3658

Вредные советы с реддита

Дисклеймер: большинство советов неэтичны или в целом нелегальны. Список приведен исключительно в развлекательных целях.


* Если приклеить мертвую осу себе на ладонь, можно со всей дури кого-нибудь хлопнуть по затылку (например, начальника) и таким образом "спасти" его от укуса.

* Если переживаете, что дети антипрививочников заразят ваших привитых детей, напомните им, что вакцины вызывают аутизм, а он может передаваться воздушно-капельным путем. Так они будут держать своих детей без иммунитета подальше от ваших.

* Если вашего приемного ребенка дразнят, научите его отвечать "Зато я был желанным, а ты появился из-за того, что у твоего бати презерватив порвался".

* Купите самые дешевые билеты на концерт. На самом концерте посмотрите на Кассире, какие более дорогие места не раскупили, чтобы спокойно их занять.

* Покупая что-нибудь в интернет-магазине, попробуйте промокод "test" или "test123" или что нибудь подобное. Зачастую они дают хорошую скидку, а из-за разгильдяйства сисадминов работают бессрочно.

* Хотите, чтобы ваши друзья больше вам доверяли? Займите у них какую-либо сумму денег, положите их себе на полочку, а через неделю верните её же. Они будут думать, что вы ответственный человек.

* Если  вас будут обзывать жирным, скажите им, что год назад весили на 20 кило больше. Так ваш оппонент будет выглядеть сволочью, а вы будете выглядеть как человек, чего-то достигший.

* Вышли на новую работу? Вне зависимости от текущего положения у вас есть кот, собака, двое дедушек и две бабушки. Если нужен выходной, у вас есть 6 шансов сказать, что у вас кто-то умер.

* Если вам нравится какой-то ресторан, напишите в отзывах на картах, что он не подходит для детей. Их будет заметно меньше, и вы сможете ужинать без шума.

* Владелец кафе/бургерной? Заведите фейковый профиль на Мамбе и предлагайте людям встречаться в вашем ресторане. Во время "свидания" напишите им, что немного опаздываете и попросите пока заказать обед. После того, как ему накроют на стол, отмените свидание из-за чего-нибудь.

* Покупайте своей жене и любовнице одинаковое белье (если они примерно одного размера). Так, если что, жена подумает, что просто оставила лифчик у вас.

* Если в офисе кто-то простудился, вы можете взять несколько выходных через пару дней. Начальник подумает, что по офису гуляет простуда.

* Не хотите тратиться много на обручальное кольцо? Выкупите простенькое в ломбарде и скажите, что это прабабушкино. Ваша супруга будет думать, что это гораздо более важная вещь, нежели что-то новое.

* Если собираетесь ходить налево, делайте это с замужней женщиной. Двухстороннее уничтожение - залог вашей безопасности, если вы крупно поссоритесь.

* Если вы решили нанять уборщицу, перед её первым визитом уберитесь дочиста, а когда она придет, извинитесь за бардак. Так она будет думать, что вы мегачистюля и будет стараться так же.

* Давайте попрошайкам фальшивые купюры. Вы будете не только хорошо выглядеть перед ними, но, если их арестуют, уменьшите популяцию просящих.

* Покинуть слишком скучное совещание можно, резко встав и быстро выходя, с озабоченным видом пялящимся в телефон. Вас никто не будет останавливать, и, пока у вас не спросили, что случилось, у вас будет время придумать отмазку.

* Хотите перевезти пирожки с (роскомнадзор)? Сделайте их в виде собачьих лакомств. Если ими заинтересуется служебная собака, кинолог просто подумает, что она хочет вкусненького.

* Если вам летом надоедает комар, накройтесь полностью, но немного раскройте свою супругу. Комары всю ночь будут жрать её, а вы будете в безопасности.

* Если вы живете с семьей, всякие стремные вещи (типа секс-игрушек) лучше заказывать в предновогоднее время, тогда можно будет сказать, что это подарок-сюрприз.

* Вам надоедают звонки от спамеров или рекламые предложения от банков? Начните сексуально приставать к звонящим. Вам быстро поставят пометку "извращенец" и либо перестнут звонить совсем, либо сотруднику будет противно вам звонить, и он вас сбросит.

* Если почта постоянно теряет письма, посылайте их с объявленной ценностью самому себе. Застраховать отправление на тысячу стоит 30 рублей, и если их теряют хотя бы один раз в 30 писем (не считая почтовых расходов), вы в выигрыше.

* Свалите всю наличку в ваш чемодан, который вы собираетесь сдавать в багах и сфоткайте. Так вы сможете получить больше с авиакомпании, если они потеряют ваш багаж. (работает не со всеми)

* Не нравится мыть посуду? Раз в неделю разбивайте тарелку. Ваша супруга подумает, что у вас руки из задницы и будет мыть сама. (или заставит вас купить посудомойку)

* Устали на работе? Просто лягте в рандомном месте и усните. Если вас будут тормошить, сделайте вид, что потеряли сознание и только что очнулись.

* Также в качестве отмазки, если вас застукали на работе спящим, может сработать "Мне, когда я сдавал кровь, сказали, что я могу случайно уснуть." Бонусные баллы за пластырь на сгибе локтя. Работает раз в 3 месяца.

* Если не включить настройку "Требовать внимания" в настройках Face ID на айфоне, он будет срабатывать даже с закрытыми глазами. Этим можно воспользоваться для копания в телефоне супруга, пока он спит.

* Если ваша девушка слишком много говорит, обнимие её и предложите послушать свое сердце. Она заткнется, а вы будете выглядеть романтично.


Ну, и наконец,

* Если хотите сэкономить на продуктах, скажите своей дочери, что она жирная.

Дубликаты не найдены

+300
* Давайте попрошайкам фальшивые купюры. Вы будете не только хорошо выглядеть перед ними, но, если их арестуют, уменьшите популяцию просящих.

Надо будет опробовать на "не могущих уехать"


* Вам надоедают звонки от спамеров или рекламые предложения от банков? Начните сексуально приставать к звонящим. Вам быстро поставят пометку "извращенец" и либо перестнут звонить совсем, либо сотруднику будет противно вам звонить, и он вас сбросит.

Не работает это нифига. Уже проверял лично. И, да, когда спрашивают как ко мне можно обращаться, всегда отвечаю "Мой Господин".

раскрыть ветку 66
+157
Однажды угараю в дороге с другом, ехали по работе и тут звонят - здрасьте, не хотите ли подзарабоать на бирже? - нет, говорю у меня бизнес свой и все дела* заинтересованно* - ой интересно а что за бизнес? - да порностудия! И тут Кент выходит на сцену- ебаный рот долго мне ещё раком стоять!? Где самотык????

Больше никогда не звонили
раскрыть ветку 4
+24

Внесите флюгегехаймен!

+2
Я тоже однажды начала такому звонящему шутить, что у меня денег куры не клюют, девать некуда, а вы мне ещё выгодное предложение предлагаете. Он очень разозлился, начал меня хуями крыть, я тебя найду и тд и в конце сказал, что мне осталось жить семь дней. Короче испортил он мне настроение
раскрыть ветку 2
+108

Ты просто недостаточно извращенный. Надо предлагать заключить с ними контракт, если звонящий поучавствует в свинг-бдсм оргии с вами и вашими тремя мужьями.С подробностями!

раскрыть ветку 10
+59

А если согласятся?

раскрыть ветку 4
+20
Можно сказать ей что по настоящему мечтаешь сейчас намазать ее тело паштетом и соскрести корнишоном. И тут либо она отстанет либо тебя ждёт охуенный диалог))
раскрыть ветку 2
0
а я подумала, что вряд ли смогу спросить у девушки-оператора, не лесби ли она и не желает ли мне предложить выгодный кредит лично, за чашечкой утреннего чая.
Или смогу? А если не согласится, то это же был прикол, все дела, и не обидно совсем.
раскрыть ветку 1
+23

А я просто на всякие предложения начинаю громко ржать и кричать, что работник кол центра учит меня зарабатывать. Советую найти нормальную работу. Они очень сильно злятся. Одно время крякал в трубку, но перестал когда попал на одну компанию, когда из одной звонили разные люди человека 3-4 в течении часа, поржать над крякающим чуваком.

раскрыть ветку 2
+2

ЭТА ПЯТЬ!)

0

Ты юморной)

+3
Дать им фальшивую купюру @ Обратиться к патрулю @ Сказать что был свидетелем мошенничества @ Предлагают разменять деньги на фальшивые, обсуждали сегодняшних удачных лохов @ profit
+11

За первое могут и посадить.

раскрыть ветку 26
+108
Посадить могут, только если ты пытался купюру реализовать (расплатиться ею). Ты у попрошайки ничего не покупал, и в любом случае можешь сказать, что просто в качестве салфетки их подарил. У одного взяточника-гаишника в суде прокатило.
раскрыть ветку 20
+33

Для начала попрошайкам нужно будет объяснить, как эта купюра к ним попала.

+21

лол, за то, что дал кому-то банкноту банка приколов? ага, могут посадить, игрушечные полицейские

раскрыть ветку 3
+7
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку 3
+28

Вот в ней и желанный. С родной не так повезло. Хотя мб просто все умерли.

ещё комментарии
0

Белый господин!

0

Кря ещё некогда меня неподводил.

0

Нужно ещё и сдачу брать у этих побирушек

0

Вот только нормальные фальшивки тоже денег стоят - 10-70% в зависимости от качества

раскрыть ветку 1
+2

ну для такого благого дела можно и самому на принтере напечатать.

а чтоб не сильно заметно было - напечатать какую-нибудь не очень известную валюту, тип 20£, и под соусом - "вот с отпуска осталась, никак не дойдут ноги до обменника, авось тебе поможет" слить.


ппс-никам сообщить, что пытаются сменять фальшивую валюту. Даже если ппс-ники не озаботятся, в ближайшем обменнике точно озаботятся

-5
И в чем прикол отвечать на вопрос "как обращаться?" такими фразами как "мой господин"," царь","бог" и т.д.? Хоть раз так обращались? Вы этим пытаетесь самоутвердиться или так пошутить пытаетесь?

Был опыт работы в организации где есть обязательный регламент общения с клиентами, и там нужно задать такой вопрос.Честно, менеджеру вообще по барабану, как вы ответите, его работа заключается в другом, и вы выглядите как минимум глупо.

До этого видел со стороны как человек отвечает на подобные вопросы царь, бог, господин, и опять же выглядит это совсем по дебильному.
раскрыть ветку 8
+3
Вы этим пытаетесь самоутвердиться или так пошутить пытаетесь?

Этим я пытаюсь добиться того, чтобы мне всякие ебланы со своими рекламными предложениями не звонили.


Был опыт работы в организации где есть обязательный регламент общения с клиентами, и там нужно задать такой вопрос.Честно, менеджеру вообще по барабану, как вы ответите, его работа заключается в другом, и вы выглядите как минимум глупо.

Менеджер. Какая громкая должность. МЕНЕДЖЕР, бля! Не больше, не меньше. А по факту - говорящая голова с холодными звонками и скриптом, от которого нельзя отходить, не способная найти нормальную работу, кроме как пенсионеров разводить.

ещё комментарии
-11
Пиццу как-то заказывал, весьма забавно слышать по телефону "Мой Господин, буду через 5 минут".
ещё комментарии
+462

"* Покупайте своей жене и любовнице одинаковое белье (если они примерно одного размера). Так, если что, жена подумает, что просто оставила лифчик у вас."

Ага, вот она нашла лифон у меня, смотрит на свой, а он на месте

раскрыть ветку 84
+162

"оставила лифчик у вас" - это вообще как? Муж с женой в разных местах живут?

раскрыть ветку 15
+66
Может ТС ошибся и там было "оставила лифчик на вас", хотя тут ещё больше вопросов...
+30

Думаю, "у вас" имеется в виду "в вашем с ней общем доме". Если она где-нибудь в машине найдет, то это вряд ли прокатит, а дома может подумать, что это ее, просто случайно, скажем, под кровать упал, а она не заметила.

раскрыть ветку 9
+1
"У вас" в кармане, например
-1

В машине, например

раскрыть ветку 2
+196
Тоже не поняла прикол, она находит второй , когда первый на ней, ииии?
раскрыть ветку 22
+283
Иллюстрация к комментарию
ещё комментарии
+21
Вам муж обычное белье покупал хоть раз?
+8

...лифчиком по морде

раскрыть ветку 1
-2

Сюрприиииз, дорогая! )

-47

О боги!!!! У тебя всего один лифчик? И ты его постоянно носишь, потому что муж подарил и другие тебе не нужны?

Разве так бывает?

раскрыть ветку 15
ещё комментарии
+105

Я другое не понял - нахера мне любовница одного размера с моей женой? В чем же тогда ее смысл, если всё то же самое? :))))

раскрыть ветку 4
+28

Она же этими губами потом будете целовать твоих детей

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
-37

Наверное потому что у жены голова болит и секс раз в месяц, а с любовницей можно несколько раз в неделю.

А типаж девушек нравится один.

¯\_(ツ)_/¯

Подходит такой ответ?)

ещё комментарий
+62
Во-первых никому не позволю покупать себе белье, 90% будет неудобное. Во-вторых я свой лифак всегда узнаю. В третьих как можно забыть его вообще и не заметить? Возможно когда грудь совсем маленькая...
раскрыть ветку 25
+43
Я тоже раньше не могла понять, как можно забыть где-то нижнее белье. Пока летом мы с друзьями не поехали в разгаре вечеринки на озеро купаться поздно вечером. Никто не ожидал этой поездки, были без купальников. Я же девушка приличная, полезла в воду в нижнем белье (ладно, мы там все были приличные). А потом была проблема - бюстгальтер же мокрый и быстро не сохнет, если надену платье, то оно станет мокрым по силуэту. Ок, платье позволяет носить его без бюстгальтера, ну я положила его мокрый в пакет. А через какое-то время один из ребят предложил кинуть пакет к нему в рюкзак, чтобы я в руках не таскала (это мы уже по ночному городу гуляли). Ну я и благополучно забыла его там... Утром только вспомнила, пришлось звонить хозяину вечеринки с просьбой дать контакты этого парня. Парню повезло - его девушка не увидела этот пакет. Мало кто поверит в эту историю, если парень пришел под утро пьяным и с женским мокрым лифчиком в рюкзаке
раскрыть ветку 3
-9

стесняюсь спросить, но как вы его узнаете? Я носки еще по плотности могу различить, но если лифчик одинаковой марки и модели?

раскрыть ветку 20
ещё комментарии
+5
Имеется ввиду "романтичное белье". Мужики такое дарят в знак внимания, когда в этот же вечер хотят его увидеть на своей девушке. Оно, обычно, не для повседневного ношения.
+2
смотрит на свой, а он на месте
"Дорогая, мне показалось что тебе так нравится твой лифчик, что я решил купить тебе ещё один такой же"
+3

так есть шанс для отступления. Если жена не носит красный лифчик, а она найдет именно красный, то муж спалился

Если обе носят черный, то есть шанс, что это ее, и она не помнит, сколько их лежит в корзине для грязного белья

раскрыть ветку 10
+36

Вот для Вас чёрный лифчик- это просто чёрный лифчик, а в них столько разниц по форме, размеру, бретельках, что жена точно будет знать, когда будет разбирать бельё.

раскрыть ветку 1
+70
У меня была ситуация забавная. Муж, радость моя, решил в стирку вещи забросить. Прихожу домой, смотрю на сушилку для белья и вижу женские трусы, серые. Не мои. О_О. Серых у меня точно нет.
Потупила немного, в голове успела проскочить парочка мыслей о скотине муже, потом присмотрелась к трусам. Оказались мои. Просто до стирки они были белыми, а муж постирал их с чёрными вещами. А ведь чуть не погиб смертью храбрых))
раскрыть ветку 3
+20

Омг, а вы представте, что в машине жены находите точно такие же трусы, какие есть и у вас. Вы сразу же вспомните, могли вы их там оставить или нет...

раскрыть ветку 2
0
Хмм я помню всё свое белье
+1
Более того он на ней
+358
* Хотите перевезти пирожки с (роскомнадзор)? Сделайте их в виде собачьих лакомств. Если ими заинтересуется служебная собака, кинолог просто подумает, что она хочет вкусненького.

Собаки обучены лаять или просто садиться рядом с тем, у кого есть вещества, так что не прокатит.

* Устали на работе? Просто лягте в рандомном месте и усните. Если вас будут тормошить, сделайте вид, что потеряли сознание и только что очнулись.

Ага, потерял сознание и стал сладенько посапывать/храпеть на весь офис.

раскрыть ветку 17
+116
Я если сижу 20 минут за компом, то могут встать, сделать потягухи, и упасть в обморок, в этот момент у меня реально начинает играть сон, и когда просыпаюсь не понимаю где я.

Но плюсик поставил, не считай, что великий разоблачитель
+14

Можно ещё прикинуться эпилептиком, у них наступает сон после приступа.

раскрыть ветку 12
+18
Так себе идея, во время приступа довольно часто бывает непроизвольное мочеиспускание
раскрыть ветку 11
+2

Храп это да... Было дело замотался я, неделю спал очень мало. И вот после обеда чувствую что залипаю. Умылся холодной водой - не помогает. Что делать? Закрылся в кабинке в туалете, думал покимарю минут 20 и отпустит. Но, сука, храп... Надо мной потом месяц ржали.

+3

ну, иногда сильный храп означает, что человек не уснул, а что он через 1-2 минуты умрет.

раскрыть ветку 1
+2

Это не храп, а сильный хрип

+165

Если дочерям говорить, что они жирные, то потом на психиатров денег не напасешься, так что так себе способ экономии

раскрыть ветку 2
+111
У нас нет практики психиатров и таких детей просто выпускают в свет и сетуют, что такие неблагодарные
+9

Ты чо, психиатры же мошенники и деньги ни за что берут, а депрессии придумали, чтобы бабло тянуть с простого народа. Вот если ебашить без продыху, то никаких комплексов и депрессии не будет и ваще ребенок все себе придумал, не было такого.

+115
Если вы живете с семьей, всякие стремные вещи (типа секс-игрушек) лучше заказывать в предновогоднее время, тогда можно будет сказать, что это подарок-сюрприз.

https://external-preview.redd.it/YU1u1aUAR_Fd2w0bIPUzXR_sjgm...

Иллюстрация к комментарию
+24
Если вас будут тормошить, сделайте вид, что потеряли сознание и только что очнулись.

Когда будят, у меня всегда такой вид.

раскрыть ветку 1
+34
У меня вообще всегда такой вид
+152
Почему вредные то? очень полезные советы.надо попробовать будет
раскрыть ветку 24
+42

многие прям основаны на опыте!

раскрыть ветку 17
+261

Нашёл дохлую осу в раме окна. Приклеил суперклеем к руке и смачно шлёпнул начальницу по жопке. Начальница посмотрела на руку, на меня и сказала: "Идиот, в марте ос не бывает! Уволен".

Народ, подскажите, как безработному отодрать намертво приклееную к ладони осу, если купить ацетон он уже не может по финансовым обстоятельствам?

раскрыть ветку 14
+3

Печальном опыте жизни среди человеков

раскрыть ветку 1
+24

особенно про билеты. в кинотеатре работает.

на концерте когда как, обычно не побегаешь по залу.

раскрыть ветку 5
+21
На концерте или в театре обычно тщательно следят, и пропускают в определённую зону только по билету.
раскрыть ветку 4
+49

* Давайте попрошайкам фальшивые купюры. афигенно, надо попробовать

раскрыть ветку 13
+1

Я попрошайкам даю номера "быстрых заработков" которыми обклеены все вокзалы и остановки . такие маленькие отрывные "флаеры" и друзей/знакомых подговариваю кидать тоже , если идем рядом.   как же Меня наверное ненавидит негр на Комсомольской

-119

Карму никто не отменял.

раскрыть ветку 11
+123

Как и не вводил.

раскрыть ветку 3
+40

Для начала её никогда не существовало и это просто выдумка для отмазок слабохарактерными неудачниками.

+14

Поправь свою карму, отправь мне косарь. Честно у меня нет дома еды и я потрачу косарь на еду

раскрыть ветку 1
+4

Ну вот попрошайкам ответочка и прилетит ;)

+1

так вот почему попрошайки в таком херовом положении - редкостные мрази, так зачем таким помогать?

0

именно поэтому и нужно ложным попрошайкам давать ложные деньги

Иллюстрация к комментарию
0

Но никто и не вводил))

ещё комментарии
+12
"Если вам летом надоедает комар, накройтесь полностью, но немного раскройте свою супругу. Комары всю ночь будут жрать её, а вы будете в безопасности."

Пользовался в африке. За 7 лет не разу малярией не болел )))
раскрыть ветку 1
+20

сколько жен поменял?

+10
Если вас будут обзывать жирным, скажите им, что год назад весили на 20 кило больше.

То самое чувство, когда ты уже похудел на 20 кг, но всё ещё жирный :(

раскрыть ветку 2
+3

Ну ты был пиздец жирный, а теперь просто жирный. Уже успех.

раскрыть ветку 1
+2

Прям камень с души! Я теперь знаю к кому обратиться, если мне нужна будет психологическая поддержка.

+10

Если собираетесь ходить налево, делайте это с замужней женщиной. Двухстороннее уничтожение - залог вашей безопасности, если вы крупно поссоритесь.

А ещё в два раза больше риска проколоться . Причём даже если с твоей стороны всё продумано до мелочей .

+10
Чет дежавю разыгралось. Разве похожие эти с реддита тут еще не были?
+9

Если сжать дохлую осу,она ужалит.Эта хрень срабатывает автоматически.Проверено на себе.

раскрыть ветку 1
-2

но не прицельно)

+23
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
-2

Это какой такой язык он там изучал?!

+16
Двухстороннее уничтожение - залог вашей безопасности, если вы крупно поссоритесь.

Это про ядерное оружие.

https://ru.wikipedia.org/wiki/Взаимное_гарантированное_уничт...

+27
Про измену с замужней женщиной я до этого слышал от друга. Я говорит буду ходить на лево только к замежней, чтоб ей тоже было что терять)
раскрыть ветку 21
+82

херня. если у нее башню снесет, она будет разводиться и требовать от тебя того же.

раскрыть ветку 14
+124

Поэтому, безопаснее и умнее всего - не изменять

раскрыть ветку 5
+25

шансы палева и дикого выноса мозга с двух сторон возрастают в разы

раскрыть ветку 7
+33

надо будет любовнице сказать: "поэтому пока замуж не выйдешь у нас ничего не получится"

+7
На самом деле, обычно, женщина, если не просто рандомная шлюха, изменяет когда брак ей уже совсем осточертел, а вот у мужчин может быть и не совсем так
раскрыть ветку 4
+52

На самом деле, обычно, мужчина, если не просто рандомный мачо-пьяница, изменяет когда брак ему уже совсем осточертел, а вот у женщин может быть и не совсем так.

раскрыть ветку 3
+25

* Покупайте своей жене и любовнице одинаковое белье (если они примерно одного размера). Так, если что, жена подумает, что просто оставила лифчик у вас.

* Не хотите тратиться много на обручальное кольцо? Выкупите простенькое в ломбарде и скажите, что это прабабушкино. Ваша супруга будет думать, что это гораздо более важная вещь, нежели что-то новое.

* Если собираетесь ходить налево, делайте это с замужней женщиной. Двухстороннее уничтожение - залог вашей безопасности, если вы крупно поссоритесь.

* Если вам летом надоедает комар, накройтесь полностью, но немного раскройте свою супругу. Комары всю ночь будут жрать её, а вы будете в безопасности.

* Не нравится мыть посуду? Раз в неделю разбивайте тарелку. Ваша супруга подумает, что у вас руки из задницы и будет мыть сама. (или заставит вас купить посудомойку)

* Если не включить настройку "Требовать внимания" в настройках Face ID на айфоне, он будет срабатывать даже с закрытыми глазами. Этим можно воспользоваться для копания в телефоне супруга, пока он спит.

* Если ваша девушка слишком много говорит, обнимие её и предложите послушать свое сердце. Она заткнется, а вы будете выглядеть романтично.

* Если хотите сэкономить на продуктах, скажите своей дочери, что она жирная.


Дарю еще лайфхак: можно не жениться и не заводить семью, чтобы не пришлось вести себя как мразь и скотина.

+51

"Не хотите тратиться много на обручальное кольцо? Выкупите простенькое в ломбарде и скажите, что это прабабушкино. Ваша супруга будет думать, что это гораздо более важная вещь, нежели что-то новое." - прекрасный совет - закрепить серьёзные отношения враньём...

Что ж нет совета до свадьбы отвезти своего ребёнка от прошлого брака к родственникам?

раскрыть ветку 13
+36

Советы с реддита. А в США, например, принято тратиться на обручальное кольцо. И под тратиться я подразумеваю суммы намного больше килобакса

раскрыть ветку 9
+14

Тоже смотрел ролик, про то как культивировали идею о ценности кольца. Что-то не менее 6 зарплат рекомендуется отдать за него, если не ошибаюсь

раскрыть ветку 5
0

Ага, может тогда объяснишь почему там  мегапопулярны обручальные кольца из силикона за три доллара?

раскрыть ветку 2
+3

Название поста о чем-нибудь говорит?

-7

мне интересно, как все эти кольца путешествуют по наследству. Где гарантия, что кольцо подойдет по размеру? Или ювелиры умеют спокойно менять размер кольца?

раскрыть ветку 1
+12

Умеют, мне например добавляли 2 размера, после того как я растолстел )

ещё комментарии
+16

> Если ваша девушка слишком много говорит, обнимите её и

Это было в Симпсонах! Лиза что-то рассказывала, а Гомер думает: "надо её обнять, может быть тогда она заткнётся".

раскрыть ветку 5
+12
В Симпсонах много чего было