951

Вредные советы с реддита (часть 2)

Первая часть: https://pikabu.ru/story/vrednyie_sovetyi_s_reddita_6572070


Дисклеймер: большинство советов неэтичны или в целом нелегальны. Список приведен исключительно в развлекательных целях.


* Нужны деньги или новый телефон? Останьтесь волонтером на уборку после концерта. Люди постоянно теряют там вещи.

* Если вам не хочется делать что-то по дому (например, убираться или мыть посуду), накажите своих детей за что-то и заставьте их убираться в качестве наказания.

* Если за вами в мак-авто стоит еще одна машина, в окошке выдачи можно сказать, что у вас два разных заказа по двум разным чекам и забрать чужую еду. Внимание - вас могут попросить показать два чека.

* Светоотражающий жилет при достаточном уровне уверенности поможет вам пройти туда, куда нельзя и сделать то, что обычно нельзя делать.

* Любой запароленный ноутбук на Windows можно стереть до исходного состояния и сбросить пароль, если прервать загрузку три раза (выключить его или вытащить батарею, когда при включении под логотипом ноутбука на экране появляется крутилка). Работает с Windows 10.

* На классных граффити можно оставить номер своего криптокошелька. Поскольку они анонимны, люди будут думать, что они благодарят художника.

* Если вы будете признавать свои ошибки, люди будут вам больше доверять. Так у вас будет больше шансов выйти сухим из воды, если вы крупно облажаетесь и соврете, что виноваты не вы.

* Если вам выписали дисциплинарное взыскание на работе, подпишите его другой рукой (если вы правша, подпишите левой). Так, если вас уволят, вы сможете в суде оспорить, что наказание было сфабриковано, а подпись подделана.

* Не любите разговаривать с незнакомцами на улице? Выучите язык жестов, достаточно "я глухонемой" и "нет, спасибо". Международный жест нарушения слуха - два постукивания указательным пальцем по щеке.

* Закажите пиццу за несколько минут до закрытия пиццерии. На следующий день позвоните им с утра и пожалуйтесь, что вам прислали не то. Утренняя смена не сможет проверить, что там наворотила вечерняя, и обычно просто предложит вам бесплатную в качестве "возмещения".

* Если у машины на встречке включен дальний свет, не моргайте своим. Просто тоже включите дальний и ослепите его так же, как он ослепил вас.

* Если вы кладете себе салат в ресторане, который считает его цену по весу, соус можно налить в маленький круглый контейнер для тех, кто берет его с собой, и сунуть в карман.

* Хотите расстаться со своей половинкой? Примите противоположную позицию в плане детей (например, если она хочет, яростно утверждайте, что вы против). На этой почве можно очень быстро разосраться в пух и прах.

* Если у вас есть дополнительная гарантия на iPhone (от боя/залития/кражи), "случайно" сломайте ЗАДНЮЮ стреклянную панель прямо перед концом гарантии. Её невозможно поменять, и вам просто выдадут новый телефон.

* Если, заказывая еду, вы не хотите, чтобы в ней был какой-то компонент (орешки или еще чего нибудь), скажите, что у вас аллергия на это. Они точно не забудут его убрать, чтобы вас случайно не убить.

* Не хотите отдавать почку за закуски в кинотеатре? Возьмите детское кресло из машины (в котором можно переносить ребенка на улице), положите свою еду туда и прикройте простынкой. Никто не будет проверять вашего спящего красавца/красавицу.

* Лежите в больнице? Начните демонстрировать синдромы простуды. Если вам спросят, тяжело ли вам дышать, отвечайте утвердительно. С шансом 99% вас переложат в отдельную палату.

* Хотите выпить с друзьями, но нет денег? Скажите им, что решили завязать. Скорее всего, они попробуют вас споить. После нескольких предложений можно сказать "а хер с ним" и начать накидываться тем, что вам покупают.

* Если вы хотите создать ощущение, что вы изо всех сил трудитесь над проектом, отправьте письмо касательно него где-нибудь поздним вечером. Так все будут думать, что вы засиживаетесь над ним допоздна.

* Не пьете кофе и хотите выглядеть более продуктивно? Поменяйте кофе в кофемашине на зерна без кофеина. Люди вокруг вас не смогут взбодриться и начнут работать хуже, а вы на их фоне будете выглядеть гораздо более работящим. Не работает, если кофемашина капсульная.

* Если кто-то отчаянно о чем-то вас просит, сначала откажитесь. Скорее всего, они предложат больше. Например, если вас кто-то очень сильно зовет в бар, можно поначалу отказаться. Возможно, вам предложат бесплатно налить первое пиво.

* Хотите прокрасться на какое-нибудь мероприятие? Сделайте вид, что вы из кейтеринга. Когда подъедет машина с едой, накиньте заранее приготовленный фартук повара и скажите что-то типа "площадка попросила меня вам помочь". Метод работает в зависимости от разгильдяйства охраны и людей из кейтеринга.

* Нужен ключ для Windows? На моноблоках на кассах в магазинах (если у них какой-нибудь Dell или MSI, а не планшет с принтером) обычно есть наклейки с ключом активации. Он очень редко используется (компании покупают другой корпоративный ключ на много машин), поэтому его можно прихватизировать себе, сфоткав или переписав.

* Если вы хотите пустить шептуна, подождите, пока кто-нибудь ещё не войдет в комнату. Первое подозрение упадет на него.

* Надоело, что клиенты торгуются? Пусть ваш сотрудник изначально предложит высокую цену, а затем вклиньтесь в разговор, отругайте сотрудника и предложите цену, которая вас устраивает. Торг обычно в таких моментах перестает быть уместным.

* Если клиент ругается на вас за что-то, что вы не можете или не хотите делать, сделайте виноватым условие вне вашего контроля. Например, вместо "Я не могу принять возврат без чека" можно сказать "Код возврата написан на чеке, и у меня программа не откроется без него".

* Если у какого-то дальнего родственника день рождения, а вы не хотите дарить ему подарки, отправьте ему конверт с открыткой, у которого оторована боковина. Так можно сказать, что вы отправили поздравление и деньги, но их, видимо, сперли.

* Куда-то стоит длинная очередь? Заплатите какому-нибудь вонючему бомжу, чтобы он устроил истерику рядом с ней. Всем будет интересно посмотреть, поэтому вы сможете незаметно проскользнуть мимо отвлеченной очереди.

* Яндекс-таксист едет слишком медленно? Сделайте вид, что вы кому-то позвонили, и начните с ним громко и матерно ругаться. Таксист поспешит довезти буйного пассажира и поедет быстрее. Недостаток - вам могут слить пассажирский рейтинг.

* Хотите отдохнуть в пятницу? Ваш возраст кратен трём? (24, 27 и так далее) Напишите заявление на диспансеризацию. Вас обязаны отпустить с работы. А если у вас попросят документы из поликлиники, скажите, что анализы еще делают. Про них достаточно быстро забудут.

Дубликаты не найдены

+92
Как и книги Дейла Карнеги, советы с Реддита работают только в Америке. Но что то в этом есть.
раскрыть ветку 12
+28

Нижние советы явно про Россию, например яндекс такси или диспансеризация, а ключ для винды почему не для России?

раскрыть ветку 10
+59

сто процентов в оригинале было про uber, но интерпретировали под русские реалии

раскрыть ветку 8
+2
С 10 виндой не прокатывет вроде, там привязка с железу ноута, если не ошибаюсь
-1

"как завоевать друзей" очень даже подходит, даже примеры есть с соотечественниками (Л.Н.Толстой)

+106

Про подпись - чушь собачья. Тема раскрывалась неоднократно, маркеры подписи будут одинаковыми, хоть в задницу ручку воткните.

раскрыть ветку 18
+98

Да тут половина пунктов чушь собачья или инструкция «как вести себя как гондон»

раскрыть ветку 1
+2
К слову для тех, кто не умеет (или жумает что не умеет) вполне
+25

А если развить вторую личность, которой на время передать контроль за телом?

раскрыть ветку 3
+28
все, лишь бы наебать)
0
Мыщечная память, вся фигня
раскрыть ветку 1
+17
Это вобще нормально, что мне захотелось сунуть ручку в жопу и что-то подписать?
раскрыть ветку 1
+34

Маркер только из задницы сначала вытащи - чел пишет, что по маркеру тебя вычислят!

+4

Вот теперь меня не покидает мысль попробовать так сделать подпись..

раскрыть ветку 3
+1

Это норма (с) Малышева

+1
Смотри только не привыкай
раскрыть ветку 1
+1
А вот про задницу не помешают пруффы :)
-1

что за маркеры подписи, и почему они одинаковы для правой и левой руки, но неодинаковы для разных людей?

раскрыть ветку 4
+4

Манера письма. Например, "й" одни пишут с галочкой, другие с прочерком, третьи вообще с точкой. И какой рукой бы не писал, эта особенность остается. Ибо сидит глубоко в мозгу и хрен от неё избавишься.

раскрыть ветку 3
+29

Тема с жилетом работает, особенно зная о распиздяйстве наших людей.

раскрыть ветку 8
+40
В рабочей форме, да ещё с каким-нибудь инструментом в руках и хмурой рожей ты можешь пройти ВООБЩЕ куда угодно)) проверено сотни раз
раскрыть ветку 4
+17

Достаточно просто верхней куртки от униформы. Пропускают в 90% случаев даже без вопросов. А если спросят - надо отвечать :мне нужно увидеть вашего директора/администратора/управляющего. Тогда пропускают сразу же в 100%.

Но куртка должна быть чистая, лицо грозное и в руках держать черную папку.

Пишу это на основе своего опыта - работаю в водоканале и часто езжу по предприятиям. Охрана останавливает очень редко.

раскрыть ветку 2
+4
Чтобы не быть бля голословным, примерно так надо выглядеть: (в кобуре у меня беретта м84)))
Иллюстрация к комментарию
+3

Человек в рабочей униформе - человек-невидимка. На него никто и никогда не обращает внимания.

0

Согласен

0
+1
+25
Если в больнице демонстрировать симптомы простуды, скорее в инфекционное отделение переведут, чем в отдельную палату.
раскрыть ветку 1
+3

хеее я так после родов лежала в отдельной палате. короче начало меня извините чистить перед родами сразу с 2х сторон. т.е сидя на унитазе блевала в раковину а потом пошли схватки ну на скорой поехала рожать при первичном осмотре все это рассказала и меня потом определили в одноместную палату(думали мож заразное). и я как королева пролежала все время одна каеф

+71

про еду в кинотеатре за космическую цену: никакого кресла не надо.


у нас в рф , часто кинотеатры расположены в трц. В любом трц есть какой-нибудь супермаркет : Ашан там , пятерочка , магнит , да похуй.


берем. Идем в супермаркет , покупаем выпить или что нужно ,по адекватной цене, кладем в рюкзак/сумку и идем в кинотеатр. Профит.

раскрыть ветку 18
+21

мне вообще не понятен этот лайфхак. Какой идиот потащит спящего младенца в кинотеатр, где громкий звук? Зачем? Чтобы ребенок проснулся и орал на весь кинозал?

раскрыть ветку 2
+2
Хотя, блин, такие личности бывают. До сих пор в шоке. Нахера тащить годовалого ребенка на трехчасовой экшн? Да, в какой-то момент он вырубился, но это явно была уже просто защитная реакция от стресса.
0

ну судя по тому , что происходит в дни премьерных показов ... Так и есть.

+25
Я всегда в открытую тащу еду, вопросов не было. Кинотеатр в детском магазе на лубянке (мск) вообще расположен на этаже с фудкортом, берешь в пакете на вынос и идешь жевать свои килокалории в зал, запивая той же колой.
раскрыть ветку 11
+23

Насколько я знаю, кинотеатры не могут запрещать приходить со своей едой.

Хотя я последние годы беру попкорн и напиток в баре, чтобы не мешать людям. Будучи бедным студентом тоже таскался с чипсами и колой из магазина в том же ТРЦ, не знаю как другим, но мне было дико неловко шелестеть пачкой на весь зал.


В кинотеатре, куда я обычно хожу, нет запрета на свою еду, при этом перед сеансом запускают социальную рекламу на тему того, чтобы люди не таскали с собой шелестящую и сильно пахнущую еду, ибо мешает другим, лучше возьми поп-корн в нашем баре. Но при этом в этом же баре спокойно продаются шелестящие воняющие чипсы, которые они не рекомендуют брать в зал)

раскрыть ветку 2
+7

мешая всем шурша своим ебучим целлофановым пакетом!

раскрыть ветку 7
+3

В России скорее с автокреслом не пустят ) А с едой давно уже люди ходят.

+1

Для нас это не так актуально как в США. Там тебя в кино на предмет принесённого с собой хавчика проверяют чуть ли не как на границе.

раскрыть ветку 1
-1
ни разу не проверяли, СПб, ходила в разные киношки
+35

Сидел в комнате один. Дождался пока кто-то пришёл - пустил шептуна. Всё правильно сделал?)

раскрыть ветку 1
+17

ну еще можно сказать: ты че! и выйти закрыв дверь

+15

Первые два ничего так, остальное так себе. Слепить специально дальним светом ночью на трассе - так себе идея. Особенно если это фура.

раскрыть ветку 6
+13
Только все так и делают.
+3
Фуру врятли слепанешь. Он слишком высоко сидит
раскрыть ветку 4
+15

Да, но он может испугаться и действительно включить дальний.

+3
Дальний встречных слепит всех одинаково. Я часто езжу ночью, иногда хочется кинуть кирпич в балбеса с дальним на встречке.
Очень много идиотов с автоматическим дальним на М4. Датчики "не видят" встречный свет, моргать этим имбицилам бесполезно. Водителей легковых они не слепят из-за разделительного ограждения а водителям грузовиков этот свет мешает.
раскрыть ветку 2
+13

Мимо очереди,состоящей из наших бабок хрен проскочишь,даже если перед ними Пугачева петь будет,а не то что какой-нибудь бомж)

раскрыть ветку 1
+10

Бомжа они просто отпиздят, а Пугачеву вежливо пошлют на хуй за ее заслуги перед отечественной культурой.

+42

* Если за вами в мак-авто стоит еще одна машина, в окошке выдачи можно сказать, что у вас два разных заказа по двум разным чекам и забрать чужую еду. Внимание - вас могут попросить показать два чека.

Было у меня, остановился на трассе под Подольском в МакАвто, впереди стоял эвакуатор с такими же цифрами на номере, но с другими буквами и другим регионом. Сделал заказ, проехал вперед, как просят.


Эвакуатор получил свой заказ и уехал, потом подходит ко мне первый менеджер - Ваш макфлурри или типа того. Я ему - это не мой, я заказывал два фиш-ролла, двойной филе-о-фиш и кофе-гляссе. Потом второй по той же схеме, потом третий. Я понимаю, что хитрый эвакуаторщик получил заказ на 500 рублей и уехал, а мне предлагают забрать то, что он заказал. Жду. Видимо, по камерам проверили, потому что выходит оттуда молодая красивая девчонка и улыбаясь в белоснежные тридцать два зуба искренне просит прощения за то, что они перепутали машины, говорит, что у вас машины одинаковые (ага, газель-эвакуатор с платформой и дацун очень похожи!) и вот вам пирожок еще в виде комплемента от шеф-повара за ожидание!


Поржал, поел, уехал. Через 500 метров увидел тот эвакуатор, стоит, сука, жрет халявную еду!

раскрыть ветку 11
+7

Эвакуировал Мак-завтрак

раскрыть ветку 1
0

Это было часов в 10 вечера. Тут скорее ужин

+10

Эвакуаторщики они хитрее таксистов.

раскрыть ветку 5
+1

Это ваще матерый эвакуаторщик был - у него номер был блатной, цифры одинаковые!

раскрыть ветку 3
0
Иллюстрация к комментарию
0

И чем закончилось? Проехал мимо или объяснил что так делать не надо?

раскрыть ветку 1
+16

Один такой вышел объяснить, что так делать не надо - теперь в реанимации лежит с проломленной головой!


Мимо проехал, конечно. Обязанность следить, что кому выдают лежит на работниках ресторана, передо мной свои обязательства ресторан выполнил полностью, к ресторану я претензий не имею. Взаимоотношения эвакуатора и ресторана меня вообще никак не затронули, они просто меня не касаются.


Если ресторан считает, что у него есть ущерб - пусть вызывает полицию.

-1

Шеф-повар в маке?)

+8

"Напишите заявление на диспансеризацию... ...Про них достаточно быстро забудут"

брехня. Как человек, сделавший карьеру в HR, ответственно заявляю: ни о каких подтверждающих отсутствие работника документах кадровики не забудут, если, конечно, вы работаете не в шарашкиной конторе, которой срать на законы.

+4

Совет про подпись другой рукой, мне кажется, абсурдным, так как существует (если я, конечно, не ошибаюсь) почерковедческая экспертиза, которая развеет сомнения.

+3
Любой запароленный ноутбук на Windows можно стереть до исходного состояния и сбросить пароль, если прервать загрузку три раза (выключить его или вытащить батарею, когда при включении под логотипом ноутбука на экране появляется крутилка). Работает с Windows 10.

Это же дырка в безопасности!

Разве это реально работает? и почему только с ноутбуками?

раскрыть ветку 11
+2

Почему дырка? Достаточно зажать левый контрол или что-то подобное и винда загрузиться в рекавери (как и при трёх неспешных загрузках), из которого можно восстановить систему или снести, пользовательские данные это не затронет, можно просто подключить хард к другому компу, можно загрузиться с флешки. От физического доступа к устройству сложно защититься

0

Если есть рекавери-раздел или другие способы восстановления. Никак не влияет на безопасность. Нужны файлы с компа? Дешевле загрузить с флешки любой дистрибутив с файловым менеджером.

Нужно сбросить комп на заводские (с удалением файлов юзера) Можно спокойно ставить любую систему с той же флешки, только с дровами помучиться Мб.

Так что хз, вообще бред какой-то.

0
Вытащите жесткий диск и получите все, что только можно, с первого раза. Даже если фишка с прерванной перезагрузкой и работает, она бесполезна.
0

интересно правда работает? я как то по пьяни изменила пароль из за ссоры с мужем и на утро естественно забыла (да записать не догадалась т.к. умная мысля приходит опосля) пришлось винду переустанавливать на ноуте

раскрыть ветку 7
+1

Само по себе это не так, но сбросить пароль на винде очень просто.

Можно руками из коммандной строки - минут 10. Можно флешку с готовым софтом - так попроще, но флешку готовить на 5 минут дольше если нет готовой.

Переустанавливать было вообще не за чем.

раскрыть ветку 6
+3
Если встречный едет на дальнем и не выключает его, я тоже включаю дальний и не выключаю его до тех пор, пока встречный не выключит свой.
И это работает. Так что совет не такой уж и вредный.
+7
Ваш возраст кратен трём?

Какое это имеет значение?

раскрыть ветку 3
+23
Диспансеризацию проходят раз в 3 года. И теперь РТД обязан предоставлять на нее оплачиваемый выходной. Спасибо за заботу о малом бизнесе!
раскрыть ветку 1
+8
Бля да как вы успели быстрее меня
+8
Возможно, потому что добровольная диспансеризация проходит раз в 3 года, начиная с 21. Но это не точно
+2

Про друзей и бесплатный алкоголь просто гениально

+2
Это похоже на вредные советы от Г. Остера))
+1
Если у машины на встречке включен дальний свет, не моргайте своим. Просто тоже включите дальний и ослепите его так же, как он ослепил вас

Может я и мудак, но я часто так делаю

0
С кофемашиной - диверсия уровня ЦРУ просто таки
0
Это не его советы случаем?
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+2

От скуки!

-2

слушайте, а в последнем совете при чем тут возраст, кратный 3 ?

Похожие посты
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: