы охренели что ли? Какой шпионаж? Там темно и пыльно писец! Я ваще аллергик, пойду и в суд на вас подам, что тоннели не моете, а вдруг бы я задохнулся и вообще?!!

После чего следак поржал, сказав что много дебилов повидал на своем веку, но что бы еще и судом грозились - это впервые, спросил понял ли я что так делать не хорошо и отправил, как он сказал "для профилактики и во избежании" на дактилоскопию.. Где мне прокатали пальцы, попытались сфоткать, не без моей помощи восстановив способность фотоаппарата к работе (подумаешь, карта памяти забилась - делов то). И отпустили с богом, выписав штраф за пьянство)

Мораль простая - не злоупотребляйте, не притупляйте инстинкт самосохранения, ну и не умеете пить - лучше вообще не пейте. Хотя кто из нас об этом думает в юности...

Показать полностью 3
106

Не ходите девки замуж, или Не будь таким, как Антон

История самой боьшой любви моей подруги, которая к счастью уже давно позади.
Познакомились они в интернете, он был завсегдатаем такого рода сайтов. Слово за слово - свидание. Она в восторге - Антон такой начитанный, цитирует Ницше и Кафку, 2 высших образования( религиоведение и история), очень умный, у нас есть общие знакомые, он такой сильный, красивый... В общем чуется подвох. Злоупотреблял алкоголем( в моем понятии), мог легко засаживать по 1,5 пива, как с друзьями, так и без. Но она к этому ровно относилась- расслабляется так человек, ну что ж. Живет отдельно от родителей в двухкомнатной квартире, в центре города. В соседней комнате живет его давно бывшая девушка, снимает комнату. Насчет работы ничего не могу сказать, то ли в магазине работал- подрабатывал, то ли на тот момент уже был уволен... Не суть. Все ровненько шло к свадьбе, подруга без ума от него. Ей он напрямую говорил - ты страшная, жопы нет. Волосы стремные, ноги страшные, как у мужика. Она у него спрашивает - так что же ты со мной до сих пор?!!
Он - ну я же тебя люблю! Но за честность в том числе она его и ценила.
Вот так и жили. Сделал ей предложение. Свадьба, медовый месяц.
Переехала к нему, с условиями, что она покупает в дом технику и докидывает на ремонт часть денег. А с него все остальное( т.к. квартира была в убитом состоянии, нужен был кап ремонт- менять окна, двери, сантехнику и пр.). На том и порешили. Вроде так и прожили полгода. Подруга подробностей не рассказывала, но было видно по ней, что не все гладко. Работа у нас была связана с разъездами, работали мы вместе. Возвращаемся как-то поздно. Она такая - О, сейчас к маме поеду.
Я - а чего не домой?
П- ды дома Антон спит.
Я- в смысле?!!!!! о_О
П - ну ключ в замке, открыть не смогу. Он спит, не слышит ни телефона ни стука. Я как-то всю ночь на подоконнике провела, пока он не проснулся и не открыл мне..
Я - Жек, у тебя все в порядке???!!!!
Оказалось не все. Антон после свадьбы очень быстро расслабился. Хотя он и до свадьбы особо и не напрягался. Работу так и не нашел( нет работы, для такого красавца), ситуация с алкоголем усугубилось. Он почти не просыхал, но теперь же семья у него! И денег нет, он решил экономить. Вместо пива он теперь пил алкогольные коктейли( виноградный день и блейзер( ни в коем случае не реклама), мол видишь, что я ради тебя делаю. Ты же говоришь, денег нет, я себе экономлю. Счета за комуналку оплачивала мама, питался он собсно тоже у нее. Почти каждый вечер собирались веселые компании, творил невероятные вещи. Мог посреди ночи, естественно ужратый вхлам, встать с кровати( купленной, кстати, на Женины деньги) и идти ссать в угол. А утром он ничего не помнил. В особо веселые ночи мог и не вставать. Когда она устраивала дикие истерики на этот счет он смотрел на нее как баран, и говорил - ну а что тут такого? Ну перебрал, с кем не бывает. Это в последний раз, обещаю.Когда это не помогало, подключалась "тяжелая артиллерия" в лице свекрови, мол - все так живут! Я от своего мужа и не такое терпела!! Он же не гуляет от тебя, не бьет. Ну подумаешь, написал на кровать!!! С кем не бывает. Он же любит тебя, что ты все будешь рушить из-за такой мелочи? Ну подожди, время пройдет, он перебесится и все будет. Потерпи.
В компании друзей, как то раз, напился( дело летом было, во дворе), растегнул ширинку вывалил свой орган и начал бегать за Женькой, с криками - иди сюда, я тебя сейчас обоссу!!! Наутро - прости, перебрал. Смешно же было.
Терпела так Женя почти год. То, что она страшная, что розовое носят только шлюхи, куда надела такую короткую юбку?!!! Ах, шубу хочешь??!! Тебе только бабки нужны...
Женя нашла вторую работу. Работа вечерняя. Когда приходила домой, заботливый муженёк все чаще был на бровях, иногда валялся в коридоре, в луже своей блевотины и мочи. Женя и это терпела. Наутро еще и выхватывала - ты куда ушла??!! Я так скучал по тебе. Это ты виновата, что я напился!
Требовал родить ребенка. Подруга у него спрашивала
-ты себе вообще как это представляешь? Чтоб ребенок на все это смотрел?
А- ну у нас же двухкомнатная квартира, ты в одной комнате с ребенком, я с друзьями в другой!
Свидетелем одной сцены стала я лично. Мы возвращались из командировки. Был июль. Вернулись мы поздно, были в Крыму. Дома нас не было неделю примерно. Нам с Женей было по пути, недалеко, решили пойти пешком. Муженек ейный пришел ее встречать. Бухой, с недельным перегаром, немытый подвалил к нам, подватил Женькины сумки и скомандывал - чё стоим?!
И мы пошли. Мы с Женькой вели какую-то легкую беседу, он шел молча. Женька пропустила их поворот, заболталась и прошла со мной дальше. Он ее окликнул
- эй, свинья, куда ты пошла?!
Сказать что я охуела- это ни сказать ничего. На след. День я позвонила ей и спросила, что это вообще было? Она мне ответила, мол, что у них типа семья свиней. Он свинья и она. Это у них ласковые прозвища такие.
Через месяц после этого она окончательно переехала к маме и стала готовиться к разводу. Любовь умерла, как и надежда на то, что все когда нибудь станет хорошо. Через год, полностью оправившись, купив квартиру, Женя подала на развода. Забрала из квартиры Антона мебель, купленную на ее средства, технику. И стрясла 50тр компенсацию ремонта. Антон плакал на кухне, называл ее меркантильной тварью, позвонил маме. Мама сказала - я думала ты милая, интеллигентная девочка, а ты обычная девка базарная!!! Ну и в таком духе. Ничего мы тебе не отдадим. Женя пригрозила забрать новый холодильник и деньги чудным образом нашлись. На развод Антон пришел один. Молча подписал бумаги и свалил в закат. За этот год он нисколько не изменился. Разве что кошку себе завел, которая ссала по всем углам, на расстеленые газетки, которые так и валялись. Зрелище то еще...

Показать полностью
472

Наглость или вдруг прокатит?

Есть у меня дружище с детства, Леха. У него вся жизнь приключение. Одно время таксовал по ночам. Очередной пассажир. Девушка лет 25, стройная, симпотная и сильно пьяная. Всю дорогу слушал пьяные истории за жизнь. По приезду на адрес классика, денег нет. Но не я сейчас вынесу или да я хотела с телефона перевести а он разряжен в этот раз Леха не услышал. Вместо этого она предложила ему свои оральные услуги (ну тоже классика, но может привести к неприятностям).

Далее диалог: Л-Леха, Д-деваха.

Л: Так, ты мне мозги не сношай, а то в лес поедем.

Д: Какой еще лес?

Л: Березовый.

Д: Зачем? Ты что маньяк?

Л: Как зачем, грибы будешь собирать.

Д: Грибы собирать?

Л: Ну да, насобираешь а я продам их.

Минутная пауза, пьяный мозг с трудом пытается сопоставить такси и ночную грибалку.

Начались слезы, угрозы, мольба о помиловании, вытряхивание сумочки в качестве доказательства отсутствия денег, снова оральные услуги...

Леха устав от просмотра этого кино сдался, про себя подумав:"хер с этими 300 рублями, пусть сосет."

После того как она выполнила свои обещания произошло то от чего Леха долго не мог отойти.

Д: Ну что малыш понравилось?

Л: Лучше б деньги, но пойдет.

Д: А я тебе сразу предлагала, а ты глупыш грибы свои.

Л: Ладно все иди уже

Д: С тебя 200 рублей

Знатно охренев от такого он на миг потерял дар речи

Л: Ты ничего не перепутала сейчас?

Д: Минет 500 стоит, минус поездка, с тебя 200


Как то так)))

P.S. Леха с матами вышвырнул ее из машины и уехал. На что она надеялась не понятно.

103

С мамой разговариваю

Прочитав этот пост https://pikabu.ru/story/blagodarim_za_obrashchenie_5571612 вспомнила и свой случай из жизни, как человек во сне по телефону разговаривал.

Несколько лет назад дело было, в студенческие годы. Жила я на съёмной квартире. Ночевала как-то у меня подруга, пришлось делить с ней один диван. Спит она обычно очень крепко, а надо сказать, что я такой функцией не владею.. Засыпаю долго, да и сплю очень чутко, так что все будильники и телефонные звонки слышу самая первая.
И вот ночь глубокая, мы давно уж во власти Морфея, но тут я просыпаюсь от чёткого, внятного и громкого "ало, что хотела?" Я тут же проснулась, есесенно, и пытаюсь вкурить, как же так произошло, что не я первая услышала телефон, а подруга, которую обычно не разбудить, даже если на танке рядом рассекать?? Включив ночник, вижу картину: подруга с закрытыми глазами приподнялась на один локоть, а ладонь свободной руки держит у уха и с серьёзным видом хмурит брови, пытаясь что-то услышать "на том конце провода". Телефон при этом лежит на тумбочке. Я, еле сдерживая смех, спрашиваю её:
- что делаешь в три часа ночи?
- я, вообще-то, с мамой разговариваю!
- серьёзно? А телефон где? - спрашиваю я.
Тут она открывает глаза и отводит руку от уха, с недоумением смотря на неё:
- тьфу ты, блин!

Как выяснилось, ей просто приснился телефонный звонок от мамы. Поржали и спать дальше легли. :)

5815

Выпил, так выпил

Как-то я был в командировке, а до этого долго не пил. Ну и сделав все рабочие дела, решил расслабиться в баре при отеле, где остановился.
Не затягивая пост, сразу скажу, что набрался я там изрядно и плохо помню, как попал в номер.
Утром нужно было выписываться и меня попросили оплатить вчерашний счёт из бара. Каково же было мое изумление, когда увидел цифру в 4 453 $. Больше 200 000 рублей за один вечер в баре?!!! Оказывается, я выпил очень много порций очень дорогого пойла.
Я, признаться, охренел. Меня пробил холодный, а потом и горячий пот. Что же делать, если у меня даже на кредитке столько нет?!
В этот момент я проснулся у себя в кровати, дома, весь мокрый от нервов.
Минут пять пытался осознать, что это сон и меня точно не будут искать из-за того, что я не заплатил.
Это было одно из самых моих лучших пробуждений в жизни. На работу полетел на крыльях. Ещё бы 4,5k баксов сэкономил.
А у вас были страшные сны и счастливые пробуждения?

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: