25

Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач — ну, с Богом, и врач — не дай Бог!

Терапевт.


Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.


Хирург.


Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.


Оториноларинголог.


У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?


Стоматолог.


Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости — 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.


Окулист.


Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.


Гинеколог.


Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго — либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61 320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.


Акушер.


Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.


Венеролог.


Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он — единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.


Невролог.


Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.


Аллерголог.


Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога — это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.


Психиатр.


А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.


Реаниматолог.


Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.


Нарколог.


Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.


Сексопатолог.


Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.


Сексолог.


Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема — борьба света и беспросветности.


Дерматолог.


Зря смеетесь. При всей неблагозвучности — очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!


Проктолог.


Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.


Анестезиолог.


Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется — это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.


Гастроэнтеролог и диетолог.


Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.


Иммунолог.


Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.


Пульмонолог.


Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.


Уролог.


Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.


Кардиолог.


Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.


Травматолог.


Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.


Фармаколог.


Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.


Токсиколог.


Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.


Вирусолог.


Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.


Эпидемиолог.


Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.


Педиатр.


Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни — нашего детства.


Ортопед.


Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.


Ревматолог.


Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.


Рентгенолог.


Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.


Сомнолог.


Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть — на сон. Чисто теоретические — очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.


Физиотерапевт.


По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.


Эметолог.


А вы думали, это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если вас тошнит от него самого.


Эндоскопист.


Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.


Судмедэксперт.


Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит


Патологоанатом


Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело. Но уже поздно.

Найдены дубликаты

+1

Дубль

0

"Патологоанатом

Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело." Но уже поздно


так в оригинале )

раскрыть ветку 2
0

@moderator, добавьте пожалуйста: болело, но уже поздно". в пост

раскрыть ветку 1
0

Здравствуйте. Благодарю, сделано :)

0
Поржал. Плюс
0

дерматолог-специалист по кожным болезням.

-1

Взял отсюда: https://www.inpearls.ru/

Похожие посты
834

Ответ на пост «...А вот хирург молодец!» 

Истории с хэппи эндом про неверную диагностику кажутся забавными только апосля. И то, с очень хэппи, а не просто эндом.

У моего свёкра заболела нога. Ну как-то ни с того ни с сего. Хоть в его 60 имелись проблемы со здоровьем, но ноги никогда не болели. Свекровь посмотрела и вынесла вердикт - подагра. Посадила свёкрушку моего на безмясную диету. А это для него очень неприятно было. Но жене он доверял и покорился её воли.

Тут всплывает вопрос про больницу. Да он и у меня всплывает. Хоть они и в посёлке живут, но как по здоровью поджимает - едут в город и денег вообще не жалеют. Чего тут пустили на самотёк - понятия не имею.

Ну вот не ест мой свёкр мясо. А тут свекровь вычитала, что при подагре нужно солевые отложения выкатывать. Выкатывать скалкой.

Я не знаю, как они не развелись после этого, но свёкр выкатывал себе шишку, которая была на ноге, скалкой. Говорит было очень больно, но вера в диагноз велела терпеть и страдать.

И вот прошёл месяц диеты и выкатываний и что-то поехали они в город. Решили зайти к хирургу и сделать снимок. Оказалось, что то была конечно не подагра, а перелом, который уже сростался. Возможно, когда ходил на хозяйство (свиньи, куры), неудачно ногой ударился, но брутальность помешала придать значение боли.

Я не знаю, как у человека в 60 лет, после выкатываний скалкой и отсутствия гипса и покоя мог срастись перелом. Возможно это доказывает святость моего свёкра.

После визита к врачу свёкр не огрел скалкой жену-диагноста (хотя в моменты выкатываний очень хотел). Просто посмеялся и велел нажарить сковородку мяса.

1868

...А вот хирург молодец!

После прочтения поста о лечении перелома.

Было это 12 лет назад. Я жил в родном городе Гай Оренбургской области. Работал подземным электрослесарем на шахте. Там внизу всегда пыль, грязь и с воздухом проблемы. В один прекрасный(нет) день обнаружил у себя небольшую припухлость на колене с внутренней стороны ноги. Не болело ничего. Просто опухло чуть и все. Ну и х с ним подумал молодой и позитивный я. Через 3 дня опухоль стала гораздо больше и начало потизоньку ныть колено. Хм...подумал уже не такой позитивный я, надо бы к врачу пойти. И пошел.

В нашу больничку к нашему цеховому терапевту. Этого прекрасного (нетнетнееееет) специалиста зовут Ярыгина... а вот дальше забыл. И не жалею))

Вобщем осмотрела она колено. Говорит идика ты к хирургу и травматологу сходи. Травматолог глянул и сказал - не ко мне.

Хирург - надо резать.

Вобщем как обычно, особенно от хирурга))

Вернулся к мегаспецу. Анализы, ренген

Ок.  Сделал. Она мне назначает ибупрофен и электрофорез. Я неделю хожу на процедуры, но без изменений и даже началась боль. Терпимая но очень навязчивая.  Опять анализы. Теперь еще и на ВИЧ( зачем?) И снова ибупрофен и электрофорез.

Прошла еще неделя. Изменений нет.

Отправила на массаж помимо стандарта с ибупрофеном и т.д. После первой же процедуры ходить перестал. Больно ужасно. Опять анализы. Еще один ренген.

И опять то же самое "лечение" на неделю.

Нога болит почти все время. Но боль тупая. Привык к ней постепенно.

На следующий прием, она мне заявляет прямым текстом - я не знаю от чего тебя лечить и....выписывает меня с больничного!

У меня колено по обьему как два колена ,а она меня выписывает! Типа все нормально!

Я ей говорю - дайте тогда направление в Оренбург, раз не знаете что у меня.

Не имею право( я же не могу рассписаться в собственной тупости), говорит эта идиотка.

Вобщем вышел я на работу. Ну как вышел - приковылял. Меня хватило на три смены. Дальше я не смог. Боль. Постоянная боль.

Пошел опять к этой дуре. Увидев меня сказала что больничный не даст и направление тоже. Я послал ее в долгое эротическое во весь обьем моих легких и мы расстались навсегда.

На следующий день я поехал на автобусе в Оренбург. Так как направления у меня не было, пришлось идти на платный прием. 500р.  Зашел к терапевту этому. Увидел он мое колено и сразу говорит - это "рожа", тебе к бабкам надо.

Для тех кто не в курсе , Рожа это такое , хм заболевание на ногах, опухают суставы и т.п. лечится заговорами и обматыванием красной тряпки вокруг опухоли. Народная медицина, все серьезно)))

Вобщем платный врач отправил к народникам. В тот момент я понял. Это п...ец. Нашей медицине пи..дец.

Выйдя в фойе увидел местный магазинчик с костылями и палками. Купил себе бадик, палку с ручкой. Потому что тяжело уже было ходить. И поехал домой.

С интернетом тогда было не очень. Но почитать о роже я смог. Потом нашел одну бабку.  Она сказала, мол, не очень похоже на рожу, но я тебе мол помогу. Написала мне заговор. Дала тряпку красную....

Сейчас пишу и ржу. А вот тогда совсем не смешно было и я готов был хоть налысо обриться, лишь бы вылечится уже.

Вобщем 4 дня я "лечился" красной тряпкой. Даже на работу сходил 2 раза. Больничный то мне не дала эта идиотка.

Конечно никакие тряпки и заговоры не помогли. Нога стала болеть постоянно. При любом движении. Я перестал спать. В субботу я не выдержал, и со слезами( реально кстати) от боли, кое как приковылял в больничку. Приема естественно нет, но есть приемный покой.

Мне реально повезло в тот день. Дежурным оказался хирург. Увидем мою ногу он так орал матом на меня, что мне казалось что дует ветер и меня унесет сейчас.

Ё...вашврот....бл.....вы......еба......ся.....совсем! На стол бегом!

Позвал медсестру и набо скальпелей достал.

Я говорю , мол, эээ, а анестезия?

Какая......анестезия, тебе ее....некуда колоть.....

Но он все же воткнул мне пару уколов.

Потом под ногу подсунули ванночку и он полоснул два раза скальпелем. Ребяяяяятаааа......говорят что садомазо это приятно через боль.....честно говоря я хз, что там в садомазо. Но здесь я испытал такое облегчение, что описать его не могу. Это было...не знаю волшебно наверное. Больно ужасно, но волшебно.

Из моего колена вытекло 2! полных ванночки гноя. Хирург все промыл. Завязал. И отправил меня на больничный своим волевым росчерком пера)))

Следующий месяц я через день ходил в процедурку в хирургии и делал перевязки с смоченной в стрептоциде бинтовыми вставками в мои разрезы на колене.

Хирург еще на столе, когда все слил с меня, сказал. У тебя была инфекция, мол, возможно почесал ногу через комбез и так как в шахте пыть и грязь забиваются везде, занес в кожу через царапку. Воспалилось. Загноилось. Еще, говорит, пару дней и скорее всего было бы не спасти ногу. Спасибо ему огромное.

Вот такая не короткая история.

Показать полностью
746

Как я по врачам ходил.

Год назад прихватило мне спину. Да так прихватило, что ни сесть, ни встать. К врачам я люблю ходить только под угрозой расстрела или альтернативной мучительной смерти. И показалось мне, что этот случай настал.

Немного, как у нас принято, потерпел, потом почитал Интернет и сам полечился. А всё хуже и хуже. Уже не разгибаюсь без посторонней помощи, если вдруг случайно согнулся.

Ну всё - к врачу. Умный Интернет советует мне пойти сразу к невропатологу (не путать с патологоанатомом). Я, тоже стал умным, в регистратуре поликлиники прошу талон к невропатологу. Глядя на мою немолодую внешность и отнюдь не бодрый в то время вид, регистратор думает: "тебе бы о вечном задуматься, дед, а ты по больницам шляешься", но весьма доброжелательно оформляет мне талон... правильно - к терапевту. На мой весьма громкий вопрос спокойно, чувствуется опыт, отвечает, что, мол, порядок такой. Но время ближайшее дали, сразу и пошел.Недалеко идти - четвертый этаж, да по коридору немножко.

У терапевта быстро получил направление к ... правильно, хирургу, хотя и просил к невропатологу.

Возвращаюсь на первый этаж в регистратуру, и, удача, талон к хирургу на "прямо сейчас". Иду в другое крыло поликлиники на третий этаж. Ждать почти не пришлось, врач принял быстро, спросил какой (эпитеты опустим) меня к нему направил, и отправил с запиской обратно к терапевту.

Содержимое записки осталось для меня тайной, хотя я усиленно пробовал ее расшифровать пока шёл с третьего этажа на четвёртый. А спина всё болит. Как бабки, так и дедки любят пролезать без очереди:"мне только спросить, я уже здесь был, мне только направление", использовал я весь известный мне арсенал средств и аргументов. Но очередь из мне подобных была непреклонна: "Стой где стоишь, ишь молодёжь (это про меня) распоясалась, наркоман небось". Спасибо провидению,  медсестра вышла, я ей записку отдал и через пару минут получил вожделенное направление.

Опять иду с четвертого на первый этаж, опять регистратура, и опять везение: талон на "через полчасика". В кабинет на четвертом этаже. Иду, на двери вижу надпись: "приема нет", а пониже ручкой "прием в кабинете 2.."  на втором этаже и в другом крыле. Иду, возраст и вес сказываются, не могу бегать-то, ковыляю по старчески. Доковылял, сел, медсестра вышла, талон взяла. Приглашают.

Врач спрашивает: "Что болит?"

Я начинаю говорить и понимаю: "НИЧЕГО!". Ничего нигде не болит.

Ну врач всё-таки выслушала жалобы, посмотрела. Порекомендовала профилактику.

Так я до сих пор и не понял, как это получилось, или зарядочка с беготнёй по этажам помогла, или "эффект присутствия" (когда в присутствии специалиста всё исправляется само) сработал.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: