Вот как бывает. Ч.3

Наткнулся на несколько постов про разводы и измены и решил немного дополнить свою историю развода.
Для тех, кто не читал две первые части, коротко расскажу: бывшая жена переписывалась со своим бывшим и звала его в гости, пока я в командировке. Я это прочитал и простил. После чего по функции хронологии местоположений вычислил, что она периодически ходила на один и тот же адрес. Как оказалось к нему же. Подал на развод.
А теперь, что было дальше. Сначала мне звонили ее родители, просили помириться. Однажды, теща меня тестю просила помочь: перевезти холодильник. Но, когда я приехал к ним домой, никакой холодильник никуда везти не нужно было. Ее родители решили просто организовать нам встречу наедине, с которой я поспешно ушел. Но апогей всего маразма был дальше, когда мне позвонил ТОТ САМЫЙ БЫВШИЙ и просил НЕ РАЗРУШАТЬ СЕМЬЮ И ПОДУМАТЬ О СЫНЕ. На что он был послан на три буквы. Само собой и бывшая не успокаивается и временами напоминает о себе: то в соцсетях напишет, то смс, якобы случайно, отправит о том, что на свидание идет, то "в лоб" просит простить.
А я уже свыкся, главное сын ко мне хорошо относится. А бабы - дело приходящее)

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
65
Автор поста оценил этот комментарий

Вот вроде бы адекватные тут комментирующие мужчины собрались, может, и дадите реальную оценку моей жизненной ситуации. У меня есть муж и 6-летняя дочь от него. Вместе мы 10 лет, но все это время моей основной соперницей является его мама, к которой он ходит и у которой ночует дважды в неделю (объясняя тем, что должен отоспаться, так как мамина квартира гораздо ближе к его работе), которая набрасывается на него с поцелуями всякий раз, когда он приходит с работы (если мы у нее гостим),звонит ему с истериками, почему он не предупредил о задержке с работы, и многое другое... В целом, все это было терпимо, но сейчас мы наконец перебираемся в свое жилье (до этого жили с моей мамой, я просто сбежала от свекрови с ребенком), и я чувствую, что выгорела... Как воспитанная в жестких патриархальных условиях, мне страшно думать о разводе. Муж говорит, что у меня синдром золушки (я много работаю и занимаюсь практически всей рутиной, связанной с дочерью), и что я преувеличиваю нездоровость его отношений с мамой. Но вот в мае он от меня ушел (потому что устал на работе и от меня), а потом как ни в чем не бывало вернулся через полтора месяца. Все это время жил у мамы, звонил мне, говорил, что любит, но ему надо побыть одному (это, типа, в своей комнате), побухать и посмотреть аниме, а мне вроде как надо просто потерпеть и отнестись к этому философски. Сейчас он в командировке, вроде звонит и пишет как обычно, делится проблемами, а мне на стену лезть хочется от тоски (не по нему, а от русской, чеховской такой тоски) и стыда за себя и свою бесхребетность. Резюмируя, когда я спросила, будет ли он жить дома все время (когда мы переедем в свою квартиру), или так и продолжит ночевать то у меня, то у мамы, он ответил, что подумает и сообщит мне. Ему 36 лет. И я не понимаю, сколько еще должна длиться моя "понимающая мудрость", и не сели ли мне на шею ?..

раскрыть ветку (50)
44
Автор поста оценил этот комментарий

А оно вам надо? Муж спит не с вами, женой, а с мамой. Это, как минимум, не нормально. Там мама одинокая, да? Мужа нет, все силы в сыночку?

раскрыть ветку (11)
21
Автор поста оценил этот комментарий

Да, там классика жанра - отец погиб, когда мужу было 16, и мама нашла себе нового мужа - сына (потому что их отношения именно таковы: не мать-сын, а муж-жена). Но странность в том, что вовсе не все силы в сыночку (как раз наоборот, раньше, в юности он был для нее козлом отпущения, а ставки все были на его старшую сестру). А потом он стал продвигаться в профессии, в то время как сестра вот уже многие годы ведет инертный образ жизни с сериалами, и мама, видимо, решила, что вот он-ее идеальный муж, которого она сама вырастила. Ну а отвечая на вопрос "а надо ли оно мне" - не все так однозначно. Как я уже сказала, он талантливый человек с профессией (а таким часто свойственна эксцентричность), но сейчас даже я думаю, что это слишком далеко зашло.

раскрыть ветку (10)
Автор поста оценил этот комментарий
Надеюсь вы разошлись
раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий

Да, всё оказалось просто, у него уже два года была любовница, поскольку мой ресурс уже исчерпался. ну а мне психотерапевт помог понять, что со мной был человек с нарциссическим расстройством личности, который не способен ни на любовь, ни на сочувствие и никогда обо мне не заботился. Сейчас я значительно лучше себя чувствую, будто освободилась от тяжёлого груза, хотя поначалу было очень тяжело.

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Поздравляю Вас от души!!! Это дорогого стоит!
Автор поста оценил этот комментарий
Просто вопрос: а зачем он с Вами жил? Сам ушел или давали под зад?
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Тут всё сложнее немного. Мы были вместе 11 лет, мой характер - витальность, ответственность, готовность работать и не ныть, были прекрасным ресурсом. когда прорабатывали всё с психотерапевтом, выяснилось, что его никогда не было рядом в трудные для меня минуты, но моя выученная установка "я же не инфантил, понимаю, что отношения-это труд, а не коту масленица, где-то могу и потерпеть, где-то понять, где-то войти в положение", искажала саму мою  реальность, где я по сути обслуживала мужчину, была ему полезным приспособлением. Сама не заметила, как стала чаще болеть, все силы уходили на ребёнка /работу/быт, а возврата никакого не было. Иногда естественно я получала внимание от мужа, потому что, как я писала в первом комментарии, он-умный и талантливый человек, но, как сейчас стало понятно, это была лишь "зефирка", чтобы дальше спокойно нарушать мои границы, манипулировать и эксплуатировать меня. Как только я закрылась, схлопнулась, потому что ресурс просто закончился, он тут же променял меня на другую. Ушел он тоже своеобразно, не поговорив со мной, до сих пор :) Сейчас общается как ни в чем не бывало, когда приезжает к дочери. Это отдельная каста людоедов-абьюзеров, и про таких подумываю сделать пост на пикабу с конкретными признаками, поскольку и сама много лет не замечала, что меня "едят". Сейчас прочла много книг, видео, посещаю курс психотерапии и этим опытом стоило бы поделиться с женской общественностью, да и с мужской. Таких людей на самом деле очень много.

Автор поста оценил этот комментарий

Ну, можно переехать в другой город, подальше от мамочки.

раскрыть ветку (4)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Замечательная работа, особенно у меня. Учитывая, что дети болеют, у них утренники-карантины в садах, и прочее, а мое начальство к этому адекватно относится, лишь бы статьи писались и работа велась, я вряд ли смогу где-либо найти подобные условия за пределами Москвы. Хотя не скрою, что до беременности всерьез думала о переезде в Новосибирск.

раскрыть ветку (3)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Тогда сослать маму в Сибирь. Ну а вообще, муж ваш просто недолюбленный, а сейчас "долюбливается". Попробуйте к психологу сходить.

раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Да, именно это я и собираюсь сделать. Похоже, что сама не справлюсь!

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Его однозначно к психологу потянуть. Ему нужно оборвать эту пуповину. Это пиздец просто. Я не знаю, соц службы должны смотреть за детьми и как только появляется "пуповина" изымать детей. Это же калечит психику. Тут даже особой вины мужа нет, мать пользуется абсолютной властью над ребенком и тупо не дала ему оторваться. Как же бесят такие мамаши.

21
Автор поста оценил этот комментарий
(когда мы переедем в свою квартиру)
Иллюстрация к комментарию
15
Автор поста оценил этот комментарий

Ну, вы сбежали от его мамы, он сбегает от вашей. Все по-честному. Другое дело, что уже сложилась привычка к гостевой семье, и собственное жилье уже ничего не изменит. А может, и изменит, когда муж почувствует себя хозяином в доме.

Вообще, жить на территории родителей своей семьей - это одно из наихудших решений. Лучше снимать, ей-богу.

раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Конечно, лучше жить своей семьей отдельно, я всегда к этому стремилась, но, к сожалению, никаких мертвых родственников или меценатов с квартирой у нас не было. Сначала на съем не было денег, потом стали работать усерднее, взяли квартиру на стадии котлована, а поскольку я залетела, то тянуть и ребенка, и ипотеку, и съем квартиры стало непосильно. Решили, что сможем пережить, живя у родни. Сейчас я вижу, что надо было постараться выцарапать хоть однушку под съем в подмосковье и жить своей семьей. Но из "дешевого" подмосковья добираться до наших работ примерно по 2 часа в одну сторону, так что мой супруг, думаю, появлялся бы у меня только на выходных. Сама вижу, что оправдываюсь, извините. поэтому кровь из носу, но дочери на квартиру заработаю, чтобы хоть в этом она была застрахована.

24
Автор поста оценил этот комментарий

Человека ты не исправишь уже, или принимай его со всеми его загонами, любовью к матери, аниме, и прочим, или уходи.

Напиши тупо в столбик плюсы, минусы, и готова ли ты мириться.

Пилить и закатывать истерики - не вариант.

раскрыть ветку (1)
11
Автор поста оценил этот комментарий

Да кто бы еще их закатывал! У истеричек как раз дом-полная чаша :) там муж шаг ступить без спроса боится, не то, что дома не ночевать. А вот у смирных, трудолюбивых женщин обычно вот такие веселые истории.

10
Автор поста оценил этот комментарий

А вы уверены, что муж сбегал "к маме", а не "от тёщи"? Ведь вы сами сбежали "от свекрови". Понаблюдайте, что будет в своей кваритре.

раскрыть ветку (8)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Это очень справедливое замечание. Именно по этой причине я достаточно спокойно относилась к тому, что ему надо побыть наедине с собой (даже принимая во внимание нордический характер моей мамы, которая либо на работе, либо читает у себя или гуляет, и не имеет привычки лезть в нашу жизнь, я отдаю себе отчет в том, что мужчине тяжело переносить жизнь не в своем доме). Но, наверное, своим первым комментарием я плохо дала понять, что меня подкосил именно этот майский его уход для "восстановления сил". Вы не представляете, какое унижение я испытывала, когда он приезжал в этот период в выходные дни к дочери, а его мама звонила мне и узнавала, когда он приедет, ведь она должна знать, когда ему подавать ужин, и почему он не отвечает на телефон. Выше женщины ругают меня, мол, надо было изначально снимать квартиру, а не сопли с маман жевать. Конечно, надо было :) А еще не надо было рожать на втором курсе аспирантуры, да и еще кучу ошибок делать не надо было. Но сейчас мой вопрос был в другом - а не сели ли мне на шею с этой благотворительностью? Я уже просто боюсь...Короче, пора идти лечиться :) Спасибо большое всем за добрые слова и советы.

ещё комментарии
6
Автор поста оценил этот комментарий

Как раз история почти как у нашей знакомой. Только ей уже за 60, и она всю жизнь с мужем в таком вот "гостевом" браке. Муж до такой степени обожал свою маму, ну и честно скажем, чуть ли не молился на нее, что и прожил почти всю жизнь у нее, занимался ее хозяйством - там свой дом, а к своей семье приезжал в гости раз в 2 недели, а иногда и в месяц на 2-3 дня. Его сын вырос, редко видя своего отца. Невестка никогда не ездила к свекрови, потому что ее там с самого начала не приняли - не приглянулась свекрови. Ну и свекровь, понятное дело, сразу начинала резко "болеть и умирать", если сын уезжал чуть на дольше. Сразу скажу, невестка от этого не страдала, у нее работа была очень ответственной. Результат - свекровь прожила в счастье и любви, никому сыночку не отдала - умерла в 102 года. Сын так и сидит в этом доме, плачет-рыдает, что маме не додал любви и заботы, не может жить без мамы, продолжает заниматься хозяйством. К жене так и приезжает раз в месяц, как привык, хотя все ждали от него уже совсем другого. Его сын вырос без него, уже своя семья. Отношения у всех доброжелательные. :)


Как видите, можно ко всему привыкнуть.

5
Автор поста оценил этот комментарий

Я не мужчина, но дам совет, развестись всегда успеете. Вам тоже необходимо устраивать себе отдых - оставляйте мужа с ребенком и списком дел и идите с подружками по магазинам, на массаж, курсы игры на губной гармошке или полежите в ванной почитайте книжку. К примеру, суббота - мамин выходной, ваш день для себя и хоть трава не расти. Вы именно что выгорели, вам нужна подзарядка. Его вы не измените, но если в остальном он хороший муж и отец, то это косяк не критичный, мы все не идеальны. Просто он имеет возможность отдохнуть когда вздумается, а вы нет. Вам надо этот перекос устранить.

3
Автор поста оценил этот комментарий

Нет не сели. Подумайте о себе, затем о ребенке. Подумайте о будущем таких отношений, что будет дальше?

В формате: "бывает когда-то дома повидать дочь" - можно и в разводе жить.

Задайте себе вопрос готовы ли вы жить в таких отношениях год, 2, 5, 10. Если да, то дальше можно не читать.

Если - нет. Нужно, что-то менять. Возможно ваш муж уже не тот человек который был N лет назад. Вы полюбили совсем другого человека. Людям свойственно меняться.

Я не на вашем месте и выбор всегда за вами, но в таких бы отношениях, я бы поставил точку моментально. У меня есть жена, понимание на уровне: лучший друг и поддержка всего и во всем.

Если гипотетически взять вашу ситуацию и представить, что это происходит со мной, завтра же бы расстались. (естественно после долгих месяцев общений и попытки спасти отношения).

Я бы задал такие себе вопросы, если я стараюсь разными способами и это не помогает, а человек на которого направлены эти старания игнорирует меня и со своей стороны ничего не предпринимает или усугубляет, зачем мне нужен такой человек? И ответ для меня очевиден - незачем.

Просто мы все то свободные люди, вам не нравится, что он ведет себя так, ему не нравится, что то в вас. Выложите карты на стол, скажите, что не так, давай меняться вместе, как-то адаптироваться к ситуации. Если и тут отказ, посмотрите выше, что писал.

Можно давать кучу шансов, но если человек не хочет, заставлять, а то и требовать - трата времени и нервов.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Огромное спасибо за такой живой отклик. Особенно приятно то, как много мужчин действительно размышляет о партнерстве, дружбе, взаимной поддержке (в противовес таким популярным раньше пассажам про "жена должна....", а дальше бесконечный список). Тенденцию в советах я вижу и согласна с ней - надо налаживать взаимный контакт, сделать акцент на искреннее, откровенное общение, а не молчаливый бойкот. Я ведь тоже неспроста написала сюда, незнакомым людям, потому что при попытках поговорить с мужем всегда начинался откровенный газлайтинг - "да ты всегда преувеличиваешь (это и правда свойство любого ответственного человека)", "ты сама все время либо работаешь, либо с дочкой, мне не хватает твоего внимания" (и это правда, поскольку в последние годы я была просто поглощена проектами, которые позволяли обрести такую долгожданную независимость), и многое другое. Но в то же время муж многому научил меня в профессиональном плане, работать с графическими программами, обрабатывать большие массивы данных. В моем окружении нет человека, который с такой же готовностью бы "въезжал" в чужую работу и делал бы ее действительно лучше и элегантнее. Так что если бы он был просто козлом, никаких вопросов бы не было - я самостоятельная женщина, ушла бы без лишних слов. Но сейчас, видимо, пришла моя пора учить его любить и сострадать, и иногда все же пренебрегать своим личным комфортом в пользу своей семьи :) Ну и займусь поиском хорошего семейного психолога. Еще раз благодарю за советы!

6
Автор поста оценил этот комментарий
Нахер такого маминкиного муженька. Без него будет 100% лучше
1
Автор поста оценил этот комментарий

А  мать одна живёт?

раскрыть ветку (15)
9
Автор поста оценил этот комментарий

Со своей 95 (?) - летней матерью,  бабушкой мужа. Я называю эту квартиру "дом маразма".

раскрыть ветку (14)
Автор поста оценил этот комментарий

Ох ты ж. А за ребенком он присмотреть способен?

раскрыть ветку (13)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Да, тут никаких проблем. И с этим отчасти тоже связаны мои метания - дочь его любит, когда он уходил в закат, то в выходной приезжал, чтобы с ней гулять или забирал ее к матери. Сложно дочери было объяснить, почему папа сейчас с нами не живет, но выкрутилась с помощью сюжета из Муми-Троллей (там Муми-папу тоже увели бродячий народ хатиффнаты, да и вообще я плстаралась сделать вид, что все нормально). Просто мне не понять логику мужчины, поскольку я женщина, но может ли мне кто-то сказать, разве полагается мужчине преследовать только свои желания (всем и всегда хочется все бросить порой), и не должен ли он руководствоваться в первую очередь своим моральным долгом? (тем более, что его никто не заставлял жениться?) именно это меня беспокоит: нормальна ли такая ситуация, и я просто преувеличиваю, либо действительно пора бить тревогу?

раскрыть ветку (12)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Нет, ненормальна, на мой взгляд, но вам надо самой решить, нормально это для вас или нет. Ведь посмотрите на это еще и под таким углом - вы дочке сейчас даете понять, что блуждания мужчины туда-сюда, когда ему заблагорассудится - норма, а вы бы как отнеслись, если у нее повторится такая ситуация?

А на мой беглый взгляд, человеку нахрен не упала ответственность ни за что, так и будут бегать, пока у него есть место, где с него мало того, что ничего не спрашивают, так и всё на блюдечке с голубой каёмочкой.

6
Автор поста оценил этот комментарий

Для моей семьи ненормальная. Но, если же у вас изначально у мужа было такое поведение и ничего в этом плане не изменилось, то нормально. Это его образ жизни.

Другой вопрос, что вы от этого устали и хотите, скажем так, нормальной среднестатистический семьи и узнать причины именно такого поведения мужа. Тогда вам надо к семейному психологу.

раскрыть ветку (9)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо большое за ответы, я и сама к этому склонялась, если честно. Но решила сперва просто бросить клич отчаяния во вселенную, ведь пока пишешь ответы, имеешь возможность систематизировать данные. Надеюсь, что обойдется без разводов, но мне и правда уже слишком давно хочется обычного среднестатистического семейного счастья, а не вот этих разборок со второй (вернее, первой! :)) женой.

раскрыть ветку (8)
2
Автор поста оценил этот комментарий

А попробуйте в следующий его уход к маме вручить дочь. Пусть она тоже отоспится, посмотрит аниме.

раскрыть ветку (5)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Я, если честно, сама хочу порой тоже уехать куда-нибудь и отоспаться :)

раскрыть ветку (4)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Если честно, то вам походу нужно отзеркалить ситуацию, т.е. когда он будет дома с дочерью сказать, я поеду к маме отдохну от вас на 1-2 дня. И повторить так раза 2-3. Его скандал не заставит себя ждать. Это если вы готовы узнать правду о том кто есть кто у вас в семье друг для друга.
Но у меня, как у женатого человека, есть опасения, что если ваш характер отношений в паре такой каким он видится с вашей истории, то вы разойдетесь увидев истинную личность своего мужа, который скорее всего не хочет нести ответственность за ребенка, квартиру, чистоту в доме, обеды, ужины и так далее.
Говорю так, потому что изначально был таким же. И примерно за пару лет ответственность за "бытовуху" мы с женой поделили в равных долях, НО у нас есть 1 НО!!!
Мы изначально не любим детей и не собирались и не будем их "делать". И общались всегда открыто, т.е. что на уме все высказывали, даже через ссоры и не уходили друг от друга "отдышаться", а наоборот успокаивали и поддерживали просили прощения друг у друга за ссору из-за пустяков искали причины проблем из-за которых начали ругаться.
Хотя порой хочется "гордо уйти в закат", но оба понимаем, что так нельзя.
Брак это все проблемы (и свои и партнера) пополам, а так-же те проблемы, которые возникают из-за совместного проживания, в том числе и дети))
А если твои проблемы - твои, а мои - мои, то это сожительство. Тут надо быть более сильной личностью.

2
Автор поста оценил этот комментарий

Так он же (как я понял из Вашего ответа выше) вполне может забирать дочь на выходные. Вот и высыпайтесь.

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Может. Но в выходной и у меня выходной, а я предпочитаю проводить его с ребенком! Я имею в виду те два дня в неделю, когда он отмокает у мамки, спит, вечером смотрит аниме, а я всю рабочую неделю в режиме заведенного зайчика :) В эти дни я бы с радостью вечером тоже повтыкала в сериальчик или поспала утром и попозже поехала бы на работу.

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Как вариант. Постарайтесь узнать, что она любила в юности (кино там, шить что-то), у нее не хватает ее среднестатистической семьи, когда она была счастлива: она и сын😀 помогите женщине обрести счастье и заберёте домой свое 😅

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Перебор. Вместо одного проблемного человека разгребать уже обоих )

3
Автор поста оценил этот комментарий

а вот фиг знает, с моей точки зрения - дичь какая-то. Но и жить с мамой жены я бы не смог, хотя и теща и хорошая женщина. У подруги жены муж такой - мама это ВСЁ, все остальные по остаточному принципу. Все выходные на даче у мамы. Почти каждый день после работы "к маме" помочь. Подруга сначала переживала, сейчас забила - ездит к нам на дачу с детьми. Не исправится и не изменится никогда. После смерти мамы (а все смертны) может конкретно сломаться - был такой товарищ.

Автор поста оценил этот комментарий

Я очень извиняюсь, но, если не секрет, как ваша история продолжилась? Очень зацепила эта ветка комментариев, понравилась ваша мудрая, взвешенная, здравая позиция, готовность к диалогу\изменениям и адекватные эмоции.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Уже не секрет: узнала, что он два года спал со своей помощницей, и все об этом знали. у меня полгода психотерапии, сейчас мне гораздо лучше. так что мудрость в позиции, может, и была, но интуицию, вопившую на все лады, надо было с самого начала слушать :)

Автор поста оценил этот комментарий

не вижу, где вам сели на шею и в чём именно проявляется ваше "понимание". Вы хотите продолжать общаться со своей мамой, но запрещать ему общаться со своей? Жить со своими родителями, но не давать ему жить со своими? Типа тираном хотите стать, не получается, и это мудрость и понимание?


Поживите с его родителями, не уезжая ко своим. Возможно, поймёте его.


Ну и да, жизнь в своей квартире многое, многое изменит. Жизнь с чужими родителями часто ад.

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку