33

Врачебная ошибка#пишунаколенке

Есть у меня приятель. Зовут Валентин. Он медик по профессии, турист по призванию и шут гороховый по жизни. Вот, как-то раз, в одеом из походов, сидя у костра и пригубив медецинского спирта (ну, не технический же употреблять медику, в само-то деле!), Валентин поведал нам очередную историю из жизни работников здравоохранения. С его коллегой-урологом произошел курьезный случай. Представьте хмурое осеннее утро. За окном одного из кабинетов областной поликлиники - пелена дождя. За казенным столом сидит вышеупомянутый уролог, Пусть его зовут Сергей Иванович. Лекарю хочется спать и пива. Нет, в обратной последовательности. Он в разводе (бывшая жена, естественно, сука редкая), поэтому переживает каждый вечер вторую молодость (пропивая взятки больных в разнообразных заведениях города).Под утро, как правило, вторая молодость уходила,  и возвращалась суровая реальность в виде прожитых сорока с хвостиком лет и гадского состояния опустошенности и неудовлетворенности, свойственного похмелью.

Вот, сидит Сергей Иванович, думает, как бы пораньше домой свалить да выпить хододного пива. И тут звонок. Это наш Валентин звонит. Мол, выручай, Серега. Подойдет мой человечек с простатитом. Нужно ему сделать массажик. Ласково. Как мне. И денег, что характерно, брать с него не надо, потому что человечек этот - какой-то милицейский (дело еще до полиции было) чин. Сергей Иванович побурчал, но согласился, потому что Валентин был кореш его, а кореша всегда уважать нужно. Тогда и мир будет везде и всеобщая любовь. Только трубку Сергей Иванович положил, робкий стук в дверь и рожа заглядывает. Сергей Иванович мельком глянул - усы, нос. Ну, настоящий мент, только без формы. А ментов Сергей Иванович тайно уважал и боялся. Говорит вошедшему, мол, раздевайтесь, в смысле, снимайте штаны с трусами и принимайте коленно-локтевую позицию вон на той кушетке. А сам на мента не смотрит и не дышит, по понятным вполне, причинам. Тот сопит, но раздевается. Встает в позу ожидания, как и просил лекарь. А тот уже в перчатках и вазелин нанес. Хочет быстрее все закончить, но и не нахалтурить, дабы мент не пожаловался корешу Валентину. И вот, дело сделано. Мент, кажется, даже счастлив и загадочно улыбается в усы. Сергей Иванович, так же, не глядя в сторону пациента, садится за стол, снимает перчатки и кидает их в урну. Мент топчется при входе, в руках у него какая-то казенная бумага. Ну, говорит Сергей Иванович,  пока, мол, всего доброго, берегите себя и привет Валентину Александровичу.

«Какому Валентину Александровичу?» - раздается впервые голос усатого.

Немая сцена. Всеобщее охуение.

Первым поиходит в себя доктор. «Разве вас не доктор Соболев послал?» - спрашивает он.

«Нет», - отвечает мужик. -«я с «Азота»  (местный завод) . У нас медосмотр. Вот», - он полтягивает Сергею Ивановичу бумагу, которую вертел в руках, -«подпишите...»  

«Двайте» - говорит доктор, - « И двадцать гривень за массаж простаты. Я делал вам его, как другу моего друга. Ласково».

Дубликаты не найдены

+2

И кот с лампой в регистратуре сидел еще.

раскрыть ветку 1
0

Ну, куда ж без кота? Он ее там починял, раз не было примуса)

0

"А ручки-то вот они!"

раскрыть ветку 3
0

А еще доктор мог бы ленту листать в фейсбуке, если бы смартфоны в то время были. Или поднимать гантели, к примеру. Тут все от фантазии читателя зависит.

0

Ага, в жопу выебал мужика, да еще и денег за это потребовал.

раскрыть ветку 1
0

Потому что каждый труд должен достойно оплачиваться. Тем более, клиент остался доволен)

0
Предсказуемо
раскрыть ветку 3
0

Как и все в жизни...Тлен, суета... ну, вы в курсе)

раскрыть ветку 2
0
Азот? не Гродно город в Беларуси?
раскрыть ветку 1
Похожие посты
790

Бригада П. Серия 2

Бригада П. Серия 2 Врачи, Психиатрия, Врачебные истории, Смешные истории, Длиннопост, Термиты

Добрый вечер всем читателям Пикабу, а так же всем подписчикам! Предыдущий пост показал небольшую заинтересованность в психических отклонениях Россиян, а точнее в историях, с этим связанных. Решил не откладывать в долгий ящик описание новой истории. Большинство комментариев с пожеланием новых историй просили о смешных, на втором месте жесть и на третьем месте «пиши еще». Конечно, про «косящих» тоже помню! Ближайшие три поста напишу, следуя вашим пожеланиям. Для любителей прочитать историю в трех предложениях в последнем абзаце напишу краткое содержание. Отдельное спасибо всем, кто оставил комментарии, очень приятно!

Итак…


Ночь, частный сектор, поздняя весна, моросит дождь. Меся глину колесами, мы подъехали к двухэтажному деревянному домику типовой постройки. Вызов скорой осуществила соседка, со слов: сосед последние деньги пропивает, опять белка пришла, достал уже, кричит, колотит по стенам, спать не дает, заберите-убейте-продайте его скорее…


Каждый вызов мы стараемся начинать с поиска вызывавших, чтобы уточнить детали, которые они, возможно, «забыли» проговорить в диалоге с дежурным. Конечно в первую очередь мы выясняем вооружен ли предполагаемый пациент или есть ли у него такая склонность, а так же всегда спрашиваем агрессивный или нет (Да-да, не всегда вооруженный – значит агрессивный).


У дверей подъезда нас встретила полная женщина с неизменным «ну наконец-то». У нее удалось выяснить только о том, что нашего пациента зовут Вася, что он в целом не агрессивный, только пьет безбожно уже лет пять, после того как у него умерла мать с которой он жил всю жизнь. Что он частый гость в псих.больнице и постоянно гоняет белок по квартире… Собственно соседка нам и открыла дверь своим соседским ключом.


Зайдя в квартиру, первое что мы увидели в полумраке – весь пол усеян жжеными спичками и в воздухе явный запах деревенского туалета. Женщина уверенными шагами пошла вглубь темной квартиры, властно зовя нас за собой и приговаривая «идем идем, он где-то тут». Пока женщина геройски пошла внутрь, мы искали, где включить свет. Первое правило псих.бригады: света много не бывает. (При галлюцинациях, особенно при алкогольном делирии, нужно обязательно включать свет, потому как в темноте и сумраке галлюцинирующему сознанию достаточно любой игры теней, чтобы сформировать из нее что-нибудь адское). Второе правило псих. Бригады – видишь закрытую дверь на вызове – открой и никогда не оставляй неопознанных дверей и закутков за спиной. Когда раздался радостный вопль «ах ты гнида, ты че тут устроил» мы уже успели глянуть на туалет, гардеробный угол и проверяли ванную комнату (за шторкой, сука, постоянно психи прячутся! :)). Зайдя в комнату, мы увидели в центре мужика лет сорока, типичного делириозного вида (Белый как полотно, трясет всего и пот градом), который трясущимися руками зажигал и разбрасывал вокруг себя спички из огромного коробка.


Фельдшера быстро стали обходить мужчину с разных сторон, а я стал двигаться наперерез, перекрывая прямой путь между ним и соседкой.


- Вась, че делаешь? – Спросил я, занимая позицию.


- Д-д-да вот, видите, они из щелей лезут! – Трясущимися губами ответил он и зажег очередную спичку.


- Кто они, Вась, я плохо вижу, у тебя тут темно.


На потолке, на одиноко свисающем проводе, слегка покачивался пустой патрон, а света из коридора хватало только-только.


- Термиты, опять термиты, они ко мне лезут и кусают! – он бросил спичку на пол метра перед собой, как будто пытаясь попасть в кого-то.


- Вась… Я подойду – посмотрю с ребятами, ага? – я стал медленно продвигаться к нему, - то же стали делать и фельдшера.


-ААААА, осторожно! – от резкого крика у меня что-то екнуло внутри, а фельдшера в один прыжок подскочили к мужику и, выбив коробок, схватили его за руки и стали проверять карманы. Пока они этим занимались, мужик, как бы оправдываясь, пытался показать куда-то мне под ноги и продолжал бормотать: «вон-вон, много-много, осторожно-осторожно».


Третье правило псих.бригады – всегда проверяй пациента! Наши пациенты всегда могут спрятать в карманах, трусах, частях тела ножи, штопоры, ножницы, пинцеты, осколки стекла и прочее.


- Чисто? – окрикнул я фельдшеров.


- Не очень чисто, но ничего такого нет! – отозвался один из них, выворачивая очередной карман, мусор из которого сыпался прямо на пол.


- Ну все тут понятно, - вяжите его…


И ребята начали оперативно связывать руки мужику, а я выяснял некоторые данные для заполнения карты у соседки, которая все это время переминалась с ноги на ногу неподалеку.


Пока фельдшера фиксировали пациента ситуация начинала ухудшаться: пациент уже не говорил отдельными предложениями, а исключительно что-то бормотал, при этом все громче и громче. Его движения становились более порывистыми, пропадала плавность. Он дергал головой, и взгляд его постоянно блуждал по кругу, не фиксируясь ни на чем. По всему было видно, что психоз нарастает и нам нужно поторапливаться!


Назвав адрес и телефон псих.больницы вызвавшей женщине, мы двинулись вереницей к машине.


Внутри мы привязали пациента к поручню и, закрыв дверь, поехали в дур.дом.


-АААААА – вдруг завопил Вася и резко, выставив вперед плечо, бросился в противоположную сторону машины. Вязки (ремень, которым связывают пациента, универсальное название) натянулись, и пациент с грохотом упал на кушетку, начав размахивать ногами в разные стороны.


- Бля, Вася, еп твою мать, что происходит?! - Кричал я, уже схватив одну ногу и помогая фельдшерам придавливать бьющегося пациента.


- Они сгущаются, они сгущаются, они лезут на меня!! – кричал он, и пытался сбросить нас с себя.


Легкий хлопок ладонью по лицу внезапно остановил происходящую суматоху.


-Все! Рот закрой, и они не будут лезть! – Рявкнул один из фельдшеров.


Окрик сработал волшебно, и пациент вдруг замолк, с силой сжав губы. Одним рывком парни усадили его обратно на место.


- Вот, вот, сиди, рот прикрой, и они не полезут, они ж лезут, только, когда дупло видят…- сказал тот же фельдшер уже спокойным голосом и, перехватив мой удивленный взгляд, добавил загадочно – Это же термиты, они так деревья находят… по дуплу…


Мы с вторым фельдшером, давя смешки, сделали серьезные лица и усердно стали кивать головой, мол, да-да, термиты – они такие, их только дупла интересуют…


Через некоторое время спокойной поездки Вася стал снова беспокоиться и привставать на своем месте, явно пытаясь спасаться от термитов…


- А ну сядь, жопу прижми, а то туда мигом залезут! –Снова рявкнул фельдшер и дернул за плечо Васю обратно. – Я ж сказал тебе, дупло прятать надо! И одно и второе!


Вася послушно сел и до приезда в приемное отделение ехал с побелевшими от напряжения губами и, видимо, не только губами…


P.s. Люди в состоянии алкогольного (и не только) делирия обладают повышенной внушаемостью, что и позволяет иногда обходиться подобными методами. Тем не менее, если вы вдруг окажетесь в помещении с человеком в подобном состоянии, то вызовите скорую, выдерните шнур, выдавите стекло и бегите без оглядки…Предварительно включив свет:)


И да, нет волшебных уколов, которые моментально снимают подобные состояния…и волшебных капельниц нет…Только психиатрический стационар...


Для тех, кто не любит псевдолитературный рассказ:


Приехали на вызов, увидели спички по полу рассыпаны, и мужик посреди квартиры гонит, что термиты повсюду! Мы его связали, посадили в скоряк и повезли. Подороге он заплохел, стал метаться, а один находчивый фельдшер ему говорит: «Рот закрой и зад прижми, а то термиты думают, что это дупло и за дерево тебя принимают» - ну и он успокоился после этого!


P.p.s. Надеюсь история была смешной и интересной! Всем, кто прочитал спасибо!


«Имена изменены в целях сохранения анонимности, любое сходство - совпадение».

Показать полностью
1215

Каково же быть урологом? Одна из историй.

Добрый день,дорогие пикабушники! С недавнего времени стал очень часто посещать пикабу и соответственно читать различные истории из жизни людей разных профессий. Так вот и подумал я, у меня тоже много интерсных историй связанных со мной и моей профессией, давайте знакомиться, я врач-уролог и хочу поделиться парочкой забавных моментов из своей профессии.


Работал как-то в Москве в поликлинике, сидел на обычном поликлиническом приёме, Честно скажу - из 100% людей которые меня посещали, 70% здоровы как лошадки ( в основном это были безобидные бабули и дедули которые просто приходили рассказать о своей жизни, о своих внучках и правнучках, подискутировать на политические темы) Я человек выдержанный поэтому всегда их выслушивал и периодически вступал с ними в дискуссии, а что? - и время быстрее пролетит, и хоть порадую одиноких старичков общению с ними. Конечно, бывали разные пациенты и скандальные и добрые и благодарные, но обо всём по порядку.


Был как-то у меня случай, приходит на приём парень 19 лет, садится и начинаем с ним диалог:


П: *молчит,начинает ломаться*

Я: *уже понимаю что придется вытягивать всё из него, видимо проблема деликатная*(уже привык к таким пациентам)

Я: Не стесняйтесь, тут все врачи ( работаю с мед.сестрой в паре), рассказывайте что случилось, мы тут для этого и сидим что бы помочь вам.

П: *выдохнул глубоко, прям видно как скинул груз с плеч и начинает говорить* Понимаете доктор, у меня такая проблема, кхм, я за ночь со своей девушкой имею близость около 7-8 раз, потом утром еще раза 2-3, ну и днём раза 2.

Я: *Немного ужаснулся от услышанного, мои мысли разбежались, одна из них была о том что ему прямая дорога в браззерс, вторая - не маньяк ли он часом, а то еще и меня дрюкнет, хорошо сестра рядом, и продолжаю разговор*  -  А в чем собственно проблема?

П: *Молчит*

Сестра выдаёт: Или вы похвастаться пришли?)

П: Проблема в том что мой половой орган болит.

Я: *не покидают мысли о маньяке, но думаю в любом случае надо его осмотреть* Проходите в смотровую комнату, спускайте штаны до колен , я сейчас подойду.

П: * уходит в смотровую*

Я: *Встаю и с дрожью в голосе говорю сестре* - Если меня не будет больше 5 минут то зовите охрану))))

Сестра: *Смеётся , но приняла на вооружение*

Я: *захожу в смотровую, пациент уже лежит подготовленный, начинаю осмотр и вижу что есть травма полового органа и говорю ему* - у вас травма вашего органа, гематома так же имеется, ударились где-то?

П: Нет, не бился, я просто помпы для полового органа использую, возможно ей повредил.

Я: Помпы это не безопасно и может приводить к таким травмам.

П: Просто поймите док, после 8 раза стояк уже не тот и поэтому помогает только помпа.

Я: Зачем же вы так переутруждаетесь и себя не бережете?

П: так девушка ненасытная, постоянно требует...


Вообщем дал, я ему все рекомендации, назначения и отправил в стационар.

Вот собственно одна из моих историй, надеюсь вам понравилось, если да - то я продолжу выкладывать их еще.


Спасибо что прочитали до конца, хорошего настроения и не болейте!

Показать полностью
107

Короткие медицинские рассказы -2

В ЖДБ главврач Вельм проводит общебольничную планерку. Говорит, говорит, говорит. Всем скучно, но все внимают. Только зав. анестезиологией Батурин сидит и, не обращая ни на кого внимания, делает себе маникюр, т.е. стрижет ногти щипчиками ( Быть можно дельным человеком и т. д... ) В тишине аудитории - только монотонная речь оратора и не менее монотонные методичные щелчки. Причем последние слышны громче. Вельм не выдерживает, прерывается и недовольно замечает:

- Сергей Михайлович, вы не могли бы стричь ногти в другом месте?


На что анестезиолог Привалов индифферентно реагирует с последнего ряда:


- А они у него в другом месте не растут!


***

Довелось мне общаться с психологами и психиатpами как-то pаз. :) и вот один из них мне "по секpету" показал каpточку одного из пациентов, котоpый ходил к "кpутым" пихоаналитикам и за большие деньги пpоходил у них куpс теpапии. эти кpутые спецы поpушили ему весь внутpенний миp, в итоге он пpишел к нашим обычным "советским" психиатpам. с собой он пpинес свою амбулатоpную каpточку, в котоpой можно было узнать, что же за куpс лечения с ним пpоводили. гляжу я туда и вижу pяд гpаф/стpок: назначены такие-то и такие-то лекаpства, состояние такое-то, etc etc etc и тут натыкаюсь на стpоку: "со смыслом жизни ознакомлен"

***

Далекий 197.. год. В небольшой провинциальной больнице проходят практику ординаторы. Дежурство, 4 часа утра. Понятное дело - голова не соображает, устали как черти.

Привозят бабушку - божий одуванчик, лет за 80, боли в животе. Бабуля предупреждает врача в приемном покое, что она - девственница. Врач делает в карте соответствующую запись, и отправляет бабушку наверх, в отделение.


В отделение молоденький дежурант, видя, сколько лет бабуле, не читая предыдущей записи пишет - "женщина".


... На следующее утро на пятиминутке профессор после утреннего обхода грозно вопрошает "Так, товарищи практиканты, кто из вас за 4 этажа сделал бабушку женщиной?!!".


Тихий стон аудитории...

***

История старая, но абсолютно реальная:

Вызывают родители неотложку, причина: высокая температура, диспетчер им советует:


- Все машины сейчас на вызовах, доктор приедет, но попозже, а вы пока поставьте свечку! Доктор освобождается, берет новый вызов, приезжает, поднимается по лестнице, звонит в квартиру, входит - в квартире темно, лампы не горят, в комнате ребенок на кровати, и на столе рядом с градусником свеча в подсвечнике, язычок пламени освещает испуганные лица родителей.


- Господи - удивляется доктор: у вас еще и света нет!


- Свет-то есть - отвечают родители: но Ваши попросили к приходу доктора свечу приготовить!

***

Случилось это в бытность моего обучения в интернатуре, в г.Новокузнецке, в славной его ГБ №1. Коллектив там надо отметить веселый, юморной. Санитарки и медсестры представлены, как правило, молодой массой окончивших, или обучающихся в медулище девчоночек. И как следствие умудренные опытом врачи, "мудрые" интерны и ординаторы не упускали возможности немного подтрунить над своими младшими коллегами. Надо сказать, что в каждой больнице нашей необъятной родины существует свой неповторимый сленг, так вот в этой больнице при установке катетеров было принято выражаться не иначе как: "по-слюнить" катетер, т.е. смазать его маслом перед установкой. И вот после очередной операции возникла необходимость поставить пациенту мочевой катетер. Хирурги уже закончили и отойдя от стола принялись снимать с себя всю свою незатейливую амуницию, мыть натруженные, мацерированные, все в тальке руки. Предварительно наказав медсестрам установить злосчастный катетер. Далее все происходило по следующему сценарию. Подойдя к пациенту (это был мужчина) молоденькая девушка взялась за работу. Однако как не силилась ничего у нее не выходило, о чем она тут же не замедлила сообщить всем присутствующим. Конечно на ее просьбу тут же откликнулся старший коллега сказав: - Ты его "послюни"!. Через некоторое время вновь раздался тонкий девичий голос возвестивший о провале и тщетности всех попыток. И в эту минуту операционную наполнил густой бас моего коллеги, того самого консультанта давшего первый совет, и слова произнесенные им: -Да ты катетер послюни !!! Думаю, не следует описывать то, что было дальше, операционная просто взорвалась от хохота находившихся там людей и озарилась светом от пунцового зарева исходившего от лица молоденькой особы.

***

Пpивезли - pассказывал медик - мyжика с сотpясением мозга и ожогом ягодиц. Оказалось, yехала y него жена на кypоpт, а он дома в кваpтиpе pемонт стал делать и ее любимyю газовyю кофточкy кpаской запачкал. Стал кpаскy ацетоном сводить, а ткань возьми и pаствоpись. Hy вылил он pаствоpитель в yнитаз, слил водy. А ацетон - легче воды, и немного его повеpхy осталось. Сел сам на клозет, и, как все кypящие, там же и закypил. И спичкy под себя бpосил. Снизy полыхнyло, он вскочил, а штаны - спyщены, yпал, и лбом двеpь вышиб. Так соседи его и подобpали, без сознания.

***

На вызове:

Врач, фельдшер, бабка больная. Лежит на железной кровати. Стонет. Держится за грудь.


Врачь разворачивает кардиограф, укрепляет на бабке электроды, фельдшер, тащит провод заземления.


Врач:


-- зачем?


Фельдшер:


-- А наводку даст?!


-- Посмотрим. Даст или не даст, ладно цепляй на всякий случай.


Бабка:


-- Сынки, помогите, Христа ради, я и на водку дам, и на коньяк...

***

Случай из практики моего друга, который работает на детской неотложке.

Поступает вызов, причем этак часа в два-три ночи...


Мамочка в панике: "У ребенка провал в голове!"


У Вас какие ассоциации?


Лично у меня первая была - вколоченный перелом, может упал он как-то неудачно с кровати, или еще чего-нибудь в этом роде. В общем, у врача ассоциации видимо такие же, потому что собрался он быстренько и поехал.


Приезжает, так сказать с мигалками (тут надо сказать, что вызов дальний, ехать минут сорок), бегом поднимается в квартиру... Родительница предъявляет ребенка, он его срочно осматривает... и говорит: "Мамочка, это у Вас провал в голове, а у ребенка родничок!"

***

Вызов. Ребенку 1 месяц. Мать жалуется, что у ребенка неустойчивый стул.

Чем кормили?


Оказывается, что кончилась смесь (ребенок-искусственник). Мамаша, недолго думая, развела сухое растворимое пюре сухим молоком. Но ей показалось, что оно получилось слишком жидкое. И она покрошила туда жареную котлетку...


Семья вроде нормальная. Мамаша утверждала, что ни в роддоме, ни в женской консультации ей не объясняли, как кормить ребенка.

***

Приезжает на вызов кардиологическая бригада. Уже в квартире обнаруживают, что забыли в машине кардиограф. Ну, сами идут осматривать больную, а за кардиографом просят сходить одного из родственников. Тот, спустившись вниз, стучит в окно водителю: "Товарищ Кардиограф, там вас просят!"

***

В лабораторию направляется кал братьев Иванова Саши и Иванова Сережи. Ответ: Убедительная просьба в следующий раз кал братьев Иванова Саши и Иванова Сережи присылать в разных пробирках.
Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: