Всегда мечтал о такой девушке...
...которая легко сможет удержать 6литровую кастрюлю с борщом одной рукой.
Борщ холодный, в виде желе, чтобы можно было умышленно завалить горизонт. Половник приварен к днищу кастрюли, чтобы кастрюлю можно было держать двумя руками.
Чего не сделаешь ради фоточки в Инстаграм?!
раскрыть ветку (39)
Всё проще. Кастрюлю с борщом выставили зимой на балкон, борщ замёрз и держит половник. Завал горизонта борща — оттого, что кастрюля криво стояла.
раскрыть ветку (19)
раскрыть ветку (12)
Теперь его нужно на сковородке пожарить и добавить туда муки для вязкости перца ну и т.д.
раскрыть ветку (2)
Сука, он даже в таком виде слюни гонит!!! Ом ном ном, иди к папочке, вкусняша. (Я про картинку если че)
Что у баб в голове на этих фото, ну нашла мужика нормального, да охуеет в первую неделю от её готовки, думает наверно, минетом перекрою свои недостатки и трахаться буду как в последний раздел, мда, мож я постарел, вчера в контору с посанами играл, чо за хуйня
раскрыть ветку (8)
ещё комментарии
Фотошопить свои фотки и показывать всем в инсте что ты лучше чем есть на самом деле, такого нет, большая часть девушек кто так делает, такие и есть, вам просто правда не нравится)
раскрыть ветку (1)
ещё комментарии
ещё комментарии
раскрыть ветку (30)
Ради бабы своей все дела отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу:
Ей нельзя без любимого дела!
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу:
Ей нельзя без любимого дела!
раскрыть ветку (13)
Как известно, женщины любят высокую температуру, особенно горячий душ. Это напоминает им об аде - месте, откуда они произошли.
раскрыть ветку (43)
раскрыть ветку (31)
раскрыть ветку (12)
Персональный ад ет не горячая вода в душе. Персональный ад - маршрутка / автобус летом в +35 =_=
раскрыть ветку (9)
Вы, значитца, не из ада произошли. Наверное, даже, спустились с небес - такое бывает, есл легенды не врут.
раскрыть ветку (3)
Ой да ладно, просто она не из христианского Ада, а из скандинавского Нифльхайма. Там ледяная пустыня, а не котлы с лавой.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
Чё-то я с горячим обжигаю язык, и кожа десны возле верхних передних зубов отслаивается, а потом противно мешает и отрывается..
Так и вкуса не чувствуется..
Так и вкуса не чувствуется..
раскрыть ветку (1)
ещё комментарий
Тогда мы с мужем явно местами поменяны: он любит мыться прям в горячей воде, а я в прохладной.
Или просто я из холодного ада
Или просто я из холодного ада
раскрыть ветку (4)
ещё комментарии
раскрыть ветку (2)
Знаете, шутка крайне неуместная и несколько жетокая. Я не могу иметь детей, так что как бы да ._.
Не стоит такое писать не обдумав
Не стоит такое писать не обдумав
раскрыть ветку (1)
ещё комментарии
А вот у нас все наоборот, я и мои пацаны любят погорячее, так чтобы как креветка из кастрюли, а жена чуть ли не льдом моется.
У нас с мужем все наоборот. Он в кипятке моется, а я прохладу люблю. Ну и кто из нас исчадие ада?
раскрыть ветку (17)
Вот они и притягивают своей гравитацией кастрюлю с борщем. Поэтому и удерживает ее так легко.
раскрыть ветку (1)
Вот все шутят, а если так разобраться, ничего сверхсложного удержать такую кастрюльку нет. Про температуру мы не знаем, а вес...я сам легко так удержу, думаю и какой то процент женщин удержит)
раскрыть ветку (12)
раскрыть ветку (11)
раскрыть ветку (5)
Вот и верь после этого людям
Или это приснилось мне
Но он взял мои белые груди
И узлом завязал на спине...
раскрыть ветку (1)
Приходит мужчина в ресторан, заказывает первое, второе, третье. Официант приносит суп, а большой палец держит в тарелке. Мужчина промолчал, сьел. Приносит официат второе и палец засунул в картошку. Мужчина промолчал, сьел. Несет официант компот и палец держит в стакане.
- "Что Вы моете руки в моей еде?" - спрашивает мужчина.
- "Понимаете, я прищемил палец дверью и врач сказал - держать его в тепле".
- "Так держите его в попе!"
- "А Я так и делаю, когда не вызывают."
- "Что Вы моете руки в моей еде?" - спрашивает мужчина.
- "Понимаете, я прищемил палец дверью и врач сказал - держать его в тепле".
- "Так держите его в попе!"
- "А Я так и делаю, когда не вызывают."
раскрыть ветку (2)
Подходит Василий Иваныч к Петьке и видит, что тот какой-то комочек пальцами катает. Петька его спрашивает:
— Василий Иванович, скажи мне, это дерьмо или пластилин?
Василий Иванович взял комочек и попробовал на зуб.
— Дерьмо это, Петька.
— А я вот и думаю, — говорит Петька — откуда пластилину в жопе-то взяться
В ресторане мужчине приносят супчик с фрикадельками, он его кушает, и к своему ужасу, в одной из фрикаделек обнаруживает чёрный курчавый волосок.
— Официант! Что это за кулинарный авангардизм?!
—Вы понимаете, уважаемый, у нас повар однорукий, он фрикадельки на груди катает. Приносим тысячу извинений. В качестве комплимента от ресторана не желаете ль отведать фаршированных перцев?
это да, держать 4-ех литровую раскаленную кастрюлю одной рукой это вам не коней на ходу останавливать
раскрыть ветку (8)
раскрыть ветку (3)
Фото полон интернет. А лучше скину историю от 2012 года:
ФОТОГРАФИЯ
Недавно по работе познакомился с одним интересным парнем по имени Саша. Высокий, представительный, обеспеченный – в общем, настоящий джентльмен. И посчастливилось мне побывать у него дома. Очень вежливая и хозяйственная жена быстро организовала стол со всеми сопутствующими элементами. Сидим, выпиваем, кушаем, общаемся. И тут я замечаю на стене фотографию в рамочке. На снимке – стройная темненькая девица, с немного нахальным взглядом. Вежливо интересуюсь у хозяина – мол, кто это? На супругу совсем не похоже, для дочки – возраст не подходящий, так почему же ее фото занимает столь почетное место? Хозяин засмеялся, и рассказал мне совершенно удивительную историю.
Несколько лет назад, когда он проходил в армии срочную службу, за полгода до дембеля один сослуживец показал ему письмо от своей сестры, в котором та писала, что одной из ее подруг очень понравился Саша, которого та увидела на присланной фотографии. И эта подруга просто умоляла разрешить ей написать Саше письмо. Девушки у Саши не было, поэтому он с радостью согласился на переписку. Вскоре пришло письмо от Насти (так звали эту подружку), которое так складно и красиво было написано, что невероятно увлекло нашего героя. Плюс, в конверте была фотография, в которую Саша можно сказать влюбился.
Начался у них роман в письмах, который потом плавно перерос в роман телефонный. К моменту своей демобилизации Саша уже не мыслил жизни без Насти, и это не смотря на то, что кроме как на фотографиях он ее ни разу не видел. И вот, после службы, он едет не домой, а в далекий незнакомый городок к своей возлюбленной. Только представьте, какой он испытал шок, когда обнаружилось, что вместо чернявой красавицы с томными глазами, Настя оказалась рыженькой нескладной девицей, которая была совершенно не в его вкусе! Саша, разумеется, изрядно поскандалил, но быстро успокоился, поскольку зареванная Настя сразу созналась в обмане, уверяя, однако, что все ее письма были написаны от души. Расставив все точки над i, Саша поехал на вокзал, покупать обратный билет, а убитая горем девушка, как тень, понуро поплелась за ним – проводить. На вокзале удалось взять билет только на следующий день, и, увидев это, Настя стала упрашивать его переночевать у нее. Город был незнакомый, идти некуда – пришлось согласиться.
Ну, как, наверное, догадался читатель, на следующий день Саша никуда не уехал. Только через две недели он появился дома уже с невестой, от чего у его родителей (весьма, кстати, солидных людей) было, как бы помягче сказать – небольшое головокружение, от «радости» за собственного сына. Несмотря на всевозможные передряги, вставшие на пути Саши и Насти, они поженились, и живут, душа в душу, воспитывая двух рыженьких сыновей. От счастливой семейной жизни Настя расцвела, превратившись в настоящую леди – с гордой осанкой и аристократическими манерами. И вот в память об их необычном знакомстве Саша с Настей решили повесить на видное место ту самую фотографию, с которой, собственно и началась их счастливая жизнь.
Ну а теперь, пожалуй, самое интересное: кто эта незнакомка, чью фотографию вложила в конверт Настя? … Порнозвезда Саша Грей.
раскрыть ветку (2)
На этой планете атмосферное давление меньше, чем у нас, поэтому им не надо нагревать воду до 100 градусов.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Официант приносил клиенту заказ(суп, второе, чай) а один палец все время был в тарелке. Клиент не выдержал и спросил мол, что за херня. Тот ответил, что палец мёрзнет и врач сказал в тепле держать. Мужик ему говорить, ну грей его тогла у себя в жопе. Я так и делаю пока повар наливает
Может быть эта субстанция была вынута из морозилки, тогда и с пальцем все нормально и горизонт не завален.
раскрыть ветку (4)
Если после морозилки борщ выглядит так, как на фото - без малейшего слоя жира сверху - то это какой-то веганский борщ.
раскрыть ветку (1)
Там не только гравитация слабая,просто еще и давление очень низкое,вот борщ и кипит при 30°С
Так еще и кастрюля металлическая. Рука обожжена еще кострюлей, палец уже ни хрена не чувствует))
В ресторане посетитель высказывает официанту: - А зачем вы ,пока несли мне суп,засунули в него свой палец? -Понимаете,он у меня гноится и врач сказал ,что надо его в тепле держать! -Вы бы его ещё к себе в жопу засунули! -А я когда иду обратно на кухню так и делаю!
Просто у неё палец опух и загноился, а врач посоветовал его распаривать и в тепле держать . )))
раскрыть ветку (1)
ещё комментарии
Доктор велел палец в тепле держать
-Так ты его в жопу засунь.
-Да, я на обратном пути так и делаю.
-Так ты его в жопу засунь.
-Да, я на обратном пути так и делаю.
раскрыть ветку (1)
Один мой пациент доже любил пальцы сувать девочкам , заразился сифилисом через ранку в пальце
раскрыть ветку (2)
Смотря,какая боль. Точечные боли легко переносят, например, выдергивание волосков. А глубокие боли, например, удары - хуже.
Ведущий радио маяк Стиллавин как то сказал что нашел доказательство, дословно не помню, что женщины создания ада - т.к. моются в кипятке ))
ещё комментарии
Официант (О) приносит тарелку супа клиенту (К), тот замечает, что у официанта, пока тот нёс суп, большой палец был в супе.
К: Вы не заметили, что пока несли суп, залезли в него пальцем?
О: понимаете, у меня гнойничок на пальце появился, доктор советовал держать палец в тепле.
К: да ты его в жопу себе засунь!
О: да да, между заказами там его и держу..
К: Вы не заметили, что пока несли суп, залезли в него пальцем?
О: понимаете, у меня гнойничок на пальце появился, доктор советовал держать палец в тепле.
К: да ты его в жопу себе засунь!
О: да да, между заказами там его и держу..
раскрыть ветку (18)
раскрыть ветку (7)
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (1)
Блядь, даже зная что там скример, все равно обосрался при просмотре! Я его с другой стороны ожидал((
И локон по фен-шую свисает. Как увидела это фото, сразу подумала, что кухня кривая, и борщ не виноват.
раскрыть ветку (21)
раскрыть ветку (19)
раскрыть ветку (16)
раскрыть ветку (14)
- Кирилл! - кричу. - В "Боржч" сегодня придешь?
- Не в "Боржч", а в "Борщ", сколько раз тебе говорить...
- Брось! Написано "Боржч". Ты к нам со своими порядками не суйся. Так придешь или нет? Ричарда бы ободрать...
А.и Б. Стругацкие, Пикник на обочине
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (11)
раскрыть ветку (10)
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
Кстати, дикция у Трампа просто великолепная, слова четкие, говорит без всяких "э", что делает его великолепным оратором. Но до первого места ему очень далеко... Потому второе.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (19)
раскрыть ветку (9)
ещё комментарии
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (1)
Это просто зависит от точки зрения. Да и вообще это была шутка лингвистичиская. Но видимо смешная только мне самой.
ещё комментарии
Этой рукой она коня на скаку останавливает, какое там кастрюля! А пальцем расшвыривает горящие брёвна.
раскрыть ветку (1)
Жаль что пост не nsfw, я бы посмотрел на то как она это проделывает, особенно на горящие "брёвна")
раскрыть ветку (15)
раскрыть ветку (2)
Некоторым стримерам нормально донатят, что можно без папика обойтись, а там кто знает... Может вечерком после работы кто-нибудь, да и заезжает :)
раскрыть ветку (1)
