Возьмите в клуб разведенок⁠⁠

На фоне многих историй хочу рассказать свою. Много букв. Все началось четыре года назад. Итак, семья двое детей, не голодаем, работа хорошая. Уехала с сестрой на дачу, в этом момент видимо, муж заводит себе пассию, назовем ее «любительница дождя», при этом нагло врать мне в глаза, что все у нас хорошо. Ок. В октябре вижу в сообщениях в контакте личную переписку, где обсуждаются как они давно не целовались и все такое. Сказать, что у меня ушла земля из под ног, ничего не сказать. Больше я наверное такого никогда не испытывала. Муж упирался, говорил, что ничего у него нет. Но в ноябре съезжает в съемную квартиру. Типа подумать, разобраться. Ок. При этом заезжая иногда меня навестить, так сказать за интимными услугами. На новый год даже не заехал наведать детей. В новый год была попытка порезать вены, но дети как назло получили какое несварение. Кароч попытка не увенчалась успехом. С нового года я подумала, что харош себя линчевать пора и за голову браться. Пошла к психологу, и поверьте это был долгий и непростой путь лечения. Депрессия для меня тогда стала не пустым словом. За два месяца я похудела на 10 кг, родители кормили насильно. Старший сын очень тяжело переживал уход отца, в школе его гнобили, типа мама разведенка, при этом гнобили те у кого сама мама в разводе (интересно не правда ли), очень много плакал, хотя на него не было похоже. Муж сказал, что на детях развод не отображается, откуда такие познания, никто не знает. Но более менее начала выходить, объявился старый друг, который меня из этого всего вытаскивал, но надолго его не хватило, потому что муж смотря на меня как я стала хорошеть и нравится другим мужчинам, подумал, что «его собственность» принадлежит только ему, официально развод мы никак не могли оформить. Ок. Начал ходить чаще, цветы подарки, при этом живя отдельно и говорить мне что он живет один, хотя мне со всех сторон говорили, ты дура, ну какой один. Ок, в мае он решает, что уже устал жить один и он возвращается в семью. При этом долгов накопилось на 100 тысяч. И вроде как все хорошо. Живем не тужим. Я устроила его к себе на работу, так как на его уже давно и долго задерживали зарплату. Где то через год встречаю эту «любительницу дождя» в метро и просто мило улыбаясь ухожу. Но ее видимо это сильно задело, она заблокировала мужа в соц сетях, на что он естественно отреагировал, типа «все ли в порядке», она мне начала звонить и писать говорить, чтобы я получше следила за своим мужем, он типа ее преследует все дела. Муж сказал, что она невменяемая. Тогда я узнаю, что естественно жил он эти пол года с ней. Тогда был второй удар, и невероятная невера в себя, потому что дура. Ок. Мы путешествуем, вместе в разные места, и с детьми и просто вдвоем. Все хорошо. И вот прошло четыре года, муж опять начала вести себя странно, может обидится и месяцами не разговаривать, очень холоден и тд. Я четно спрашивала, может кто то есть, нет, говорил мой благоверный, у тебя паранойя. Ок. Я еще себя успокаивала, ну какая дура поведется второй раз, если уже уходил из семьи и вернулся, а дура есть. В октябре сражает меня молочница. На что мой благоверный говорит сама нагуляла. Ок, опять же откровенный разговор и «нет у меня никого нет». И вот на днях я залезая в историю браузера смотрю что он смотрел табло Шереметьево, прилет рейса из Доминиканы. Залезаю на страницу в фейсбуке и та да, ну вы поняли. Она конечно же была в Доминикане. Опять разговор, и нет у тебя паранойя. С утра сильно не спалось, пошла вскрыла его гугл, там фото, ну и вы поняли, что молочницу мне принесли в качестве сюрприза на блюдечке от нее (она ему свои анализы скинула фоткой, с планом лечения, но почему то мужа лечила я). Ни на один вопрос он не ответил, ничего не говорил, уехал играть в хоккей, и два дня его нет, от свекров я знаю, что живой, но если честно, уже все равно, для меня он умер. И так мне нравится когда мне говорят, да ничего помиритесь еще. Понимаю, дура, понимаю, что сама виновата, но в первый раз сильно хотелось сохранить семью, или то, что я под этим понимаю. Сейчас уже не хочется ничего, за два дня выпила больше чем обычно, реву и курю. При этом надо же встать приготовить покормить детей. Видимо повторная дорога к психологу мне. 15 лет брака, и вот так вот. Понимаю, что я только в начале своего пути по разрыву этих токсичных отношений, и для меня путь будет долгий и неприятный, жду когда он начнет меня обвинять, что это я его вынудила пойти на измену, и надо же быть таким ленивым, чтобы пойти к старой любовнице. Морали нет, берегите себя, любите себя! Себя! Самые близкие и родные люди могут годами врать вам в лицо, годами.