Потом...потом окажется что он с оператором и водителем братья, которых еще в младенчестве разлучили... По родимым пятнам или по годичным кольцам. Как там у них?...Вот потом то и будут танцы
Гидравлическая система замкнута, там нет воздуха чтобы он стравливался, и гидровлическая жидкость там тоже никуда не стравливается. Обычное там такое давление, что человека пополам разрежет, не приходится говорить, что то там стравливается в атмосферу. Ну это тебе так, вдруг интересно будет.
Как-то в юношестве работал "подсобником"(короче, всякую не проф. работу делал, начиная от уборки и т.д.) и была там ситуевина. Начальник объекта дал "фронт работы", сказал что и где делать и мы с кентом потопали делать. И вот подходим к одному из "заданий", а там сказано было "поднять надломившуюся плиту". Смотрим снизу вверх на треснутую плиту и держащуюся на "честном слове"(а плита находится на расстоянии как начинается третий этаж т.к. стояли мы в цоколе), арматура на ней явно поломанная и в любой момент может на голову пизданутся(а по гениальной задумке начальника мы снизу ее приподнимаем, как-то фиксируем в одном-нужном положении, а он, "великий мастер" и начальник, заварит арматуру и плита будет как новенькая). Сверху или на уровне как-то ее выровнять невозможно т.к. это что-то типа куска козырька внутри дома(даже не знаю что это была за гениальная задумка, мож для каких-то коммуникаций) и стены и этажи уже выше выстроили. Напарник пошел спрашивать у мудрейшего начальника как эту его задумку воплотить. Возвращается с домкратом и 6м доской. Видя эти нехитрые "инструменты", я сразу понял, что мне с таким замечательным планом "не по пути". А задумка была следующая - снизу ставим домкрат, на него вертикально доску, нехватку расстояния компенсируем под всей этой "постройкой" камушками\кирпичами\подручными материалами которые валяются вокруг, а самое главное - "подьем" и "выравнивание" плиты самим домкратом. Короче, я сразу сказал, что я в рот ебал этот великий план, что могу всю эту пирамиду выстроить, а начальник пусть сам приходит и домкратом "выравнивает" плиту, а я в это время где-то за углом постою + напомню, что плита держалась "на честном слове" и пизданутся могла и без нашего вмешательства. Напарник очень верил в мудрость и пиздеж начальника и пытался сам все это сделать т.к. я сказал, что я даже внизу под плитой проходить не буду, не то что там стоять и что-то делать. Но у него это в одиночку никак не получалось чисто физически. По итогу, напарник бросил эту затею(пытаться в одиночку забацать), а начальник пытался напиздеть на меня, что я отморозился выполнять поручение и вообще какие мы мудаки, а он царь и бог. Был в первый и последний раз послан нахуй, я собрал шмотки и отчалил с зарплатой(которая выплачивалась каждый день и которую я уже получил).
Вывод? Ебал я в рот рисковать своим здоровьем из-за какого-то мудака + всякое мышление и минимальный набор школьных знаний иногда могут выручить + не стоит выполнять любые поручения начальства сначала не обдумав все риски самому.
P.S. В нашей ситуевине мало того, что доска могла в бубен "отпружинить"(т.к. конструкция ахуеть какая надежная, как швейцарские часы, блять), так еще и камни\арматура\плита могла череп подравнять, что я, япстественно, не очень то и хотел.
А хули он отломавшийся участок недодумался сверху изолентой натянуть? Много-много-много полосочек на неё наклеить и потянуть за них, она поднимется и он быстро заварит, ну или на изоленте и оставить.
Если бы всю эту задумку начальника воплотили в жизнь, то могли быть "кровь, кишки, распидорасило". Но тогда я бы этот коммент написать не смог, а Вы бы узнали о происходящем где-то вскользь по типу "на стройке прибило наглухо 2 рабочих" и все.
"Растреляли меня расстреляли" примерно так да? Но вообще я имел ввиду что ваш напарник бы попвтался это провернуть(возможно с другим рабочим или с прорабом) и случилось бв кровь кишки распидарасило. А так чувствуется незаконченность истории.
Если насчет этого, то потом этот напарник(с другим типом) все-таки пытался провернуть вышеописанный финт, но у него ничего не получилось так как задумывала насяльника. Прибить никого не прибило, но тот кусок плиты просто отбили нах и забили на него.
В физике эффектом наблюдателя называют теорию, что простое наблюдение явления неизбежно изменяет его. Часто это следствие несовершенства применяемых инструментов, которые по своему принципу работы изменяют состояние измеряемой величины. Примером служит проверка давления в автомобильных шинах; это трудно сделать, не выпуская немного воздуха при соединении с манометром; кроме того, прибор сам имеет какой-то объём. Невозможно увидеть какой-то объект без облучения его светом или другими частицами (электронами в электронном микроскопе), которые влияют на состояние объекта, а поглощение квантов для измерения освещённости уменьшает её. Даже если эффект наблюдателя невелик, объект всё равно изменяет состояние. Этот эффект наблюдается во многих областях физики, но обычно может быть уменьшен подбором эффективных инструментов и/или использованием лучших методов наблюдения.
А, вот оно что, когда я сам что-то делаю, всё ок, но как только кто-то начинает смотреть, у меня ломаются отвёртки, перегорают лампы, я путаюсь в проводах и вообще, похож на заумного долбоеба.
У меня в работе наоборот (сисадмин). То файлы/программы не открываются, то принтер не печатает, ну и всякое такое. А как я подойду, все прекрасно работает. Доходит до того, что мне уже просто звонят и просят просто повисеть на телефоне и все начинает работать :D
Я думаю, юзвери пробуют часть способов решения условной проблемы(либо пытаются вспомнить правильный алгоритм), ничего не выходит и онм начинают звонить, параллельно продолжая пробовать
Я для себя нашел такой ответ, что юзвери пытаются "быстро работать" и начинают мимо клацать. А когда уже подходишь "ну, показывай", они уже более сосредоточены на процессе "ну я вот жму сюда и сюда, о, заработало!" А порой достаточно подождать отклика машины.
Это шутка юмора такая. Но вообще, как ты, к сожалению, не понял, он даже сюда подходит :) Лишнее тело в сторону пробирок дышит, воздух собой нагревает, коронавирусом лаборанта с неопределённой вероятностью заражает (смерть лаборанта может повлиять на качество эксперимента)...
Яркий пример - тут куриную голову положили в банку и раз в год фоткают. Чел, который делал это первые три года, подходил к эксперименту намного более ответственно, чем его последователь. Не допускал загрязнения стенок банки кусочками курицы, например.
Рассказал эту историю Сергей Петрович Капица - выдающийся советский учёный-физик и телеведущий научно-популярной программы «Очевидное – невероятное».
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого и очень секретного Научно-Исследовательского Института поехала отдыхать на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли они на пляж, а чтобы там было нескучно, то по пути купили несколько бутылок вина с пластмассовыми крышками, которые надо было срезать ножом. Люди старшего и среднего поколения помнят эти советские вина с капроновыми пробками – их без ножа не вскрыть и не открыть. И штопор там бесполезен. Пришли, значит «товарищи учёные, доценты с кандидатами» да с докторами на берег моря, приготовились культурно отдыхать… Оп-п-п-а!... А бутылки-то открывать нечем!... Вот что делать? Отдых, можно сказать, испорчен и даже омрачён.
И тут рядом с выдающимися физиками и светилами наук оказался местный мужичок весьма помятого вида. Ну, к нему и обратились:
- Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть?
Тот одарил интеллигентов скептическим взглядом и сказал:
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик взял спички, зажёг, нагрел на их пламени пробку… и сорвал её, размякшую долой!
А потом бросил в лицо светилам советской науки презрительную фразу:
Однажды, в 2003 году, так получилось, что я целый день ябоши(та)л на работе (продавали сувениры, подарочные наборы на новый год, и всякое китайское подарочное). Сразу после работы я забежал в душ и прямиком к своей девушке. примерно в 21.00 до неё добрался, перед этим зашёл в магазин, купил портвейн 777. Пришёл, сел за стол налил себе стакан 250 грамм. Выпил залпом. Потом еще 250. И еще 200. При этом ничего не ел. И только я взял первую ложку, пришла ее злая тётя (своей мамы у неё не было) и выгнала меня с пустой бутылкой. Я вышел из квартиры спустился на один этаж ниже и решил присесть. Присел и уснул. Проснулся от холода в 4.00. 1 января. Вот так я встретил 2004 год.
Способ открывания таких крышек огнем был напечатан еще до изобретения таких пробок в том самом Статском Физкультурнике. Так что байка звучит неправдоподобно
Ну все равно. Сейчас с трудом представлю, чтобы программист в таком востребованном сегменте не работал по специальности, спрос вырос на программистов мне кажется намного.
И вот казалось бы, причём тут физика вообще и обычная смекалка? Я понять не могу, что в вк форсят это что здесь. Физика да физика физика да физика. Причем тут физика? То что чел догадался поставить палку, на которой кузовом поднял автомобиль?
