33

Врачебная ошибка#пишунаколенке

Есть у меня приятель. Зовут Валентин. Он медик по профессии, турист по призванию и шут гороховый по жизни. Вот, как-то раз, в одеом из походов, сидя у костра и пригубив медецинского спирта (ну, не технический же употреблять медику, в само-то деле!), Валентин поведал нам очередную историю из жизни работников здравоохранения. С его коллегой-урологом произошел курьезный случай. Представьте хмурое осеннее утро. За окном одного из кабинетов областной поликлиники - пелена дождя. За казенным столом сидит вышеупомянутый уролог, Пусть его зовут Сергей Иванович. Лекарю хочется спать и пива. Нет, в обратной последовательности. Он в разводе (бывшая жена, естественно, сука редкая), поэтому переживает каждый вечер вторую молодость (пропивая взятки больных в разнообразных заведениях города).Под утро, как правило, вторая молодость уходила,  и возвращалась суровая реальность в виде прожитых сорока с хвостиком лет и гадского состояния опустошенности и неудовлетворенности, свойственного похмелью.

Вот, сидит Сергей Иванович, думает, как бы пораньше домой свалить да выпить хододного пива. И тут звонок. Это наш Валентин звонит. Мол, выручай, Серега. Подойдет мой человечек с простатитом. Нужно ему сделать массажик. Ласково. Как мне. И денег, что характерно, брать с него не надо, потому что человечек этот - какой-то милицейский (дело еще до полиции было) чин. Сергей Иванович побурчал, но согласился, потому что Валентин был кореш его, а кореша всегда уважать нужно. Тогда и мир будет везде и всеобщая любовь. Только трубку Сергей Иванович положил, робкий стук в дверь и рожа заглядывает. Сергей Иванович мельком глянул - усы, нос. Ну, настоящий мент, только без формы. А ментов Сергей Иванович тайно уважал и боялся. Говорит вошедшему, мол, раздевайтесь, в смысле, снимайте штаны с трусами и принимайте коленно-локтевую позицию вон на той кушетке. А сам на мента не смотрит и не дышит, по понятным вполне, причинам. Тот сопит, но раздевается. Встает в позу ожидания, как и просил лекарь. А тот уже в перчатках и вазелин нанес. Хочет быстрее все закончить, но и не нахалтурить, дабы мент не пожаловался корешу Валентину. И вот, дело сделано. Мент, кажется, даже счастлив и загадочно улыбается в усы. Сергей Иванович, так же, не глядя в сторону пациента, садится за стол, снимает перчатки и кидает их в урну. Мент топчется при входе, в руках у него какая-то казенная бумага. Ну, говорит Сергей Иванович,  пока, мол, всего доброго, берегите себя и привет Валентину Александровичу.

«Какому Валентину Александровичу?» - раздается впервые голос усатого.

Немая сцена. Всеобщее охуение.

Первым поиходит в себя доктор. «Разве вас не доктор Соболев послал?» - спрашивает он.

«Нет», - отвечает мужик. -«я с «Азота»  (местный завод) . У нас медосмотр. Вот», - он полтягивает Сергею Ивановичу бумагу, которую вертел в руках, -«подпишите...»  

«Двайте» - говорит доктор, - « И двадцать гривень за массаж простаты. Я делал вам его, как другу моего друга. Ласково».

Дубликаты не найдены

+2

И кот с лампой в регистратуре сидел еще.

раскрыть ветку 1
0

Ну, куда ж без кота? Он ее там починял, раз не было примуса)

0

"А ручки-то вот они!"

раскрыть ветку 3
0

А еще доктор мог бы ленту листать в фейсбуке, если бы смартфоны в то время были. Или поднимать гантели, к примеру. Тут все от фантазии читателя зависит.

0

Ага, в жопу выебал мужика, да еще и денег за это потребовал.

раскрыть ветку 1
0

Потому что каждый труд должен достойно оплачиваться. Тем более, клиент остался доволен)

0
Предсказуемо
раскрыть ветку 3
0

Как и все в жизни...Тлен, суета... ну, вы в курсе)

раскрыть ветку 2
0
Азот? не Гродно город в Беларуси?
раскрыть ветку 1
Похожие посты