Все, что стоит делать, стоит делать хотя бы плохо!⁠⁠

"Язык жизни. Ненасильственное общение" Маршалл Розенберг

Вы можете совсем не увлекаться психологией, ничего не знать о психологии, у вас нет никаких проблем которые вы хотели решить, но эту книгу вам стоит прочитать)) Вообще если бы меня просили назвать одну книгу по психологии которую стоит почитать то это была бы она. Она одна заменит вам целую библиотеку литературы! Эта книга для всех и помогает очень во многом, от депрессии и гнева до успешной простой коммуникации со всеми людьми. В книге содержится самая чётка грамотная универсальная и понятная инструкция как нужно общаться с людьми. Единственный её минус, как мне кажется, это её тон)) автор ну такой очень добрый и милый человек, профессия которого всех успокаивать, отсюда какая-то проф. деформация, он реально местами звучит как кот Леопольд)))

Мы впадаем в депрессию, потому что не получаем того, чего хотим, и мы не получаем того, чего хотим, потому что нас не учили получать то, что мы хотим. Вместо этого нас учили быть хорошими маленькими девочками и мальчиками, хорошими матерями и отцами. Если мы намерены стать хорошими, лучше сразу привыкнуть к состоянию депрессии. Депрессия - награда за "хорошее поведение". Но если вы хотите почувствовать себя лучше, я попросил бы вас описать то, чего бы вы хотели от окружающих, чтобы сделать вашу жизнь лучше.

В принципе суть книги сводится к 4 принципам ненасильственного общения: 1 наблюдения (видеть факты и не оценивать ситуацию) Люди этим очень часто грешат, это заложено в нашей природе сразу выносить суждения по поводу и без. Если ваша девушка занята то она холодна и бесчувственна к вам, если вы заняты и не можете уделить внимание то она вам кажется капризной. Люди придурки или придираются к вам, в общем оценки и суждения мы выносим сразу, мозг просто не хочет тратить лишние калории на аналитику и в итоге у нас куча проблем)) Сортировка на хороших и плохих, критика, сравнение и даже комплименты! это всё оценки и ярлыки от которых следует избавляться. Кроме того мы используем язык долженствования (типа как я вначале "вам стоит прочитать") и люди в ответ сразу напрягаются как будто у них нет альтернатив, им приказывают и будут обвинять и попрекать если они этого не сделают. Ещё есть язык избегания ответственности "я убираю потому что так надо" "я пью потому что алкоголик" как будто причина этих всех действий таинственная безличностная сила)) "Кто чего заслуживает" ещё один паразит и таких дофига и больше))

2 чувства. Это самый непонятный пункт для людей у которых смутное представление о психологии. Всё остальное звучит логично но здесь очень многие спотыкаются)) Автор пишет что наша культура с детства учит не обращать внимание на наши чувства и даже игнорировать их и поступать вопреки. "Большие мальчики не плачут", мы учимся преодолевать себя, терпеть страдания. Самая частая проблема супругов "Я чувствую себя как будто живу со стеной" У нас даже нет словаря для чувств, максимум хорошо или плохо, когда мы пытаемся их выразить то говорим о том что думаем. "Я чувствую себя как неудачник, что это бесполезно" Помните предыдущий пункт? вот они оценки полезли)) Но самая опасная идея что это другие люди источник ваших чувств! что это они заставляют вас сердится, гневаться, ревновать)) Нет, источник мы, а ситуация это повод. И когда мы это понимаем меняется очень многое. Кроме того мало кто знает что чувства это наша энергия. Нам кажется что вот мы все такие рациональные и когда нужно выучим англ., а бессознательное говорит ага ща и будет нас отвлекать на всё что угодно но когда нас прёт тема мы способны выучить эльфийский!))) хоспади кому он нужен? а ведь учат потому что нравится)) Кроме того мы рационализируем многие свои чувства искажая их вместо того чтобы честно и искренне к себе прислушаться. А ещё есть такая неприятная вещь как эмоциональное рабство это когда мы считаем себя ответственными за чужие чувства- боимся разочаровать родителей плохим поведением оценками, Такое поведения это причина очень многих расстройств. так что чувства это очень важный пункт!

Одна пара, посещавшая тренинг, чтобы уладить свои разногласия, являла собой яркую иллюстрацию, как неясный язык может препятствовать пониманию и общению. «Я хочу, чтобы ты позволил мне быть собой», — объясняла женщина своему мужу. «Я так и делаю!» — отвечал он. «Нет, не делаешь!» — настаивала она. Когда ее попросили выразиться на языке позитивных действий, женщина сказала: «Я хочу, чтобы ты дал мне возможность расти и быть собой».

Такое утверждение было все еще очень неопределенно и могло вызвать желание защищаться. Она изо всех сил пыталась сформулировать свою просьбу, а затем проговорила: «Это немного неуклюже звучит, но если я должна выразиться как можно точнее, то я, кажется, хочу, чтобы ты улыбнулся и похвалил что-нибудь из того, что я делаю». Зачастую использование неопределенного и абстрактного языка может скрывать такие деспотичные межличностные игры.

Похожее недопонимание случилось в одной семье между отцом и его пятнадцатилетним сыном, которые пришли ко мне на консультацию. «Все, что я хочу, — это чтобы ты начал демонстрировать хоть немного ответственности, — требовал отец. — Неужели это так много?» Я предложил, чтобы он определил те действия сына, которые демонстрировали бы необходимую ему ответственность. После обсуждения того, как именно следует делать просьбу, отец ответил застенчиво: «Ладно, это не слишком хорошо звучит, но, когда я говорю, что хочу большей ответственности, я имею в виду, что я хочу, чтобы мои требования выполнялись без каких-либо вопросов — когда я говорю «прыгай», он должен прыгать, и прыгать с улыбкой». После чего он согласился со мной, что если бы его сын действительно повел себя так, это демонстрировало бы повиновение, а не ответственность.

4 ну и из предыдущего вытекает автоматом просьба. Вы просите удовлетворить свои потребности. Потому что очень часто это выглядит как ты должен, это твоя работа)) И тут важно развернуть весь этот процесс в обратную сторону. То есть сосредоточится на другом человеке, понять его чувства, понят его потребности, задать вопросы чтобы подтвердить догадки, выражая таким образом свою эмпатию. Эмпатия вообще очень важная вещь, очень часто нам нужно не подбадривание и совет в решении проблем а именно понимание. В книге есть воспоминания одного рабби который описывал как ранили его чужие подбадривания когда умирал его сын и хуже всего было осознание того что он сам это делал в течении 20 лет по отношению к другим людям.

работая в начальной школе, где сотрудники и директор часто жаловались на трудности в общении. Районный инспектор попросил меня помочь им решить конфликты. Сначала я должен был поговорить с учителями, а затем с учителями и директором вместе. Я начал встречу с того, что спросил сотрудников: «Какие действия директора идут вразрез с вашими нуждами?» «Он страшный болтун!» — последовал быстрый ответ. Мой вопрос призывал к наблюдению, а определение «страшный болтун» сообщало мне только о том, как этот учитель оценивает своего директора. Оно никак не рассказывало о том, что руководитель сказал или сделал, чтобы вызвать такую реакцию.

Когда я указал на это, второй учитель пояснил: «Он имеет в виду, что наш директор слишком много говорит!» Это также было оценкой, а не наблюдением: оценкой того, насколько разговорчив директор. Тогда попробовал высказаться третий учитель: «Директор считает, что только он может здесь сказать что-либо стоящее». Я пояснил: заключение о том, что думает другой человек, — не то же самое, что наблюдение его поведения. Наконец четвертый преподаватель рискнул предположить: «Он все время хочет быть центром внимания».

После того как я отметил, что это тоже попытка интерпретации, сразу двое учителей в один голос воскликнули: «Знаете, на ваш вопрос очень трудно ответить!»

После этого мы взялись работать над списком, чтобы выявить случаи особенного поведения со стороны директора, которое причиняло им неудобство, но в то же время постараться исключить из этого списка оценки. Например, они рассказали, что директор на совещаниях принимался рассказывать истории о своем детстве или о войне, из-за чего иногда всем приходилось задерживаться минут на двадцать сверх установленного времени. Когда я спросил, сообщали ли они хоть раз о своем недовольстве директору, они ответили мне, что пробовали сделать это, но только посредством оценочных замечаний. Они никогда не

ссылались на конкретные действия — например, на его рассказы — и согласились обсудить это, когда мы будем встречаться все вместе. И едва эта встреча началась, я стал свидетелем тому, о чем мне рассказывали. Независимо от темы обсуждения директор мог сказать: «Это напомнило мне одну историю...» и начать рассказывать о своем детстве или военном опыте. Я ждал, когда сотрудники заговорят о том, что они недовольны поведением директора. Однако вместо ненасильственного общения они воспользовались невербальными способами выражения неодобрения. Кто-то закатывал глаза, кто-то отчаянно зевал; один демонстративно уставился на часы.

Я наблюдал за тем, как развивается этот болезненный сценарий, и наконец спросил: «Никто не хочет высказаться?» Последовала неловкая тишина. Учитель, который заговорил первым на нашей встрече, собрался с духом, посмотрел на директора в упор и сказал: «Эд, вы ужасный болтун». Эта история наглядно иллюстрирует, как нелегко избавиться от старых привычек и научиться отделять наблюдение от оценки. В итоге учителя сумели разъяснить директору, какие именно его поступки вызывали их недовольство. Директор выслушал их с большим вниманием, а затем воскликнул: «Но почему ни один из вас ничего не говорил мне об этом раньше?» Он признал, что знает за собой привычку рассказывать истории, а затем немедленно начал рассказ, связанный с этой его привычкой! Я прервал его, заметив (добродушно), что именно сейчас он это и проделывает. Мы закончили встречу на том, что сотрудники выработали способ деликатно давать директору понять, что его истории кажутся им неуместными.

Ну и в конце немного о гневе и депрессии.

Гнев

Причина гнева - неудовлетворенная потребность, а не действия Другого, поэтому каждый раз испытывая гнев меняем "я злюсь, потому что они..." на "я злюсь, потому что мне необходимо ___ / моя потребность ___ / я хочу ___."

Не обвиняйте и не наказывайте других. Насилие начинается с убеждения, будто другие люди являются причиной ваших страданий и заслуживают наказания за это.

Гнев - сигнал тревоги об неудовлетворенной потребности. Энергия тратится на гнев вместо того, что удовлетворять потребность.

Четыре шага выражения гнева:

- остановиться и подышать

- осознать оценочные мысли

- осознать свою потребность

- вербализовать гнев в ННО сообщении: выразить свои чувства и потребности.

Депрессия это очень часто самообвинения у себя в голове и тут нужно остановить этот процесс, посмотреть на ситуацию, переформулировать обвинения чтобы убрать оттуда оценки и понять потребности и вам сразу полегчает))

Такая вот книжка, там много примеров, упражнений для понимания)) в общем очень полезно для всех))