Все это взято с бескрайних просторов Интернета. И не только⁠⁠

С годами загадок в женщине все больше, а желания разгадывать их всё меньше.

Не страшно то, что страна наша в заднице, страшно то, что она начала там обустраиваться.

Принимал я ваше лекарство, принимал, а потом сам выздоровел. Фуфло у вас!

Вова первоклассник: А вы знаете куда впадает Волга?
Юра: Я видел однажды, как Волга в Фонтанку впала, пробив ограждение.

Жена расстроилась, когда прочла дневник мужа, где он записал только 33 пунктом в списке важных дел:
«сходить с женой на рынок», после пунктов «баня с друзьями» и «замена ступичного подшипника».

Когда я был маленьким, родители часто говорили, что я всё пойму, когда вырасту. И вот я вырос, но так ничего и не понял.

-Почему ушли с прошлого места работы?
- Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
- В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
- Нет. У меня не получается лизать жопу и, одновременно, преданно заглядывать в глаза.

Последнее время новости о внедряемых и внедрённых достижениях дают всё более и более сильное ощущение, что мы давно уже живем в будущем.

По закону сохранения, если где-то наступило будущее — то где-то наступило прошлое. И я даже знаю, где.

Думал, что это бомжиха какая-то идёт, а она села в лексус и уехала...

Я знал только одного человека, который не врал. И он был шизофреником.

Решил взглянуть на разделы сопромата с точки зрения состояния человеческого организма. Натуральное описание пятницы: усталость, ползучесть и напряжение, скручиваемого стержня.

Поставил себе подушку безопасности в Оку. Когда подушка сработала, то осколки авто разлетелись в радиусе 10 метров.

Современные стиральные машины – женские, с кучей кнопок. На мужской стиралке должна быть только кнопка "постирать".

Хороших мужиков еще котятами по рукам разобрали.

Хороший мужик, как мыло в ванной. Стоит только покрепче сжать, тут же выскальзывает.

-Доверие как бумага, раз помнешь – идеальным оно уже не будет, как не ровняй.
-Но есть утюг
-Утюг - отличное средство для возврата долгов, но не доверия,

-Привет! Представляешь, у меня жена беременна!
-Поздравляю (сосредоточенно глядя в монитор). А от кого?
-(пауза) Да ты охерел, что ли, такие вопросы задавать?!?
-Ну извини, старик. Я думал, ты знаешь.

Моя бывшая сбежала с моим лучшим другом. Вообще то я с ним не знаком, но теперь он - мой лучший друг.

Он был безмерно счастлив на работе, пока его не выгнали за пьянку.

Смотрю на собаку, она лежит свернувшись калачиком, а я пытаюсь понять, в чем сакральный смысл спать уткнувшись носом в свою жопу?

Прихожу на работу с пятиминутным опозданием, мне коллега сообщает, что до этого успел зайти какой-то "новый начальник" и ушёл со словами "Теперь я у вас то наведу порядок!". Тут я такой «на измене» начал сидеть и нервничать, пока не уточнили, что это был начальник по уборке мусора в кабинетах.

Показатель производительности пылесоса:
-выкуривает сигарету за 10 секунд;
-на выпуске дыма почти нет
-скорость передачи данных 2 Гб в секунду (проверено засасыванием флешки)

Показатель надежности теплозащиты духового шкафа: поставили печь пирог, случилось замыкание, дом сгорел. Открыли духовку- пирог не пропекся.

Игра в преферанс.
-Твою ж мать…
-Не материться, здесь дама
-Какая, к херам дама, здесь четвертый валет!

При игре в преферанс один неудачно зашел, получил паровоз 5 взяток и умер от сердечного приступа.
Идут двое его партнеров в конце похоронной процессии.
-Если б он зашёл в пику, то получил бы восемь взяток.
-Да, ладно, и так хорошо.

Один преферансист в разговоре с другим:
-Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей. Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

Я читаю свой гороскоп на предстоящий месяц и верю, что я не умру, потому что мертвые не могут быть внимательны к родным или надеяться на ожидание прибыли

Нашел в подъезде кота. Такой дохлый. Стал жить у меня. Потом стал пропадать на несколько дней. Возвращался сытый, чистый.
Оказалось, что его после меня прибрали соседи. Так он теперь на два дома живет, кобель.

Супружеская пара в купе всю ночь пили, галдели, ругались. На мою просьбу угомониться дама заявила:
«Девушка, вы вообще т здесь не одна».

-Дай два рубля, -просит цыганка. Дал ей пять.
-Вот спасибо большое, чтоб у тебя стоял все время.
Я себе это представил и испугался. С постоянным стояком ходить не комфортно.
-спасибо, не надо,- говорю. А она в ответ:
-ну ладно, пусть не стоит.
Теперь вообще стало ссыкотно…

Жаль, что нельзя удобрять огород говном прямо из телевизора.

Работал в Москве один очень ответственный дворник. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.
Через годик он уволился и купил коттедж. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

Из диалога с Ф.Бондарчуком.
-Дорогой Федор Сергеевич. Только что посмотрел фильм Аватар, очень понравился, спасибо вам за это.
-Но снимал его не я.
-Я знаю, спасибо вам за это.

У нас в стране, как известно, ворованного софта нет. Он весь трофейный.

В вечерней школе директор обращается к новичкам
-Учительниц не клеить! Знания половым путем не передаются!

У него было столько тестостерона, что даже у его яиц были яйца.

-Дорогая, как вовремя ты меня разбудила, мне тут снилось, что меня гаишники тормозят. Представляешь, останавливают они сейчас тачку, а в ней никого нет!

В русском порно с медсестрами, во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди: "Мне только спросить".

Он был сомелье в мире женских жоп и сисек.

-Почем незамерзайка
-Сто рублей
-Не воняет?
-Экологически чистая, из Москвы-реки.

Удивительная тенденция в последнее время иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пизды.

-Чем сегодня займемся?
-Может минет?
-А член тебе не пососать?

-Тоня, у тебя есть сиськи?
-Даже больше чем у Сименович!
-Три?

Сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!"

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "Таких инопланетян не бывает!

Рекомендации по теме "Как манипулировать мужчинами?"
Первое сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..."

-Привет, завтра срок, ты обещал долг отдать.
-Давай не завтра. Завтра я с парашютом прыгаю.
-Пожалуйста, отдай сегодня.

Я знаю, как очень дешево можно усилить эффект «русских горок» во много раз. Надо возле того места где вагоны немного притормаживают поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!".И дальше поехали потихоньку...

-Ну и что ты ответил?
-Там было шумно и много алкоголя. И я не расслышал, что я сказал

Дедушка нашёл мой менструальный календарик, подумал что это судоку и весь разгадал

-Напиши объявление: «Машины ближе 5 метров от дома не ставить во избежание падения снега и льда»
-Как подписать? «Администрация»?
-Подпиши: «Гравитация»

-Купил в аптеке таблетку от похмелья какую-то отечественную, по рекомендации аптекарши. Сижу, работаю, голова до сих пор не прошла, зато появился беспричинный каменный стояк. Головная боль беспокоит все меньше и меньше.

Устный экзамен - это когда ты преподавателю рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.

Он сказал, что сегодня у него нет презерватива.  Я ответила, что ничего страшного, что я уже готова стать матерью. И внезапно у него оказывается в кармане презерватив - он просто про него "забыл".

Я в Токио хотел деньги в банкомате получить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

Единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат – это маршрутка.

Только в России самые быстрорастворимые дороги.

Филолог, выпускник МГИМО, с японского отделения, работает на Курильских островах. Его вывозят в море, где он в громкоговоритель орет заблудившимся японским рыбакам: «Это наша территория!»

-Как дела у нее на личном фронте?
-Много наших полегло.

-Чтоб ты знал, сейчас мода на грудь 0-1 размера!
-Это не мода, это- неурожай!

-Как думаешь, Вика Леху из армии дождется?
-Это вряд ли, она его с работы не всегда дожидалась.

Он имел такую силу убеждения, что, когда попал в банке под ограбление, то убедил грабителя взять кредит.

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.

Я такой скрытный, что женщины узнают, что я кончил, только по двум полоскам на тесте.

В начале отношений он боялся, что им  не о чем будет говорить, сейчас он не знает, как ее заткнуть

-Хочешь стать экстрасенсом?
-Я предвидел этот вопрос, но нет.

-Здравствуйте, это экстрасенс?
-Да, Коля
-Я не Коля
-Я знаю

Когда сломалась моя «Ока», пришлось ехать на работу в автобусе с чернью.

Когда я не справляюсь с застежками бюстгальтера, я снимаю его через голову партнерши.

Два коммунальщика открыли крышку люка и один из рабочих громко так и радостно выдает: "бля! да тут все в шоколаде!"

-Скажем «Нет» пиратству. Качаем только лицензионные диски.

-Какие ваши достижения?
-Стою на вершине пищевой цепи.

-Приходи ко мне сегодня, поставишь фотошоп на комп.
-А родаки будут дома?
-А чего тебя это так волнует?
-Фотошоп пиратский, мне не нужны свидетели…

-Какие успехи на рыбалке?
-Ну, ты же понимаешь, что рыбы стоят на значительно более низшей ступени эволюции, чем мы, высшие приматы. Так чтобы сравнять наши шансы, мы дико набухались и откатились на шесть миллионов лет назад. Ничья.

Лазил по сайтам работ и возник вопрос: Косарь зелени - это должность или, таки, размер зарплаты?

-Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, желательно Восточный округ.
-В Гальяново могут нормально начистить, съезди туда.

Профессор студенту:
-Иванов, я делаю замечание твоим родителям. Передай им презерватив, чтобы больше так не делали.

-С маленькими собачками проще, ухода меньше.
-Выгуливать все равно придется.
-Чего ее выгуливать, над унитазом выжал, всего то и делов…

-Ты как печень готовишь?
-Я её глажу и говорю, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Начальник приехал сегодня на новой охрененско крутой тачке.
Я заценил, на что он мне сказал: - Саш, если ты будешь ставить перед собой цели и выполнять их, ответственно подходить к моим заданиям и долго и усердно работать по вечерам, то я себе в следующем году ещё круче тачку куплю.

-Ты с ним спала?
-Да как сказать? Вздремнула пару раз.

-Да я занималась сексом в таких местах, где тебе и не снилось.
-Ты сейчас про географию или анатомию?

Рецепты семейной жизни.
-Если вам глаза закрыли пухлые ладошки, а в спину уперлась мощная грудь, на вопрос басом: «Угадай, кто?»,- лучше ответить: «Серега, ты что ли?»

Он так сильно хотел секса, что у него это не получилось. Такими фразами можно описать всю мою жизнь.

Вот что значит разница поколений! Одна девушка лет 20-и с небольшим спросила меня, как я отношусь к романам в жанре БДСМ.
- Не знаю, что такое БДСМ. Но очень похоже на ВЛКСМ. А к нему я отношусь резко отрицательно, - ответила я.
- А что такое ВЛКСМ? – спросила девушка.

-Как то ты устало выглядишь. Появился кто-то постоянный?
-Из постоянного, только работа. Она меня кормит. Она же и трахает.

-Самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы.
-Ну так еще бы! Ручная работа неизвестного мастера…

-Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.
-Если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе. А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.

Он был такой хилый, что просто вызывает недоумение тот факт, что он смог победить в забеге сперматозоидов.

Заказал презервативы на Алиэкспресс (в Китае они дешевле). Пока посылка шла, прочитал на сайте, что их продукция не всем подходят по размеру, ибо размер все-таки на китайца рассчитан. Немного побеспокоился по этому поводу, потому что было бы  жалко потраченных денег. После того, как посылка дошла, и все оказалось хорошо, начал беспокоиться,  потому что они все же подошли по размеру.

Есть еще много чего. Напишу, если понравилось