577

Врачи 90-х.

Жалуемся все хором на нынешнюю медицину.

У меня было в 90-х.

Ныряли за трупом в отстойниках дражного поля в октябре. Драга ходит, золото моет, за ней остаётся поле с озёрами. Вот такое типа.

Врачи 90-х. Медицина, 90-е, Простатит

Через неделю с конца закапало.

Пошел в больничку.

Сидит бабушка лет 65.

-Однозначно намотал. Даже анализов не надо. Трахал кого попало и букет тебе подарили.

-Трахал. Каюсь. Виноват-дурак-исправлюсь. Делать-то чо?

-Трирезид. Внизу аптека. Вот тебе рецепт, в инструкции всё написано.

Спускаюсь в аптеку, покупаю препарат.

Аптекарша прошаренная, типа чокаво, почитай на месте.

Читаю. Лекарство сосудистое.

Бегу с мануалом к врачихе, показываю.

-Чего вы это мне такое прописали?

-Тьфу бля!!!! Это же я его от склероза пью! Тебе таривид нужен.

Переписывает рецепт.

Короче, поехал я в ближайший город Новокузнецк, сдал анализы. Простатит. Лейкоцитоз простаты. Простудифилис блеать!

Девушки не пострадали.

А так, лечился бы до сих пор.

Дубликаты не найдены

+15

Где то я уже слышал, как кто-то трахал трупы.

раскрыть ветку 2
0
А про трахать труп с сифилисом слышал?
раскрыть ветку 1
+1

Я думаю, сифилис здесь не как что-то плохое, а наоборот. Немного живого.

+30

Думаешь сейчас лучше? Моя история, пару лет назад.


Есть спортивные травмы колена ещё из молодости. По осени заболело колено, причем заболело интересно - пока нога не согнута то все в порядке, как только посижу (за рулём, или низкий стул, кресло) боль такая, что по ляжкам ссышь, как только пройдешься становиться все в порядке. Так длилось пару недель пока супруга пинками не погнала в больнички. Полис ДМС, звоню, записывают к терапевту (вроде в Бали меде но точно уже не помню). Прихожу смотрит, парку раз присел, да говорит есть что-то, звуки какие-то и т.д. давайте сделаем рентген. Ок, давайте, мне пофиг страховая платит. Делаем рентген - ничего. Хорошо, давайте сделаем УЗИ. Ок, давайте, мне пофиг страховая платит. Делаем УЗИ - ничего. Хорошо, давайте сделаем МРТ. Ок, давайте, мне пофиг, страховая платит. Делаем МРТ - ничего. Терапевт - ну тогда я не знаю.... Посылает меня к хирургу-травмотологу (если не путаю название). Ок, мне пофиг страховая платит. Все это время примерно несколько недель колена болит с разной степенью интенсивности. Приезжаю, крутой кабинет, дядечка смотрит анализы- колено, колено-аналищы и т.д морщится лоб делает скорбное лицо и сообщает, что с моими травмами и возрастом пора бы уже в сустав колоть хендрогель (вроде так назывался). Ок, мне уже не пофиг хоть и страховая платит. Как то не впечатляет иголками тыкать в сустав. А ещё смутило что у него вся стенка кабинете увешана грамотами о внедрении этого геля и т.д.  Я про себя подумал- не хера себе нашел мышку подопытную... Ему говорю что подумаю. Он ну давайте пока на процедуры походим -погреем и т.д. Походил на процедуры и колено прошло. Как потом оказалось - застудил. Катался на мото и видимо продуло, а так бынатыкали иголками. Денег на анализы то же , если бы не было дмс, ушло бы охренеть сколько.

раскрыть ветку 10
+10
Мне также поставили диагноз простатит в 26 лет...
сижу на работе и чую в туалет захотелось, пошел, трудился трудился ни оттуда ни оттуда ничего не идёт а живот болит...раз 5 ходил и все хуже...скрючился и выпрямиться не могу, вызвали скорую привезли врачиха сказала так у тебя простатит! У меня шок как так ещё столько перетрахать хотел... Короче еле справился с психологической травмой закупился таблетками на 14 тыщ! Через три дня тоже самое...только сильнее, приехал другой экипаж, забирают в БСМП, отправляют на УЗИ и оказывается камень в почке 4мм вышел в мочеточник... Вообщем история длинная... Но как диагностируют и могут сломать психику молодому парню просто сказав пизд.. тебе как мужику...
p.s. писал под градусом ошибки и запятые завтра проверю!
еще как нить запилю пост про камни в почках как их выводят в больнице и как их реально вывести!
раскрыть ветку 1
+15
У мужа хронический простатит с 28 лет (сам виноват, пренебрегал элементарными правилами сохранения здоровья в лесных походах), раз в год проходит небольшой курс лечения. Но это никак абсолютно не отразилось на сексуальной жизни, поэтому про "пизда, как мужику, в 26 лет" Вы преувеличили. Вам же простатит, а не импотенцию диагностировали.
+4

Щас запилю пост. Моё. Жди.

раскрыть ветку 2
+11
Понеслаааась "подержи мое пиво"))))
раскрыть ветку 1
+1

История № 2.


Как то проснулся с утра, глаза не разлепить. Ели промыл. Глаза красные - любимая волшебным пенделем отправила к врачу. Думаю - ну что я не человек, поеду в поликлинику не буду тратить деньги (ДМС то ли не было, то ли кончился не помню) люди же лечатся, а я не лучше и не хуже других. Приехал, регистратура, карточка все дела. Пришел к врачу. она посмотрела - говорит это конъюнктивит (акуеть, а я и не знал), что то понаписала в карточке своим секретным врачебным почерком, сказала что капать и т.д. придти через неделю. Ок. Купил что надо, капаем мажем и т.д. - лучше не становиться. Прихожу через неделю. Она смотрит - говорит: хорошо (хотя хер его знает что хорошего) вот этого больше капаем, этого больше мажем и т.д. ко мне через несколько дней (не помню через сколько). Ок, капаю, мажу и т.д. - лучше не становиться. Прихожу к ней - она: хорошо.... о_О.. вот этого больше капаем, этого больше мажем... ко мне через несколько дней... Ок, капаем мажем - хер. Жена обратила внимание что на электронной книге я себе уже сделал шрифт как в букваре первоклассника на главной странице.. говорит: Ты ипанулся, прописала пендель и погнала к врачу. Приехал, она долго меня смотрела, после чего говорит - Хер , его знает что у вас, пиздуйте в клинику на Литейный. Я немного прихерел от такого поворота событий - звоню: Меня направили, хочу показаться - Да, приезжайте по записи, запись через МЕСЯЦ. - Не, вы не поняли, у меня зрение уже не кисло упало, через месяц, мне видимо уже не надо будет - Да мы все поняли, но у нас очередь. - Может у Вас есть платное отделение?? - Есть, могу Вас записать через две недели. - Через две недели, мне нужны будут темные не прозрачные очки, спасибо не надо. Записываюсь в платную частную клинику, еду, с собой из поликлиники на всякий случай тиснул карточку. Приезжаю, показываюсь врачу, даю ей посмотреть карточку, она долго смотрела и выдает - А как тот врач поняла кокой у Вас конъюнктивит (вирусный или бактериальный) не сделав ни одного анализа и выписала вам лечение ??? я говорю: я хрен его знает, вы врачи, я че спорить буду. Сказала делать, то то и то, я делаю. Врачиха: - она там что совсем епнулась, если не помогает, ее ничего не смутило, даже не делая анализы.??? Выяснилось, что зрение у меня просело с 1,25 до 3,5. Врачиха предложила вариант: или сразу начинаем колоть и параллельно сдаем анализы что бы подтвердить ее диагноз, или сдаем анализы, ждем, а потом начинаем лечение. Но в и в том и в том случае она мне не гарантировала восстановление зрения. Вот тут признаться я нормально так очканул. Говорю: давайте колоть, один хрен уже хуже не будет. уколы в глаз не забываемое ощущение.  В итоге диагноз этого врача подтвердился, зрение восстановилось до исходного. Врач из платной клиники куда то писала жалобу на первого врача, предупредила, что могут позвонить/вызвать, что бы я все подтвердил.

раскрыть ветку 2
0

А что было-то в итоге?

раскрыть ветку 1
-2
А ты думаешь , что диагностировать легко?
раскрыть ветку 1
+2

не знаю... я не учился на это много лет, и не пытаюсь никого лечить. А большинству врачей, ИМХО, насрать  -ляпнул а бы что, а там разберемся.

+10

96 год. Меня врачиха из поликлиники (и ещё какие-то врачи были точно) "под присмотром" за три недели от аппендицита до перитонита довели. Причем последнее указание врачихи из поликлиники было "протирать уксусом" от температуры. Ребёнка 4 лет с температурой несколько недель.


Меня спасло то, что отец какие-то связи нашел с ЦКБ президентской, на тот момент Ельцинской больницей. Там меня сразу диагносцировали и прооперировали. (Кстати удивительно, но не смотря на диагноз перитонит у меня шрам как от аппендицита. Может кто подскажет, почему так).



P.S.: Мама моя сглупила и сказала врачихе из поликлиники, что у меня было. Та переписала всю мою карточку, чтоб к ней не придрались.

раскрыть ветку 4
+4

Перитонит - это стадия, воспаление полости из-за разлившегося гноя. Так как причина исходная - воспаление аппендикса - то и лечение проходило по протоколу.


То, что хватило небольшого разреза - +100 в карму хирурга.

раскрыть ветку 3
0
У меня был с перитонитом. Прооперировали лапароскопически - три маленьких шрамика.
Не знаю как они это смогли, но сказала им огромнейшее спасибо!
-1
То, что хватило небольшого разреза - +100 в карму хирурга.

Это да. У знакомого шрам после перитонита на всё пузо.

Такая же фигня, заболел живот, через три дня перитонит. Гавно "тут много гавна"- сказал хирург...- лопатой откидали, промыли и зашили. Ещё потом его жену (она медсестра) пытали, не кормила ли она его антибиотиками. А она двое суток на смене была, на третьи сама ему скорую и вызывала.

раскрыть ветку 1
+2

Ага, лечился бы :)

Помер бы уже давно от лечения

+2
Начало 2000-х было, мне аллерголог не могла распознать псориаз, назначила мне кучу анализов, вздыхала, энциклопедии перелистывала...дура тупая!
раскрыть ветку 6
0

А я от чесотки пролечился. Ну и что, что клеща никто не видел, и кожа не изрыта ходами, только пятна какие-то красные есть. Микроскопа же в больничке нет. У дерматолога. Нет микроскопа...

раскрыть ветку 5
+1
Меня так от укусов блох лечили. Я оббегала дерматологов, даже в диспансер на прием ходила. Мне все в один голос, не выслушав, не осмотрев, твердили про блох. На мои ответы, что даже у моих зверей (собака и кошка) нет блох и что может от нервов, у меня трудности были, они мне отвечали,не нравится-не спорь тут, а иди тогда к другому врачу. В итоге после того, как трудности я преодолела за 3 дня сыпь прошла без следа.
раскрыть ветку 1
+1

Меня от чесотки лечили месяц. Не помогло.

Оказалась аллергия на стиральный порошок.

раскрыть ветку 2
+2
Почти также, но тема без писюна. Врачиха - "ну хоспидя, все вам не нравится, лечитесь тогда сами своими средствами"
0
Зачем нырял?
0

В окрестных городишках Новокузнецка медицина не изменилась с тех пор.  Ну разве что специализированных врачей стало меньше и теперь в любом случае в Кузню ехать.  И бабка эта до сих пор работает, несмотря на склероз

0

Это те же врачи!

+1

лейкоцитоз простаты... это мощно

раскрыть ветку 9
-2

Ну так написали. 96 год.

Я же не врач. И даже не медик.

раскрыть ветку 8
0

На Мрассу драга ходила?

раскрыть ветку 1
-2

так может стоило обойтись простатитом, на слуху и часто используется, да и в виду сидячей работы это заболевание молодеет. Если вы не знаете что означает тот или иной термин, так не пишите его вовсе.

раскрыть ветку 5
0
Как говорил один мой знакомый врач.. "плох тот мужик, у которого хоть раз в жизни с конца не капало" 😎
0

Лейкоцитоз простаты

А ещё вывих мозга и инсульт пятки.

раскрыть ветку 3
+1

Ага, амнезия колена.

+2

Вы меня не подъёбывайте.)))

Я не медик. Это было написано в карте.

Бабушка гнала.

Что, нормальный (платный) доктор тоже гнал?

раскрыть ветку 1
+1

Это было написано в карте.

Не верю! © К. С. Станиславский.

-1

Привет! ))

раскрыть ветку 2
-3

Хаудуюдэньки булы?

раскрыть ветку 1
0

Да норм!.

-1

Всем хором? ЫЫЫ :)
Ещё и скрипя сердцем поди :)

-3
А зачем говорить, что трахал?
раскрыть ветку 3
+1

А зачем от врача скрывать?

раскрыть ветку 2
+2
Нашёл значит что в отстойниках искал.
+1
Так ты нырял и тахал. Я подумал только нырял.
Похожие посты
419

Как платные клиники разводят мужиков на бабки. Трустори...

Внезапно у меня появилось аж 150 подписчиков, видимо ожидающих очередные посты на тему оптимизации смартфонов и всего такого....... А вот хрен вам! Получите историю об импотенции и популярном в РФ разводе от коммерческих клиник.

Как платные клиники разводят мужиков на бабки. Трустори... Мошенничество, Обман, Медицина, Импотенция, Урология, Платная медицина, Длиннопост, Простатит, Развод на деньги

Суть развода: вы приходите в платную клинику с "мужской проблемой". Приходите по акции - консультация уролога-андролога, узи простаты, узи сосудов, анализы всего за 500-1000 рублей, плюс повторная консультация бесплатно. Где-то это и не акция, а стандартная стоимость приёма. Главное, что дёшево и престижно.


После ТРУЗИ (трансректального узи, лучше не задумывайтесь что это значит), которое ВНЕЗАПНО показывает беды с простатой, врач проводит пальцевое обследование и подтверждает, что там у вас простатит, потому и не стоИт. Парам-парам-пам. Фьють!


Дальше возможны вариации, например с кучей доп обследований относительно бесполезности и высокой стоимости, но главное вам предложат лечение в клинике на суперсовременном оборудовании с массажем простаты и лазерной терапией за 20-100 тысяч, в зависимости от региона и крутости клиники.


Возможно вам попытаются внушить, что во всём цивилизованном мире лечат так, а в России врачи-коновалы сразу выписывают антибиотики и ГРОБЯТ ОРГАНИЗМ. На самом деле единственное лечение от бактериального простатита это и есть антибиотики, а всё что называют небактериальным простатитом, это эфемерный диагноз с таким же эфемерным лечением.


Также врач может выписать лекарства, некоторые из которых можно приобрести только в клинике (обычно это дорогие израильские препараты, ну классика).

Как платные клиники разводят мужиков на бабки. Трустори... Мошенничество, Обман, Медицина, Импотенция, Урология, Платная медицина, Длиннопост, Простатит, Развод на деньги

Так вот, среди этих препаратов наверняка будет некий аналог виагры с пролонгированным действием. Виагра, это как известно не лекарство, а способ "быть в тонусе" в нужный момент. Само собой ваши часики от лекарства оживают, а тут ещё и всякие психологические моменты типа эффекта плацебо, в общем жизнь снова начинает бить ключом (или же нет, зависит от реального диагноза).


А главная эффективность заключается именно в опустошении вашего кошелька.

Как платные клиники разводят мужиков на бабки. Трустори... Мошенничество, Обман, Медицина, Импотенция, Урология, Платная медицина, Длиннопост, Простатит, Развод на деньги

Важно получить альтернативный диагноз: после посещения платного уролога сходить в обычную бесплатную клинику к неаффилированному урологу-андрологу, в Центр планирования cемьи например. Заранее удостовериться, что врач из Планирования семьи не является тем же врачом из платной клиники, или что он работает там, что бывает довольно часто. И даже если нет, советую не поднимать тему о посещении платной клиники, так как врачи из одной области могут оказаться хорошими знакомыми и тогда объективный диагноз вы не получите (вы его можете не получить и по другим причинам, типа низкого качества бесплатной медицины ... штош, тема сложная и дискуссионная).


Там вас сначала обследуют пальцем (ну любят урологи это делать), и скорее всего уже на этом этапе диагноз с увеличением простаты не подтвердится. Дело в том, что импотенция или её видимость может быть вызвана не только простатитом, есть некие состояния, вызванные авитаминозом/сидячим образом жизни/недосыпанием/переработками, которые элементарно устраняется кардио-упражнениями типа бега, здоровым сном и питанием. Или же у вас может быть нечто посерьёзнее, чем хронический простатит, что требует реального лечения, а не всего этого массажа просты.


В общем, прежде чем вваливать много денег в лечение, убедитесь что диагноз имеет место быть. И как правило именно "Хронический простатит", и тем более "Небактериальный хронический простатит" является маркером развода на бабки.


И даже если он реально есть, учтите, что эффективность всех этих физиологических процедур под большим вопросом (в частности массажа простаты), а единственно эффективное лечение - антибиотиками - не должно производиться без результатов бакпосева. Вообще простатит и прочие болезни, приводящие с ослаблению эрекции, это тема отдельного поста.


********************************


Ну и в качестве бонуса в комментах трустори от моего друга, осторожно, многа букав.

Показать полностью 2
3256

Санитар Виталик

В конце девяностых работал я санитаром в древней больнице белорусского райцентра. Работа не слишком тяжёлая, но малооплачиваемая, поэтому коллеги мои в основном отличались сложными судьбами. Кто-то отсидел лет пять за воровство, кто-то «скатился» в санитары из-за пьянства. Были студенты, вроде меня. И был Виталик.


С Виталиком дежурить – одно удовольствие. В начале месяца я внимательно изучал график дежурств и упрашивал старшую медсестру по возможности ставить меня с Виталиком почаще. На что начальство мне отвечало:

- Вот, поставлю я вас, «студентов» вместе. Тогда мне придётся Игоря с Вованом, бывших зеков вместе ставить. А они тогда забухают на пару. Или кто-нибудь из них напьётся и на работу не выйдет. И не проси. Не больше двух дежурств вам поставлю.

И это хорошо. Приходишь вечером на сутки, а Виталик уже на месте. Он днём работал на местном пивзаводе и принёс со смены бидончик ещё теплого пива. Сядем в чуланчике, выпьем по стаканчику для настроения, поговорим по душам, пока пациентов нет. Виталик расскажет что-нибудь про армию, из которой всего год назад дембельнулся, про девушку, которую в минувшие выходные увёл с дискотеки, про батю своего, который работал где-то на Колыме или на Чукотке.

А тут скрипит тормозами скорая, надо идти тащить лежачего больного.

- Что-то от вас, товарищи, попахивает, - морщится фельдшер скорой, злая тётка Анна Михайловна.

Терпеть её не могу. Вечно цепляется по мелочам, вечно у неё претензии.

- Михайловна, - расплывается в улыбке Виталик.- Мы ж по чуть-чуть. Вечер же, хорошо, тепло.

- Ну, если по чуть-чуть, - внезапно смягчается злая тётка. – Тогда ладно. Осторожнее несите, охламоны.


Несём в приёмное тихую бабульку, которая весит килограмм сто пятьдесят. Бабулька помирает от всех известных современной медицине болезней, но к сентябрю ей непременно надо выписаться. Потому что картошку пора копать.

Передаём пациентку в надёжные руки медсестёр терапии. Выходим во двор покурить. Хорошо. Над сонным городом тишина, на ночном небе – звёзды. За стеной больницы белеют стены старинного храма. Умиротворение какое-то. Виталик устраивается на неудобной деревянной скамейке, я – рядом. Молчим.

Вдруг через забор перемахивают две тени и подходят к нам. Местная шпана из частного сектора. Я внутренне напрягаюсь. С месяц назад бывший зек Игорь подрался прямо во дворе больницы с парочкой вот таких. Не сошлись в чём-то по понятиям.

- Э, братва, закурить есть? – стандартно звучит из темноты.

- Конечно, - Виталик широким жестом выуживает из кармана пачку. – Садитесь, пацаны, покурим.

И сдвигается к краю скамейки. Обезоруженные его гостеприимством гопники берут по сигарете, садятся. Минут пять курят, перебрасываясь неловкими фразами.

- Ты с какого района? – не выбивается из привычного сценария один из них.

- Да вот из этого же, - хмыкает Виталик. – На Ленина живу.

- А-а, свой, - расслабляются гопники. – А Вадьку Косого знаешь?

- Ну-у, - лениво отмахивается Виталик. – В школе вместе учились.

- С Косым? – не верят гопники.

- Точно. Он у меня ещё списывал постоянно. Не видал его что-то давно. Посадили?

- Не-е. На север подался, - оживляются гопники.

Минут пять обсуждают судьбу неизвестного мне Вадьки Косого. Виталик что-то рассказывает, шутит. Гопники рогочут. Расстаются почти друзьями.

- Ты точно этого Косого знаешь? – чуть погодя спрашиваю я.

- Да в первый раз слышу, - безмятежно отзывается Виталик. – У нас в школе этих Косых человек десять было. Разве всех запомнишь.


Опять сидим. Летней ночью тепло, тихо. Привезут двух-трёх лежачих, затащим в экстренную операционную какого-то ДТП-шника, ближе к полуночи подтянутся с дискотек ножевые ранения и побои. Но в основном – тихо. И спокойно. С Виталиком всегда как-то спокойно.

Под утро допиваем пиво. Мимо проходит милицейский патруль. Останавливаются, чтобы придраться за распитие в общественном месте. Через пятнадцать минут сидят рядом, что-то рассказывают про мужика, зарубившего жену топором, про драку в цыганском районе, на которую созвали полдесятка патрулей. Виталик просит у старшего наручники. Тот отдаёт. Виталик защёлкивает наручники у себя на запястьях. Я бегу в санитарскую. Недавно мне на день рождения подарили новую китайскую мыльницу. Фоткаю всё подряд. Фоткаю и Виталика в наручниках, на фоне одного из патрульных.

Уже светает. Патрульные отбирают у Виталика наручники, уходят.


В девять начинается обычный приём. Выстраивается очередь из плановых больных. Нам делать нечего. Играем в карты. Потом Виталик исчезает минут на пять и появляется с двумя большими деревянными колонками и магнитофоном. Вытаскивает это добро во двор больницы, протягивает через окно шнур от розетки в приёмном. Врубает музыку. Сидит на скамейке, балдеет.

На балконы высыпают пациенты из палат. Смотрят на Виталика, улыбаются. А тот раскинулся на всю скамейку и в такт музыке покачивает ногой. На лице – блаженная улыбка.

Через полчаса из приёмного выходит пожилая санитарка Валя.

- Вы тут совсем офигели? Главврач из кабинета звонит – говорит, что за дискотеку устроили.

- Валюха! – радуется Виталик.

Сгребает Валю за плечи, силой усаживает рядом с собой.

- Что тебе включить? У меня тут кассет много.

И уже через пять минут грозный главрач забыт и Виталик с Валей ищут по больнице последние хиты Льва Лещенко. На главного Виталику, собственно, плевать с высокой колокольни. По сравнению с выходками остальных санитаров его музыка – это так, цветочки. Не бухает на рабочем месте, как Игорь – и ладно.


К обеду скорая привозит сварливого деда. Дед сидит в кресле на колёсиках и бранится на всё отделение:

- Сволочи! Козлы!

Врачи не реагируют.

- Сволочи! Козлы! – повторяет старик.

В ответ – тишина.

- Сволочи! Козлы!

- Дед, ты бы разнообразил, - появляется рядом с ним Виталик.

- Чавоо?

- Говорю – скучно кричишь. Сволочи, да козлы. Никакого разнообразия.

- А чавооо?

- Давай ещё – подонки!

Дед ухмыляется беззубым ртом. Точно малолетний хулиган.

- Ну, давай, - подначивает Виталик.

- Подонки! – неуверенно орёт старик.

- Отлично, - хвалит его Виталик. – А теперь давай сам.

- Мудаки! – предлагает дед.

- Это слишком, - качает головой Виталик.

- Фашисты! – ходит с козырей старик. И поглядывает на Виталика.

- Уже лучше. Давай ещё – коновалы.

- Коновалы! – послушно орёт дед.

- Алкоголики ещё.

- Алкоголики! – расцветает дед.

- Ну хватит, - к парочке подходит зав хирургии. – Виталий, прекращайте учить пациента плохому. Сейчас поднимите его в отделение.

- Покатили! – радостно вопит Виталик. Хватает кресло с дедом и устраивает гонки по коридору. Дед вопит в голос с санитаром, вспоминая все новые слова.


Вечером с какого-то колхоза привозят девушку без сознания. Грузили сено, она не удержалась и соскользнула вниз, на бетонный пол сеновала. Травма черепа, шейного отдела позвоночника. Осторожно затаскиваем её на носилках в реанимацию, растерянно стоим в коридоре, ожидая команды врачей. Сквозь полуоткрытую дверь видна перебинтованная голова с проступившими кровавыми пятнами, восковая бледность лица и большая полная грудь, приподнятая сползшей простынёй.

Над девушкой колдуют реаниматологи, травматологи и зав неврологии. Пищат приборы, вполголоса переговариваются люди в белых халатах. Из палаты выходит медсестра Марина Михайловна.

- Ну чего пялитесь?

- Принесли вот, - пожимает плечами Виталик.

- Идите отсюда, - ворчит медсестра.

- Сами потом позовёте, когда нести надо будет.

- Идите, мы тут сами как-нибудь.

- Жить будет?

- Да чёрт его знает. Приложилась сильно. Ещё пока довезли – гематома поползла, мозг сдавила. Может и лучше будет, если помрёт.

- Жалко. Красивая.

- Идите уже. Краси-и-ивая. Как будто некрасивых не жалко.

Мы и пошли.


Темнеет. На смену нам приходит бывший зек Вован. Худющий от того, что постоянно сдаёт кровь, а на вырученные деньги бухает. Весь в каких-то татуировках, каждая что-то значит. В напарники к Вовану из темноты крадётся второй санитар Аркашка – шельмоватый мужичок, подторговывающий в больнице консервами и шоколадками.

- Ну, давай напоследок.

Виталик нашаривает в кармане опустевшую пачку сигарет, достаёт последнюю. Курим одну на двоих.

- Хороший был день, - вздыхаю я.

- Точно, - кивает Виталик.

Ему сейчас в ночную смену, на пивзавод. А мне – домой, отсыпаться.

- Я говорил со старшей, - опять вздыхаю я. – Не хочет нас вдвоём ставить. Типа тогда Игоря с Вованом придётся тоже вместе.

- А-а, - отмахивается Виталик. – Я договорился. До конца месяца у нас ещё трое суток вместе. Посидим.

Он крепко пожимает мне руку и уходит вниз по улице. Я спешу на остановку автобуса.

Этим летом я поступил в медицинский, уехал из города в столицу и не видел больше Виталика. А жаль.


Автор Павел Гушинец (DoktorLobanov) рассказ из сборника «Пора в отпуск»

Группа автора в ВК https://vk.com/public139245478

Санитар Виталик Медицина, Санитар, 90-е, Длиннопост

Уважаемые читатели из Беларуси. В эту субботу, 7 сентября на площадках в Ботаническом саду состоится "Фестиваль науки-2019". Я выступаю на медицинской площадке, примерно в 13.15 с лекцией о прививках. Приходите, будет интересно.

Санитар Виталик Медицина, Санитар, 90-е, Длиннопост

Кроме того, 14-15 сентября, там же состоится книжный фестиваль. Я так же участвую на стенде издательства "Звязда". Автографы и фото с писателем бесплатно)))

Показать полностью 2
1678

Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом

В конце девяностых финансовое положение многих медицинских учреждений находилось в плачевном состоянии. Медики выживали, как могли ещё и пациентов лечить умудрялись. Именно для поддержания штанов главврач больничного городка нашего райцентра сдал пустующие гаражи Скорых индивидуальным предпринимателям под склады. Арендаторы очень обрадовались, потому что рынок недалеко, забор есть, сторож по ночам бдит. Натаскали в гаражи ящики Сникерсов и Тампаксов, и зажили в странном симбиозе с медучреждением.

К чести будущих Рокфеллеров и Абрамовичей, стоит сказать, что вели себя вполне пристойно. Пьянок не устраивали, по ночам не шумели, девиц легкого поведения не водили. А то, что к ним на огонек медсёстры сами заходили, так только по обоюдной симпатии.


Больничный городок – это не просто медицинская высотка. Это целый комплекс зданий. Отдельно – роддом, отдельно – морг и КВД. Отдельно – терапия с хирургией со своими приёмными. Народу – несколько сотен. Со всеми не перезнакомишься. Персонал отличается вышитыми буквами на карманах. ОЧХ – чистая хирургия, ИНФ – инфекционное, ПЕД – педиатрия. Непосвященный – фиг разберет этот шифр, но свои понимают. Да вот ещё в прошлом году роддому повезло, на них свалилась гуманитарная помощь из Германии – партия одноразовых курток розового цвета. Ну, это буржуям всяким они одноразовые. А девчонки год носят. И если расползается, то аккуратно подшивают.


Наверное, из-за многочисленности персонала и случилась следующая история.

Как-то вечером индивидуальный предприниматель Сидоров с грузчиком Ивановым привезли нераспроданный за день товар – партию женских колготок в ящиках из-под бананов. Гараж открыли и принялись эти самые колготки выгружать. Сидоров, бедолага, целый день на ногах, приболел, да ещё и грыжа замучила. Поэтому с кряхтением дернул пару ящиков, потом без сил опустился на сидение.


- Не могу я, Сашка. Трындец, болит спина.

- Да ладно, Михалыч, - добродушно кивнул грузчик. – Иди в приемку, там сегодня Катя дежурит. Мировая баба. Скажешь, что от меня, она тебе вколет чего-нибудь – мигом оклемаешься. А я пока тут сам управлюсь.

- Спасибо, Сашка, - чуть не прослезился от такой заботы ипэшник. Согнулся в три погибели и в сторону приёмного поковылял.

А грузчик дальше ящики таскает. Товар не тяжёлый, но объёмный. Вошёл в ритм, увлекся, напевает про себя.

- Это что тут за безобразие?!


Саша от неожиданности чуть ящик из рук не выронил. Смотрит – стоит рядом с машиной полный солидный человек в белом халате. Взгляд суровый, начальственный, брови нахмуренные. Правда, запах от человека знакомый, спиртовой. Но он же доктор. Чем от него как не спиртом пахнуть должно? Клизмами?

- Я спрашиваю – что тут у вас?! – повторяет человек громче.

- Да вот, грузим, - развел руками Саша.

Ещё и показал на ящики, мол, что ты, мил человек, сам не видишь?

- А кто разрешил? – рявкнул незнакомец.

И тут Саша подвис. Был он наёмный с рынка. Все переговоры с начальством больничным Сидоров сам проводил, а Сашу взял только когда спина замучила. Поэтому грузчик в делах местных вообще не разбирался.


- Так это… договор вроде, - попытался выкрутиться он.

- Какой договор?! Вы понимаете, где вы находитесь?! Это больница! – белый халат для важности поднял вверх указательный палец и икнул. - Что в ящиках?!

- Колготки?

- Что-о-о?

- Колготки. Ну эти: «От Парижа до Находки растянула я колготки». Эти самые.

- Безобразие! – опять рявкнул белый халат. – Загружай обратно, и чтоб духу твоего тут не было.

Саша - человек простой. Но тут заартачился.

- Не буду загружать. Сейчас хозяин придет – сам разберётся. Что я – лошадь, что ли туда-сюда таскать?

- Загружай обратно, говорю! – повышает голос белый халат.

- Не буду, - уперся Саша.

- Не будешь?! – незнакомец шагнул вперёд, и с размаху пнул ящик с чёртовыми колготками.

Ящик, напоминаю, картонный, из-под бананов. От частого использования ветхий. А незнакомец крепкий. Разлетелись, короче, колготки по всем двору. До Находки не долетели, но в лужу попали.


- Да вы что?! – ошалел грузчик.

Он лицо, конечно, не материально ответственное, но вдруг его Сидоров за товар платить заставит. А белый халат уже второй ящик пинает.

- Да ты кто вообще такой?!

- Кто я такой? Кто Я такой?! Да я, б…, главный врач этой больницы. А вы тут тараканы!

И третий ящик полетел вслед за товарищами.

Тут Саша не выдержал, попытался распоясавшегося начальника перехватить. Аккуратно взял его за рукав и тут же искры брызнули у него из глаз.

- Ах ты! – рявкнул грузчик и ударил в ответ.

Возвращается Сидоров от Кати после укола, как на крыльях. И не больно ему, и укол от такой красивой женщины, как Катя – почти эротическое впечатление. Смотрит – что за дела? Товар разбросан по двору, на земле в сумерках катаются две фигуры. Кряхтят и пытаются утопить друг друга в луже.


- Да вы что тут устроили? – взвизгнул Сидоров, оценив убытки.

Одна из фигур – в помятом и уже отнюдь не белом халате, вскочила и бросилась в темноту. Вторая поднялась и оказалась грузчиком, вытирающим с лица кровь.

- Звони ментам, Михалыч.

- Да что тут у вас случилось?

- Ты всё равно не поверишь.

Утром в кабинет главного врача входит товарищ в форме.

- Иван Петрович на месте?

- На месте, - испуганно кивает тощая секретарша Лидочка.

- Тут заявление на него.

- П-п-проходите.


А у главврача дурдом с утра. Рентген аппарат именно сегодня решил, что в его жизни хватит работы и отказал. Ночью какой-то алкаш в кабинете ФГДС повредил зубами оптику, а в приёмном хирургии санитары уронили каталку с бабулей. Телефоны звонят, жалобы летят, короче, нормальная рабочая обстановка.

А тут товарищ в форме.

- Здравствуйте.

- Здравствуйте, - привстал от неожиданности главврач.

В голове у него промелькнуло:

«Ну вот, накапал кто-то про дела мои тёмные. И какая сволочь сдала? Что теперь, сухари сушить или по-новомодному взятку предлагать?»

- Заявление на вас, - не стал медлить милиционер.

- Заявление? А что я сделал? – удивился главврач.

- Вчера вечером, около 19.00 избили около гаражей грузчика Иванова. Повредили товар предпринимателя Сидорова.


- Я??? – пожилой главврач за собой таких подвигов не помнил. – Да я вчера вечером из кабинета не выходил. Только в десять уехал. У меня куча свидетелей. Да и здоровье уже не то, чтобы драться с кем-то.

- Разберёмся, - вздохнул милиционер. – Пострадавшие, кстати, в коридоре ждут. На случай, если вы инцидент финансово решить предложите. Я могу поспособствовать.

- Говорю вам – не бил я никого вчера в 19.00. И вообще со школы не дрался. Ведите своих пострадавших.

В кабинет зашли Иванов и Сидоров.

- Это не он, - сразу заявил грузчик. – Тот здоровый был. Орал басом. Ручищи – во! А этот – старенький.

- А с чего вы вообще решили, что ваш бандит главврач?! – возмутился Иван Петрович.

- Так он сам так сказал. И на кармане у него буквы были. ГХ. Типа, главный хирург, наверное.

- ГХ? – задумался главврач. – Здоровый? Басом? Лидочка, позвоните, пожалуйста, в гнойную хирургию. Уточните, Тимофеев ещё домой не ушёл?

Лидочка позвонила.


- Он вчера на сутки заступил, Иван Петрович. На месте.

- Пойдёмте. Покажу вам вашего главврача, - вздохнул Иван Петрович.

Пошли. В небольшой комнатёнке, рядом с приёмной, подложив под голову тазик, в который ещё Чапаева тошнило, богатырски храпел и пах свежим перегаром грязноватый мужчина. Нос у спящего был разбит, под левым глазом наливался роскошный синяк.

- Это он! – обрадовался Иванов. – Который главврач.

- Разберёмся, - повторил милиционер. – Иван Петрович, это кто вообще?

- Это санитар наш. Тимофеев, - грустно сказал главврач. – Не первый раз уже такие проверки устраивает. То студентов напугает, то медсестер молодых. Видно вчера дерябнул с другом своим Васькой из морга. Шёл в отделение, увидел вас, ну и решил порядок навести.

- Так зачем же он главврачом представился? – удивился Иванов.

Иван Петрович только руками развёл.


Тимофеева забрали прямо со смены. Он исчез недели на две, а потом явился за расчётом. Потом приходил ещё, клянчил у медсестёр спирт, сидел на лавочке возле приёмного и нарочито громко матерился. Иван Петрович от него прятался.

На место Тимофеева взяли меня. На «собеседовании» завотделением глянул на мою тощую студенческую фигуру и кивнул.

- Годится. На главврача не тянет.

Я тогда его не понял. Но потом мне рассказали.


Павел Гушинец (DoktorLobanov)

Авторская группа https://vk.com/public139245478

Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом Медицина, 90-е, Арендатор, Длиннопост

Уважаемые читатели. Проект четвёртой книги серии медицинских и не медицинских рассказов продолжается. Спасибо всем, кто уже поучаствовал.


Работой над книгой займется белорусское издательство "Четыре четверти", оно же запустило переиздание первых трех книг, поэтому их тоже можно будет заказать в проекте.


Если вы хотите выбрать первую, вторую или третью книгу - отмечайтесь в проекте, я обязательно напишу вам с уточнением, какую из книг серии вы хотите дозаказать.


По всем вопросам писать сюда https://vk.com/public139245478

или сюда https://www.facebook.com/profile.php?id=100015049870221

Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом Медицина, 90-е, Арендатор, Длиннопост
Показать полностью 2
2266

Нетрезвые пациенты

Во второй половине девяностых, когда я работал санитаром в приёмном отделении районной больницы, жизнь у народа была грустная и бесперспективная. По крайней мере, в нашем городе. А потому народ пил. Пил отчаянно, ежедневно и всё, что горит. Напившись, кто-то в падал в беспробудный сон на городской клумбе, кого-то охватывала молодецкая хмельная удаль и он бодался с фонарями и стенами, а кто-то терял тягу к жизни и пытался суициднуться.. Все три категории доблестная милиция привозила к нам в приёмное. Поэтому наше отделение медленно, но уверенно превращалось в филиал вытрезвителя.

Приходишь утром на работу, а там уже веселье. В сумерках патруль привёз милого дядечку, «растущего» на травке у ног памятника Ленину. То ли начитался трудов вождя пролетариата, то ли сочувствует угнетаемым пеонам Южной Америки, интеллигент, короче. А тут «менты поганые» весь кайф сломали. Взяли под белы рученьки – и к нам. А чтоб было с чем везти, пару раз уронили интеллигента на асфальт. ЧМТ под вопросом, рассечения мягких тканей лица, именуемое в народе «асфальтная болезнь». И веточка осенней астры, кокетливо торчащая из кармана. К бабе ж шёл, что непонятно.


Патруль пациента скинул – и бежать. Мол, теперь, Гиппократы, сами разбирайтесь. Медики – люди гуманные. Капельницу пациенту. Тот от кайфа отошёл, и ну обижаться на медсестёр и санитарок. Ещё бы. Он пил, пил, удовольствие получал, мозг в иные измерения отправлял. А тут медики на раз-два все его усилия в прах обратили. Обидно? Несомненно.


Вхожу в приёмное – дым коромыслом. Санитар Виталик висит на дядечке, его хитрый напарник Аркашка прячется под столом, санитарка тётя Валя с тряпкой наизготовку в боевой позиции. На полу скользко, ибо пациента уже пару раз вытошнило, медсёстры в истерике.


А запах…

Нетрезвые пациенты Медицина, 90-е, Рассказ, Длиннопост

Я ж молодой был, глупый. Бросаюсь на помощь Виталику, вдвоём укладываем пациента на лопатки. Аркашка проникается ситуацией, понимает, что сила на нашей стороне, выползает из-под стола и придерживает пациента за ногу двумя пальчиками.

- Мать-мать-мать! – вежливо кричит дядечка.


Тётя Валя ласково гладит его половой тряпкой по лицу.


- Не матерись тут, в медицинском учреждении.


Испуганный тряпкой пациент затихает, позволяет поставить капельницу обратно. Потом лежит, хрюкает, ворчит в нашу сторону, но сломленный, больше не бузит.


И так каждый день.


А как-то вечером во дворе привычно тормозит милицейский УАЗик.


- Эскулапы, тут такое дело, - смущается плечистый сержант. – Короче, пацана мы на улице подобрали.


- Какого пацана? Мы же не педиатрия, - заранее возмущается фельдшер Дима.


- Да обычного пацана. Лет восемь ему, - сержант мнёт в руках пятнистую кепку. – Ехали по улице – смотрим какой-то кагал пацанят на скамейке. Мы-то понимаем, что противоправничают. Фарами на них – они и разбежались. Этот остался.


- Били что ли?


- Да какое били, - отчаянно машет рукой сержант. – Пили.


- Что пили?


- Да уж не лимонад. Самогон откуда-то достали или водки у бабок перед магазином купили. Бабки и младенцу продадут. Те, что убежали видно постарше были, поопытнее. А этому плеснули стакан, он маханул – ну и в отруб. Вот, привезли.


И милиционеры заносят в приёмное щуплое тело. Пацан одет обычно. Ну как все пацаны. Тенниска там какая-то, спортивный костюм типа «Адидас» китайский, кеды. Не бомж малолетний, не беспризорник. Но пьяный настолько, что даже дышит с трудом.


Надо спасать подрастающее поколение. Раздели его – и в реанимацию. Реаниматологи вытащили откуда-то детскую кровать, с решётками деревянными, втиснули туда пациента, написали в бумагах «алкогольное отравление» и ну лечить.


Утром прихожу в реанимацию. Сидит наш малолетний алкоголик в кроватке, руками за деревянные прутья держится и грустит. А реаниматолог Валентина Павловна сидит рядом с ним за столом, бумаги заполняет и громко читает нотации, воспитательную работу проводит.


- Что из тебя получится, идиот малолетний? Если ты в восемь лет так бухаешь, что с тобой дальше будет?


- Тётенька, я только один раз, - ноет пациент.


- Все когда-то один раз. А потом в наркологию.


Валентина Павловна дело говорит. На соседней койке лежит начинающий бомж Михалыч. Михалыч у нас уже в третий раз. То спирта технического отхлебнёт, то полироли переберёт, то «Момента» обнюхается.


И вот этот Михалыч открывает припухшие глаза, смотрит на пацана, ухмыляется во весь свой беззубый рот и по-доброму так говорит:


- Ты, докторша, хлопцу то мозги не парь, ты ему лучше полстакана спирта плесни. Пусть опохмелится.


Парень в ужасе. Смотрит на Михалыча и вижу я в его глазах, что пить зарекается. Наглядная агитация.


К полудню за малолетним алкоголиком родители приехали. Мы как папашу увидели – сразу поняли, это у них наследственное. Тот же Михалыч, только зубов больше.


Жалко парня, но тогда много таких было.

Нетрезвые пациенты Медицина, 90-е, Рассказ, Длиннопост

А через пару дней ночью привозят ещё одно бездыханное тело. Мы его опять под капельницы, в мочевой пузырь катетер с мешочком, чтоб не обписял нам всю реанимацию. А там хитрость одна. Чтоб катетер из мочевого пузыря не убежал – туда воздух вдувают, на конце катетера пузырёк образуется. Пока воздух не откачаешь – катетер не вылезет.

Ночью бегаю по больнице, с медсёстрами заигрываю. Подхожу к реанимации и вижу на линолеуме кровавые следы и медсестричку Свету в состоянии легкого удивления.


- Что это? – удивляюсь я.


- Я только на минутку отошла, - жалуется Света. – Хотела растворы на утро забрать. Прихожу – а пациент ночной все капельницы и катетеры из себя выдрал и сбежал.


- И ТОТ катетер?


- И тот тоже.


- А где он?


- Пошли по следам.


Идём по кровавым каплям, кое-где размазанным босой пяткой. А в конце коридора туалет служебный. И выходит оттуда наш пациент в чём мать родила, а точнее в чём он в реанимации лежал. В кровище весь, и оттуда тоже кровь капает.


- Иванов, - плачущим голосом говорит Света. – Что ж ты, подлец, с собой сделал?


- А чё? – удивляется пациент. – Я просыпаюсь ночью. Смотрю – больница. А писать хочется – аж невмоготу. И трубка какая-то оттуда торчит. Я трубку выдрал и пошёл туалет искать.


- Иванов, а вам не больно? – осторожно интересуюсь я.


- Не-а, - гордо говорит пациент. – Но чешется, блин.


И пошёл обратно в реанимацию, гордо посверкивая голым задом.


- Уволюсь я отсюда, - всхлипывает Света.


А я ухожу тётю Валю искать, чтоб пол помыла.


А ещё в эту ночь на меня пациента стошнило. Но это уже совсем другая история.

Нетрезвые пациенты Медицина, 90-е, Рассказ, Длиннопост
Показать полностью 2
454

Врачи бывают разные.

В посте "Мой особый день рождения" я пообещала рассказать о враче акушере-гинекологе, немного поучаствовавшей в моих родах. Имя и фамилию её называть не буду. Не стоит она того.


Через несколько лет (в начале девяностых) я снова услышала об этой женщине. Произошёл скандал на весь наш район. Врача сначала арестовали, а потом и вовсе посадили за..... (да ни за что не угадаете) за хранение, распространение и хищение наркотических препаратов!


Оказывается она была наркоманкой. Мало того, что сама употребляла. Так ещё и несколько медсестёр на иглу подсадила. Работая не только в роддоме, но и в гинекологии, она списывала на тяжёлых пациентов наркотические препараты. Но вместо них вводился анальгин. Наркотики она употребляла сама и продавала третьим лицам. Наверное потому её и не стали звать мои роды принимать. Она уже тогда сидела на игле.


Всё вышло наружу когда одна из медсестёр обратилась в прокуратуру. В милицию не пошла, потому что врач-наркоманка всем говорила, что в милиции"всё куплено".


Врачи бывают разные. Очень-очень разные.

1531

Афера девяностых: "кремлевская» таблетка"

C распадом СССР медицина стала коммерческой и этим воспользовались всякие аферисты, готовые покупать эфирное время на ТВ и площадки в СМИ для продвижения сомнительных медикаментов. Примером такого рода обмана является так называемая «Кремлёвская таблетка», широко разрекламированная в СМИ…
Афера девяностых: "кремлевская» таблетка" Кремлевская таблетка, Обман, Шарлатаны, Медицина, 90-е, Длиннопост

… При этом мало кто знает что главный кремлёвский врач советской эпохи, с которой связан этот препарат, открыто называет таблетку обманом и шарлатанством.



«Кремлевская» таблетка – наиболее известный способ обмана людей аферистами от медицины. Данный препарат представляет собой автономный электростимулятор желудочно-кишечного тракта. В настоящее время «кремлевская» таблетка не так популярна, однако продолжает продаваться в аптеках.



Сама таблетка представляет собой металлическую оболочку с пластмассовой перемычкой в центре. При ее попадании в кислую среду желудка происходит замыкание электрической цепи, и таблетка начинает работать.



Продвигаясь по желудочно-кишечному тракту, таблетка «улавливает колебания внутренних органов, входит в гармоничный резонанс с рецепторами нервных окончаний и гармонизирует работу внутренних органов», после чего выводится с калом. Далее в инструкции предлагается извлечь таблетку, тщательно отмыть и использовать повторно.



В данном случае сложно дать адекватные комментарии. Производители препарата намекали, что «чудо-средство» было разработано в начале 1980 года ХХ века в секретной лаборатории СССР для лечения членов Политбюро.



Академик РАМН Е. И. Чазов, который был лечащим врачом членов Политбюро, на вопрос научного эксперта газеты «Известия» ответил, что он ничего не знает о «кремлевской» таблетке и что его пациенты ее не принимали.



Возможность омоложения с помощью данного препарата Чазов прокомментировал следующим образом: «Вы можете написать, что академик Чазов громко смеялся».



Самое страшное, что «кремлевская» таблетка – не просто обман. Она на самом деле является электростимулятором (таблетка состоит из двух батареек постоянного тока 4,5 В и маленького микрочипа, выдающего примерно 20 импульсов с частотой 33-35 Гц каждые 3,8 с).



Однако неконтролируемая автономная электрическая стимуляция желудочно-кишечного тракта не представляется возможной без одновременно ослабления сердечной и легочной деятельности, нарушения работы селезенки, почек и других органов.



Помимо этого, стимулирование желчного пузыря и поджелудочной железы приведет не к потере веса, а к его увеличению. Таким образом, человек получит от применения этого препарата только ухудшение самочувствия или увеличение веса.

Показать полностью
354

Будни медиков: смех и грех

Время два часа ночи, больница. Вызывают в приемный покой врача уролога, привезли почечную колику, женщина 50 лет. А врач у нас был, мягко говоря, немного пьющим.. Картина маслом: по слабоосвещенному коридору приемника идет врач, босиком, в халате нараспашку и семейных трусах в горошек. Не слушая возражений медсестер насчет своего внешнего вида, осматривает больную, проверяет синдром Пастернацкого, просит наклониться, для исключения люмбаго. Больная наклоняется, стоя к нему задом, врач смачно ладошкой шлепает женщину по ягодицам, и со словами: -"Здоровее меня будешь!" удаляется в закат...

P.S. Врач из больницы был быстро и тихо уволен, и насколько я знаю, сейчас практикует в частном медицинском центре.

6835

Как я работал "мальчиком по вызову"

Наткнулся я на посты @PaulBigman про то, как он работал массажистом и тоже вспомнилось несколько историй


В 1997 году я закончил курсы массажа при медицинском училище и решил грести деньги лопатой. Отчего-то я думал, что массажист – это очень востребованная в нашем городке профессия. И отбоя от клиентов у меня не будет. Опубликовал объявление в городской газете:

«Массажист с медицинским образованием проведет несколько сеансов у вас на дому. Цена договорная». И уселся ждать.


Вот что бы вы подумали, прочитав данное объявление? Для начала мне оборвали телефон нетрезвые мужчины, жаждущие общения с симпатичными «массажистками». Узнавая, что специалист мужского пола и вообще не по этой части, они начинали ругаться и угрожать.


Потом была волна граждан нетрадиционной ориентации. Честное слово, не предполагал, что в нашем рабочем городке столько престарелых п…в.


Начинали они издалека.


- Это вы массаж делаете?


- Я.


- А не могли бы вы за ту же цену оказать и другие услуги.


И молчат, возбуждённо сопя в трубку. Тьфу, какая гадость.


Наконец, месяца через два пошли настоящие клиенты. Звонили, называли адрес и я ехал. Уже подходя к дому – вычислял квартиру заказчика. Если окна пластиковые – значит мне туда. По тем временам пластиковые окна – шик, который могли позволить себе только олигархи и торговцы с рынка.


Коленька

И вот в очередной раз приезжаю «по вызову». Встречает меня дама лет тридцати пяти в коротких шортиках по самое «нихочу» и чем-то прозрачном на бретельках. Мне к тому времени восемнадцать, поэтому смотрю на неё исключительно в медицинских целях. Заказчица располагается на мягком диване в эротической позе и на все мои предложения устроиться на более твёрдой поверхности, отвечает категорическим отказом.


Начинаем. Минут через двадцать дверь открывается и в комнату заходит ОН. Солидный сердитый гражданин под тридцать с огромными татуированными бицепсами. Мне почему-то особенно запомнилась голова тигра на правом плече. Гражданин и голова тигра смотрят на меня.


Если бы взглядом можно было убивать – я свалился бы там на месте замертво. И его можно понять. Приходишь ты домой, а там твою полуголую жену какой-то хмырь щупает. И ей это нравится.


- Здрас-с-сте, - растерянно говорю я.


Гражданин сопит, но молчит, пожирая меня взглядом. И тут разомлевшая клиентка наконец подымает голову и томным голосом говорит:


- Ты, Коленька, иди пока на кухню, кофе попей. А мы тут закончим.


И Коленька пошёл, как миленький, несмотря на свой гневный взгляд, голову тигра и бицепсы. Я второпях доделал свою работу и сбежал.


Больше мне оттуда не звонили. Наверное, Коленька всё-таки нашёл аргументы.


Буся

А через пару дней вызывают в другую квартиру. Приезжаю. Естественно всё «па-бохатому». Обои – сплошная шелкография, на полу – ковер «за десять тысяч баксов», о чем мне с дрожью в голосе сообщила сорокалетняя хозяйка.


- Где пациент? – интересуюсь для порядка, с тоской оглядывая её немаленькие формы.


- Буся сейчас подойдёт. Он какает, - улыбается дама.


И тут в туалете шумно смывают, и выходит Буся. Нет, не так. БУСЯ. Здоровенный лысый дядька самого уголовного вида с выпирающим пузом и беззубой ухмылкой.


- Буся, тут массажист приехал.


- ЗдорОво, - неожиданно добродушно машет мне дядька. – Я счас в душ – и готов буду. Погоди маленько.


Клиент уходит в душ, а дама через каждые пять минут забегает к нему в ванную.


- Буся, тебе спинку потереть?


- Буся, подать халатик?


- Буся, тебе не холодно?


Буся что-то одобрительно грохочет в ответ. Наконец выходит из душа в одних трусах по колено.


- Ну, пошли.


- Пошли, - обречённо вздыхаю я. – А в чём проблема-то?


- А вот, - дядька поворачивается ко мне спиной.


Сзади на спине – традиционные купола, а на шее характерный след от пулевого отверстия. Я до этого такое не видел, но узнал сразу.


- Меня тут в прошлом году конкуренты обидели, - басит Буся. – Зажило всё, как на собаке, но иногда шею ломит. Доктор прописал массаж, но мне чё-то впадлу в поликлинику таскаться. Вот и позвонили тебе.


К Бусе я ходил долго. Мужик он оказался неплохой, и к жене своей относился, как к ребёнку-дауну. Однажды ему было скучно, так загнал меня на кухню и чуть ли не насильно напоил водкой «Смирнофф» (по тем временам опять же шик и понты) до поросячьего визга. Сидели, пили её, проклятую, из гранёных стаканов, а он мне рассказывал, как работал на Севере, а потом заработанные деньги в оборот пустил. Как воевал с кавказцами, которые рынок держали и много ещё чего рассказал, а я после третьего стакана не помню ничего.


Жалко, добили его через год.

Как я работал "мальчиком по вызову" Медицина, Массаж, 90-е, Длиннопост
Показать полностью 1
1576

Моя борьба

Одним из поводов для пребывания меня на пикабу стала возможность ведения некоторой просветительской деятельности, относительно той области медицины, с которой связана моя  непосредственная деятельность, а именно - оториноларингологии.

Вчера я наткнулся на пост https://pikabu.ru/story/muzhikam_5305763. Это один из тех постов, которые рушат мои начинания на корню. Оставив там пару комментариев, я получил в ответ несколько волн негатива, но, что мне понравилось больше - пару-тройку толковых вопросов и высказываний заинтересованности. Что ж, постараюсь объяснить моим подписчикам и другим заинтересованным, почему в подобное нельзя верить.


Для ЛЛ. В посте товарищ описывает тяжкий путь человека, страдающего хроническим простатитом. И утверждает, что удаление небных миндалин спасло его от этого страшного недуга. Пост вызвал очень серьезный ажиотаж (оно и понятно - хронический простатит - проблема серьезная, распространенная и до конца не решенная), люди начали пытаться найти спасение в подобном методе лечения. Но можно ли это сделать? Давайте разбираться.


В посте https://pikabu.ru/story/bolezni_ukha_gorla_i_nosa_i_chto_s_n... я уже писал о хроническом тонзиллите, о мифах, ходящих вокруг него и о его сути. Перескажу кратко, это необходимо для понимания проблемы.


Что есть "хронический тонзиллит" (буду использовать этот архаичный термин для удобства). При определенных условиях в ткани небных миндалин возникает депо в-гемолитического стрептококка группы А. Этот мелкий негодник имеет неприятное свойство - располагаться внутриклеточно, что делает его недоступным для многих антибактериальных препаратов. Таким образом он может длительно сохраняться в ткани небных миндалин, периодически вызывая ангины - ГНОЙНОЕ  воспаление небных миндалин (боль в горле - не ангина, красное горло - не ангина, пробки в миндалинах - не ангина). Причем, это далеко не единственный микроорганизм, который может вызывать данное заболевание. Но что же такого особенного в стрептококке? Его клеточная стенка содержит в себе антигенные последовательности, схожие по строению с антигенными последовательностями определенных тканей организма, а именно (SIC!): эндокарда, синовиальной оболочки суставов, клубочков почек. ВСЕ! При частом контакте со стрептококком организм сам может начать атаковать эти ткани с развитием  АУТОИММУННОГО процесса (эндокардиты, острая ревматическая лихорадка, гломерулонефриты, артриты). А небные миндалины удаляются именно для того, чтобы снизить концентрацию антител к соответствующим антигенам в крови пациента для предотвращения или снижения тяжести проявления АУТОИММУННЫХ заболеваний. Есть ли в этом списке предстательная железа? Нет! У предстательной железы собственный антигенный состав, на которые хроническая стрептококковая интоксикация никак не влияет. Может ли хронический простатит быть аутоиммунным? По последним данным, вроде бы, да, но только на фоне хронического аутоиммунного панкреатита (воспаления поджелудочной железы). как мы видим, никакой биохимической, патохимической, патофизиологической связи между предстательной железой и небными миндалинами нет.


Что же мы имеем в истории мсье Sabdnepr?

Лор.... И вот что оказалось - гланды! Мать его гланды! Сраные гланд, которые были постоянно воспалены! Разносили инфекцию по всему организму и глушили мой иммунитет.

Без предшествующих ангин. Без паратонзиллярных абсцессов в анамнезе. Врач каким-то одним ему ведомым образом определил воспаление в миндалинах и решил их убрать. Мракобесие и джаз.

"Но ведь помогло!" - скажите вы. А я отвечу в порядке убывания значимости:

1) Систематическая ошибка выжившего.

2) Закон больших чисел.

3) Эффект плацебо.

4) Послеоперационная антибиотикотерапия (самый неоднозначный и маловероятный фактор).


Я прошерстил pubmed и MDLinx. Никаких значимых работ по запросам: "Chronic prostatitis+chronic tonsillitis", "chronic prostatitis+streptococcus haemoliticus" нет и в помине. Даже в рунете, славном своими околонаучными данными подобной информации нет.


Для чего же пишу все это? А для того, к чему я призываю почти в каждом своем посте. Ребята, думайте головой. Оценивайте информацию. Не бросайтесь в омут с головой. Не давайте советов в той области, от которой далеки. Эти советы могут иметь серьезные последствия. Указанный выше пост оценили положительно более пяти тысяч человек. Кто-то из них пойдет сейчас в клинике требовать срочного и бесполезного удаления миндалин. Кто-то расскажет своим знакомым, которые начнут желать странного. Волна невежества, к сожалению, набирает силу намного эффективнее волны здравомыслия.


Надеюсь, хотя бы те, без малого 1000 человек которых заинтересовали мои посты прислушаются. А это уже немало.

Будьте здоровы.

Для минусов прилагаю.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: