Вредные советы с реддита

Дисклеймер: большинство советов неэтичны или в целом нелегальны. Список приведен исключительно в развлекательных целях.


* Если приклеить мертвую осу себе на ладонь, можно со всей дури кого-нибудь хлопнуть по затылку (например, начальника) и таким образом "спасти" его от укуса.

* Если переживаете, что дети антипрививочников заразят ваших привитых детей, напомните им, что вакцины вызывают аутизм, а он может передаваться воздушно-капельным путем. Так они будут держать своих детей без иммунитета подальше от ваших.

* Если вашего приемного ребенка дразнят, научите его отвечать "Зато я был желанным, а ты появился из-за того, что у твоего бати презерватив порвался".

* Купите самые дешевые билеты на концерт. На самом концерте посмотрите на Кассире, какие более дорогие места не раскупили, чтобы спокойно их занять.

* Покупая что-нибудь в интернет-магазине, попробуйте промокод "test" или "test123" или что нибудь подобное. Зачастую они дают хорошую скидку, а из-за разгильдяйства сисадминов работают бессрочно.

* Хотите, чтобы ваши друзья больше вам доверяли? Займите у них какую-либо сумму денег, положите их себе на полочку, а через неделю верните её же. Они будут думать, что вы ответственный человек.

* Если  вас будут обзывать жирным, скажите им, что год назад весили на 20 кило больше. Так ваш оппонент будет выглядеть сволочью, а вы будете выглядеть как человек, чего-то достигший.

* Вышли на новую работу? Вне зависимости от текущего положения у вас есть кот, собака, двое дедушек и две бабушки. Если нужен выходной, у вас есть 6 шансов сказать, что у вас кто-то умер.

* Если вам нравится какой-то ресторан, напишите в отзывах на картах, что он не подходит для детей. Их будет заметно меньше, и вы сможете ужинать без шума.

* Владелец кафе/бургерной? Заведите фейковый профиль на Мамбе и предлагайте людям встречаться в вашем ресторане. Во время "свидания" напишите им, что немного опаздываете и попросите пока заказать обед. После того, как ему накроют на стол, отмените свидание из-за чего-нибудь.

* Покупайте своей жене и любовнице одинаковое белье (если они примерно одного размера). Так, если что, жена подумает, что просто оставила лифчик у вас.

* Если в офисе кто-то простудился, вы можете взять несколько выходных через пару дней. Начальник подумает, что по офису гуляет простуда.

* Не хотите тратиться много на обручальное кольцо? Выкупите простенькое в ломбарде и скажите, что это прабабушкино. Ваша супруга будет думать, что это гораздо более важная вещь, нежели что-то новое.

* Если собираетесь ходить налево, делайте это с замужней женщиной. Двухстороннее уничтожение - залог вашей безопасности, если вы крупно поссоритесь.

* Если вы решили нанять уборщицу, перед её первым визитом уберитесь дочиста, а когда она придет, извинитесь за бардак. Так она будет думать, что вы мегачистюля и будет стараться так же.

* Давайте попрошайкам фальшивые купюры. Вы будете не только хорошо выглядеть перед ними, но, если их арестуют, уменьшите популяцию просящих.

* Покинуть слишком скучное совещание можно, резко встав и быстро выходя, с озабоченным видом пялящимся в телефон. Вас никто не будет останавливать, и, пока у вас не спросили, что случилось, у вас будет время придумать отмазку.

* Хотите перевезти пирожки с (роскомнадзор)? Сделайте их в виде собачьих лакомств. Если ими заинтересуется служебная собака, кинолог просто подумает, что она хочет вкусненького.

* Если вам летом надоедает комар, накройтесь полностью, но немного раскройте свою супругу. Комары всю ночь будут жрать её, а вы будете в безопасности.

* Если вы живете с семьей, всякие стремные вещи (типа секс-игрушек) лучше заказывать в предновогоднее время, тогда можно будет сказать, что это подарок-сюрприз.

* Вам надоедают звонки от спамеров или рекламые предложения от банков? Начните сексуально приставать к звонящим. Вам быстро поставят пометку "извращенец" и либо перестнут звонить совсем, либо сотруднику будет противно вам звонить, и он вас сбросит.

* Если почта постоянно теряет письма, посылайте их с объявленной ценностью самому себе. Застраховать отправление на тысячу стоит 30 рублей, и если их теряют хотя бы один раз в 30 писем (не считая почтовых расходов), вы в выигрыше.

* Свалите всю наличку в ваш чемодан, который вы собираетесь сдавать в багах и сфоткайте. Так вы сможете получить больше с авиакомпании, если они потеряют ваш багаж. (работает не со всеми)

* Не нравится мыть посуду? Раз в неделю разбивайте тарелку. Ваша супруга подумает, что у вас руки из задницы и будет мыть сама. (или заставит вас купить посудомойку)

* Устали на работе? Просто лягте в рандомном месте и усните. Если вас будут тормошить, сделайте вид, что потеряли сознание и только что очнулись.

* Также в качестве отмазки, если вас застукали на работе спящим, может сработать "Мне, когда я сдавал кровь, сказали, что я могу случайно уснуть." Бонусные баллы за пластырь на сгибе локтя. Работает раз в 3 месяца.

* Если не включить настройку "Требовать внимания" в настройках Face ID на айфоне, он будет срабатывать даже с закрытыми глазами. Этим можно воспользоваться для копания в телефоне супруга, пока он спит.

* Если ваша девушка слишком много говорит, обнимие её и предложите послушать свое сердце. Она заткнется, а вы будете выглядеть романтично.


Ну, и наконец,

* Если хотите сэкономить на продуктах, скажите своей дочери, что она жирная.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
486
Автор поста оценил этот комментарий

"* Покупайте своей жене и любовнице одинаковое белье (если они примерно одного размера). Так, если что, жена подумает, что просто оставила лифчик у вас."

Ага, вот она нашла лифон у меня, смотрит на свой, а он на месте

раскрыть ветку (85)
172
Автор поста оценил этот комментарий

"оставила лифчик у вас" - это вообще как? Муж с женой в разных местах живут?

раскрыть ветку (15)
71
Автор поста оценил этот комментарий
Может ТС ошибся и там было "оставила лифчик на вас", хотя тут ещё больше вопросов...
32
Автор поста оценил этот комментарий

Думаю, "у вас" имеется в виду "в вашем с ней общем доме". Если она где-нибудь в машине найдет, то это вряд ли прокатит, а дома может подумать, что это ее, просто случайно, скажем, под кровать упал, а она не заметила.

раскрыть ветку (9)
36
Автор поста оценил этот комментарий

Ох, так это надо любовницу с размерами жены подбирать, чтоб лифчик проходил?! Не говоря про запах тела, цвет волос... Кажется, проще не заводить любовниц.

раскрыть ветку (7)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Ага, смысл как раз в отличиях

раскрыть ветку (6)
6
Автор поста оценил этот комментарий
У меня у подруги отец из семьи ушёл, троих детей оставил, а новая жена внешне прям копия предыдущей.
раскрыть ветку (5)
8
Автор поста оценил этот комментарий
разгадка на поверхности: у новой детей нет.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
@KrasaPolina,Ага, а если и есть то они не дружат с такими как вы)))
2
Автор поста оценил этот комментарий

она может быть копией только внешне)

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
В этом и суть, характеры у них разные, это да.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Еще и темперамент может отличаться...

3
Автор поста оценил этот комментарий
Ага...и ушла без ливчика, подумаешь...
1
Автор поста оценил этот комментарий
"У вас" в кармане, например
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

В машине, например

раскрыть ветку (2)
27
Автор поста оценил этот комментарий

Если жена может оставить лифчик в машине, зачем вообще любовница?

Автор поста оценил этот комментарий
Тогда уже любовница будет ревновать к жене
214
Автор поста оценил этот комментарий
Тоже не поняла прикол, она находит второй , когда первый на ней, ииии?
раскрыть ветку (23)
298
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
ещё комментарии
26
Автор поста оценил этот комментарий
Вам муж обычное белье покупал хоть раз?
раскрыть ветку (1)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Мне покупал один раз. На три размера больше, чем надо. Эх, мужские мечты... А может,хотел перед продавщицей похвастать, что у его жены сиськи есть. И жопа.

12
Автор поста оценил этот комментарий

...лифчиком по морде

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

жене

ещё комментарии
Автор поста оценил этот комментарий

Сюрприиииз, дорогая! )

118
Автор поста оценил этот комментарий

Я другое не понял - нахера мне любовница одного размера с моей женой? В чем же тогда ее смысл, если всё то же самое? :))))

раскрыть ветку (4)
33
Автор поста оценил этот комментарий

Она же этими губами потом будете целовать твоих детей

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Никогда не видел такой воротник
раскрыть ветку (1)
7
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Мои поздравления!
ещё комментарий
73
Автор поста оценил этот комментарий
Во-первых никому не позволю покупать себе белье, 90% будет неудобное. Во-вторых я свой лифак всегда узнаю. В третьих как можно забыть его вообще и не заметить? Возможно когда грудь совсем маленькая...
раскрыть ветку (25)
50
Автор поста оценил этот комментарий
Я тоже раньше не могла понять, как можно забыть где-то нижнее белье. Пока летом мы с друзьями не поехали в разгаре вечеринки на озеро купаться поздно вечером. Никто не ожидал этой поездки, были без купальников. Я же девушка приличная, полезла в воду в нижнем белье (ладно, мы там все были приличные). А потом была проблема - бюстгальтер же мокрый и быстро не сохнет, если надену платье, то оно станет мокрым по силуэту. Ок, платье позволяет носить его без бюстгальтера, ну я положила его мокрый в пакет. А через какое-то время один из ребят предложил кинуть пакет к нему в рюкзак, чтобы я в руках не таскала (это мы уже по ночному городу гуляли). Ну я и благополучно забыла его там... Утром только вспомнила, пришлось звонить хозяину вечеринки с просьбой дать контакты этого парня. Парню повезло - его девушка не увидела этот пакет. Мало кто поверит в эту историю, если парень пришел под утро пьяным и с женским мокрым лифчиком в рюкзаке
раскрыть ветку (3)
15
Автор поста оценил этот комментарий

Да он просто фетишист был. Инфа сотка. А вы ему обломили кайф. :)

2
Автор поста оценил этот комментарий

А почему  девушка парня с вашим пакетом не была с вами на озере - история умалчивает.

раскрыть ветку (1)
9
Автор поста оценил этот комментарий
А наличие партнёра означает автоматическое его присутствие везде, где только можно? Не все могут и хотят посещать какие-то мероприятия, не все хотят, чтобы партнёры присутствовали на каких-то мероприятиях. Вариантов море
ещё комментарии
7
Автор поста оценил этот комментарий
Имеется ввиду "романтичное белье". Мужики такое дарят в знак внимания, когда в этот же вечер хотят его увидеть на своей девушке. Оно, обычно, не для повседневного ношения.
7
Автор поста оценил этот комментарий

так есть шанс для отступления. Если жена не носит красный лифчик, а она найдет именно красный, то муж спалился

Если обе носят черный, то есть шанс, что это ее, и она не помнит, сколько их лежит в корзине для грязного белья

раскрыть ветку (10)
39
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Вот для Вас чёрный лифчик- это просто чёрный лифчик, а в них столько разниц по форме, размеру, бретельках, что жена точно будет знать, когда будет разбирать бельё.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

поэтому я покупаю по артикилу )

76
Автор поста оценил этот комментарий
У меня была ситуация забавная. Муж, радость моя, решил в стирку вещи забросить. Прихожу домой, смотрю на сушилку для белья и вижу женские трусы, серые. Не мои. О_О. Серых у меня точно нет.
Потупила немного, в голове успела проскочить парочка мыслей о скотине муже, потом присмотрелась к трусам. Оказались мои. Просто до стирки они были белыми, а муж постирал их с чёрными вещами. А ведь чуть не погиб смертью храбрых))
раскрыть ветку (3)
7
Автор поста оценил этот комментарий

а ведь тут еще и подвох: с чего это муж, который не так часто занимается стиркой, полез стирать сам?

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Мы с мужем быт делим поровну, но у него иногда случаются такие фэйлы :D а так он умеет обращаться со стиральной машиной.

20
Автор поста оценил этот комментарий

Мне жена мои белые майки постирала с цветным бельем. Чуть не погибла смертью глупых (я не хотел троих детей один воспитывать).

21
Автор поста оценил этот комментарий

Омг, а вы представте, что в машине жены находите точно такие же трусы, какие есть и у вас. Вы сразу же вспомните, могли вы их там оставить или нет...

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

там речь про то, не где найдены трусы, а про их модель

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Омг, а вы представте, что в машине жены находите точно такие же трусы, какие есть и у вас.

Вот слова про модель.

Автор поста оценил этот комментарий
Хмм я помню всё свое белье
2
Автор поста оценил этот комментарий
смотрит на свой, а он на месте
"Дорогая, мне показалось что тебе так нравится твой лифчик, что я решил купить тебе ещё один такой же"
1
Автор поста оценил этот комментарий
Более того он на ней
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку